從此，我不再作文

時間：2025-12-15 17:43:59 好文我要投稿

【優】從此，我不再作文15篇

　　在我們平凡的日常里，大家都跟作文打過交道吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的從此，我不再作文，希望對大家有所幫助。

【優】從此，我不再作文15篇

從此，我不再作文1

　　人生中許多個“從此”，從此我不再傷心，從此我不再流淚，從此我不再害怕……“從此”就像一個大妖怪，永遠封閉在我的心中。

　　每當看到別人家庭中熱鬧非凡、有說有笑、哭哭鬧鬧的時候，我的心中就不由自主感到羨慕。

　　我看看別人，又看看自己，是個獨生女，爸爸媽媽又在工作，沒有人來陪伴我，每當夜晚，我就莫名地產生一種寂寞感。

　　但在我的一次生日中，我就不再孤獨了。生日那天，我收到了親朋好友的各種各樣的`禮物。其中令我最滿意而又欣喜的是——一個海馬娃娃，上面還留了張字條：涵，祝你生日快樂，海馬陪伴著你長大，希望你不再像以前那么孤獨了。

　　后來，每到夜晚，我都抱著這只小海馬，對它說：“馬，這個冷冷清清的屋子里只剩下你和我了，睡覺吧！”于是，就抱著海馬睡覺了。這樣，會讓我感到一點溫馨，至少還有一個娃娃陪著我。

　　到現在，這只小海馬依舊還在我的床頭，在那靜靜地躺著，靜靜地躺著。

　　這只海馬消除了我這一生的心理陰影，消除了我對孤獨的恐懼，消除了我對其它家庭的羨慕。孤獨，已從我的心中飄去，永遠也回不來了。

從此，我不再作文2

　　每一個生靈都是經過一件刻骨銘心的事后，它才會知道從此應該做什么，不該做什；大雁經過暴風雨的前險阻后，它從此不再畏懼眼前的困難；松柏經過寒冬的凍霜后，它從此不再害怕頭頂上的冷酷；小船經過逆流的阻塞后，它從此不再擔心向前的.動力。我經過那風雨中的一幕，從此不再懶惰……

　　我是偏遠山村里的一名學生，小學畢業后我就去了一所離家十多公里的中學念書。因為路遠的緣故，我不得不寄宿。我每個星期都騎自行車回家取米和伙食費。身為武俠迷的我還經常帶一本金庸的武俠小說回家。

　　但是，因為回校時太匆忙了，忘了把它隨身帶走。

　　第二天早上還是下著蒙蒙細雨，我經過教學樓時，看見一個熟悉的身影，我走上前一看，原來是爺爺，爺爺撐著一把青色的破傘，腳上沾滿了泥巴，手里一直捂著胸膛前的東西。我想知道爺爺究竟藏著什么寶貝？

　　我走向前，爺爺一邊擦著臉上的水珠，一邊慢慢地掏出胸前的東西，說：〞這傻孩子，昨天一直看著這本重要的書，今天居然忘記帶了，沒有耽誤你的學習吧？〞

　　我一下子面紅耳赤：〞沒有――沒――其實――〞〞沒有就好，拿去，努力學習吧！〞我的心里頓時像倒進了五味瓶，不知道是啥滋味。

　　突然我眼前出現了一副副畫面：父母在外忙碌奔波，爺爺在田里辛勤勞作，奶奶在家里日夜操勞……而我卻天天抱著金庸小說。〝天氣冷了，多穿件衣服，我回去了。〞爺爺說完又鉆進這雨衣中，雨還在淅淅瀝瀝地下著。

　　我望著爺爺遠去的身影，低下頭看著自己手中的這本小說，視線逐漸變得模糊了，淚水一滴一滴滴滾下來，滴落到書上，也落到我心靈的深處。有一個聲音輕輕在我心里響起：爺爺，從此我不會再懶惰，我會好好念書的。

從此，我不再作文3

　　有人說，人生如棋，走錯一步便滿盤皆輸。以前我可不這么想，不是可以悔棋嗎？尤其是小孩子，悔個棋算什么？其實，后悔這個詞還常出現在我其他的生活中：摔跤了，后悔沒站好；生病了，后悔沒聽話多穿點衣服；考差了，后悔沒復習好……然后一次次輕易就原諒了自己。于是，后悔變成安慰劑，吃了一次，下次可能又舊病復發。

　　可自從那次下棋后，我不再后悔。

　　一次重要的數學考試失敗后，我當然又是后悔自己沒復習好。一后悔完，就輕描淡寫地想，沒事，還有下次呢。正想著，父母的怒火一把接一把，活活把我“燒”出了家門。我只好賭氣跑到爺爺家躲清靜。

　　“看你愁眉苦臉的，是不是又考砸了？”“爺爺，能不能不說這個？正煩著呢。您跟我下一盤棋吧。”“可以。看你心情不好，這次爺爺允許你悔一步棋，好吧？”這當然好了，這對我是多么好的安慰啊。爺爺以前還從沒讓我悔過一次棋呢。

　　棋子落桌，步步有聲。過了一會兒，我方漸漸陷入死局，我卻不以為意，因為我知道自己等下在最最關鍵的時刻可以悔一次棋，我有退路。

　　終于進入了死局，我大喊“我要悔子”，立即將剛剛陣亡的炮拉入戰局，心存僥幸感覺重獲生機。可意想不到的事發生了，因為這一悔，爺爺三下兩下就把我將死了。

　　我愣在原地，半天緩不過神來。爺爺的聲音響起，在安靜的'屋內，如同刺目的陽光穿透黑暗：“如果剛剛不悔子，直接上馬，你很快就能贏得勝利。可你卻想著能悔棋，有退路，便不觀察戰局，輕率出手，結果使自己徹底陷入絕境。孩子，生活中很多事情也是一樣的，要想好了再去做，做了就不要讓自己所走的每一步都有后悔的余地，給自己制造那些所謂重來的機會。習慣這樣可不好，到頭來總會害了自己。”

　　是啊，“落子無悔”，這么簡單的道理，我為什么到今天才深深懂得呢？都說人生如棋，下棋尚講究不悔棋，更別說遠比棋局復雜得多的人生，豈能永遠是一種孩子心態，不成熟地允許自己一次次輕率，一次次心存僥幸？

　　回到家，爸媽怒火未消，我卻早已平心靜氣。在書桌旁坐下，拿出那張剛才還不愿意看見的試卷，我知道應該怎么做，才能把那失去的成績一分一分撿起，把根植在腦中多年的“后悔”一筆一筆劃去……

從此，我不再作文4

　　人的一生有太多的機會同時也有太多的錯過。

　　一位詩人說過：“過錯是短暫的遺憾，錯過，是永遠的遺憾。這也許正是一種美麗，正如維納斯的斷臂，讓人回味無窮，而回憶里總有一種甜甜的酸酸的味道。錯過了藍天的深邃，才可以有白云的.飄逸；錯過了大海的壯闊，才可以有小溪的悠然；錯過了原野的芬芳，才可以有小草的碧綠。

　　懵懂的我不知道機會的可貴，從未理解它的意義，導致我錯過了一次又一次機會。初中，我來到了可以實現夢想的學校，沾沾自喜伴隨我度過初一學期。時間在走人在變，初二的我得意忘形，成績下滑，但自己卻沒意識到已經錯過太多太多。直到那次“大變動”，讓我震撼了，明白了機會的來之不易，初三，距離理想只有一步之遙了，我終于醒悟，從懵懂變得現實。

　　“大變動”中伴隨我們度過兩年時光的她也離開我們，這使我知道應該現實點，這不是童話王國中的公主與王子，讓我明白機會的可貴。現在我的成績不怎么樣，這只能怪自己。是自己把理想推開，使他遠離我。記得，他曾對我說：“悲觀的人，先被自己打敗；然后被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。”的確如此，他的話給我敲了個警鐘，從此我開始珍惜身邊每一個人，每件事，不會讓他從我身邊溜走。更不會讓自己悲觀。

　　從此我不再錯過任何機會，我要把夢想，理想找回來，永不放棄，不畏懼。此后的我才是真正的我，抓住機會，走向成功。

從此，我不再作文5

　　遠走他鄉的孤單，因你而消散……

　　——題記

　　不甘地離開，那生活近十年的美麗城市，來到陌生的這里，望著陰沉的天空，仿佛自己是那一只被拋棄的大雁，獨自一人在空中無力地飛翔。心，沉默著……

　　孤單，消散不去的孤單，那一張張陌生的面孔像小刀一般，劃過胸膛，留下無法抹去的痕跡。陰沉的天空，雨點嘩啦啦地落下，在地面上，在樹葉旁，濺起小小的水花。不知怎的，它竟悄悄落入我的心房，在一片無波的死水上濺起彩色的波紋，蕩漾著那熟悉的回憶。我再也控制不住自己，隨手順著一把傘，便奔入那雨滴中去。心，跳動著……

　　整個世界都是朦朧的，包裹在雨滴里，那是時間的流逝，朝前看著，那是幼時熟悉的大樹，是最愛的河流，和最難忘的雨滴。

　　耳畔，全是那熟悉的雨聲，不，是歡笑聲，是小時候在雨中奔跑時的.聲音，像銀鈴，卻更像那激動的心跳，越出心口，在天間回蕩。扔去手中的傘，雨點溫柔地撫摸我的臉頰，像是久別重逢的朋友，相互擁抱間，回憶起那過去的悄悄話。原本緊皺的眉展開了，下沉的嘴角不自覺地向上牽，滿臉的笑意在你面前永遠地綻放。越來越多的雨點滑入心房，微波蕩漾成巨浪。心，澎湃著……

　　抬頭望向天空，越來越多的小雨點擠出那小小的云，爭先恐后地來到地面，我不禁笑了，你啊，還是那般心急。伸出手，接住你們，清清涼涼的，還真是沒變。看見雙手漸漸被雨水包裹，手掌心癢癢的，是你在上面玩耍吧，來來回回蹦跶，還真是不讓人省心呢。笑著，一股暖流在體內回蕩，將孤單沖刷，消散，不再回來。心，充實著……

　　我多么感謝你還在啊，愿意來到這兒，陪伴著我啊。時間在流逝，地點在變化，而你卻還是最初的模樣，在我最稚嫩的時候給予我成長，在我最孤單的時候給予我陪伴。

　　因你，我不再是茫茫人海中最陌生的那個，而是淅淅雨聲中最快樂的那個，謝謝你，讓我不再孤單。

從此，我不再作文6

　　我曾經企圖從那扇心窗，看我來的那條路，那逝去的只是我昨天的夢呵！可我依然笑著笑著看我的未來......但當我再一次抬起頭看我的天空時我才發現天還是藍的我卻還停在原來的那條起跑線上，如今我不會再迷茫因為我還能繼續前進生活。還是，很精彩的不管是苦還是笑，是愛還是恨我，都會去仔細的品嘗。 ......那一次偶然的深談，我從那些破碎里讀懂了你，讀懂了你深藏的那顆渴望溫存的心。

　　于是，我試著走近你，走近你那片憂郁的夢，也走近了你含蓄的情。我想用自己的真誠去撫慰你憂郁的傷痛，去暖一暖你近乎冰涼的手。從此，我的感知無需更多語言，你的一聲問候、一句叮嚀，時時充盈著我整個的身心。那些有你的`日子，我每天都用鮮活亮麗的朝氣來證明這份情感在我生命里的意義。而在夜深人靜時在電腦上寫日志，寫對你的愛對你的恨。已成了我生活中的一個重要內容。可每每你的一聲問候，都會化解我心中百般的愁怨......漸漸地，你頻繁地闖入我的夢境，我也好渴望彼此間的那份美好，我有時好怕，怕失去你的真誠。

　　在我心中，永遠有一個夢，雖然是夢，卻也是信仰。但有時也讓我感到迷茫，在面對世事的萬千變化而不能不感到感慨，永遠學不會包容一下這紛繁復雜的離奇，因此常常無法把握生命的航向。我們的生死不能輪回，走過的人生歲月更不能輪回，忘記過去就等于背叛？歷歷在目的背影使歲月之聲更加響徹，其實命運的坎坷和崎嶇是人生的必修之課。人活著總要有一種追求，歇步停留只能讓我痛心疾首。生命的體驗也只有一次，難忘逝去的艱辛，重振生活的勇氣，歲月遺忘的孤獨在刻骨銘心中永遠懷念。

　　其實說來說去，說白了，就是愛一個人也好、在乎一個人也好，根本不重要，重要的是不是能給她幸福的感覺，讓她和我在一起不那么累，不那么愁，不那么悲觀...... ......無論我在日志上如何風華一時，最終我還是要回到現實。結果我們都會失去大好的時光，新鮮的美麗，鋒芒畢露的才氣，聰慧伶俐的自信，陌生人的捧場，新相識的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡，昏昏燈火話平生”的——尋常故人，尋常人生。每個深夜某一個地方，總有著最深的思量！優越的現實生活及辛酸的感情世界讓我懂得所有的一切都來之不易，就如生命是短暫的，而生命體驗是可貴的，生命體驗的激情和活力是跳躍的！人生是坎坷的，幸福有時候僅是一種非常單純的感覺而已，我告訴自己。

　　機遇應當把握，但是，就會有那么一次，在你轉身的一剎那，有些事就會完完全全地改變了，而有緣無緣的人就會彼此錯過了。我真的不明白自己到底在等什么，在尋什么，在求什么！我孤獨的淚水，從五千年前流到今朝，生著這雙眼睛，好像就是為了流淚。夢怕愁時斷。春從醉里回。凄涼懷抱向誰開？電腦里悠然飄來一陣如泣如訴的歌聲：“曾經多少次失去了方向曾經多少次撲滅了夢想如今我已不再感到迷茫......”

　　我想：我不會再迷茫，再痛苦......

從此，我不再作文7

　　在成長的過程中，懶惰就像忍不住美食的誘惑那樣纏繞著我。不過，我現在長大了，懂得了時間的寶貴，終于把這條煩人的藤蔓砍掉了。

　　我從小就十分懶惰，每當父母叫我去做什么家務活，就十分不情愿，或者假裝聽不見，平時也很少運動……這些都找來父母的一聲聲的責罵。但是在一次家長會中，我變得非常勤勞，在大家眼里似乎來了個180度的大轉變。

　　記得有一次，爸爸出差，媽媽都出去一整天也不見回來，午飯就草草地煮面吃。吃完飯后，看著亂得一團糟的飯桌，心想：唉!還是自己來收拾吧，說不定還會被媽媽夸獎呢。于是，我就先把碗碟和筷子放進盤子里，滴了幾滴洗潔精，還真油膩呢，像泥鰍一樣在我的手里轉來轉去。過了很久，終于洗完了。洗完碗后，我就想休息了，但我又想：做事怎能有始無終呢?就這樣，我順便把地也拖得干干凈凈。看著自己的`一番辛苦勞作后的一片整潔的景象，懂得了父母每天的辛苦，感受到了勞動的艱辛和快樂。

　　自從改掉了這個壞習慣后，除了積極勞動外，我還沒有浪費時間。

　　有一次，我約了一個朋友去打羽毛球，但他遲遲沒有到來，我覺得等待的時間不能浪費，于是便在附近買了一本雜志來看。過了好一會兒，朋友終于來到了，我卻增長了不少知識。我沒有浪費這段時間，心里覺得很充實。

　　“不再懶惰”可不是一時半會就能改掉，貴在堅持，我堅信：上天會給勤奮的人一個“成功”。

　　只要有恒心，堅持不懈努力去學習，什么生活中的小毛病都能克服，所有問題都會迎刃而解!努力吧!給自己一點加勉，我會很棒的!

從此，我不再作文8

　　“有一個姑娘她有一些叛逆，還有一些瘋狂。”這是《有一個姑娘》中的一句歌詞。我覺得很切合我的性格，但有件事竟讓我大幅度改變，不再瘋狂任性。

　　記得那時一個喜慶的春節，我的大姑和我的哥哥姐姐來家里慶祝新年。大人們都在廚房里做美味佳肴，所以院子里便成了孩子們的天下。我愛和哥哥玩，因為我和哥哥玩總有一種說不出的感覺。但我的任性的性格卻不給我好果子吃。我的哥哥和我來到屋里，哥哥用刀子在眉毛上劃來劃去，我也就學起來。我說我要給哥哥刮，哥哥偏不讓，可我任性的撒嬌，拉著哥哥偏要刮。暴風雨來了！我不小心劃傷了哥哥的臉，哥哥流了很多血，我嚇的大哭，哥哥也大哭。媽媽和大姑來了，看到了，把哥哥送去醫院。而媽媽呢，拉著我打，氣的'快哭了。我靜靜坐在那里等待處罰。看著哥哥臉上用白布包的傷，我又想哭。哥哥，對不起！就這樣，一個快樂的新年搞砸了，因為我；就這樣媽媽放下了自尊心去道歉，因為我；就這樣，我們一家人在哥哥的奶奶面前抬不起頭，因為我。這都是因為我。我和哥哥漸漸生疏了。對不起，哥哥。請原諒我！都是我的任性引的禍，都是我的好強心惹的禍…………

　　自那以后，沒自我想起哥哥臉上未下的疤痕，我很收斂，又很自責。在做一件事前，想對與錯，會有怎樣的結果。從此，我不在那么爭強好勝，我不在那么驕傲自大，我不在那么任性好強。謝謝你，哥哥。你是我最大的受益者，但你是被我傷害的苦命者，被害者。

　　“有一個姑娘她有一些叛逆，她還有一些瘋狂。”從那以后我就變為了“有一個姑娘她沒有了任性，也沒有了瘋狂。”謝謝你，哥哥。我保證以后不再耍小孩子脾氣了，不再任性了…………

從此，我不再作文9

　　我叫媚媚，我是一只母狼。

　　我的爸爸因為在尋覓食物時被殺死了，我是由媽媽撫養長大的，她叫紫嵐，她年輕時非常活潑與美麗，但我的童年記憶里，媽媽，是我最不想提起的人。

　　爸爸的心愿是當上狼王，而媽媽的心愿是完成爸爸的心愿。我有三個哥哥，我和我的小哥關系最好，因為我們都不招媽媽待見，始終都是那么的不被重視。有一段時間，都沒有見到我大哥，我自然去詢問。這次是媽媽頭一次回答我的問題，但是，我多么希望她像以前一樣不理我，因為這個答案讓我傷心，讓我絕望，最起碼，會讓我永遠覺得大哥還活著，還陪著我。

　　媽媽開始器重二哥了。也是這樣我漸漸反感媽媽了，她對大哥的死亡也不傷心，而且當做什么都沒發生過一樣，連我都還沒有從大哥離開我們的陰影中走出來，他作為母親，卻若無其事，畢竟，大哥的死也是因為她，這也是我最討厭他的地方。然而，二哥卻出事了，我不禁思索命運果真這么絕情嗎？

　　但是，我遇到了一個狼，他是唯一把我從陰影中帶出來的人，我喜歡他，它可以在我累的時候陪我，逗我開心，可自從媽媽發現這個事情之后，我和他就再也沒有過聯系。不知道是什么人告訴媽媽我與他還有來往，媽媽便一氣之下一口咬死了他，因為媽媽說他只會連累我，不會對我有任何幫助，就如同我是氣球，而他是石頭，組織了我的飛翔。從此，我恨毒了她，多么希望離開她，但我知道，我還太小，還沒有自立的能力，只能通過她的'幫助，可我不甘心，便鬧了好一陣的絕食，雖然，也只是為了我一點點的自尊心。

　　可是，悲慘再一次降臨到我頭上，我最好的三哥，居然因為狼群饑餓而在大雪天被狼群活活咬死，既然都是同類，何必如此呢？狼吃狼，居然會這般狠心，居然會這般無情。媽媽絕望了，她的狼王夢破碎了，她只有我了，我該怎么辦？最終，我還是決定，和她和平共處，雖然我早已原諒了她，因為這個世上，畢竟只有她是我的家人了，畢竟，他為了我們，也付出了許多，所以她才會在原本美麗的年齡顯得如此衰老。

　　之后，我有了狼仔，因為媽媽讓狼仔平安于世，完成爸爸媽媽的狼王夢，所以媽媽犧牲了自己，而救了我和我的孩子。

　　我不禁思索起來:我的家族，為了一個所謂的狼王的夢想，付出了多大的代價？我的大哥黑仔，狼母紫嵐為了培養其獨立勇敢的個性，不阻止它做出的種種危險舉動，剛剛半歲就被金雕抓去了…我的二哥藍魂兒，因為腦海中慣性的“要沖在狼群的最前端”結果中了獵人的陷阱….我最愛的三哥雙毛，但他從小因自卑抬不起頭來，狼母紫嵐付出慘重的代價，才修復了那顆扭曲的心，就在它爭奪狼王寶座要成功時，自卑卻又在其的心中蘇醒，最終死于狼王的爪牙下….

　　我的狼母紫嵐，前幾天也因為保護我和我的狼仔的安全與金雕同歸于盡….

　　生活果真這樣無情，我，該怎么辦？

從此，我不再作文10

　　葉輕落，時間游走，愿陪你度過溫暖歲月，從此，我不再拒絕你的愛。

　　——題記

　　黃葉從樹上飄落，乘風而去，在空中飛舞，樹，不舍分離，在秋風中悲鳴、搖晃。最近又轉涼了。秋涼葉落，大地上顯示出一派寂涼，讓人在的多情的秋季中，總會心生出一股悲涼之感。

　　初三的生活在時間的推移中已經漸漸度過一大半了，隨之而來的沉重功課與大大小小的考試使我變得煩躁，周圍的事物似乎有微微動靜，便會點燃心中那團火。晚飯過后，母親端來一杯水：“休息一下吧，喝一杯水吧。”“不要，我不喝，你拿走！”我無情拒絕了母親，事后，我對此感到很愧疚，卻不敢向母親道歉。

　　最近，晚上天氣忽冷忽熱，尤其在半夜，天冷的厲害，而那單薄的被子總會被熟睡的我置落在一旁，所以感冒隨之而來。但奇怪的是這幾天起床時，總會看到那一旁的'被子好好地蓋在我身上。我向母親說起這件事，她淡淡的說道：“是我幫你蓋的。”原來，母親得知這件事后，在半夜悄悄起床，幫我蓋上。不知為何，我便突然發火了：“我都沒有說過讓你幫忙，我已經不是小孩子了，難道我冷了，我自己不會蓋嗎？”我怒吼著。媽媽愣住了，在那轉身的一瞬間，我看見了她紅紅的眼角。

　　第二天半夜，想起早上的事情，我總覺著對不起媽媽，便難以入眠。忽然，我聽到了房外有動靜，在黑夜中，我看到了一個身影，正躡手躡腳的走到我床邊，下意識的拿起我床邊的被子，卻又突然想起什么，便往回走，走了幾步后，又下定決心倒回來幫我蓋了蓋被子。好像做了一件如負釋重的事情一般，回到房間去了。我再也忍不住了，在被窩中悄悄哭泣：對不起，媽媽，我以前不懂得你的愛，不理解你，從此我再也不會拒絕你的愛了。

　　葉輕落，在空中飄懸，時間游走，稍縱即逝。愿陪你度過溫暖歲月，你的愛，從此，我不再拒絕。

從此，我不再作文11

　　在過去，面對困難，他們暴露出更多的困惑。那一系列的目標，但因為他們沒有勇氣付諸行動。通常情況下，規模測試只能讓人傷心。就像那遙不可及的800米長跑一樣，一半的路程還沒到，心打了退卻，沒有勇氣和信心，讓速度慢了一點，毫無疑問沒有什么好結果。

　　生活永遠不會如此平庸，一個不經意的，可能會給我帶來改變。"在那一天，我在業余時間看了一場由中央五臺播放的排球比賽。就因為他意外地發現一名球員在失分后仍然微笑著為隊友歡呼，他以極大的興趣觀看了一場比賽。這位運動員的高超技術贏得了評論員的高度贊揚，球場上的觀眾一致呼喊她的名字，熱情高漲。即使兩支球隊之間有很大的差距，其他球員也有一張嚴肅的臉，只有她還在微笑。這個微笑成了我最佩服的一個！在她的領導下，他們的球隊贏得了第一局，在這場勝利中，她堅定的微笑在一次又一次地解決危機中發揮了重要作用。然而，在那場比賽中，他們的`球隊在2：3輸給了中國隊，因為他們的隊友的失誤。當比賽結束時哨聲響起時，他的許多隊友痛哭起來。作為王牌，她仍然微笑著，微笑著安慰她的隊友，在場外與中國隊握手。"直到賽后我才知道她是比賽中最高的26分，她被中國球迷稱為"微笑刺客"。

　　在這一點上，我深深地迷戀著這個微笑，甚至讓我無法抗拒。追求生活不是以微笑面對一切嗎？這是一種態度，一種精神實踐。我的心突然清晰起來，更多的是一絲光明，而不是一絲困惑。

　　800米長跑太長了，要向前邁出一步需要很大的勇氣。我學會了微笑，深吸一口氣，嘴角微微上升，波濤的勇氣瞬間爆發。雖然我考試不及格，但沒關系。我相信下次我能做到的！對于繁瑣的幾何學問題，不再忽視它，而是把一疊手稿堆在桌上，用幾十分鐘來解決它，問題可能是累了，累了，眼睛都糊涂了。但是我已經學會了微笑面對，用各種方法，做輔助行，證明一切，相似，也許還沒有解決，那就是沒有什么可怕的，我仍然會微笑面對，直到勝利的時刻。

　　微笑，你就會發現它是多么美好的性格。用微笑面對生活，微笑點綴生活，從此你我不再迷失！

　　在我心中最柔軟的地方，有一束溫暖的光一直照亮著我前進的心路，指引著我，使我不再迷惘。

　　似乎是那個調皮的小孩子用墨水輕輕一潑。天便被染上了一層黑色，在漫開來，不一會兒，天空便像套上了厚厚的幕布，壓得人有些喘不過氣兒。每天這個時候，我總會拽著一個書包，踢著路邊的小石子，慢悠悠地走向熟悉的家門，而在家門前的巷子口，爸爸也總是年復一年，不知疲倦地為我舉著一個手電筒，生怕我找不找回家的路。無論刮風下雨，他從沒有改變過。我曾經和他說過，但他每次都是用長了許多繭子的大手拍我的頭，說：“傻孩子！”

　　那晚，我漫無目的地走在街上，平日寬敞的街道越走越狹長，好似望不到底的深淵。周圍的顏色漸漸越來越單一，我不知道要去哪里，也不知道什么時候該停下，就這樣隨著迷惘的心游蕩著，連回家的路也忘了。唉！今天又被老師批評了，我該怎么辦？成績又下降了，我能怎么辦？我也不想這樣啊！可是……天，越變越黑，心，越想越亂。現在的我，像是走進了一片煙霧彌漫的深林，不知所措。今晚的月亮，似乎也迷惘了起來，你藏在云層里。伸手不見五指的夜，卻有遠處隱約的不知名的昆蟲叫聲和鞋底摩擦地面發出的聲音。

　　走著走著，熟悉的巷口依稀可以看見一束亮光。此時的我，心中竟油然而生出一股暖流，涌至全身。遠遠看到爸爸拿著一個手電筒，在漆黑的巷口中來回踱步，我不禁停住腳步。看！爸爸的背開始彎了，從前把我舉過頭頂歡呼的他確實難以扛起生活的重擔了：爸爸的兩鬢開始變白了，微風拂過他的臉頰，幾道歲月留下的滄桑證據漸漸明顯起來：爸爸的步伐開始慢了，他曾在這個地方來回守候過多少個晚上？為的只是他那不懂事的孩子的一點方便。而我卻多少次忽略了這些細微的東西。

　　從此我學會了自強，不再迷茫。

從此，我不再作文12

　　我是一個糾結的病人。我被我做的每一件事纏住了：吃飯、購物，甚至學習。去年我想報名參加補習班，長笛或者書法！我掙扎了三天，沒有報告任何一個。這不是最嚴重的一件事，也是因為糾結，至今讓我難以忘懷。

　　有一次，我打算報名參加學校藝術節，因為我會寫一個好的硬筆刷和一個好的筆刷，所以我在想，“我應該選擇哪種筆刷呢？還是一支硬筆？”因為我害怕沒有足夠的.時間，也因為我上次學到的教訓，我第一次給老師發了一條信息，“老師，我想報名參加藝術節的書法項目。”老師幾秒鐘后回復了一條信息：“你想要哪一個，毛筆還是硬筆？”“呃，呃，我沒有選擇老師。”我說。“那就快選吧！”老師又說了一遍！

　　我想再問一次我的書法老師，我在掙扎，呃，你想問嗎？呃，呃，如果老師說我沒做好事，會不會很尷尬？那就不要打招呼。我又去問我的父母，我父親說，“試試硬筆。”我媽媽說，“去報告毛筆和練習。”哎呦。說了這么多不是白說，是硬筆還是毛筆？

　　日子一天天過去，我仍在為結果而掙扎。哎呀，我的一個同學比我快一步。他去了毛筆，所以我不得不去硬筆，但上帝沒有給我一個機會。硬筆滿了。

　　這件事告訴我，不要糾結，糾結可能會失去你已經擁有的。從此，我不會再糾結了。

從此，我不再作文13

　　夜深了，窗外，“滴嗒，滴嗒……”我滿臉憂愁地仰望黑幕中的那一輪明月。靜謐，舒適。我深深地愛著這明月皎皎，茫茫世界，大概只有它才能明白我的心情了吧。

　　我是一個表面陽光明媚，內心極其黑暗的女孩，我害怕面對，害怕試卷上醒目的分數。

　　試卷發下來了，鮮紅的“89”映入眼簾。我趴在課桌上，眼淚一滴、兩滴。時間一分一秒地過去了，像沙漏墜入我忐忑不安的心房，“丁零零……”上課鈴打破了同學們的喧鬧，我努力制止住，心不在焉地上起了課。我像一只受傷的小羊羔無助地趴著。“金豆豆”仿佛被別人施了魔法，不聽我的話。像斷了線的'珍珠，在我的臉上流淌著……

　　下課了，一個身影向我移來，我埋著頭沉思著。她小聲地對我說：“這有什么的，不要動不動就哭鼻子，每個人都有失誤的時候。沒有人是十全十美的，堅強一點，一切都會過去的。”

　　我停止了抽泣，她的話如雪中送炭，讓我放飛思緒；她的話如夏日中的清泉，讓我把煩惱一下就拋到九霄云外；她的話如一縷清風讓我身心愉悅。

　　從此，我不再脆弱。我要堅強！

從此，我不再作文14

　　“誠實，是一個人做人的根本，一個人是否能成就一番大業，也是要看他是否誠信，能讓別人信任。”至今，我都忘不了媽媽堅定的眼神和勸說的話語，從那以后，我不再撒謊。

　　“媽媽，今天是萬圣節，我們英語課……”像只活潑的小麻雀一般的我興奮地大喊。但看到電視，我一下子怔住了一一今天英語課上看了兩個小時的電影，如果我騙媽媽說上了課，那不就有理由看電視了嗎！我暗喜：

　　“今天老師講了好幾篇課文，我累死了，我要看電視！”我居然像個強盜般理直氣壯地說。“啊？真的？”媽媽一臉關心地走過來，與我四目相對。

　　“啊，是的。”媽媽的眼神直接而干脆的盯著我，我不禁緊張起來，心跳的越來越快，但一看到電視，卻像個貪婪的財主，兩眼放光。我時不時不安地瞟幾眼媽媽。她看我的眼神好像在質問我，分明掠過一絲不信任。我禁不住打了一個寒噤。“你去看。”

　　我松了一口氣，如釋重負地看起電視。但不一會兒，媽媽像一位嚴厲的老師：“我給老師打了電話，你們今天似乎沒講課吧。為什么騙媽媽？”我嚇了一大跳，心弦一下子繃緊，頓時渾身冷汗，猛地一激靈，我緊緊地攥著手，臉微微發燙。怎么就被發現了？難道是我心虛的眼神？還是我麻利的動作？還是我略顯矛盾的前后話語？我快急哭了，外一媽媽以后再也不相信我，那我該怎么辦？我被定義成了一個壞孩子，媽媽該不喜歡我了啊。“我，就是想多看電視，我就是僅僅想看電視而已。”我手忙腳亂的解釋著，竭力逃避著媽媽的眼神。我嘟著嘴，深切的自責和后悔，感到無地自容。

　　“孩子，想看電視你直接說好了。你撒謊騙媽媽，那媽媽以后還怎么相信你呀？誠實，是一個人做人的根本，沒有誠實，那他就沒有高尚的品質。所以，你一定要現在就養成誠實的習慣，別再撒謊了，努力改正錯誤，明白嗎？”媽媽的眼睛像一口深幽的井水，閃爍著意味深長的光。我像一個被懲罰的`小偷，自責，傷心，我終于懂得了，并下決心悔改了，誠實是那么重要。

　　從此，我不再撒謊。在那個無人監考的考場，從同學們怪異的神情上，我再次感受到謊言的丑陋，我的心，始終都沒有動搖。雖然我得了很低的分，但我不后悔，因為我并沒有打破我自己的原則。

　　從此，我不再撒謊，誠實，將伴我一生。

從此，我不再作文15

　　可能在大家眼里，我是一個作文小天才，喜歡作文到極點。其實不然，回憶起小學時代，我最害怕的便是周末寫周記，最恨的也是它。

　　可就是在這百般折磨之中，我漸漸品嘗到寫作文的甜頭，很甜，很甜……小學時代的我，最頭痛寫作文，就算絞盡腦汁，浮想聯翩也想不出寫些什么事。一想就是想兩個小時，寫的時候也就像擠牙膏，擠也擠不出來，到了那時就像有一臺吸塵器，把心中的好詞佳句都吸走了。沒轍，只能寫到破天曉。隨著時間的流逝，書集也讀得多了。

　　但每到了寫作文時刻，那一個個靈感，呼得就像水蒸氣般蒸發不見了。無奈，無奈。啥時我才能寫出好文章呢？直到我讀懂了那一句話“世上并不缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”難道發現、觀察才是發現美的真理，難道留心、仔細才是寫作文的法寶？認命吧！我靜下心來開始觀察身邊的事物，本以為能一下子發現什么從而寫下來。可是什么也沒有，周圍很安靜，安靜得仿佛掉進了宇宙黑洞。

　　我在等待中，可是什么也沒有，是空虛，有人拿真空機把所有的“實在”都吸走了，而我的心依然空洞。

　　無法再這樣痛苦地寫下去，我開始認識作家的`文章。《貝殼》是席慕容寫的，我很驚訝，區區一個貝殼她就寫得如此深。

　　如此多；《哈利波特》是J。K。羅琳寫的，我很佩服，空虛的魔法被她寫得如此充滿人情又如此牽動人心。《愛如茉莉》是學生寫的，我是驚訝也是佩服，一個多么細微的動作被她寫得讓人感動得稀里嘩啦。

　　這些文章像一陣風，忽地吹走了心頭那只阻礙了我多年的攔路虎。

　　原來寫文章的題材無處不在，寫云可以寫到天氣，看煙花大會可以寫出人生道理，媽媽給爸爸系鞋帶可以悟出夫妻的恩愛、無私。

　　我豁然開朗，從宇宙黑洞中爬了出來，仿佛頓時明白了一切，那種“廣闊無邊”的感覺真完美。從此，我不再害怕作文了。作文只是一種抒情的方式，只是一種記錄，一種對美的追求。

　　只要有那么一點事情就可以了。因為世界上的東西寫也寫不完，說也說不完。

　　作文是一種娛樂嗎？是，不是，由你自己決定。從此，我不再害怕作文。只要周圍的物質都還在運動著，總有好寫的，在乎你寫還是不寫。

　　作文只是一個工具，不是為了出名，也不是為了稿費，而是真正地記錄這些一點一滴。從此，我不再害怕作文。

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