解脫的作文

　　無論是身處學校還是步入社會，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編精心整理的解脫的作文，歡迎大家分享。

解脫的作文1

　　人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有許多站口，你會看到來來往往，上上下下的人。如果幸運的話，會有人陪你走過一段，當這個人要下車時，即使你一千個一萬個不舍得，你也應該對這個人揮手告別，心存感激。

　　當從前發生的最重要的事，成為記憶里不再重要的故事時，你突然會發現自己不知不覺中被歲月拋棄了。為何要那么痛苦地愛一個人，如果你愛一個人，這個人根本不愛你，你懸崖勒馬才是你解脫痛苦的最佳辦法。比如一杯咖啡的苦與甜，不在于你怎么用力攪拌，而在于對方緊抓在手上的糖不愿放入你的杯中，一段傷痛往事，不在于你如何追憶，而在于你有勇氣重新開始。

　　當你要選擇解脫與對方離開時，請你悄悄地離開。發怒與吵架于事無補。自古以來，愛是一種玄乎的東西，就像你攥在手里的沙子，你越是攥得緊，流失得也就越快。

　　生命中有一些人與我們擦肩了，卻來不及遇見，遇見了，卻來不及相識，相識了卻來不及熟識，熟識了卻還是要揮手說再見。哲人無憂，智者常樂，這并不是因為他們所愛的一切都擁有了，而是因為他們擁有了認為值得擁有的一切。真正的愛不在于對方富貴才與其在一起，而在于明知對方貧賤仍然不離不棄。愛是兩個人的事，兩個人的感情就像織毛衣，要靠一針一線，小心而漫長這樣建立起來的。人生的'試題一共有四道題：學習、工作、婚姻、家庭，每一道題都是很重要的。幸福不是被致命的錯誤所扼殺，而是被不斷重復出現的小錯誤一點點分解掉的。

　　請感激世上愛你的人，因為他們在你的心田播下了愛的種子，請感激傷害你的人，因為他們磨煉了你的心智，請感激絆倒你的人，因為他們增強了你的腿力，請感激欺騙你的人，因為他們增進了你的智慧，請感激藐視你的人，因為他們覺醒了你的自尊，請感激拒絕你的人，因為他們教會你自立……當世上的人都值得你感激時，你就不會心存宛恨，取而代之的是一種心靈的安慰，一種心境明靜的非同尋常的解脫。

解脫的作文2

　　人的一生，有很多種感情。純粹的男女之情，友愛的朋友之情，濃厚的父母與子女之深情，溫暖的手足之情......

　　但最讓人心悸，最讓人心疼的還是愛情，只有愛過才知道的那種疼讓人一生都無法忘懷、無法擺脫。

　　許多的男女在愛過后分手了，他們似乎很快的找到了新的人生目標，新的生活動力，他們依然陽光燦爛，依然意氣風發，好象找不到那種別離的失意和沮喪。

　　而我雖然是新派人物，可我做不到。這段時間我真的好苦惱，我和他就要分開了。在沒有提出分開之前，我沒有一種失落感，也不覺得他的重要性，只是覺得每天見面也沒有什么新鮮感可談。無非下了班做做飯、吃吃飯、看看電視。我對他表面上看起來很冷漠，其實我內心真正很在乎他。我不想讓他看透我的內心世界，我喜歡把自己掩藏自己。我害怕到時受傷，害怕他的好讓我對他產生一種依賴性。害怕接受他的愛。所以我經常用冷酷的外表來對待他的語言。正是因為我的冷酷，讓他覺得我們倆的性格很像，沒有什么共同語言，這才導致了他提出了分開。這讓我有一種強烈的失落感。一下子仿佛發現自己的.生活沒有了動力，沒有了精神支柱，但是面對他提出分開的時候，我沒有強求，還面帶微笑地對他說：每個人都有自己的生活方式，我尊重你的選擇。現如今還有幾天我就要離開這座城市了。離開這座曾帶給我傷心的城市，我在逃避

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　　我只希望在我離開之后，他的內心深處還有一塊地方能容納我們倆的過去。希望在夜深人靜的時候，能夠想起我，能夠細細品味我們曾經的甜美。

解脫的作文3

　　維持心智的成長和健全的活動，就像維持身體的體能一樣，必須不斷地添補養料。人為了適應環境，必須不斷求知和學習，消化與創新，要讓自己從舊適應中解脫出來，然后才有新適應能力。情性的生活也是一樣，如果不能從過去的情感和情緒中解脫出來，就會沉迷于過去而發生情感生活上的困擾。不過，如果沒有用功的`學習和豐富的經驗，便談不上解脫；缺乏努力和磨煉，也談不上成長。

　　人如果把過去主觀經驗所得到的片面意見，用作響應新情境的決策指導，就會墜入成見的陷阱。對別人觀感不佳，就會排擠他，批評他的美意；對別人觀感好，就會一廂情愿地接納他的欺騙。人世間，有許多難以彌補的錯誤，都是在成見中鑄成的。

　　成見不一定只是主觀的片面觀感；過去所獲得的見聞或知識，不分青紅皂白，頑固地用來處理新的問題，也是一種成見。外表是“現代”而思想帶著“古代”情結的人，往往在適應上發生很大的困難。

　　有一位母親，在女兒結婚時，傳授了許多馴夫術；女兒把它奉作圭臬。母親賜予的這份幸福秘笈，竟然成為破壞女兒婚姻的利器。成見通常是不知不覺的，所以它常被形容為一種心魔。它破壞人的正知正見，而自己卻認為它是必然的真理。這位女士，一直到家庭破碎之后，才向我訴苦說：過去她與先生的誤會和沖突，有許多是母親一手造成的。

　　不過，就這件事而言，成見不僅來自她的母親，也同時源自她自己的觀念。因為她不能認清母親的話，她完全順從母親，不肯檢審明辨，這是她婚姻生活的致命傷。人一旦缺乏“了了分明”的思考能力，就很容易走入邪惡和迷信。

解脫的作文4

　　“嘟——”隨著終場時的紅燈亮起，籃球比賽結束。我們班以15分的分差落敗下來。在一片噓聲中，我近乎有一種屈辱的感覺，頭也不回地跑出了籃球場······

　　作為球隊的主心骨，我發揮極差。不僅有許多失誤，還投丟了許多機會很好的球。而心煩意燥的我，打球也更加不合理，斷送了隊友辛苦打下的好局。想著比賽前的意氣風發，比賽后同學的指指點點，一種壓抑感溢滿了心頭。連體育課上，也總是自己一個人在默默地投籃——我總覺得他們在用一種異樣的眼神看我，往日打球時的嬉笑調侃變成了冷眼相對。難道就因為一場球賽嗎？

　　我的心像被長滿了荊棘的藤條束縛著，不見天日。

　　一個暑假，一個太陽，一個場地，一個人，一個球。在烈日的炙烤下，我把汗水一遍又一遍地灑在發燙的水泥地上，不畏它一遍又一遍地將他蒸發······

　　我能做的只有更刻苦地訓練，向他們證明。可心中的石頭卻壓在心上，揮之不去。

　　又是一次球賽時······

　　當比賽進入了生死鏖戰，當我們的比分還落后1分，卻只有10秒鐘的時間時。想著暑假的苦練，我多么想證明自己。但那一次的.陰影終究沒有讓我說出口。然而，就是那么突然，當隊友那一秒把球傳到我的手里，我怔住了。他們看我的眼神那么堅定，這一秒時間凍結了。

　　加速、急停、投籃、絕殺、燈亮、比賽結束！

　　原來，我認為的錯誤他們一直就沒有在乎。

　　一股解脫感油然而生，隨著一絲的友誼，一絲的感動······

解脫的作文5

　　這是我的最后一戰，堵上我所有的精力。

　　我面對著她，手中的乒乓球沒有絲毫余溫，它是冰冷的。我的內心并不緊張，不抱有太大的希望，這一刻，我更想要的是解脫。

　　一切總是這么快，當我還在思考時，她便發球了。

　　那球，又快又猛，疾速地沖過來，我慣性一拉。在接觸到球拍的那一刻，球便改變了行道，輕輕旋轉，悠然地落下，沒有多大的氣勢，卻暗藏玄機。

　　她嘗試著拉球，一切都在我的掌控之中，擦網，失分。她一個看似平常的失誤，卻展現了我精湛的球技。

　　轉換發球時，主控權便在我倆手中動搖不定，很懸，一個不小心便會與成功失之交臂，比賽的氣氛已經到了巔峰。目前，我領先三分，但一次次的失誤層出不窮，我有些慌了，可這只能帶來更多的失誤。

　　我攥著球拍的手愈來愈緊，也愈來愈冰。“十比十，加賽。”我不經意地縮了縮身子，哪怕身子很熱，我的內心卻只有冰涼一片。愈來愈緊張的氣氛讓我不寒而栗，眼望著對手，她深邃的眼眸并無太大波瀾，沒顯示出絲毫破綻。

　　最后一球了。

　　她輕巧地接過我的`旋球，“送”回了一個快而猛的直球，包含著一股削鐵如泥的氣勢，我回過身跑去接，但為時已晚，只在一剎那，望著乒乓球那淡紅的印記。

　　我輸了，但我的內心并不失望。

　　我解脫了，釋放了那么多天內心的壓抑，這么多天訓練的辛勞終于在這一刻釋懷。

　　這一刻，我解脫了。

解脫的作文6

　　耳邊傳來的每一個字、每一句話就像一把把尖銳的刀往我心里捅。我快呼吸不過來，就要窒息了。生活的壓力，現實的殘酷讓我透不過氣。“輕生”是個什么行為？愚蠢！幼稚！無知！可我還是想到了。很多人都可以用很多話很多詞來形容有種想法的人是多么的無知與幼稚，卻永遠也無法體會他們的'心情，或許我現在可以談上丁絲的了解了吧

　　我是個很會偽裝的女孩，我想把所有的一切都偽裝起來不讓別人看到我赤裸裸血淋淋的心。我確實做到了。天真！玩世不恭！耍小花樣不知世態炎涼的女孩。多么惹人憐愛啊！為了那個可愛的女孩，我學會了說謊。騙了別人差點把自己都給騙了。可現實就是現實，不可能騙得了一世。所有的一切都只是一時的。

　　我曾那么自信地說“我一定行！”可現在我卻連想它的勇氣都沒了，還談什么一定？是！我承認我變了。變的懦弱、膽小。因為我對生活產生了恐懼。我想要退縮，我想要逃避。而我也確實當了逃兵。也許它只是我給自己找的一個借口，一個自己不去面對的借口。有了一次就一定會有第二次的。我不知道對生活產生恐懼是一個什么概念？意味著什么？我也曾想要去克服它，可一切都只是徒勞，一次次的失敗讓我徹底絕望了。這真的只是一個借口嗎？

　　我抬起頭來想要找到生活中的一絲光亮。卻看不到丁光點。前方一片白茫茫的。我想我該慶幸了，慶幸前面不是一片黑暗，不是嗎？生活中的白跟黑區別到底在哪里，我不知道，我想白應該永遠都比黑暗好吧！

　　一個朋友說過，魚游上岸是想死。我卻不那么認為，我認為那是一種解脫。給自己的一個解脫。我想要這種解脫來解脫我自己。

解脫的作文7

　　不懂得，也許是因為年少。可為什么海誓山盟就一定要天長地久，為什么長相廝守才是所謂的幸福，更為什么花開后的花落總是讓人落寞，難道適時逢迎的現實總是與理想格格不入，然后每一個人的內心貧乏到只能追求一份幸福嗎？

　　不是的，不是的。有時候，因為失去我們才會懂得。看李清照，面臨曾經真摯甜美的愛情在戰火紛飛的年代中湮滅，突如其來的打擊才讓她猛然頓悟所謂愛情，或許還更讓她明白最堅定不移的愛情不是永生的甜蜜，不是海誓山盟，也不是長相廝守，而是花落后能念想著花開的日子，在心中執著的思念與渴望——如此樸素而已。況且，世間的幸福并不都是可望而不可及的高峰，而也有隱匿于草叢中的，只是有時候，人忘記了生活，過于沉湎于片面，不能發覺罷了。當然，對于李清照，她無法自拔于愛的漩渦，只是一直在守望曾經的愛情的路上度過，然后抱怨，不滿。也正是如此，沒有前景的幸福使她過分孤單，于是李清照的內心化為犀利，成為難得一見的女豪放派詞人。但或許，這是許多人不想看到的'，因為 她只學會懂得，而還忘記了取舍！

　　我不是學者，不是文人，無從追尋李清照曾經走過的路。但我想關于生活，關于愛情，有時候失去了什么，無論是刻意或是不經意的，也都是一種解脫，因為說不定曾經的擁有只是我們的一廂情愿，因為失去后我們更會懂得追求與收獲…不論怎樣，關于結局與后果初中，完全在于我們自己的取舍。

解脫的作文8

　　她走到一扇門前，穿過了它。你在這里。齊頭沒有回到草稿上計算任何東西。你知道我會來的。她有點驚訝。你要帶我走嗎？齊齊沒有表情，還在計算這個話題。是的，當她回答的時候，她拿起那篇厚厚的作文，你的日記里有一股頹廢的木頭。齊終于放下了她的筆，說那是虛偽。她翻了幾頁，說：“疼痛和皺眉。”我把我的心和肺撕開了。

　　我不需要他們。我想要的是分數。還有報復。齊嘆了口氣，繼續說我的作文過去是精神上的，但一次又一次地暴露在她的心里，讓別人流血和結痂。傷疤累累了，齊繼續說：所有的疤痕都堆積在他們的心里，所以傷口腐爛了，但也變得非常困難，以至于他們無法與刀和相匹配。但這樣的生活怎么樣？不，所以我知道你會來的。我不能忍受什么？你父母，你的朋友那個只會催你讀書的母親。是那個給你很高的.要求，但從來沒有關心過你的父親。

　　或者那些寧愿讓你成為你成功的朋友。她有點生氣。但他們仍然是我的朋友，不管他們是否認為我是朋友。我一直認為他們是好朋友齊。她要哭了。夠了。放下他們，跟我走。她的聲音因為憤怒而顫抖。他的聲音有點膽小。他，你還記得他嗎？你不必放棄，因為你從來沒有。她的嘴輕輕地吸引了一絲嘲笑，從她的眼睛飄到空中。是的，我不會因為自私而打擾他的生活，但他從來不知道你，甚至不會立刻忘記你的名字。從那時起，你留下的記憶就會像風一樣吹過你的生活，然后消失。讓他走。她有點遺憾地說。而且很安靜，只能聽到齊的劇烈心跳。最后，氣松了一口氣，說：“走吧，她的嘴角又一次被劃傷了。”齊死了，她的父母看見她靜靜地躺在房間的嘴角，微笑著。

解脫的作文9

　　我快要發瘋了，我的思想被束縛在一維空間里，無力逃脫。

　　我的可憐的已萎縮成一個點的思想，在經歷苦難之后，變得恐懼而不安，冷漠而麻木。

　　我害怕與人交往，更確切地說是無力與人交往，我狹隘的思想總是在阻礙著我。那只對數學函數和物理模型敏感的思想，好像在排斥著其他的一切，使我無法與別人交談。別人在討論卡夫卡的小說，我卻不知道那是何方神圣；別人在慶祝中國男足闖入世界杯，我卻為他們的異常興奮而驚異；別人在談論中國申請世博會的舉辦權，我卻不知道世博會究竟是干什么的。連我自己都不得不為那局限的思想而悲哀，它使我與周圍的人格格不入，使我深感恐懼，月附從未有過的對孤獨的恐懼。

　　從此，我常常一個人我行我素，那渺小的思想仍舊跟著我，—二：l像甩不掉的影子。漸漸地，我和它都麻木了。這種麻木使我喪失了太多的激情與朝氣。我不哭、不笑也不鬧，竟開始學會享受孤獨，從孤獨中汲取養料來填補我空虛的心靈。

　　一次夢中，我卻看見了心底真正渴望的東西：親情、友情、愛情、真誠、溫暖……醒后我記住了每一樣寶貴的東西。我知道自己并沒有對這個世界絕望，于是我思想的質點開始躁動，它無法再容忍如此狹小的空間，它放出無數條射線向周圍拓展。是的，是拓展我心靈的時候了。

　　第一次，我拿起小仲馬的《茶花女》，去感受女主人公纏綿的'愛情與漂浮的人生；第一次，我去看足球比賽，感受在綠茵場上熱血沸騰的激情；第一次，我看完了十六大的開幕式，并為祖國取得的輝煌成就而欣喜。太多的第一次使我的思想第一次被真正地滋潤，它早已不是一個點了，而是一個空間，能包容一切的空間。

　　我知道自己不會再恐懼、再孤獨，更不會再發瘋了。因為在我無限廣闊的思維空間中，充滿了全世界最美好的事物。

解脫的作文10

　　人的一生要遇到許多不開心的事。盡管在心里有無數的痛楚，有無數的傷感。這些痛楚和傷感都會深埋在內心的深處。

　　每當夜深人靜，獨自添著傷痛的時候，那刻骨銘心的痛，會讓你難以入睡，會讓你淚眼汪汪。會讓你感到有許多的無奈和傷感。會讓你尋找酒精，來包容和安慰自己；尋找暫時的，空虛的精神寄托。

　　如果這些痛楚和傷感是自身造成的，那么，還有一分自責的機會和找到解釋的方法。如果，這樣的痛楚和傷感來的突然，來的沒有一絲的準備，那內心的感觸和痛，就需要來慢慢的融化和撫平了。

　　有許多的不舍和不情愿。但是，如果沒有對對方造成傷害，或為了減少傷害，那么選擇了放棄也是一種美德。

　　選擇了放棄，為的是不給對方太多的傷害。不管結局是什么，傷痛心痛是暫時的，時間會慢慢緩解心中的.傷與痛。

　　選擇放棄，也是一種精神的解脫，也是一種負責的表現。世上沒有不散的宴席。灑脫的面對，灑脫的面對人生。就把那美好的留在心中吧！在痛楚的時候，可以回味那；在寂寞的時候，可以回味那真摯執著的友情；在煩惱的時候，可以翻開那寄存的回憶，感受那相處的點點滴滴。

　　如果，你選擇了放棄，我不會問你理由和原因。我會尊重你的選擇，尊重你的決定。讓我們緊握雙手，相互的道聲：“再見！一路珍重！”

　　我珍惜朋友，我珍惜友誼！

解脫的作文11

　　在寂靜的操場上，特別是昏黃的路燈晾起來的時候，我經常會和影子出沒在那里。手牽著手，笑的像小孩子。

　　后來分班了，我和其他同學，即使是平日里非常要好的同學，再見了面都是笑意盈盈的，很融洽的樣子。可是不用說出來，雙方都感覺的`到，生疏了就是生疏了。

　　卻只有影子沒有這樣。

　　見了面，她依然保持著對我刀子嘴豆腐心的態度。可是我在她尖牙利嘴的話語中，卻感動的淚眼朦朧。還好，分了班，大家都走了，只有你影子，依然選擇用老方式陪伴在我身邊。不離不棄。

　　當晚我就發表了一篇說說，我的女孩，你待在我身邊不離不棄，我也會用同樣的方式報答你。

　　分班了，一有時間我就去找她玩，她也來找我談心。我把我心底最深處的小秘密講給她聽，她也陪著我肆無忌憚地狂笑。她告訴我最近的想法，還有發出的牢騷，我都側耳細細傾聽。

　　每次我都覺得，世間沒有什么事情，是比真心相對的人相處在一起更幸福的了。

　　漸漸地，喜歡一個人的心淡了。我只想用我余外的精力，去認真對待真心待我的人。

　　把微笑給她，把傷心給她，然后，她會慷慨的把肩膀借給我。

　　想想最令人開心的是，每到星期六星期天不大休留在學校繼續上課的時候，但是學校會留給我們兩個多小時小休的時候，我經常會拉著影子的手，跑去學校的超市買一大堆小零食，把它們拿在手里，吃在嘴里，仿佛就是掌握著自己的小幸福在手里。然后我們一邊吃著一邊說笑去逛這個學校。

　　平日里只顧著學習，一分一秒也不會放過，從來沒有好好地看看這個學校。說實話，真的很美。

　　如果累了，就找個干凈的地方坐下來，吃著聊天，看著周圍的景色。

解脫的作文12

　　天黑了，像不會再天亮了。

　　我已經忘記自己怎樣的被同伴遺棄，然后，孤獨的在這片黑色海洋的上空死沉沉的飄浮，找不到方向。我奮力的拍打著雖然疲倦的翅膀，卻怎樣也拍不散這可怕的黑暗，越來越暗，越死寂。

　　孤獨、恐懼和無助，我哭了。然而，老天并沒有因此而憐憫我。我的懦弱反而喚來了無情的暴風雨，伴隨著海浪，歇斯底里的怒吼，它要把我連同這黑暗一起吞掉。雨水打濕了我的翅膀，我再也飛不動了，我不得不結束我的使命，我不得不妥協了。像被導彈擊中羽翼的戰機。不同的是，戰機墜地瞬間的轟鳴可驚天動地；而我，無聲無息，僅濺起的小小波紋，也立刻被海浪吞沒。也許，更想落葉：看似飛翔，卻在墜落。

　　我就這樣任由地心引力的擺布，但也只能如此！

　　我就要這樣結束我的一生。

　　我仿佛聽到了岸上野狗咬碎我頭骨的聲音、聞到了夾雜著淡淡海水味的尸體的腐臭味。

　　黑色的雨啊，你們也受到了烏云的排擠，你們的命運也如此悲慘，你們也將融入這片黑色的海洋，任它擺布。可你們竟是如此從容。難道是我太固執？是啊，同伴們不喜歡我，每天“吊車尾”都擔心在嘲笑與蔑視的空氣中窒息。與其這樣痛苦的活著，倒不如死了痛快。他們不會為本來就多余的吊車尾死去而難過，我還有什么好牽掛好留戀的.呢？

　　干脆就這樣結束我的一生吧！

　　暴風雨為我送葬，海浪為我奏著葬曲，大海是我的墳墓。我且受用這壯大的葬禮吧！

　　來吧，黑色的魔鬼，讓你銷魂的液體注入我的體內，沖刷掉我的記憶，凝固了我的思想，讓我忘掉過去，沒有煩惱，讓我跟你融為一體，和你一樣，不需要任何伙伴，永遠只為著自己，永遠只為自己而戰！

　　我帶著從容的微笑，享受著從未有過的快感，張開雙翅。

　　眼，緊閉了；天，不會再亮了。

解脫的作文13

　　曾有一個離家出走的浪子在外邊歷經滄桑飽受磨難。最后，他厭倦了在外邊漂泊的生活，立誓要重新做人。于是他輕輕地推開了自己的家門。此時，他卻見不到一個自己的親人，但看到了一個衣著破爛的和尚在屋子里安詳地坐著禪。這個浪子并不因為和尚這般模樣而產生憐憫之情，而且無禮地問到：“快說，我的父母呢？”和尚仍端坐著沒有說話，卻緊緊地將眉頭一皺才說出話來：“心魔，心魔，未消，未消”這個浪子一傻，才懂得和尚的用意，和尚接著說：“快用最有效的方法去掉你的心魔吧！回想一下你往日最真摯的情感吧！”

　　浪子想了很長時間卻在腦海中只浮現出自己在外吃苦的種種情景。他哭了出來，委屈的向和尚說道：“我的心已被黑暗禁錮住了，早就失去了善良，失去了真正的的情感。我也體會不到什么是善良，什么是溫暖。”

　　和尚下意識地瞪了他一眼，又下意識地笑了笑。這卻使浪子有幾分膽怯，和尚突然說道：“有救，有救，我瞪了你，是為了試探一下你心中的情感埋藏得有多深，而今你卻做出了反應則表明你的情感是很容易被激發出來的。我之所以對你笑一笑是為了試探一下你的快樂有多少。而今，你卻顯得極其怯弱，則表明你的快樂值很少很少，你需要去回味美好的事情，需要得到更多的關愛，才能融化你冰凍的情感。”

　　接著，和尚領浪子出了屋子，坐在院子里的小石臺上。和尚坐起了禪，每一次敲打聲都激起了浪子思戀的情意，她的`心似乎要被凈化了。當他看到眼前的柳樹時，他想起了他的母親，腦海中不禁浮現出一幅畫面——她與母親一起摘種柳樹并向母親訴說自己志向的畫面。想到這兒，他流淚了，眼前的事實否定了她心靈的寄托，殘酷的事實解開了它心靈的疙瘩。他突然覺得自己的心熱乎乎的，一幅幅感人的畫面在他腦海中翩翩而過。伴著和尚最后的一下敲擊聲，他激動得大哭起來。

　　此時夕陽下站著緊挨著的四個人，從左到右是哥哥防俗臃，母親方憬恪……風夾雜著輕輕的腳步吹黑了一片安靜祥和的夜。

解脫的作文14

　　有人說，堅持就是勝利。但也有人說，何必堅持，有時候放棄也是一種解脫！

　　我比較傾向于第一種，因為你不嘗試堅持一下就算有了解脫又如何呢？就拿海倫·凱勒來說！她的自傳就可說明這一道理——堅持就是勝利。

　　海倫·凱勒的自傳《假如給我三天光明》描繪了她的一生。她出生19個月就被一場猩紅熱弄得雙目失明、雙耳失聰。她雖然先前的脾氣暴躁如雷，但在莎莉文老師的教導下，她的脾氣漸漸溫和了些，同時也愛上了學習。盡管她雙目失明、雙耳失聰，但她卻仍然努力學習，最后考上了理想的'大學，成為著名的文學家、教育家、翻譯家。

　　海倫·凱勒在困難面前不低頭、不放棄、堅持著，最后問心無愧。我雖然比較傾向于第一種，但我卻永遠都做不到這一點。我每一次做事情、復習都是半途而廢，從來沒有一次堅持到底。

　　有次，生物老師說下一個星期要測試一下，看看我們究竟學得怎樣。當時我就在想：“平時生物都沒有學好，也沒有背過，回去一定好好背，好好復習。”放假回家，拿出生物書還沒看幾頁就又放下了，實在是看不下去。想著：“反正明天還有時間，明天再看。”結果第二天要走人家，作業都沒能寫完，更何況背書。于是背書的事就被拋在了腦后。到了上學的時候才想起自己書還沒背，可是已經來不及了。最后結果就是不及格，還被老師狠狠地批評了一頓，別提當時有多后悔了，可惜又有什么用呢？事后才知道應該堅持看書，那只是徒然！為何不事前就明白堅持這一道理呢？所以無論做任何事都要有堅持的決心。

　　“有時候放棄也是一種解脫”這句話在這里就很好的體現了它的“對立性“。比如我在背書時會感覺不想背，雖然在當時對我來說放棄就等于解脫。但我在事后就會覺得并沒有解脫，反而覺得這個壓在身上更重了。盡管如此，這句話有時也并不無道理，甚至有人會覺得它很對……

　　但若不嘗試堅持，有了解脫那又如何？

解脫的作文15

　　“嘭”只聽見一聲響，父母離開了家門出去了，把我一個人丟在了家里，有的時候我真的感到自己很孤獨，放假以來，我沒有了往日的歡聲笑語，我現在變的不愛說話了，沒有人在來聽我說話，上網的時間也長了，在網上始終有一個聽我的事情的人——嫣斕，有的時候我真的希望嫣斕是我的`姐姐，不過都是我自己的幻想，嫣斕要上高一了，我似乎又要失去一個朋友了……

　　原來討厭作文的我，現在慢慢開始喜歡上了作文，作文則像一個知心朋友，聽著我傾吐我心中的事，我真的覺得作文真的是我解脫的一種方式，讓我盡量不去想那些不愉快的事情，讓我忘掉一切，沉醉在作文的海洋中。一邊聽著音樂，一邊寫作我覺得真的好美好。當我不愉快的時候總是想著，寫一篇作文來解脫自己這種痛苦的心情，其實我的這種心情誰又知道。一個有父母的孩子，生活就像一個沒有父母的孩子。我也知道我已經長大了，應該可以離開父母了，學會自己獨立了，我覺得我真的已經獨立了。我覺得是父母太過分了，對我是不聞不問。如果說他們是工作忙的話，可是他們也有下班的時候啊。現在的我喜歡一些悲傷的音樂，因為我覺得自己也是悲傷的。我現在真的好盼望開學，這樣可以讓我解脫，每天大多時間用在了學習上，不會在想這些事。我好想念在學校的日子，在學校的日子我是那么的開心，而現在的我變的郁悶了……

　　有的時候只有用作文來表達自己的心情，作文有的時候真的是一種解脫，我喜歡作文，可以讓自己解脫，忘掉一切。

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