爆笑的笑話
爆笑的笑話 篇1
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。
正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
爆笑的笑話 篇2
1、從家里到醫院打車。最近有點小肚子不舒服，準備去江北醫院驗尿，結果把在家準備好的一瓶子尿落出租車上了，下了車到了醫院還得重新尿。本不打算告訴司機的，因為他沖我橫，要了我十塊錢。 后來想想，小沈陽講話了：“乘客是無辜的呀”，還是發個帖子吧，大家坐車小心，有看見瓶子裝的“冰紅茶”別揀啊!
2、七歲的.兒子讀書“窗前明月光...媽媽，明月是誰家姑娘啊?”
3、我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。………五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
4、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買!”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊!”
爆笑的笑話 篇3
體香
男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他進來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，
怎么這么香?"我急忙 回答："體香!"
三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的!"
老頭子對在地愿為連理枝的理解
退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。
于是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。
"您見到過這位女性嗎?"
"不，她是誰?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了?"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!"
錢的作用
一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這里嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這里嗎?如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎?
你就是我的一妾
妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對，你就是我的一妾。"
訓妻法
丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀!如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效!
收獲真大
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"
妻子不解的問："都有什么呀?瞧你樂的!"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"
好機智的'老婆
一80后夫妻有了個可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，
認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"
女友說："和他結婚。"
"我和他結婚?"
"對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"
并非人美
一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁!
啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。
不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。
老婆的節目
"老婆，你在干什么?"丈夫對著打扮一番的老婆問。
"我呀，準備給你表演一個節目。"
"什么節目?"
"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"
看你丑成什么樣吧
妻子對丈夫說："我同學小美都快成剩女了!"
我說："不會吧!你不是說她以前是你們學校的校花嗎?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直沒人要啊!"
"我也奇怪啊!像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊，偷看呢?"
"是去看你到底丑成啥模樣吧!"丈夫接口道。
老公還沒回來
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子并且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點進來，我老公還沒回來。
回來和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。
我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，
5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎?
她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。。
職業關系
外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問丈夫："你在什么地方認識這種女人的?"
大夫解釋道："我們只是因為職業關系才認識的。"
太太："是你的職業，還是她的職業?"
爆笑的笑話 篇4
1、早上到公司看到一妹紙趴在桌子上，咬牙切齒的說：臭男人，死男人。我好奇的問：怎么了?失戀了!妹紙說：有個人向我表白，我挺高興的，心里也同意了，想著假裝矜持下，就沒立即答復對方...MD，誰料到那個男的居然和我說：行不行啊，給個痛快話，不行我表白下一個去!
2、一個漂亮的.妹紙問我說：嗨，你有女朋友嗎?我心里一激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了一圈說：你看漂亮嗎?我心跳加速的說：漂亮...妹紙接著說：恩，我也這么覺得，這是男朋友送我的。
3、看到一男生對妹紙說：做我女朋友好嗎?妹紙冷笑著說：瞧你那絲樣吧...話音剛落，哥們我走到男生后面，一把脫下他的褲子，然后轉身離去...兄弟，哥們也就能幫你到這了!
4、以前認識的一妹紙來學校找我玩，我帶她逛了逛校園，聊著學校內的有趣事，天色也漸漸的黑了，她突然把頭靠在我的肩膀上說：晚上不想回去了。我想了想還是執意送她回去，她上公交車前對我說：你真是個好男人。我揮手向他告別，心想著“什么好不好男人的，老子是沒錢開房。”
5、終于鼓起勇氣向妹紙表白，妹紙看了看對我說：我有男朋友了，不信給你看。我心里面可不是滋味了，妹紙掏出手機對著我，我看他手機黑色屏幕上映出我的模樣，我立馬就高興起來，妹紙看了看手機連忙解釋說：奧...對不起啊，手機忘開機了!
爆笑的笑話 篇5
爆笑的笑話 篇6
六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動，哥哥家的'侄子回來把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說:媽媽，可以只你一個參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。
爆笑的笑話 篇7
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了?
還是為了那婚姻的`事!哎，您說說看，男子究竟在什么時候結婚合適呢?
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚;如果年紀大了，那就不必結婚了!
爆笑的笑話 篇8
李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫 頭就先后擁上來，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。
李太太聽了頗不服氣：這話怎么說?都是一樣嘛!
李先生笑著說：你何必認真呢?反正老三聽不懂嘛。
爆笑的笑話 篇9
一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小胡同時，一男子正張著雙臂迎面向她走來。
美女心中忿然，嘴里罵著：“流氓!”不由分說照著對方的`小肚子就是一腳，只聽“哐啷”一聲響。年輕男子垂頭喪氣地：“真倒霉!第二塊玻璃又沒送成。”
爆笑的笑話 篇10
老太太接到了一個詐騙電話，對方謊稱是她兒子。
但她兒子在兩年前已經死了，但那騙子的聲音和她兒子實在太像，她舍不得掛斷。
騙子雖然說得口干舌燥，但發現根本騙不了她!
老太太隨后把真相都告訴了騙子，最后請求騙子再說一句吧。
騙子思考片刻，答：“媽，保重埃”掛了電話。
爆笑的笑話 篇11
三個女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，于是作詩：梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：岳父的.囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一只花貓沖散。三女婿看著忙里忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。
爆笑的笑話 篇12
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。
爆笑的.笑話 篇13
夫妻外出旅游……
妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦!
丈夫：沒關系，不會著火的，水龍頭我忘關了。
爆笑的笑話 篇14
1老師問小明：喜歡小動物么？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什么程度呢？
小明：怎么說呢，頓頓都有吧！！！
2老師問：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？”
小明：“侏羅紀時期。”
老師：滾！
3老師問：地上的香蕉皮是誰吃的...... 小明：老師，皮誰吃的不知道，香蕉我吃的....... 老師：......
4老師：“一分耕耘一分收獲。”
小明說：“種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？”
老師：“滾出去。。。”
5英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯？”
小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”
老師：“滾出去。。。”
6老師：這節課我們來聊一聊騙子的騙人手段有哪些
小紅：陌生人給糖你吃
小強：陌生人叫你上他的車
小明：今天大家放學后，老師給大家布置一點點，就一點點作業……
老師：滾出去！
7學校要建游泳池，老師發動大家捐款。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：......
8老師：上課鈴已經響了，難道你們沒聽見嗎？
小明：哪次下課鈴你聽見了？
老師：......
9老師：用“先……再……”造句。
小明：先生，再見。
老師：滾！
10老師：用“要么……要么……”造句。
小明：買雪糕啦！要么？要么？
老師：滾！
11老師：金錢與智慧，你們會選什么？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：滾！
12老師：用“畫蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。
13當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？
小明：老師。
老師：滾！
14老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改成將來時。
小明：我哥哥的兒子去學校。
老師：滾！
15老師正在上課等時候，發現小強在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老師：滾！
16老師：用“但是”造句。
小明：鴨蛋是白色的。
老師：滾！
17老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了，你們10多歲了毛都不會。
小明：愛迪生20多歲的時候就是大發明家了，你今年多大啦！
老師：滾出去
18老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”
老師：“滾出去！”
19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。
小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”
老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師啊！”
小明：“老師我一點都不恨您，我經常惹您生氣，是我不對。”
老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”
小明：“……”
21老師：“請用白日做夢造句，越短越好。”
小明：“白日？做夢！”
老師：“滾出去！”
22主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什么呀？”
小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去。”
老師：“我以后不會了。”
小明：“老師你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
23老師對小明說：用一句話來證明你是學渣。
小明：看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。
24老師讓學生們寫一篇關于人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎？
小明：我奶奶腰間盤突出。
老師：……
25老師：孔子是春秋時期魯國人……（還沒講完）
小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人啊？
老師：滾出去！
26老師發現小明在睡覺，問：你為什么要趴在桌子上睡覺？
小明：老師，能躺的話，誰愿意趴著睡啊！
老師：滾出去！
27老師：知道為什么叫你站起來回答問題嗎？
小明：因為站起來說話不腰疼！
老師：滾出去！
爆笑的笑話 篇15
1、A：幾百斤杠鈴都砸不壞奧運會舉重臺，那地板是啥做得?
B：國足的臉皮做得!
2、A：我女朋友脾氣不好。
B：有多不好?
A：就像天天都來大夷媽。
3、A：統計顯示，現在三個人中就有一個是腦殘。
B：我肯定不是腦殘。
A：我也不是。
那誰是????????????
4、A：跟你說這些，簡直是對牛彈琴!
B：對!牛彈琴。
5、A：為什么我們在看韓劇的時侯，兩個人剛在一起，過不了多久一個就會得癌癥?
B：好多人不理解，主要是因為腌制品容易致癌，而韓國人最愛吃腌制的泡菜......
6、晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。
也愿意在這里認識些朋友，我不知道他是什么時候盯上我的。
只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不?”
我轉過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年!
忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎?!”
7、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”
據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇里扔個一元的硬幣......
然后每天都會有人被罰3元錢......
8、昨晚打KFC叫外賣。從12點打到1點，電話里一直在說“占線中……”
朋友實在餓得不行了，拿過電話，按了English Service……等待……通了!朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese?”
對方一愣，回答：“yes!”
然后這家伙就模仿老外的口音用中文問：“那臥能泳種文電餐嗎?”回答：“可以!”于是點餐成功!
9、中午吃過飯，經理要大家在一塊做個文藝小活動，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進紙箱，經理邊抽邊看。
大部分人填五湖四海，填五經四書的'勉強算對吧。
接著經理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數學這么好!填的五八四十!
爆笑的笑話 篇16
經典爆笑短篇笑話故事【1】
我這邊的香蕉硬
學校門口有兩個水果攤， 一女生在一攤買香蕉， 挑的時候不停用手捏香蕉， 估計是看熟不熟。這時旁邊攤的小販小聲地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬
攔路搶劫也會虧損
梁山好漢開年終會，負責酒店生意的孫二娘說虧損一萬兩，負責船舶的阮小二說虧損2萬兩，眾人私下議論紛紛，不料，負責公路段的李逵和武松站起來說虧損30萬兩，宋江一聽，滿腔怒火，拍案而起，罵道:，其他行業虧損有情可原，攔路搶劫也會虧損
機子怎么開不起機
我正在網吧上網，這時來了個穿著很時尚的妹紙，坐我旁邊機子邊玩手機邊按主機啟動鍵，過了一會還是黑屏，接著妹紙又按幾次還是黑屏，這時妹紙怒了，正要喊網管，發現我正默默的看她，我對妹紙說：美女!為何放棄治療，我了個去，你按的是我的主機......
經典爆笑短篇笑話故事【2】
餓暈一個了
自助店排隊，吃飯的人很多，門口有點滑，我剛登個臺階直接摔那了…… 朋友不但沒扶我起來還大叫:“前面選菜的快點!后面的已經餓暈一個了”!! 我當時就想躺地上死了算了 。。
生個娃吧!
失眠多夢?生個娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖?生個娃吧!隨時隨地拉你一身都覺得不是臟的。亂花錢?生個娃吧!從此以后，買白菜都恨不得打個五折省下來給娃買片尿不濕!做事不專心?生個娃吧!保證你上個洗手間都豎著耳朵!脾氣不好?生個娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的`。總之，生個娃吧......
有個考古的兒子不容易呀!
小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特么不認識啊!最后含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土……
經典爆笑短篇笑話故事【3】
白菜價格
人們常說好白菜被豬哄了，其實你們都不知道 這些白菜雖然漂亮，但是絕對是被披著羊皮的狼先干了以后才找個感覺老實可靠長相一般的豬頭!都羨慕豬哄了白菜，卻忘記了白菜雖然好看，價錢卻那么低!
世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!
一女賊入室偷竊，正巧女主人歸來。女賊來不及逃，干脆坐在沙發上反客為主，質問女主人：“你是誰?”在女主人驚愕時，又蕩笑著追問：“你是他另一個相好吧?”女主人氣得操起東西追打女賊，趕她滾。女賊輕松逃脫后，還打電話回來奚落女主人：“我用這招已多次得手，怪事呀，世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟，羞愧不已。
神經病!
一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然后面傳來"哇"的一聲.女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來.女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍.不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要殺我."男子狡黠地笑了笑說:"真的?那現在你開始追我."
爆笑的笑話 篇17
博士的罵人水平
博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。
博士非常生氣，一跺腳罵了出來："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被**......"
對付惡毒的詛咒
剛才不小心看到了某條"不轉***"的微博。
猶豫了一下，還是坐在電腦椅上轉了一圈......
長得都違規了
今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著"此圖片涉嫌違規"。
我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長得都違規了!!?"
親愛的諾基亞，太讓我感動了...
剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。
晚上訂了鬧鐘。
早上七點半，一個熟悉的音樂響起。
看看安卓，沒亮啊，這才發現是諾基亞工作了。
一百度發現安卓不支持關機鬧鈴。
看著熟悉的老諾，頓時有想哭的沖動!都要被賣了還不忘叫我起床!
失物招領，遺書一本
公司一員工拾獲一本書，由于公司人數眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條："失物招領，遺書一本。"
翌日，紙條已改："書我已領走,謝謝你的遺言。"
緣份
我問法海：什么是緣份?
他說：你等著吧，我遲早會收了你。
明天的車票
四個男生發現自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?
旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說把車票給她看看，看了一眼，說：你們這車票是明天的~~~~~~
周杰倫的
剛剛看師姐的.電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎?
師姐：是呀!
師姐：怎么過得這么快?都沒看清!
師姐：周杰倫的!!
人家就是要插在牛糞上
鮮花哭泣著道："我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"
牛難受的說："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前眾生平等，沒有學生票
暑假期間，去寺廟玩。
買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
控制的不夠好
一個人來到酒吧，對酒保說："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"
局長釣魚
有一局長，到河邊釣魚，先穿了個樹葉當誘餌，釣了半天沒魚上鉤，他又換了塊面包當誘餌，一樣沒魚上鉤，沒辦法，他只好去換蚯蚓，結果還是沒魚上鉤，一時火起，掏出一百元大鈔，摔入水中大罵："***的混蛋，要吃什么!自己去買!"
現在發現還不晚
今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。
電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!
然后那個男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊......
別影響心情
鶴去飯店吃飯，一進門就說："請為我裝菜的時候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情!!!"
誰沒幾個親戚
唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。
唐僧說："咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。"
沙僧說："不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?"
悟空說："傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?"
爆笑的笑話 篇18
1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的'嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
3、朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱
4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
5、這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”我聽著耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”
6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
爆笑的笑話 篇19
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦?聽說那學費可貴，咱會付的起?”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心!”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
6、現在的`小孩真是沒法教了。
今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎?”
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