最后的作文

時間：2023-09-24 16:46:44 好文我要投稿

最后的作文

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家整理的最后的作文，歡迎大家分享。

最后的作文

最后的作文1

　　那是一個夏天，您悄悄的走了，沒給我一點信息，沒留下一點痕跡，沒帶走一絲回憶。

　　時光定格在十年前，那一年，我才七歲。

　　那是一個六月份，天，很熱;風，很輕，沒有一滴雨水滋潤干旱的大地。我們一家人在一起，爸爸媽媽奶奶爺爺和我，那是我們的家庭并不是很和諧，可能您過得并不快樂，但是那段時光卻是幸福的。

　　那是一個早晨，奶奶在屋里忙碌著，您在炕上坐著，我和爸爸媽媽在廚房吃飯，吃著，爸爸讓媽媽去摘點香菜，媽媽已經不耐煩，隨手把筷子插在飯碗上，爸爸看見了，很憤怒，他把媽媽的碗飛了出去，媽媽這時在門口停住，碗沒有打到媽媽，掉在鍋蓋上，鐺的一聲，驚動了爺爺奶奶。奶奶從屋里走出來問情況，然后訓斥爸爸。

　　第二天，媽媽帶我離家出走，臨走前，她讓我和爺爺說一聲，我還清楚地記得，您依然在炕上坐著，我沒有進屋，只是站在門口說了聲爺，我們走了當時您想說什么，卻又沒說出口。臨走時，我沒有一點悲傷，更不知道那一面是最后的訣別。

　　后來，我只依稀記得在我生日的前一天，媽媽接到了爸爸的`電話，爸爸說爺爺已經去世了。當時我和媽媽在蛋糕店里，那是我第一次買蛋糕。媽媽說爸爸在騙我，只是想讓我們早點回去罷了，當時的我只是似懂非懂的點點頭，沒有一絲的懷疑，也沒多說一句話。

　　最后，不知發生了什么，媽媽帶我回到家，當我打開大門時，院里過分的安靜讓我的心有一絲涼。那天，風，很輕，好像在說什么，菜園里沒有一絲色彩，爺爺的果樹也枯萎了。我向前走了幾步，爸爸從屋里出來站到我面前賞我一個巴掌，我連理由都不知道。隨后姑姑從屋里出來，緊緊地抱著我哭，淚流滿面，我頓時感到了世間的悲涼，我們的淚水足以匯成淹沒自己的苦海。就這樣，爺爺悄悄的走了。那一面是最后的訣別。

　　我再進您屋時，什么都沒有了，只剩下墻邊的那些血點和地上未干的血跡。您過年時給我買的燈籠是您留給我的唯一。

　　現在，那個燈籠早已被我弄丟，您還留下了一個東西，就是門口拴著的小黑了。小黑是您養大的，現在他已經老了，他的每一聲咆哮都讓我害怕，因為我不想失去他，直至那個晚上——他丟了。

　　上個寒假，我去了奶奶那，晚上睡不著，我們聊起您。奶奶說您臨終前最大的心愿就是想見我一面，說您想我了，可您沒有等我回來。那天，我上課時，老師無意中說到：人死后出殯的時候棺材前會放一碗飯，上面插上筷子。聽完，我茫然，我恨，沒能見您最后一面;我恨，我的年少無知;我恨，沒能盡孫女的孝道;我恨那一面，是最后的訣別。

最后的作文2

　　一場核戰過后，最后一個地球人孤獨地坐在房間里。這時，門外傳來了敲門聲……

　　神情漠然的他穿著一身灑滿塵土的黑色西裝，兩鬢早已發白的他已是風塵仆仆，他的胸前別著聯合國的最高勛章，僅有首腦可以佩戴。他依然記得在兩個小時前，他按動了那個紅色的按鈕，一群士兵將他護送進離地面八千米的地下室，當時他的西裝上還系著一個紅色的領結，現已是找不到了。他緩緩站起身子，周圍的殘壁碎瓦令他寸步難行。他顯得些許疑慮，又些許喜悅，他奮力推開那扇被燒焦了的木門。

　　一陣輻射產生的巨大熱風從他的毛孔直沁入肺腑，他不由得向后倒退了幾步，撞在殘破的墻壁上。他不由望向天空，厚厚的輻射云猶如一個巨大的UFO籠罩著這片廢墟的上空，初生的艷陽，僅在云層飄動的縫隙之間透進一米陽光，寒冷卻燥熱。

　　只見一個缺失了金屬丸的金黃色鈴鐺被熱風吹滾過來，“咕嚕，咕嚕。”滾到他的腳邊，他拾起鈴鐺，上面紅色的彩帶已被燒去了一半，還余著溫度，他知道著鈴鐺已是不再響了，他還是故作猜疑的搖了搖，他顯得些許失望，因為他依稀記得就是昨夜，人類的最后一個圣誕節。整個城市在喜慶，歡呼，自己卻坐在辦公桌前，望著冰冷的窗外，他可以看見，白茫茫的大雪淹沒的這個城市，挨家挨戶的燈閃爍著迷人的光彩。他能聽見，幾個小孩三五成群地議論自己想要得到什么禮物，而大人們在近旁悄悄聆聽著。他甚至能感受到，床前那雙碩大的襪子纖維的柔軟和父母沉甸甸的愛。

　　直到他按下按鈕，短短五個小時，還沉浸在甜美睡夢當中的人們，在無知與無言中死去。空氣中彌漫著糖的'甜味和血的腥味。沒有人能分清是非對錯了，這個世界上僅我一人了，他默念著。望著手中的鈴鐺，他猛然想起他的女兒昨夜打電話來時，天真無邪地說想一家人一起過個圣誕節，而自己繁于工作，不耐煩地回絕時，深深地愧疚。他真的好久沒有同家人一起度節了，自從他成為總統，興許是從未有過，以后也不會再有機會了。由于強烈的輻射，巨大的心理和身體痛苦，令他撕心裂肺，他吐了一口鮮血，他感到他的肌肉在萎縮著，他用盡全身的力量，奮力將手中的鈴鐺丟出去好遠好遠，再也回不來了，他躺在地上，看見一片毫無雜草的廣袤地域布滿著殘破的石塊，還有一段段殘缺的尸首。

　　鈴鐺重重砸在在石料堆積的廢墟間，發出一陣沉悶的聲響，宛如圣誕的鐘聲，那般美好、悠長。

最后的作文3

　　回憶不一定是美好的，回憶不一定是破碎的，回憶也不一定是被損壞的。

　　這一次的回憶，對我來說，既是破碎的，也是美好的。

　　籃球，是一座將我和其他隊友連接在一起的橋梁。它，如同我們的方向牌，指引著我們朝一個方向努力。

　　我們參加了寶安區小學生籃球比賽。是我們的第一次，也可能是我們的最后一次，因為好多各六年級的隊員要畢業了。我們在一起這么久，努力了這么多，就是因為它——籃球。

　　因為它，我們一起度過了許多時光；因為它，我們一起奮斗了如此之久；因為它，讓我們留下了美好而破碎的回憶。

　　比賽前，我們也有因為一些小事而爭吵。可每當靜下來，卻發現大家都錯了。我們一起玩笑時總是大大咧咧的，好像一家人，很幸福。在比賽中，我們又是多么團結，比賽時好像把靈魂也賭在了籃球尚。雖然我們一次又一次被輸了，可我們不懊悔，因為我們曾經努力過。全部比賽結束的那一天，天氣很炎熱，好像我們的心情一樣，雜亂又充滿著熱情。大家的表情上都不同，興奮、同情、痛苦、歡喜……我甚至猜不出她們在想什么。

　　籃球讓我們結緣并為之而奮斗。記得在比賽前，有一次訓練“搶籃板”，而球只有3個。可其中一名隊員獨自把球拿走，自己獨練。我當時很生氣，忍不住跑過去憤憤地說她。說得那個隊員低下頭哭了。訓練后，我靜下來捫心自問，自己為什么要那樣做？自己應該好好跟她說，豈不是更好，一個團隊，更應該將自身置身于這個團隊，設身處地地為對方想想。

　　比賽時，對方一把把我推到了，隊員們卻都不顧比賽，涌過來問我怎樣。我大聲地喊了一聲：“防守，別理我”，這不是生活中，這是比賽，也是一場無硝煙的戰場，戰場上你不應該掉以輕心。我大喊一聲后，隊員們立即明白了我話里的意思，立刻撲向了籃球。比賽結束后，大家都沒有生我的'氣，紛紛過來問候我。

　　一個人，一生中，回憶有很多，每種滋味都不盡相同。由短暫的回憶，由永久的回憶，讓我們的一生多姿多彩。在濱海的籃球場上，只有我一個是五年級的，其他都是比我高一年級六年級的。老天就是愛作弄人，她們再過十幾天就要畢業了，也許再也不能在籃球場上了。這個回憶，也許就只能是回憶了。之前，我并不知道若干天之后會有這么個回憶，但今天我已經永遠把它深深地印在了我的心里。

最后的作文4

　　這可能是自己學生時代的最后一個暑假了，同樣的溫度，同樣的煩悶感，卻有著不一樣的意義。去年的這個時候，我剛從貴陽回來，心里、腦海里還都是那群孩子天真爛漫的笑容；而現在，卻只能用思念和淚水來傾注自己所有的情感。我從來沒有想過，來自山區的電話會成為自己的負擔，當我一遍又一遍考慮要不要接起來時，我心里埋怨自己是個懦夫。是的，我害怕她們，不知道該如何表達我的感情，更不知道這對她們而言巨額的電話費她們能否承擔。也許是我想得太多，我只希望有一天，如果我的孩子們看到這篇文字，能夠理解我一點點的心情。我愛你們，也正是因為愛，所以才擔憂，才畏懼。

　　一回到家，就和狗狗呆在一起。不想看書，盡管所有的人都告訴我，我應該考研我要考研我必須考研，但我依然沒有找到自己的動力，似乎給我這樣說的人越多，自己就越叛逆，越是不想去考。我不喜歡被壓著的生活，更不喜歡其他人來幫我做決定。對于未來，我的心里沒有一天不清晰不明了，我有我的計劃和安排。長輩們，請不要以愛的名義，再來給我施加壓力。我比你們更希望自己能過上好的生活。

　　我需要宣泄一下，盡管我也不清楚我想要宣泄什么，也許只是想找一個沒有人能看到我的地方。我想要把自己考研的書都賣掉，做自己想做的事，但卻沒有勇氣。我只有卑微的.過著這樣矛盾的日子，折磨自己。我去唱歌，去看電影，去逛街，我只想在一定程度上挽回一部分我失去的青春。我知道，也許明年自己將會進入職場，我的青春便會就此完結。沒有童年的回憶，我已經深感惋惜，我不想連青春的回憶都沒有。

　　我常常站在鏡子前，端詳著二十出頭花樣年華的自己，我看到的卻是一個皮膚不白不滑不細膩、身體虛胖浮腫的姑娘。這個人我真的認識嗎？她真的二十歲多一點嗎？四十歲的心態過的這個二十歲的人生，圖什么呢？沒有人逼你，為什么還要有這么多壓力呢？

　　昨晚看到薇給我的一封郵件。她是個努力的女孩，知道自己想要什么，知道該去追求什么，知道如何努力去爭取到自己想要的，更加可貴的是，她懂得如何去經營生活。她的日子，過得瀟灑而不拖沓，奮進而不冒進，悠然而又緊湊，張弛有度。我敬佩這個女孩，更加欣賞她的才華;文學的才華和生活的藝術。從她身上，我似乎看到了一點希望，我想我要學會的不僅是該如何努力，更重要的是該如何生活。

　　最后的暑假，最后的傷感時間。我等待著自己，從身體上到心理上都做好準備。因為終有一天，也許從一開始就如此，是自己一個人在戰斗。我希望那時，我會成為生活上的藝術家，生活中的勇者。

最后的作文5

　　品嘗高考，就是在品味一段酸、甜、苦、辣的人生。

　　題記

　　最后的戰役

　　時光如飛鳥在草地上投下陰影，響箭在天空中劃過倏忽而過的弧形，一切無影無蹤。仿佛只是彈指一揮間，我便要投入這場看不見硝煙的戰斗。

　　這是我們最后的戰役。寒窗十二載，只為這一戰。

　　驀然回首，許多東西已經悄悄溜走。不再回頭的，不只是那古老的晨光，那濃濃的咖啡，也不只是那些夜晚的群星和月亮，還有我們在流逝的青春。

　　我透過那些少年們棱角日漸分明的面孔，清晰地看到成長給我們的臉龐留下了怎樣的吻痕。

　　我忍不住落淚，因了這淡淡的酸酸的感覺。

　　赴宴

　　其實高考很像一個宴會，而且華美至極。

　　為了這個宴會，我們已經精心準備十二載。

　　懷著激動亦或悲壯的心情，我們盛裝赴宴，義無反顧。

　　在這個華麗的宴會上，我們歡歌笑語，翩翩起舞。自我的風采被展現得淋漓盡致。人人都是笑靨如花，心中仿佛盛滿了蜜。

　　坐在考場中奮筆疾書，想起警戒線外還有一群人以海枯石爛的姿勢屹立，仿佛歷經滄海桑田也不會改變，他們在等待著我們凱旋，心中不由多了幾分甜蜜。

　　曲終人散

　　天下沒有不散的筵席，即使華美如高考也不例外。

　　天空飄飛的雨絲如同凌亂的心緒。總說畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西，有人說，畢業就是一窗玻璃，我們要撞碎它，然后擦著鋒利的碎片走過去，血肉模糊之后開始一個完全不同的人生。

　　我們沒有歡笑，也沒有擁抱，只是記憶和花朵在這漫長的夏日疼痛。

　　年少的我們總是有些輕狂，有些張揚。校園里，花香鋪滿了從宿舍通往教室的小徑。櫻花爛漫，山茶火紅，還有晶瑩潔白的碎花，像一顆顆未經沾染的心，毫無遮掩地開滿枝頭，宛如滿天辰星。那是花開的時節，姹紫嫣紅，千嬌百媚。花太香，心事太迷惘，我們坐在花的影子里看長長的光柱，看光柱里的塵埃，旋轉，旋轉，漸漸消散

　　眼前的一切還在，對于我們的不辭而別，它們不訴離傷。只有我們的心里存著輕輕的離別的苦澀。

　　一場華美的'宴會，終于曲終，人散。

　　從此刻起程

　　不要睡去，不要

　　親愛的，路還很長

　　不要靠近森林的誘惑

　　不要失掉希望

　　我將在那兒

　　守護你疲倦的夢想

　　趕開一群群黑夜

　　只剩下銅鼓和太陽

　　或許畢業之前的成長里有著苦澀、疼痛與快樂，然而他們終于像時光里的輕煙一樣，從容自然淡去。至于記住與否，那已經無關緊要。因為有些東西在我們的生命中，如同風飛過青山，燕飛過屋檐，只要有過，就已經足夠了。

　　高考最后給我們的是一點微辣的刺激，它讓我們憧憬：想到達明天，現在就要啟程！

　　經歷高考，遍嘗人生百味；酸甜苦辣，皆助生命奪魅！

　　名師點評

　　把高考比作一大宴，其實本文亦如一大宴。考生從不同的角度，即酸甜苦辣的角度詳細地闡述了自己對高考的獨特感悟：只有經歷過高考，遍嘗人生百味；酸甜苦辣，都會助我們奪得生命的真諦。特別是小標題的運用，讓文章顯得錯落有致。本文語言富有哲理，被終評為滿分作文。

最后的作文6

　　我努力地生活著，一味的自我，沒有人找我談話，甚至連自己的勸阻都排斥。終于在期中考試中一塌糊涂。

　　我想起了9歲時媽媽曾對我說：“你這輩子都給我記著，考不好別回家！”于是，4年后的我再次兌現了那句話，一個人在路上晃蕩，不敢回家。

　　是誰告訴我，長大是件很快樂的事，可以沒有分寸地張狂大笑？是誰告訴我，時間的齒輪沖不走記憶的累積？是誰告訴我，斷了線的風箏可以找到回家的路？

　　是誰？

　　4歲開始有了關于媽媽的記憶。那時我很矮，真的很矮，卻是班上最高的小朋友，然而在媽媽的眼中還是一個小孩。那年，她一米六零，我一米三零。五歲的時候，不知道是不是學鋼琴的緣故，媽媽變得兇起來了。而后的記憶中對和媽媽溫馨幸福的畫面也越來越少。人都說趨向于忘記痛苦的事，而我似乎正好相反。

　　印象中9歲是我平生最大的一個轉折點，因為在那之前，我總是一味天真地認為太陽一年365天都在繞著我轉。

　　那天晚上，我被氣急敗壞的母親趕出家門，開始了真正意義上的.離家出走。那個晚上，天上點綴著一閃一閃的星星，月亮躺在星空里，很安靜，很祥和。銀河在深邃的夜里劃過一條很好看的弧線。我揉揉麻木到流不出淚的雙眼，徒步走了50米的樣子，突然聽到有人喊我的名字。聲音從很遠的地方飄來，我以為是幻覺，回頭看，卻是穿著拖鞋的媽媽。她用力的抱住我，“壞孩子，跑哪里去了！”，淚水一下子浸濕了我的衣服，風吹過，好冷。我忽然發現眼前這個女人沒有我想象中那么堅強，于是繼續好好學習，讓她開心。那年，我一米五零。

　　似乎很快，就這樣，已經初中了。

　　我以為可以繼續風雨無阻地生活。

　　可是，事與愿違。

　　自從上了中學，成績一直不見起色，保持著大起大落的本性。媽媽開始溫和起來，而我，卻快要變成一具沒有靈魂的行尸走肉，但她原諒了我。

　　走著走著，我還是回了家。看見焦急的母親在屋內不停地徘徊，還有那滿桌的飯菜。我聽見眼淚一下一下滴落在地板的聲音，那么干凈利落，最后化成了一灘積水，看不清我的臉。

　　我在飯桌上講了成績的事，媽媽靜靜地，一句話，也沒說。

　　“孩子，答應我好嗎？永遠不要對做過的事后悔和愧疚，要接受事實……”，那晚在我的臥室里，她說了很多話。淚水開閘般流下來，我緊緊地抱著她，沙啞著說，“好”。

　　今年，我快要一米七零了。

　　人生就是自導自演的一出戲，進進出出的觀賞者總有駐留，而人最終都會搖頭離去。只有父母，無論你演得有多好多差，他們始終坐在席上，因為他們，是最后的觀眾，是永遠的觀眾。

最后的作文7

　　伍爾芙說：“為了懷抱一些新幻想，我們失去一些舊幻想，這就是成長。”成長，終將會迎接很多新事物，但也必定會失去些什么。

　　——-題記

　　那一年國慶前夕，當同學們都還在教室上課時，我已早早請假，和小姨一起回鄉下了——爺爺病重，要撐不住了。路途遙遠，盡管我們馬不停蹄，也是開了一天一夜的車才到家。下了車，我飛奔向屋里，走出屋來的是爸爸和我的兩個叔叔。為了不耽誤孩子們的學業，爸爸和小叔比我們早了兩天就趕回老家。

　　我拉住爸爸的手，淚如涌泉。爸爸說：“爺爺現在情況不太好，還在等你和文博呢。”我聽完立馬推開里屋的門，看到了躺在床上的爺爺和一旁的小姑。我大步過去，握住爺爺的手，強忍住眼淚，擠出一個笑容：“爺爺，我回來看您了。”爺爺已經說不出話來了，只是盯著我，用力地盯著我，混濁的眼眶里冒出一點晶瑩的淚光。小姑把手搭上來，用紙巾一點點試去他的淚水，又遞給我一張，寬慰道：“好不容易見次面，哭什么呀？”但我們心里都知道，只怕以后是再也無法見面的了。爺爺是肝癌晚期加并發尿毒癥，屬于他的時間不多了。

　　我們趕回來時正是凌晨時分，又是深秋季節，屋外一片黑蒙蒙的。大姑問我們餓不餓，要去給我們下面。我們說不餓——那時那景，也不知道餓為何物了；但她還是去廚房張羅了。我也跟著去幫她，我們靜等一鍋水燒開，我問她：“大姑，你是不是一晚沒睡啊？困不困？”大姑抹了一把臉，像是抹了一把汗，黑漆漆的看得不甚分明，“累啥？不累。”故作輕松地朝我笑了笑。可當我們把面一碗碗端過去時，我卻分明看到她的眼里布滿血絲。

　　整整一上午，我的頭腦都是昏昏沉沉的，不知是守在床前的人太多，缺氧所致，還是被爺爺的病痛狀所折磨所嚇倒，感覺胸口悶得慌。走出門外，前庭后院，雞舍旁羊圈邊，隱隱約約的，到處都是爺爺忙碌的身影在晃蕩；我走到一棵當年和爺爺一起手植的楝樹跟前，手摸著光滑的樹皮，順著樹干往上看，直刺長空，似乎沒有個盡頭，不禁感慨萬千……突然，一陣低低的啜泣聲傳來，把我從夢幻中拉回，我一驚，意識到了點什么，趕緊跑回屋里。此時已是正午時分，爺爺開始大口大口吐著黑血，小姑半跪半蹲在床頭用紙接著。大姑等已經在一旁哭得亂成一團了。我們看著眼前景象，心里像被螞蟻咬似的'，別提有多難過了。我知道，永別的時刻快到了。

　　往事一幕幕浮現在眼前。小時候，我最喜歡和爺爺上街打醬油去。因為爺爺總會順道兒給我買二兩魚兒糖。我吃著糖在前蹦蹦跳跳，爺爺拎起醬油瓶在后跟著，伴著夕陽一起回家去……

　　爺爺生前從不麻煩人，最后的時刻也在替家人著想。他是在我睡夢的時候，一個人悄悄地走的，沒讓一個人親眼目睹他的離開。守夜的小叔出門去拿手電筒，兩分鐘不到，回來就看見爺爺安靜的躺著，不再動了。

　　醒來后我哭了很久很久，因為再沒人像爺爺那樣無條件地依著我了，再沒人給我買魚兒糖了，再沒人牽著我上街了。

　　哭完，我拭干淚，洗把臉，去靈堂守靈。逝者已去，生生不息，我覺得是時候該成長起來了。

　　我得學著承擔一切了。

最后的作文8

　　還好嗎？爺爺。我，想您了。我想和您再吃一頓晚飯，哪怕——是最后一次。

　　——題記

　　“爺爺，你快回來，我等你陪我吃晚飯。”無數次我在睡夢中呼喊，無數次我從睡夢中驚醒。枕頭早已被淚水浸得濕漉漉的，臉頰上只留下了兩行依稀可見的淚痕。

　　幾年過去了，都說：時間能撫平一切傷口，時間能模糊一切記憶。可，唯有那些時光，我永遠不會忘記。

　　淡黃的夕陽被強加在蔚藍的天空，顯得有點生硬，給人格格不入的感覺。

　　父親牽著我的小手，一言不發。我覺得有點奇怪，但也顧不得多想，因為是去爺爺家。走進大門，卻看到奶奶跪在地上，失聲痛哭。

　　我掙開父親的大手，跑到奶奶面前，卷起衣袖揩掉奶奶的眼淚，奶奶抓住我的小手，有點生疼。奶奶用膝蓋在地上移動。

　　那一刻，我看到了爺爺蒼白的臉龐，深邃的眼睛黯然失色。我愣住了。摸著爺爺冰涼的手，我失聲痛哭。我再也聽不見爺爺親切又富有親和力的聲音，再也沒有一雙粗糙但又十分溫暖的大手牽著我的小手，再也不能像從前一樣與爺爺一起吃晚飯了。

　　從前也是這樣：淡黃的夕陽被強加在蔚藍的天空。爺爺與我們一起在夕陽下，共享晚餐，盡享天倫之樂。小時候，不知道吃一頓晚飯的可貴，只知道爺爺會給我許多好吃的。在餐桌上，爺爺總是將碗里父親夾給他的紅燒肉，再夾給我。總是看看說：“這肉太多肥肉了”我每次都特別高興，連聲謝謝也來不及說；爺爺總是將大大的雞腿夾給我，爺爺知道我不喜歡外面的雞皮。總是笑瞇瞇的說：給我的乖孫女補補，爺爺我最喜歡吃雞皮，最不喜歡吃雞腿了。”每每，我都欣喜地將雞腿啃完。連聲謝謝也沒說。飯后，母親總會捧上一碗濃稠的黑芝麻糊，特定叮囑我說：“這是給爺爺吃的，你可不準偷吃。”我總是信誓旦旦的回答道：“我肯定不會偷吃！”可母親怎么會明白：在她走后，爺爺總是將我拉到一邊，皺著眉頭說：“哎呀，這水也放的太多啦。”說著將它推到我的面前，會意我將它消滅。每次，我都埋頭將它咕嚕咕嚕的喝下肚。連聲謝謝也沒說。我臨走時，爺爺對我說：以后多回來玩。我說：好，我再陪您吃飯！

　　沒想到，再當我回來，人去樓空。想要陪您吃飯時，您已經不在了。向門外望去，夕陽已與天空融為一體，淡黃色的夕陽已變得殷紅，正凝固成血，深深地刺痛著我的心。

　　長大后，我漸漸的'明白：那紅燒肉全是瘦肉，誰會不喜歡白白嫩嫩的雞腿呢？那芝麻糊是多么的濃稠！我竟然連聲謝謝也沒說。現在我想說了，您還能聽見嗎？

　　今天，人去樓空。已經看不到您了。好像，昨天我與您一起吃飯。還是在淡黃的夕陽被強加在蔚藍的天空下，您還是說著同樣的話語，您還為我夾來美味的紅燒肉與白白嫩嫩的雞腿，飯后，您還是把我拉到一邊，將芝麻糊移到我的面前。但我會向您說聲：“謝謝，爺爺”

　　現在，同樣是在淡黃的夕陽被強加在蔚藍的天空下，您還能再陪我吃一頓晚飯嗎？爺爺，哪怕——是最后一次。

最后的作文9

　　滾燙的晴空萬里，藍天漂浮在溫熱的河水里，眩惑出如玉的水波，纏綿著水草輕柔蕩漾，驚白色的水鳥掠起。酷暑消退在最純凈的午夜，寂靜中萬物屏息，澄澈的月光滌蕩天地，喚起透明的星辰散落這里。

　　夏天到來，令我回憶。

　　清晨的光線竟略帶寒意，漫天而過透明的露珠映著天地，絮狀的夢如同回到冬季，美的就像，就像記憶。坐在教室里打哈欠的早讀，捂著耳朵大聲的背書，轉轉頭，悄悄的注視你，靜靜的睡著。光線正好打在你臉上，柔和的像幼童一樣，也許你并非總是如此，但我愛你此刻的寧靜無華。一天一天，陽光一點點爬入教室，等到我的額上汗水流下，這這早讀就結束，珍藏在心中，安靜如你。午間的光線直直的照入血液，空曠凝固的空氣，手中握著的'筆上沾滿了汗水，可以嗅到窗外那條小溪蒸騰的水氣，美的就像，就像記憶。坐在教室里埋頭做數學題的小自習，使勁的咬著鉛筆頭，留下一排排牙印。轉轉頭，悄悄的掃過你，靜靜的睡著。午間的陽光太毒烈，把你的頭發都鍍上顏色，如同鑾金的鈴鐺，困倦的睫毛微微顫抖，全然忘記了要交作業。每日每日，窗簾一點一點拉上，等到你的睡顏全部被照入陰影，我知道小自習結束了，夏天的午時，你揉著惺忪的睡眼，柳絮飛上你的眉毛，沖我傻笑，安靜如你。傍晚的華燈閃閃爍爍，可以聽到熙攘的車流不息，窗戶反射出你的面孔，模糊的像回憶。猛的想起，夏天已到來。竟然讓我憶起冬季，那呵氣成冰的溫度，漫天飛雪落入心里，砌成你的模樣，凝固的時間永不轉動，直直的拋入夏天。最后的自習課，皺著眉頭數卷子的你，濕潤的瞳孔，溫潤如玉的水在你杯子里浮動，好像這個

　　夏。死死盯住手表等著放學，一天一天，竟然成了記憶。記得我們徜徉的夢，是英格蘭蒸騰環繞的溫濕空氣，古老的泰晤河水和著午夜鐘鳴；是愛爾蘭的風笛，參差不齊的傍晚海岸和甜酒以及威士忌；是愛琴海上晃動的波濤和古老的傳說；是地中海絢爛的花田，酷熱的光線……

　　最純凈的午夜，寂靜的萬物屏息，月亮借日光滌蕩天地，漫天散落的星辰浮入水波，溫潤如玉的漣漪，搖晃水草蕩漾在夏季。日子一天天流淌，美好的像回憶。靜靜的走過交錯的四季，然后駐足，四年輕輕流過，平靜美好的像現在一樣。似水流年，美而夢幻時刻。

　　夏天到來，令我回憶。

最后的作文10

　　中考的腳步越來越近題海戰術仿佛已經磨滅了我的信心。或許現在的你正春風得意，準備決勝中考;或許現在的你十分平庸，不溫不熱繼續道這條平坦的路;或許現在你與我同樣迷茫，在這個競爭的時代方向不前。

　　我時常回憶三年以前，并不是因為我后悔過去沒有努力，而是懷念三年以前的我。我記得以前我的成績很差，遠離家人來到這座我所陌生的城市，不被所有人認為我相信只有通過學習才能改變落后的自己。我經常向別人請教問題，僅管他們不是很愿意教我，態度也是很好可我不肯故棄，總是有些收獲。熄了燈后,我還要拿手電筒在被窩里看我沒有聽懂的教學題，不管是夏天還是冬天，在被窩里汗水總會爬滿整個后背。僅管這樣不恰當的學習方法使我在整個班里依舊平庸。

　　越努力便會越幸運，初二的寒假我外出習，那個寒假使我十分受益。打好了幾何基礎，初二的數學仿佛是被點燃的干草，燃起熊熊烈火，一發不收抬。有著伏異數學成績的我對學習無滿了興趣,那時的我不需要向人情教問題，更不用在被窩里研究題。一切的一切來得似乎都不費吹灰之力。當請教我問題的人越來越多，我才真正看清站在高處的風景。

　　當我提出的觀點被他人認可,當我成為被表揚的`對象，當所有人都要我的意見，我每人生仿佛如虎添翼。名科成績迎頭而上，名列前茅的我一切都什么順利。

　　可這并沒有使我驕傲。不管我多么忙，只要有人請教我題,我就會盡全力幫助他們，因為他們身上有我過去的影子，現在的他們就是過去的我,我時常幻想如果當時的我也能碰到這樣的人該有多好!上天就是要在你得意的時候再狠很的給你一巴掌，讓你和道什么叫做人生。初三剛開始，綜合能力的考查有所加強。我的成績一下跌到了谷底，人們常說三十年河東，30年河西，而我恰好過了這三十年回到了河西。第1次模擬，我認為這只是一次失誤，只要我認真起來，就一定還能考好，一個月的努力，一個月的成績，終于迎來了第2次模擬，可我卻不是小說里的主人公，沒有那么多傳奇色彩，我又一次失敗了，自小被灌輸成功故事的我，沒有向命運低頭，改變學習方法，靜等三模時候能改變這種不利局面，可我始終沒有成為上帝的寵兒，我開始聽一些平凡的人講述他們的人生經歷，我發現他們的人生與成功人士同樣傳奇，只是結果不同，我也看見有夢想的人在街頭流浪，我慢慢的意識到人生不只有成功，只是失敗的人沒有生活在光亮之中。

　　我不服輸的意志和積極的心態被時光磨平。慢慢的接受了命運的給予和掠奪，初三一年時光教會了我成長，看著努力的初一學生在我眼里是那么的刺眼，他們像極了當初的我，我慢慢的找回三年前的自己，希望三年春秋可以結出果實，愿你不負時光的恩賜對生活充滿希望。

　　中考加油！

最后的作文11

　　最后，劉培強開著太空船直直飛向了木星，木星爆炸了，濺出璀璨的火花，為地球逃離太陽系做了一個巨大的推力，給予了地球上的人新生的希望。

　　這是《流浪地球》中讓我感觸最深的一個畫面。

　　思緒飛揚，時間又回到了劉培強陪兒子的最后一個夜晚，兒子問：“爸爸，我如果在以后想你了怎么辦?”劉培強笑著說：“那你就抬頭看著天空，就會看到爸爸我了。”

　　“那，爸爸你真的會變成天上的星星的嗎?”

　　“嗯，爸爸會的。”

　　我不禁流下來一顆豆大的淚珠，也許最后他的爸爸真的會變成天上的一顆星星。

　　時間不停的向前跑著，我看到了屏幕上的劉培強，此時的他整個人個都是愉快的。這是他任職的最后一天，他滿臉都是笑容，他想著明天便可以看到十幾年都沒有見到的兒子，他內心充滿了溫情和希望。

　　然而突如其來的變故讓他的內心。那明亮的`希望褪色了，木星的引力吸引了地球，導致了許多地球上的發動機熄火，有人說：“發動機幾十年來從來沒有熄過火，這無疑是一場滅頂之災。”在這個危機的時刻，劉培強是絕不會離開的

　　主人公和他的姥爺韓子昂，妹妹韓朵朵被應征去重新點燃發動機，一路上驚險百出，九死一生。當他們在逃離大樓時，韓子昂被困住了，但他在生命的最后一秒，他毅然卸掉了頭盔，臉上掛著微笑，溫馨回憶過去的美好生活，平靜的坐在沙發上等待死亡的到來。

　　人們從大樓逃出來，絕望的氣息慢布四周，沒有了希望，主人公憤怒的拉起韓朵朵的手，大喊了一聲：“走，我們回家。”

　　在一望無際的白色中，他們感覺到了刺骨的寒冷，他們不想在救援，在做無謂的犧牲了。

　　冰冷的機器聲告訴全體人類，這是一場白費力氣的救援，地球已經被木星吸引了，地球再剩48個小時就會毀滅，請大家回家再看看，再抱一抱自己的親人。

　　地球上的人們怒吼著，發泄著，絕望的他們不想再讓自己的生命只剩下最后48個小時，但卻沒有辦法，有人痛哭，有人絕望，拿起手邊的槍，叩響扳機堅定的對著腦門，砰的一聲，死了。

　　然而我們的主人公卻沒有放棄希望和生命，他不想讓自己的生命只剩下48小時，他和他的伙伴們想要拯救地球，僅靠他們的力量是不行的，他的妹妹嘗試通過電臺告訴大家需要地球上全人類的的力量，第一次失敗了，第二次劉培強幫助他們聯通了全世界電臺，越來越多的人都來幫忙，大家都不想放棄，希望再次綻放光彩。

　　最后，不懈和堅持到底的他們成功了。地球成功脫險，此時影院的人們淚流滿面。

　　真的，我始終相信沒有誰的生活會一直完美，無論什么時候。我們都要看著前方，滿懷希望就會所向披靡!

　　在我們漫長的人生中，無論結果如何，最后，我選擇相信希望。

最后的作文12

　　那盤炒雞蛋的味道沒有變，卻是曾祖母留給我最后的禮物。

　　——題記

　　小時候的我，最喜歡待在外婆家，看春天金黃的油菜花，聽盛夏無休止的知了聲，久而久之也看膩了那豐收的麥田，那冬日里的小雪。

　　日子就像井水，總是那么平淡，又帶著點甜味。

　　記憶里，外公好像要么拿著煙斗，緩慢地吐著煙圈，要么在田間撒汗，外婆呢，她總在廚房忙活。每次我回來，外婆總會端出一盤熱氣騰騰的炒雞蛋，金黃的色澤，淡淡的.香味總是緊緊地纏著我的胃，我總在這時候沖上去，把雞蛋“掃蕩”干凈。外婆每次瞧見，總會樂呵呵的。

　　許多年后，當我再次走進那被稻田圍著的小院時，外婆仍為我端來一盤炒雞蛋，只是這次，我好奇地問外婆，“為什么只有在外婆家才能吃到這么好吃的炒雞蛋呢？”外婆愣了愣，臉上再沒了笑意，她的眼里流露出淡淡的悲傷，她走到一把長椅邊，用手輕柔的撫摸著那湊成長椅的，已經被歲月朽腐得發黑的木頭。外婆那滿是褶皺的手那么溫柔，好像是摸著陳年的寶，這使得我心中的疑慮更深了。

　　半晌，外婆才開了口，“這盤炒雞蛋，是你曾祖母病倒后教給我的，她說，你最愛吃了，讓我一定得學會。還不忘再三叮嚀我：雞蛋一定得是母雞當天下的，不要忘記加點家鄉的米酒。”外婆說到這，手摸進抽屜里，拿出一疊照片遞給我，“看，這就是你曾祖母，那是她還坐在這長椅上抱著你哩。”我接過照片，那好像已經放置很久了，上面布著灰，還是用膠卷洗出來的照片，微微的泛著黃，上面一個穿棉布衣的老人，抱著一個孩子，臉上和藹地笑著，手里正喂著孩子吃些什么。我仿佛看到了：一個年過八旬的老人，步履蹣跚，卻還是愛抱著孫女，為她做那么一份炒雞蛋——那么富有家鄉味道，那么充滿曾祖母愛意的炒雞蛋！

　　我沉默了，外婆的眼眶也濕潤了，用手抹了抹眼淚，聲音有些哽咽，小聲地嘀咕道：“你曾祖母那么大的人了，怎么就變成捧在手心上的盒子了呢？”我再也忍不住了，一瞬間淚如決堤。

　　這時，外公給我端來一盤炒雞蛋，好像晾了許久，已經沒了往日的溫熱，塞進一口，有些甜，又有些眼淚的澀苦，盡管還是那熟悉的味道，卻覺得心中還是缺了點什么。我的腦海里，那一張發黃的照片揮之不去，那穿著棉布衣的老人——我那年過八旬的曾祖母，為什么覺得那么陌生，為什么腦海里找不到任何關于您的記憶。

　　我將照片貼在心口，拼命地想從腦海里挖掘出那片記憶，卻什么也找不到，怎么也找不到……只有那份炒雞蛋，藏著我和曾祖母僅有的回憶，那也是曾祖母留給我的——最后的禮物。

　　那年院中屋檐下，最愛我的曾祖母，喂我吃著那盆炒雞蛋。今時再次翻起往事，卻再也回不去。我還在這小院中，曾祖母您呢？怎么只留給我這份禮物了，您把自己和回憶，就這么吝嗇地鎖在這份禮物里不肯回來嗎？

最后的作文13

　　“春游嘍！”大家懷著激動興奮的心情上了車，仿佛是這小學階段最后一次春游發揮了一種奇妙的作用，公交車上，大家竟都沒有暈車，順利的抵達了第一個參觀景點——岳王廟！

　　說到岳王廟，我可是一點興趣都沒有，但一想到能和這些可愛的同學們一起度過美好的一天，心中便釋懷了，我們在老師的提醒下，一蹦一跳的跨過門檻，去學習歷史知識了。眼尖的我看到了幾塊寫著字的岳飛介紹欄，盡管并不怎么感興趣，我還是細細的閱讀了一遍，岳飛爺爺是一個精忠報國的人，他一生英勇戰場，我對他的敬佩之情油然而生。

　　聽說前面是秦檜的墓，班長易玖鑫告訴我，秦檜是一個很壞的人，常與岳飛作對，號稱班上“知識小達人”的他還給我講述了一本關于關羽的書籍，我似懂非懂。對于史記上的人物，我從來不去了解，更別提人名了，一想到這個，我就頭疼……

　　在同學們嘰嘰喳喳的聊天聲中，我們步行前往花圃，剛開始大家都興致勃勃的，可不一會兒，抱怨聲，詢問聲不絕于耳，“誰幫我拎一下啊，家平！”雨柔雙手抱著一個大大的袋子，小臉都累的扭曲了，張家平一臉不情愿地接過袋子，20秒后，不出我所料，她又還給了雨柔，雨柔將求助的目光投向了我，我只好無奈的扛起袋子往前走……

　　時間過得很漫長，似乎是掌管時間的女神看我們班的男生太帥，一時癡迷，不知不覺放慢了腳步。“老師，什么時候到啊？”，于是，在我們第十一次問出同一個問題后。老師的回答不是快了，而是到了，額滴神呀，偶們終于爬上了“喜馬拉雅山山頂”！“耶！”同學們發出了歡呼聲。

　　太陽公公好像也被我們的熱情開心所感染了，更加賣力的放射熱量，我們饑腸轆轆的找了一個陰涼的石凳邊上，作為我們的飲食地盤！我放下書包，變戲法似的拿出野餐布，鋪在地上，大家都迫不及待的將書包中的'美食倒出來與組員們一起分享，不倒不知道，一倒嚇一跳，呀！咋全是泡椒鳳爪之類的……完了，午飯沒著落了，幸好，老媽還為我準備了萬年不變八寶粥，我苦著臉吃起八寶粥來，雷文莉抄起一包泡椒鳳爪，撕開后，拈起一只，啃了起來，嘴里還不住的呢喃著：“好辣！”我忍不住在心里吐槽：辣你還那么努力的吃！

　　30分鐘后，7個書包的零食全變成了一堆包裝紙，我欲哭無淚啊，這次竟然沒坑到！以往都是來的時候書包癟癟的，回的時候滿滿的，而現在，來的時候鼓鼓的，回的時候輕飄飄的，嗚嗚——看來遇到對手了！

　　最后，“咔嚓”一聲，相機記錄下了我們此刻的笑臉，也為我們小學的最后一次春游劃下一個圓圓的句號！

最后的作文14

　　剛才晨給我打來電話，讓我做出選擇。

　　我并不急，選擇對于我而言不難，以我的成績一流的初中沒問題的。

　　不過問題就在于晨的選擇。我知道她的選擇并不多——她幾乎能上好學校的幾率為零。

　　但我還是在電話里安慰她，沒事的。但你要努力學習呀。

　　這只是表面，所有人都知道，她就算跟我一塊上好學校，向她這樣的成績遲早也會被勸退的。但我不想讓她難過。只因我是了解她的朋友，她需要我的理解。

　　我去了那所學校，請求校長讓晨進來——當然，校長不可能答應。就算我的媽媽和他是朋友。校長說，學校需要的是人才。

　　我心想，晨的數學英語是差了點，可她的語文全年級幾乎都無人能敵——有時甚至連我都比不過她。

　　晨的媽媽說，不必為那不爭氣的孩子求校長。

　　其實，只有我一個人知道，晨她比任何人都努力，她告訴我，她不是不想學好，而是學不好。我為她感到難過。

　　現在，想想我，我從小就生活在別人的'贊美里，9歲就拿到了鋼琴10級證書，全國奧數特等獎，英語好得一個人到國外生活都沒問題，五歲就會背唐詩300首……要不是因為當初我執意留下來，媽媽早把我送到國外深造去了。

　　而晨，她只是個默默無聞的女孩，她唯一的驕傲就是她的文學水平。但這個社會光語文好是沒用的。

　　我想，晨是比不上我，但她也有自己獨特的地方，只不過大人們沒發現而已。她的文章我看過，不是一般人能寫出來的。那是一種孤獨的文字。

　　表面上的晨是個十足陽光的女孩，沒有人能想到她的文字是那樣的凄美。

　　唯一欣賞她的，只有語文老師和我。

　　晨曾經給我打電話說，有好長一段時間，她在質疑，自己應不應該繼續下去自己的文字。我說只有你自己才能決定，別人不能主宰你。也不知她聽懂我的話沒有，反正她是個聰明的孩子——至少我是這么認為的。

　　到了終于要離別的時候，我問晨，有沒有傷心過，她說沒有是不可能的。但我們始終要分開，即使我們不愿意。

　　她還說，謝謝我為她做的一切，她愛我。

　　呵呵，就是個這么容易表達感情的人。不像我，永遠把自己最想說的放在心底。

　　我說，我也愛你，我們要做一輩子的朋友。

　　瞧瞧，兩個可愛的女生。

　　最后的最后，我進了一所重點初中，她也不負眾望，以作文特長進了一所好學校。

　　雖然不是像小學那樣每天都聯系了，但我們倆一周一次的通電話是絕對不會少的。

　　我想，我們的最終答案都沒錯，雖然不是十分快樂，但只要能在電話里聽到那個熟悉的聲音，就已足夠了。

最后的作文15

　　夜，漸漸深了，他邁著沉重的腳步回到家，妻子已經做好了他最愛吃的飯菜。

　　“哦，夏利，你怎么了？”夏利放下公文包，轉身向妻子說：“迪婭，對不起，我……”夏利說不下去了，閉上眼，抬頭朝天。迪婭垂下手，憂郁了一會兒，“夏利，說真的，我不在乎，沒有那份工作，我們還可以另尋他路，親愛的，你不要這樣。”說完咳嗽了兩聲，似乎這一次比上一次要嚴重許多，迪婭弓著背，夏利忙拍妻子的背。“迪婭，你的病。都是我沒用，沒有讓你過上幸福的日子，我……”迪婭捂住話未說完的那張嘴。“怎么會？快吃飯吧，你不用擔心我，不會有事的！”迪婭用溫和的眼神遮住了病痛的折磨，這讓夏利很感動，此時，他不趕再說什么，只是坐下來吃飯。

　　深夜，夏利起床時，看見妻子不斷地咳嗽，他立刻扶起妻子“迪婭，我送你去醫院吧，無論要花多少錢，我也不在乎”迪婭把那已是骨瘦如柴的小手放在夏利那雙布滿繭子的大手里。“親愛的'，為我彈奏一曲吧！”夏利看著妻子的眼睛：已經失去了昔日的光澤，黑眼圈也一圈一圈的繞在迪婭的眼睛上，整個人顯得無精打采，但是卻有一種力量在支撐著她，那依舊微笑的臉，因歲月的流逝變得不再紅潤。“快點，夏利，我想聽。”夏利把枕頭摞在一起，讓妻子靠在枕頭上，便走向了鋼琴，他撫摸著這架鋼琴。

　　這架鋼琴是當年他和迪婭省吃儉用了好幾個月才買來的，當時這架鋼琴還是新的，他和妻子每天擦亮鋼琴，可是現在鋼琴上滿是灰塵，他已經2年沒有彈了，夏利打開鋼琴，不太熟練地彈著《悲傷》，有好幾個音都彈錯了。夏利看向妻子，此時的她像一個小姑娘一樣閉著眼睛，手有節奏的擺著。當琴聲停止時，迪婭睜開眼：“親愛的，可以為我寫一首曲子嗎？”夏利點點頭，借著幽暗的光線，很長時間才譜成了一首樂章，夏利閉上眼彈奏，迪婭含著淚看這夏利，似乎有千言萬語，可是一時說也說不盡，她只有閉上眼，聽完這最后的樂章。

　　就在黎明時刻，夏利結束了樂章的尾聲，當他轉臉看向迪婭時，迪婭已經含笑沉睡了。“哦，迪婭，你不要離開我，你醒來啊。”夏利撲向床上那沉睡的人，抱著那似乎只省下骨頭和皮組成的軀干，痛哭不已。此時天空竟下起了小雨，不，那不是雨，是淚！

　　這首曲子獲得了巨大的成功，夏利頓時從一個貧苦的人變成了一個富翁，但他始終忘不了迪婭——這個永遠支持他的唯一的妻子。哦，對了，這首曲子被他稱為“黎明之雨”。

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