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好想回家作文范文
【篇一：好想回家】
“今天星期五，還有七天左右才能回家。那么長時間，郁悶。”我站在寢室的陽臺上，看著這一大周這么漫長，不禁發出感嘆。
雖說在這所學校已經呆了差不多五年時間了，但是還是時常想回家。這個大周整整有十八天，比平常多了一個星期。我經常向姐姐有沒有考出教師資格證？“小憨”，還有其他狗狗們還好嗎？大媽媽和大伯伯在溪口的別墅里種了幾棵棗樹，幾棵桂花樹和幾棵金桔樹呢？想回家的念頭不只一次出現在我的腦海里。
在學校里能與同學們共學知識；能與“襪子”（繆珍楨），“猴寶寶”（林婧）還有“癩皮狗”（貝柯諭）一起玩耍，能與老師交流，這何嘗不是一些幸福的事情呢？但是總覺得這種幸福與在家中體會到的幸福不同，好像少了一些什么。
就像著名波蘭作曲家，鋼琴家肖邦，雖然被喻為鋼琴詩人，但是無時不牽掛自己的祖國波蘭。直到他臨死前，還請求他的姐姐把他的心臟帶回波蘭。肖邦生活在法國這個繁華而又使人流連忘返的國家，也不忘自己的家在哪兒。
是啊，家就是這樣一個地方，離開了就讓人留戀的地方。僅僅十八天，卻是我深深的感覺家真好，心中只有一個念頭：我想回家。
無論在哪里我都好想我的家，見見我親愛的親人。
【篇二：我很想回家】
我已不是第一次感覺到自己所身處的這個家庭逐漸把我給忽視了，甚至是說，我如同一個幽靈一般游走在這幢屋子里，我看得到房里的一切，然而他們卻無視我的存在。能夠和珠穆朗瑪峰所媲美的“作業”山幾乎可以代替梁棟支撐起我的小屋，父母的監督聲時不時在我的耳邊繚繞。盡管這些換來了好成績，然而我卻絲毫也感受不到慰籍，而是無助的酸楚。離家出走。
這個點子我已經想了好久了，只要有足夠的錢我想在外邊生活個十天八天的沒什么問題。我還不敢在外呆的太長久——畢竟我還沒有獨立生活的本事。因此，我還會回來的。我只是想嚇嚇我的父母——我還不敢公然得拒絕他們。所以我只能。這樣。……夜已經很深了。想必父母睡熟了吧。我揣著一疊鈔票，隨手撿起書包，看也沒看他們一眼，就獨自一人走出了家門。我覺得沒什么好留念的，反倒有些厭倦，似乎這是別人的家似的。……我還沒想好該怎么辦——住哪，吃什么，在外面干些什么……我只是抱著離家出走的想法，其余的我一概沒有考慮。我覺得有了錢就什么都有了，不過，錢終究會被用光，到了那時，我該怎么辦？我的眼前頓時昏暗一片。如此之大的一個城市，我卻找不到安頓下來的地方，腦海里不停地閃現著被拐騙的兒童的模樣——往往是像我一般年齡的小孩，急于想掙脫父母的管束，而當自己站在城市的某個角落時，才發覺自己無路可走。我望著街邊高聳入云的大廈，門前放著色彩艷麗的霓虹燈的商店，感受到從未有過的迷茫。我想回家。我很想回家。
家里盡管有做不完的作業，偶爾會有父母的責罵聲，不過至少，我不會有像現在一樣的感受，現在的我，如同一個孤兒，一個流浪者，城市的繁華在我們眼里不過只是車水馬龍的喧囂而已，而當這陣喧囂過去，就只剩下了無盡的凄涼。于是，我想也沒想，就朝著家的方向跑去……不知怎地，我的身子挺得格外直，腳步邁的特別大，興許，這就是回家的感覺。
【篇三：我好想回家作文】
因為我是一個住校生，要在學校里住一個星期。在學校里每時每刻我都在想著回家。
星期天回到家，媽媽想寶貝似的寵著我，奶奶也是拿東西給我吃，爸爸更是對我問寒問暖。所以，星期天我是生活在蜜瓶里的。可一到學校，沒有人寵我，也沒有人拿東西給我吃，更沒有人對我問寒問暖。我好想天天都住在家里。
每當星期一的時候，我就期待著星期五，期待著回家，期待著美好的星期天，期待著家人的溫暖。晚上我睡覺的時候，只要一閉眼，就能想到家。有好幾次我是從夢中哭醒，嘴里還喊著：“媽媽！”便再也睡不著了。
學校里每天八節課，再加上兩節自習，我每一節課都想著：快！快！快！下課吧！一天快一點過去，快點到星期五，我好早一點回家！
當有的住校生往家里打電話的時候，我更是難受得不得了，羨慕得想插上翅膀飛回家里去。可這時候爺爺告誡我的話又回響在耳邊：“你現在才上五年級，如果這時候不養成自立的習慣，當你上初中高中的時候，難道要天天回家住嗎？”總是這句話，把我的想法打碎了。但也是這句話，使我學會了自立，也使我學會了堅強。
雖然，住校可以培養我良好的生活習慣，但我還是好想回到我的家里住，享受家人所帶來的溫暖。
我好想好想回家！
【篇四：今夜好想回家】
“距離高考僅有24天”黑板上用醒目的紅筆寫著，過了今晚就只有23天了，想著它一天一天的減少，突然感覺我的血在慢慢的流失，茫然就如幽靈般纏繞著我，淚水悄然滑落，我是怎么了？突然脆弱了，也許天氣變嬌了吧！
電話那邊傳來母親親切的話語，我細細聽著，生怕漏掉了任何一個微小的細節……
英語老師的聲音如流水般圍繞在我身旁，可無法讓自己靜下心來，只有躺它如野馬般飛奔，所有的情愫凝結于腦中，淚水順腮而下……
我知道，母親在期盼我回家，我似乎看到了她日益蒼老的臉；我知道，父親在我回去時，會炒我最喜歡吃的菜，我似乎聞到了那誘人的香味。不知道父母是否安好，不知家鄉的青山上否依舊蒼翠……
突然想起了好友燕子說過：“我們每一個人都是一只遷徙的候鳥，攜著母親的囑咐，老師親人的期望，為自己的未來而奮力飛翔。我們會想家，但匆匆回家，未曾看清母親的的面容，就要匆匆離去……”
我鼻子一酸，視線突然模糊了，淚水濕了我的衣襟，今夜我好想回家。
【篇五：我好想回家】
家，沒有藍天的深邃，可以有白云的飄逸；沒有大海的壯闊，可以有小溪的悠然；沒有森林的清幽，可以有大叔的高聳……他，打撈歲月的塵埃，凝聚著無限的關愛，托慰著每一顆漂泊，疲憊的心……
我有一個美麗而偉大的家，黃河，長江是我那滄桑的父母，他們日夜奔波，養育了數億兒女，而我，沒能孝敬他倆……我是誰？我是您們漂泊流浪在東海的孩子！我是臺灣呀！我好想回家……
我想念家里的奇山異水，黃山的秀美，廬山的云海，桂林的情景，蘇杭的優雅；想念著金碧輝煌的故宮，巍峨壯麗的長城和無數瑰麗燦爛的名勝古跡，；想念著香港和澳門這兩個已回家的哥哥，他們此刻該是多么幸福呀！我想念著，想念著故土的人兒，故土的芬芳……
驀然回首，您的孩子已離開您太久太久，那無數個難熬的夜里，月亮是否帶去了我深切地思念？“古道西風瘦馬，斷腸人在天涯。”曾幾何時，施瑯，鄭成功已把我帶回了家，享受溫馨與關懷，我無比幸福地嬉戲玩耍。然而，當我還意猶未盡的回味著回家的欣喜時，五星紅旗卻又無法高掛！是誰？！我悲憤地咆哮，怒斥著可被的現實，我的心臟瘋狂地跳動，仿佛也有著滿腔的不快從中溢出，我聽到了地下火熱的巖漿在洶涌，翻滾，隨時都會迸發而出！
可喜的是如今有了廈金直航，廈臺通行，許多的兒女含淚回鄉，訴說著無數的思念與哀傷……
這暢達一個多世紀的夢啊，何時才能方圓？
祖國啊，我的媽媽，您的孩子——臺灣，好象回家，回家……
【篇六：我好想回家】
小學我是在高力房上學的，但上五年級的時候，媽媽就把我送到了臺安來上學，在老師家住，幾乎每逢周末我都想回家，每逢放假我都要回家。不為別的，只想回家見見媽媽。回家有一種特別的感覺。
每次回家的時候，都是笑著，而回學校的時候，我眼睛里含著淚水的，那種感覺像刀割一樣，心里很痛，很痛。
清晨，一個人散步的時候，看著高樓大廈，聽見別的孩子喊著自己的媽媽要這個那個的時候，我的眼睛里又含了一層眼淚，那個時候，我只有一個愿望，就是希望自己的媽媽在身邊。
一次放學，我不知道自己是怎么了，特想哭，到了老師家，我哭了。也許是因為半個多月沒有看見媽媽了吧。我真的好想，好想她啊。我不敢給她打電話，因為一聽見媽媽的聲音，我就想哭。有的時候，我怕別人看見，我在被窩里哇哇大哭，那種滋味真的不好受。
有的時候，心里想，媽媽您為什么這么狠心啊，把我一個人丟在這里，不管了，我到底是不是您親生的啊，為什么您不來看我啊？我好想你啊！
其實，我知道，媽媽想讓我學習好一點，生活得幸福一點，只是她太忙了，沒時間看我而已吧！
媽媽，我一定會好好學習的，考上一所好的大學，我要努力，讓您老的時候，過得幸福點，不再過勞累的生活了。明明知道，媽媽每天很辛苦、很累，真不該在她批評我的時候去頂嘴。媽媽，對不起，我錯了。
都說世上只有媽媽好，這句話說的一點都不假。母愛是偉大的，是無私的，是不求回報的。
如果你早上和媽媽生完氣去上學，那你的媽媽一天都不會有好心情，如果你早上和媽媽快快樂樂地說一聲“再見”，那你的媽媽一天的心情會非常好。
從現在開始，讓我們一起來尊敬媽媽吧，不再惹她生氣。
我現在很幸福，我終于回家了，終于可以和媽媽在一起了。
【篇七：好想回家】
我站在學校的天臺上，校內的景色盡收眼底。其實校園里空蕩蕩的，沒有什么人，同學們大都回家了，只有幾棵孤孤單單的白楊還挺立在那兒，他們或許也老了吧，樹上還不時飄落幾片枯黃的樹葉下來。校道上被這些樹葉占滿了，看上去沒有一些活氣，那樣破敗，那樣蕭條。抬頭仰望天空，天氣還不錯，水彩藍的天幕上綴著幾朵胖胖的白云，像一團團棉花糖，可我沒有感覺到一絲的甜味，陽光穿破云層，照到我的臉上，好溫暖！我竟然覺得有點想媽媽的手在撫摸著我的臉，我真想伸手抓住太陽，就像牽住媽媽一樣，但我知道那是不可能的，就象我現在回不了家一樣。我垂下手，失望的簡直要哭了，但我努力仰起臉想讓太陽曬干我的眼淚，也將我心中的失望蒸發掉。我擦了擦眼，飛快的跑下樓，奔回了宿舍。
安靜的宿舍里一個人也沒有，我坐在床上，拉開包，拿出一個蘋果啃起來，屋子里回響著我的咀嚼聲，要是媽媽在身邊，該多好！想著想著，鼻子酸酸的，眼淚又流出來了，落在我的手心里，滴在了蘋果上。清甜的蘋果夾雜了幾絲咸咸的味道，苦澀酸甜，不知道這是不是就算做思念的味道。
突然一陣涼風吹來，宿舍的窗戶“哐當”一聲砸在墻上，嚇得我出了一身冷汗。手一顫，蘋果也掉到了地上。我不由自主的把身子往后一縮，將自己埋進了被窩里，寂寞在我的心里像藤蔓一樣開始蔓延。我害怕這種感覺，我再次開始想到媽媽，想到爸爸。想到那個溫暖的家。可是現在，爸爸恐怕還沒下班，媽媽恐怕還在廠里吧！
許久，我探出頭來，只見窗外白光一閃，遠處傳來沉悶的轟鳴聲，天空變得陰沉沉的。不一會兒，我聽到了噼里啪啦的雨點聲。我更加害怕了，宿舍里回蕩著我嚶嚶的哭泣聲，又是一陣雷聲。我再次將被子捂住了頭，眼淚在被子里泛濫。
雨漸漸的小了，我探出頭來，窗外漸漸明亮起來，我走到窗前，看著經過暴風雨洗禮后不堪一擊的萬物。在濕濕的草地上，有一只狗媽媽帶著一只小狗，在歡快的嬉戲，小狗的小爪子搭在媽媽的腦袋上，嘴里發出“嗚嗚”的聲響，身子在媽媽的懷里蹭來蹭去。我想這只小狗真幸福！我又想起了媽媽那慈祥的笑，媽媽那愛憐的叮囑，久久的縈繞在我的心頭……
真的，真的好想媽媽，好想家……
【篇八：好想回家】
天下著雨，為我的奔跑增添了些許浪漫。
往常跑步，我都會很努力的記下所跑的圈數。結束后再向同學炫耀我的“戰果”，得到他們一句淡漠的：“你真厲害”。我在心里苦笑道：我厲害？納比的上你們啊。一個個摸到籃球全不要了命，骨子里不知道融了多少干勁。而我從來都是弱者，只會逼迫著瘦弱的身體在操場一圈圈死撐。
我本不喜歡跑步，這太單調，太累人了。但我也只能通過跑動沸騰我的血液，燃燒我的激情，喚醒我的斗志，釋放我的活力。今天我沒有記圈，我的目標是跑倒自己。
腿腳機械向前，那些個過往纏繞著思緒，千萬張畫面一同涌現，和著音樂，用幻想去勾勒我未來的一切，似乎喜歡上了這種感覺。呵呵……原來在我活過的六千多個日子里，我一直只能活在幻想里。幻想著善有善報，惡有惡果；幻想著朋友是可以兩肋插刀，情侶一定會牽手一輩子的；還總以為付出了必會有回報。可是幻想中的世界與現實的差距實在太大了。善惡報應只不過是電視劇里的糾結。那天朋友居然親口說出：“哪天你要是成了我的敵人，我會豪不猶豫的把你干掉”，雖然不過一句玩笑，但也感覺被刺了一下。還有我最深愛的女人，我一直奉若為珍惜的她，是我無奈的提出分手，打破了我們之間的海誓山盟。我實在不想哪一天，她在數她第一百零八位“老公”時把我給填進去。
很多事情明明已經發生了，心里還是懷揣著無數個如果，如果勾勒的奇跡根本不可能實現，不過是安慰自己謊言而已，身體被定格在教室里不足一立方米的角落，靈魂游離與另一個世界。當靈魂和肉體統一，就只有匍匐的生活了。晚上，懷抱著一千零一個愿望躺下，定好八十一個計劃后睡去，早上起來，重復昨天的行程。
現實！被格式化的生活不斷顛覆著真理，替換的日月找不到定論的世界，每天徘徊著機械的生活，滿目的瀟然填充著蒼白的信仰。我似乎面臨著太多的誘惑，太多的選擇，而實際上，我根本別無選擇。
我以為自己很強大，很了不起。才不過十分鐘就不行了，我開始罵自己：‘你真是沒用啊，沒那個能力，你把目標扔那么遠干嘛，讓別人撿起來笑話你嗎？”雷聲不斷敲打著腳后跟，我只能用靈魂脅迫著身體向前。
不知道跑了多久，我漸漸感到害怕，我問自己：“你能跑幾圈，十圈，二十，五十還是一百？”原來不管自己怎樣努力絕逃不出操場。我的理想根本沒在這，以前我所做的一切，只是在原地打轉，從未向目標靠近。
雨越下越大，逼出了我的眼淚。我實在預料不到此時的父親和他的破三輪糾纏在了哪條泥濘路上。十幾年來，風里來雨里去。靠為別人運貨支持我上學。那天我想要放棄，父親嘴里竟蹦出一句：“實在學不進去了，就去學校玩，把高中混完啊”。我當時就哭出來了。父親沒讀多少書，只能用廉價的勞力抵擋學校一次次收費轟炸；父親話也不多，只是抽著煙一遍遍重復著：孩子，你自己以后的生活還是要把握啊！
我還在跑，我也只能跑，可是我能跑到哪！
我好想回家！
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