握住我的手作文

時間：2023-12-28 08:57:42 好文我要投稿

握住我的手作文

　　無論是在學校還是在社會中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的握住我的手作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

握住我的手作文

握住我的手作文1

　　依稀記得那個夏天，那條路。陽光溫和而非暴烈，斜照著路旁挺立的白楊，寂靜的路面瞬間涂滿了暗色的陰影和閃爍著的光斑。空氣剛好是一種舒服的濃度。一切完美如斯。

　　彼時。我們都還站在青春的始端。對著未來還有各種綺麗的念想。

　　我騎著我的汗血寶馬，載著有點發胖的你。在少有人煙的小路上，放肆的笑鬧。至今我都覺得，那些散落在地上的光斑，都是我們掉落的快樂。

　　風掀起我厚厚的劉海，一瞬間視就變得敞亮，一掃往日的陰晦。我便對你說，我喜歡這種感覺。你只是彎起你的眼睛笑著看看我。然后猛拍后座，大喝一聲：“速度提至70邁。”扶著我的肩膀，大膽地踩在后座上。微微側頭便看見，你被風撩起的頭發宛如墨燕。表情平和且滿足，很久才聽見你低低的說：“我也喜歡這種感覺。”其實，我和你都知道，我們的默契有多好。

　　“好朋友，手牽手，看落花，喝美酒…。”你在后座扶著我的肩膀，仰起臉對著頭頂那一塊湛藍的天大聲的唱。我只是聽著默默地和著你的拍子，打著自行車上的鈴。

　　在那漫長的一瞬，我希望可以永遠的停滯。帶著少年的懵懂，不再長大。

　　夏天走后，便是秋天。這是一個喜悅且帶有憂傷的季節。那些見證了我們成長的快樂與悲痛的葉子，在半空打個旋就化為了泥土。留下的只是光禿狼狽的枝枝杈杈，沒有期盼中的碩果。我對你說這些的時候，你的嘴角揚起一種溫和的弧度，極淺極淡的笑了：“不是所有的樹都會開花，不是所有開花的樹都會結果。”

　　彼時，我站在校園內，你站在校園外，收抄著口袋，眼里盡是與你年齡不符的冷漠。無形中我們多了不只是校園這道檻兒。

　　一年了，我不知道你經歷了什么，我不知道你改變不了哪些，我也不知道你來看我的日期為什么一拖再拖。只是在你笑得時候，沒有看到你彎起的眼睛，手抄著口袋，沒有再放出右手等著我牽。表情像得道的高僧，始終都是淡淡的少有波瀾。

　　然后，我就想起了那個曾經快樂的不可一世的.小女生，在我的后座哼哼唧唧地唱著不成曲調的歌。“好朋友，手牽手，看落花，喝美酒。”

　　美好總是易碎的短暫。短暫到要不停的回憶，才知道有些事真的發生過并非幻想。但不管怎樣，我們始終都是朋友，很鐵的朋友。不論發生了什么，我們之間的美好都是抹殺不掉的。

　　很想再次握住你的手，聽你再唱一遍那首曲調清淡的歌謠。“好朋友手牽手，看落花，喝美酒。打手指，拉鉤鉤，今生不變做朋友。”

握住我的手作文2

　　爸爸，不知有多久沒和你這樣好好說說話了。你的愛太深沉，總是壓得我喘不過氣來；我的愛太透明，如空氣般總是難以捕捉。

　　那天，你照例把我送到車站，替我拎著所有的行李。你還是這樣，為我把一切做得這么好，只是曾經的我，在幻想的世界里活得太美，走得太匆忙，竟然從來沒有在意過。而現在，忽然間就覺得過意不去。

　　我走的時候，安靜地坐在車窗前，看窗外的你，正好與你復雜的目光相遇。一時間我們都笑了，似乎都以此來掩飾什么。我還是像以前那樣驕傲地抬起頭來看天，盡量裝出一副無所謂的姿態。我總是倔強地認為自己可以什么都不在乎，可以頭也不回地去往一個地方，只是不知什么時候雙眼已噙滿了淚水，這是你不知道的。眼淚還未流出來已經在明媚的陽光下蒸發，再沒人看見。

　　你總喜歡笑著說，這是調皮的女兒，還沒有長大。我一直笑著沉默。也許你不會想到，那個被捧在手心里的孩子也會在如刀的時光中，在四季流年里，逆著風學會成長，起飛。你知道嗎，當我看見你的'頭上開始有了白發，我看見你的手上生出老繭，如同歲月的痕跡；當我看見自己在水里的影子，一天一天，逐漸拉長，一不小心驚動了漣漪，總會莫名地難過。

　　有時候閉上眼睛，小時候的一幕幕還是會在眼前浮現。那時你握住我的手，走遍大街小巷。那一雙有力的大手，給了我無限的力量，似乎可以走到天涯海角。只是當時的心里，沒有你，只有我的天地。

　　對不起，爸爸，原諒七歲的我，做夢的年紀，可以用一整天的時間等待花開，卻沒有閑暇看看近處的，你的世界；原諒十七歲的我，遠行的年紀，可以用全部的思想尋找遠方的路途，卻總是讓你的身影漸行漸遠，遠得甚至讓我有時都想不起來。

　　爸爸你不知道我現在有多想你，我們隔著兩座城市的燈火，隔著千山萬水的路途。看到了嗎？今晚的月光一點點灑下來，如同思念彌散在整個春天里。

　　趁著現在沒有人，讓我對你說：我想握住你的手。這是只說給你聽的，再沒人知道。

　　我想握住你的手，陪你看盡世間最美的風景。我仿佛能跟隨你的呼吸，看到你年輕時的模樣，和我如今一樣的神采飛揚。你那時還未完成的愿望，希望我能完成。

　　我想握住你的手，在風里、雨里倘佯，從此不管遇到什么我都不會害怕。你給的信念，如一盞橘黃色的燈火在每一個夜晚為我點亮。我心中的燈火，也在孤獨的時候，為你點亮。

　　我想握住你的手，在夢想起飛以后，在記憶發黃以前。

握住我的手作文3

　　我想握住你的手，是那樣的輕柔，那樣的溫柔。

　　我想握住你的手，你用你的手教會我做人的道理。

　　我想握住你的手，你用你的手教會我尊師重道的禮儀，擁有詩書氣華的修養。

　　沒錯，“她”就是閱讀。

　　我想握住閱讀的手，泛舟詩詞的海洋。在《沁園春·長沙》中，我領略到萬山紅遍，層林盡染，鷹飛魚翔的壯麗美景；感佩于指點江山，激揚文字，中流擊水的壯偉豪情。在《雨巷》中，我感受到狹長深邃的古巷老宅，由靜默的青石板鋪成的地面，各家各戶或緊閉或略張的木窗，有雨淅瀝，飄灑在這條古巷。如許經年，我似乎看到了一個對理想無比熱切的青年，在其中尋找那結著愁怨的丁香姑娘。

　　閱讀的手就是如此神奇，給我帶來了無盡的快樂，卻又讓我時常感傷，對各種詩詞的創作背景有惋惜，有害怕，有時也有不甘，對各種詩詞的創作目的和作者的精神往往即佩服又自豪。

　　我想握住閱讀的手，體驗古代賢者文韜武略呈異彩。在《燭之武退秦師》中，我對燭之武十分欣賞，他為國為民，搖唇鼓舌，就會強于百萬之師；他臨危受命，善用矛盾分化瓦解敵人，他維護了國家安全！

　　我長握住閱讀的手，在讀古文時，我時常也想幫韓信，辛棄疾等等上陣殺敵，指點沙場。我也想同屈原，文天祥說一聲，先天下之憂而憂，后天下之樂而樂，您們真了不起！我也想在蘇軾大起大落之時陪伴他，感染那份成熟淡然的人格魅力。我也想同韓愈一起體驗一把“葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催”的人生之樂，我也想人有七情六欲，古人的豪邁之情，我真想好好感受一下！

　　我想握住閱讀的手，縱看新聞和報告文學，在《奧斯維辛沒有什么新聞》中，我深深地陷入恐懼，奧斯維辛是二戰期間最大規模的“殺人工廠”，我們啊，悄悄記錄著，記錄著戰爭的可怕，戰爭的痛苦，戰爭中最丑陋的一面，也是記錄著人性中丑陋的一面，為了死難者，為了幸存者，更為了世界和平。在《包身工》中，我感慨時代的變化，包身工在20世紀初的中國，不是什么不尋常的事。十七八個人擠一起，吃的`是爛菜葉，干的卻是每天十二三個小時繁重的紗場勞動。沒有陽光，沒有歡笑，甚至不能擁有自己可憐的包身。我看過各種各樣的報告和新聞，感嘆物是人非，感嘆時光變遷，感嘆過滿目瘡痍的畫面，也羨慕過幸福，有溫度的景象。人百變態，世事無常，也會警醒自己活在當下，好好珍惜。

　　說真的，我想握住你的手，緊抓不放，讓你的手貼在我心上，永遠，永遠。

握住我的手作文4

　　鄰居種的茶花開了，一簇簇，剛下過雨，空氣中都是淡淡的茶香，我不由想起，增見過的江南水鄉 ……

　　四月，江南。

　　江南多茶，多桐。暮春時節總是多雨，桐花綻開了一樹的光影，綠茶漾開了一杯的漣漪。一樹桐花，一盞清茶，純白的瓷杯里碧色的茶水訴說著怎樣美麗的江南，讓我想再次目睹他的水鄉美。

　　悠然，舊時的鄉橋水野，坐落著農舍青煙，在夕陽余暉里浮動。人們總愛鋪氈對坐，閱一捧書卷，對幾對對聯，坐看山徑野花綻放，看清溪映云臥石，我只需獨自一人小坐一會兒，享淡泊寧靜。

　　人情，江南。

　　江南的人，即使遠走他鄉，心中仍念念不忘江南，思念著故鄉的親人。踏離了江南這片故土，路中仍總回望著忘不掉的，江南、江南的人、江南的景。

　　城市卻又是另一幅光景，迷茫。

　　每天都被事情擠滿，不知何時停歇。城市的人，太冷漠；城市的節奏，太急促；城市的生活，太繁忙。夜晚閃亮的霓虹燈下、昏黃路燈下、公交站牌前、大街上、形形色色的人，學生、上班族，西裝革履、正裝加身、低頭，提著包奔赴將要忙碌的地點。相比下，江南的一切都是那樣和緩，言語前傾，一抹純白。我向往那晨鐘暮鼓、日出而作、日落而息的生活，江南的生活。

　　江南，似乎一切都是帶著古老的風韻。那青石板鋪就的小路，下起小雨時，總愛撐起把油紙傘，緩緩行著，任由雨濺濕了長裙裙擺，走入那幽深又布滿了青苔的小巷。一樹清淺桐花，一盞悠香茗茶，一把古樸油紙傘，一場蒙蒙細雨，便訴著江南的`淡淡情思。

　　向往，江南。

　　“笙歌歸院落，燈火下樓臺。”“影薄誰停繡，香清似煮茶。”正如江南的一角寂靜，一紙淡墨，一樹桐花香灑滿了整個江南，伴隨著茶色初綻的清雅，染遍了江南。

　　我向往，江南的煙雨美景、江南的悠閑生活、江南的濃郁人情。江南的雨后，朦朧而又清新，我希望住在江南，做一回江南水鄉的女子，攜江南之手，過著江南的生活。

　　江南，我想握住你的手！走著青石小巷，聽著細雨滴落，古剎鐘聲敲響，驚醒那鳥兒花床。江南，我想握住你的手，看鄉村古道，廊橋古亭倒映在太湖中央。

　　江南，一紙淺墨訴不盡我對你的向往，一樹桐花開不盡我心頭的纏綿心事。我想握住你的手，處一室靜謐，品一盞清茗，翻一卷詩經，看一場煙雨，于黛瓦淺院里春色盎然，青衣布衫單薄。走青石路，烙一背影在江南這幅畫卷上 ……

　　江南，我想握住你的手，溫酒一杯在冬日里等待春天的到來，蓑衣雨簾，淺語 ……

　　青青子衿，悠悠我心。獨居江南院，獨賞江南景，獨醉江南春，唯愿握江南之手，歲歲辭桐 ……

握住我的手作文5

　　世界上最無私的愛就是母愛，我的母親也是這樣。

　　初中三年，最難過的莫過于最后一年，而此刻的我回想起那年發生的事，竟感到有些心酸。

　　有一回母親來看我很喜歡吃牛肉，竟不顧價格昂貴，毅然決然的買了一大堆。牛肉有價，親情卻無價，我的內心充滿了感動。但好不容易堆積的笑容又以迅雷之勢湮滅了。成績依然平平的，我又有什么資格去笑呢?母親并沒有發覺這些，當他轉身去看我時，我已投身于題海之中，外界的情況我什么也不知道，包括母親那黯然的神情。

　　以后，我每次都能在餐桌上看到“牛”的`影子。爆炒、清蒸、燉肉、涼拌……每每我都將它吃得一干二凈。首先，我確實喜歡吃，其次我不想讓母親失望，無論是哪一方面。古書中有一句話叫做行之有度。違反了這個法，便會受到應有的懲罰。執行懲罰的時間在某一天的晚上。那天本應坐在教室都卻坐在了一間小診所里，神情頹廢的任由藥水注入我的經脈之中，仔細觀察便會發現在那依舊普通的臉上鼓起了大個大包，像是被人打了兩拳似的。其實早在許多天前，我便猜到了些許真相，但我并不想讓母親擔心，于是默無聲息的忍受了幾天，但終究紙是包不住火的。就在今天吃晚飯的時候，母親察覺了我的異樣，決然的將我拉到了診所中。果然，在聽到醫生的解釋后，她的臉上出現了后悔的神情，隨后便開始責怪我為什么不告訴她，即使如此，我內心仍然很受感動，因為我看到了她的臉。少頃，我沉沉的睡著了。

　　再次醒來又眼簾的是母親那憔悴的面容，醫生開始準備拔針，我向窗外看去仍是晚上，我能坐在診所里，但不同的是我少了一些痛苦，而母親卻多了些許疲憊。準備回家，母親牽著我的手向家里走去，這時我注意到她的手布滿了老繭，黝黑的大手握著我那什么家務活都沒干的白凈的手，我感到了這只手的艱辛，因為它是如此的粗糙，毫無亮點，但我卻從中感到了心安，仿佛抓住它，就算是地震來臨，也能安然入睡。

　　許多天以后，我站在考場外感受著中考那撲面而來的氣息，我有些心慌，正當我不知所措的時候，我忽然又想起了那一夜，那夜母親的那只大手，那夜那只手帶給我的安全感。我深吸了一口氣，默默的告訴心里的自己：沒事的，你一定能行!隨后我大踏步的向考場走去。

　　兩天后，我坐在返校的大巴中，看著那離我越來越近的學校，我越發的激動起來。這時我在學校門口看到了一個熟悉的身影，我看到了我的母親，我迫不及待的下車，主動牽著她的手與他一起回家。在路上我滔滔不絕的講著有趣的事，母親在一旁微笑，臉上全是幸福的味道。

握住我的手作文6

　　清晨，空氣最清新，打開緊閉一夜的窗，再把腦袋伸出窗外。啊!窗外的空氣令人心曠神怡，心情舒暢。馬路兩旁的柳條兒已吐出新芽，大地也泛著一片翠綠，放眼起伏的山巒，我真想去踏青。但我又遲疑了。于是把書本一疊疊的堆起來當板凳。我坐在床頭認認真真地寫起作業來，忘記了窗外的喧鬧，把心思全都投入到書中……

　　虛掩的門“咯咯”一聲被推開，一位老人探進半個腦袋向里張望。當時我也沒有注意那位老人，只是埋頭寫作業，也忘記問那位老人要找誰，反而想到：可能走錯了吧?他怎么會一聲不吭呢?

　　小累的時候，伸一個懶腰，打一個愜意的盹是最舒適不過了。就當我舉起雙臂的時候。我才意識到有人站在我的背后，猛然間，我站了起來，用驚詫的目光注視著他。“啊，爸爸你怎么來了?什么時候來的?”我驚奇地河爸爸。原來那位一聲不吭的老就是我的爸爸。

　　爸爸的.到來讓我喜出望外。我連忙問：“爸爸，你的活兒那么忙，怎么今天有時間來呢?”坐在床頭上的爸爸看似已經很疲乏了，但他還是笑著說：“你媽總是愛嘮叨，就為這事，她嘮叨了一整晚。她就是不放心你，讓我來看看你吃得怎么樣?學得怎樣?……”爸爸一邊說，一邊遞給我一個小紅布袋，里面全都裝著母親烙的饃。

　　一縷縷的清風帶著香吹進了室內，充滿了整個房間。突然間，我聽到了車站大鐘的報時聲，再看看斜躺在床上的爸爸，真想讓他借住一宿。此時室友們都逛街回來了，她們跟爸爸閑聊著……時間總是過得很快。我陪同爸爸去吃飯。去逛街……

　　馬路上顯得有些清靜，微風吹拂，和煦的陽光普照著大地，我們父女有說有笑并肩而行。走向喧鬧的車站。臨近車站時，我卻有些猶豫和傷感，因為爸爸要回家了。看著爸爸瘦弱的身體，蒼白的頭發，布滿皺紋的臉龐，我有一種想哭的感覺。但是我為了讓爸爸放心的回家，我忍住將要奪眶而出的淚水。

　　大山里窮，沒有新鮮的瓜果，也沒有錢買瓜果。但是，這次我舍得為爸爸買，給他買最喜愛吃的。因為有一名話啟迪著我：那就是趁父母健在的時候，多看望他們，多關心他們，多與他們進行心靈的溝通，多給予他們精神物質……倘若先去的時候，就不會留下太多的遺憾。

　　汽車一輛輛的駛出車站，各自踏上屬于自己的路途。黃班車的司機叔叔按響了喇叭。但我不愿讓爸爸走，我握著爸爸的手。始終不肯松開。最終爸爸還是回去了，望著班車漸漸地遠去……

　　我站在那里仰望著青灰色的天空，然而我的眼淚卻不爭氣的流滿了一臉。爸爸，我真想握住你的手。陪同你去欣賞春天里的美景，聆聽大自然美妙的歌曲。穿梭人群，站在橋頭，俯視流動的淚水……

握住我的手作文7

　　我最懷念的，是我掌中你手心的溫度，我想握住你的手。不過一只手的回憶，小小的，沒有重量。卻握得住我全部的世界。——題記

　　當我們坐處攜手，行處聯肩的時候，我能感覺到那是一種多么真實的幸福。當我徘徊在留與不留的路口，我知道愛與不愛都需要勇氣，而我們攜手同行，更需要一份勇氣。

　　我從不敢期盼太多的真情寄予我身，我只想守候著一份孤寂的心靈，也不敢欣賞身邊那一些細小細小的美麗景色，所以，也總是匆匆忙忙的放開自己的腳步。是的'，我是在逃避，逃避現實。然而，就算我閉上眼睛不去看，盡了力去抵擋，也難以減少幻想，磨滅愛的牽掛，你總是讓我放不下，總是在夜深人靜的時候，一種相思，萬種愁苦隨煙霧淼淼上升。盼望能和你每天相廝相守，只是太多的現實問題，我們不得不面臨，于是，只好讓那倆顆相思的心隨風一起飄散。

　　很多人總說看我的文章后心里很難過，其實傷感文字并不足以代表一顆包含寂苦的心，我總是在不知不覺中陷入傷感的情懷深處。歲月無聲的流逝，有著同齡人一樣的還算可愛的小臉蛋，可是，心靈的深處，卻老了許多，重疊在心里的，不再是往事，而是另一種更沉重的牽掛和相思，更多的是無奈與無助。曾以為自己是一粒塵埃隨風飄，曾怨嘆生命之中一些不平事，然而，卻不得不去經受一些所謂的大風大浪，飽含創傷卻期望那份永恒愛情的心。

　　風起的時候，靜靜的細數落葉一片片，深藏在心中的夢，也只能在夢中實現，愛上你，不需要太多的語言，或許，文字也變得蒼白無力，只能用一顆心去感覺。借一把生命中靈魂的力量，讓自己刻骨銘心的去想著你，讓自己在想念你時，不再是因為寂寞，而是心靈那種最深的人間之感悟，也許，戀愛中人，都覺得一切事物都是那么的美好。曾感觸那枯滕依然纏絆著一棵蒼天大樹那一幕，曾感觸草兒依然守候在一株花兒的腳下，那些動人的一面，不知道那些匆忙行走的人們會感覺到否?ゼ塹糜姓庋一句話“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”。是啊，雖然，話是這樣說，可是，我依然想每一天都能見上你一面，牽著你的手，和你一起攜手同行，看潮起潮落，吟曉月寒風，一起感受著你我的每一個喜怒哀樂。

　　愛情最害怕猶豫，再回頭只能是懷念，寂寞每每因你而強烈，相思熬不過漫長午夜。不是寂寞的時候才會想起你，而是因為想著你而感到寂寞。不怕承受太多的痛苦和傷害，只怕失去這份深情糾纏的思念。

　　很多時候，我都這樣無助的怨恨著人生的無情，我知道現實生活中有太多的風風雨雨，我們都必須去面臨，也必須去面對，我不能只是感嘆命運，怨恨命運。因為，我知道，還有一個你會同我風雨兼程，一起行走在人生之旅程中，一起共風雨，對不?グ你，只想握住你的手，靜靜地走……

握住我的手作文8

　　因為夢見你離開，我從哭泣中醒來。夢里，我只能眼睜睜的看著你的手無力的伸向我，帶著笑，眼角還殘留著淚，然后無力地垂下，眼神也變得空洞。我想要哭泣，卻流不出眼淚，我想要大吼，卻怎么也發不出聲。我想去握住你的手，腳卻怎么也挪不動。我看見你曾經那么需要我的欲望。課時，姥姥，對不起我沒辦法陪在你身邊。

　　夜里，我總是蜷在屋角保住自己，頭埋在臂彎就像又回到了你的懷抱。腦子里重放著與你在一起的畫面，你穿著圍裙為我做早飯的樣子；你晚上睡覺前給我講故事的樣子；給我縫衣服的樣子；后座上觀望的背影；微笑看我吃飯的樣子。滿腦子都是你的樣子，揮之不去。我想念你溫暖的懷抱，我在你的保護下長大，從沒像現在這樣無助過。不知不覺臂彎已經濕了大半。氤氳開來那白色的漬是我永遠忘不了的心痛。

　　夢里，我又回到了三年級的時候，我中午放學回家，你布滿辛酸的手住我的，拿出了一根炫目的自動筆，你對我溫和的笑著：“生日快樂，我會看著你一點一點長大。”我剛要抱住你，畫面卻一轉，你站在光源的盡頭像我伸著蒼老的手，我走上前，想握住你的手，可是你卻叫著我的名字，向后退去，我慌了，想留你別走。但我越努力追，你退的越快，最終消失在了光電鐘。我又一次哭著從夢中驚醒過來。

　　已經是早上了，走走吧，出去走走，別在家悶著了，媽媽啞著對我說，我看見，清晰的淚痕，紅眼圈，還有突增的銀絲。

　　頭頂上是交錯的天線，分割著不明不暗的天空，云很低很低的浮動在巷子里狹長的天空上，鉛灰色的斷云，沿空氣投下深淺交替的'光影。氣溫在這幾天突然下降，冰凍三尺，呵氣成霜，記憶還停留在遙遠陽光下的晴朗的世界，那里還有你昔日的笑臉和殘留的溫暖。

　　又來到了你經常帶我散步的公園，看你在一群老太太間聊家常的時候，陽光灑在你的銀絲。竟然覺得有一絲刺眼。你來了，你總是這樣說，而我卻玩笑的叫你姐，你嗔怪我淘氣，哪些日子是多久多久的曾經了。回憶是一座橋卻是通向寂寞的牢。

　　像是有一個深不見底的深淵，回憶著你讓我步步淪陷，掙扎著思念，痛苦的回憶。

　　我想你，我想讓你再給我做飯，再給我講故事，可是只能在夢里了，因為只有在夢里我才能握住你的手。

　　天堂的第九街，你是不是還在那里等待著輪回。親愛的你，我能不能在夢里總和你相遇。一直握住你的手。再也不分離。

握住我的手作文9

　　其實今夜很想握著你的手，請你聽我訴說。我知道你的眼睛會靜靜地看著我，此時眼淚已經涌上了我的眼窩。

　　很多時候，想哭泣的時候，我會想象著把頭埋在你的膝頭，而你只是無聲地低頭慢慢梳理著我的亂發。對你，說不清是怎樣的一種感情，不過是短暫的交流，卻讓我如此的信任和依賴。

　　你的出現，讓我忘記了失去親人的痛苦；你的出現，讓我的生活又充滿了陽光。仿佛又回到了年少的時候，每天都在期待著黑夜的來臨。

　　多少次對自己說，也許只是別人寂寞時打發時間的一種游戲而已，別人是游離在游戲外，而你卻是深陷其中。也曾想過應該停止，可我說不清是什么讓我如此的不舍，轉身離去竟是如此的艱難和痛苦。

　　其實在最初，便給自己設下一條底線：永不見面。可當從你口里說出時，心痛的猶如利刃劃過。

　　多少次，在電話機旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。當終于按捺著狂跳的心聽到那一聲“喂”時，這一頭的我卻始終沒有勇氣說出一個字，總是無聲的放下。

　　你的南京之行仿佛在我心上狠狠地刺了一劍，其實除了事情本身，更讓我心痛的是你在訴說的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內心狂舞，劃過又劃過，直到心痛到麻木。仿佛突然就又恢復到那個堅強的自己，冷冷地對自己說：該停止了。然后沒有任何思想的睡去。清晨醒來，心痛也仿佛跟著蘇醒，又一點點的蔓延全身。

　　害怕夜晚的來臨，每天下午4點以后，便開始坐臥不寧，總想著如何逃避這個夜晚。當終于無可逃避時，便只好自己對著自己宣泄著。

　　仿佛陷入了一個激流，開始還在拼命地向外掙扎著，后來便放棄了這種努力，任由流水帶著你，不知漂向何處，還要漂多久。

　　我們很少向對方發問，更多的時候是傾聽。總是感嘆太多的相似，使我們很多時候不需要語言便能明了對方的一切。有時候隔著屏幕我甚至能看到你，感覺到你的呼吸。

　　總覺得我們是同一類人，不適合生活在這樣的.現實世界里。所以我們營造了一個脫離了塵囂的純凈的天空。我們的靈魂在這里相聚，這里是我們的靈魂家園。

　　有時候也會問自己，這是怎樣的一種感情，真的說不清。也許與愛無關，但一定關乎情。

　　今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發，靜靜看你熟睡的臉，輕輕握著你的手，對你說：不需要有來生，今生如此，已是足夠。睡夢里的你可曾聽見。

握住我的手作文10

　　人的一生總要經歷這三個階段，從稚童到少年再到青年，小時候總要抓住爸爸媽媽的手，這樣才不會害怕，心中有所依靠。漸漸地，我們長大了，自認為不再需要他們的庇護，可以獨擋風雨，于是甩開了父母的手，迫不及待地想要展翅高飛，想要擺脫他們的束縛，逐漸變得任性，叛逆。而如今的我，迫切地想要抓住父母的手，因為我在走過了花季后終于明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的財富，我知道了，那雙手代表著什么……

　　也許是由于"同性相斥"緣故，我從小便對父親存在著些許恐懼，認為父親是威嚴的象征，對他的教導存在著抵觸心理，隨著年齡的增長，這種心理被放大了，一次次的言語不合，在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離，長大了的自以為的獨當一面讓我對父親的勸導更加不耐煩，更是不可能事事詢問他，仿佛父親在我的生命里不過也是無足輕重，可有可無。直到……

　　步入高中的我開始學著自己打理內務，在了解公交的行駛路線后，強烈要求父母不用放假時接我回家，一方面不愿意父母勞累，又一方面是覺得自己是個大人了，覺得自己不用再衣來伸手，飯來張口，我已經有足夠的能力能夠獨立回家了。在我的強硬態度下，父母答應了我的`要求。可人算不如天算，在放學的那一天竟然下起了雨，偏偏公交車也和我作對，遲遲未曾出現，看著周圍的同學一個個的被家長們接走，心里莫名有些晦澀。

　　天空還在不耐其煩的繼續下著雨，風席卷著雨滴沖刷著路旁兩列挺立的楊樹，也成對的打著卷席卷到我的臉上，冰涼的雨絲鉆進脖子里，我不經瑟縮了一下，突然想有個人陪我立于這風雨中，不至于這么孤獨。

　　惆悵的抬頭望著雨朦朦的天空，想著要是跑著回去也還是可以接受的，總不能還像個小孩子一樣一遇到點小事就一味地依賴父母吧。突然，身上一暖，一件熟悉的雨衣搭在的我的肩頭，我抬頭，引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼，父親就像一座大山站在我的身后，擋住了所有風霜，為我開辟著一方溫暖的天地，心頭涌起的暖流包裹著我。是啊，父親永遠是我可以依靠的肩膀，即便我長大了，即便我走得多遠，父親永遠都是我一生的財富。突然，想要握握父親的手，那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

　　父親啊，讓我握握你的手，兒子想攜著你和母親享受生活的每一寸美好。

握住我的手作文11

　　你的手，我的手。

　　在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉蒙住，然后我會努力的把手或臉從你的手心里掙脫，只是從來沒有成功過。

　　在我的印象中，你的手好神氣，那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那么美的東西。其實，我私下試過好多好多遍，可是即使我找到了那譜子，也彈不出你的旋律，從來沒有成功過。我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變得大大的，變得有力氣，變得好神奇，然后我可以握住你的手。

　　當你握住我的手，記得你握著我的手去唱歌，唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚，我唱得好響亮，以至于時至今日，那時的聲音，還在我的`耳邊回響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

　　還記得你握著我的手去放風箏，我們肆意地奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪地不肯放開你的手心，你的懷抱。我自己說，有你在我要像一只無法放飛的風箏。

　　當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一只風箏，即使是飛起來了，也還是在你手中。

　　我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

　　我想握住你的手。

　　無數次，我想有你握住我的手，給我溫暖，給我勇氣，給我愛，告訴我你在身邊。無數次，你握住了我的手，給我溫暖，給我勇氣，給我愛，可是那次，當我應該握住你的手時，我卻沒有。

　　當你躺在病床上，帶著呼吸器，我看到你痛苦的表情，聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛，我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水，但你不能，于是我壓抑住自己的情緒，我不再哭。我很想、很想握住你的手，可不知道為什么，我竟沒有，我竟還傻傻地等著你來握住我的手。

　　你，在與死神做殊死的搏斗，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體溫漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你溫暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇跡，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

　　好想好想握住你的手，讓你變得努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你說：“你的前生我無法參與，你的后生我奉陪到底……”

　　可是，我沒有，在你最需要我沒有握住你的手，沒能陪你在最后一段路，只留下無盡的“好想好想”。

　　記得兒時撒嬌時，我曾說過：“下輩子，我還做爺爺你的孫女。”現在，我想說，如果有來世，請讓我來做你的長輩，永遠握住你的手。

握住我的手作文12

　　我想我不會是作為一個單純的“經濟人”存在在這社會中，事實上，我有血有肉，敢愛敢恨，對于親情的溫暖同樣向往。當我踩在親人的臂膀上一步步地完成我那所謂的人生，我就在想，比起他們，我更應該多做點什么。上蒼給了我足夠的勇氣，如今我想對你說：我要緊緊地握住你的手。

　　我想握住你的手，溫暖你的世界。或許一貫冰冷的我，早已讓你我之間的關系僵硬得如同冰封的深海，對此，你很失望吧。或許你認為我是故意的'，但你卻毫不在乎，一直在試圖打破你我之間的隔閡，就連每次被我氣的落淚也要躲著我，不讓我瞧見，這是你的辛酸與悲苦，我一直都明白。其實我也很想和你親近，你知道不知道?我并不“冷血“，也并非還不懂事的年代，為了能找回待你真心的我，我一直都在努力。我茫然的在冰封的深海里徜徉，尋找著希望的缺口，多希望你能伸出一只手，然后讓我緊緊抓住，再也不放開。這次，就讓我來溫暖你吧，即使是要犧牲點什么，當你在難過傷心時，就請抓住我的手吧，我想給你安慰，溫暖你的世界;當你想奮力奔跑時，也請抓住我的手吧，這次換我給你方向，溫暖你的世界;當你感到手足無措時，也請抓住我的手吧，我想為你遮風擋雨，溫暖你的世界。

　　我想握住你的手，陪伴你到天荒地老。我總是撅著嘴說我以后不會管你，不知這些話你是否放在了心上?我承認，我是一個口是心非得厲害的人，有時的一些話，說得我自己都很反感，你每次都被我氣得“咬牙切齒”，可是每一次過后，你依然默默的關心著我，我喜歡你為了我“氣急敗壞”的樣子，因為那讓我覺得你在乎我。我的希望你能明白，就是因為我太在乎你，所以才故意去“傷害”你，這是多么自私的我和偉大的您之間。但我又何嘗不明白。自己的差勁呢?如果給我足夠的時間去積蓄我的勇氣，或許懦弱的我終能向你大聲說出：我想握住你的手，陪你走到天荒地老。

　　我想握住你的手，開拓你我的夢想。你說過你有夢想，可是由于現實條件的限制，你最終不得不放棄了它，如今我也在人生的路上追求著我那所謂的夢想，到目前為止，一切進行的似乎頗為順利，也是因為有你啊。你的支持與守護，成為了我還可以揮霍青春的僅有的一點資本，你是我的依靠，也是我最想要的依靠。可是現在，我想成為你的依靠，守護你、溫暖你，當你遭遇人生坎坷時，不要害怕，因為你身后還有我，盡管力量微弱，不足以抵擋什么大風大雨，但請相信，我會努力，成為你可靠的信賴，我會開拓你我的夢想。

　　青春、年華、光影，時光流轉不停，我要做的事很多，但此刻只想握住你的手，讓溫暖陪伴你我!

握住我的手作文13

　　暑假到了，我腦海里又浮現出你可愛的臉龐，又想去握住你溫暖的手，但卻被現實阻隔了。

　　去年夏天，我日夜期盼的表弟終于來到了我家玩幾天，然而，沒有人知曉，離別這么快就到來了。那天，我照常去外面上課，表弟還在家安靜地看電視。補習班結束了，我回到家，卻不見了小姨和表弟的蹤影，原來，他們離開了，回杭州了，因為小姨臨時接到加班的任務，年假結束了，匆匆趕去上班了。我內心一陣發酸，卻只能暗暗地嘆息了一聲。

　　轉眼到了寒假，放假前就接到外婆的電話，他們會來溫州。我欣喜若狂，準備了表弟喜歡的零食。農歷27日，接到外婆電話，他們到樂清了，明天他們會到我家......我興奮得晚上輾轉反側，睡不著。短短幾個小時后，凌晨6點，外婆說不能來了，因為樂清是疫情重災區，為了大家的安全，他們明天不來溫州了，我們也不要去樂清，他們明天自駕馬上回杭州。一切來得那么突然，我還沒來得及握握表弟的手。

　　又到了暑假，我終于可以和他見面了，我可以去杭州，表弟也可以來溫州。可是疫情還沒有結束，離開本市我們兩個都要打報告向學校申請，而且我們有很多補習班還沒結束。疫情阻擋了我們，補習班再次阻擋了我們，為什么總能有理由阻擋我們相見。

　　我每天都在盼望，卻不知這一別也許是“永遠”。我多么希望能和他握個手，而不是傻傻地幻想和他相見。

　　我有些后悔，為什么那年夏天、那天上課之前不先問一下，好挽留他呢？然而，大家都選擇了沉默，我沒有問小姨，媽媽也沒有告訴我，好像這就是一件非常平常的事。

　　我的內心一直堵著一塊“石頭”，只要一想起好幾次都錯過的見面，我心里就悶悶的`。我也似乎意識到，以后再次相見或許很難，雖然距離不遠，可畢竟需要坐好幾個小時的車。

　　每次想打電話問候一下，電話號碼已經撥好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注視著手機，手指無法動彈，還有好幾次無法撥通，也許是關機了。

　　我在夢里夢見過他，和他一起嬉戲打鬧，一起學習，一起玩耍，點點滴滴都是回憶。表弟，如果下次有機會相見，我一定會緊緊握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地與你合張影，然后對你說，就算隔得再遠，我們血脈相連。

　　但目前這幾乎不可能了，各種原因阻擋了我們相聚。來年春暖花開日，我想握住你的手，再一次懷念舊時光，再次感受親情的美好。

握住我的手作文14

　　小時候，家樓頂有個天臺，那里很大，很安靜，能夠很清楚很清楚地看到唯美的落日，那種淡淡、美美的感覺一直留滯在心底。

　　晚飯后，我搬著一把小凳子，爸爸提著一把大椅子，一起走到天臺，那里有風，微微地拂過發梢，貼過臉頰，我就坐在爸爸跟前，靠著他的大肚子，雙手放在老爸的大手掌中，看著每一根小手指乖乖地躺在每一根大手指里，樂得“咯咯”笑。一直都記得那種溫溫的感覺，陽光快活地跳躍在我倆的手心間，讓我放心地以為能夠把所有的煩惱都放在那個大手掌時，日復一日地仰望湛藍的天，純白的云和溫暖的余暉。

　　日子也悄悄地從手心的縫隙之間溜走了，我是一個16歲的女孩，穿著白襯衫，背著沉沉的書包往返于家和學校之間，再也沒有那么多的時間去看太陽下山時的安祥。只是偶爾會在晚飯后回教室的路上，直直地盯看天的那一邊，一直到眼睛發酸，才如夢初醒般地繼續走。當然，爸爸手心的溫度也越來越模糊，只是會在冬天的時候聽爸爸說，他的手又長凍瘡了，可他從來不讓我看他的凍瘡，只是急急地將手拿開，忙不迭地回答：過幾天就好了，過幾天就好了……

　　不知什么緣故，房間的玻璃破了，第二天，爸爸就去買了一塊新玻璃，他萬分小心地把碎玻璃一片一片地取出，然后將黏合劑一點一點地涂上窗架，我在旁邊看著，看著那雙大手細膩地把黏合劑涂到每個角落，忽然間一種刺眼的'顏色射入瞳孔，在我還不知所措的時候，爸爸已經跑到廚房，直接把手放在水龍頭下，嘩嘩的自來水瞬間變成了紅色，原來，在窗架上還殘留著一小塊玻璃，那一小塊玻璃就那么硬生生地在爸手上劃開了一大道口子。我忙拿來創口貼，握住爸爸手的時候，心里忽然一顫，爸的手上有繭，再也不是從前那樣的肉乎乎，上面似乎明顯地刻著、“生活”兩個字，我用最小心的動作包住傷口。抬頭看老爸的時候，他的臉上沒有一絲痛苦的表情，他轉身回到我的房間，扛起玻璃……

　　看著老爸的背影，我有種落淚的沖動，我知道，天下父親總是沉默的，而他們的愛也那樣沉默，可這些不善言辭的關愛就像夕陽一樣，淡淡地，暖暖地包圍在我們身邊。爸爸，你知道嗎？無論你的手變成什么樣，當我把手放在你掌心中時，我覺得我就是天底下是幸福的孩子，因為我能感受到，無論發生什么，都有一雙手在不遺余力地支持著我，給我傳遞著他的溫暖，一份厚厚實實的愛！

　　老爸，我想握住你的手，不管是十年還是二十年，在我需要的時候，能感受到您的守護，而在您需要的時候，我會傳遞上我的所有，讓您成為最幸福的父親……

握住我的手作文15

　　你看不清前方的路，無法預知身邊潛在的危險。黑暗將你的雙眸遮蓋，無情地奪取你本該擁有的五彩斑斕的一切。你無法辨認父母的長相，無法看見他們為你流下的淚滴。每當這時，我就想握住你的手，帶你感知一切，請允許我這么做！

　　又是一個美好的清晨，百鳥齊歌。我抬頭仰望枝頭那調皮的鳥兒，希望你也能看到。你必定領略過它們的歌喉，卻也必定沒見識過它們的美貌。我想牽著你的手走向動物園，用手輕捧起一只雛鳥讓你撫摸，感受它的溫度。告訴你它的翅膀是褐色，它的雙眸是烏黑色的，它的腳又細又長。

　　我想帶你走進電影院，看一場風靡一時的動畫片，告訴你主人公穿著什么樣的花裙子，告訴你她和你一樣在鳥語花香的學校里學習，告訴怒她有著一群可愛調皮的伙伴。想必你也聽到了他們的歡歌笑語，感受到了他們的快樂天真。雖然你看不見，但我會對你說：“人有時看到的是假象，但用心體會到的一定是最真實的，恭喜你，你就是最先接觸真實世界的幸運兒。

　　我想握住你的手，走進一家樂器店，握住你的手在鋼琴上撫摸。那寬寬長長的是白鍵，那細細高高的是黑鍵。雖然白鍵美麗，但沒有黑鍵的幫忙，同樣也奏不出美妙的音樂。再帶你去撥弄古箏的琴弦，聽聽古色古香、直擊心靈的聲音。古箏的琴弦有粗有細，粗的低沉，細的高昂，就像人的一生要有低谷，要有成功才算是完整的'一生。告訴你你的苦難是暫時的，總有一天，身著白衣的人們會將你治好。我還想帶你敲敲小鼓，吹吹小號，拉拉小提琴，讓你在不需要看清一切的音樂世界中暢游。是的，你要明白，看不見并不是一種悲哀！

　　我還要帶你去你的家里，摸摸父母的臉頰。也許你從未用雙眸注視過他們，但今天你就要用雙手重新來“認識”他們。父親的額頭上有深深的皺紋，好像已經刻在上面再也無法抹平，他的眼下有嚴重的眼袋，那是他為你賺取更多的醫療費日夜操勞的結果。他嘴邊還有硬硬的胡茬，扎手更扎心。再“看看”母親，她的皮膚比以前差遠了，甚至有些粗糙，為了你的眼睛，她放棄了愛美的心，舍棄了買化妝品的念頭。她的眼睛有些腫，原來她幾乎每晚都默默流淚，為沒有給你明亮的雙眼而懊悔痛苦。為了他們，你一定要學會堅強！

　　我想握住你的手，帶你走遍世界的每一個角落，雖然你比正常的孩子缺少光明，但同樣擁有享受世界的權利。

　　我想握住你的手，當你的一個信任者，為你領路，為你清掃障礙。讓我來握住你的手，帶給你溫暖與關懷，直至光明來到的那一天！請允許我這么做！

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