引導語：我去買了一盆含羞草，回家各種擺弄，它葉子就是那么倔強的不閉上。無奈去找老板退貨。我說你這是含羞草嗎?老板也擺弄一會，說：兄弟，要不你再挑一盆吧!這盆它可能不要臉……不要臉……

　　1、本人純情妹子一枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影里的，穿著長裙轉圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結果一日穿著長裙，在公園里也學著轉圈。心里還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了…扯掉了…周圍那走過路過的人群啊…從此長裙在我的人生中留下了一個揮之不去的陰影。

　　2、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰? 我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢?”“我了解我媽，她不會跳的!”

　　3、客車上。。我：師傅這車不走高速嗎? 司機：這就是高速啊。 我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎么回事? 司機…………

　　4、剛到辦公室，負責公司網絡的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎。民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了。所以我們就都不能上網了...”

　　5、一次去相親，氣氛冷場，我想找個話題問那女的:你看旁邊桌那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我當時太慌了，回了一句:真不好意思，你們長那么像，我應該猜到的

　　6、早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……”

　　8、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。—— 你給的都是你自己“想”給的，而不是對方想要的，活在自己世界里的付出，不值錢

　　9、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的?”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是..我開走了她的寶馬。”乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”一點點語錄網

　　10、甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我點”乙：“你剛才說什么”甲：“借我點”乙：“不是、這之前說的。”甲：“有錢嗎?”乙：“沒有!!”

　　11、一細菌學教授最近幾年科研成果卓著。每年都會因此而受到嘉獎。一天他對自己的妻子說：“親愛的，我為你的生日準備了一件讓你這輩子也猜不到的意想不到的禮物。”他老婆聽完了，就高興地跳了起來。說道：“太好了，那該是什么呀?”細菌學教授說：“我用您的名字命名了一種新的病毒。”老婆立刻綠臉了。

　　12、填空題三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，說你跟誰學的??

　　13、看到老婆總是埋怨爸爸媽媽的這不是那不是。總之就是想盡辦法把老人擠兌走。于是我就生氣的說：“照你這樣說來，依我看，也只有亞當和夏娃才是全世界最快樂、最幸運的夫妻。”老婆一臉迷茫的說：“那是為什么?”我沒好氣的說：“因為他們沒有婆婆也沒有公公。”

　　14、我朋友有一個弟弟，他說他是弟弟的救命恩人，我問怎么回事兒。朋友跟我說以前小時候喜歡亂翻家里的東西，有一次翻到了一盒“氣球”，以為爸媽瞞著他不給他玩，于是他也用針每個都戳破不讓爸媽玩。于是就有了一個弟弟…

　　15、有人加我QQ。問：你好我是亂加的，加上了你，能認識一下嗎?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韓笑，你呢。我：我叫半步顛，嘿嘿。

　　16、我們兩口子到表姐家做客，9歲的小外甥正趴在桌子上做寒假作業。聊著聊著，話題轉到了孩子身上。“這個孩子啊，”表姐指著小外甥說：“真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心里都在想什么。氣死我了。”小外甥在那里寫作業，最后實在繃不住了，漲紅著臉，氣呼呼地沖他媽媽說：“這都是我的錯嗎?都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好!還怪我!”

　　17、晚自習會宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭訕，可恨找不到話題，眼看進入女生宿舍，一咬牙，大步上前，說到：同學，請問你是女的嗎?從此后…我享受了兩年的天仙美女白眼兒。

　　18、一天晚上跟同學去舞廳蹦迪，發現一個妹子穿的很透，讓人流鼻血的那種。我對同學喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”說的時候音樂很響，同學沒聽清楚，示意我再說一遍。于是我扯著嗓子喊：“我說那女屁股好性感，我想上她!”剛張嘴，DJ換碟，音樂停了……