[通用]幽默笑話

幽默笑話1

　　吃虧最安全

　　吃什么最安全?有人答:吃虧最安全。

　　韓國人聽到了，說放-屁~，你來試試~。

　　啥是老婆

　　啥是異性朋友? 想說的不敢說，想做的不敢做。

　　啥是紅顏知己?想說的盡管說，想做的不敢做。

　　啥是情人?有些話不說，什么事都做。

　　啥是老婆?話懶得說，事懶得做......

　　沒有不同

　　一個動蕩的'南美國家傳出一則故事。

　　一人問：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同?

　　答案是：沒有不同。每個人都想知道它維系的是什么，但每個人都希望它維系不住。

　　這才是真相

　　昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走...。

　　特別能吃苦

　　"特別能吃苦"這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

　　怕領導

　　一位領導乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道：這里的魚都是鄉巴佬沒見過大世面。

　　這位領導不知何意問：何以見得?

　　那部下答道：如果見過大世面為什么還怕領導接見呢?

　　說了不加番茄醬

　　食人族酋長出國旅游，一不小心撞到了關羽。

　　酋長大喊，"服務員，我說了不加番茄醬的......"

　　要吃什么，自己去買

　　有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤，他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。

　　他氣憤之下,掏出100rmb,摔入水中大罵："要吃什么!自己去買!"

　　家教

　　偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教，正想過去打個招呼，一mm迎上前來，"叔叔，想給你孩子請家教啊?"

　　我狂暈!

　　公路收費站

　　袁術(字公路)出身顯赫，年少時意氣風發，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來跑到洛陽去做官。

　　升遷途中，路過一個驛站，有一個官家模樣的人攔住他要錢。

　　袁術不解，說其他人怎么不用?那人沒說話，指了指身后的牌子：公路收費站。

　　鼻子抬頭瞪了a君一眼!

幽默笑話2

　　1、宅男愛上三國殺

　　有一天上課中，宅男趴著桌子睡覺，課堂正上語文課，課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點其宅男回答，當時曹操射的是火箭還是普通箭，宅男站起身驚恐地回答："難道萬箭齊發出了火屬性?"

　　2、不小心吃了一點

　　大學時，一日早晨，一哥們拉粑粑，巨臭，

　　從門縫飄出，另一哥們正在外邊刷牙，

　　大叫一聲"真臭"，不小心就咽下點牙膏，

　　gc來了，這哥又大叫"我靠，不小心吃了一點"，

　　3、言簡意賅

　　老師給學生布置了一篇作文，題目是："什么是懶惰?"

　　課后，當老師批杰克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字

　　也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句："這樣就是懶惰!"

　　謝謝你，乖兒子。

　　父親節，宿舍老四在遍短信給他爹。

　　宿舍老大看到，說，發給我我懶得編了，于是老四就發了。

　　剛發了五秒，沒節操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，

　　于是，宿舍又打起來了。

　　4、不做作業的原因

　　老師：作業為什么沒做呢?

　　我同學：今天天太冷，我爸用我的作業生火取暖了。

　　5、沒見過世面

　　某班作弊成風。忽一日大考，兩位陌生老師監考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終于有幸被請了出去。回去后同學們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最后，大家一致認為：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。

　　6、我肚子里有小便

　　有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：別拍，我肚子里有小便。

　　7、粗心的孩子

　　老師讓學生用"皺紋"造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家

　　長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個"臉"字。

　　8、我們也找活呢

　　話說哥們和同事在路上走，路過紅燈區，

　　里面靠門喊：大哥，過來玩會唄!

　　哥們沒說話，

　　他同事來了一句：我們也找活兒呢!

　　9、電動玩具和一百分

　　老師：電動玩具和100分，你選哪一樣?

　　學生：100分!

　　老師：不錯，愛學習，有上進心。

　　學生：我爸爸說如果我考了100分，就送我電動玩具。

　　10、自然界的四大元素

　　老師提問："誰能答出自然界的四大元素來?"

　　學生回答："我知道。就是火、空氣、土壤......"

　　他再也答不上了--第四種應該是水。

　　老師提示他說："還有什么，你想想看，

　　我們是用什么東西洗手的?"

　　"肥皂。"學生不假思索地回答。

　　11、大 家 怕 它

　　老師問：有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺?

　　九歲的小玉立刻舉起手來。

　　小玉，你說說!小玉胸有成竹地站起來說：因為沒有人敢去叫醒它。

　　12、地球圍著什么轉呀

　　小學歷史課上，老師問同學道："誰知道地球圍著什么轉呀。"

　　許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說："地球圍著太陽轉。"老師又叫

　　幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。歷史老師又問："那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉的人是誰?"

　　同學們齊聲說到："小明。"

　　13、常 識 問 答

　　老師：你腳上穿的`鞋是什么做的?

　　學生：是皮做的。

　　老師：皮是從哪里來的?

　　學生：牛身上來的。

　　老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么?

　　學生：是爸爸。

幽默笑話3

　　1、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不大，里面那么多甜言蜜語，就是不給我說，氣人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長，就是不給我發短信，惱人！

　　2、課上，老師問：哪位小朋友知道青蛙和蛤蟆的區別？一學生舉手回答：青蛙是王子，蛤蟆是私生子。還有，癩蛤蟆想吃天鵝肉，青蛙沒有。

　　3、狐貍偷了大象的象牙，大象親自去找狐貍算賬，遠遠看見一山羊，道：這年頭小偷這么猖狂，居然還把象牙掛在頭頂上，也不怕黑貓警長盤查。

　　4、灰太狼：本大王抓的不是羊是寂寞。喜羊羊：我耍的.不是灰太狼是無奈。

　　5、貓忍不住饑餓，偷吃了一只雞，主人教訓它，把它牙全拔掉了。他說：看你以后還敢不敢再偷雞！貓哭道：豈止是不能偷雞，老鼠我也不能逮了。

　　6、羊：你為什么愛上我？狼：因為你潔白無暇。羊：你最喜歡我去哪里？狼：我最喜歡你到我肚子里。羊羞澀滿面。狼說完撲向了羊。

　　7、蝸牛爸爸說：“什么時候我們也換套好看點的房子住住。”蝸牛媽媽說：“你以為你是寄居蟹呀，房子撿都撿的到，說換就可以換。”

　　8、壁虎哥哥的女友又要換衣服了，壁虎哥哥說：“你真該好好向人家烏龜學習，一輩子就一件衣服，還永遠都那么合身。”

　　9、獅子被蟲子咬了一口，獅子氣憤的連忙低頭尋找，卻沒找到！這時，一只七星瓢蟲爬了過來！獅子上去一掌將其按住，罵道：“小丫！穿個唐裝就以為老子不認識你了？”

　　10、北極熊母子看到熊貓，子：那只黑白熊真好看。母：他是你表哥，挖煤挖得滿身黑紋！子：墨鏡好酷！母：哪是墨鏡！那是討薪讓包工頭打的！

幽默笑話4

　　嫂子又把成績不好的侄子給打了一頓，侄子邊哭邊對我說：“養不教父之過，教不嚴師之惰，你看書上都說了，教育我是我爸和老師的任務，根本沒我媽啥事，她天天打我干什么玩意兒？”

　　問：有什么給女大學生的建議？ 答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。

　　一同學常年不洗頭， 一天他女同桌嫌棄的說：你就不能洗洗頭？！ 誰知那二貨對著她深情的說：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業那天為你下場雪！ 全班吐了......

　　一次老師發飆說：成天不讓你們干什么你們干什么，明天在廁所里立個牌子寫著禁止食用！

　　請問如果你有一個每天早晨九點開始拉二胡且不關窗又風雨無阻的鄰居，你是該去學架子鼓呢，還是手風琴呢？

　　不用太羨慕運動排行榜步數比你多的`好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。

　　高中生們不要感嘆什么“一畢業，這個班，估計是聚不齊了”，我跟你說，在大學，上課都聚不齊。

　　有個同學不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！

　　我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。 這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半

幽默笑話5

　　1、

　　覺得20xx年好近，但實際已經過去17年了

　　覺得20xx年好遠，但其實再過兩年多就到了

　　時間過好快，未來在快進

　　2、

　　為什么學區房值錢，而學歷不值錢?為什么讀了清華也買不起房?那干嘛還要買學區房!

　　3、

　　北方某地的一個早上，在路邊小店隨便點了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色!” “這是牛奶，先生”，服務員拍了拍肩上的.灰說。

　　4、

　　剛進家門，妻子就質問我：“你為什么不接我電話?”

　　我一聽，火噌一下就上來了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你從這么高的地方扔下來，想砸死我呀?”

　　5、

　　對熟人：微信上能解決的事情就不要打電話過來了;對不熟的人：打電話能解決的事情就不要加微信了。

幽默笑話6

　　1、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去

　　肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：“對，我們來玩打地鼠吧!”

　　2、老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。

　　老公：說重點!

　　老婆：3000。

　　3、小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優秀的/飼養員。

　　4、昨晚公公打電話來為點小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公說你爸咋那么多事呢?!

　　老公蹲馬桶上說：你跟我爸，一個是美國，一個是朝鮮，一個啥都想管，一個誰都敢惹!

　　5、晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗?

　　我看了看說：估計是老張家的.，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發型一摸一樣。

　　正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。

　　我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。

　　另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....

幽默笑話7

　　你們這樣讓我以后怎么遲到

　　今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

　　真是中國好領導啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領導請示需住宿，沒想到領導說了一句讓我感動到現在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領導啊！！！

　　吃貨的世界不容你想象

　　公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”

　　然后就沒有了工作

　　經理問：那你為什么會遲到？

　　員工吃驚地看著經理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！

　　人家有的是背景，我有的是背影

　　前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的'領導。于是我想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。

　　高興的太早了

　　倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情。

　　姑娘A：你帶傘沒？

　　姑娘B：忘記帶了。

　　姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現在正是雨季，不帶傘看你咋辦？

　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了……

　　你當初要是這樣做，你早就升職了

　　一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發錯了，發給了自己的女上司。

　　結果收到回復：“你當初要是這樣做，你早就升職了！”

　　大媽，你是幾個意思

　　護士一枚。剛進醫院做的導診。就是站在門診大廳服務臺給人引導的那種。平時什么服務員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了。可是大媽你響亮的喊著老板娘！這辦卡怎么辦？是幾個意思。我穿著護士服的好嗎？

　　莫名其妙就被辭職了

　　“經理，不是你說等你方便的時候再談我漲工資的問題么？”......

　　“滾！你被開除了！！！”經理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著......

幽默笑話8

　　1、一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的。

　　此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。

　　一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。

　　智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：“小朋友，你太聰明了!”

　　那孩子也笑了......

　　2、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

　　公交車每停一站都會報：“請給老弱病殘讓個座。”

　　于是小男孩問媽媽：“媽媽，老弱病殘的弱是什么?”

　　媽媽想了下，說：“是弱智。”

　　小男孩目光轉了一圈，停在我的.身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：“叔叔你坐這吧。”

　　3、今天煮了一碗方便面，湯有點多先喝湯。我們那區的一個小女孩走過來，看見我說：“大哥哥，你又在吃便便了，還那么稀”

幽默笑話9

　　1、時間仍在，是我們飛逝。不是每個人都可以興風作浪。從前以為收信很快樂，因為那表明遠方有朋友，現在才知道，收信不一定好，這意味著朋友在遠方。

　　2、一食人族小國國王坐飛機，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭。空姐：那您究竟想吃什么？國王：請拿旅客名單來給我看看。

　　3、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”

　　4、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起抬好嗎？旅客：你不是天使嗎？！天使還放不上去？！乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎？

　　5、甲：“我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，現在是理發師。”

　　6、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關系！

　　7、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？

　　8、賺錢如“游走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸福花錢，錢途無量！

　　9、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。

　　10、“爸爸，我能長成大人嗎？”“再過10年。”“那時，我就不用什么事都先問媽媽，想干什么就干什么了吧？”“兒子，連爸爸都還沒長大到那份兒上吶。”

　　11、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。

　　12、一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。

　　13、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！

　　14、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…

　　15、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。

　　16、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！

　　17、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：為什么？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。

　　18、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。

　　19、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。

　　20、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”

　　21、嫂：考研不累啊？姑：沒辦法。嫂：找個富二代或官二代嫁了，要不就嫁給豪門老朽，吃穿不愁，我們也能沾些光。姑：我也想啊，可那行競爭比考研激烈。

　　22、一攝影發燒友下班后整天扛著相機隨手拍攝，一日在車站拍下了一對戀人吻別的鏡頭，回來后，興致勃勃的發到網上，結果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領導，更可怕的是那女的不是領導的老婆！

　　23、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！

　　24、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！

　　25、孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么？

　　26、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！

　　27、一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什么不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。

　　28、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的'，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。

　　29、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！

　　30、本人本是無鹽女，既無絕世才，亦無傾城貌，只有養豬術，家有三間房，想招上門婿，非誠請勿擾，養豬高手來，共把豬來養！

幽默笑話10

　　1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。

　　2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。

　　3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。

　　4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。

　　5、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。

　　6、現在的人，做什么都沒有錢，只要是打牌就有錢了，還問打多大的'，小的不玩！

　　7、麻將的偉大之處：

　　1.成本低，所有人消費得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現在的網絡游戲，耗錢耗時間，坑死人不償命；

　　2.消磨時間，幾圈下來，東方既白。不夸張地說，這維護了世界和平。人是最怕無聊的動物，不信的話，離開電腦，放下手機，坐二十分鐘，你會覺得像一整夜那么漫長，讓你這么過一天，離瘋不遠。

　　3.日常維護簡潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節能減排，超級環保啊！

　　4.對于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對家，想打精不容易。

幽默笑話11

　　【校園幽默笑話大全爆笑1】

　　1、高三轉校，我是上午轉的，下午到教室的時候，發現原來學校的同桌也轉過來了，還是坐同桌。

　　2、見到了30歲的老同學，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。

　　3、物理老師說我們上她的'課，就好像在談戀愛一樣。

　　大家都樂了，問為什么。

　　老師冷笑道：“因為戀愛中的人智商為零!”

　　4、經驗告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再給他蓋上!

　　5、當年我們真的愛足球，冬天下午下課20分鐘也要去踢，鈴聲響起，飛奔回教室，立即擦汗裝作在看書......

　　但還是被點名站走廊，當時實在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出來的......

　　后來開家長會老師告訴我媽：一個班級看見二十個渾身冒煙的人趴那裝作看書，氣不打一處來......

　　【校園幽默笑話大全爆笑2】

　　1、好心人給學校捐來一些衣物，數量有限，每個孩子只能挑一件。小姑娘望著花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問：“老師，真的不可以選兩件嗎?”“不可以啊!”“好吧，我決定選這件了。”“這是男孩子的衣服，你穿不了!”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服!”

　　2、初中時候幫同學給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我連忙解釋到:不是我寫的，于是女孩把信從垃圾桶里檢出來了......

　　3、記得那是一個上午， 我們正在上語文課，窗戶在教室的'左邊，窗外的陽光照進來，熱且刺眼， 我看著她極力用本子當著陽光，我就站了起來， 老師問我怎么了?我說有點困，站著聽課好一點， 那可是上午第二節課，怎么會困呢。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。

　　4、老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲?”

　　同桌站起來，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉。”

　　老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細心。”

　　5、初中時，同學甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉著同學乙給我們情景再現。

　　當他騎上同學乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學乙吃痛大叫:***壓疼我了!同學甲說:對，當時就是這么說的!

　　后來這個情景再現演變成了真的全武行。

　　【校園幽默笑話大全爆笑3】

　　1、某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

　　2、第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。

　　我進教室后，發現有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學生，你給我站起來”

　　那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”

　　我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么?”

　　男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現在沒話說了吧?”

　　這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器!”

　　我:“……”

　　3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我!"

　　回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?

　　室友突然暗示了!

　　他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生

　　"你看到了吧!他喜歡的是我，你對他死心吧!"

　　4、大學是玄幻恐怖鬼故事發生最多的地方。本人就親身經歷過N次：

　　第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人!”

　　第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影!

　　第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!

　　……

　　總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學驚魂記!

　　5、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的'，你們都不要”

　　一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”

幽默笑話12

　　一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。

　　天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。

　　我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”

　　老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什么？”

　　我答：“一個塑料袋子。”

　　“什么顏色的？”

　　“紅色的`。”

　　“干什么用的？”

　　“裝垃圾用的。”

　　“是空的還是滿的？”

　　“滿的。”

　　“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”

　　我……

幽默笑話13

　　小孩的解釋

　　家里的兩只貓是這樣死的：老鼠吃了老鼠藥，就在老鼠快要被毒死的時候被一只貓捉住了。

　　這只貓把它吃了，結果貓也死了。另一只貓見這只貓吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。

　　就這樣，沒過幾天，另一只貓就餓死了~。

　　小孩解釋道。

　　小萌妹，你暴露了你的'身份

　　鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛。

　　有一天家里來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊?

　　小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹?!

幽默笑話14

　　1、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?

　　2、朋友A說：寂寞……空虛……冷……

　　朋友B馬上道：穿上……衣服……滾……

　　3、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。

　　4、你一說話就把你的'智商暴露了，我要說你是個二愣子，那都是表揚你，說你是2B，我感覺太對不起鉛筆了。

　　5、一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發到微博求同情，有人回帖”看開點吧，出來混，遲早是要還的，以前你沖屎，現在屎沖你”......

幽默笑話15

飛機燃料

　　北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。

　　“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。

　　于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的.癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。

　　“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。

　　“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”

　　“我也是，不過……”“不過什么？”

　　“你起來后放過屁嗎？”

　　“沒有。”

　　“那你小心點兒，我現在在海南島。”

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