育兒：播撒重視的種子

時間：2024-08-10 20:07:34 好文我要投稿

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育兒：播撒重視的種子

　　ps：這是我自己的一個探索，我覺得是對我自己育兒思維模式的一次顛覆。我做了一些有限的嘗試，正在證明我這個探索結果的正確性。但同時，我也還有我很大的困擾，因為我已經(jīng)種下了不少不適合孩子成長的種子，比如溺愛，比如嚴重限制，還需要花很多功夫補種重視的種子。

　　“小孩子不能慣”，這是我從小就非常熟悉的一句話。而且，能說出這句話的，常常是那時候我心目中的“高人”。要么學歷高，要么財力高，要么地位高，要么見識“高”。在他們看來，“慣”孩子是一個合格的父母最不應該做的事。

　　也因此，這么一句話在我聽來，特別有權威性和力量感，不容置疑，不可辯駁。事實上，我是很害怕這句話的。在我當媽媽之后，類似的話也曾經(jīng)很被我拿來當重要的界限尺標。

　　**有一段時間特別喜歡去公園門口看那些擺在地攤上的玩具，有時候有看中的，他就非常想要。我買過兩三次之后，就糾結了：他一要我就給買，那不是慣壞了他？于是我就開始拒絕。即使**傷心地哭，我也不為之所動。甚至有可能指責和批評他。我會振振有詞地說：他每天要來看玩具，看了就要買，買了又不玩，他根本不是為了要玩，就是在浪費錢！而聽者也會認同說：是的是的，孩子是不能慣！

　　但是，慢慢的，我又本能地覺得不對頭。**要的玩具不過就是五毛錢，一塊錢，最貴就是十幾塊錢。他是不一定會玩很久，但是，他買玩具的申請得到應允的時候臉上那種歡快，和被拒絕時的難過，都是那么真實。

　　買一個五毛錢的玩具，就算每天給買，我也能夠買得起，為什么我就要拒絕孩子，讓孩子失望難過？那句“孩子不能慣”到底意味著什么呢？

　　慣，我想是寵溺。我理解中的溺愛，是過度的愛，過度的為孩子負責，從而剝奪了孩子獨立的機會，使孩子只長身體不長心智。

　　從這種理解來說，“慣”孩子確實很不好。只是，似乎大家都知道溺愛孩子有害，但對于什么樣的言行是溺愛，卻常常辨識不清。

　　弄不清什么是溺愛，但是卻很害怕溺愛導致的后果，很多家長就出現(xiàn)像我之前對**一樣的行為：對孩子的愿望，要求，限制著滿足。

　　那就容易出現(xiàn)一個情況，我們會有意無意地不讓孩子太滿意，不讓孩子太順心。甚至會覺得，孩子感受被拒絕的滋味是有必要的，這樣他才明白珍惜。我們不敢大膽地滿足孩子的需要，不敢充分地愛孩子和重視孩子。

　　問題是，孩子不需要溺愛，但愛和重視，卻是孩子在成長過程中特別需要的心理營養(yǎng)。這個營養(yǎng)越充足，他的安全感就會越茁壯穩(wěn)健。而安全感充足的孩子，在我看來是“天下能敵”的；假如父母不知道重視對于孩子的重要，因為害怕“慣壞”而減少甚至不給孩子重視，孩子就會覺得自己不值得，不被愛，而一個一直活在缺愛感覺中的孩子，內(nèi)心就比較難以穩(wěn)健，從而出現(xiàn)種種問題。

　　重視孩子和溺愛孩子特別容易混為一談，但卻有本質(zhì)的區(qū)別。重視孩子是為了讓孩子感受到愛，建立安全感，從而將孩子“送”出去，走向獨立；而溺愛是反過來，會讓孩子盡量地依附父母，從而把孩子“拖”住不撒手。

　　在我的觀察中，溺愛孩子的父母特別多，而不重視孩子的父母也一樣多。溺愛和不重視，都會導致孩子的內(nèi)心有缺口。

　　到底什么行為是溺愛，什么行為是重視？

　　我最常用的辦法就是問自己：這是孩子的需要嗎？還是只是你的需要？如果是孩子的需要，你能夠滿足得了嗎？如果只是你的需要，你要通過“做”在孩子身上來滿足嗎？如果我確定那是孩子的需要而且我為他這個需要去行動，那我覺得是重視；如果我確定那只是我自己的需要而非孩子的需要，我覺得我是溺愛。

　　重視和溺愛還有一個區(qū)別是，重視孩子的需要，是我認真地傾聽了，告訴孩子我聽到了，了解他為什么會有這個需要，看情況來合理處理。處理可能是去滿足他，也可能是根據(jù)自己的實際情況考量后，溫和并且以孩子能接受的方式拒絕；溺愛則是只要孩子有發(fā)出“指令”，不管自己的情況如何，能力怎樣，都去滿足，滿足不了還覺得自己不好，甚至是孩子沒有提出要求的情況下，就按自己的意愿想當然地為孩子做。重視里飽含尊重，但溺愛里只有害怕。

　　舉一個例子來說，現(xiàn)在，**提出愿望說想買一個玩具，我重視他這個愿望，就問他為什么想買這個玩具，他說他很喜歡，很想要，那我就看看這個玩具的價錢我能不能承擔，如果能，我就給他買，如果不能，我就會和他解釋，這個玩具你喜歡我知道，只是這個要花媽媽好多錢，媽媽有點買不起，通常情況下，**能夠理解和接受。大部分情況下，**要買的玩具我都買得起，而我確認他是真的想要，我就給買了。有過一段時間后，我發(fā)現(xiàn)他不怎么提這方面的要求了，就算有時候提，我不同意，他也不會再哭鬧而很快就接受了。

　　如果是溺愛，那就是，孩子提出要買一個玩具，但媽媽發(fā)現(xiàn)這個玩具的價格高得她買不起，就去借錢買，并且在買來后告訴孩子說：媽媽為了給你買這個玩具，借了一百塊錢，欠了一個大人情，媽媽讓你高興了，你以后可要聽話一點！

　　有人會說，孩子哪有知足的？他們都會有無窮無盡的要求，孩子提的要求，能滿足的你都滿足，他就會貪得無厭的，你不可能滿足得完重視得清！

　　夠了，就會停止要。這就像我們吃飯，飽了，就會停下來不再吃一樣的自然。如果孩子的每一個意愿，我們都認認真真的做到了重視，孩子享受到的愛“飽”了，所謂“貪得無厭”的孩子其實并不會出現(xiàn)。不僅如此，孩子的愛和重視夠“飽”，他就會用精力去做自己想做的事并且做得很好，那就走向了獨立。而讓孩子獨立，不是父母的希望嗎？

　　相反，會讓孩子貪欲難填的是溺愛。孩子“貪”，那只能說明他得到的還不夠。或者是不當。或者是不對。他還是在一直在要。要治療孩子的“貪欲”，愛和重視就是良藥。

　　但有很多人根本不相信孩子有區(qū)分自己飽還是餓這人原本不容置疑的本能，在孩子還沒飽的時候就著急著要撤掉他“愛的飯碗”，從而讓孩子的內(nèi)心一直營養(yǎng)缺乏，能量缺乏。

　　有人還會疑惑：要重視孩子的需要，孩子確實想要，父母也給得起，就給了，那孩子得到自己想要的東西都不需要自己去努力，來得容易，他怎么知道珍惜呢？

　　我的答案是：假如你種下一棵果樹的樹苗，并且特別希望這棵果樹長大后結出很好很多的果子，那你是不是要先把這棵樹苗好好澆灌好好照料，讓它茁壯長成一棵樹，再來期待它結出好果子？因為我們不會指望還是小苗的果樹能結果。

　　同樣，一個人當小孩的過程就是享受被滿足的過程，他的一切愿望都是為了成長，他的愿望要被重視，這是他的必需，也是他的權利。這些權利得到滿足后，才有辦法考慮結果的問題。我甚至覺得，孩子階段的重要任務就是吸收愛和重視。因為這是他懂得珍惜、懂得關心人等一切品質(zhì)的基礎。一切品質(zhì)的建設和樹立，都得在這個基礎之上來進行。

　　況且，被重視的感覺難道不好嗎？一定是好的呀，那這很好的感覺，孩子會遺忘不珍惜嗎？我覺得珍惜的品質(zhì)是在父母重視孩子的時候，孩子就會自然形成的。

　　反過來，如果在孩子的“得到”之路為設置障礙，不敢輕易滿足，那么就影響了他的學習與成長（這個學習是指感受一切東西），好比一個孩子他本來是能夠好好地專注地學習畫畫的，但父母怕他不懂珍惜，于是讓這孩子為得到一根畫筆而費盡心思，那么，這個得到畫筆的過程，就影響了他學習畫畫的時間，精力，挫敗了他的興趣。

　　和不能慣壞孩子相并列的話是：孩子要從小養(yǎng)好規(guī)矩。這表面上很有說服力，但是相比孩子的需要而言，我覺得規(guī)矩是浮云。花兒的開放需要規(guī)矩嗎？你會要求花兒怎么開，草兒怎么長嗎？能要求得了嗎？再者說，如果花兒草兒得到了足夠的陽光和雨露，有了足夠好的土壤（甚至只要愿意讓其生長的地方，不必要多好），它們會不知道如何長嗎？它們自然會有自己的生長方式，自然會去尋找，探索最適合自己的規(guī)矩。這就好比花兒會向陽一樣。

　　有一個法則，叫“崔克坦”法則。來源大致是，在荷蘭崔克坦市，有人曾在交通管理上做過一項非同尋常的實驗：不使用交通標志會怎樣？結果卻大大出人意料：非但沒有交通混亂、沒有事故頻發(fā)，相反，行車安全好得出奇。由于人們無法機械地“見交通標志行事”，所以不得不更加謹慎地駕駛，小心翼翼觀察四周環(huán)境，從而使行車安全系數(shù)大大提高。

　　在人還是孩子的時候，有愛和重視當前提，孩子會自然地生發(fā)出規(guī)則，而不再需要大人設定太多的規(guī)則。就算不可能一點規(guī)則都不要，但我覺得這個規(guī)則可以很低，很少，很寬。

　　我也常常忍不住會給**設置很多規(guī)則。但我也時時擔心，我這恐怕不是為了他多好，而是在限制他。當他感覺到走正路受限，自然就會走旁路，比如撒謊、欺騙、偷偷地來等等。

　　所以我還是想努力地給孩子大道。

　　所有的人都害怕孩子輸在起跑線上。所以害怕沒立好規(guī)矩，害怕孩子被“慣壞”。起跑線到底是個什么東西？如果人的生命有起跑線的話，這個起跑線在我看來就是愛和重視。要給孩子愛和重視，那就先打開那些“不能慣孩子”之類的束縛，打破那些對孩子“貪得無厭”之類的害怕吧。雖然對于如何界定溺愛和重視我還有些模糊，但我相信，那也好過我直接以“不能慣孩子，孩子要講規(guī)矩”一桿子打死孩子的需要的做法。

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