新年快樂，新的一天,新的一年,新的夢想,新的希望。下面是由yjbys小編為你精心編輯的有關新年的勵志文章，歡迎閱讀!
有關新年的勵志文章一：向生活，致敬
或許我長大了，不在是孩子了。我不知道忽然之間為什么會有這種感覺。生活這東西實在不好玩，他給了我太多，又讓我失去了太多，特別是這一年，讓我感覺心力憔悴。 而我依然保持著最最真實的微笑，來面對所有人，我希望保持樂觀，卻不自然地在這個世界上存在著。
三歲那年，被父母誘騙去別人家寄養，似乎在那個記憶里，最深刻的就是晚上躲在被窩里偷偷地哭，一直哭到睡著。還有那小小的墻院，出去半步就會被叫喚，承載我所有童年記憶的地方。那時候，我可以在院子里一個人玩泥巴一天，也可以一個人自言自語地過家家。關于童年，我只能浮現這么多。孤獨，也是我童年的代名詞。
十年后，因為叛逆不羈，開始混世，渾渾噩噩的生活著。打架，賭博，成了我那個年代的標志。被人看不起，被老師冷落，被別人嘲笑，被別人排擠。最后在寄養的人家里呆不下去，被趕回家。那時父母不信任我，我中途輟過學，被父母逼去挑磚塊。做過苦力，還有被父母打爛的身子。那個時候，被人打過，也常打別人。被公安局傳喚過，也做過筆錄，被人砍過，也敲過別人。直到后來，父母不管我，老師放棄我，同學避開我，因為父親一次偶然的關心，讓我決定改邪歸正，改變就是從那個時候開始的。我還真實的寫下了一篇文章《別了，夫堂》來祭奠我黑暗的初中。我有時候會感慨，甚至遺憾，為什么我就不能像別人的孩子一樣，簡簡單單地生活，和父母在一起。
直到后來，我才明白，父母對我的愛，我試著理解父母，在高三努力學習，雖然被我荒廢了兩年的高中，但我依然保持著樂觀。就是從那個時候起，我變得沉默寡言，變得安靜起來。 關于結果，我不想多說。我努力過，也沒有什么好遺憾。
去年，我畢業了。
到了大學，才發現自己并沒有想象的那么堅強。獨自一人在外面，或許離家太遠了，才知道家的感覺。我始終堅持一句話，人可以平凡，但不能平庸。我努力奮進。我很能吃苦，我總是讓自己堅持再堅持，我努力賺錢，很節約，非常節約。我上大學沒有再要過父母一分錢，盡管父母很擔心。
軍訓的時候，我沒有去，獨自一人在城市里徘徊，跑遍了大街小巷，尋找一份合作。直到今天，我仍然佩服自己當時的勇氣。很感謝一些人，可能出于欣賞或是同情，給了我合作的機會，我賺了錢，給自己喜歡的人買了一套衣服，雖然很便宜。
在學校，我創過業，最后失敗告終，我開過網店。別人總是客氣的稱呼我孫總，我知道，我也明白，這是諷刺，我仍然欣然接受，給他們最善良的微笑。很久以前，我就不對別人發火了。微笑，是我對待別人的方式。
三月，一個人離我而去，讓我一蹶不振。我感覺再也爬不起來了，失去后才懂得珍惜，雖然我不認為是我的錯，起碼我是真誠的，但也感到惋惜。我開始游離這個世界，去了很多地方散心。想去唱歌，最終選擇了放棄，心累了。但是，我一直很善良，很善良，還是會傻傻地付出與改變。
六月，我回家了。家里漲大水，倉庫被淹沒，損失慘重。面對汪洋，那種絕望的境界，我很坦然，我至今為我當時第一浮現的人不是父母而感到震驚，卻是她，離我而去的人。我還是笑了，我希望笑能化解我的痛苦，卻更加勉強了我的心情。
七月，我開了補習班。不斷地問題讓我感到沮喪，員工集體罷工，遭遇城管的管制，被別人惡性競爭 ，所有的難題我一個人都扛過來了。我沒有想過去放棄什么，我只想去努力，去證明自己的強大。后來，她回來了，我沒有計較她當初的離去，我很包容很坦然地去接受。給她最好的，盡我所能。努力為她改變，結果一句你問自己到底改變了沒有，把我傷的很透徹，關于她，我用盡了心思，受夠了委屈，但我還是不會去計較這些，只是有些害怕。
有時候，我可以為了節省幾塊錢，走很遠的路。有時候，我可以用方便面打發自己，然后總是很小心的問她想吃什么，盡管現在她不是我的。我說過我能吃苦，我可以在大街上一個人拉板車運桌椅，我可以一個人燒飯菜給員工吃。兩個補習班，來回奔波的路上從來沒有買過一瓶礦泉水。我不知道是什么力量驅使我這么做，我只是覺得，我能吃苦，我可以對別人更好些。
對朋友，我也會大方些，不再去計較那些雞毛蒜皮，我賺錢，該請客也都請了。我給外婆家買了空調，我給弟弟買了遙控飛機，給家里買了一臺新的電腦。唯有答應給某人買iphone沒有做到，我感到很愧疚。還有對浩亮同學，本來一起拍片子的，結果照顧不周，條件艱苦，希望見諒。
當然，我會繼續努力。我對自己的要求，依然很低，我用父母用過的手機，我穿打折的衣服，我會走很長的路，我能吃最便宜的方便面，能睡地鋪，能算計著每一次自己的開支。我會把弟弟一直帶在身邊，教他讀書，給他燒飯。我并不是想把自己塑造的多偉大而這樣對待自己，是因為生活因為現實，因為我的獨立與要強，我必須這樣做。
經濟危機，玩具廠的衰落，父母依舊很忙，整日去外面追債。8月3日，父母吵架，以至于打架。母親拿刀要殺要打，父親因為憋屈在電話里哭的稀里嘩啦。我做兒子的，連夜趕到他們身邊。我不知道發生了什么，我很沮喪，但我還是試著堅強。我像哄兒子一樣陪著爸爸，半夜去找離家出走的媽媽。我在路上邊走邊哭，邊找邊哭，我在懷疑自己，為什么要這樣子拼命，本來我可以用父母的錢享受著大學的安逸生活。最后母親被我找到，我們哭到一起。生活就像巧克力，你永遠不知道下一顆的顏色。母親后來走了，帶上了所有的錢和銀行卡，不接電話。
幾十年的感情，真摯而又坎坷。
8月4日下午，我在某個角落，在某個人的懷里哭泣。
后來，我總是問父親身邊有沒有錢，然后把自己的積蓄拿出一部分給父親。我感覺和父親相依為命，父親的確是老了，憔悴了。好在后來母親回來了，做兒子的也不用擔心了。然后我把暑假剩余的時間交給了她，希望她能快樂，結果她總是很忙，總是讓我感覺不真實地存在著，最后我也不再要求什么。
和朋友多年沒見，聊天，我很羨慕這些學習好考上好的大學的朋友，我也很自卑地存在著，總感覺和他們不再是一個檔次的人了。結果朋友開口說很敬佩我，我頓時感到心酸。從來不去抱怨什么，也從來不去厭惡什么，我一直信奉一句話，天將降大任于是人也，必先若其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。 生活給予了我太多的磨練，我選擇了這樣的生活，我本該厭惡，孤獨陪伴我至今，我也受夠了忍耐。但我今天在這里，向生活致敬，向自己致敬。
有關新年的勵志文章二：命運，不是天決定，而是人定勝天
命運，是一個很飄渺的東西，有人相信命運，走到了塔頂，或者墜落到崖底。有人想逆天改命，但成功的幾率，與中六合彩一樣，但有了毅力，終有那么一天，前方，不再是灰色的霧。
我從不相信命運，因為它太過虛假，七分人定三分天定，什么命里有時終須有，什么命里無時終須無，那只是懦弱尋找的港灣，不去努力，怎么知道結局是什么，不去努力，怎么知道它是有毒的果子還是甜美的果子?只有走過了，努力過了，哪怕得到的是一場夢，但卻知道了下一步該往哪里踏。我不厲害，不敢夸口什么和什么，我也沒有未仆先知的能力，我只知道，早一分鐘，或者多努力一分鐘，離夢的出口更近一步。
對于剛出社會懷抱理想的人，對著理想，對著社會，呆久了會傻掉，想多了會瘋掉，努力久了會失望，看的多了會無情，傷疤多了會現實，工作久了會虛偽。最后，形成了虛偽的人，現實的人，無情的人，小人和君子，可這社會哪還有君子?都在為了心中的夢想努力著，都在拿著模糊的地圖找屬于自己的路，人有七情六欲，都有私心，有人擋住自己的路會無情的踐踏過去，有障礙擋住會爬過去。成王敗寇，只看你有沒有毅力，自信，結局永遠是成功者書寫。
身有殘疾也不可怕，腿沒了還有手，手沒了還有心，如果連心也沒了，那么，恭喜你，一輩子，你的夢終究是夢。理想，理想是什么?它不是口上說的計劃，也不是敷衍的借口，它是自己的心，理想的最終匯集地，是幸福，為了自己有了理想，為了戀人有了理想，為了家人有了理想，有了理想才有夢，夢想與理想，一字之差千里之遙。
總有人這邊說你破壞了我的計劃，那邊說你破壞了我的計劃。計劃?你的計劃是什么?連計劃是什么都不知道，說是笑話還差不多吧?連怎么做計劃都不知道，有誰會服你?有誰會相信你?有誰會跟著你?哪怕是家人，也不敢吧?初中畢業和大學畢業，也許大學畢業的好找工作，可怎么不想想為什么當老板的很多都是初中生?那是因為，大學生瞧不起社會，只有理想沒有計劃，計劃，早已經做了高傲的奴隸，燙手了就會縮回手，心里想著機會多著是，而初中生因為早出社會，只有計劃沒有理想，理想，早已經被社會的文憑摧殘成了煙霧，只會盯著一個方向前進，哪怕前面是刀山火海，也不退縮，因為他知道，不前進，命運，就會無情的抹殺他。計劃，不是靠一張嘴說出來的，而是靠千絲萬縷的想法，汗水，痛苦，悔過來制成的一張圖。
我只是初中畢業，沒法和大學畢業比工資，那樣會讓我走投無路。
我只是一個男生，沒法和女生比青春，她們可以用青春快速超過別人十年，而我只能把青春當力氣多努力一分鐘。
我只是一個農村人，沒法和城市人比家庭，他們可以靠著家庭少努力十年，而我不能浪費一分鐘。
可初中畢業，大學畢業，男生，女生，農村人，城市人，有區別嗎?同樣是人，卻不會有同樣的心，敢比現在，但十年，二十年，三十年后，你還敢比嗎?
我的心，在現實的摧殘下，只剩下一個念頭，努力，努力，前進，前進……前面，不會永遠都是 灰色的霧，會有那么一天，看到燦爛的陽光。
有關新年的勵志文章三：境由心生
一個人心境好壞與否，和他的心態有直接的關聯，欲望決定著需求，需求決定著貪心，貪心決定著心境，心境來自于心態，心境影響著人際環境，環境跟心境本沒有直接的的關系，在于不同的人是用常態的或非常態的心去撲捉去感受的。
人之所以活的累，有揮之不去的煩惱，與自己執拗脫不了干系。試想，當你衣食無憂的時候，還有人在嚴寒酷暑下為生計拼命奔波，當你面臨窮困潦倒一無所有的時候，你還有健康的體魄，在為你等待時機東山再起。也有人住著偌大的別墅，開著豪華名車，他的心境也不一定很寬敞，生活往往是這樣，當你得到很多的時候，其實，你是用另一種失去作為代價的。
曾一度有過一段醫院的經歷，在重癥病房外要么是大喜要么是大悲，在病人命懸一線時，有了生的希望時，親人是欣喜若狂的，他們覺得親人活著，就已經是老天在眷顧他們了，只要有生命，已經是別無所求，與生死較量過的人，還有什么苦不能吃什么難不能過呢。見證過與死神做較量的殘酷，你會覺得什么都是過眼煙云。
還有一對農村的夫妻因無錢看病，在醫院呆了好長時間，醫生天天催做手術，他每天給醫院說好話，一張病床對他是奢侈的，是感激涕零的，以至于忘了自己重病在身的傷痛，現實是殘酷的，誰也抗拒不了命運。
一個健康心態的人是快樂的知足的，一本好的書，一句話，一個善意的微笑。一件廉價的物品，一份簡單的生活，都能給她帶來不一樣的感動，她帶給你是禪意的心境。
生活中我們有很多的不如意，也有很多的無奈，我們能做的是，站在最好的角度用最理智的方法去處理最糟糕的事情，以平和的心態去傾聽這個世界的浮躁，以你悠然而優雅的姿態補缺生活中的殘缺美，用你的綿延細語溫潤那些千瘡百孔的靈魂，用你的馨香如蘭渲染這個平淡如水的生活，心靜自然清，悠然自然得。
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