- 幽默的笑話 推薦度：
- 名人幽默笑話 推薦度：
- 幽默小笑話 推薦度：
- 相關(guān)推薦
幽默的笑話常用(14篇)
幽默的笑話 篇1
1、說時(shí)興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
2、你長的很有創(chuàng)意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發(fā)了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
3、清華女生一回頭，嚇倒一排教學(xué)樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會(huì)打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎么長得這么丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇?biāo)缆愤匩頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
......
4、破鍋只有破鍋蓋，
和尚只有尼姑愛，
只要愛情深似海，
麻子臉上放光彩。
5、小強(qiáng)給叔叔寫信：
“……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認(rèn)出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……”
6、小亮小小年紀(jì)，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現(xiàn)在有沒有計(jì)謀能把我從屋里請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個(gè)本事。但如果你在屋外，我能把你請進(jìn)來。”
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現(xiàn)在看你怎樣把我從屋外請進(jìn)屋里去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經(jīng)把你從屋里請到屋外了！”
7、兩個(gè)女兒整個(gè)下午都窠見地呆在她們的房間里媽媽忍不住問她們究竟在干什么。
“我們在玩醫(yī)生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發(fā)現(xiàn)女兒們低頭坐著在看連環(huán)圖畫冊。
“你們不是在玩醫(yī)生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現(xiàn)在是等醫(yī)生叫我們進(jìn)去。”
8、亨利問媽媽：“一個(gè)人會(huì)不會(huì)因?yàn)樽约簺]有做過的事情而受到懲罰？”
“當(dāng)然不會(huì)。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那么，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
9、尼克5歲了。生日晚宴之后，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他
一塊蛋糕。媽媽不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”
“可以。”媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜里，媽媽走進(jìn)尼克房間，發(fā)現(xiàn)尼克把枕頭放在肚子上面，
呼呼大睡。
......
10、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
11、"媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:""小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花"".小明說:""媽媽,屁股開花香不香""?"
12、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個(gè)氣球。一個(gè)男孩想要兩個(gè)，店員說：“非常抱歉，我們只給每個(gè)孩子一個(gè)氣球。你家里還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個(gè)弟弟，我想給他領(lǐng)一個(gè)。”
13、五歲的兒子問媽媽：“什么叫愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個(gè)男人和一個(gè)女人睡在一起。”
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
14、在夜總會(huì)里，一位舞女問中士：“你們機(jī)場有多少飛機(jī)？”
中士嚴(yán)肅地說：“你知道問這個(gè)問題的性質(zhì)嗎？難道你不懂軍人應(yīng)該保守秘密嗎？一個(gè)士兵怎么可以隨便向陌生人透露我們機(jī)場有50架轟炸機(jī)呢？”
15、一位富翁為一家精神病醫(yī)院捐贈(zèng)了一筆巨額資金，他在參觀時(shí)，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時(shí)，只見另一個(gè)患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個(gè)家伙自以為是教皇。”
16、老師正給她7歲大的學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動(dòng)五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個(gè)孩子自信地答道：“它們沒有工會(huì)。”
17、父親回憶他在童年時(shí)代：“那時(shí)候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎么啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什么沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續(xù)哭下去。
18、貝蒂：“黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？”
麗提：“你怎么知道？”
貝蒂：“嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。”
19、星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園里有一對照結(jié)婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認(rèn)真的問媽媽：“媽，你結(jié)婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什么不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
20、小友：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
爸爸：“傻瓜，連這點(diǎn)都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時(shí)蛋不要是摔破了么？”
21、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節(jié)目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節(jié)目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機(jī)前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發(fā)現(xiàn)，呵斥道：“你看這干啥？”南南錚錚有詞：“為將來準(zhǔn)備！”
22、農(nóng)夫質(zhì)問六個(gè)兒子：“是誰把戶外廁所推到溪里去的？”沒人承認(rèn)。
“孩子啊！”農(nóng)夫循循善誘，“你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時(shí)后砍倒了那棵樹，不過他肯認(rèn)錯(cuò)，所以他父親原諒了他。”
最小的兒子聽了這話就招認(rèn)了，卻給父親揍了一頓。
“爸爸，”那少年抗議，“你不是說華盛頓認(rèn)了錯(cuò)，他父親就原諒他了嗎？”
“不錯(cuò)，兒子，”農(nóng)夫回答，“華盛頓砍樹的時(shí)候，他父親可沒有蹲在樹上！”
23、小孩甲：你知道什么糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
24、每當(dāng)孩子們拿問題來問我的時(shí)候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時(shí)，他突然跳起來問道：“媽，是不是結(jié)了婚才會(huì)使你懷孕。”
“不是，”我回答，“不是結(jié)婚才會(huì)使我懷孕。”
“那么，”他追問道，“你那時(shí)是怎么懷孕的呢？”
我不想在吃飯時(shí)陷入這樣一個(gè)麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。”
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
25、小明每天跟著爸爸經(jīng)過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個(gè)星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計(jì)說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們?yōu)槭裁匆疡R路挖來填去，為什么不一起呢?”
爸爸解釋說：“因?yàn)楦黜?xiàng)工程不屬于一個(gè)系統(tǒng)管理。”
......
26、問:我愛你愿意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個(gè)小學(xué)兒童)
27、上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純屬虛構(gòu)。
28、"某小學(xué)公開課，一女教師教小學(xué)生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下""bdiam""。小學(xué)生便跟著教師大聲讀""玻……的……咦……礙…莫……""。
幾番練習(xí)，女教師很滿意。于是讓小學(xué)生逆序再念，小學(xué)生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。"
29、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時(shí)候來不及把褲子脫掉。”
30、有一天，搗蛋鬼小明問老師，李白的家人都叫什么？老師不知道，小明便自豪的說“李白的老婆叫趙香爐，女兒叫紫煙。”
老師不解問，為什么，小明回答說，他詩里寫的很清楚呀，你看，日照香爐生紫煙嘛！
31、小姑娘：為什么他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因?yàn)樗麄兪峭诵莨と恕?/p>
回家后。
爸爸：你長大當(dāng)什么？
小姑娘：退休工人。
32、小珠子問：“你們說信鴿和馬哪個(gè)快？”
小茵茵回答：“如果是用跑的話，馬快。”
33、牧師在描述“世界末日”的時(shí)候，喊道：“那時(shí)候會(huì)打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。”
正當(dāng)他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時(shí)，一個(gè)小孩問道：“那時(shí)學(xué)校會(huì)放假嗎？”
34、兩個(gè)稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結(jié)婚嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因?yàn)槲覀兗业娜酥缓陀H戚結(jié)婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結(jié)婚。你說，我怎么能和你結(jié)婚呢？”
35、1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什么啊？
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎么麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市里，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機(jī)啦，怎么東西還這么貴啊
36、對大一班的西西小姐的：
親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。
俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視里看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個(gè)追求的寶貝，應(yīng)該誠實(shí)，因?yàn)槲疫�想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個(gè)月沒洗澡時(shí)的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什么都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天......
37、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
38、母親對女兒說：“今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下。”女兒答應(yīng)而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
39、下雪那天，我匆忙吃完早點(diǎn)，提前出發(fā)送兒子去上學(xué)。到了學(xué)校門口，發(fā)現(xiàn)今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學(xué)校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時(shí)，旁邊一個(gè)小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應(yīng)。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個(gè)小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎么知道我有個(gè)同學(xué)叫路華？”
40、兒子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？”
媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點(diǎn)事了。”
兒子很快洗好襪子。
媽媽：“你沒洗凈，應(yīng)該這樣洗……”
兒子：“這次洗凈了，下次您洗什么呢？”
41、爺爺讓小孫子去買火柴。并叮囑道：要挑好的，劃得燃的。
小孫子好一會(huì)兒才把火柴買來。爺爺打開一看，全是燃過的。
“怎么回事？”爺爺吃驚地問。
“我都試著劃過了。”小孫子一臉天真地說。
42、農(nóng)夫的家在大路邊。這天他看到一輛運(yùn)草的大車翻倒在路邊，一個(gè)小孩站在一邊哭。
農(nóng)夫安慰小孩：“別著急，你先到我家里喝口水，吃點(diǎn)飯，然后我?guī)湍惆衍嚪銎饋怼！?/p>
小孩說：“不行，我爸爸會(huì)不高興的。”
“不要緊，他會(huì)原諒你的`。”
小孩只好跟農(nóng)夫進(jìn)了家。待到吃完飯，小孩子又擔(dān)心起來：“我想，我爸爸已經(jīng)生氣了。”
農(nóng)夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
43、一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就給你獎(jiǎng)勵(lì)。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅(jiān)硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創(chuàng)意的？”
兒子說：“沒什么，這是跟你們大人學(xué)的。”
44、有個(gè)小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個(gè)問題不好回答，但應(yīng)該趁此機(jī)會(huì)教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會(huì)這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
45、小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什么呀，小點(diǎn)聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
46、"有個(gè)女孩特別喜歡蕩秋千,有經(jīng)常穿裙子
于是,媽媽和她說,以后不能蕩秋千了,要不會(huì)被人看見里面的小褲褲的,
可是,有一天,她高興的和媽媽說:媽,我今天蕩秋千得了第一名,媽媽說:不是不讓你蕩秋千么,要不會(huì)讓別人看見里面的小褲褲的,小女孩說:沒事,今天我把小褲褲給脫了.--"
47、"有一天老師問小明,1+1得幾
小明說不道,老師說:回家問你家人去.
小明回家問媽媽,媽媽打麻將呢,說:胡了.
小明問爸爸,爸爸看球呢,球進(jìn)了說:爽再來一個(gè).
小明問姐姐,姐姐看書呢,說:董存瑞.
小明問哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一進(jìn)去把蛐蛐踩死了.哥哥說:他嗎的,讓你踩死的.
第二天,老師問小明1+1得幾,小明說胡了,老師給他一個(gè)嘴巴子,小明說:爽再來一個(gè),老""師說:誰告訴你的,他說:董存瑞,老師納悶,問:他不是""死了么,小明回答:他嗎的,讓你踩死的.孫子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂蓿骸盃敔敚医裉煸趯W(xué)校闖禍了，呆會(huì)兒有人要來打我。”爺爺：“誰這么囂張敢到家里來打你？”孫子說：“因?yàn)樗质蔷欤圆胚@么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孫子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來了，您可要狠狠地收拾他！”"
48、我一哥們兒，特聽話......小時(shí)候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個(gè)，然后給他一塊錢讓他去買，但是賣饅頭的人給了他6個(gè)，回家的路上，他扔了一個(gè).....
49、兒子哈利今年10歲，他有一個(gè)存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時(shí)，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數(shù)不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進(jìn)兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我的資金已全部凍結(jié)了。”
50、有三個(gè)小孩在一起聊天說什么東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什么東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
幽默的笑話 篇2
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為?先人?？” 媽媽說∶“因?yàn)?先人?是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫?鮮奶?？”
4、媽媽經(jīng)常叮囑小美∶“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千，不然，會(huì)被小男孩看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時(shí)不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來就成了肚臍。 女兒說∶那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時(shí)候，爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口，小明死活不進(jìn)去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個(gè)小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個(gè)，另一個(gè)，我想留著下星期不想上學(xué)時(shí)再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個(gè)小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9、有個(gè)小男孩，有天放學(xué)后，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個(gè)問題不好回答，但應(yīng)該趁此機(jī)會(huì)教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說∶“怎么會(huì)這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10、有個(gè)同學(xué)上廁所時(shí)總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時(shí)被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會(huì)買嗎？” 他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點(diǎn)手紙嗎？我用完還你就是了！”
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應(yīng)，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因?yàn)槲蚁氤詢蓧K。哄女孩開心的極品幽默笑話。
12、畢業(yè)那年，出去游玩，到目的地前，讓當(dāng)?shù)氐耐瑢W(xué)幫忙 訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個(gè)BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍(lán)紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個(gè)國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個(gè)國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的`壽宴，到了吃壽包的時(shí)候，小明問∶“我們?yōu)槭裁匆赃@種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說∶“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
幽默的笑話 篇3
我叫李樹根，是成都東郊的一個(gè)農(nóng)民，原本在廣東打工，可是近來經(jīng)濟(jì)不大景氣，工廠倒閉了，我只好提前回了老家。眼看還有一兩個(gè)月就要過年了，我手頭上一點(diǎn)錢都沒有，心里有點(diǎn)虛。白天出村晃悠路過村西的亂葬崗時(shí)，我心生一計(jì)，亂葬崗上古墓無數(shù)，有些甚至有近千年的年頭了，我何不晚上過來干一票，弄些古董出來賣，肯定能過了這個(gè)難關(guān)，要是運(yùn)氣好的'話，下半輩子都有著落了。
晚上我?guī)еぞ呱仙街北寄繕?biāo)開工了。估計(jì)這些古墓年頭實(shí)在久遠(yuǎn)了，沒幾下子就被我刨開了，我打著手電筒鉆了進(jìn)去，突然聽到外面?zhèn)鱽硪魂嚹_步聲，我探頭一看，發(fā)現(xiàn)側(cè)邊的山路上走來了一個(gè)姑娘，另外還有個(gè)男人緊跟在她后面。我馬上弄了些茅草將洞口粗粗封了一下，想等他們走遠(yuǎn)了再接著干。
很快那個(gè)姑娘就來到古墓前，由于她正對著我，我借著月光，看見她從挎包拿出一支口紅來，重重地在唇上涂了一層，看起來像剛剛喝了血一樣。那個(gè)跟在她后面的男人，快步走了過來，這個(gè)姑娘在古墓的墳頭上拍了拍，然后柔聲地說了一句讓我血液驟然冰冷的話：“爸爸，我回來了!”
難道她住在這古墓里?她是個(gè)鬼?我心底猛然冒出一股寒氣，后背嚇得出了一身冷汗，跟在她后面的那個(gè)男人估計(jì)聽了她這話也是嚇得不輕，當(dāng)場掉頭就跑了。
姑娘看著那男人落荒而逃，似乎十分開心，撲哧一聲笑了。敢情這個(gè)姑娘是為了嚇走跟在她后面的那個(gè)男人才故意這樣說的。
看著這個(gè)姑娘笑得如此開心，我報(bào)復(fù)心驟起，把封在洞口的茅草一扯，然后陰森森地說：“閨女，你怎么又忘記帶鑰匙了!”
那姑娘一聽，果然嚇得花容失色，尖叫著說：“有鬼!”然后慌不擇路地跑了。看著她遠(yuǎn)去的身影，我呵呵笑了起來，然而就在這時(shí)，我身后的棺材里突然響起了“咚咚咚”的聲音，好像有人在棺材里敲棺蓋，難道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
幽默的笑話 篇4
幽默笑話故事精選2:唐僧改行
唐僧見悟空、八戒經(jīng)商發(fā)了財(cái)，心里就沒消停過，做夢都想下海撈一把，于是也辦了個(gè)停薪留職手續(xù)。
沙僧擔(dān)心商界小人多，力勸師父別冒這個(gè)險(xiǎn)，唐僧卻說:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧說:“師父，您出家多年，不了解下界情況，如何選擇致富門路?”唐僧說:“悟空依靠花果山的人文景觀興建了度假區(qū)，八戒憑借擅長的飲食文化開辦了美食城，我自幼飽讀經(jīng)書，辦個(gè)傳授經(jīng)文的學(xué)校應(yīng)該不成問題。”沙僧說:“現(xiàn)在是知識(shí)爆炸的時(shí)代，人們崇尚的是高新科技，是熱門學(xué)科，誰還愿意學(xué)這既不能當(dāng)官又不能賺錢的東西?”唐僧說:“熱門學(xué)科固然誘惑大，但人們更加關(guān)注的是能否找到工作，能否學(xué)以致用。如今畢業(yè)生就業(yè)形勢嚴(yán)峻，我若對報(bào)名的學(xué)生實(shí)行包入學(xué)、包分配的三包政策，還愁引不來家長招不到學(xué)生?”沙僧見唐僧去意已決，只好提醒他下界后多聽聽悟空、八戒的意見，唐僧鼻子哼了一聲算是回答。
來到故土大唐，唐僧顧不上喘口氣，就忙著跑批手續(xù)，籌建校舍，招聘員工，恨不能一夜就成為大唐首富，早把沙僧的勸告丟到了腦后。結(jié)果正如沙僧所言，如今的年輕人追求的是坐機(jī)關(guān)、當(dāng)白領(lǐng)、拿高薪、玩刺激，誰愿意到寺院當(dāng)苦行僧?況且現(xiàn)在的孩子大多是獨(dú)生子女，家長的希望全寄托在孩子身上，你讓人家孩子當(dāng)和尚，這不明擺著要絕人家的后嗎?因此盡管唐僧把學(xué)校搞得富麗堂皇，招生宣傳也非常到位，但報(bào)名的學(xué)生卻寥寥無幾。事情到了這個(gè)份上，唐僧仍然不明就里，直至聞?dòng)嵹s來救駕的悟空和八戒道出個(gè)中原由，唐僧才恍然大悟。
學(xué)校是辦不成了，房子總不能閑著。悟空說:“現(xiàn)在人們講究營養(yǎng)關(guān)注健康，師父可把校舍改成商場，賣個(gè)藥品、保健品什么的，利用您的經(jīng)歷和名聲，肯定會(huì)引來蓬勃商機(jī)的。”唐僧此時(shí)再也不敢自以為是了，連忙說:“好好好，還請二位徒弟鼎力相助。”
經(jīng)過一番籌備，“唐三藏綠色藥品銷售中心”在喧天的'鑼鼓鞭炮聲中隆重開張。為提高知名度，悟空八戒還動(dòng)用各自的關(guān)系請來政界要員剪彩、商業(yè)大亨助威、影視明星獻(xiàn)藝，加之開張之初推出“買一送十”、“購物搖獎(jiǎng)”、“明星簽名”等促銷活動(dòng)，因此開張當(dāng)日唐僧就賺了個(gè)盆滿缽盈。如果唐僧能安安分分經(jīng)營下去，商場的前景還是樂觀的，遺憾的是這個(gè)迂夫子雖然成仙多年，偏聽偏信是非不分的毛病卻一點(diǎn)都沒改。這不，藥店開張沒幾天，他就聽信讒言，低價(jià)購進(jìn)一批偽劣藥品，差點(diǎn)鬧出人命來，結(jié)果被藥品監(jiān)督部門罰了個(gè)血本無歸，連取經(jīng)時(shí)的袈裟、禪杖等一套行頭也賠了進(jìn)去。
悟空見唐僧不是當(dāng)老板的料，就托人為他在學(xué)校找了個(gè)教師職位，可是唐僧上班三天未到，就因不會(huì)使用現(xiàn)代化教育手段、不懂科學(xué)的教育理念、不善于同學(xué)生溝通、不適應(yīng)學(xué)校規(guī)章制度等諸多原因而被校方勸告下課。八戒的美食城正好缺個(gè)迎賓先生，八戒覺得唐僧形象好有親和力，就慫恿唐僧出任此職務(wù)。誰知細(xì)皮嫩肉的唐僧一個(gè)班未上完，就累得腰酸背痛虛汗直流，無奈只得自動(dòng)離崗。后來唐僧又當(dāng)過演員、擺過地?cái)偂⒏氵^產(chǎn)品推銷，都是兔子的尾巴——長不了。看到兩個(gè)徒弟事業(yè)興旺自己卻一事無成，唐僧不禁悲從中來。悟空見此也很難過，有心說服師父仍回上界當(dāng)神仙，卻又不知如何開口。這時(shí)八戒風(fēng)風(fēng)火火地趕來，說麒麟市正在招聘市長助理，讓師父去碰碰運(yùn)氣。唐僧一聽來了精神，連忙抓住八戒問這問那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想罵道，呆子，師傅的能耐你又不是不知道，官場水深流急暗礁多，師父若趟這渾水還不被嗆死?但看到唐僧躍躍欲試的樣子，就把嘴邊的話咽了下去。
競聘的過程還算順利，唐僧使出全身解數(shù)，一路過關(guān)斬將力挫群雄，終于將麒麟市市長助理的官位爭到手。悟空八戒幫助唐僧安頓下來后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到師父電話，要他們速到麒麟一趟，兩人心里一沉，不知師父又出了什么亂子，只得放下手頭工作趕往麒麟市。
依約來到麒麟市帝豪大酒店，只見酒店張燈結(jié)彩賓客盈門，“熱烈祝賀唐市長、玉小姐新婚典禮”的巨型條幅掛滿酒店門面，門前彩旗飄揚(yáng)鼓樂齊鳴，好一派喜慶熱鬧的景象。悟空、八戒正詫異間，唐僧偕同新娘已在隨從的簇?fù)硐掠鲩T外。此時(shí)的唐僧身著禮服，胸佩紅花，精神飽滿，容光煥發(fā)，與一年前相比簡直判若兩人。師徒相見，百感交集。唐僧連忙拉過新娘向悟空、八戒做了介紹，兩人正要說幾句祝賀的話，門外又來了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排兩個(gè)徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙著招呼別的客人去了。
席間，悟空、八戒不時(shí)聽到人們贊頌唐僧如何年輕有為，如何平易近人，如何勤奮敬業(yè)，如何神通廣大。尤其是當(dāng)聽到唐僧如何憑實(shí)力升官晉級，如何展開攻勢贏得花魁玉小姐的芳心時(shí)，八戒禁不住心醉魂迷羨慕萬分。趁新郎新娘敬酒之機(jī)，八戒也不顧喜宴上人多眼雜，拉住唐僧就忙著討教成功秘訣。唐僧被糾纏不過，只得念了一句“阿彌陀佛，罪過罪過”，貼著八戒耳朵說出下面一番話:
領(lǐng)導(dǎo)那里常打點(diǎn)，下屬面前和藹點(diǎn)，遇到矛盾避開點(diǎn)，表態(tài)發(fā)言積極點(diǎn)，表面文章多做點(diǎn)，同事之間謙遜點(diǎn)，處理問題靈活點(diǎn)，敏感話題謹(jǐn)慎點(diǎn)，總結(jié)成績虛報(bào)點(diǎn)，關(guān)鍵時(shí)刻奉獻(xiàn)點(diǎn)。
幽默的笑話 篇5
一、請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說"我的病有救了"
二、你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實(shí)是街頭行騙。剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在觀手機(jī)？沒見過世面！
三、你快樂因?yàn)槲铱鞓肺议_心因?yàn)槟汩_心我愁了因?yàn)槟闶萘宋沂萘艘驗(yàn)槟悴×宋倚α艘驗(yàn)槟銐蚜宋矣绣X了因?yàn)榘涯阗u了……豬！
四、恭喜！你老婆在家又為你生了一個(gè)小子，你出去兩年了，也不回來看觀。
五、一個(gè)胖子稱體重。磅秤沒反應(yīng)。他失望的走下來。磅秤忽然說："為維護(hù)機(jī)械，請勿一次站上二人，謝謝合作。"
六、雖然你是暴牙但別自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當(dāng)?shù)恫?你說暴牙是不是頂呱呱英語笑話帶翻譯!
七、給你講個(gè)故事。從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會(huì)回答"沒有"，這個(gè)故事你聽過嗎？
八、你在吃沒有肉的`包子！咬一口。沒吃到肉，再咬一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什么？
九、施主。你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下，扔進(jìn)茅廁，以保平安，善哉善哉。
十、天氣預(yù)報(bào)：今天夜間晴，降水概率0。最低氣溫31度；明天白天北風(fēng)6-7級，最高氣溫零下5度，請沒事不要出門。多穿衣服！
十一、小豬傷心地哭。豬媽媽問，哭什么？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
幽默的笑話 篇6
我檢討了一下自己：長相不行、性格不行、身材不行、嘮嗑不行、喝酒不行、經(jīng)濟(jì)實(shí)力也不行、同時(shí)我也在思考一個(gè)問題：到底是什么支撐我活了這么多年，后來終于想通了......我飯量還行...睡覺，也行...我人氣不行，但我氣人行......
幽默的笑話 篇7
活命指示
一位金發(fā)女郎戴著耳機(jī)進(jìn)了一家理發(fā)店。
她對理發(fā)師說，“幫我剪一下頭發(fā)，但是別動(dòng)我的'耳機(jī)。”
理發(fā)師開始剪頭發(fā)，但是必須得動(dòng)一下耳機(jī)才能剪完。他以為這個(gè)女郎不會(huì)發(fā)現(xiàn)，就把耳機(jī)給拿下來了。金發(fā)女郎接著就倒地窒息，臉色發(fā)紫，很快就死了。理發(fā)師拿起耳機(jī)想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
在國外，你碰到哪些好玩的事情
剛出國那會(huì)兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當(dāng)勞買東西，找了幾個(gè)鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口捧個(gè)杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。
環(huán)境問題
美國總統(tǒng)威爾遜正在演講中，
忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
這時(shí)候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環(huán)境問題，
我馬上就要談到了。”
幽默的笑話 篇8
那天我和二子去西單等朋友，等了一個(gè)多小時(shí)朋友還沒來。于是，我們決定去附近的民族服裝大世界逛逛。
正在閑逛時(shí)，忽然聽到一個(gè)威嚴(yán)的男聲從身后喊道：“那兩個(gè)小伙子，站住！”我們回過頭去，看到一個(gè)長相威武，一臉胡須，大約四十歲左右的男人站在一間服裝店門口向我們招手。我向二子看了看，輕聲的問：“你認(rèn)識(shí)啊？”二子茫然地?fù)u了搖頭，說：“不啊，應(yīng)該不是叫我倆吧？”我們正在猶豫間，那位大哥又叫道：“就是你們倆，趕快過來。”聲音中透著一股不可抗拒的力量。
我倆慢慢地走過去，心里忐忑不安。我擠出一臉笑容，輕輕地問：“大哥，你找我們啊？不知道有什么事？”大哥沒有回答，扔過來兩件上衣，指著我和二子命令道：“你倆一人一件穿上。”我腦袋有些發(fā)蒙，不知道這位老大想做什么。發(fā)蒙歸發(fā)蒙，心里可沒閑著，以光年的速度回憶著以往有可能得罪的人，一直想到我出生的時(shí)候也沒想到。我雖然不是什么大好人，但我對燈發(fā)誓也從未得罪過別人，最主要的原因是我不敢。
所以，我確定是二子得罪他了。這小子從小就愛在外面惹事生非，長得丑就算了，做出來的事情也丑，這么高大的人也敢得罪嗎？就算手癢想欺負(fù)人，也得找個(gè)弱小點(diǎn)的吧？
這件衣服拿在手里真的是重如泰山，我可不敢往身上穿。二十一世紀(jì)不管什么都在日新月異，整人的招術(shù)也不例外，誰知道這位老大在開發(fā)什么招術(shù)啊？我望了二子一眼，感覺到他比我還害怕， 因?yàn)槲抑皇切⊥仍诙叮麉s是全身上下都在發(fā)抖。
大哥在一邊催到：“快啊！”我看了大哥一眼，說：“大哥，我這個(gè)可不可以不穿啊？”說完我全身都在發(fā)抖，我發(fā)現(xiàn)自己的聲音不像是從自己的喉嚨里發(fā)出來的。我平時(shí)說話的聲音挺有磁性的，怎么這時(shí)候聽著有點(diǎn)像是在哭。
大哥笑了笑，說：“試一下衣服又不是要你的命，怕什么啊？”這是我看到這位大哥時(shí)他第一次笑。我很后悔看到他笑的.模樣，大嘴一張，兩排牙齒布滿煙垢，跟棺材釘似的。
我無柰，只得慢慢地將衣服往身上套，從古至今，穿新衣服穿的這么悲壯的人，恐怕只有我一個(gè)了。二子站在邊上很聽話，早就把衣服穿好了。
大哥看到我倆穿好了，幫我們整了整衣領(lǐng)，帶我們站在一面鏡子前，問道：“好看嗎？”“好看”我和二子同時(shí)答道，誰敢說不好看啊？
大哥很滿意我們的回答，又笑了笑：“呵呵，一件一百八，兩件三百六，你們給三百五得了。”
我掏了掏口袋，只是三十塊，于是說：“大哥，我今天出門沒帶錢，只有三十塊。”二子忙說：“我這里還有五十塊錢”說完把錢遞給了我。大哥說：“再仔細(xì)找找，八十塊錢兩件衣服，我本錢都不夠。”我說：“我們真的沒錢了。”大哥猶豫了一下，說：“好吧，今天剛開張的買賣，賣給你們得了。”我和二子千恩萬謝地走了。
事后，我一直搞不清楚這位大哥到底是賣衣服的還是打劫的。要說賣衣服吧，沒有這么橫的，要說是打劫的吧，這兩件衣服八十塊錢，還真得是挺便宜。我問二子：“你當(dāng)時(shí)怎么就買下那件上衣了呢？害得我們沒錢坐車，走了十幾站地才到家。”二子反問我：“那你怎么也買了？”我說：“我不敢拒絕。”二子說：“我也不敢。”
幽默的笑話 篇9
唐朝時(shí)有個(gè)人叫鄭仁凱, 愛占小便宜，貪而無厭。
有一年，他在密州當(dāng)刺史(相當(dāng)于現(xiàn)在的.市長),一個(gè)家奴告訴他，他的鞋子破了。
鄭仁凱一想，要買新鞋子得花不少銅錢，他眼珠子一轉(zhuǎn)，立馬想出個(gè)主意。
他看到手下一個(gè)小官穿了一雙新鞋子，就把那個(gè)人叫到跟前，讓那人上樹摘果子, 然后使眼色, 叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏從樹上下來, 鞋已不知去向, 就問鄭仁凱。
鄭仁凱耍無賴地說道:“我這個(gè)刺史, 又不是給你看守鞋子的!”
幽默的笑話 篇10
醉鬼夜歸后
一個(gè)醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。
醉鬼解釋：有兩個(gè)推銷員一直糾纏著我不放。
妻子：那他們向你推銷了什么?
他們問我要錢還是要命?
成 功
她：因?yàn)閯e人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你總算成功了。現(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我。
三個(gè)人一起承擔(dān)婚姻
丈夫："結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!"
妻子："那當(dāng)然，所以才要兩個(gè)人共同承擔(dān)。"
丈夫試探著問："你說要是三個(gè)人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說壓力會(huì)不會(huì)減輕些?"
智力問題
丈夫：你信不信?咱們兒子的智力肯定是我給的。
妻子：當(dāng)然，不是你，還會(huì)是誰給的呢?我的智力還在呢!
老婆在咆哮
老婆最近動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，老公不溫不火地唱起來："風(fēng)在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮!!!"
老公妙答
老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦?
老公：那還用問?趕緊扶盲人過馬路。
我倆誰都沒有睡覺
甲："我家有個(gè)不成文的規(guī)定，
我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。"
乙："不錯(cuò)!你們嚴(yán)格遵守嗎?"
甲："記得有一個(gè)星期，我倆誰都沒有睡覺。"
思索吃什么
妻子對丈夫說："我發(fā)現(xiàn)你只要拿起一本書，一會(huì)兒就會(huì)閉上眼。"
丈夫平靜地回答道："我那是在思索。"
妻子撇了撇嘴，說："思索吃什么的吧，口水都流出來了。"
節(jié) 省
妻子說：我在家里非常節(jié)省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。
那你沒有我節(jié)省，丈夫說，我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。
愛挑刺的'老婆
那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》"都是你的錯(cuò)，輕易愛上我"。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道："當(dāng)初是你跪下來求我，現(xiàn)在竟然還說是我的錯(cuò)。"
害得我在家連個(gè)歌也不敢亂唱了。
蒼蠅自殺
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風(fēng)景，不由自言自語：想個(gè)什么辦法將它們弄走呢?心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來?忽又笑道：我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了!
全是零錢
妻子：哎，快到站了，有零錢嗎?
丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你認(rèn)識(shí)起，我袋里就從來沒有整張的!
晚上自己解決
老婆出差，晚上打電話過來。
老婆：晚上自己解決啊!
我：啊?你說什么?
老婆：不要想歪，我說是吃飯～
你讓我懷疑誰呢
新郎："哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔!
都是朋友，你讓我懷疑誰呢?!"
新娘："哦，你幸運(yùn)多了，我只收到一張真的，
都是朋友，你讓我相信誰呢?!"
得到了什么
妻："你說說，自從嫁給了你，我得到了什么?"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧!"
幽默的笑話 篇11
吃什么長大的
我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句："你以為我吃飯長大的啊?"我一直納悶他到底吃什么長大的。
你過去，有人會(huì)把你殺掉
大三那年我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對他說："你過去，有人會(huì)把你殺掉。"......
強(qiáng)悍的女兒
那天跟老婆一起看一站到底，有一對父女上來答題，女兒18歲了，自告奮勇的去搶東西，答題前的小游戲是讓女兒比劃"接吻"這個(gè)詞，女兒比畫完，主持人問有生活么?女兒說有啊，父親驚呆了，問什么時(shí)候的事情，我怎么不知道，女兒對父親說就是那年跟你說過啊，父親很無語，這是女人突然對父親說："你是不是覺得種了棵白菜，讓豬給拱了"。全場暴汗。
打個(gè)例子
政治老師有一次講課的時(shí)候說："下面我舉個(gè)比方"，然后覺得不對，又說："打個(gè)例子"
你的`西瓜有皮嗎
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎?
一杯包子，兩個(gè)** 一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)**!"
唯有我是司機(jī)
在一輛滿載乘客的公共汽車后面，一位小個(gè)子青年在奔跑著。氣車仍在高速前進(jìn)。 "停下吧，"一位乘客把頭伸出窗子，對小個(gè)子喊道，"你追不上的!"
"我必須追上，"小個(gè)子氣喘吁吁地說，"我是司機(jī)!"
女生面對劫色的策略
輕描淡寫式：你要來也可以，但要抓緊時(shí)間。我跟男友約好這個(gè)時(shí)間在這里見面的。他是個(gè)醋罐子，一會(huì)給他看見了，非掐死你不可!
胸脯吃飯
小驢問老驢："為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料：老驢嘆到："咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯"
借公牛一用
從前，有個(gè)人很富有，但他不識(shí)字。
一天，他的一位朋友想向他借一頭公牛，便寫了個(gè)條，讓仆人送到富人那里。 仆人把條子給了富人。富人便假裝看了一會(huì)兒，然后說道："好啦，我知道了。回去告訴你的主人，我馬上自己過去。"
幽默的笑話 篇12
蛋糕.雞蛋.花生,小狗會(huì)吃那一樣? 雞蛋,因?yàn)殡u蛋里挑骨頭
吃飽飯了誰會(huì)幫你添飯? 飛龍嘛,因?yàn)轱w龍?jiān)谔?/p>
水手的任務(wù)是什么? 隨手關(guān)門
江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.誰的身材最辣? 大姐.因?yàn)?(姜)是老的辣
什么動(dòng)物最容易被貼在墻壁上? 海(報(bào))豹
胖子從12樓掉下來會(huì)變什么? 死胖子
小白加小白等于什么? 小白兔(TWO)
什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當(dāng)因?yàn)樾《．?dāng)最喜歡伸出援手(圓手)
有一個(gè)精神病人老是打著一把黑色的雨傘蹲在角落.精神病院長說:不行,我們要接近他.于是也打著一把黑色的雨傘和他蹲在一起.那個(gè)精神病很高興,說:原來你也是香姑哦.
一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
一個(gè)典獄長對一個(gè)即將被執(zhí)行死刑的'人說：你有什么要求他說：我要吃荔枝。典獄長說：這個(gè)季節(jié)沒有拉 他說：我可以等
什么動(dòng)物最厲害? 豬 因?yàn)樨i(珠)算高手
上帝要和動(dòng)物聯(lián)絡(luò)會(huì)找什么動(dòng)物? 獅子 因?yàn)楠{(失)去聯(lián)絡(luò)
辣妹什么地方最香?
臘梅處處香
幽默的笑話 篇13
幽默笑話糗段精選：某當(dāng)紅小說家和fans聊天時(shí)談到自己用胡蘿卜治夜盲癥的方法: 先給兔子吃,然后我再吃兔子
KFC偶遇泡妹妹冷無厘
1.KFC門口
“不會(huì)吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也發(fā)覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點(diǎn)!小心我扁你!”
“你敢.我會(huì)叫的.”
“叫什么?”
“非禮呀，但不說強(qiáng)*.”
“你以為會(huì)有人理你么?”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼!”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會(huì)存在什么所謂的精英.”
“........”
2.KFC里
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點(diǎn)道理好不好?”
“我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這么大的作用，實(shí)在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個(gè)兼職喲?”
“做什么?”
“去醫(yī)院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點(diǎn)回去料理后事吧.”
“臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個(gè)字，又怕你不答應(yīng).你答應(yīng)么?”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
3.“你沒女朋友嗎?星期天一個(gè)人閑逛?”
“準(zhǔn)確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個(gè)干嘛?”
“沒什么呀，關(guān)心你終生大事，不好嗎?”
“好，怎么不好?你好象我一個(gè)我深愛的人。”
“誰?..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎?”
“不要你管!”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點(diǎn)虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當(dāng)你的.臨時(shí)演員,如果需要男朋友的時(shí)候請打***********”
“到時(shí)候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時(shí)候再說.再煩我罵你了呀.”
“好呀，那你就發(fā)條信息罵我.”
..................
4.各自回家
“奇怪,我真的好想發(fā)條信息去罵他.”
“呵呵.她不發(fā)信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個(gè)無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個(gè)無賴那才叫完蛋.”
幽默的笑話 篇14
1、現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。
有位朋友感慨：現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。
另外一朋友說：你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?
2、一日上課，閑來無事，在課桌上寫下："孤枕難眠"
翌日，竟然看多了幾個(gè)字："換個(gè)兩枕頭試試。"
3、女生宿舍樓下，一個(gè)男同學(xué)大叫：春，春?......
樓上女生探頭道：樓下誰叫春呢?
男同學(xué)大聲答到：我
4、聽到兩個(gè)程序員聊天兒--A："借我1000塊。"B："拿去，1024塊，我給你湊了個(gè)整兒。"
5、某日，一女網(wǎng)友坐火車來見面，我早早在站臺(tái)激動(dòng)地等候。
火車到站后，人群中一中年婦女高呼我網(wǎng)名。我細(xì)看，惱了："咋帶這么多行李來?"
"怕見面不成功，還可以去工廠打工。"
"咋還帶一孩子來?"
"離婚了娃沒人照顧。"
"那你還在網(wǎng)上跟我聊這么熱乎?"
她指一指那男孩："不是我，是他一直在和你聊。"
6、有個(gè)文學(xué)批評家。在參加一次宴會(huì)時(shí)，因不愿聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。
主人問道："您不愛聽?演奏的.樂曲可都是最流行的、高尚的。"
批評家說："流行的就是高尚的嗎?"
主人反問："不高尚會(huì)流行嗎?"
批評家說："感冒流行，高尚嗎?"
7、有一個(gè)人胸?zé)o點(diǎn)墨，卻偏偏喜歡附庸風(fēng)雅，處處炫耀自己。
有一次，朋友們在一起談?wù)搼蚯f到清代戲劇家洪升和孔尚任，他們分別是浙江人和山東人，所以稱"南洪北孔"。
這個(gè)人一聽，也馬上插嘴說："對!對!是有個(gè)“南洪北孔”，除了他倆，聽說還有個(gè)“南轅北轍”呢!"
【幽默的笑話】相關(guān)文章：
幽默的笑話11-07
名人幽默笑話08-19
爆笑幽默笑話02-29
幽默小笑話06-10
發(fā)給老公的幽默笑話10-26
高級幽默笑話大全12-18
小學(xué)生幽默笑話03-12
笑話的作文09-21
笑話大全03-12