握住我的手作文

時間：2023-12-28 18:45:42 好文我要投稿

握住我的手作文集合[15篇]

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的握住我的手作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

握住我的手作文集合[15篇]

握住我的手作文1

　　鄰居種的茶花開了，一簇簇，剛下過雨，空氣中都是淡淡的茶香，我不由想起，增見過的江南水鄉 ……

　　四月，江南。

　　江南多茶，多桐。暮春時節總是多雨，桐花綻開了一樹的光影，綠茶漾開了一杯的漣漪。一樹桐花，一盞清茶，純白的瓷杯里碧色的茶水訴說著怎樣美麗的江南，讓我想再次目睹他的水鄉美。

　　悠然，舊時的鄉橋水野，坐落著農舍青煙，在夕陽余暉里浮動。人們總愛鋪氈對坐，閱一捧書卷，對幾對對聯，坐看山徑野花綻放，看清溪映云臥石，我只需獨自一人小坐一會兒，享淡泊寧靜。

　　人情，江南。

　　江南的`人，即使遠走他鄉，心中仍念念不忘江南，思念著故鄉的親人。踏離了江南這片故土，路中仍總回望著忘不掉的，江南、江南的人、江南的景。

　　城市卻又是另一幅光景，迷茫。

　　每天都被事情擠滿，不知何時停歇。城市的人，太冷漠；城市的節奏，太急促；城市的生活，太繁忙。夜晚閃亮的霓虹燈下、昏黃路燈下、公交站牌前、大街上、形形色色的人，學生、上班族，西裝革履、正裝加身、低頭，提著包奔赴將要忙碌的地點。相比下，江南的一切都是那樣和緩，言語前傾，一抹純白。我向往那晨鐘暮鼓、日出而作、日落而息的生活，江南的生活。

　　江南，似乎一切都是帶著古老的風韻。那青石板鋪就的小路，下起小雨時，總愛撐起把油紙傘，緩緩行著，任由雨濺濕了長裙裙擺，走入那幽深又布滿了青苔的小巷。一樹清淺桐花，一盞悠香茗茶，一把古樸油紙傘，一場蒙蒙細雨，便訴著江南的淡淡情思。

　　向往，江南。

　　“笙歌歸院落，燈火下樓臺。”“影薄誰停繡，香清似煮茶。”正如江南的一角寂靜，一紙淡墨，一樹桐花香灑滿了整個江南，伴隨著茶色初綻的清雅，染遍了江南。

　　我向往，江南的煙雨美景、江南的悠閑生活、江南的濃郁人情。江南的雨后，朦朧而又清新，我希望住在江南，做一回江南水鄉的女子，攜江南之手，過著江南的生活。

　　江南，我想握住你的手！走著青石小巷，聽著細雨滴落，古剎鐘聲敲響，驚醒那鳥兒花床。江南，我想握住你的手，看鄉村古道，廊橋古亭倒映在太湖中央。

　　江南，一紙淺墨訴不盡我對你的向往，一樹桐花開不盡我心頭的纏綿心事。我想握住你的手，處一室靜謐，品一盞清茗，翻一卷詩經，看一場煙雨，于黛瓦淺院里春色盎然，青衣布衫單薄。走青石路，烙一背影在江南這幅畫卷上 ……

　　江南，我想握住你的手，溫酒一杯在冬日里等待春天的到來，蓑衣雨簾，淺語 ……

　　青青子衿，悠悠我心。獨居江南院，獨賞江南景，獨醉江南春，唯愿握江南之手，歲歲辭桐 ……

握住我的手作文2

　　歲月的車軸漸漸駛過生命的徑道，便留下了深深的印記和一種遺憾的滄桑。從未發現父親是如今這般的蒼老，歲月無情地在他黝黑的臉上劃下一道道深遂的斑紋，將那一絲絲的青發換化成白發，而年幼無知的我以為那是父親渡過歲月的痕跡，沒什么值得去品味。可是就是那一次，那一次的轉身離開，我才知道父親的不易和艱辛。

　　剛剛到高一，跨入高中生涯的那一刻，感覺一切是那么陌生，亦是那般新鮮。林立的大樓讓我仰慕而止，喧鬧都市的夜晚讓我難以入眠。于是，我就像失去方向的沙漠旅人一樣，天天往家里打電話。沒話可說，便只有淚水流出的酸楚和父親那頭安慰的話語。因為家里太忙了，父親一直沒來城里，況且對于鄉村的人來說，除非有必要的事要辦，是不隨意來縣城的。

　　父親來縣城是冬天了，他站立在校門外，親仍舊穿著伴了他幾個冬天的那件脫色藍外套。我是中午和他去會面的。當我出去的時候，他正雙目盯著外涌而出的同學，凍的發紫了的臉上比以往更顯得蒼老。時而用一只手摸摸鼻尖，大概等的時間太長了吧，希望從鼻孔里得到一點氣息的溫暖吧。我跑到他跟前，他只是用雙目在我上下打量著。過了好一會兒，才好像是從夢中驚醒，伸出已凍僵的手將我的手緊緊握住，臉上露出了蒼老又夾雜慈祥的微笑，說：“孩兒，怎么樣，爸爸看你來了。哦!這兒是你媽給你做的好吃的。走，你要吃啥，今天爸爸請客。”我抬頭望著眼前這位蒼老的人，才知父親的'雙鬢的白發又增生了，他瘦了許多，臉比以前更黑了。他緊握著我的手，穿梭在人來人往的街道。那一刻，我多想讓時光不再流轉，讓畫面永恒定格!

　　陪爸爸吃完飯已是12點多了，回家的車已到了出發的時間，我便陪爸爸匆匆走到車站。在車門前，他緊緊地握住了我的手，隨口說了聲：“孩兒，好好學習去吧。”便轉身上車。我知道父親的隨意是我們最好的選擇，他上車，我轉身而走，沒有語言，沒有回頭。不是無情。我怕轉身的剎那看見蒼老的臉頰旁已流出的淚和無盡的牽掛，像小時候一樣又返回去不讓他走。我知道，只有我不再留戀，才會給他更多一絲的安慰，他才會知道女兒已長大了。其實，內心里我真的多想握住您的手，用您那厚而粗糙的雙手溫暖我已凍冷的雙手。可是，您的雙手不僅僅只是為了牽起女兒的雙手，您還有更多的事情去做，家庭的生活還需您那寬大而厚實的雙手去創造。

　　我的父親，一位被歲月的艱辛壓彎了腰的父親，一個用雙手托起女兒走向希望的父親，永遠伴女兒走向生命的遠方。

握住我的手作文3

　　五年前聽著對于現在來說已是老掉牙的流行歌曲，情意綿綿，曲終人哀，而終究不明白歌唱者的心聲，這也正如讀詩人心境，只是望文生意，胡亂領會，是悲是喜常常無法領悟，到現在為止，也沒有歌手作歌之時的那種心境，畢竟那種情意綿綿離我實在太遠，但那余韻卻美麗而感人。

　　三年前聽著高原三星歌唱家園的名歌，那種豪放，熱情，勇猛，廣闊……充許著我的整個心靈，悠然間把自己作一位勇猛豪放的西北漢子，有狼的血性，有鐵的鋼強……。寂寞難耐時，低聲呤唱，心情會輕松很多，使我不再被思鄉的情感淋得淚流滿面，不再被現實的坎坷磁得頭破血流而放棄追求，不在取得成功之后忘記過去拼搏路上一切有恩于我的人。不在看到朝陽的時候忘記黑夜……是的'，我永遠無法釋懷時時縈繞在我心中的那段記憶，那段音樂，那段心境。十幾年風風雨雨，雖無驚天駭浪的洶涌澎湃，卻也氣勢如虹；雖無豐功偉績卻也曾一現曇花。

　　一年之前，告訴了音樂，不是因為不喜歡它了，而是為了自己的學業，自己三年后可以走進名校。因為我不優秀，所以我得放下身一其它的一切，拉起學習的風帆，搖動奮斗的雙漿，駛向燈塔所指的光明彼岸。

　　走在上學和放學的路上，偶爾傳來幾句經典老歌，不禁使我回憶起過去的日子，而今只能對酒當歌，概嘆人生幾何？譬如朝露，去日無多，而當聽到新的流行歌曲時，又感慨長江后浪推前浪，歲月匆匆人事新。

　　我不敢想像沒有音樂的世界，就像萬物失去水源，所有的一切，都將是行尸走肉，垂危殆盡。但失去了，也許就像一串回憶的珠子，辦能在觸摸到它時，才想起它的存在，爾后一聲無言的長嘆。

　　好想握住你的手，盡管我的雙手被船漿束縛著，但我看得見你，聽得懂你，我與你心心相連。你的韻，如風如詩，陣陣襲來，讓我從塵埃往事的污濁中走出，讓我迷朦的眼睛再次幻法精彩。于是，我不止一次地在上帝面前祈禱——愿你戴上美麗的光環，插上雪白的翅膀，變作天使……。回想余音繚繞的天籟之音，從藍色的瑙河畔如風飄至，從欠多芬扼住命運咽喉的雙手中魚貫而出，在阿炳深陷的黑眸子中靈動閃現，在帕格尼尼跳躍的小提琴弦上翻騰。后來，又在莫扎特的琴弦上看到了對音樂的執著，從藏天朔的《承諾》中懂得生活的美凝聚了音樂……

　　也許，有人會說我異想天開，笑我的執迷不悟；也許牽住你的手本來就是一個夢，但我愿用一千年等一回。

　　握住音樂之手，握住生活之手。

　　音樂是我心中永遠的伊甸園。

握住我的手作文4

　　我想握住你的手動聽的旋律，五彩的音符，對！

　　那就是音樂。從小在音樂的環境中長大，享受著父母無微不至的關愛的同時，我更享受著音樂給我帶來的美妙和幻想。我一直想握住音樂的手，一直，甚至是一種渴望和迫切想握住你的手，然而卻總有那一段不知寬窄的距離。

　　當別的孩子還在聽著“外婆橋”的時候，我的身邊已經縈繞著門德爾松《乘著歌聲的翅膀》，當別人開始學唱周杰倫的'《雙截棍》時，我的身邊卻有著維瓦爾第的《四季》……對于此，難道我還沒有握住你的手嗎？是的，沒有。雖然你離我是那么的近，甚至唾手可得，但我卻覺得，你的內容是那么的深邃，你有幾百年的文明，可待我去追隨！

　　步入童年，我開始了我的琴童生涯，每一天我都在你的懷抱中長大，原以為這樣我握住了你的手，已經完全走進了你的世界，但是，我錯了！

　　和你在一起的時間愈長，卻愈使我感到自己的無知。

　　在我賞閱了許多的音樂作品后，在我欣賞了海頓的《時鐘》的嚴謹，貝多芬的《命運》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的輕悠與閑適后，我震撼了，我感覺到一種從未有過的充實，是肉體上的，精神上卻仍有那一絲的欲望，幻想和看不見的距離。

　　我一次又一次地品嘗你的韻味，十幾年，幾乎每一張CD都聽過不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次卻總有喜悅中的遺憾。這樣的場景在幻想中就猶如宙斯想要抓住上帝的手，卻被那一道鴻溝隔開，可望而不可及。或許，音樂，你就有這樣的一種魅力，讓我充滿幻想，讓我不斷企求，讓我大步前進去追尋。

　　在我15歲那年，參加了帕爾曼的大師班。這位大師并不如我想像的一般：風度翩翩，矯健的步伐，靈活的舞臺表現力，卻是從小患了小兒麻痹癥而導致了雙腿殘疾，下肢癱瘓。這大出我的意料，然而，當他撐起手中的弓，靈活的手指跳動起來時，我發現音樂在他的演繹下有著別樣的風情和感覺。我熟悉的音樂更具生命力和無限的張力了。此時，我明白了，音樂是需要心的演繹，不只是技巧與音符的堆砌，而是生命的華彩，人生的篇章。

　　我愛音樂，我想握住你的手，或許，我現在握不到，將來也握不到，但是你的奇幻和異彩就在于不斷地追求和體味，這也就是中外音樂家都用一生去追隨你的原因吧。

　　去夢想，去尋覓，去征程。

握住我的手作文5

　　一眨眼，我已經十三歲了，我已經長大了，我已經不再是當初那個只會在媽媽懷里哭哭啼啼的小女孩了，我已經是一個“小大人”了！可是，媽媽您知道嗎，我多么希望時間停留在當初我還需要您帶我去游樂園里做旋轉木馬的那一年，多么希望您還可以像小時候那樣視我如珍寶，多么希望我永遠只是一個在您懷里撒嬌的小孩子，多么希望我可以握住您的手和您一起走……

　　我還記得，在我小時，你總會抱著我仰或拉著我的手和你一起出去，即便只是出門散散心，你也會帶上我，仿佛我就是你的開心果，只要有我陪在你身邊，你就總是微笑著的，開心著的，幸福著的，我還記得每次我哭鬧的時候，你就會抱起我，拍著我的背，嘴里說著：“寶貝不哭不哭，媽媽帶你去做你最喜歡的旋轉木馬好不好？”不管我怎樣哭，怎樣鬧，你總是那么有耐心，總有方法將我逗笑。

　　那時的我，覺得你是世界上最好的媽媽。

　　可是后來，你變了，變得不再帶我去玩了，不再總是笑著對我了，在我哭鬧的時候也不再想盡辦法逗我笑了，甚至有時沖我發脾氣……那時的我，每次走到你身前提出要你帶我去坐旋轉木馬時，你總拉著我的手說，下次吧，下次媽媽再帶你去。于是，我開始討厭你了。甚至不再聽你的話，總是和你對著干。

　　后來有一天，我寫作業時，你拉著我的雙手，問我：“如果有一天我和爸爸要分開了，你更希望和誰生活？”那時的我仍在生著您的氣，所以我就賭氣說：“我才不要和你住，我討厭你！”您聽了我的話之后，摸摸我的頭欲言又止。最終，你背過身，朝著房間走去。不知為何，看到你那落寞的身影，我不由自主地想要走過去拉著你的手說：“媽媽對不起，我不是故意的，我只是想讓你變回以前的那個媽媽。”可我終究不敢也不愿上前喊住你。

　　后來的后來，你就真的走了，我以為你只是在生我的氣，還會回來的.。可是，半個月了，你還是不曾回來看我一眼。那天，我躲在被窩里哭了好久好久……直到后來有一天，我才知道，那一段時間你的冷漠是因為爸爸要和你離婚，你想帶我一起走，卻又害怕經濟條件不夠，怕不能給我好的生活而內心煩悶。我問爸爸你去哪兒了，爸爸說你已經回老家了，但是你會回來看我的。

　　媽媽啊！你可知道我多想再握住你的手和你說一句：“媽媽。我愛你！”你可知道我多想握著你的手和你一起走！你可知道我多想握著你的手回到從前的日子！你可知道？

握住我的手作文6

　　冷冬。

　　行走在冷冰冰的街上，孤伶伶，路旁的樹搖曳著光禿禿的枝干，寂寞的。這樣的天空，沉默的令人窒息。輕輕嘆口氣。

　　自從大年初一無聊的睡了一整天后，沒休息的我便開始了家---培訓班兩點一線的生活忙碌起來。剛剛爺爺打來電話，說家中來了客人，我便匆匆趕回。靜靜的環視四周，空曠的大街上讓我倏然有種想要大喊的無助感，很壓抑。

　　當我回到家中，桌上已擺滿酒菜，幾杯尚有余溫的熱茶，一縷縷繚繞的清香。爺爺正熱鬧的與客人們聊著。見我回來便向我介紹：“這是你二舅老爺和三舅老爺，這是我孫女……”幾分贊許中，我僵硬的扯了個笑容。我所謂的三舅老爺面上總掛著笑，有幾分和善的樣子。而那個二舅老爺就有些面無表情了，只是幾次看著我。聽爸爸說，他家很窮，爺爺奶奶也不怎么待見，再有我對他并無好感，便理所當然的'把他無視了。爺爺與三舅老爺談得很融洽，二舅老爺的目光卻把我盯得直縮脖子。最終，我受不了壓抑，僅扒了幾口飯，便去寫作業了。有時寫的累了，只是抬頭望望天，但，天還是灰蒙蒙的，死氣沉沉。

　　時間似水流過，鬧鐘一響，我猴急的抓起包，胡亂塞了幾樣便往外跑，“等一下”，一句充滿滄桑的話語，我被扯到門旁，這里有些冷清，爺爺他們還在聊。那只扯住我胳膊的手，緊緊地，青筋突起，有點黑，一雙飽受滄桑的手啊。抬頭，又是一張蒼老的臉，長長的，皮膚皺在臉上，露出顴骨，鼻子與面龐不太稱，像平原上的高大山峰。眉宇間卻有絲縷當年殘留的豪勇之氣，那雙眼睛閃爍著光，不很大，卻讓我不敢直視。這樣的面部搭配很突兀，卻又讓人感覺不出矛盾。“我是你二舅老爺！”他沙啞的聲音打斷了我的思緒，我這才想起他的身份，很可笑，不是嗎？二舅老爺，這個陌生又熟悉的稱謂……

　　我剛想問他有什么事，他卻以迅雷不及掩耳之勢塞在我口袋里一個東西，是錢！“這么多年一直沒給你，這點壓歲錢你就留下吧，買點需要的東西什么的……”他說話時卻有些不好意思。“不行，這怎么能收呢？”“你留下吧！”……

　　幾番推脫，終是他趁我不注意一把將錢塞給我，用力將我推出門，重重將門關上。我站在門外，不知所措，腦中有段空白，他并不富有，甚至是貧窮……

　　行走在冷冰冰的街上，只身一人。抬頭仰望天空，有一絲紅暈，含蓄著一縷黃光。不是陰天了嗎？轉晴了？我知道是那雙蒼老的手慢慢扯出天空一片藍，絮出一片片潔白的云朵兒。

　　風依舊在颯颯的吹過，卻是柔和了很多，我拉拉衣帽，心中某處被幸福填滿。

　　眼前不禁浮現那雙塞給我錢時，將我扯出門時的手，為什么會想起？我不知道。但我明白，我愿握住那雙飽經歲月的手，給予他同樣的溫暖。

握住我的手作文7

　　大千世界，變化多端。徜徉在大自然中，聆聽這首人世間最美妙的歌…

　　冰凍了一個冬天的小河眨了眨疲憊的眼睛，舒展開僵硬了一個冬天的身體，盡可能地向遠處延伸著，延伸著。仿佛在向大地上的小生靈們呼喚著：來吧，讓我來澆灌你們！也是神奇，經小河“奔跑”過的地域，到處都散發著盎然的生機。柳樹姑娘終于擺脫了寒冬里那干枯暗淡的身軀，微微抖了抖肩，甩出了一身嫩綠色的新衣。孩子們頑皮的手去捕捉那飄散的柳絮，似是想為來年的冬天，再添一件純白色的絨衣……路邊的花朵也不甘柳樹占了上風，紛紛前來攀比。抖擻著滿身五顏六色的光鮮亮麗，那些嬌嫩無比的花兒喲，竟“跑”到了人們臉上去了.太陽火一般烘烤著大地，大地發出不住的“呻吟”。金色的陽光褪去了人們厚厚的外套，只留下一層薄薄的單衣。麥子也被這燦爛的金色感染，紛紛換上了金黃色的“吊帶背心”。可苦了花兒們，禁不住這熔爐般的“鑄造”，無助的垂下了腦袋，我見猶憐。殊不知，這炎夏的“高潮”，正紛沓而至。盼著，盼著，潮水便在此刻降臨。那樣一番宏偉的浪花，時而像鋼鐵似的銅墻鐵壁，時而又如奔騰的駿馬從眼前呼嘯而過，掩蓋了一圈又一圈的漣漪……大自然啊，這難道不是你的功勞？

　　金秋，碩果累累在夏季吸收了飽和的養料，直到吃得“腦袋小肚子大”才肯罷休的果樹們，終于能“光明正大”地把大自然的饋贈獻給了人類。滿樹火紅色的楓葉隨著涼爽的風兒輕輕搖擺，真切地展示著“風火相容”的景象。大自然，你可否告訴我這個好奇的人兒，在這“火”的深處，是否有一戶人家，在忙不迭地把水靈靈的.果實塞進自己的背簍？冬日，銀裝素裹

　　漫天的雪花洋洋灑灑，飛舞著的“蒲公英”到來的氣勢可不小，爭先恐后直往人們的臉上撲，都弄得孩子們“咯咯”直笑。剛下了幾場雪，整個小城便被埋在了冰雪之下。厚厚的“被子”蓋在屋頂上，白色仿佛要把這整個世界給湮滅，彰顯著她的純潔無暇。誰若是戴上了白色的手套，便也是“伸手不見五指”了。房頂上，窗子里，隨處可見白色精靈的身影。誰說沒有什么東西能比得過人聰明？它們可還會玩兒“潛伏”呢！瞧，它飄到了孩子們的手上，小孩子把它當做珍寶藏在了手心里。再張開，咦？它跑到了哪里去？

　　大自然呵，你就是造物主，你把一切都獻給了世界，自己卻默默躲在我們身邊，無聲地醞釀著更多更多的一切……請讓我握住你的手，感受你，品味你，讀懂你！

握住我的手作文8

　　爸爸，我多想握住您的手，牢牢地握緊它，永遠永遠都不松開。

　　爸爸，您的手是那么的寬大有力，但在我童年的記憶里，卻又是那么的冷漠無情，讓我永遠都未能握住它，未能感受到那手心里的溫度。

　　小時候，我不敢去觸摸您那雙寬大有力的手。那時候，或許是咱家艱難的生活使得您脾氣暴躁，致使您用那種近乎野蠻的方式去教育我們：吃飯時偶爾有一次飯沒吃完倒掉了，就會受到你的一頓打罵！在那種情況下，我又怎敢奢望去緊握您的那雙手呢？就這樣，一次次的渴望，最終又一次次的像肥皂泡似的破滅，留下的只有漫無邊際的失望和恐懼！

　　后來，越來越懂事的我漸漸的有了一種害羞的感覺，認為已是大姑娘了，不好意思再去想象觸摸您的的手，也沒有真正讀懂它對于我來說那并不深奧的含義！記得在初中二年級時，學校要求每位學生給家長寫一封信，與家人進行一次溝通。在這封信中，我雙手揮劍，將嚴父對女兒那一份無言的、無私的關心和愛護，像斬妖除魔一樣，一點也不保留；剩下來的滿紙荒唐言，只是對您的抱怨和不滿。而您收到這封信后，為了您女兒所謂的臉面和虛榮心，竟拿著到處向鄰居炫耀，還一個勁的夸我的字和作文寫得好。那時的我真的是無地自容，只想找個地縫鉆進去。而您，為了您的女兒，內心不知道承受了多大的'不被理解的痛苦。那一刻，我真想跪在您面前，求您原諒，真想握緊您那雙飽經生活艱辛的手。

　　再后來，隨著年齡的漸漸增長，生活閱歷越來越豐富，我已經深深讀懂了您的那雙手。我開始試圖去握您的手，可是每一次您都看似不經意的把手悄然躲開，并且躲得遠遠地，任我怎么努力都無濟于事。就這樣，您那雙粗糙的布滿老繭的手，離我似乎那么近，近在咫尺；離我似乎又那么遠，遠在天涯——它只能永遠的留在我的記憶里，任我怎么抹都抹不去。

　　現在，我已永遠觸摸不到它了，任我怎么的呼喚，我也沒法觸摸到它了。就像那流走的水，流過的時光一樣，它永遠都不會回來，都不會回到我的身邊來了！讓我再去握住它——哪怕握不住，看看也行啊！但就這樣一個簡單的要求，對我來說卻比登天還難。我無法改變它，任何人都無力改變這個現實，除非時間可以倒流，宇宙可以倒轉。我渴望握住您的手，那種感覺一定很美！

　　爸爸，我想握住您的手，緊緊地握住它，永遠都不放開！

握住我的手作文9

　　當春風吹開了，桃蕾飄向柳梢時，燕子銜來了春的消息，當紅蓮鋪滿了池塘燃燒著芬芳時，雷雨澆注出下的熱烈；當枝葉蹁躚著在清冷地微風中是谷物沉淀出秋地成熟，當寒號鳥在灰黃的枝頭嗚咽時寒梅吐露出動的矜持，當歲月在你的臉上偷偷刻下時光的印跡，我想握住你的手和你一起面對未來可能會有的風雨，當生命的年輪轉過一個又一個圈時，我知道我再也放不開你的手。親愛的媽媽，女兒想握住您的手。

　　親情在時光里輕盈的游走，您對我的愛永不停歇，我還記得那許多個夜晚您為我熬的粥，我還記得身上那件衣服經您洗刷后留下的香味，我還記得那許多個夢中您為我蓋被的手指溫度；我還記得偶爾晚歸時您臉上深切的擔憂，我還記得……那么多年的點點滴滴，您的愛匯成一條泵疼的河，日日夜夜在我的心中洶涌的流過。您那么多的愛不像草原上猛烈的燒酒，而是那香味馥郁而繾卷的女兒紅；不是那鳴金大鼓奏不出鏗鏘之樂，而是那五十弦的錦瑟小橋流水，纏綿而足以繞梁三日，不是那如寬廣的大海足以將人溺死其中的深情，而是那環繞山間滿滿都是愛意卻不會致命。那樣的愛那樣的付出。您在滿頭烏發時心甘情愿，在白發悄悄駐扎時依然心甘情愿，您的愛隨著時光的流逝而日益加深，永遠不會終結。

　　母親。您一直都是我的引導者，一直牽著我的手走在前方，現在我想握住您的手與您并肩站立、在未來的路上，請您放心的依賴我，放心的讓我撐起這片天空。放心的休息一下，我會努力的學會長大，直到長成一棵可以遮風避雨的枝繁葉茂的大樹，像你多年前曾做過的那樣，為所愛的`人營造一個溫暖舒適的家。

　　我想握住你的手，為你做你希望我做的事，我想握住你的手一直走下去，我愿化作那朵金色花，永遠不離你的左右，愿化作樹，可以在夏季為你遮一時的酷熱，愿化作春風，可以在你憂傷時帶來一絲暖意，舒緩你的心情，愿化作蝶，可以看你微笑的臉龐，親吻你水墨畫般的青絲；愿化作溪，可以在你煩躁時帶來一絲清涼，撫平你燥熱的心，愿化作一條神奇的絲帶，分別系在我們的手腕上，這樣即使有一天我不得不因各種理由暫時離開你，只要您拉一拉絲帶我一定馬上回到你的身邊、和你在一起看夕陽。

　　親愛的媽媽，我想握住你的手而不是站在你的身后，我想和你面對一切，而不是站在一旁看你獨自奮力支撐。

握住我的手作文10

　　人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所依靠。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，于是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脫他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季后終于明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的財富，我知道了，那雙手代表著什么……

　　也許是由于"同性相斥"緣故，我從小便對父親存在著些許恐懼，認為父親是威嚴的象征，對他的教導存在著抵觸心理，隨著年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，仿佛父親在我的生命里不過也是無足輕重，可有可無。直到……

　　步入高中的我開始學著自己打理內務，在了解公交的行駛路線后，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不愿意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看著周圍的同學一個個的被家長們接走，心里莫名有些晦澀。

　　天空還在不耐其煩的繼續下著雨，風席卷著雨滴沖刷著路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打著卷席卷到我的臉上，冰涼的雨絲鉆進脖子里，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立于這風雨中，不至于這么孤獨。

　　惆悵的抬頭望著雨朦朦的天空，想著要是跑著回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的'雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身后，擋住了所有風霜，為我開辟著一方溫暖的天地，心頭涌起的暖流包裹著我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

　　父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜著你和母親享受生活的每一寸美好。

握住我的手作文11

　　你的手，我的手。

　　在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉蒙住，然后我會努力的把手或臉從你的手心里掙脫，只是從來沒有成功過。

　　在我的印象中，你的手好神氣，那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那么美的東西。其實，我私下試過好多好多遍，可是即使我找到了那譜子，也彈不出你的旋律，從來沒有成功過。我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變得大大的，變得有力氣，變得好神奇，然后我可以握住你的手。

　　當你握住我的手，記得你握著我的手去唱歌，唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚，我唱得好響亮，以至于時至今日，那時的聲音，還在我的耳邊回響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

　　還記得你握著我的手去放風箏，我們肆意地奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪地不肯放開你的手心，你的懷抱。我自己說，有你在我要像一只無法放飛的風箏。

　　當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的'是一只風箏，即使是飛起來了，也還是在你手中。

　　我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

　　我想握住你的手。

　　無數次，我想有你握住我的手，給我溫暖，給我勇氣，給我愛，告訴我你在身邊。無數次，你握住了我的手，給我溫暖，給我勇氣，給我愛，可是那次，當我應該握住你的手時，我卻沒有。

　　當你躺在病床上，帶著呼吸器，我看到你痛苦的表情，聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛，我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水，但你不能，于是我壓抑住自己的情緒，我不再哭。我很想、很想握住你的手，可不知道為什么，我竟沒有，我竟還傻傻地等著你來握住我的手。

　　你，在與死神做殊死的搏斗，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體溫漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你溫暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇跡，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

　　好想好想握住你的手，讓你變得努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你說：“你的前生我無法參與，你的后生我奉陪到底……”

　　可是，我沒有，在你最需要我沒有握住你的手，沒能陪你在最后一段路，只留下無盡的“好想好想”。

　　記得兒時撒嬌時，我曾說過：“下輩子，我還做爺爺你的孫女。”現在，我想說，如果有來世，請讓我來做你的長輩，永遠握住你的手。

握住我的手作文12

　　小時候，家樓頂有個天臺，那里很大，很安靜，能夠很清楚很清楚地看到唯美的落日，那種淡淡、美美的感覺一直留滯在心底。

　　晚飯后，我搬著一把小凳子，爸爸提著一把大椅子，一起走到天臺，那里有風，微微地拂過發梢，貼過臉頰，我就坐在爸爸跟前，靠著他的大肚子，雙手放在老爸的大手掌中，看著每一根小手指乖乖地躺在每一根大手指里，樂得“咯咯”笑。一直都記得那種溫溫的感覺，陽光快活地跳躍在我倆的手心間，讓我放心地以為能夠把所有的煩惱都放在那個大手掌時，日復一日地仰望湛藍的天，純白的云和溫暖的余暉。

　　日子也悄悄地從手心的縫隙之間溜走了，我是一個16歲的女孩，穿著白襯衫，背著沉沉的書包往返于家和學校之間，再也沒有那么多的時間去看太陽下山時的安祥。只是偶爾會在晚飯后回教室的路上，直直地盯看天的那一邊，一直到眼睛發酸，才如夢初醒般地繼續走。當然，爸爸手心的'溫度也越來越模糊，只是會在冬天的時候聽爸爸說，他的手又長凍瘡了，可他從來不讓我看他的凍瘡，只是急急地將手拿開，忙不迭地回答：過幾天就好了，過幾天就好了……

　　不知什么緣故，房間的玻璃破了，第二天，爸爸就去買了一塊新玻璃，他萬分小心地把碎玻璃一片一片地取出，然后將黏合劑一點一點地涂上窗架，我在旁邊看著，看著那雙大手細膩地把黏合劑涂到每個角落，忽然間一種刺眼的顏色射入瞳孔，在我還不知所措的時候，爸爸已經跑到廚房，直接把手放在水龍頭下，嘩嘩的自來水瞬間變成了紅色，原來，在窗架上還殘留著一小塊玻璃，那一小塊玻璃就那么硬生生地在爸手上劃開了一大道口子。我忙拿來創口貼，握住爸爸手的時候，心里忽然一顫，爸的手上有繭，再也不是從前那樣的肉乎乎，上面似乎明顯地刻著、“生活”兩個字，我用最小心的動作包住傷口。抬頭看老爸的時候，他的臉上沒有一絲痛苦的表情，他轉身回到我的房間，扛起玻璃……

　　看著老爸的背影，我有種落淚的沖動，我知道，天下父親總是沉默的，而他們的愛也那樣沉默，可這些不善言辭的關愛就像夕陽一樣，淡淡地，暖暖地包圍在我們身邊。爸爸，你知道嗎？無論你的手變成什么樣，當我把手放在你掌心中時，我覺得我就是天底下是幸福的孩子，因為我能感受到，無論發生什么，都有一雙手在不遺余力地支持著我，給我傳遞著他的溫暖，一份厚厚實實的愛！

　　老爸，我想握住你的手，不管是十年還是二十年，在我需要的時候，能感受到您的守護，而在您需要的時候，我會傳遞上我的所有，讓您成為最幸福的父親……

握住我的手作文13

　　已是夜里11點了，窗外汽車的喧鬧聲漸漸淡了。桌前，明燈下，我依舊趕著作業。

　　這時，爸爸敲了敲門，輕聲問道：“累了吧？我幫你削個梨，早點休息。”起初我沒有搭理，當我轉身想回應時，爸爸已經輕輕地把門帶上了。

　　我感到幾分愧疚，于是起身到廚房，只見他抬眼沖我笑了笑說：“功課做完了？我正好削完梨。”說完他伸出左手，把梨遞給我，我則伸出右手去接梨，嘴上說了聲“謝謝！”

　　不知是爸爸的手太滑還是梨的緣故，我和爸爸都沒拿穩。眼看著梨就要落地了，我和爸爸本能地伸出另一只手去“護梨”，不料，他的右手還沒來得及放下水果刀，就已經劃過我的左手。瞬間，他似乎意識到刀片已經劃傷我了，他的手趕緊往回縮，不料刀同樣的也劃傷了他自己。最終，刀落，梨落。

　　刀劃過的剎那我沒有感到異常，只是過一會兒后手掌處頓感疼痛，鮮血一下子冒了出來。此時，爸爸顧不得自己的傷口，立馬找來創口貼為我止血，但由于刀痕過大、過深，血流不止。

　　爸爸的臉上愁云密布，神情凝重，口中不停叨念著：“都是我的錯，都是我的錯……”就這樣，他摁著我的傷口直奔醫院，而他的傷口卻一直流著血。

　　我們來到醫院急診室，醫生立馬說要手術縫合傷口，我的心里不覺一顫，我從來沒有經歷過手術，貌似很恐怖吧！我的心中像似有一團不知疲倦的蟲子在上下竄動著，而爸爸的眼中似乎夾雜著更多的焦慮。

　　匆匆來到手術室，我緩緩地伸出左手，醫生先用棉花沾上藥水給傷口消毒。我的心跳加速了，或許是我的脈搏加快，傷口的血又一次涌了出來。此刻的我有一種想握住爸爸手的沖動，但是我沒有去握。我想，我已經長大了，要學會自己面對困難，我遲疑一番，決定勇敢面對眼前的一切，握住爸爸的手仿佛比這手術更讓我感到糾結。

　　醫生為我局部麻醉了，我的左手已經完全失去了知覺。經過一針一線的縫補，我看了看身旁的爸爸，他看起來已經很疲憊了，眼中隱約可以看見幾痕血絲。這一刻，我又想握住他的手，安慰他，告訴他我沒事，讓他靜靜的'坐下來休息。我的手微微伸出，又像是觸碰到什么尖銳的東西，悄然地縮了回來。

　　手術的時間好像很漫長，但爸爸的眼睛一刻也沒有離開我的手，時不時地和我交談幾句，以緩解我心中的恐懼。

　　那一天夜晚，我想了很多。腦海里不停地回放著他那關切的神情。后來，爸爸的傷口也包扎了，所幸傷痕不大。

　　第二天一早，我原想獨自去換藥的，但是爸爸卻堅持要請假陪我去。步行路上，我再一次想握住他的手。這一次我毫不猶豫地握住了，我們倆會心一笑，彼此的手中傳遞著一份溫情。

握住我的手作文14

　　我從來沒想過自己想握住誰的手，因為我是家里的寶貝，總是在自私的享有被捧著呵護的滋味。但漸漸的，我發現，我長大了，我已經夠資格跟爸爸稱兄道弟了。我想我也應該嘗試著去握住別人的手了，理所當然，我該握住家人的手，就像兒時他們握著我的手過馬路時的一樣緊。于是，我會靜心聆聽奶奶愛的嘮叨，我會在媽媽下班時遞上一杯熱茶........此刻，窗外刮著風，夾雜些有著江南柔情的雨，我又想起了妙，那個喜歡雨的女孩。風撥弄著我的心扉，但卻不知道它是否能明白我的心聲，并幫我傳給妙，告訴她，我想握住她的手！

　　幸福是將一個人慢慢的回憶。所以我喜歡一個人的孤獨，躲在夢和黑夜的深處，將妙奢華而美麗的回憶。但我不是戴望舒，只能在擦身而過之后獨自彷徨，我很幸運，我可以守著一支丁香花，我可以跟她一起在寂寥的雨巷徘徊著。幸福是找到的，快樂是碰到的。我會因為碰到小元子這兄弟而快樂，我更會因為找到一雙想握住的手而幸福了整個夏天！

　　我常用記憶去擦拭現在的生活，給單調的天空抹一層云彩。初中時，我常常參加一些學科競賽，妙她就老給我加油，所以我就很自信，就像我和她的崇拜——杰倫一樣。我的牙也老是在上晚自習時作弄我，使我的腦神經一陣又一陣的抽搐，能給我安慰的，也只有妙那如約而致的紙條了。后來聽她的舍友說，她也老被牙折磨，看著曾經的`紙條，才知道我們有著一樣的痛，但我卻多了一張紙條，兩句問候，在愧疚中，我也明白自己早已習慣了她的溫暖，但自己卻不曾握住自己的手！

　　妙說她已經習慣和我分享她的心情，同樣，我很喜歡去分享她的心情。暑假，妙第一跟我說了她的心事，她哭了，但我卻不習慣分享她的淚，她的文靜恬淡已在我的腦中定格，我也一直都認為她是揮著翅膀的女孩，有著凌寒傲放的堅毅。看著她哭紅的雙眼，我知道不是自己不習慣分享她的淚，而是我不能承受那中心痛，也是在那淚中，我才明白妙的手一直需要人緊緊握著！

　　現在，三年二班已被記憶所塵封，云朵也被天空沖淡，留下憂郁的藍，掛滿一片思念。我又想起了妙，心又被痛所占據。對于浪子，心跳的地方是他的故鄉，對于我，心疼又意味著什么？我只知道我不想看到妙受傷，我只擔心妙會不會害怕窗外夜的黑暗，我只牽掛妙會不會在這個冬天感冒.....

　　所以，我想握住妙的手，一直，直到永遠！

握住我的手作文15

　　隨他們去吧，我們落得安然自在。

　　——題記

　　以上的文字出自盧梭《一個孤獨漫步者的遐想》。“他們”在原先的語境里覆蓋了所有曾經迫害過他的人。眾所周知，盧梭的后半生因經受迫害，境遇非常凄慘。奇怪的是，正是這句看似灑脫的話，讓我在讀這本盧梭生前最后一部作品時，萌生出了一種如果我生于那個年代，我想要握住他的手的想法。

　　如果現在讓我推薦一本盧梭的作品，我多半不會說出《一個孤獨漫步者的遐想》這本書。畢竟就他本人而言，對后世影響最大的應該還是他的政治哲學與教育哲學兩個部分，所以若要談盧梭這個人，我想先從它的政治哲學的代表作，《社會契約論》談起。《社會契約論》的大體內容，其實概括來說應該是以“人生而自由”這一句話為基礎的一個理想之國，一個一切主權和立法權都屬于人民的'集合體。可以說盧梭是希望在社會改進中尋找人的完善的。他對“完善”的理解與老子的觀念有幾分相似，都是回到自然與淳樸中去。

　　事實上，第一遍我讀《社會契約錄》的時候。完全是被他洋溢于字里行間的熱情所驅使。我對于平等的觀念幾乎與他大相徑庭，我一向認為不平等才是社會的基礎，正是不平等才使得人們努力履行自己的職責，使這個社會向前運轉。可是當我發現盧梭實際上是在社會環境中尋找得行與罪惡的起源時，我發現我之所以于他的觀點大相徑庭。不過是因為我從未仔細審視我生活的本源，我只是一個接受者罷了，接受了社會在我出生前就有的秩序，并以此為基礎構建我自己的生活。這看似是一種生活的哲學，其實不過是一種對社會本源與其中蘊含的問題的逃避罷了，還這種逃避所引發的后果，就是如果我像盧梭后半生那樣，被排擠出這個社會外，我將失出一切生存的價值。

　　這也是為何一個孤獨的漫步者的遐想能如此打動我的原因，這本書里，只有一部分能隱約窺見社會契約錄里那種嚴密的論證與熱情，更多的是是在《懺悔錄》中掙扎彷徨后于個人的一種解脫，正是這份和解，徹底將民主自由的思想深深的植入了一個21世紀女孩的心里。

　　讓我握住你的手吧，盧梭先生。即使你以為自己還沒有真正活過就將死去，可是在我看來，你的被迫害的一生，也是一種別樣的活法。至少，你的著作打開了一個小女孩探索這個社會本質的門，在打開這扇門后，她才真正的開始學習如何與自己相處。

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