走出來真好

時間：2024-03-05 12:18:41 好文我要投稿

走出來真好

走出來真好1

　　滿山皆樹，環山是水。水平如鏡，色如翡翠。有魚跳水，有鳥掠飛。在瑯琊山后山山腳，如是我看。

　　時已傍晚，緣山腳而走。見一貌似路的路，拾路而上。雨后不久，路有泥濘。所幸有些山石散布路中，踩石塊而走，讓人不由自主把全部精力專注于腳下。

　　知道瑯琊山不大，知道瑯琊山不高。可是當我一個人走在這山林之中的時候，心里莫名的涌起一些恐慌，一些自己嚇自己的念頭紛至沓來。山里會不會有狼？會不會突然遇到毒蛇？會不會有有毒的飛蟲？冒失的走入這沒有開發的山林會不會冒犯山神？……伴隨著這些奇奇怪怪的念頭的，只有我自己的腳步踩踏在山石滑響的聲音。有小蟲子飛進眼里，我停下了腳步。用力眨眼睛，直到流淚，然后小蟲子隨淚水而出。路面濕滑，時而有枯枝當道，要用手撥開枯枝方能前行。

　　走在山里，方知道山外無山。眼前就只有一個山頭，當走上山頭的時候，發現還只是一個山頭。完全憑借感覺，走著那并不是路的路，心里希望眼前能夠豁然開朗，看到山上已經開發的景觀大道。可是回報我的除了失望還是失望。

　　每走過一個高地，我都要停一下，問自己是原路返回，還是繼續前行？那份忐忑不安，是我平生僅有。在山林之中，聽不見有人聲，看不見有人影，只有自己。對周遭的一切，充滿未知的恐懼。返回，覺得有前功盡棄之憾，繼續行走不知前途如何？每一次的選擇，我都要看一下表，計算一下時間，我害怕自己在天黑前下不了山，我害怕一個人走黑黑的`山路，而且我穿的還是半高跟涼鞋，要走的還是濕滑的山路。

　　就在這走走停停，猶猶豫豫，不斷選擇的伴隨中，我走到了山頂。這里的山頂，依然是人跡罕至的地方。我沿著山脊，向著有太陽的方向走了一段，還是聽不見人聲，還是看不見大道。太陽已經泛著紅光與山齊平。登上山頂的短暫喜悅立刻又被恐慌代替，如果我在天黑前找不到大道，在黑暗中按原路返回，穿著高跟鞋走不是山路的路下山，這是我不敢想象的，何況我還有夜盲癥？

　　我立刻停下腳步，靜心沉思片刻，毫不猶豫的轉身，沿來路往回走。

　　上山容易下山難。一點不假。每走一步，都要踏穩腳下的路。一路下來，眼睛里除了腳下的路，每有其他。而身體唯有流汗的感覺。

　　當終于走到山腳，走出山林，不由常常呼出一口氣，唯一想說的一句話就是：

　　走出來，真好！

　　坐在山下，潭邊。吹著涼爽的晚風，注視著路邊來往的行人，覺得每個人都很親切。

　　當我終于返過勁來的時候，不僅自問：在山里，我恐慌的究竟是什么？是山鬼嗎？是毒蛇嗎？是黑暗嗎？是山狼嗎？都是，都不是。其實我恐懼的是我自己，是我自己對不可預知的恐懼。之所以讀萬卷書不若行萬里路，因為道理是需要我們親身體證，然后才是真的知道。所以，現在人在講道的時候都知道，但欠缺的就是知道做不到。知道做不到，其實不是真知道。

走出來真好2

　　如果母愛是最偉大的愛，那么父愛則是最深沉的愛。向來只有贊頌母愛的偉大，可又有誰知道父愛的含蓄呢！

　　打開記憶的“相冊”，一張泛黃的照片依稀辨出一個男孩手扶自行車，身旁站著一位男子。雖然照片已破舊不堪，但“底片”依然清晰。

　　“兒子，老爸過幾天結婚，你從你媽那回來吧。”

　　“不，我不回去，我不要后媽。”手機被我摔到地上。

　　窗外，夕陽漫天，美好景色轉瞬即逝。

　　看著空蕩的客廳，淚水不知不覺掉下來。老爸其實我也很想你，只是不想你娶后媽。想起小時候你教我騎自行車，一次一次地摔倒，一次一次地爬起，你一遍又一遍地指導。雖然我聽不懂，但那個時候覺得只要有你在，我就什么都不怕。

　　拾起手機打開相冊，看到我們曾經一家三口的全家福，哭得狼狽不堪的我又笑了起來，三分的開心，三分的苦笑還有三分的自嘲。原本幸福的三口之家支離破碎，原本天真乖巧的我已變得叛逆無比，原本笑口常開的的`爸爸不知不覺已長出白發，原本美麗動人的媽媽已長出皺紋。

　　只屬于我的爸爸即將要變成他人的爸爸，我的心如泰山壓頂般沉重。霎時，我腦海中冒出我一直未想起的片段，那個最重要的，最能體現出爸對我愛的那個片段：爸一直在車后面扶著，那時爸的汗水如雨般灑落，到最后老爸累得睡倒在地上……我一直以為是我自己努力自己一個人學會的騎車，沒想到爸在那個時候出于對自己孩子的愛默默地在車子后面扶著，一直隨著車子在奔跑，默默地……

　　父親，面對你綿綿的愛，面對無數傷害后的依舊，兒子對不起你，在您結婚的那天我會去參加，只因你對我的愛，默默的愛。

　　父母的離婚、父親的再婚猶如泥潭讓我越陷越深，一直以來我被它緊緊的困住，現在我已走出了，我想說：“走出去，真好！”

　　簌簌的歌聲縈繞指間，琥珀的時光沉落，撲滿晶瑩時光荏苒的罅隙，灼灼熠熠，驀然回頭，若隱若現的是展開的笑容……

走出來真好3

　　人的生命似洪水奔流，不遇著島嶼和暗礁，難以激趕美麗的浪花。

　　——奧斯特洛夫斯基

　　風，濾過冰雪，寒氣逼人，直直的穿透棉衣，吞噬掉我身上的最后一絲暖氣。頓時，全身的力氣都好似被抽光，只想尋一處溫暖的避風港，填滿心靈上的空缺。耳邊是呼呼的風聲，似嘲諷，又似輕笑，嘲諷我的失敗，輕笑我的懦弱。

　　自從上次考試的失利，我這一個月都不曾將挫敗的陰影揮去，頭頂的那片烏云如影隨形，好像隨時準備著下一次的暴風雨。又一次的戰鼓聲臨近，別人都是興致勃勃，唯獨我，甘愿去做那個戰場上的逃兵。

　　回到家，看到爺爺正在擺弄著他的棋盤，見我回來，連忙拉我去陪他下棋。我不情愿的坐到桌前，想要開口拒絕，可是爺爺一副不達目的誓不罷休的`樣子，讓我只好撇了撇嘴，勉強陪他下了起來。我的心不在焉預示了這盤棋定是我輸，很快，爺爺的黑子將我的白子團團圍住，像是一群待宰的羔羊。

　　“爺爺，我認輸，很明顯，這盤棋我輸定了。”我垂頭喪氣，更覺得失敗的因子，充滿了我的生活。

　　“不到最后關頭，認什么輸，只要還有一線希望，就都不該放棄。”又一個黑子落在棋盤上，我近一半的白子已成死棋。

　　明明都有結果了，再這么浪費時間下下去干嘛，我很不服氣的想著。接著用白子對那一片失去的陣地進行著無望的挽救，可結果卻是失去的棋子越來越多。

　　“不要因為一時的荒蕪而放棄了整片森林。”見我著急的跺腳，爺爺淡淡的提醒了我一句。

　　好像突然領悟了什么，我決定不再去留戀失去的棋子，去尋找新的出路。很快，我的小勢力逐漸擴散，信心也隨之增加，最后，竟然出奇的與爺爺勢力相當，打成了平局。雖然心里清楚爺爺有意讓著我，但心里仍舊美滋滋的。

　　“孩子，爺爺今天不僅僅是教你下棋，更是在告訴你該如何面對未來。已經過去的就不要再去想了，我們要向前看。失敗不可怕，如果連你自己都看清自己，那別人也不會高看你。”爺爺的一席話，讓我陷入了沉思……

　　在人生這個棋局中，想要戰勝別人，必先戰勝自己。要想得到別人的認可，必先得到自己的認可。

　　人生就好似一條漫長的河流，叢涓涓細流的上游到驚濤駭浪的中游，最后注入寬闊的海洋。這中間，有平緩，有起伏，有寧靜，有激蕩。無論是怎樣的一段路，我們都需要去努力，去開辟出屬于自己的天地。

　　在那個午后，我走到了黑暗的盡頭，看到了久違的晨曦。走出來的感覺，真好！

走出來真好4

　　臨近秋季，暖暖的陽光懶懶地照在身上，似是披上了一件樸素但又不失高貴的披風，手上拿著一杯溫熱的咖啡，整個場景組成了一組暖色調。

　　擺脫學習的壓力

　　耳邊已聽不見父母因為成績而發的嘮叨，聽見的只有風的笑語;肩上的書包也早已放下了學習的負擔，大腦也變得不在緊張;褪去一身壓力的外皮，顯露出真實自我的調皮。呼吸著新鮮的空氣，連自己都像換了一個人一樣，走出學習的壓力，真好。

　　遠離塵世的喧囂

　　塵世太美，太喧囂，人們變得完美，卻又如此的麻木，那充斥了太多污點的鈔票已成為交際的主要方式，我想逃離，逃離這個地方。

　　遠離了城市的喧囂，讓想象的翅膀在這一刻展翅飛翔。混沌的心在這一刻被洗滌，變得澄清，變得善良。走出喧囂紅塵的感覺，真好。

　　夢，是開始的地方

　　心已不再徘徊于夢與世俗的地方，自我的形象也不再那么模糊--------原本失去的自我回來了，大腦此刻運轉，那份關于夢的執著，一一變成畫面在腦海浮現。心中只希望，這世上的人們不再瘋狂，留下心底的善良。時間倒流，開端，發展，高潮，結局，這是人類的時光，而只有在開始的地方，有夢，有希望。我想：如果人類還能存活千億光年，我愿用剩余的時間，換來那個地方，重新開始，對夢的'追尋，讓夢一直延續。夢，開始的地方，而如今的時光，只剩下夢的痕跡。

　　世俗的完美，也不過只是假象，在那最深，最底層的地方，是一片沙漠，而夢的綠洲，還在沙漠的邊緣，等待著被人發現。

　　世界如今已被壓力與喧囂填充，而只有在你擺脫與遠離他們并且回歸自我時，你才會真正發現：走出來，真好!

　　時鐘的指針已指向十二點，手捧一杯熱咖啡，看著鏡子里的自己，細細端詳……

走出來真好5

　　很偶然的機會，看到了小學同學的空間，富有詩意的照片配上頹廢的文字，得到了很高的點擊率，很多的評論。

　　我想起小學時她就是眾人追捧的對象。良好的家境，姣好的面容，會彈鋼琴，會跳舞……宛如一只高貴的白天鵝。她的優越，就像是夜空中的明月，她的存在使繁星都暗淡無光。

　　有時，我真的'很羨慕她。我平平凡凡，唯一能夠驕傲的是成績單上的第一名，卻也沒有人關注。

　　再看她發的內容，去各地旅游，結交各樣的人。云南，西藏，香港……這些都是我想去的地方。

　　我給她留言：“很漂亮，很羨慕。”她不解，問我說：“我有什么好羨慕的？”我說：“你那么優秀，老師家長都捧著你，還不好嗎？”

　　她笑了，她說：“我不記得你的電話了，原因你肯定不知道。我爸爸一直在我面前夸你，我出于嫉妒，一時生氣把你的電話本扔了。你不知道當時我有多么羨慕你……”

　　我愣住了，我一直在羨慕著她，卻不知道她也因我不知道的原因羨慕著我。我羨慕著她的耀眼，而她也羨慕著我的討家長喜歡和成績單上多次不變的成績。

　　原來，我曾經羨慕她如用她羨慕我一樣，只是大家的版本不同。曾經看到過一句話，有些人畢生追求的卻是另一些人與生俱來的。我們去苦苦攀登，想看到別人的風景，卻不知自己轉過身也能看到波瀾壯闊的美麗，那也是別人想擁有的。

　　上天很公平，擁有太多的，在蔭庇下過著精致而萎靡的生活；而沒有水晶鞋的我們，即使爬也要爬到我們的終點。羞澀卻要表現的犀利，自卑卻要表現的灑脫，內向卻要表現的熱情，單純卻要表現的世故……

　　我們平凡而又積極向上地奮斗，享受著別人沒有的愉悅，散發著別人沒有的光輝。我們對自己的生活方式負責，這就是讓別人羨慕的。

　　總有一天我們也能安逸地坐在星巴克中品味著咖啡，看著街上的車水馬龍和人來人往，感受到別人羨慕的目光……周而復始……

　　好多人，彼此羨慕著。想清楚了便釋然了，走出來真好。

走出來真好6

　　一扇門隔開兩個世界。所幸，那場大雨，澆透了她的全身，卻澆不滅她寬容溫暖的心；那場大雨，沖刷了我的不快，也洗滌了我固執任性的心……走出來，真好！ ——題記

　　我和媽媽似乎一直就是水火不容的“對頭”。她認為我性格叛逆、學習懶散，生活邋遢；我認為她性格暴躁、小題大作、啰啰嗦嗦。無論我盡了多大的努力去學習，她卻還是能挑出無數的小毛病來。自從，我成為一名初中生后，這種情況更是愈演愈烈，有時候甚至到了一觸即發的地步。可是，初秋的那場大雨，似乎改變了這一切……

　　又是一場月考，我又考砸了。悶悶不樂的我回到家中，媽媽迎上來，殷勤地想要幫我拿下書包。我立即條件反射似的.撥開她的手，三步并作兩步跑回房間，重重地關上了房門。一扇門，隔開了兩個世界。

　　“妍妍，你怎么啦？快開門！你餓了吧，媽媽給你送好吃的來了！”門外，媽媽焦急地喊著。門內，我惱怒地捂住了耳朵。窗外，原本細小的雨點，漸漸變成了雨珠，最后演變成傾盆大雨，一如我此時波濤洶涌的心潮。也許是想冷卻狂躁，我突發奇想，把頭伸出窗外，任憑雨點打在我的臉上。因為我希望，這純凈的天雨能沖刷掉我心中的不快……

　　啊——媽媽居然打著傘在樓下看我！見我忽然探出的頭，媽媽嚇得拋掉了雨傘，沖上樓來，有些歇斯底里地大聲叫喊：“孩子，開開門！求求你，這樣危險！有什么話和媽媽說，媽媽不會怪你的！”可是不管媽媽如何叫喊，我卻無動于衷，只覺得外面的世界太吵鬧了。什么花花草草，什么魚鳥蟲獸……一切的一切都讓我感到那么不順眼。

　　過了好久，外面安靜了，世界安靜了。我疑惑地輕輕打開房門，家里空無一人。偌大的客廳整整齊齊，相比之下，我的房間根本就是雜物間。我無精打采地地走回房間，就在我關門的一剎那，大門也開了。一身泥濘的媽媽狼狽不堪地回來了。我在門縫里靜靜地看著，發現媽媽的手上還拎著一包藥，原來她是去……我的心陡然沉了下來，淚水控制不住地往下流，分不清是后悔還是感動。

　　似乎有一股巨大的力量在推動，我猛地一下打開門，沖向了渾身濕透的媽媽。千言萬語皆沉淀于心底，此刻，我只想緊緊抱住媽媽，說一聲：“對不起！女兒錯了！”……

　　之后，我和媽媽重歸于好，因為那場大雨，洗滌了我固執任性的心。雨是冷的，心卻一直是熱的。直到現在，我仍然記得當時輕松甜蜜的感覺，記得媽媽溫暖寬容的懷抱。走出來，真好！你會發現外面的天真藍，草真綠，花兒真香，世界真美好！

走出來真好7

　　空氣似乎停止了流動，像一塊密不透風的玻璃遮擋在我的四周，打開的窗戶透不進一絲風，沉悶的空氣簡直可以讓人窒息。

　　這一節課本應該是一場模擬測試，可就在剛剛，老師發現了一張寫滿答案的紙條，怒火瞬間提到了臨界點，教室里鴉雀無聲，充斥著濃濃的壓抑。“誰還有這份試卷的答案？”我聽到了老師努力保持平靜的聲音。這次考試，因為我們班比別的班慢了一個節拍，為了每個人憧憬的一百分，幾乎所有同學都找到了答案。我的心開始有些慌亂，眼角的'余光瞟向周圍的同學，沒有一個站起。我努力做出坦然的樣子。

　　一秒，兩秒。我聽到了時間在耳畔劃過的聲音，老師的音調提高了八度：“我說話聽到了沒？”握緊的拳頭全是汗水，里面還夾雜著一張寫滿字跡的紙條。下次絕不這樣干了，我在心中發誓。

　　三秒，四秒，五秒。有人開始站起，全是一些平時調皮的學生，一臉無所謂的態度，有的臉龐上還帶著一絲玩味的竊笑。我把那張紙條撕了個粉碎，悄悄揉成一團，塞在桌肚的角落，由于手汗的浸濕，字跡已經模糊不清。不站了吧，就撒一次謊，太丟人了，我想著。

　　五秒，六秒，七秒。老師臉上的表情越來越陰沉，我低著頭，不敢正視老師的眼睛。偷瞄了一眼教室，我驚訝地看見給我答案的同學坐得那么端正坦然，臉上的表情是那么的堅定，若不是我知道，我絕不會懷疑到他。

　　八秒，九秒。我渾身燥熱，甚至能聽到自己心跳的聲音。站起來吧，我耐不住心里的內疚。雙腳已經用力，身子已略微懸空，忽地，一個聲音響在心中，站起來，老師和同學會怎么看？無形的壓力把我又壓回原位，緊抿著嘴唇，我不知道我該怎么選擇？

　　十秒。實在忍不住了，我突然一下站起，卻依舊低著頭，我能感覺到老師驚詫的目光掃過我身旁。臉上燥熱漸消，我才發現衣服已經被冷汗浸濕，我錯了，但所幸并沒有再錯下去。窗外似乎起風了，那微風仿佛一雙柔軟的手，拂去了我心頭上的塵埃，剎那間，如釋重負。

　　感受著風帶來的涼爽，我在心中釋然。不管別人怎么看我，我至少沒有在我自己給自己布下的迷宮中丟失自我，走不出那一直以來陪伴著我的虛榮。走出虛榮的束縛，我找回了真誠的自己，就像坐罷過山車后，又落回了地面。

　　走出來，陽光正好，微風不躁。

　　走出來，真好！

走出來真好8

　　依稀記得那個冬天，冷風呼嘯，大雪紛飛。雨點兒似的雪花凜冽地吹打在臉上，生疼生疼的。我獨自一人走在回家的路上，剛剛的情景在腦海里揮之不去……

　　“你這次考得什么東西！時間緊迫，難題來不及細想？那為什么其他人都來得及，難道你們不是同一時間開始考試的？！”老師暴跳如雷，將試卷狠狠地朝我砸來。我沒有躲閃，任憑它無情地打在我的額頭上疼嗎？我問自己，有點吧，但受挫折的心更疼。我咬緊下唇，滿臉愧疚地望向老師。平時那是一張布滿皺紋，盡顯滄桑的臉，而此刻卻又多了些許恨鐵不成鋼的憤怒與無奈。我再一次低下頭，沒有說話。老師定定的看著我寫滿悔恨的臉以及眼眶里的淚珠，無奈的.揮揮手，我會意，緩緩走出辦公室，把門掩上。

　　又是一陣寒風，我不禁打了個寒戰，收回了思緒，裹緊了棉襖，箭一般的向家中跑去……

　　家里，爸爸還沒有下班，媽媽依舊在干她永遠也干不完的家務活。然而卻一見到我，便趕忙停下手中的活，遞給我一杯熱氣騰騰的牛奶，擦干我頭發上的雪花，給我倒熱水泡腳……看著她一氣呵成的動作，心中不禁蕩起一陣陣暖流，然而這些暖流卻都化成了湍急而下的淚珠。媽媽發覺到了，關心地問：“怎么了？”我終于忍不住了，失身痛哭起來。她沒再說話，而只是緊緊地抱住我，我嗚咽著說：“考砸了？”本以為她會生氣，但出乎意料，她笑了笑，安慰我說：“沒事，一次失利并不代表什么，重要的是要有不輕易被打倒的毅力，明白嗎，孩子？”我似懂非懂地點點頭，擦干眼淚，沖她露出了一個淡淡的微笑，便轉身回房。我趴在桌子上，看著窗外盈盈的月亮，清輝的月光，沉思著。對，媽媽說的沒錯，我不能就這么輕易的被打倒，那太懦弱了。我一定要向老師證明，向自己證明，我不會服輸！

　　世事如云，生命中，誰會是一帆分順，不如從容地觀它千變，堅信自己一定能夠跨過這些坎坷，從容而過。

走出來真好9

　　人生路漫漫，在這條路上會有許多石頭，遇到石頭時我們會哭，會沮喪，會難過??????但只要我們堅持，堅持，再堅持，就一定會成功!

　　不放棄就可以走出來!

　　我國國家隊曾有一位優秀的隊員，他叫劉路，小時候他的夢想是當一名乒乓球運動員，但小時候一次意外觸電事故使他失去了雙手，他沒有放棄，于是選擇用雙腿游泳并在殘疾人錦標賽上獲得兩金一銀，但生活又對他打擊了一次，他得了脊椎性過敏癥，使不得不離開游泳池，可他還是不放棄，改用雙腿彈鋼琴，就這樣憑著自己的努力，維也納音樂廳響起了他的琴聲。

　　劉路面對人生的一次又一次打擊并沒有放棄，而是通過堅持到底走出來，真好。

　　不忘初心就可以走出來!

　　我國的一位歌手曾軼可，曾參加了一個選拔比賽因為她的綿羊音，讓評委和觀眾對她議論紛紛，褒貶不一，更有人說她是裝出來的，以此獲得人們的好感，面對這些攻擊性語言，她選擇聽不見，并通過努力，獲得一次又一次的大獎。

　　不忘初心砥礪前行，一步一個腳印地走出來，真好。

　　努力就可以走出來!

　　這位少年對數學有這濃厚的興趣成功解開數學難題成為了中國最年輕的大學教授，去的這些成就的原因源于他的.努力。他從小就是“別人家的孩子”，當伙伴在玩時他在學習，打游戲機時他在學習，搗蛋惡作劇時他在學習，他從來沒有娛樂過，他的努力不禁讓人佩服的五體投地，正是這樣，他才取得了哪些成就。

　　努力，努力，再努力，越努力越幸運，人生道路上如果不伴隨著汗水和努力，那么我們停滯不前，努力走出來，真好。

　　人生就如拋物線，你或許正處在最低端，但只要堅持不放棄，不忘初心，努力，或許一下子就可以平步青云了。

　　走出來的感覺，真的挺好。

走出來真好10

　　窗外，雨雖不大卻很密集，似牛毛，像繡花針，歪歪斜斜地從空中打下。玻璃上激起一朵朵晶瑩剔透的小水花，細看仿佛是水晶做的藝術品，美極了。

　　又是一堂課，老師一個問題拋下去，無數只小手宛如沐浴過小雨的春筍，紛紛立起來，可中間卻總是缺少我的身影。不是不懂，而是害怕，害怕自己會出洋相，給別人落下笑柄。我總是在想，我何時才能走出我心中的那扇大門呢？

　　從小我的'性格也就比較內向，不與生人相交談，上課從不舉手發言，很少參加校園活動……這一切都已成習慣，也是我最大的心病。

　　而今天的這堂英語課似乎讓這一切都已成為了過去……與往常一樣，英語老師邁著輕快的步子進入了課堂，進行到一半時，老師請同桌分角色朗讀一小段對話。于是，我同桌毫不猶豫地舉了手，這下我可急了，臉紅得跟熟透的西紅柿一樣，豆大的汗珠順著臉頰滾了下來，我也顧不上擦汗，連忙朝他使了使眼色，不知他是真沒看見，還是存心戲弄我，竟然毫無反應。我急得想熱鍋上的螞蟻，趕忙用胳膊肘碰碰他，示意他趕緊把手放下，但他卻依然穩如泰山地端坐在那兒。我也不管三七二十一，抬腿就在他腳上留了一個印兒，誰知，他把手舉得更高了。其實，我心里早就哭得泛濫。嘴皮子馬上軟了下來，硬是求他。誰知，老師突然點到我的名字。啊？不會吧，頓時，我心里的緊張，不安，興奮，激動都凝聚在一起，今天，我總算是嘗到了真正的“百感交集”。我急忙“唰”地一下站了起來，心里亂得只有自己才知道。我也不清楚，我是怎么讀完那一小段對話的，只是，當時很清楚地聽到老師的那一句“Good！”我心里格外舒暢，下課后坐在座位上仍意猶未盡地回味著，感覺心頭有一顆塞子被拔掉，一股清澈甘甜的泉水，源源不斷地涌了出來，讓我心里分外甜蜜。原來，這一切都沒有想象中的那么困難。

　　那堂英語課，我學到的不僅僅是一個個知識點，我還收獲了一把“金鑰匙”，一把可以打開心門，擁抱陽光的鑰匙。

　　啊，走出來的感覺真好！

走出來真好11

　　雨絲無力地飄下，如被拆散的梁祝，雖不大，但寒意卻絲毫不減少，漸漸沁入心中最柔軟的地方……

　　寒冷，孤獨，無助。

　　恐懼，驚惶，后悔。

　　獨自一人蹣跚地走在縱橫交錯的如迷宮的小巷之中，淡淡的惶恐漸漸涌上心頭。

　　你的那一聲聲怒氣沖沖的吼叫，如同針扎在心中最柔軟的地方，似乎不知不覺中，一種看不見的東西已悄悄破碎了。懷著沉重的心情在小道間挪著，心中還在不停地滴血：你竟然不相信我！不相信同處了兩年的我！本以為在外走走可以平復自己慌恐的心境，可卻迷失了錯綜的小巷之中。

　　周圍已被陌生的景物包圍，慌亂、無助、恐懼一齊涌上心頭。看著四周在淡淡雨幕里佇立的房屋。感覺自己好像陷入了《神曲》之中的地獄，正架在那撒旦的屠刀之下，雙腿不停地哆嗦著，目光不敢向四周看去，生怕看見那如惡魔的房屋。頭腦早已失了知覺，只知道憑著本能驅使著雙腿前進。一抹淡淡的橘黃色在眼前不住地來回飄蕩，是村子嗎？頭猛地抬了起來，一絲驚喜從心中慢慢升起。早已酸疼的雙腿竟重新恢復了原本的體力，大踏步地向前走去，期望可以看到那思念的身影。

　　近了，近了。

　　終于邁進了那燈火處，果然是一戶人家，急匆匆地一把推開那關著的木門，卻空蕩蕩的。那一絲驚喜如冰雪遇到烈火般霎時消融，周圍盡管亮著燈，但似乎仍有著看不見的黑暗向我擠壓過來。空氣似乎凝固了，只留下我燈光下獨自悵惘的身影。

　　“咦？”忽然，一句原本平淡地不能再平淡的疑問如希望之聲般進入耳骨。我猛地一轉身，在看清她身影后，竟忍不住一把抓住她的手，低低地啜泣了起來。這位大嬸顯然是吃了一驚，但隨即便壓下了心底的疑惑，輕輕撫摸著我的頭。淡淡的'溫暖頓時充斥著心中。

　　“孩子，你怎么啦？”我急忙想止住流下的淚，卻怎么也停不了，只能在不斷的哭泣中訴說了整個迷路的過程。她眉頭忽然皺了起來，心霎時一緊，生怕她懷疑我的話，再次將我趕入那無邊的黑暗中，再次被那莫名的恐懼所吞噬。時間一分一秒地流逝著，我的心已沒有了起初的興奮與歡快，再次沉入了深淵。

　　“你家在那兒？我送你回家吧！”我簡直不敢相信自己的耳朵，抬起頭，正對上她那飽含溫柔的目光，心中的黑暗頓時如冰雪般消融，如同插上了天使的雙翼，向著那未知的光明飛去……

　　坐在車后，看著那愈來愈近的光亮，再注視身后那走出的黑暗，心情不禁放松了許多。

　　那個雨天，那段走出的黑暗，那個溫和的大嬸，心中不禁感嘆道：“走出來，真好。”

走出來真好12

　　現代人總是生活在“鋼筋水泥”做的“建筑森林”中，很少能到真正的大自然中感受她的芬芳。

　　我認為真正的享受莫過于聽著音樂，看著藍天，接受風的愛撫，下鄉去觀賞田野的風景。

　　今年國慶放假，我去鄉下玩。汽車一路飛馳過田野，一陣秋風吹來，田中的`稻子便如喝醉酒一般，隨風搖擺，成為一片金色的海洋。放眼望去，好一片壯觀的景象。

　　汽車繼續向前走，一片波光粼粼的魚塘映入我的眼簾，在不經意的一角，還有兩三個淘氣包在一邊偷釣碩大膘肥的大魚。令我也如百爪撓心般，也想與他們一起享受偷釣的樂趣，也做個逍遙的“煙波釣徒”，呵呵。

　　很快到家了，四周十分空曠，偶有一兩聲雞啼如石頭扔進寧靜的池塘引起的漣漪般在空中一聲聲地回蕩。呼吸著田間新鮮的空氣，心情大好。剛進家門，那些家畜似認識我一般鳴了起來，鄰居也一個個過來盯著我看，嘴里總是念叨著這么幾句：“這么高了!”“回來了?”這類話，不過我知道，這些話中凝聚著濃濃的愛。“喵嗚”的一聲，和我一向最親的小貓咪撲了上來，蹭著我的褲腳，小狗也跟前跟后，好不熱鬧。

　　和叔叔阿姨道了聲我回來了，便急急忙忙拿著釣竿，拎著水桶，帶著我姐，領著我的阿貓阿狗去釣魚。拿個板凳坐下，喝著雪碧，看著美景，我想沒什么事比現在這樣更自在了。水平如鏡的湖面，有時刮來一陣微風，頭頂的樹葉便紛紛揚揚地飄落在湖面上。常有一條火紅的水蛇從腳邊游過，也不在意。忽然，水下有一陣騷動，我猛地一提，哈，中餐又有了一道好菜了。

　　看著這如詩如畫的人間仙境，心中不由感慨萬分：走出來，真好!

走出來真好13

　　前兩天聽廣播的時候，聽到一個蠻爛俗的故事。

　　不過電臺另一端敘述的男生幾度哽咽，我才知道這個故事雖然狗血，卻原來是真實發生過的。

　　胡天朗今年35歲，外貿公司經理，賢妻孝子，是旁人眼里的人生贏家。但事實上，在胡天朗的心里有一段不為人知的感情，在后來的很多年里，有那么一個人就算只是提及姓名，都會心痛。

　　十年前，胡天朗25歲，那時候他還是一個游跡于大街小巷的流氓混混，整日里做的最多的事情就是聚眾斗毆，之后東搶西盜的湊夠錢就會去巷口的洗頭房，蒽~就是那種白天算是洗頭發，天黑之后做一些見不得光的生意的地方。

　　十年后的胡天朗時至今日回憶遇見蘇荷的那一天，依舊記憶猶新。

　　那天雨很大，還時不時有風吹來，胡天朗像往常一樣來到洗頭房，剛到門口，門就被打開，他竄進去，甩了甩頭發上的水珠，“雨這么大，怎么沒帶傘啊！”接著扔過來一個干毛巾。

　　胡天朗抬頭就看到了蘇荷有點輕皺的眉頭，他看向蘇荷的眼睛的時候，他在那雙眼睛里看見了光，那天大雨滂沱，他卻覺得那是生命當中最明媚的日子。

　　之后的日子里，胡天朗只要有時間就會去找蘇荷，他們只是靜靜的坐在那里，有時候在洗頭房的格檔里，有時候在巷子里，還有的時候在街角的夜市攤上，他們會聊很多，從前，現在還有不知道的.未來。

　　胡天朗總喜歡看蘇荷的眼睛和她笑的樣子，好像蘇荷的笑容可以抹擦掉他生命當中的斑駁與不堪。

　　時間久了，胡天朗才知道蘇荷是被朋友騙到這個地方的，被扣住了關于身份的所有證明，因為當初離開家的時候夸下海口會出人頭地，所以蘇荷也因為那些奇奇怪怪的顏面問題，索性就留在了這里。

　　我記不得在哪個故事里看到這樣一句話，遇見愛情之前，為所欲為，天下無敵，碰到喜歡的人的時候，恨不得自己有一個像白紙一樣干凈的過去。

　　胡天朗是個小混混，蘇荷是被冠以站街女的洗頭妹，這樣兩個人的愛情，似乎自從萌生之后就不被看好……

　　自從和蘇荷確定了關系之后，胡天朗開始很認真的去找工作，蘇荷也打定主意離開這個地方。然而就在蘇荷去和老板說離開的那天，當地公安局突襲行動一舉端了洗頭店。

　　蘇荷自然也在被捕對象之內，審訊室里店老板惡狠狠的看著蘇荷，一口咬定她是主事人，之后的事情很簡單，胡天朗動用了自己當混混這么多年的關系還是沒能把蘇荷撈出來……

　　最后蘇荷的處罰是被判五年，胡天朗安安穩穩的干著自己的工作，他每個月都會去看蘇荷，他說我攢了很多錢，你出來我就娶你，他說我買了我們的房子我記得你以前說過喜歡藍色系的裝修……

　　蘇荷出獄那天，胡天朗因為開會耽擱了，他去的時候，沒有等到蘇荷，只有獄警遞給他的一封信:

　　天朗，如果你在我清清白白的時候遇到我該多好，那樣即使我再不好，我都不會覺得自己配不上你，你說你不嫌棄我，你說你愛我，可是如果我先離開的話，我就不會害怕未來有一天你會離開我了。

　　你現在變得這么好，你一定要娶一個好女孩做妻子，你一定還會有一個好看又聰明的孩子，你的人生我只要路過就夠了，你要過的好。

　　后來的幾年里，胡天朗跑了幾十個城市，但是都沒能找到蘇荷，很長一段時間，他只要閉上眼睛，就能夠聽到蘇荷的聲音，那一句“我走了，就不擔心你會離開了……”

　　故事的最后，胡天朗說，這一生最讓我難過的事情就是我放不下蘇荷卻又沒有辦法找到她，現在我過得越好，越是忍不住發了瘋的想她，一想到她，就覺得虧欠。

　　這一生啊，我看過最好看的目光就是蘇荷眼里的光，我淋過的最大得雨，就是她烈日下的轉身……

　　聽完胡天朗和蘇荷的故事，我才明白，這個世界上有些愛情從來都是互相成全啊！

　　所以那些總是埋怨找不到真愛的人們啊，你們要真的用心去感受，有時候愛是體諒和放手！

走出來真好14

　　陽光斜射在那灰暗的墻面上，墻角的陰影里有一張微微卷起的老照片，如今，我將它拿到陽光照耀的地方。看著這發黃的照片，我仿佛一下子回到了童年……

　　也許是我當時太小，也許是情感埋藏得太深，到現在我仍然想不起爺爺生前的模樣。但只要我看到這張照片，又會禁不住潸然淚下。

　　爺爺是個既愛干凈又和藹的人。小時候，爺爺常常接送我上學，風雨無阻。在我童年里，充滿了和爺爺一起的幸福時光。可有一天，他竟然突然離開了，沒有告別，沒有說再見，一個人，去了很遠很遠的地方。爺爺去世的那天，有很多人來參加葬禮。我一個人站在墻角，抱著爺爺的合影照片就那么站著、等著，仿佛在等爺爺來安慰我、鼓勵我。

　　可我等了四年，近一千五百個日日夜夜，爺爺還是沒有來，只有他的影子被永遠的定格在了那張黑白相間的照片上。那照片上的'爺爺的神態說不出是在笑還是在生氣：我被表揚了便感覺爺爺在笑；被批評了，便覺得爺爺在生氣。

　　9歲的我一個人坐在窗邊，抱著那張舊照片，開始嘗到了思念和心痛的感覺。楓葉飄進了窗中的細縫里，夜晚就被“呼呼”的風兒帶走，風兒是愛它的，而我愛的爺爺您在哪里呢？我默默地對照片落淚，祈望能得到一絲來自那遙遠國度的安慰。

　　10歲、11歲、12歲了，那張照片仍被我小心翼翼的保存著，雖然有些微微地卷起，顏色也不如從前。有時甚至覺得它在跳動，發著燙。對，爺爺一定在哪兒守護著我，于是悲傷又重新涌上心頭，眼淚流過臉頰，滴濕了照片。

　　14歲那年的一天，我正對著那張照片黯然出神，猛聽得一聲凄厲的鳥鳴。我微微抬頭，只見一只傷了羽翼的鳥兒在樹枝上掙扎，想從那梧桐樹上重新飛起，盡管那樣的掙扎在我看來只能徒勞無功，但它仍然鍥而不舍，振動翅膀，一次次地努力、努力、再努力，向著藍天、向著陽光飛翔！我頓時仿佛明白了許多，終于從那段陰影中走了出來，重新感受到了身邊的桃紅柳綠、鳥語花香……

　　走出來，真好。

走出來真好15

　　帶著一張鄒巴巴的試卷，我傷心的回了家。我付出過，也努力過，為什么就沒有考到令人滿意的成績？我比別人付出的多，為什么回報我的只是一張122分的試卷？我已經完全沒有了信心，在臉頰上流淌的不知是淚水還是雨水。雨下個不停，我渾身濕透了，卻沒有一絲感覺。想要快步回家，腳步卻不聽使喚。想抬起頭來，但頭就是不敢抬起。

　　就在這時，我忽然發現地上有一只小螞蟻，它在洶涌的“波濤”中前進，雖然經常被洶涌波濤打回原地，但仍它不放棄，誓與“波濤”戰斗到底！我覺得這只螞蟻是不可能成功的！

　　但是，看！

　　小螞蟻居然沉到了水底，它抓住了石頭，拼命向前爬去，它爬過了“波濤，”獲得了新的生命！

　　剎那間，晴空萬里，花草叢生。我突然明白了我的不足，也知道了：“學習就要持之以恒，不能半途而廢。山不厭高，海不厭深，”我還要再下苦功夫，啊！鳥兒唧唧喳喳的'叫著，似乎也在為我歌唱，我終于從陰影中走了出來。我開心起來了，健步如飛的走回家，只留給了朦朦朧朧的背影……

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