原來我沒懂作文

時間：2023-11-01 19:49:45 好文我要投稿

(優秀)原來我沒懂作文15篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那要怎么寫好作文呢？以下是小編整理的原來我沒懂作文，歡迎大家分享。

(優秀)原來我沒懂作文15篇

原來我沒懂作文1

　　在鼻聲與鼾聲交織的夜晚里，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫栗。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……

　　突然想起上周，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什么作業復習的全拋在了腦后，心里想著念著的就只是那客廳里的電視，幾乎百米沖刺的`速度抓起遙控器，看到電視里播放的資料不禁撇嘴。對于這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。

　　正當我準備換臺的時候，忽然手里一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就沖著身旁大叫了起來：“你干什么，煩死了！”喊完我就后悔了，看著父親他那陰郁的臉，不由瑟縮著脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨并沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。

　　父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自我懂的道理，不由地自嘲。剛才電視里放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的時候，卻沒有發現自我也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？

　　原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那么從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文2

　　珍惜這個詞對我來說并不陌生，并且我一直以來覺得珍惜生命，只不過是努力不去破壞，只是讓事物得到自由的空間。

　　直到那一次，我才真正了解珍惜生命，原來我之前沒懂。

　　提著個袋子，追趕時間一路上，人群中的歡笑暢談伴隨著我。一路走過，心情的愉悅也在潺潺河中流淌，然而一道刺眼的光讓我不禁頓了頓：身著破爛不堪，灰色布衣上花花綠綠的補丁布滿全身，灰白的頭發蓬松的耷拉，沒有一點光澤的老人。正坐在地上，手捧一個鐵碗，對每走過的人彎下腰委曲求全的，我遠遠地望著，聽到他嘴里喃喃著：“謝謝！謝謝！”那副憐憫的表情，是放下尊嚴的表情，路上行人大多無視他的'乞求。這不是我第一次看見他了，這樣的情況讓我心中涌起了憐憫，但更多的是不屑，他寧可放下尊嚴也不自己勞作，我也同人群中在他身邊走過。

　　當我這天又再次經過時，他仍那樣點頭哈腰，一位人給他扔了錢，他想感激流淚似的，沒有停止的說著謝謝。尖尖的鐵碗中的硬幣在一點點的積累，一天疲倦的他也有了收成至少我是這么認為的。但……他手中一個熱騰騰的餅子被他緊握著，眼中冒著金光，可就在他最觸碰的那一刻停止了，他望著餅子發呆，一切周圍都想發呆似的，靜靜的等待生命的卑微者，我本以為他是因高興而忘了吃，然而他只是把餅子拽進了口袋，就這樣安詳地走了，拄著拐杖，我努力地望著，想從他的神情中讀出什么，但卻那樣的平靜，沒有一絲的波動，這讓我詫異，好奇心驅使著就這樣他走過馬路，走進了小巷，路上的行人都給他讓開了道路而我竟然去跟蹤他我站在小巷口捂著鼻子只是遠遠地望著，看著那漫天飛舞的垃圾，心情極為復雜，只見他從口袋中掏出餅子，給了垃圾堆旁一位雙腳殘疾的小男孩而小男孩拿著狼吞起來“謝謝，叔叔！”那聲幼稚的童聲讓我心靈為之一顫，我木納的靠著請蜷縮著夕陽普照著我與他們那乞討身上被反射的光茫，讓我睜不開眼睛。

　　原來我沒懂，在人間最渺小的一員，他也許比任何人都要高大，原來珍惜生命不止是努力不去破壞它，更是一種舍身的愛，是一種不言而喻的愛，是一種不言而喻的溫暖。而我所珍惜的又算什么呢？

原來我沒懂作文3

　　那一天，殘陽如血。我神情落寞地走在林蔭小道上，腦海中卻突然浮現出媽媽對我說過的一句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。

　　原來我一直沒懂時光倒退到一個月前，那天中午，班主任的突然出現讓沸騰的班級瞬間安靜了下來一一要宣布考試成績了！同學們趕緊坐回位置上班主任清了清嗓子，脆聲道："這次月考，咱們班的小依同學考得最好，是年級第三名哦！"說完還贊許地看了我一眼。"小依同學，希望你能繼續保持，千萬不要驕傲自滿哦！"突然被點到名字的我有些許的怔愣，緊接著是抑制不住的狂喜。我成功了！我居然成功了！我的內心激動地大喊，心安理得地接受同學們羨慕的目光停晚我回到家中，興奮地將這個消息了告訴了正在做飯的母親，末了還加上一句："原來學習這么簡單，下一我一定可以拿全年級第！"語畢還故意揮了揮挙頭，來表明我的決心。

　　可誰知，媽媽卻不以為意地點點頭，說道："牛皮可別吹得太早！別人也不是吃素。記住，當你準備大造聲勢的時候，別人已經悄悄行動了。"猝不及防地被母親潑了一盆冷水，我的.心情頓時降到了冰點。索性不再理會，回到房間拿起手機，準備慰勞一下征戰勝利的自己一連幾天，我都渾渾噩噩地過日子。上課時裝模作樣地認真聽講，心卻早己飛到九霄云外；下課后趁老師還沒走，故意高聲向同桌炫耀自己昨晚復習得有多晚實則是拿起手機和同學暢聊到深夜不知不覺又一個月過去了，期中考完的第二天，班主任怒氣沖沖地走進教室，一種不好的預感襲上我的心頭。"第一名……第二名……第三名連十幾名都沒有，我的心不自覺地沉到谷底。終于，第二十一名，仁慈的老師終于報到了我的名字。

　　她瞪了我一眼，嘆口氣道："希望某些同學能好好反思自己近些天成績如此退步的原因。但也不要因此灰心喪氣，希望大家都能做到"勝不驕，敗不餒放學后，我孤獨地走在校園的林蔭小道上，眼淚止不住地往下掉。這時，我又想起了母親說的那句話：當你準備大造聲勢的時候，別人已經俏悄行動了。起初我不甚明白，現在，我終于懂了

原來我沒懂作文4

　　有時候，你會知曉一切般，總高傲地說，“不過如此”，原以為自己什么都懂，其實有太多太多，整個人生的題，你一生總會有些許不懂。愛，便是一道難懂的題。

　　——題記

　　張帆遠航，能到達彼岸，駕車遠游，能盡覽風光萬情。細心于身，方知曉謎底。我，一個一度自負的少年，仿若盡閱人世般，年少氣盛的我總以為自己夠成熟、夠智慧，殊不知自己其實有無數的不懂，而當自己明白時，才算漸漸地成熟。我也有無數不懂，或許懂，或許不懂。

　　她，或他，你或許在意過否，留心過否?你只是一味地向他們索取，可曾說過謝謝?當他們送你上學，接你回家，替你燒飯時，你可曾幫忙，可曾認為這便是自己該做的?時光，這種魔法向他們施展了衰老，向我們施展了成長，在成長的同時，你，留意過否?你的母親、你的父親，正步步地衰老。當你伸手向他們要錢時，可曾想過勞動賺錢的艱辛?當他們對你細致地照顧時，你可曾想過感謝?你，無知的孩子，有太多任性，有太多自負，你，對他們的生活全然不懂。

　　“總是向你索取卻不曾說謝謝你，直到長大以后才懂得你不容易。”你，我親愛的父親，今夕可安好?懷念過去的時光，伏在您的肩上，讓暖暖的陽光照著我的臉。如今，我長大了，您的'身體卻日漸瘦小，夕陽下的影子縮成了那一段濃濃的愁緒，纏繞在我心頭，久久不能散去。

　　“時光時光慢些吧，不要再讓你變色了，我愿用我一切換您歲月長留”，當我忽視您的細微關心，當我嫌棄您的嘮叨時，我，多么地傷人心，多么地不懂事。人生，或許不會都是那么幸福，但，我希望我能明白幸福是什么，就只希望永遠地與您陪伴……

　　時光不朽，愛永長流，記住身邊的每個人，去明白，去品詩，感悟身邊的事物，天漸寒，問汝暖否，身漸寒，心愈暖。

　　祝愿天下的父母身體健康，即使我不懂得愛，也要漸漸學會去明白，其實你認為你懂，或認為你不懂，我懂與不懂，全然是個說辭罷。

　　秋涼

　　一如當天

　　一如過去的一年

　　飄在半天的云秋涼穿過了每一扇窗前

　　和一張臉

　　纏住了每一根琴弦

　　慢慢變紅

　　只是

　　一如當年

　　你已不是那條白裙的

　　凝在江心的水

　　主人

　　和一雙眼

　　我也已不是堤上

　　漸漸變冷

　　那個

　　堤上看風的憂傷少年

原來我沒懂作文5

　　愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的注釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

　　小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這么安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的話語，而是一頓叱罵和被涂上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口后，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，并且結了疤，之后才明白是父親怕我痛偷偷在夜里上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜里為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

　　本以為父愛于我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼里已那么一文不值，每次從外地工作的父親回來后我不會主動喊他，主動說話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了初三后，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關系會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的.記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峰的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴涌而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心仿佛被灌了鉛一樣沉重。

　　小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，之后明白，父親的愛，不僅僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源于我那深深的思念，或許此刻的我所了解的也只是一丁半點。

原來我沒懂作文6

　　檸檬水很苦，很酸，我覺得不好喝。可爸爸和媽媽站在一起，我卻一直認為就像苦澀的檸檬水。

　　媽媽向來兇得難以言說，對爸爸更是格外嚴格。爸爸不懂怎樣討好媽媽，胖胖的臉上總是寫滿無奈。爸爸生活平淡，很少發火，可一旦生氣，出氣口卻是我。我想，爸爸是冰水，淡得沒有味道，沒有溫度，沒有顏色。而媽媽就像檸檬，除了苦就是酸。

　　媽媽逛街從來都是找阿姨、朋友，我至今沒有見過她和爸爸一起逛過街。看著父母雖然身高配，年齡配、容顏也配，可我老覺得少了什么。是什么??我卻至今未能想出。言情小說中那似火的情，那淡如水卻如煙般的愛，那眉眼之間傳遞的感情，父母一個都沒有占到，我挺失望。

　　爸爸媽媽之間話雖多，可大部分都是媽媽在責備爸爸，爸爸從不抱怨反抗。說實話我真心覺得爸爸可憐。他們宛如立在街道的一端，而我在另一端，我只能恍惚看見父母站在一起，卻從未看透他們之間的情感。我真想大著膽子，趁車停下之際，飛奔過去看個清楚。

　　機會終于盼到了。

　　那天是爸爸媽媽的結婚記念日，爸爸臉上少了淡定和冰冷，趁媽媽還沒有回來，他老遠地跑去花店買了束玫瑰。我大吃一驚，有些懷疑爸爸是不是發燒或者吃錯藥了。我問爸爸時，爸爸卻聲音顫抖地讓我不要吵。爸爸眼神中包含著急迫和期待，閃爍著不同于平時的欣喜，他躲在門后，就像個貪玩的小孩。我很識相地回到了自己房間，但好奇心讓我打開門縫向外瞧。

　　門“嘎吱”一聲開了，媽媽仿佛知道什么似的向四周望望，發現沒有什么變化，才脫鞋。我覺察到了媽媽的失落，也看到媽媽眼神中的黯淡。可這時，爸爸冷不防從后面跳了出來，笑看著媽媽。媽媽愣了一下，臉一下子紅了。媽媽低下頭笑了，那笑像極了白雪公主，多羞澀，多靦腆，又像個被老師表揚的.學生，還像初次被男生表白的少女。

　　我看著這一幕，有些激動，有些感動。

　　其實苦澀的檸檬水，如果加上了如蜜般的愛，不就可口甜蜜得宛如糖水一般嗎？

　　這個道理現在我才懂，卻值得我一生回味！

原來我沒懂作文7

　　春日的陽光漸漸融化空氣中的寒冷，窗外清脆的鳥鳴聲漸漸傳了進來。春，真的來了。

　　寒冷的二月，風刮得臉頰生疼，我裹緊了外套。大街上到處擺放著待售的春聯，我心中原本對春節無限的期待，卻也被期末考糟糕的成績刮走了。

　　回到家中，我也只愿窩在房間里不愿出來，似乎從考試成績出來的那刻我就變得如此沮喪了吧。看著一旁堆著的復習材料，我卻始終不想翻開。

　　這時媽媽拿著一盆“大蒜”一樣的東西走了進來。我嫌棄的皺了皺眉，問道：“媽媽，這是什么呀？”“水仙。”媽媽回答道。我不敢相信的看向那盆水仙，果真長得如大蒜一樣啊。不，是發了芽的'大蒜。我盯著那盆水仙看了好久，伸出手，戳了戳它，自言自語道：“何時春天才會來，才會開花呢？”

　　日子一天天過去，那株水仙也慢慢長高，我卻始終不敢面對自己那糟糕的成績。漸漸的水仙長出了花苞，身姿變得苗條、挺拔。我第一次，拿出了那一張考卷，可上面的分數和紅叉好似刺痛了我，又好似在嘲笑我，我想，我還是無法直面挫折。我趴在桌上，看了那盆水仙好久，看著那含苞欲放的花骨朵，任誰會想到它在幾個月前是長得如同一個“發了芽的大蒜”一般呢？可它都開花了，我那糟糕的成績，又要等到何時，才會開出美麗花兒呢？

　　“唉。”我嘆了一口氣，看著水仙，又出了神。一雙手撫摸著我的頭，我一看，是媽媽。我低著頭，輕聲問道：“媽媽，你是不是覺得我很差勁，成績那么差。”媽媽沒有回答我的話，而是自顧自地說：“你看，那水仙多美，可是它如果不努力，也開不出花呀，沒有努力，怎么能迎來春天呢？”媽媽又說了什么，我卻再沒聽見了，我的腦海里一直回蕩著媽媽那句“沒有努力，怎么能迎來春天呢？”剎那間，我恍然大悟，我那糟糕的成績就如同水仙那其丑無比的“大蒜”一般，可我永不努力，卻是無論如何也開不出美麗的花兒啊。這一刻，我知道了，自己其實一直不懂，我自以為能讀懂春天，其實我不過只知道冬去春來卻不知道努力。

　　窗前吹進來的風，使水仙的香味彌漫在房間里，窗下少女瑯瑯讀書聲，窗外鳥的鳴叫，溫暖的風拂去最后一絲煩惱。春，來了。

原來我沒懂作文8

　　原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不松懈地炙烤著早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿酸疼得抬不起來，一滴滴汗珠跌落于跑道上，滴滴答答，我奮力沖過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口干舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

　　正午時分，人潮踩著歡快的鈴聲從教學樓涌出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成為匆忙腳步下的犧牲品。沉默成為最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉里流出汁液，隨著陽光的溫度不斷的升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望著薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以為這羸弱的`薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝著終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑仿佛漸漸褪色。

　　比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終于，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收獲了一個夏季的夢。

原來我沒懂作文9

　　我以為我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以為我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以為我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……

　　在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生說：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的.爸爸、媽媽，他們對你的關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，于是，在放學后，你就把這一肚子的火向父母發泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什么心情嗎？”

　　在聽完這段話后，她的學生都不說話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什么好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師說出的這樣的話時，我醒了，也許因為以前有這樣對過父母，也許因為我知道往后該怎么做了……

　　幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她說就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪里，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，仿佛喻言著惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋里在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一抬頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，仿佛被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順著臉頰弄濕了衣裳……

　　那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……

　　現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……

　　現在的我只想回到那時，對她說一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……

原來我沒懂作文10

　　生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。

　　——題記

　　在回家的路邊上，有一個身著灰色衣服，穿著破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的.擺放著。他是我們那里有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣著簡陋……盡管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他說話，并且從不用正眼看他。

　　一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看著我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然后頭也不回地走了。

　　那件事之后，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經蒙蒙黑了，猛烈的風呼呼地吹著，街上已經沒有什么人了。我推著干癟的自行車，焦急地走著。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關系不好，但在那種情況下，我還是硬著頭皮，跑上前“我的車胎被扎了，能不能幫忙修一下？”我試探著問。他沒有說話，翻身下車，把已收好的的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音里充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然后修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續干著。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地說：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”

　　他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊說：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，并且這個人我曾經侮辱過他。

　　北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我并不懂得什么是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！

原來我沒懂作文11

　　那天，我去奶奶家里玩，奶奶正帶著眼鏡在屋子里安靜的縫衣服，我正為了幾道復雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閑地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閑的爺爺，我覺得無比幸福。

　　不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”

　　爺爺立即回答：“哎——”。

　　可奶奶什么話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什么事情嗎？為什么奶奶什么都不說呢？這使我心中百思不得其解。

　　奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學著爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。為什么爺爺的聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。

　　又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，并十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎么睡著了，我叫你你也不答應，為了懲罰你，馬上給我干活去。”爺爺像一個做錯事的'孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認為——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是為了讓他干活。

　　于是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去干活。”爺爺信以為真，就認真的干起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎么干起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽后立即把我叫來，問我為什么。我說：“你叫了爺爺這么多聲，不就是為了讓爺爺干活嗎？”聽了我的話，奶奶笑著對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。

　　但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴著一起到老。

原來我沒懂作文12

　　我以為我看透了父親的心，但是我錯了。現在他的每一個舉動，我都不忍忘卻。

　　我與父親的關系一直都很僵，父子倆面對面坐著，一兩個小時都無話可說，我認為父親不理解我，整天只知道忙著工作，所以我與他一直都合不來，存在很深的代溝。

　　其實我早已看出，他一直想與我交流。當我倆面對面保持沉寂時，我偷偷觀察到他曾好幾次想開口，但一看到我，又將即將要吐出來的話壓進了心里。我倆就這樣，一天又一天，已經一年多了，還是沒有明顯的好轉。

　　直到有一天，我似乎感覺到了孤獨，一種沒有了父愛的孤獨，但我是那么的倔強，仍然不同意與父親和好。

　　有一次，父親得知我考試只得了七十多分。我看到父親的面目，傷心中透著憂愁。他的目光不注意看向我，又在下一秒忙著將那平平的腦袋扭了回去，他怕我看見。

　　就在那一刻，我明白了他的意思，他將腦袋扭過去，讓我看見他的背后，似乎在對我說，他一直在背后為我操心，為我鼓勵。從那一刻開始，我便對他產生了些許好感，開始真正從心里理解他了。

　　直到一個暑假，我要去上海在舅舅家過一陣子了。臨走的那天前夜，父親手里拿著一張地圖冊，邁著沉重的.步伐向我走來，用柔和的聲音對我囑咐道∶“兒子，明天走了，東西別忘帶了，我和你媽都已經給你收拾好了，在那好好的，別惹你舅舅生氣。我呀，要是想你了，就從這地圖上看看上海，就好像見著你本人一樣了……”父親吐出的這些話，深深的打動了我。夜里睡覺時，在床上整整哭了一個小時，我不想離開父親了……

　　從那一刻開始，我就徹底明白了父親。父親的愛并不比母親遜色，父愛大于天，母愛最偉大！我與父親和好了。

　　“爸爸，這次英語我考了95分耶！”

　　“哦，是嗎？拿來我看看！”

　　“好呀！”

　　……

原來我沒懂作文13

　　我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。

　　從小到大，我一直在她的呵護中長大，過著衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。

　　歲月悄悄流逝讓她的發梢間多了幾根白發，望著以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生著微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的.青春，留著她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。

　　年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。

　　不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執著的想買一個東西，但她不同意，于是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

　　一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直沖到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡著了，回到房間里鼻子酸酸的，這么晚了媽媽還在洗衣服，家里的家務也一直是她，她一直在照顧著這樣家。我小心翼翼地去臥室里拿了一床被子，蓋在了媽媽身上，然后坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑著說“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”

　　原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背后更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多么的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我并不是一個合格的女兒。

原來我沒懂作文14

　　聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。

　　我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。

　　不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。

　　我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。

　　我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？

　　我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？

　　我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？

　　一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。

　　終于我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的.嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。

　　真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。

　　我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。

原來我沒懂作文15

　　一直以為，“愛”的分量太過沉重，那似乎只是存在于深情對白或小說中不可高攀的一個字。但我也一直認為，我懂“愛”，因為我學過“父愛如山”，也認得“母愛似水”，更寫過關于親情的作文。如果，這棟不算懂愛?

　　“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？

　　前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前小學的時候，風很大，刮的'我竟有些寒顫。父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱著吧，手放在我的荷包里。”我順從地答應了。雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了初中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。荷包里并不溫暖，但我的心里卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房沒。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上，合上眼，想起小學時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……

　　我享受著這短暫的十幾分鐘，讓心隨著自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。

　　回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心里有說不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家糊口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。

　　原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨，是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開云霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨著深深的愧疚。

　　請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你。”

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