對不起,我只能做一個平凡人了雜文隨筆

　　如果生命只剩一天，你會做些什么呢？

　　花光所有的錢，買平時舍不得吃的零食？買一張飛機票，去想去的地方？見所念之人，廝守到生命最后一刻？這也是我的答案，只不過是曾經。

　　現在，心中有一個唯一的答案：如果生命只余一天，我會待在母親身邊，手里捧著一本毛姆。母親看著我不說話，我假裝在跟毛姆聊天。我想，這會是很完美的一天，也會是再普通不過的一天。

　　21歲，生命猶存，但時常覺得走到了生命的盡頭。或許未來的我，可以過一份隨便的生活，因為我變得很懶很懶。對于未來，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也覺得人生了無遺憾，只是對不起我媽。

　　不久前，跟我媽打電話，我說：“你不用擔心我，你已經40多歲了，該為自己考慮考慮了。”300多公里之外的母親一定不知道，在冷寂的夜色里，淚水已經濕了我的眼眶。

　　我常說：“以后一定不要成為我媽那樣的女人，也不要嫁給我爸那樣的男人。”我媽操勞了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多歲的時候一定沒有我幸福。

　　小時候，以為自己會成為很厲害的人，成為父母的依靠。可是面對學業、現實，我不能再消耗他們了。我不想追求什么夢想了。如今的我，想過一段平淡的生活，養活自己，帶媽媽去看看這紛繁的'世界，她沒看過的世界。

　　一年之前，我想走遍祖國的大好河山。然后飛越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

　　后來，我鼓足勇氣，用了一年時間，去追求自由，享受孤獨。那或許是我20多年的人生里，做過最好的事。

　　思考過很多問題，比如：怎么活才能跟別人不一樣？怎么活才不會有膩味的感覺？我到底該做些什么？是啊，我不想過一眼就可以看到頭的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。這曾是我的人生信條。

　　可是后來的某一天，我累了。什么時候開始的呢？大概是寒假，我決定不去漠河的時候。因為一直想體驗北方極致的寒冷，我決定再瘋狂這最后一次。可后來，我去了溫暖如春的大理。

　　在昆明轉車的那天，我像過去一樣，獨自騎車穿梭在陌生的城市。昆明的天很藍，陽光給人舒適的感覺，清風朗潤。耳朵里循環著聽過很多遍的音樂，《三十歲的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永遠聽不厭；但對于孤獨得流浪著的感覺，我第一次開始厭煩了。突然害怕，消失在陌生的城市。一個人待在賓館，開著電視、音樂，孤獨得快要死了。

　　如果一個人去大理沒去洱海、崇圣寺三塔，那這個人會是去做些什么呢？

　　我也不知道自己是去做些什么，因為這個人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧著一本書。在陽光里沉沉睡去，在不安里睡去。那個渴望風景的靈魂，流浪著的靈魂終究是累了。

　　習慣過孤獨，追逐過極致的自由。可追逐自由的代價是疲憊，我不得不開始思考后來的人生。

　　黑塞在《德米安》里說：“對于每個人而言，真正的職責只有一個，找到自我。然后在心中堅守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大眾理想的不完整回歸，是隨波逐流，是對內心的恐懼。”

　　可是我知道，我不會活得像自己了，但也終于學會了放下。至于那個答案，我尋找過。在每一段旅程里，在別人的故事里，在毛姆的書里·····或許，我根本就沒有找到；抑或，根本就沒有答案。但我終于有了勇氣，放下那些我不能改變的。

　　看看這個世界，會覺得有些悲涼，但比起萬分的痛苦，我只能在平靜的絕望中茍活下去了。

　　毛姆說：“若是你的快樂感不再那么強烈，那么你的痛苦也一樣不再那么揪心。”終究要開始變得麻木，終究會變得平凡。

　　不過，我已經準備好了。不會有多幸運，但或許會有簡單的幸福吧！

　　祝愿未來的自己，有能力做好一個平凡的人。

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