寫給老公的一封信

時間：2022-02-11 15:53:53 寫給老公的一封信我要投稿

寫給老公的一封信

　　寫給老公的一封信（精選31篇）

　　在平平淡淡的日常中，許多人都寫過書信吧，書信有助于增進人與人之間的交流。寫起信來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的寫給老公的一封信（精選31篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　寫給老公的一封信1

親愛的老公：

　　我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的并不富裕，可是我們的生活很平靜（先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下），很開心。難道不是嗎？難道你覺得和我們過不不開心嗎？我不夠愛你嗎？不管怎么說你傷透了我的心，這么多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過后，你也會對我們很好，可為什么每年還要有那么一段事呢！為什么要讓我們心里彼此不舒服呢？

　　我們結婚前你們就認識，關系非常好，可你為什么還要跟我結婚呢？你沒有想到會傷到我嗎？

　　你自己心里也很清楚她對你，根本就沒有你對她那么好，要不她怎么會在你們最好的時候離開你，去北京呢！每年才回來那么一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你后來結婚時她也會阻止的，可是她沒有。你心里一直是那么想她，我們結婚后，你們還以情人的關系繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這么多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這么清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎？

　　做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎？我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什么還非要每年見一次呢？有必要嗎？

　　我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什么也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什么都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚后只要在她沒回來，我們關系一直很好，你說不是嗎？其實我理解你，知道你心里還想她，我發自內心的告訴你，不管什么時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什么，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什么每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀？難道你們之間真的有什么不可告人的事嗎？誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎么想！你們見面不是不可以的，既然沒什么就大大方方，我也可以和她做個朋友呀！

　　再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什么還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這么好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎？

　　我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊！過年開心一年都會開心的。

　　在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我舍不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。

　　如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福！

　　永遠愛你的老婆

　　寫給老公的一封信2

親愛的老公：

　　你好！

　　這輩子嫁給了你，是我生命之中，最幸福的一件事情；這一生之中，能陪伴著你走過，我覺得我很幸福；因為有了你，我就有了一切，有了你，我感覺到生活多彩而美麗；所以我希望，下輩子，下下輩子，我都能嫁給你，陪你走過生命中的每一步，與你走過世界里的每一秒。

　　感恩你對我不嫌棄，讓我品嘗到了最甜蜜的人生；感恩你不嫌棄我是一個二婚的女人，讓我過上了夢寐以求的生活；有了你，我付出多少，都心甘情愿；有了你，我付出多少，也不在乎；因為你讓我體會到了，最精彩的人生，你讓我感受到了，做一個公主的感覺。

　　曾經，我是一個可悲的女人，嫁給了一個自己不愛的男人，生下了一兒一女；在那個時候，我總是覺得，生活苦一些，有兒有女，也是希望；可是當得不到前夫的關愛，得不到前夫的尊重的時候；我絕望了，我看透了人生，看透了一切；我想過要毀掉自己的青春，可是看著孩子，我真的無法做到，那么的狠心。

　　在我的生命之中，最絕望的時候，最無助的時候，你從天而降；我真的無法想象，幸福盡然來得是那么的突然；當你訴說著，在青春年少的時候，你對我做了那么多的事情，愛我愛得那么的深；我的心動了，我感受到了真愛的來臨，我體會到了最美的風景。

　　我覺得你愛我并不容易，所以我想對你進行彌補；可是我不曾想到，跟你生活在一起，并不是我彌補你，而是你對我無微不至的關心，不求回報的給予；我從來就沒有想過，自己能過上公主般的生活；我從來就沒有想過，自己能過上衣來伸手，飯來張口的日子；然而當你把這一些，都讓我體會到的時候，我的心里，真的特別的感恩于你。

　　這輩子，謝謝你給了我那么多，謝謝你從來就不嫌棄我；你為我付出的一點一滴，我一定會用未來的生活來回報；你讓我品嘗到的美好生活，我一定會銘記于心底；這輩子，愛你不夠，我希望，下輩子，我從小就跟著你；因為我想與你一起，其同吃苦，共同體會人生的酸甜苦辣，而不是像今生一樣，只坐在家里享福。

　　親愛的老公，感恩你給了我這所有的一切，這輩子，我會永遠記在心底；不管到了什么時候，你永遠是我生命之中，最重要的一個人；天涯海角，我陪著你走過，五湖四海，我與你同行；未來是什么樣，我都一定會與你一起生死相依，不離不棄。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信3

親愛的老公：

　　我這輩子最愛的老公，寶寶是最后一次這樣叫你了。聽了你的話，我走了，再也不會再纏著你了。再也不會吵著讓你陪我逛街，再也不會叫你半夜去給我買燒烤了。這輩子我們就這樣擦肩而過了。20xx年3月4日，我們在一次通宵中從朋友轉變成情人，20xx年6月10日，我們從情人變成陌生人。四年的時間不長也不短，我們卻經歷了好像10年那么長的經歷，在這一刻，我決定放手了，心再痛，也不會再纏你了。以后也再也不會有個潑婦似的為你不平，而被眾人看不順眼了。不要心太軟了，這樣很容易吃虧的。知道嗎？

　　老公，記得手腳指甲要定時剪，我把指甲剪放到床頭柜上面了很容易找的。記得襪子脫下來不要亂丟，放到一個盆子里，免得時間久了找不見了。內褲也是，不要往柜子和地上亂丟，也是放到盆子里面。夏天了，衣服不要放好久再洗，會洗不下來的。還有走的太急了，被子都沒時間幫你縫起來，你晚上蓋的時候小心點，還是，就是夜里要注意，不要扇風扇著涼了，因為沒有人會罵你，會囑咐你按時吃藥了。

　　老公，席子在電腦桌旁邊，枕頭上面的在柜子里，我想讓你答應我一個請求就是，如果你帶了新女朋友回來，千萬記得要把被套喝枕套全部換掉，因為一個女人容不下床上有另一個女人的味道。還有就是按時吃飯，中午再忙也要抽時間吃點，晚上吃過飯后記得把飯盒扎起來丟出去，因為夏天了，蟲子好多。你不是最怕被蚊子咬嗎？家里還有花露水，晚上睡前不要偷懶多摸一摸。

　　老公，以后交新女朋友了，記得一定不要對她兇，切忌一輩子不要動手打她。你說和我在一起有壓力脾氣才會變得暴躁，才會動手打人的。現在我離開了，你一定要改知道嗎？因為每個人都希望有個溫柔的老公。

　　最后，希望老公不要恨我，恨我帶走了你的好多東西，你是最了解我的，我這個人沒有什么大的本事，也許離開你都不知道能不能獨立生活下去，所以，我才會無理的跟你要這么多。但是，我相信老公，一定很快掙回來的。

　　張境，還是那句話，我離開你不是因為不愛你，是我真的不想拖著你了。是我懂了，愛不一定要擁有，我們曾經幸福過，快樂過就夠了。你永遠都是我這輩子的最愛的人。

　　我走了！我會記住你抱著我睡覺的感覺，我會記得你身上我一下就能聞出的問道，我會記得你冰冰的嘴唇。好好照顧自己，好好掙錢，我相信你以后一定會很出息的。等有緣再見的那天，希望我們可以是朋友互相問候。再見！

　　寫給老公的一封信4

親愛的老公：

　　這陣子發生了很多的事情，也想了很多，如果你開始看這封信，我希望你可以認真的看完，因為我不知道怎么樣才能表達我內心的想法，有時候說了，也未必說的清楚。有些話我不好意思說出口，所以今天我想出了這樣一個方法，不要嫌煩呀......

　　首先呢，你也知道我們家發生了什么事情，我想發生了這種事情，不是你一個人的問題，因為我想過了，你雖然喜歡在網上亂聊女人，但你不是一個沒有原則的男人，所以我說這并不是你一個人的問題，一定是我哪里做的不夠好，才使你有了理由，以致于產生了這種想法，也沒有立刻制止你自己，如果不是有了一些讓我們尷尬的局面，我想你自己都不知道什么時候才可以醒悟。所以我一直在檢討自己的過錯：

　　我的過錯一，在我們結婚的三年中，我不應該只顧著多賺錢而忽略了我們共同的休息時間，這樣造成了我們溝通和享受家庭時間的減少，沒有溝通就懶得溝通，造成了惡性循環，以致你可能認為我對你關心的不夠，不在乎你，太過于執著于工作，使你不想和我溝通你工作中的問題，你還記得嗎，我們吃晚飯的時候，我看到你不高興時也常常問你發生了什么事情，可是你時常不和我說，只說沒有什么，也許你認為沒有必要和我講，也許你不想讓我擔心，但是我想說的是，夫妻是什么，就是在任何時間，任何地點，任何事情都可以分享的兩個人，不論這件事情是好是壞，我想知道你的一切，有痛苦就讓我和你一起分享吧，誰讓我是你的老婆呢，就像我也時常對你發脾氣，愛生氣，而且理直氣壯，但是你要想想，你是我最親愛的老公，我不和你發脾氣我向誰發去，我就是要你哄我，可能有時候你會覺得煩人，覺得累，但那也應該是甜蜜的，而且我保證看你的臉色，不會撞到槍口上。

　　解決方法：

　　1.每周都保證有一天的家庭日，享受一下輕松的心情，一起做一些我們愛做的事情。

　　2，不論什么事情，只要你想說，我就是那個最好的聽眾，我保證認真聽你說，和你一起分析，如果你已經決定了，就事先告訴我，你已經決定了，不希望我有反對的意見。我會尊重你。

　　我的過錯二，在某些時候我時常反對你的提議，這讓你很惱火，我說出來我也挺討厭我這一點，說實話90%的時候你說的都是對的，可是不知道就算我心理知道你是對的，我也會反對，我不知道為什么，是不是有些任性，請你原諒，可能有時候思考的方式不同，我這個人有些死腦筋，我會注意的，盡量去改，如果你發現了，就提醒我吧，我如果還沒有醒悟，那你就拍我的腦袋吧，不過別把我拍傻了。

　　我的過錯三，在我媽媽的問題上，我處理的不好，不是我不知道，而是我不想讓她難過，因為她是我的媽媽，她一輩子把我養大，很不容易，不論她心理是不是有問題，不論她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有時候你可能看到，在我媽媽無理取鬧的時候，尤其是針對你的時候，我沒有表現出來我的立場，這實在對不起，因為我不能也不愿意，我不想讓她難過，也不想讓她沒完沒了，我想忍一下就過去了，有時候還和我媽一個樣，讓你認為我沒有立場，并不是因為我不知道她不對，而是因為我不想讓她難過，別人的媽媽要是被孩子氣了，還可以和老公發發火，說說，可是她要向誰說呢，只能越來越糟，也許我真的做的不好，我也不知道該怎么做，你能告訴我嗎？

　　我的過錯四，我很笨，真的，可能我的腦子不好用，我時常記性不好，想起了這個又忘了那個事情，時常是把你交代的事情都忘記了。我時常認為自己聰明而做了一些錯誤的決定，這讓我很惱火，也讓你很惱火吧，沒有辦法，誰讓你娶了個笨老婆呢。我以后做什么事情盡量爭取你的意見，你幫我把握一下方向。我在懷疑是不是我生孩子生的太早了，人家都說孩子生的越早就會記性越來越差，不知道是不是真的。

　　這一點我真的改不了，我沒有辦法變的更聰明，也可能是我的閱歷太少了，這你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我鎖在家里，外面是什么樣子我都不知道，也不讓我了解，我只能越來越傻了，請你原諒吧。人笨沒有什么錯，可是錯就錯在，人笨還認為自己做的是對的，這就不對了，我真是太笨了。

　　我的過錯五，該傻的時候不傻，不該傻的時候使勁的犯傻。看玩我的檢討，你是不是也有這樣的感觸呀，如果我沒有說完，請你告訴我吧。

　　以上我的過錯，只要我能改的，我會盡量改，但請你給我時間，也請你配合我，監督我。不知道這些是不是直接或是間接讓你出軌的原因呢。

　　關于你的出軌和天天發短信，給我帶來了很大的打擊，我不能忍受你在愛著我的同時還愛上了其他的女人，你知道的，這是不對的，如果你和我已經結束了，即使我再愛你，我也不能說你什么，可是你明明說你愛我的呀，你怎么可以再去愛別人。你當然有選擇的權利，如果你認為她比我更加適合你，那請你不要再考慮什么，什么都沒有你的真心重要，如果你不能選擇一個你認為舒服的生活環境，變心是遲早的事情，那么晚來的不如早來些。我不想使你認為你對我和我的孩子有責任，我不想讓你總是活在責任里，你知道的我愛的是你的愛，而不是你的責任，我要活在你的愛里而不是你個責任里，我不想成為你的負擔。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我離開了你，我一個女人帶著一個孩子，會怎么樣，我都不知道，估計會很慘，我也知道我不能沒有你，但是假如我在你心理只是一個負擔，那我寧愿離開。

　　我想說的是，你有選擇的權利，無論什么時候你都有，我不會用孩子來捆綁你，或是認為我們有孩子就一定要在一起，一定要你負責任，你是自由的，在婚姻里，在愛里，你應該確定的是，我們之所以在一起，是因為愛，而不是責任。誰都不能用孩子來索要婚姻，因為那是愚蠢的，不會長久，而且因為責任而在一起，也不會快樂。

　　老公我很愛你，真的，可能你有時候體會不到，我已經在盡力努力做到最好，讓你滿意，可是我的能力是有限的，而且也應該是相互的，不是嗎，光是我一個人努力，多沒有意思。有時候我把自己的情緒藏起來，我不想讓你看出來我不開心，我寧愿自己躲在角落里傷心難過，也不想讓你不開心，我知道我不開心，你也一定不會開心，所以我想藏起來，或是盡量保持笑容。我不想讓你看到我哭。

　　我有時候也在想，你這樣傷害了我，我不要愛你，可是我做不到，我可以說，我用盡我所有的感情，毫不保留的愛著你，就像一個飛蛾撲火一樣，她明知道那是一團火，可是她還是不顧一切的撲了上去，寧知是死路一條也要去死一樣，我就是這樣愛你的，我不知道我如果沒有你會怎么樣，但我知道我這一生中，除了你，再也不會有第二個男人可以走進我的心里。我一點也不夸張，我不用想都知道我的愛是什么樣的結?

　　寫給老公的一封信5

　　你總是那么小心翼翼的護著我，怕我受任何一點傷害。你總是那么疼著我，舍不得我受一點苦。

　　你說，為了我，你可以付出一切，也包括放開我的手，只要我好！因為你，我漸漸的發現我不夠堅強了，也不夠自信地去做一件事了，因為你，我開始頻頻回頭去注視自己的腳印有沒有紊亂，因為你，我開始莫名其妙的耍脾氣了…很多的很多只因你的出現，改變了我原本靜悄悄的世界，使其波瀾涌動，我曾經以為這輩子我都無法成為你要守護的那個天使，孰不知，如今站在你旁邊的卻是那個昔日里的丑小鴨，而你就是她曾經羞澀的夢。我最愛的人，是你用點點滴滴的行動來告訴我，這是愛！來回答我傻乎乎的問題：真愛是怎樣的？

　　不知從哪日起，我戀上了有你的感覺，喜歡從后背抱著你，迷上了你那傻傻的笑，似乎可以向世界宣布，你就是我的專屬寶貝，只有我才可以欺負你！

　　然而，那一天始終來了，我孑身一人踏上了異地的車，來不及回頭說聲保重，來不及勇敢的送你一個擁抱，心里低低的告訴自己：老公，我一定會好好的！一路是不斷倒退的風景，我開始瘋了似的想你，想你有力的臂膀可以讓我不那么難受……終于，歷經顛沛，我誠惶誠恐來到了這個陌生的城市，開始過上一個人的生活了。

　　沒有你在身邊時，我開始學著淡定的走紅綠燈了，開始自己學會認路坐車了，開始在上車前以防暈車而準備好水、紙巾、塑料袋，開始張開口去詢問陌生人問題了，開始在天涼時提醒自己該添衣了。

　　這一切，我都慢慢的學著，我要好好的照顧好自己，因為只有這樣我才能讓異地的你少點擔憂！我在想，如果我回去了，我還是寧愿做那個讓你疼讓你護的小笨蛋！做你眼中脆弱的自己！不可否認的是，時常會在夢里見到你，舍不得睜開雙眼，害怕你會突然不見了，只剩下一堆蒼白的墻，頓時是數不盡的心酸……我知道你同樣也會想念那個笑呵呵的我，會記得我喜歡綠豆沙與銀露，會知道我喜歡吃什么，喜愛什么款式的衣服，甚至能輕而易舉說出我心底的聲音…

　　其實，你又何償不累了，無論一天多忙，你總會在每天都陪我，沒有我消息時，你會心慌，會特意開著手機只為我一聲平安，你會擔心我是否按時吃飯吃什么，睡得好不好，甚至你也會沒信心，怕我會走出你的世界，我的大笨蛋，我想告訴你，這一輩子，有你我很幸福！天冷了，傻傻的你也要注意身體、注意休息，不要總以為自己是鐵人，可以頂一片天，可是我有所謂，請幫我照顧好你自己。

　　老公，我是懷著甜甜的幸福寫完這篇日志的，希望你看到時，別忘了笑一笑！在沒有你的陪同下，我可以很淡定的獨擋一面了，我希望你看到我的成長會很欣慰。愛情并不是依賴對方的存在而存在！它很平淡，有你在的時候，我就是大笨蛋的小笨蛋，天塌下來，你也會護著我。你不在的時候，我即是大笨蛋也是小笨蛋，所以我必須像真正的你一樣，要自己撐一片天。然而，你的位置是任何人都無法替代的，我也只是暫時而已。

　　老公，我需要你哦，你不可以就以為可以離職了……“老公”，偷偷的念著這個羞澀的稱呼，感覺心里甜滋滋的，如果笨蛋聽到，肯定會樂呵呵的叫“老婆仔”的。我們就是幸福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。

　　老公，天冷了，要注意點哦，不準著福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。老公，天冷了，要注意點哦，不準著有時能依偎在你懷里是件多么奢侈的事，想你的溫暖時，唯有那一條條舍不的刪掉的短信，滿滿的，哪怕是幾個字也同樣烙印著。

　　以前，擁有你，似乎是件理所當然的事，但不知從何時開始，從未有過的恐懼漸漸彌漫了心頭，就好像你已經成為我身心的一部分，割舍是會致命的！也許……我正在體驗著你曾有過的擔憂！大笨蛋，你住在我的心里，會有那么舍得搬走的一天嗎？笨蛋，原諒我不善解人意的要求，我看到了很多很多的愉悅……

　　親愛的寶貝，身處于這個城市里我們需要很大的努力，你孤身來到這里，為了我們在一起，受那么的苦，看在眼里我真的好心酸，所以讓我們好好珍惜吧！

　　寫給老公的一封信6

愛人：

　　你好嗎?特別是身體，腰疼又犯過嗎，我總擔心你，雖說都說現在獄中條件不錯，看守的同志也和藹可親，我還是怕你身體不行。

　　這次犯事，真的很出乎我的意料，在眾人心目中那個正直誠實的你，怎么會在那么短的時間里做下那樣的事呢，“盜竊”兩個骯臟的字怎樣就和你連在一起呢?一念之差的“見財起義”就害了你自己，同時危害了他人，傷害了家庭。“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。不觸犯法律的事，你怎么辦都會得到她的保護，觸犯法律的事無論它多小都是在越雷池，定然會得到法律的懲罰。這次的事是個偶然，其實從某種意義上也是一種必然，事出后，我一直在想：你錯了嗎?是的，錯了，我呢?更多的錯在我：那一次次地抱怨你掙不了大錢，那一次次的嘮叨家庭困難，那一次次的數落別人過的多么幸福......歸根到底，是我的虛榮把你送進了法網。有句語叫“一人平安，全家幸福”。你犯事后，我對它有了更深的體會，其實它適用于各時各地。以前既使我們不能隨時在一起，生活也過的那么清淡，但我總會常聽到一聲你的問候，而今那份祥和只是回憶和盼望。每每念及這些，我就好后悔好后悔，人一輩子是那么短暫，金錢算什么，一家人平平安安在一起才是福，以后我不會再那么強求你了。

　　里一切尚好，小寶他想考軍校或從醫，無論考什么，總算有了目標。他已知道了你的事，當時很難過，我對他說：爸爸犯錯，也是想為你上大學攢錢的因素，你爸爸雖然嘴里不說，但心里是很希望你能考上一個好大學的，你一定要努力學習，這樣爸爸也才會安心學習。我安慰他說你很好，在里面有吃有喝有住，還有警察叔叔給你們上課，只是老媽很有些不輕松，得供兩個學生，盼望你們各有進步。他現在已經打起精神奮斗了。母親身體不怎么樣，我一直沒對他說，除了持家顧村，我對她投入了很多精力，老希望她健健康康，免你掛念。我很好，剛出事時曾一度有些因自責而消沉，但很快我又調節好了：一家需要我安慰，母親、小寶需要我照料，你更需要我照顧好家等你回來，我必須堅強地面對這樣，你才不會擔憂，你才會安心思過悔過，安心學習改造，才會早日回我們身邊。

　　其實，事出后，有時候我又有過一些安慰，雖說這些想法看似有些殘忍，這次的牢獄生活又何嘗不是一種福呢?人的欲望是無止境的，一次的僥幸不勞而獲，可能會使你的貪念更強，使我毫不知情地認為錢垂手可得。最后不知不覺地陷入更深地罪惡。家寶，很多事，想開了其實很簡單，你原本很單純，我使你復雜了，還回到從前吧，好好做人，好好做回你自己，回來時，我會親口對你說聲對不起。四次來靈寶，四次的高墻外淚眼凝望，四次的咫尺不能見，是人生四十年的最大痛苦，也是人生大半輩子上的最為悟透的一堂課。

　　好好改過，早日自新，我和小寶及所有親人在等你、盼你。注意身體。

　　妻子：

　　日期：

　　寫給老公的一封信7

親愛的老公：

　　一生安好!

　　不知不覺與你結婚也有二十幾年了，卻從未叫過你一聲親愛的。只因為覺得難為情，羞于出口。但今天，我想發自內心的叫你一聲：親愛的!筆尖停留在這里，嘴角不自覺的上揚了，因為想到，你一定會是副很錯愕的表情!想想也是，你我相守二十幾年，卻從未這般說過甜言蜜語!

　　這二十幾年來，感謝你一直對我愛護有加。雖然你我都已過了不惑之年，孩子也一個個都長大了，但你依然將我當做一個沒長大的孩子。處處為我著想，為安排好一切，哪怕是一點點小事，都會牢牢放在心上。

　　親愛的，我這輩子的.好運氣也許不是很多，但是嫁給你，已然是我這輩子最大的幸運!愛上你，與你風雨同舟，我卻從未有過后悔。

　　還記得二十多年前的那個夏天，你沒有鮮花，沒有戒指，也沒有婚紗，甚至連一句甜言蜜語都沒有。但你說了六個字：我會對你好的!但就是這六個字，卻給足了與你相守一生的勇氣!就這樣，我跟了你，開始了我們柴米油鹽醬醋茶的平淡生活。

　　都說人生路是最難走，最坎坷的路，可我人生路上有你的陪伴，經歷再大的風雨，再多的痛楚，我們都攜手大步的走過來了。歷經坎坷，嘗盡血水，不但沒有把我們絆倒在泥濘的現實里，反而磨煉了我們的意志，對未來充滿了美好的憧憬。同時也考驗了我們的愛情，面對困難和厄運，我總能感受到你手心里傳來的溫暖，給我無窮的力量。即使狂風暴雨，你瘦弱的身體毅然擋在我的面前，為了不讓我受到一點傷害，你甚至會不惜付出生命。我真的覺得上天將你送到我的身邊，是對我最大的眷顧。

　　人說恃寵而驕，因為你的寵愛，我的脾氣也越來越任性。有時近乎于大小姐脾氣，但你從不跟我計較，總是寬容、忍讓，包容我的一切。我身子弱，時不時就有點小病小痛，心情也隨之變幻無常，所以不喜歡與外人交流。你知道我不愛出門，賺錢養家之余，一有時間就陪我窩在家里，看看電視，聽聽歌，下下棋，甚至把瑣碎的家務也都包辦了，世間皆問情為何物?惟一人，愿陪你喜怒哀樂!

　　親愛的老公，千言萬語匯成一句：謝謝你!謝謝你為了這個家，付出了那么多。謝謝你在我美貌不在的時候，不離不棄。我們攜手走過二十幾年，希望還有多幾個二十幾年，能與你相扶相攙的共度所有的浪漫與滄桑。

　　生死契闊，與子成說，執子之手，與子偕老。

　　寫給老公的一封信8

親愛的老公：

　　我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

　　我媽媽說的對。愛情婚姻里沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記著，不敢馬虎，因為太珍惜了。說實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那么明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

　　雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心里缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什么我媽媽要原諒出軌后的爸爸，原來生活沒有我想的那么簡單，生活的樣子并不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那么平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什么有那么多的溢滿出來多余的欲望。問我相信愛情么？相信么？真的好難回答。可是我是那么愛你。

　　總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎么處理。可是這個世界沒有如果，只有后果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那么愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信9

親愛的你：

　　還記得嗎？我們就是相識在這樣一個乍暖還寒，春草萌動的季節。那天，天空中慢慢垂下一條條雨絲，我們舉著傘走在黃昏的路燈下，安靜而又美好。

　　又是這樣一個下雨天，天色已經暗了。走出辦公大樓的我看見你拿著傘的背影，心里滿滿的都是溫暖和感動。我要感謝你，我未來的丈夫。

　　感謝你給了我一個溫暖的家。小的時候看到墻上掛著的爸媽的巨幅結婚照，我總會幻想將來有一天我也會穿上美麗的婚紗，組成一個幸福的家庭。而今，是你滿足了我小時候的愿望。當我忙了一天，累得不行的時候，我只要一想到馬上就可以回家和你共進晚餐，我就又會精神百倍的繼續工作。我想，我們的家總是我最最溫暖的港灣。

　　感謝你總是在我遇到困難的時候給我支持。每當我在工作上遇到不順心的事和難以解決的任務時，你總會細心開導我，和我一起想解決的辦法，并鼓勵我說：你可以的，我會在你身邊永遠支持你。有了你的開導和建議，我總是可以很快走出困境，豁然開朗。你就像我的左膀右臂，一次次給我依靠的肩膀。

　　感謝你這么久以來對我的包容和理解。你知道我脾氣不好，性子急。當工作上的事和家里的事加在一起讓我忙不過來時，我就會發發牢騷，找你撒氣。就算我說了過分的話，你也從來不為此生氣，因為你知道，我就是刀子嘴豆腐心，并不是出自真心。你也總能理解我的辛苦和不容易，你總說：別氣，別急，慢慢來，不想做就休息一下。

　　感謝你的用心，不論多忙你都會抽空陪我的父母吃飯；感謝你的耐心，等我悉心打扮后陪我參加朋友聚會；感謝你的細心，在下雨的時候送傘給粗心的我。

　　也許未來不是我想的這樣美好，但是我總相信緣分是對的，我會感謝上天讓我遇見你。瓊瑤曾經說過，世界上最美的畫面就是夕陽下，兩位白發蒼蒼的老人攜手走過。我會帶著一顆感恩的心等待未來的你。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信10

　　親愛的老公，明天又到了你的生日，好快啊，好像前不久你還是那個我剛認識的高高壯壯的，黑黑的，帥氣的大男孩，轉眼我們已經結婚十四年。

　　當初那個傻傻的，胖胖的，自卑的，缺心眼兒的傻姑娘，遇到高高帥帥的'你，兩個一無所有的傻孩子，就這樣牽手結婚了。沒有浪漫的故事，沒有物質的婚禮，就像兩個流浪的孩子，搭了個窩，不能叫搭了個窩，只能叫租了個窩，就像兩個小伙伴過起了互相陪伴的日子。

　　都說婚前要睜大雙眼，婚后睜一只眼閉一只眼。在別人看來，我們的婚姻也夠魯莽。都說要孩子前要做好準備，精神的，物質的。我們在一無所有的情況下，又有了兒子。現在想想真為當時的自己驚一身冷汗，就像在懸崖邊走過，好險！

　　我也慶幸當時的勇敢，感恩上天的眷顧，讓我有了你和兒子的陪伴，過著我想要的生活。都說戀愛是美好的，柴米油鹽的日子最磨人。我卻覺得如果相愛就結婚吧，甜言蜜語怎比得上柴米油鹽的溫馨。花前月下怎比得上每天實實在在的陪伴。

　　有時會聽到女人抱怨，結婚后沒過上好日子。我們的生活也是艱苦的。開始住在180元的出租房里，為買點便宜菜，有時會把幾公里外買的菜走著提回家。懷著孕吃的也是最便宜的飯菜。就這樣，我依然覺得很幸福。結婚前我四處打工，也沒有生活的很好。婚后不是王子和公主從此過上幸福的生活，而是在困難的情況下，多了一個共同承擔的人。

　　我們開始是很艱苦，有兒子后是又辛苦又艱苦，開始的幾年累的可以說是昏天黑地。孩子兩個多月，我們開始賣東西，后來又賣早點，開水餃店。每天五六點起，忙到十點多。現在想想那幾年真是不容易。

　　在一天天一年年的忙碌中，我們由房租180的房子，搬到300多的房子里，又搬到房租600多的房子里，又到我們現在的家。兒子也在我們的忙碌中上了幼兒園，上了小學到現在的初中。無論我們怎么忙碌，都沒有放松對孩子的陪伴，也是我非常欣慰的事情。

　　在平凡又艱苦的日子里，你一直用你的方式照顧著我和兒子。你說我沒力氣，所有的力氣活搬搬抬抬的從不讓我動手，都是自己想辦法。以前生活非常拮據的時候，有我愛吃的肉啊，菜啊，都給我留著，你自己吃的從來都不在意。隨著生活的慢慢好轉，我和兒子想吃什么，你就為我們做什么。我想吃水煮魚，你就做一盆麻辣鮮香的水煮魚，還把魚肚子上比較嫩的肉給我留著。想吃排骨，你就用高壓鍋燉好了。會做的做不會做的百度了照樣做。每次吃著你為我們做的可口的飯菜，我都會覺著滿滿的幸福感。生兒子時，我一不舒服，趕往醫院的路上，趕快給你打電話，你到了醫院我就放心了。

　　不用爸媽陪，不用姐姐陪，你在我身邊就足夠。其他人生孩子和生完孩子后，都好幾個人圍著，而我是只有我們倆，生了兒子是我們仨。好幾天在醫院的生活，都是你全程照顧。照顧我照顧兒子，給兒子換尿布，洗尿布。我弱的時候不喜歡麻煩太多人，有你在，踏實又放心。

　　前段時間聽廣播，說一對小情侶到九寨溝旅游，遇到地震，男孩本能地用身體護住女孩。女孩當即決定旅游回來就領結婚證。還有一個說汶川地震時，丈夫把正在生孩子的妻子，舍在房間，男人自己和他的媽媽跑到安全的廣場，等余震過后才返回房間，妻子傷心絕望。聽到這這樣的信息，我相信你在我危難的時候，肯定會拽著我的手，絕不會棄我而逃。

　　如果我住院，在我最弱的時候，我最信任的是你和兒子。因為這份信任，在困難不斷的生活中，我的心是踏實的，我們三人緊密相連的愛，是我最大的支持。

　　你不算優秀的男人，我也不算優秀的女人，但我感覺我們是最合適的夫妻。我不太愁寫東西，但我的.字超爛。你錯別字連寫給老公生日的一封信篇，但你的字漂亮。孩子學校一要父母寫東西，就是我打草稿，你抄。我最擅長的是記憶和背誦，做事只會復制粘貼，不動腦子。你最愁背東西，實踐能力卻很強。工具壞了你修，電腦壞了你修，我說家里需要一面墻的書櫥，你自己買了板子打好了，做了漂漂亮亮的書櫥和鞋柜。家里的花草蟲魚都是你照顧。我從小最怕蟲子，你從小什么蟲子都敢吃。我想如果我們生活在古代，我也要找到你，嫁給你，要不然我可怎么生存。

　　我經常想，你也算我生命中的一個貴人。因為以前的各種原因，我以前強烈的自卑心理，由于你對我的接納，我得以慢慢療愈，慢慢的的愛自己，接納自己。因為你的接納，我學會了接納孩子，接納別人。我的內心少了沖突，多了溫馨。

　　去年有一次和兒子聊天，如果有個選擇讓他選:一，過現在正常的日子，想看書看書，該上學上學。二，給他幾百萬，隨便怎么花，就是不許上學，不許看書。他說“我傻嗎？當然選擇現在的生活，給我一億我也不換。”。我想如果給我兩個選擇，一，過現在的生活，二，給我幾百萬，但生活中不再有你。我也會不加思索地回答:“我傻嗎？我當然會選擇現在的生活。”每個人都會想有更好的物質生活，去實現更多的想法，我也不例外，我也想有更好的生活，但，是和你一起。錢可以買到很多東西，但買不到我可以托付生命的人。

　　我一直覺得我們倆的關系，像朋友，像伙伴，像哥們兒。都知道對方有一堆的缺點，但我們不用害怕，不用偽裝，因為我們是互相接納的一家人，可以做最真實最放松的自己。

　　看看孩子，人老珠黃也不再那么令人畏懼；看看婚姻，人事變遷也不再那么惶惑；想想愛情，人生悲苦，也不覺得過分漫長。感恩上天，讓我遇見你，我想我做的一個最正確的選擇，是牽了你的手，結伴而行。

　　寫給老公的一封信11

親愛的老公：

　　慢慢的總是會胡思亂想起來，不知道為什么？好像自己最近都變得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的霧里一樣！失去了安全感！內心充滿了不確定。總是會對著窗外發呆好久，想的什么！連我自己都不知道。為什么人總是會有那么多的情緒，為什么要讓我存在那么多的情感，是我變得太敏感了嗎？敏感到對周圍的一切都盡收起來了嗎？還是自己更加的多愁善感起來了呢？我真的不知道了。

　　咸咸的液體流到嘴里，是從眼睛里流出來的，有沙漠的味道。

　　傳說中有一種飛越森林的無腳鳥，因為沒有腳，它必須不停地飛，累了的時候也只能在風中休息。無腳的鳥一輩子只能落地一次，那就是死的時候。人的愛情也就像無腳鳥一樣，雖然可以愛很多次，但卻只有一個人讓你愛得最深，也傷你傷得最痛。

　　我極力想溶入你的生命，讓你可以感覺到我的氣息，我從來都不忍心拒絕你的要求，雖然你從來都不要求我為你改變什么。 .

　　習慣想著你入睡，也同樣希望早上醒后第一個想到的人是你，我希望我一直睡著不要醒來，醒來想你是一件很心痛的事。我們不在同一個城市，有一日不見如隔三秋的感覺，為你牽腸掛肚。雖然我曾經答應過你不再胡思亂想，其實這只不過是在自我安慰罷了，我怎么可能不在乎呢？說結婚也許太早了，但我真的很想跟你一輩子在一起，我用我的全部來愛你，關心你，我不知道自己還能做什么。

　　一直都想要我心中的你每天笑的樣子，快樂的樣子，你的一切一切，都深深載入了我的生命，心底里最深最柔軟的地方，我要珍藏一生。我知道，當你離開以后，我將失去愛的能力，今后歲月中的一切與愛有關的痛苦與歡樂，都將是和你在一起時的記憶。也許，僅僅只剩下記憶了。我們在一起交往的這段時間以來，我越來越深刻地體會到我是如此地愛你，甚至超過我生命的負荷。雖然你從來沒有對我說過的"我愛你"不送我玫瑰花，但我不會介意。我最想要的只是你對我的在乎、你的真心。

　　為了你，我已經明白如何做一個未來的好妻子。也明白如何去改變自己不好的缺點。

　　春節期間我在痛苦的"是否該安靜的離開你"中徘徊，每次想說：心卻那么的痛。為什么？為什么一直以來我都無法感受到你對我的愛、對我的在乎、為什么我毫無感受的到。是我要求太高，還是？當對你的愛太深的時候，當感受不到你對我的在乎的時候，我選擇放棄，我知道離開你，我的心會很痛，我會用時間去為自己療傷。也許等不久的將來你會明白，當你找到你很愛的她的時候，當你一切對她好的時候，我相信你就因該明白我所要的一切了。

　　老公我愛你真的很愛你但我累了對不起等你明白的時候我的心已經為你封閉麻木了……

　　老公,要好好努力的工作，要按時吃飯，下班后按時睡覺，少抽煙，少吃燒烤（吃的時候不要喝可樂）……不管我在哪，我都會默默的為你祈禱，我會深深的記住你，深深的記住在寺廟為我們的愛情祈福的我們。

　　寫給老公的一封信12

親愛的老公：

　　你好！很冒昧地就給你寫了這封信，或許你覺得我很奇怪有又或者覺得太早了，可我真的想寫給你，告訴你我的想法。

　　真的很想知道你會以怎樣的方式與我相遇，怎樣才可以讓我愛上你，而你又會讓我坐上怎樣的花車。這樣的場景在我腦海里想了幾百遍，可我又還沒有做好準備讓你走進我的生活，怎樣辦

　　老公，你知道嗎？我曾說過待我到了法定的年齡時我就要嫁給你了，而現在看來是不可能的了，因為我很快就二十了，你也沒有出現，不過現在我也不想這么快跟你走了。因為我舍不得，舍不得離開那個養育了我二十年的地方，離開那個永遠為我敞開大門的家，舍不得愛我如命的豆地跟媽咪，還有會吵架卻又很愛我的哥。我知道你也會很愛惜我，更明白即使有了你，他們都不會離開，可我接受不了這空間上的距離，雖然你同樣也會給我一個家。但我害怕里面擺著的只是冷冰冰的電視機和刷得粉白的墻。老公，我得讓你知道我很戀家的，而且我還很幼稚。家是我是舍不得離開的正當理由，當然以下的就是私心啦，那就是我的房間，因為房間是我受盡委屈的棲息地和做真實自己的舞臺，而且它還是一間很可愛的房間，粉紅色的被子、粉紅色的枕頭、粉紅色的抱枕還有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的時光和回憶，更重要的是，我怕我嫁給你以后會有人住進我的房間，這感覺就好像有人把我取代了一樣，我會很傷心很傷心。當然也怕你接受不了這樣的情調啰，老公，順便請問一下以后家里的布置可否由我來安排呢這些都要我寫信給你的理由啊。

　　在還沒與你相遇之前我得向你坦白，你妻子會是怎樣的一個人。你老婆我呢，有點迷糊、很健忘、有點粗魯、要是你得罪我了，我說話還很傷人，還喜歡損人，說話也很大聲，這可能是家族遺傳的，因為我外婆跟媽咪說話都很大聲，所以我得繼承一下。還有我的方向感不是怎么好的，意思就是我是一個路癡，不過我會很勇敢地尋找出口的。重要的來了。我的脾氣不好，有時候會亂發脾氣，不過我知道認錯，我還有點刁蠻任性，希望你可以包容我這個小女生，我還很霸道，若我讓你在大庭廣眾面前失禮了，請你不要也在眾目睽睽之下罵我，因為這樣我會覺得大家都很難堪，你可以回家再教訓我，我不會有任何怨言的。其實呢，我也沒有那么的糟糕，我也有好的地方，至少是我認為好的，我會洗衣做飯、會打理家務，我也會感恩，我的心靈還是美好的，不過我還是要我的個人空間的，有時候我也希望留點時間給自己去做一些自己喜歡的事，在工作之余我會看一下書寫一下字的，而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的話，我是非常歡迎的，當然我也很樂意進入你的朋友圈，如果你愿意的話。總之能娶到我算是你走運了，好的一面以后你慢慢發掘吧。

　　其實呢，說了那么多我就是還不想嫁給你，可能你也還沒準備好我的出現，而且你的家人也還沒這個打算。所以呢，在我還沒出現之前你要好好的改進自己，到時我希望可以看到一個孝順、有責任心、上進心和一顆感恩的心的老公哦！當然我也會變更好的。還有一些小小的要求：1、在你煩惱時，你可以抽煙，但一天不可以超過三支，我也不知道三支是不是有點多了，不過更多的是，希望你可以跟我訴說，在我面前我允許你軟弱，但你必須站起來扛起這個家。2、我也不希望你喝酒，喝酒誤事嘛，你也可以有應酬，不過請你記得十點前回家，因為你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我會娘家看看，我豆地跟媽咪會很想我的，當然也會想你的啦。希望你可以盡量在家吃每一頓飯，即使我做的不大好吃，因為一家人吃飯的時候最溫馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身邊，每天睜開眼看到你和陽光是我想要的未來。

　　在未曾相遇之前，你要愛惜自己。老公、加油！

　　親愛的老婆上

　　20xx年4月25日

　　寫給老公的一封信13

親愛的老公：

　　你好！你辛苦了！

　　你長年累月奮戰在千米井下，從大了說，為了國家建設，為了企業發展，從小處講，為了家庭，為了我和孩子（兒子或女兒）能夠過上幸福美滿的生活。首先我代表孩子和家庭感激你，如果是當著面說“謝謝！”好像意境平淡了點。今天就用中華民族傳統的傳遞方式——書信。抒發一下我對你的感激之情！

　　但是，感激之時我還有一件事情，也是一個陰影壓在心頭，不吐不快。前幾天聽礦上的人說，你在礦上有違章（指揮或操作）記錄。就這問題，我和孩子想從心底呼喚，勸導你一番：曾記得有許多次，你繪聲繪色地跟我講起，干煤礦的安全必須是第一位的，違章就是事故。我還曾記得，你在睡夢中，還喃喃自語的背誦起：“安全第一，預防為主”的安全生產方針，“工傷事故是可以避免的理念”；瓦斯治理的方針、理念等安全知識。怎么就發生了明知是錯還要犯的低級錯誤呢？！這使我很難相信。因為，作為一名煤礦工作者都知道，安全之重要，可以說重于泰山，違章之輕率，乃是事故之源。違章的危害，還要我舉例說明嗎！？好吧，就讓我班門弄斧替你溫習一遍吧。例如：斜井走鉤不做“手指口述”，有可能會造成防大滑事故；迎頭打眼不能系毛巾和戴手套，打下部眼不凈底有可能打響落炮；一次不做崗位描述或班評估，就有可能遺漏一個安全隱患………如此等等，不一而足。

　　親愛的老公，請你一定要牢記：在對待安全工作上，嚴是愛，松是害，出了事故毀三家，害三代。我和孩子（兒子、女兒），相信你會立即清醒，警省自己，努力學習安全知識，嫻熟掌握本崗位操作技能，遵章守紀，痛改前非，遠離“三違”，杜絕“三慣”思想和行為，規范操作。用實際行動，干好煤礦每一天、每一班、每一分、每一秒！高高興興上班來，平平安安回家去。我決心做你的堅強后盾，操持好家務，對上孝敬雙方老人。對下教育好兒子（女兒），教育他們健康成長。我會做一個勤儉持家的賢內助，讓你無后顧之憂，把全部身心投入到礦山建設工作中。你歇班回來，愛情的大門永遠為你敞開著，我會做好可口的飯菜，倒好噴香的美酒，我攜父母孩子跟你嘮嘮家常，讓你盡情享受天倫之樂。

　　千言萬語匯成一句話：全家翹首盼望的是你傳來安全生產的佳音。

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信14

老公：

　　你好

　　我不知道你還會不會看這封信，男人的好，只有愛他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最難過的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不著。傻傻的看著電腦，不停的流淚，一直在痛苦的問自己，你愛不愛我。我真的很想去死，可我怕我死了，深愛著我的你，會一生不開心，那我何以合眼。

　　老公，這幾天我面對的壓力特別大，今天我想的特別多，回憶我們在一起的點點滴滴，我怎么可以懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱著我楠楠的對我說，不知道怎么了，我就是喜歡你。

　　記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。

　　記得我去你老家。走到出口，寒風里等著我的你。那發自內心的喜悅的微笑，老公，那個時候，我的眼睛里根本沒有禮物，看見的只有你。

　　記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店里帶兒子坐游戲車，你的目光時時刻刻的關注著我。記得你帶我去狂街，你說要給我買鞋子。

　　記得那天你送我走，車站里人山人海。我那么親密的依偎著你，你只是寵溺的對著我笑。記得你送我上車。在窗口望著我的依戀的眼神。

　　記得整個春節，你一直陪著我，拿著手機，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

　　老公，我錯了。自從你會上海以后，自從我上班以后，手機短信，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛。現在我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。

　　三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的是愛和歡笑，那徹夜傾談的溫馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網絡到現實。你給我的都是一個男人全部的愛和呵護。

　　老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。

　　老公，我今天想的特別多，我不應該懷疑你對我的愛，即使你曾經辜負了全世界的女人，對我，你一直是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好、

　　老公，你天天在買樂透，你心里想的是中了獎，可以給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很幸福很幸福的一個人了

　　老公，在這封信的字里行間，你應該可以看得出我的轉變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以后我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我一定在。

　　老公，我愛你，我相信你也是愛我的。

　　寫給老公的一封信15

孩兒他爹：

　　雖然我和孩子依然依戀你，雖然我們依然珍愛我們的家，雖然我們依然想要與你牽手同行，但是你的心已走遠，我們無力牽住你的手，無法讓家停留在你心中。我們心痛，我們也無悔，畢竟我們努力過了，我們挽留過了，我們也珍惜過了。既然你固執地追愛遠去，我們也衷心的祝福你，希望你的未來如你所愿。

　　從此后，我和孩子將相依為命。我們會努力堅強，沒有你的未來，不管前方有多困難，我們會選擇堅強，我們也會選擇包容。感謝你留下全部家庭財富，雖然錢買不到所有幸福，但至少讓沒有經濟來源的我們還有生存下去的資本，還有再次啟動人生的勇氣。

　　如果你們的愛是世紀之愛，你們的愛是偉大之愛，我們會選擇成全，不管我們心里有多苦、多難。只當人生給予我們的磨煉。我們無需拿你們的錯誤懲罰我們自己，人生向前看。但也請你們給予我們必要的調整恢復的時間，不要急于步步緊逼。至少請保留你在我們心中那個有責任心的男人的形象。

　　如果你們認為建立在毀棄一個完整家庭、破壞一個孩子美好成長之上的幸福是幸福的話，那就幸福去吧，我們都是成年人，都需要為自己的選擇負責。對于這個家，你已丟棄了做人的底線，但請在最后時刻保留做人的高度。我和孩子平穩落地了，對你只有好處沒有壞處。這個道理我想你懂。

　　孩兒他娘

　　寫給老公的一封信16

親愛的老公：

　　你好！

　　寫信人：xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信17

親愛的老公：

　　時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年里我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。

　　雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是啰啰嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什么做什么但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的;還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的贊賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了!這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你!”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。

　　正如我在你眼里一樣，也是一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒!生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的啰啰嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這里讓我說聲：“謝謝你”!

　　我沒有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點煙最好就不抽了。老公，咱們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我們這個家的一家之主,所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱,只要脊柱不彎,你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和兒女永遠依靠的港灣!當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟著你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐著享福吧!

　　讓我們一起為這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的!

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信18

親愛的老公：

　　你好!

　　在信息化時代，居然收到老婆的來信，你一定嚇一跳吧?教育工會開展寫家書的活動，借此機會，我想對你說……

　　情竇初開時，你20歲，我19歲。那年夏天，我就像一只白天鵝，白皙的皮膚，白色的裙子，苗條的身材;而你，黝黑的皮膚，扎眼的胡茬，貧窮的農民。有人說，農民想和美女老師談愛，這不是癩蛤蟆想吃天鵝肉嗎?面對我家里的反對，你卻鍥而不舍。

　　在我21歲那年，沒有婚紗，僅有三間昏暗的土磚房，你牽著我的手，走入了婚姻的殿堂。婚后，破舊的屋子，住了十年。那時，我在長沙市教育學院讀大專，有次要交幾百元學費，但家里沒有錢，當時我懷孕了，我想放棄上學，你卻堅定地說：“你不能放棄，我把豬婆賣了也要給你交學費!”記得那次上課在六樓，我挺著大肚子，爬到四樓就上不去了，站在樓道里，淚如泉涌。是你，陪著我，鼓勵我。后來，我順利畢業了!

　　1995年，我考取長沙大學，實現了“農轉非“，當時，要脫產學習三年，兒子才五歲，你既當爹又當媽，辛苦了!1997年，大學同學紛紛串門，破爛的土磚屋，怎么好意思歡迎同學去呢?你連忙著手建樓房。你的努力，讓我很感動。

　　斗轉星移，30年過去了，星沙買了三室兩廳，鄉下樓房裝修一新，你有了自己的小企業，你忙著預制廠的事情，還要自己做飯吃，但你沒有怨言;周一到周五，六點多，你開車送我上班;傍晚，你按時接我回家，不論嚴寒與酷暑!

　　老公，你是我心中的男神，如果有來生，我依然嫁你。

　　最后，祝老公：事業紅火，萬事如意!

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信19

致我最親愛的老公：

　　在一起生活這么幾年，從寶貝的降臨到他一天天成長的這段時間里，我已對你嘮叨了太多太多，今天只想用這種方式不厭其煩的再次來表達我的內心了。

　　在公交公司上班時，你覺得太累，心里壓力很大，導致經常失眠，一心想尋找另一條出路，當時你說哪怕是從頭再來都可以!只要有一線希望你都會爭取能擺脫出來，你姐姐和爸媽的強烈反對讓你煩上加煩，但我，始終和你是站在同一條戰線上，因為看到你憔悴的面容和精神狀態我很心疼，因為愛你，所以你的一切狀態都傳遞給了我的心——真的舍不得你繼續這樣萎靡下去!我給他們講道理，做思想工作，為的是你能得到思想上的解放，同時也能站在另一個起點，向新的方向出發。因為我對你也是寄予了希望!也從你口中得到了希望——你想以開車這個職位進入單位內部，你的目的很明確，不是要長期從事司機這個行業，而是以這個為跳板，從而學習到更多的東西，能往其它方面發展，我很欣慰!

　　當哥哥為你介紹了新工作，你因為錢的問題又產生了矛盾心理，猶豫不決，證明你對家擔負了很強的責任感，我挺高興的，因為你是我們家庭的頂梁柱，我就是一個小女人，能夠感覺到很強的安全感。

　　直到進入了xx醫院后，你一下子就輕松了許多，突然放松下來的你有些不適應，我叫你空余時間多學點業務知識，可以慢慢往這方面發展，畢竟這個行業可以鍛煉自己的膽量、溝通能力和處事能力，還有一點重要的就是人脈!鍛煉自己的同時收入方面也會有所增加;前期最主要的我覺得并不是賺錢，而是你自身又得到了新的提升，不要一直把自己放在駕駛這個崗位，這個行業是吃體力的苦，辛苦不說，工資也沒有什么突破;總得為自己多考慮一條后路啊!前期你說自己要好好放松一個月，讓我放心，你不會一直這樣下去，當時我很相信你，我憧憬著你的未來，我們家的未來!時間過得太快了，兩個月了，這兩個月我沒看到你的一點付出，因為什么?：膽怯?對自己沒信心?對這個行業的不認可?對業務不了解?不想往這個方面發展?還是習慣了安于現狀?

　　1、如果是膽怯——你怕什么，你又不是做偷雞摸狗的事，反正別人又不認識你，看著他鼻梁說話，眼神不要游離不定，他愿意聽就說明他有這方面需求，

　　要肯定自身的長處，得到別人的認可;如果不愿意聽就說明他對你的項目不了解，下次繼續拜訪，一回生二回熟!如果認識就更好了，說明來意，更好談事。跑業務這行只要多跑幾次膽量就會大了，一定要拉下臉面來。

　　2、對自己沒信心——其實你比很多人都強，第一、外在：你身高，外形占優勢，長相讓人覺得很踏實，并不是說丑哈，因為你自己都覺得很帥，我說的踏實是說讓人感覺很可信，反正當初我就是被你這些吸引了。第二、內在：主要是反映在言談舉止上，說言談，你沒有語言障礙，而且把國家大事了解得一清二楚，和別人可以談天說地，佩服!說舉止，都是一些禮貌上的東西，對你來說不成問題。

　　3、對這個行業的不認可——各行各業都有利有弊，都不會十全十美，難免會發生很多問題，因此不管你跑哪行哪業的業務，都要對所在行業有信心，你自己一定要覺得它好，肯定就會做出成績來。

　　4、對業務不了解——這最不是問題中的問題，只要你自己用心去學，多留心觀察別人是怎么談業務的，沒有固定的模式，只要別人提出的問題你都能給到很滿意的回答就OK了。

　　5、不想往這個方面發展——想往哪方面發展呢?都工作了這么多年了，還沒找到方向，不會吧，難道老了還是這個問題嗎?你想自己做生意，現在什么行業不要資金、不靠人脈;經驗沒有、資金沒有、人脈沒積累，不是一無所有嗎?做什么都是虧啊。

　　6、習慣了安于現狀——這是最致命的，如果你是這種人，這輩子就別說什么進取之類的話了，說了等于白說，有意義嗎?說了不做，還不如不說，浪費口水!

　　我歸納的以上這些不知你屬于哪種?如果是前幾種導致你的現狀，并不可怕，如果你是第6種，我很心寒!不管你是屬于哪些方面，都請你想想我們雙方的父母，他們都沒有退休工資，以后不可能全靠我們的姐姐她們供吧，要是有什么生病住院的，我們哪里找錢去;再想想我們的寶貝，以后還要上學，作為父母的我們看到別人孩子都能享受的東西，而他卻沒有得到，不是很心酸嗎?以后希希長大成家就不打算為他準備一套房子嗎?再想想自己，為什么你每次看到比你混得好的朋友或同學，你會有自卑感，人家也不是生下來就得到這些的呀!難道

　　你就沒有產生一點危機感嗎?

　　老公，再就是不能讓你哥哥姐姐小瞧你呀!你還記得你哥哥當時對你說的那句話嗎?一直深刻的烙在我的心里：“十根指頭都有長有短” ;你還記得爸爸那次說的那句話嗎?：“xxx可以甩，你就是不能甩!” 說這些不是為了讓你記恨誰，都是親人、骨肉，血濃于水!只是為了激勵你啊!還有你記得你之前說的嗎?：“愿意從零開始” 、“以駕駛職業為敲門磚，打入敵人內部，往其它方面發展”!這些我都是記得很清楚，也是讓我感覺到了希望。

　　而現在，這么輕松的工作，這么多的時間，這么好的機會，你都不去把握，沒有吃苦的心，什么都做不成!不要等到你想努力的時候卻沒機會了，錯過了那是一輩子的遺憾啊!

　　老公，我并不是以施壓的方式想讓你崩潰，希望你能理解到我的良苦用心!因為想和你過一輩子，我才會說這么多!中國的現狀如此，男人更應該堅強，更應該承擔起一份重大的責任，我想讓你從另一個起點走上來，不管你是否有所作為，至少你得盡力，就算是失敗了，我也很欣慰!因為你已經付出了!只有你肯付出，我會一直支持你，加油!!!

　　寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　寫給老公的一封信20

致最愛的老公：

　　你好！

　　親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……

　　我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！

　　親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們20xx年x月底去的xx，基本上20xx年x月份開始奮斗生涯。其實我們在xx打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！

　　所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……

　　親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難。或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人。時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧。

　　親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！

　　親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！

　　此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信21

許先生：

　　你好！

　　許先生，你以前有沒有想象過，自己的終身伴侶應該是怎樣的一個人呢？我曾經想象過，但從來都沒有一個確切的答案。而現在，我發現這個答案越來越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。

　　第一次見面的時候，在去飯店的路上你一直在通電話，聽著你談笑風聲我默默沒有出聲。只是當時的我沒想到，那個一直說不停的聲音就這么伴著我直到現在。我們戀愛的時間說長不長，說短不短，但是足夠堅定我想跟你度過此生。永遠都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在樓下等待一晚的你，更忘不了你求婚時候哽咽的聲音和讓我深深感動的承諾。

　　是你，永遠能看穿我的逞強，在我無理取鬧的時候默默承受我的情緒；是你，永遠在我搞砸的時候，才叨叨兩句卻又不忍心看我難受立即給我收拾殘局；是你，永遠寵著我，像個大哥哥包容又愛護我；是你，那個內心充滿精靈古怪，天真單純的大男孩，你印證了東北男人的大氣，也體現了他們溫柔顧家，疼愛老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，讓我相信我值得擁有如此美好的你，相信你我眼中的我們都是獨一無二的。

　　其實，人生的旅程并不算長，在這樣一個年紀里能遇到你，真好！我們性格互補，又真心相待。我堅信，這是命運和緣分早就安排好的。希望在這場旅途中我們能夠結伴同行，共同經歷風雨，享受快樂并一直走到終點！

　　謝謝你，老公，有你我很幸福，即使因為工作導致你如今無法陪我過節，我依然內心平靜，因為心底里確認，無論時間、距離都無法阻隔我們彼此思念的心。放輕松，老公，未來的路上有我一直陪伴和支持，你不會是一個人在奮斗。

　　最后，圣誕節快樂，我等你回來！

　　此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年x月x日

　　寫給老公的一封信22

親愛的老公：

　　當你看到這封信的時候，我已經從你的世界里消失了。那天，我本來是想要告訴你，我有了你的寶寶。可是，當我見到你跟她在一起的時候，我知道，就算是我說了，你也不會對我說，寶貝，我們結婚吧。你知道當我轉身的那一刻，多希望你會放開她，來抱住我嗎?其實你不知道，只要你的一個擁抱，我就會什么都不去計較的。可是，你就是連這么一個擁抱都不肯給我。我多想讓你抱我一下，抱一下我們未出世就要死去的孩子。可你就是那么的堅決。從你看我的眼神里面，我讀到了，你的心，已經不在我這里了。其實從一開始，就不在我這里。但是我不恨你，真的不恨，因為有人說過，有多深的恨，就會有多深的愛。我不想讓自己再繼續愛你，所以我強迫自己不去恨你。可是，卻沒有人告訴我，強忍著不去恨一個人，原來，比愛一個人還痛苦。

　　從她給你打電話的時候，我就知道，是你要離開的時候了。只因為，她回來找你了。這一切我都知道，只是，你還是對我說，是一個朋友打給你的。我多希望你能跟我說實話，可是，你選擇欺騙我。我想了好多種你欺騙我的原因，甚至我想騙我自己說，因為你心里其實是愛我的，所以你選擇不告訴我真相。你一定不知道吧?騙自己的那種感覺，比騙別人，要難的多。只是，看到你們在一起親密的樣子，我的希望，徹底的粉碎了。我知道，我只是個多余的人，我只是你，在她離開，解悶的玩具。

　　老公，你真不了解我。只要你跟我說，她回來找你了，我會微笑著祝福你的。可你選擇不告訴我，是怕我去攪亂你的幸福嗎?

　　那天，我只是想找你，陪我去醫院的。我以為，你會抱住我，高興的說，寶貝媳婦，我們結婚吧。因為你電話打不通，我才會去你家。可是我沒想到，那會是我們最后一次見面。如果我知道，我一定會多看你幾眼，在心底，深深的，記住我愛著的你。可命運就是這樣捉弄人。

　　就在我覺得，我的幸福，已經得到的時候，你，我深愛著的你，無情的宣判了我的不幸，還有我們未出世的孩子，他永遠都不會有生日。

　　老公，從來我只知道，生孩子的時候，會很痛。可為什么，沒有人告訴我，打掉自己的孩子，是那種生不如死的痛!老公，當我躺在手術臺上的時候，那一刻，我真的恨你了，真的。因為我要成全你的幸福，就必須親手殺死我們的孩子。但是，他是無辜的啊。他做錯了什么呢?他錯的，只是，不應該投胎到我這里。怪我，只怪我，我的淚，不知道為什么就流下來了。我是在為自己哭，還是在為，我們的孩子哭呢?我不知道，我真的不知道。我只希望，你幸福。

　　手術雖然只有幾分鐘，但我卻覺得，像是過了幾個世紀。醫生給我看，裝有我們孩子的瓶子，他已經成人形了，是個男孩。但是我不知道，此刻的他，會不會有感覺?會不會覺得冷?如果沒有她的出現，再過幾個月，他也會像別的孩子那樣，健康的出生嗎?我多希望我們會有自己的孩子，多希望他甜甜的叫著，爸爸媽媽。可是現在，他已經沒有開口說話的機會了。只因我這個不稱職的媽媽，為了成全他不稱職的爸爸，心中那所謂，幸福的愛情。

　　老公，你的幸福，我沒有機會看到了。因為我從來沒告訴你，我有嚴重的心臟病。記得那天我在你家暈倒嗎?你慌張的不知所措。我從你那，帶著哭腔的喊叫聲里醒過來，看到你那緊張的有些扭曲的臉。我對你說，老公，我沒事，可能是昨晚沒睡好。其實我心里清楚，是因為我們寶寶的關系，我才會暈倒的。你要帶我去醫院，我不去，你還生我的氣了呢。我只是怕你知道我有病，會不要我了，我只是想要為你生個孩子。記得你問我，我媽媽是怎么去世的?我說是因為車禍。事實是，媽媽在生我那天，因為心臟負荷不了，才會離開我的。我怕你知道，只是怕你離開我。

　　老公，我的心好痛，我的眼睛有些睜不開了。這些話，是我求醫生，我口述，她幫我記錄的。她是位年長的醫生，那種感覺，好像我沒見過面的媽媽，她已經淚流滿面了。我想我快要去見我的媽媽了，她的懷抱會不會像你的一樣溫暖呢?醫生哭著對我說，讓我不要說話了，她馬上幫我安排急救，可我拒絕了。因為就算我活過來，我的心已經死了。一個死了心的人，活著，還不如死了。老公，為什么連護士也哭了?那么，當你看到這封信的時候，你會不會，為我流一滴淚呢?

　　老公，如果我們愛下去，你會不會幸福?我想，應該不會。因為你的幸福，根本不在我這里。老公，讓我再多叫你幾聲好嗎?這是最后的機會了。雖然我知道你不會聽到，雖然我知道，已經有個你深愛的女人，在你旁邊這樣叫你了。可我多希望這一刻，陪在你身邊的那個人，是我。

　　我知道，人生不可能有如果。如果有，我想說，如果我跟你說了實話，你會不會跟我廝守終身?如果有，我會不會是你心里最愛的人?如果有，我們會不會永遠幸福?

　　老公，我真的堅持不住了，我要睡了，真的要睡了。我希望一覺醒來，我的身邊，是你。我醒來后，會見到你嗎?如果我睡得久了，你一定記得叫醒我。不要心疼我，因為我不想在夢里，找不到你的身影，那種心痛的感覺，真的好難受。老公，我會夢到你嗎?如果我的夢里沒有你，那會是一場永遠都不會自己醒過來的噩夢。

　　老公，最后對你說，你一定要幸福。原諒我，不能見證你的幸福。我只希望你幸福。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　寫給老公的一封信23

愛人：

　　你好嗎?特別是身體，腰疼又犯過嗎，我總擔心你，雖說都說現在獄中條件不錯，看守的同志也和藹可親，我還是怕你身體不行。

　　好好改過，早日自新，我和小寶及所有親人在等你、盼你。注意身體。

　　妻子：

　　日期：

　　寫給老公的一封信24

親愛的丈夫：

　　當你生活愜意的時候，當你紙醉金迷的時候，當你快樂似神仙的時候，當你忘乎所以的時候……你可知道，你的老婆——我，正生活在水深火熱之中，一點也不快樂，一點也不幸福。也許你不知道這是為什么?那就請你把耳朵洗干凈了，聽我——你的老婆向你述說。

　　從前，我不會洗衣服，不會做飯，衣來伸手，飯來張口。可自從結婚以后，在你的改造下，在你的遵遵教導下，在你的威嚴統治下。我整日為牛做馬，任勞任怨，服服帖帖為妻，老老實實為媳，踏踏實實做事，不敢有一點懈怠。

　　從前，出去吃飯時，你總是點我最愛吃的飯菜。你搶著埋單，可是現在，你卻先要打聽，哪盤菜是最貴的，我還以為你是在關心我。可是你卻告訴服務員，那種菜是我最不愛吃的。就這，還是要我付款。

　　從前，你出差回來，給我買好多好多漂亮的衣服。你說，我穿上你買的衣服，就像看到你的人，就像聽到了你的心在跳動。可是現在我用自己的錢買衣服，你卻說，你已經聽到了我的心在跳，還要新衣做什么?

　　從前，我看到你抽煙的樣子好帥好帥，讓我好生迷戀。可是現在，我看到你吸煙的姿勢，著實讓我討厭討厭。活像個煙鬼出現在我的眼前。

　　從前，我看到你喝酒的模樣好酷好酷，讓我不能自拔。可是現在，我看到你喝酒的神情，讓我好煩好煩，真真的一個酒囊飯袋。

　　從前，你賴在我家不走，真是風雨不誤。可是現在，你卻賴在外面不歸，打手機你也不回。圍著我的那個蒼蠅那里去了。盡管我撒下巨大的蜘蛛網，你還是不肯自取滅亡。

　　從前，你是多么的風流倜倘，那筆挺的西服穿在你的身上，真是一副帥哥的模樣。可是現在的你，總是那么邋里邋遢，不修邊幅。真的使人把眼閉上。

　　從前，你是我最好的保膘，寸步不離，生怕我被人搶跑。可是現在的你，走在街上，把我遠遠的甩掉，我還得像跟屁蟲一樣，在你的后面屁顛屁顛地緊緊跟上。

　　從前，你是我最可心的跟班，無論走到哪里，買多少東西，你都會主動的拎上。即使兩手綴滿，你也毫不瞞怨。可現在的你，購物自己去，你在家里把腿盤上。你告訴我，這是“從奴隸到將軍”的體現。

　　從前，你說要充分尊重我，給我自由。可現在你卻告訴我。男人風流是瀟灑，女人風流是墮落。

　　從前，總是讓我望著你的眼，你用雙手輕輕的捧著我的臉。好象在欣賞著花魁牡丹。每當我變換發型，你都會贊嘆連連，說這是時髦的再現。可是現在，我穿上漂亮的衣服，問你好不好看，你卻頭也不抬就說好看。

　　從前……

　　你可以去花天酒地，你可以去紙醉金迷，你可以去瀟瀟灑灑唱人生，你可以蹦蹦跳跳賽神仙。你告訴我說，這是咱們家把便宜占。

　　你給我的世界就是一個家，就像一個裝活人的骨灰匣。你把大門緊緊鎖，大門不許出，二門也不許進。讓我在這廣闊的天地里盡情的去瀟灑。

　　哦。對我來說，你為什么是那樣的陌生，我的白馬王子那里去了，我心愛的他又在何方。我在彷徨，我在迷惘。為什么?為什么?如此優秀的我，如此富有魅力的我，竟和你在一個屋檐下生活了那么多年，而且無怨無悔，又是那么執著?

　　這就是愛?說也說不清楚，這就是愛?稀里又糊涂。

　　愛煩兼而有之你的老婆

　　寫給老公的一封信25

老公：

　　現在的我已經不是以前的我，現在的我對于你來說你會覺得陌生。但是我非常誠懇的對你說一句“對不起”你無論如何也想不到我會和你提出分手。請接受這個現實吧!我和你已經沒有什么共同的語言有的只是生活瑣事之間無休止的爭吵，每當你對我莫名其妙的懷疑與喊叫的時候我明白你不再相信我。請允許我的自私，曾經我也是那末深愛著你可是你對我的好并不是我所需要的。我需要的是愛情你對我的那些好你以為那就是愛情嗎?你錯了你太過于自信。你以為好和愛情能相提并論嗎?我有我的追求我不想你在我身邊對我有所障礙，我要追求我理想的生活。這是你不能給我的從一開始我們的結合就是錯誤，當初你只是對我好而我也認為對我好就會幸福一生。事實并非如此現在我終于恍然大悟，我們分手吧!各自追求自己的理想生活去吧!

　　請不要為我的離開而傷心，因為你還有更遠的路要走。你的生活還要繼續，我承認我的離開對你有沉重的打擊，但是我不能再錯過一次我自己扔掉了所有的顏面和自尊所爭取到的快樂。請允許我和你平靜的離開，我不想和你到最后鬧得像仇人一樣畢竟我們還有一個孩子。現在我以下定決心要離開請你，請不要糾纏于我，那樣到最后我們只有兩敗俱傷。至于以后的事我自己會處理的非常妥當，請不要追問我為什么要離開，現在對于你來說還是一個秘密。我不能告訴你為什么?我只能說的是如果你不能與我平靜的分手，那么你也只能得到我的人而你卻永遠也得不到我的心。我的心已另有所屬。現在和你在一起你沒有覺得發生了很大的變化嗎?你所做的一切現在對于我來說全部都是不順眼的。我的心已經無法在接受你，請原諒我的自私。也許你會罵我不要臉，但是我已經選擇了這條路我就不會對你有所畏懼我會按照我自己的人生路走下去。其實在兩年前我已經不和你一條心了當時我只們只不過是在拖延時間為我們的將來做一下打算。其實你已經覺察到我變了，但是你想不到的是你的媳婦會背叛你和別人去生活。現在請你好好想想吧!我已經和你坦白了我就沒有回頭路，請接受這個現實吧!我在這個家沒有太大的貢獻，我也不想在這個家得到什么我只帶走我自己的哪一部分，請原諒我的自私我已經無法再和你生活下去。當你知道這兩年來我所做的一切，你就會明白我為什么那樣對你甚至不愿你多讓你碰我一下。因為我反感你，我的內心世界已經無法與你進行交流。當你所看到這封信的時候我已經下定決心和你離婚，請你權衡利弊好好考慮。即使你不同意離婚我也不會再與你生活，不論你怎樣想挽回也于事無補，潑出去的水是永遠也收不回來的。請你拿出你的勇氣勇敢地面對現實，不要為了我這樣一個女人而變得頹廢。畢竟你以后還會有更長的路需要走。說到最后我們終究注定的一條路就是離婚，我們協議離婚吧!我不想把事情進一步擴大，到最后兩敗俱傷的地步還是離婚。你也許會為我的離開痛不欲生，但是你也要為我想想我已經我無法再和你生活下去。

　　寫給老公的一封信26

親愛的老公：

　　事情到了今天我知道一切都回不去了，我也似乎早早的就做好了這樣的準備。我們之間曾經有過的點滴、恩怨、結下的怨恨就在這樣的時刻幻化了。我已經不再有什么幻想，也不奢望傳說的改變，我只想能夠平平淡淡的結束，我想你的時候會在曾經的本子上看到你的字，看到你的執著，看到我的大學你的身影，可是我們過不了現實的坎，漸漸的體會不到你的愛，生活充滿了物質的衡量與權屬，心智的不成熟兩個長不大的孩子終究不能摘到完美的蘋果，只不過現在的我看到，你依舊沒有發現。我不知道今后的你想起之前會不會悔不當初，但是你給我造成的傷害已然沒有辦法愈合，我們之間的裂縫始終存在，你不相信我的支持，給不了我信任就收回了愛我的義務，我沒有感受到這份愛，在無安全感的空間中難以前行，始終邁不開那一步，我們只會漸行漸遠，只有痛下決心，別了，知道我有多久沒有喊你哥哥，親愛的，老公這樣的稱呼了嗎?知道你有多久沒有喊我寶貝、妹妹、親愛的、老婆這樣的稱呼了嗎?(我們之間好像從未互稱對方老公老婆，現在也再也沒有機會了，我們也沒有這樣的緣分了)我們只會嚴厲的叫喊彼此的姓名，不像是親密之人……

　　是，人都會改變，我們都在社會的滾滾浪潮中行進，你不敢面對現實，沉浸在自己認同的世界中，只能無可悖逆的被碾軋，我們其實都是單純的孩子，只不過這樣的傷害就無可避免了，誰都不愿意先長大承擔責任，誰都想能逃脫開就逃脫開，我們都難以建立一個二人的世界，就更難以想象建立一個三人的家庭，我只有離開你了你才會成長，只是我們付出的代價都太大了，說到這我都不禁淚水漣漣，真希望我們不是彼此的初戀，這樣是否更懂得珍惜些，可惜不是我陪你到最后，想你好好的積極的生活，面對你的生活，你的工作，正確面對他們，其實你已經得到很多了，可是你看不到你擁有的，希冀一種欲望的滿足，這是很難填滿的，把你放開，你能懂得更多，我們之間的傷害也會漸漸淡下去，直到不再提起，不再疼痛，相忘于塵世間……

　　以后不管怎樣的女子，你都要自始如一的對待她，成為你的妻子是上輩子修來的緣分，我們有緣沒有份，但是我愿意看到下一個她最美的時候和你在一起，說起來這個我心里很難受，總是回憶起這些個有年頭的歲月，不過朝前一看就看不到未來，心就灰了，我們可能注定了不能一起，即使分分合合有多舍不得還是不能一起，想想你有多久沒有給我殷切的短信，無關痛癢的電話也鮮有，我是女人，需要這些愛的表征，長時間沒有被疼愛的感覺，女人會枯萎的，這兩年是我人生中最枯竭的兩年，不是你給我造成了身體或心靈上的傷害，看看醫生就能解決的，生理上的傷害隨著時間的推移能夠愈合，心里上的傷害連給你點醒的人都沒有，指望你能夠認清就更不可能了，所以，我們不僅僅是磨合的問題了，所以，記得給她安全感，這種感覺就是你來給予的，不是自己給自己的，下次千萬不要說些混帳話，粗話也不要再說了，動手就更不要了，女人就像瓷器，碰碎了粘連上也看得到裂痕，千萬千萬不要再傷害了，心胸也要寬廣些，不僅僅是對你愛的女人，有時候我就是想不通你愛的人你怎么能那樣對它呢，甭管什么事情，男人多些擔當和包容不是更可愛些嗎?

　　說了這么多好像又是我抱怨的話了，呵呵，不說這些了，只是來北京的這兩年，面對這些變化，有些感觸罷了。我從沒有懷疑過彼此相愛的心，但是我們的個性太強相處是個大問題，互相不能忍讓，所以在一起時親密無間，離開時痛徹心扉，這讓我終于明白你不屬于我，我不屬于你，我們在同等的空間中無法生活，其實我們的情感關系有著極大的危機，房子物質上的事只是最集中的表現形式，看到、聽到和你實際的做法有些真的讓我很受委屈，同樣你也不在意我受的委屈，其實我們之間多余的話都不用說了，互相辯解，大聲的爭吵互相都說服不了，就更別提在一起了，是我們之間愛被稀釋了，否則不會連妥協都學不會……

　　再見，我的帳戶，我的密碼都不再有你名字的拼音縮寫;再見，我的生活，我的思考都不再有你的身影;雖然適應了一段，但是今天的決絕仍舊讓我心力交瘁，我只能偷偷的在信里說：老公，我很多次只想你把我攬入懷中，摸摸我的背告訴我一切有你，別擔心別害怕，我多想演繹最美妙的愛情。現在的我也只能在心里說：老公，對不起，很多事情說你有錯，我也有錯，只是我們都輸給了現實，再也沒有機會叫你老公了。只能說珍重，感謝你陪伴我的七年，我實實在在把最美好的感情都給你了。

　　寫給老公的一封信27

致最愛的老公：

　　親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣?不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加的0，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活!

　　親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們20__年6月底去的北京，基本上20__年7月份開始奮斗生涯，其實我們在北京打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來;這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長!因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要?什么時機要最好?那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的!

　　所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己!而非躲避!所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……

　　親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難~~或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出!對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒!我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事!但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧~~

　　親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱!你說，是不是?

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌!老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路!因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此!因為，往往站得越高危險系數也就越高!其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不?老公!

　　親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了!眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰!我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣!只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的!親愛的，寶貝……我愛你!

　　最愛你的老婆親筆

　　寫給老公的一封信28

親愛的老公：

　　你知道嗎?愛的方式有很多種，并不是單純的物質所能涵蓋和包容的。我要的并不是物質上的滿足，而是精神上的相通與交融，可你卻很少關注這些。多少次想和你說說話，可你每次總是那么冷漠。你的冷淡使得缺乏溝通的我們近在咫尺卻如相隔天涯，甚至我看到一條無形的溝壑橫在年我之間。我想，我不能再沉默了。

　　夫妻之間，坦誠相待，如膠似漆，這并不意味著你想怎么對我就怎么對我，愛我就請尊重我，我是你的妻子，也是一個有獨立人格的人。世界很精彩，誘惑同樣的多，作為一個女人，我懂得自重，但我更需要尊重------來自你的尊重。

　　自古以來，男女有別。不但體現在相貌上，愛好上，還有許許多多的方面。不理解但不干涉就是對對方最大的包容。有了物質并不等于擁有了一切，當我獨自外出散步時，看著別人家小倆口親親熱熱的說笑，我多么希望那個衣著平凡卻幸福異常的女人就是我。可是你的人，你的心都給了你的工作，給了那些你認為能換來一切的金錢。錢財無情人有情，在友情與無情之間，我寧愿選擇你，為什么你都不懂我呢?我不需要占用你太多的時間，只是希望你偶爾能打個電話給我。可是，你連這個都做不到，你能知道我的心有多痛嗎?

　　人與人相處要相互信任，相互尊重，相互理解，但這一切都離不開交流。你每次來去匆匆的背影告訴我，你很忙也很累，我也曾為次而心疼，盡管你認為掙錢很重要，時間一分一秒耽擱不起。但我是多么的希望你能停下忙碌的腳步和我說說心里話，表達一下彼此的愿望和心聲。可是連基本交流都很少的我們又怎能走進彼此心中?距離產生美，也能讓愛在沉默中成空，我們因空間的相隔而生疏，讓我們的感情從此踏上不歸路。

　　不是怪你，不是怨你，是我們的性格注定了我們今天的結局。愛的世界有鮮花萬朵，而我要的并不多，一點點尊重，一點點理解，然后再有一點點關愛，即便沒有香車寶馬，沒有美酒輕裘，我也會是那個很幸福的女人。

　　為何我們變成今天這樣我也說不清楚，你知道嗎?每次我們鬧別扭，家里的親戚總是說有了小孩就好了。但我并不這么想，我不要我們之間的感情要靠小孩來維系。也許就是因為這樣才讓我們的距離更大了吧。對不起，我真的累了，我也不過就是一個普通女人而已，真的不想再耗下去了。我也需要你的關心，你的理解，可你卻吝嗇得連那么一丁點就不肯給我。我是真的不希望我們會走到那一步，可是除了那樣還能怎樣呢?

　　寫給老公的一封信29

老公：

　　和你在一起有一個多月了，和你在一起的這段時間，是我最快樂、最幸福的時光。雖然你只比我大一歲，但是，你什么事情都會替我想著，哪怕是一點點的小事，你都會放在心上，好像我還是一個沒長大的孩子一樣。16號那天你買了是一朵玫瑰花，帶著來到我最喜歡的公園，你捧著鮮花單膝下跪向我求愛，那一刻我真的好幸福，我真的特別感動，在女孩子的一生中，每個女孩子都向往著自己心愛的男朋友能夠很浪漫的向自己求婚，其實我也不例外，最近幾天你說等我過生日的時候向我求婚，我就天天的盼著、數著日子度過每一天。

　　老公我愛上你，我真的不后悔，我愿意把自己的一生托付給你，我們好好的相愛，一起牽手共度我們的一生，不讓任何人破壞我們的感情好嗎?不管我們的未來有什么困難，我們都一起面對，只要有你在我身邊，我會很坦然的面對一切。現在我們還沒有結婚，我不能天天的在你身邊照顧你，你要好好的照顧自己，愛惜自己的身體，記得按時吃飯，現在天氣逐漸的熱了，你要多喝水，多吃水果，千萬別上火了，身體是你自己的，有一個好的身體，今后才有精力來好好的愛我和我們未來的這個家。哦，對了，每天上下班要注意安全，晚上別熬夜，早點休息知道了嗎?

　　我知道，從你認識我的那天開始，你已經變了很多很多，為了我，連酒都不喝了，煙也戒了，曾經還時不長的出去打架的你，現在也不打了，老公，我真的很感謝你，為我付出了這么多。而我，有的時候還總是任性，在你面前總是耍大小姐脾氣，你總是包容我。也許這就是愛情的原因吧!老公，我愛你，全心全意的愛著你!

　　寫給老公的一封信30

親愛的：

　　今天是你的生日，雖然今年的生日我不能陪在你身邊，為你準備生日盛宴，老婆用另外一種方式，寫下這封情書，深深祝福你生日快樂!

　　親愛的，今年，我們結婚整整十四年了，十四年的婚姻經歷過無數的風風雨雨，品嘗過酸甜苦辣，在面對事業的挫折的時候，我永遠都是在你身后默默支持你的人。

　　如今，歲月的年輪又在我們的生命線上滾了一圈，越來越覺得我們現在浪費不起的是時間，今年，你費了很多精力想開啟事業的另一片天地，遭遇了來自各方面的困難，你有些沮喪，看著你每日寢食難安，精神委靡不振的樣子，我真的好心疼，無數地告訴你，不要著急，慢慢來，沒有過不去的坎，事情總會變好的，生活的壓力像一座大山，壓得你喘不過氣來，我對你說過，我們要學會釋放壓力，不要把自己的目標定得太高，我從來沒有對你要求過什么，我不奢求榮華富貴，可是你說，老婆，我真的想擁有一份長久的事業，看著你那期盼地眼神，我由衷地支持你，我只想要一份簡單、快樂、平平淡淡的`生活，我只希我們全家健健康康，生活有滋有味就夠了。對于我來說，這就是幸福!

　　你的性格一直比較急躁，老婆希望你調整好自己的心態，不要急功近利，急于求成，多一些耐心，少一些浮躁，就算事業沒有想象的那么好，也沒有什么了不起!想想我們剛結婚的時候，我們除了有兩顆執熱的心，其他都是從零開始，那么多的困難我們都克服了，再沒有什么比當初更難的了，我和兒子是你堅強的后盾，我們會一直支持你到底。

　　想想我們一起生活的這些年，我們經歷過感情的挫折，經歷過抱頭痛哭，也經歷過人生的生死考驗，這些折磨人的過程讓我們蛻變成熟，也讓我們懂得了珍惜。如今，我們的感情越來越好，兒子也越來越懂事，我覺得我們很幸福!雖然我們的經濟條件不太好，但我們的精神財富是許多家庭比不上的。平平淡淡才是真，我只想要一份簡單而平靜的生活，教育好孩子是我們共同的心愿，所以你要多些耐心，找到合適的方法，跟孩子多交流!

　　你現在身體明顯不如從前了，你要照顧好自己身體，要知道，一個健康的身體不僅僅是為了自己，更多是為了所有愛你的人，你是我們家的頂梁柱，如果你垮了，我們該怎么辦?對于掙錢的問題，心態要好一點，不必那么急躁，世界上沒有走不通的路，總會有適合我們做的事。

　　好了，就這些吧!再次祝你生日快樂!

　　寫給老公的一封信31

老公：

　　我已經很久沒有這樣喊你了。你離開我們母子三人已經差不多2年半了，在你離家的這些日子里，我帶著兩個孩子艱難的生活，每一天每一夜，我都感到很累。到了晚上，眼淚就忍不住落下來，淚水都打濕了厚厚的枕頭。每一天，走在我們曾經并肩而行的街道上，我常常會恍恍惚惚，有時候還會感到一絲陌生。

　　你在外面犯的事情，我是接到公函的時候才知道，說實話，那時候，我真的很恨你，你說和幾個朋友去做生意，做為妻子的我不可能不同意，而你卻背著我做出了違法的事情。原本等你賺錢回家過好日子，最后等來的卻是你入獄的消息。當時，我感到無比的震驚，事情來的是那么突然，直到現在想起來，我的心情還是不能平靜。見到你的時候，你哭著求我原諒你。可是，我能怎么辦呢?

　　說實話，我恨你，恨你做事莽撞，抵不住金錢的誘惑，拋下我們母子三人，讓我一個弱女子承擔起家庭所有的責任。但是，我從來沒有一秒鐘想過要離開你。

　　你走后，我以為我會很堅強，能夠從容應對生活中的種種困難，事實上，我還是做不到。我最害怕過節，害怕孩子們問爸爸怎么還不回來，我害怕黑夜，尤其是雷電交加的黑夜，我都是縮在被子里不敢出來;我害怕看到別人兩夫妻散步的情景，害怕看到別人家人團團圓圓的景象。

　　你不在我身邊的時候，我常常會想起以前我們在一起的情景，我多想你能在身邊噓寒問暖。但是，這些都是空想，你在里面過著沒有自由的生活，我在外面艱難的撐起這個家。

　　現在，小的孩子已經讀二年級了，大的孩子已經讀高一了。我不希望你的事情影響到我們的孩子，因此，我告訴他們，爸爸是在為了他們在外面努力掙錢。雖然你沒有陪在他們身邊，但是在兩個孩子心目中，他們覺得你是最偉大的父親。

　　你要記得，在監獄里面要好好改過，因為你一直是孩子心目中的驕傲。5年的時間不短，但也不是很長，未來我們一家人的路還很長，回來以后，你一定要好好的當我們全家人的保護傘。出獄后一定不要再離開我們，哪怕是一秒鐘。你曾說過，在我最困難的時候你會陪在我身邊，你說會好好的對我，愛我一輩子，直到現在我一直信你!

　　刑期不短，但總會到期;你一定要聽教官的話，好好表現，爭取早日出來!親愛的`老公，請一定要保重身體，踏實改造，不要再辜負我們全家人的期望。

　　家里一切都好，不要掛念，年貨也都已經辦齊了。想到馬上能夠看到你，我很激動，睡不著，不知不覺又到早上5點多了，雖然又是一個不眠之夜，但這是一個希望之夜。我很想念你，盼你早日歸來!

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