小學生笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的小學生笑話，希望對大家有所幫助。
小學生笑話 1
1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的'！”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業，內容是關于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸，媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝時，被個太監攔下來。太監：“聽說紀先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過。”紀曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀先生冷冷的看著太監說：“你還有春天嗎？”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
小學生笑話 2
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫？”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫？”
“就是煎餅的‘餅’字唄！”
“煎餅的‘餅’字怎么寫？”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！”
9、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什么？”
“因為我一哭，什么東西都可以要到。”
10、濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
11、壞習慣
比爾："我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。"
約翰："你克服了嗎?"
比爾："當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什么用呀!"
12、親生的
在一小學門口，小剛把小紅拉住，
小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負責任!”
小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”
小剛：“當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
13、西瓜
媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰，心想哥哥學會了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
14、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
15、工作
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的`。”
16、姓王的
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
17、戀愛
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
小學生笑話 3
1、講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！”
6歲的.孩子聽到這里．問爸爸；“蚌說話是不用嘴的嗎？”
“不用嘴能講話嗎？”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎？”
2、戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。"
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
3、今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來！”
4、金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。
兒子說：“金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5、進步
弟：“怎樣叫進步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
6、進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽！”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”
兒子：“5個人。”
7、鏡中梨
母親：“你為何對著鏡子吃梨？”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么？”
小學生笑話 4
斗嘴
和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出："你是誰?你是我孫女!"
小丫頭腮幫子鼓了半天說："我是你孫女的奶奶!"周圍的同學和我都是一愣，然后大笑，后來這個mm見了我臉就紅。
吹汽球
一天，有幾個小朋友在玩氣球，半個小時后3個漂亮的氣球都玩爆了，小朋友都準備回家了。
有一個小朋友突然說："你們先別走，我回家拿氣球，我爸爸媽媽有很多氣球，不過全是白色的。"
長胡子了
媽媽邀請朋友來家中聚餐，她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在一張小桌上。兒子央求媽媽："可不可以讓我坐到大人那兒?""不!"媽媽說，"你還小，等你長出胡子，就可以跟大人坐在一起了。"這時，家里的小貓轉到了兒子腳下，兒子一踢："去!你已經長上胡子了!到大人那邊吃喝吧。"
沒命回家
有個小學生常把傘字寫成命。
有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：媽，我沒命回家，請快點送命來。
發動機(雞)什么樣
四歲的小明問父親，三輪汽車為什么會跑。父親告訴他，因為有發動機提供動力，所以才會跑。
小明一臉疑惑地問："發動機(雞)什么樣?會下蛋嗎?"
找借口
三歲的.女兒不想去幼兒園，我告訴她說：如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。
女兒問我：現在冷不冷呀?
我說：現在還不算太冷呢!
她卻說：可是我覺得現在非常冷呀!
他還沒學
我想考考兒子的算術，問他："我拿6塊糖讓你和隔壁弟弟均分，你分幾塊給他?"
"兩塊。"兒子回答。
"怎么是兩塊?你不是學了除法嗎?"
兒子答："我是學了，可弟弟還沒學啊!"
熏黑
隔壁的夫婦生了個黑人小孩，胖胖就在旁邊對母親說："一定是他們夫婦吸煙，不但把自己熏黑了，連小孩也被熏黑了。"
買桔子
一個人在街上買桔子，他看到一個賣桔子的水果店，走到跟前問老板："你這桔子甜不甜?"
老板說："不甜不要錢。""好，給我來十斤不甜的。"
承認吧，膝蓋也中槍
平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上。
想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
向前看
今天女兒回來，拿著算術成績給我看，只考了80分。
我氣得對女兒說，你不會向前面的人看齊。
她說坐在她前面的人只考了50分。
難道我給你的壓力太大了
家有小蘿莉，九個月 ，最近在教她各種動作，比如說拍手，恭喜，搖搖頭...
昨天蘿莉九點睡著了，到了半夜只見她突然爬著坐起來 ，拍手鼓掌，持續了十幾秒后自己又趴下睡著了。
目睹一切的我覺得有些嚇人啊!
寶貝你是夢游了么，難道我給你的壓力太大了?
不吹牛咱們還是好朋友
黑子今天請剛高考完的表弟吃飯，
順便帶上他親妹妹才四歲，表弟成績一般!
吃飯中表弟對黑子說："這次考的不錯，清華、北大，怎么也得進一個!"
話音剛落!四歲的表妹弱弱的說了句："你不吹牛咱們還是好朋友!"
瞬間黑子和表弟一臉黑線!周圍吃飯的都笑噴了!
懂不懂"事"
一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：你們一定要懂事喔!
忽然有一個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢!
小學生笑話 5
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人。”
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師：“天呀!你沒事吧孩子?” 學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了!”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些?” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨。”乙說：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨。”丁說;“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭。”
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形!
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走?我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了，數學老師繼續說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業，大一大二大三學生為他(她)們置辦節目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么?”“老師，我看出了是老鼠愛大米!”“老師，我看出了是披著羊皮的狼!”“老師，我看出了是狗急了要跳墻!”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師，這不就是您嗎?”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥：滾!學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的!
14、 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉!男生上前問道：“唉，同學，請問現在幾點?”美眉一看表，回答：“哦，八點半。” 男生一臉驚訝地說：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的`啊!”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您。”
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業?教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
21、 甲同學：今天的數學考試，最后一題是9吧?乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經對過了。甲同學：啊!對了!!他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了!
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫(拖)完，就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機，發了條信息給他：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
25、 昨天，學新調來了一 個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲。”
小學生笑話 6
1、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷？
答案：丁（丁字褲）
2、有一間屋子里，鴿子會藏在那里
答案：我在屋頂藏著你的歌（鴿）
3、晚上12點整要做什么事情？
答案：抱佛腳，因為臨（零）時抱佛腳
4、police、流氓、軍人，那個人最瘦？
答案：流氓（流氓教授—較瘦）
5、有一個白癡坐飛機，把飛機上的馬桶拆下來往外丟，猜為什么？
答案：因為他是白癡
6、阿拉丁有幾個哥哥？
答案：三個（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）
7、白天好過，晚上難過（猜一建筑）
答案：獨木橋
8、一顆心值多少錢？
答案：一億（一心一意）
9、太陽，月亮，星星哪個是啞巴？
答案：星星（天上的'星星不說話—魯冰花）
9、為什么小白兔不嫁給斑馬呢？
答案：因為兔媽媽說紋身不是好孩子
10、什么顏色最會模仿？
答案：紅（磨坊）模仿
11、吃飽飯了誰會幫你添飯？
答案：飛龍嘛，因為飛龍在（天）添
12、一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，他是怎么死的？
答案：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿
13、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？
答案：狼，因為—桃太郎（淘汰狼）
14、哪為歷史人物最欠扁？
答案：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
15、歷史上哪個人物跑的最快？
答案：曹操
16、汽車會飛，請猜一種飲料
答案：咖啡（Car飛）
17、前有只饅頭，吃了個肉丸，怎么樣了？
答案：變包子了
18、忘情水是誰給的？
答案：啊哈 （"啊哈，給我一杯忘情水"）
19、有一只白貓和一只黑貓，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了句什么？
答案：喵
20、小明的爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什么？
答案：刷的是假牙
小學生笑話 7
1. 爸爸可以省錢了
爸爸，你可以省錢了!”“省什么錢?孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
2. 一天長大
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀!”
3. 牛會抽煙嗎?
兩個農家的`孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
4. 誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。”兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
5. 捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊!我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎?”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎?”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢?”
6. 學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父親：“你學會了嗎?”兒子：“不，先生!”父親：“管爸爸不能叫先生。”兒子：“是的，先生。”
7. 偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
8. 歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：“好!從前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
9. 觸動
(兒子賴在床上不做作業)父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業了!”
小學生笑話 8
付錢
我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候。錢剛給了服務員，有個男生突然叫著“我來我來”，然后一把奪過服務員手里的100塊，放進了自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了賬，全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在后面石化了。
蒙了
一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳。“我不姓李啊!”
優點
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”“那么這座房子缺點是什么呢?”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優點呢?”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”
追悼會
某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的'麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終于和了!!
聽節目
作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。
威猛的名字
上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫“施法中”。
青蛙和蛤蟆
青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。
青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。
貓和老鼠
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢?”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”
我不跟狗談戀愛
一人暗戀一女孩不敢表白，就在一紙條上面寫著：“我喜歡你，能和我交往嗎?”讓他家的狗叼給那女孩。
不一會狗叼一紙條回來了，上面寫著：“我不跟狗談戀愛。”
喬幫主
喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峰!都是自小沒見過親生父母。被平凡養父母帶大。少年成名，一躍登頂。然后在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然后，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，巔峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主!
拍鬼片
本人女，長頭發，有一個可愛的小表弟。
有次看電視，他冒出一句：“姐，以后我當了導演肯定請你當女主角。”
于是喜滋滋地問：“為什么啊?姐又不漂亮。”
小表弟說：“我拍的是鬼片!”
假牙
在工藝品商店里，一名婦女在質問經理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定過了，它根本不是用象牙做的!”
經理：“夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象鑲過一顆假牙……”
小學生笑話 9
學生被老師誤導了
語文老師講課講到一篇文章時，文章里面出現了深薯，有同學問老師："深薯那么好吃，是長在木上的還是生在地里的啊?"
老師說："你生長在深薯之鄉都不知道嗎?好吧，當然它是長在樹上的吧......"
其實深薯是長在地下的，和番薯一樣,學生被老師誤導了。
和男生打架
老師常說："知識就是力量!"
我相信這句話是很實用的，因為有一次我和班里一男生打架，順手拿起一本厚厚的《辭海》，一下子就把他打倒了。
北京的.城市特點
小明在地理課上睡著了，突然老師叫他起來回答問題，
小明慌亂中沒摸到眼鏡，只隱約看到黑板上有個問題，
于是沮喪地說："看不清楚。"沒想到老師對他說：
"好，請坐!"小明一臉疑惑地問同桌："題目是啥?"
同桌說："北京的城市特點。"
罰噪音過大和尾氣超標的屁
為了創建衛生文明班級，班規禁止同學在教室里放臭屁，凡是臭氣熏人者要罰掃教室一天。
有同學問班長："人放屁是權利，憑什么禁屁?"
班長說："我們不罰不響不臭的屁，只罰噪音過大和尾氣超標的屁。"
金錢與智慧
大學時，教授問我們："金錢與智慧，你們選哪樣?"一哥們不假思索地回答："我當然是要金錢!"教授微微一笑，說道："而我會選擇智慧。"教授接著問道："你知道為什么嗎?"那哥們，再一次，不假思索地說道："當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。"
空座位
一次，上課張老師喊了一名學生上講臺做題目。在等待過程中張老師在教室中來回巡視，發現有一名學生的位子是空的，于是張老師便問：他到哪兒去了?
學生很詫異地說：他正是被你喊到講臺上做題目的那個同學!
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