美文欣賞（通用21篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過美文吧？網絡文化是一種開放、自由的文化，給美文的概念也賦予了更多的開放自由的元素，用通俗的講法，寫的好的文章，就是美文。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的美文呢？以下是小編收集整理的的美文欣賞，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　美文欣賞 1

　　常常想，最與我們呼吸與共的，其實是從不打鼾擾人的植物。

　　從小就懂得“光合作用”，后來又知道了“負離子”。武夷山有個溪邊林地，取名“天然氧吧”，人在那里如魚得水，腦袋再不靈光也能寫詩。而在備受污染的都市顆粒塵煙里，人們呼吸道紅腫肺部淤積，喘息在時代文明的淺轍里。

　　鼓浪嶼原本天生麗質，一年四季都有碧波綠樹鮮花。只有本島居民，才能深切感受到植物的擁抱和依偎，是如何地與我們息息相關。我最鐘情的是一種屬于菊科的花卉，在香格里拉，在大興安嶺，都曾相識過，卻查不出學名來。它的莖葉纖細修長裊裊婷婷，花色艷麗繽紛，略帶三分天真，而且性情極為隨和，林邊、田埂、路旁、屋前，風沙與寒霜里，不經意地開得那樣純潔姣美。北方把它叫做“掃帚花”，在鼓浪嶼，它是模樣招人心疼的“豌豆公主”。

　　植物不僅僅是人的一種生活狀態，對人的環境、飲食、疾病和情感也具有潛在的影響。植物的語言方式和情感個性，往往被忽略了。這是因為當你回到家里，撲進懷中摩挲邀寵的是貓咪，歡快地叫著跳著纏在腳邊的是小狗，而門廊里的冷水花，書桌上的天門冬，客廳的.龜背竹、橡皮樹，和陽臺上的仙客來、玫瑰、棠等，默默侍立一邊。它們不會撒嬌，不會客套，不會噓寒問暖．不會渴望地叫喚著：看我一眼吧，撫摸我一下吧，親親我！

　　有關植物情感的很多研究報道，不可思議近似于荒謬，但很美很接近夢想，像科普童話。比如有一種論調說植物不但有喜怒哀樂，而且會記仇。最典型的報告據說來自美國的一個情報官員，他把測謊器的電極接到植株上，用火燙燎葉子，描述器上立刻出現劇烈的振幅，仿佛銳聲慘叫“痛啊痛啊”。當火移開，振幅即平靜下來。而試驗者再走近時，那保存經驗的植株，又會恐懼地顫抖起來。據說由于植物的這種記憶，將來可以利用來破案。

　　我寧愿相信植物不但懂得而且渴望撫愛。我的父親培植玫瑰在本地小有名氣，同時也不排斥石榴和海棠等小家碧玉。每當有變異新品的玫瑰在他的呵護下，吐出獨一無二的鼓脹大花芭時，白天就要搬進室內，父親烹茶與之相對，晚間再移到天臺“呷露水”，延長花期。父親去世后，不但玫瑰日見萎靡，連那些平常的茶花、薔薇和杜鵑，也不再振作精神，為伊消得花憔悴。

　　我的孩子兩三歲時，特別恐懼暴力。我只要握著一根小竹蔑，指著他喜歡當馬騎的小木凳說：“你再不張口吃飯，我就打痛它。”孩子就會緊張大叫：“別打，別打它！”然后乖乖張開口，當然只是一小口。竹篾下次再指的是玩具狗，甚至地磚。

　　人類在童年時期，相信萬物都具有與自己一樣的感受，極具同情心。等我們強壯到心臟足以承受大悲大喜直至麻木，皮膚增厚到油鹽不進刀槍不入，龜縮在世故的繭殼里，我們不再相信萬物通靈，或者不再關心。

　　多年以前我還年輕，朋友帶我去廣州的植物園。茸茸草坡從我們腳下，一直鋪向湖邊。一棵接一棵的華冠水杉，半邊身子浸在水中，有如莽象渴飲，又像村姑俯身掬洗那飄逸濃密的長發。我們佇立在綠色蓊郁之中，語言飄忽而去，另一類詞匯隨著白亮的秘密在瞬間擊穿我。涼涼的水意，沿腳跟進入，布滿全身。

　　我的前生，我們的前生可能是一株梔子花或水杉嗎？并非故意矯情或聳人聽聞。我很清楚，這只是一廂情愿的幻覺。

　　如今我已又老又硬，雖然喜歡接觸植物世界的秘密，心里其實不能信以為真。就像閱讀民間傳說或者希臘神話一樣，它帶給人們神秘的想象、無盡的空間和深度，帶給人們真、善、美的情感啟迪。一旦真的相信植物有感覺，那我們在廚房里，怎能夠對哭泣的胡蘿卜下刀呢？

　　美文欣賞 2

　　小草在風中搖曳，跳著歡快的舞蹈，我們也深入紅塵，擦過風的發梢。

　　酸棗在炫耀他的果實，牽牛花在綻放他的笑臉，我們走過，時光的光澤濡濕了我的雙眼。

　　這是我游覽槽子水時心中的低語，因為是初秋，一直沒有那么多的感動。我還在追尋夏的熱烈的腳步。還沉浸于蔥蘢、怒放的生命里。可是看連綿起伏的山上，已經層林半染了。就像美女還沒覺察歲月的滄桑就已經霜染雙鬢了。在我心里，仿佛時光永遠不會掠奪美女的容顏，似乎魔法也會失去魔力。我喜歡那明亮的閃著光澤的累累果實。喜歡郁郁蔥蔥的樹木。軟軟的躺在涼席上，愜意的等待風的吹拂。卻不知秋意已經悄悄降臨。

　　山，是指尖的微涼，是風拂過發梢。

　　是天藍藍，水藍藍。它的清新曾經沁入我的脾胃。

　　總是這樣挑剔，槽子，水，一半是土的掉渣，一半是清澈明凈。一半是古樸，一般是空靈。三國演義上那個教授諸葛亮的水鏡先生。就是神仙級別人物。水，鏡。這個名字既不出離塵世的美，也有幾番風韻的神秘。

　　沒走多遠，聞到清澈的水的氣息。從山上滲出的水，淙淙流動。水真是清澈，真想一頭扎進去。里面的水藻綠的真是無暇的碧玉。未曾被污染的水源，就像玲瓏剔透的骨頭。

　　沿著山路崎嶇前行，光在孩子們身上跳動。小草也一脈天真的舞動，蘆葦舞動的小手想要牽住我們的手。輕輕撥開他們的盛情心意，一條未經人工雕琢的小徑向前延伸出幾米。

　　所有的松柏都貯存的豐厚了，寒山轉蒼翠，翠的晶瑩欲滴。一副纖手破新橙姿態。核桃樹是那樣的漫不經心點綴山的豐滿。秋的光線肆意揮灑，逆光照相，孩子們的頭上一幅圣潔的光暈。奢侈的天使們。他們有多少可以揮毫的光陰。

　　走不多遠，風的涼意瞬間裹滿全身。呼呼的刮著。葉子也發出沙沙的聲響，無邊落木蕭蕭下。我的詩情卻汩汩涌出，如泉眼、如春江潮水、如海浪。都到此刻眼前來。風刮得有些孤寂，有些滄冷。這天籟之聲因為無人唱和才顯得鋪張揚厲，才如此肆無忌憚的吧。這里的風不是一絲柳一寸柔情，不是大風起云飛揚。而是分明引起我的警覺，是不是臉上都被皴裂出了很多細紋。

　　一塊石山巍然屹立在眼前，水從石縫中溢出，洗滌著蒼老的容顏。愈老愈天真，如切如磋，如琢如磨。如織手香凝。

　　走了很多路，看見很多低低矮矮的石頭房子，黃土壘成的墻，不知被遺棄了多久，有磨盤，有石凳和石桌。心里卻想著是不是隱士居住之所。圍著石桌石凳，是不是也曾飲用低密度酒，嘯聚山林，一路歡歌。看豐子愷的畫，最喜歡他樸素線條的勾勒世俗之相。看那金屬質感的陽光鋪下來。疑心這是一幅素描畫，貼在大地上，貼在槽子水的'山上。這孤寂的況味。

　　幻覺中一襲白衣女子打開低矮的木門。倏忽進入屋內。是不是進入聊齋的故事中。不敢探身進入望一眼。

　　快到山頂時候，卻迷了路。只好席地而坐。一番酒足飯飽之后。才發現丟失的領隊的標志，那個桃花源記上處處志之，卻依然找不到來時路武陵人。而我們卻終于找到了通往山頂之路。

　　終于到了山頂。

　　一帶江山如畫，風物向秋瀟灑。

　　一個女子讓孩子照相說照上山形。我依稀想起了劉禹錫的人世幾回傷往事，山形依舊枕寒流。

　　想到了偶來松樹下，高枕石頭眠。山中無歷日，寒盡不知年。

　　想到了城上高樓接大荒,海天愁思正茫茫等詩句。

　　這些詩句卻是時間洗練后的樸素。一個人總得需要修煉內心，總得需要明心見性，把最本色的東西拿出來。人到中年萬事休，知道了內斂，明白了沉潛。像這個樸素的大山，不需要裝飾。風聲，老樹，溪水。這些是他最本質的東西，打動了游客。掃蕩了內心的塵埃。雪洗虜塵靜。

　　最喜歡古樸的山，古樸的建筑。古樸的字畫。那些是他們的修煉的內心；是孤獨與靜美；是壯麗與孤潔；是孤標傲世偕誰隱。

　　美文欣賞 3

　　在我所不知道的諸多問題里，最讓我無法理解的是寫作這回事兒。

　　為什么要寫作？為什么有記錄某種東西的沖動？它的意義在哪里？我不知道。

　　寫作，好像是在販賣自己的故事、過往、心情想法，也包括隱私。甚至連帶著一些故人，在回憶里將她們連同自己的故事一同打包，然后出售。

　　寫作這回事。

　　沒有什么讀者想象中的那么高尚。

　　作者只是在販賣著自己的悲傷、喜悅、困惑、肝腸寸斷的某個夜晚、讓她撕心裂肺的.某個人。這么說來倒有那么一點點，一點點的羞恥。

　　小時候寫的日記，如果被爸爸媽媽看到了，就有一種不活了的沖動，為什么，長大了，卻愿意把自己的世界和一些沒有見過面，不知道名字的人分享？為什么要將自己許許多多的秘密給一些陌生的人看？

　　是寂寞？還是孤獨？還是渴望一個能夠在你的世界里駐足聆聽的人？

　　呵呵，我渴望，不問及我的過去，只在乎我的感受的人出現在我的世界。在外我們稱兄道弟，難過的時候我可以靠在在她的肩上。

　　其實這不是懦弱，這是勇敢。

　　每個男孩都有一顆脆弱的心，只是許許多多的事情逼得他們沒有勇氣坦露出真實的內心，然后用所謂的男子漢氣概包裹著他們脆弱的心靈。其實我相信，男孩子是可以哭的，可以要求一張女孩子的肩膀的。

　　也許寫作也是一種懦弱的表現吧。

　　說出一些沒有勇氣說的話，愛一個沒有勇氣愛的人，做一件沒有勇氣做的事。然后，讓別人在自己的故事里留下感動的淚，然后為書中的某個人哀怨，嘆息那么幾句。

　　除了這個，我似乎沒有別的什么更好的解釋了。

　　美文欣賞 4

　　一夜微風，喚醒暮春的晨曦，也吹來了北方第一場春雨。山川、河流、鄉村、房屋、樹木、莊稼、莊稼人，都在翹首期盼春風拂面、春雨的滋潤，感覺春天的心跳...........

　　下雨了。這是我們北方今年春天的第一場雨。細細的雨絲隨著斜斜的清風從空中飄飄灑灑地落下了。這輕細柔軟的雨聲，讓我真切地感受到春天溫柔的好性情。此時，心，也柔柔的，濕濕的。

　　我們這里去年的秋天就少雨干旱，再加上去年的冬季也是少雪，可想而知這里的人們的對于雨的期盼會到什么的程度。干巴巴的土地踩上去都感覺干硬了，橫豎在田間地頭的溝渠長滿了綠苔，看不到一丁點水的流動，橋頭稀疏長著一些耐旱的蒿草，也是無精打采的沒有一點生機，雨好像忘記了這片土地的存在，忘記了這里的人們。

　　絲絲的春雨，輕輕的飄落。北方的春天雨水本來就少，能下上一場小雨，即便是朦朧點，也覺得非常珍貴了。

　　雨越下越纏綿，那密密麻麻連綿不斷的敲打，透出一種清冷，一種無奈，一種固執，恰如我們對春雨的愛，無休無止。雨，一滴一滴，打在窗上，慢慢散開，然后匯聚，匯聚成流，沿著玻璃表面，緩緩下滑……不多時，空氣濕潤起來，地面濕漉漉……雨依然不大，雨水滲入了土壤，土地開始松動。無數個雨滴又匯集成涓涓細流流淌到裂縫里。

　　期待許久的心終于安定下來，靜靜的.聆聽外面的雨聲，心思飛到了田野飛到了那片正在渴望雨水的土地。我想，那片干硬的土地就要被雨水豐盈了，那靜默在雨中的莊稼，是不是已經在雨中開始沸騰了，是不是正在舒展著葉片狠勁的吸收著雨水，是不是已經把根系伸向了濕潤的土壤。那些挺拔高大的楊樹，它們像小蒲扇似的葉子，是不是已經變得鮮亮起來，被雨滴敲打的沙沙作響？田野里的那些小鳥，小蟲也一定是乖巧的躲避起來，靜靜的在聆聽雨聲。

　　春雨一直在下，春雨是纏綿的，有點爭先恐后的樣子，好像是天空在傾訴，想融入大地的懷抱。早春像一幅畫，隨著雨水暢快的滑落，恰到好地向四周流去，在灰色與綠色之間。使我們的鄉村成了雨中的風景，美麗而羞澀。

　　雨絲慢慢地稠了。淅淅瀝瀝的雨聲，像美妙的輕音樂流淌在心坎上。此時，我再也按捺不住自己的心緒，取出一把素色的雨傘走出家門，獨自漫步在綿綿的春雨中，一個人在雨中行走，自有一份寧靜、一份浪漫、一份愜意，還有一份朦朧的、淡淡的遐想。心情出奇地好。索性收起雨傘，走進瀟瀟的春雨里，讓這清涼的雨絲隨風落在臉上，灑在肩上，飄進心里。

　　春雨貴如油，老天爺十分的小氣。雨剛剛下了一會兒，就停了。雨雖然不大，卻滋潤了鄉間萬物，悄然改變了鄉村的顏色，編織出一幅絢麗多姿的圖畫，點燃了生命的期盼與呼喚..................

　　美文欣賞 5

　　一世情愁，在這些無眠的夜里如此張狂不羈，撕扯著我僅有的意志。繼續，涅槃的苦痛；放棄，深淵的墮落。這一世我穿透生命、穿透紅塵依偎在你身旁，可紅袖添香的歲月只是涼薄的回憶，終歸我回到自己生活的軌道，看你也一步步走向自己的歸途，即便心底滴血，也笑著說我只是你的閨蜜。

　　你問我，來世是否愿意嫁與你為妻，你忘記三生石上刻下的誓。幾生輪回才修得一生的緣分？來世我不想再做人，這個東西情感太過豐富，不是我如此多情的女子能夠駕馭，太多的愁苦、太沉重的枷鎖。我說來世便做一條金魚，僅留三秒的記憶，如此便不會有苦痛，你說你最愛釣魚，便如此定下今生的約。可是，你或許不知，前世的前世，你許下的誓，便是護我一生完好，即給了最初，卻不能給全部，畢竟一生的時間太久太久。我在奈河橋下任陰風沁骨、任濁浪吞噬，只為這一世還記得你的模樣，記得你的氣息。

　　你問我是怎樣的女子，你說我很普通,我可能真的只是這大千世界中普普通通的一個。可是，我也不普通，我帶著前世的記憶，在今生穿越紅塵、穿透生命的愛你。任你的誓言變成涼薄的回憶，任你的許諾在歲月的清風中消逝。逝去的是你儂我儂的情誼，換來了平淡如水、正常人的生活。我說，大部分的人都是正常的瘋子，在正常的皮相下都藏有一顆瘋子的心，你的理性壓住了你的率性，我卻沉淪在自己的苦痛中不知該走向何方？

　　你勸我讓自己平和，讓心歸于平靜，善待身邊的人，我努力的去做，卻不知從那時起，你已從我的身邊抹去、淡化、直至不留痕跡。前世今生，我帶著命運的夙愿，在奈河橋下守望千年，直至你輪回成我認識的模樣，才跳進潢川，可追回的，卻是你即將遠去的背影和相望而不可相守的諾言。幾世輪回，你已不再是當年的模樣，已記不得三生石上銘刻的誓言，只是我的獨特、我的懂你讓你癡迷、讓你不忍心放手、讓你無措。你擺脫不了凡人的窠臼，于是今生我為人妻你為人夫，生生掛念。千年來的輪回，我每日在奈河的陰冷中期盼，看你世世為人的辛酸，為你流入奈河的淚水攪渾了多少風塵歲月？

　　你在凌晨的夜里想我，在午后酣眠的夢里想我，在你看到相似的女子時想我，卻和她一起遠行，背對著我淚眼婆娑，一如前世你決絕而去。前世今生，我只是淚眼婆娑的澆灌，卻不敢忘我和你是生生世世的'宿命，逃不開、躲不掉。也曾用心的去愛、去珍惜、去努力忘記，可都在遇到的剎那崩潰，一如既往穿透紅塵在你左右，只愿紅袖添香。然人生的枷鎖并未因我千年的等候而垂憐于我，再次失之交臂的苦痛讓我茫然今生的選擇。

　　雷轟鳴、雨滂沱、閃電似要撕裂天空，我知道我的劫數、我的天命，今生緣斷。

　　再給我個千年的等待嗎？風鼓起所有的力量不斷撕裂我的靈魂，我的意識，我漸漸血肉模糊，我不知道我還能記憶多久，還能記得你多久？突然就想到了那樣一只狐仙，一個叫小翠的狐仙，她念念不忘的叫著情郎的名字，即便喪失了全世界的記憶、即便消弭于三界之中，仍不愿忘記……閃電再次撕裂夜空，我便要被這撕裂的口子吸取，再踏上奈河橋，孟婆一如既往的和藹，端著滿滿一碗的孟婆湯……

　　來世我做一條金魚，你做垂釣者……

　　美文欣賞 6

　　一位木匠的態度，據我看：（一）要作個好木匠；（二）雖然自己已成為好木匠，可是絕不輕看皮匠、鞋匠、泥水匠，和一切的匠。

　　此態度適用于木匠，也適用于文藝寫家。我想，一位寫家既已成為寫家，就該不管怎么苦，工作怎樣繁重，還要繼續努力，以期成為好的寫家，更好的寫家，最好的寫家。同時，他須認清：一個寫家既不能兼作木匠、瓦匠，他便該承認五行八作的地位與價值，不該把自己視為至高無上，而把別人踩在腳底下。

　　我有三個小孩。除非他們自己愿意，而且極肯努力，作文藝寫家，我決不鼓勵他們；因為我看他們作木匠、瓦匠、或作寫家，是同樣有意義的，沒有高低貴賤之別。

　　假若我的一個小孩決定作木匠去，除了勸告他要成為一個好木匠之外，我大概不會絮絮叨叨的再多講什么，因為我自己并不會木工，無須多說廢話。

　　假若他決定去作文藝寫家，我的話必然的要多了一些，因為我自己知道一點此中甘苦。

　　第一，我要問他：你有了什么準備？假若他回答不出，我便善意的，雖然未必正確的，向他建議：你先要把中文寫通順了。所謂通順者，即字字妥當，句句清楚。假若你還不能作到通順，請你先去練習文字吧，不要開口文藝，閉口文藝。文字寫通順了，你要“至少”學會一種外國語，給自己多添上一雙眼睛。這樣，中文能寫通順，外國書能念，你還須去生活。我看，你到三十歲左右再寫東西，絕不算晚。

　　第二，我要問他：你是不是以為作家高貴，木匠卑賤，所以才舍木工而取文藝呢？假若你存著這個心思，我就要毫不客氣的說：你的頭腦還是科舉時代的，根本要不得！況且，去學木工手藝，即使不能成為第一流的木匠，也還可以成為一個平常的木匠，即使不能有所創造，還能不失規矩的仿制；即使供獻不多，也還不至于糟踏東西。至于文藝呢，假若你弄不好的話，你便糟踐不知多少紙筆，多少時間——你自己的，印刷人的，和讀者的；罪莫大焉！你看我，已經寫作了快二十年，可有什么成績？我只感到愧悔，沒有給人蓋成過一間小屋，作成過一張茶幾，而只是浪費了多少紙筆，誰也不曾得到我一點好處？高貴嗎？啊，世上還有高貴的廢物嗎？

　　第三，我要問他：你是不是以為作寫家比作別的更輕而易舉呢？比如說，作木匠，須學好幾年的徒，出師以后，即使技藝出眾，也還不過是默默無聞的匠人；治文藝呢，你可以用一首詩，一篇小說，而成名呢？我告訴你，你這是有意取巧，避重就輕。你要知道，你心中若沒有什么東西，而輕巧的以一詩一文成了名，名適足以害了你！名使你狂傲，狂傲即近于自棄。名使你輕浮、虛偽。文藝不是輕而易舉的東西，你若想借它的光得點虛名，它會極厲害的報復，使你不但挨不近它的.身，而且會把你一腳踢倒在塵土上！得了虛名，而丟失了自己，最不上算。

　　第四，我要問他：你若干文藝，是不是要干一輩子呢？假若你只干一年半載，得點虛名便閃躲開，借著虛名去另謀高就，你便根本是騙子！我寧愿你死了，也不忍看你作騙子！你須認定：干文藝并不比作木匠高貴，可是比作木匠還更艱苦。在文藝里找慈心美人，你算是看錯了地方！

　　第五，我要告訴他：你別以為我干這一行，所以你也必須來個“家傳”。世上有用的事多得很，你有擇取的自由。我并不輕看文藝，正如同我不輕看木匠。我可是也不過于重視文藝，因為只有文藝而沒有木匠也成不了世界。我不后悔干了這些年的筆墨生涯，而只恨我沒能成為好的寫家。作官教書都可以辭職，我可不能向文藝遞辭呈，因為除了寫作，我不會干別的；已到中年，又極難另學會些別的。這是我的痛苦，我希望你別再來一回。不過，你一定非作寫家不可呢，你便須按著前面的話去準備，我也不便絕對不同意，你有你的自由。你可得認真的去準備啊！

　　美文欣賞 7

　　雨，越下越大。我獨自撐著傘，順著田間小路，嗅著一股淡淡的清香，來到一片荷塘邊。

　　一池荷花競相綻放。微風吹過，送來縷縷荷特有的清香；雨打荷葉，幻化成顆顆透明的銀珠，荷葉上的銀珠不斷地在滾動、在堆積，繼而隨風飛滑落水面；雨中的荷，在微風中搖曳多姿，潔凈如東方之玉。含苞待放的花蕾偷偷地從荷葉底下探出頭，像小姑娘的臉，粉面含羞，隨風緊張的四處張望；綻放的朵朵荷花亭亭玉立，潔白無暇。雨珠、嫩黃的花蕊、花尖上的一抹淡淡粉紅，相映襯托出了荷花的潔白、荷花的美。在綠葉的襯托下，更顯得嬌艷欲滴，纖塵不染，似玉一般點綴在綠色的海洋中。

　　自小喜歡雨、喜歡荷，喜歡雨中的寧靜，喜歡雨打荷葉的聲音，喜歡雨中清新自然的荷香及泥土味，喜歡雨中靜依荷塘的那份了無雜念，心曠神怡，更喜歡雨后的荷。雨后的荷，更添一份嫵媚，宛如出浴的少女一般，清新亮麗，婀娜生姿。雨絲如垂簾般密密落在荷葉、荷花上，滋潤著花的精靈，清洗著凡間的塵埃，也洗滌著每一顆浮躁的心。

　　癡望荷花，我的遐思徐徐展瓣……那荷塘里蕩漾的'綠，水中點點的紅，風中飄來的芳香，雨打荷葉的輕柔，荷葉上銀珠飛落的執著，怎能不讓人回味荷之情，荷之韻，荷之潔，荷之德！朵朵荷花或開或攏；或三五成群、竊竊耳語；或擎天獨立、孤芳自賞；或掩或藏，棋盤星羅點綴在密密擠擠的荷葉間，荷葉羅裙，霓裳荷花，渾然一體，相映成趣，乍一看去，幾乎分辨不清孰為葉，孰為花，哪是羅裙，哪是霓裳。

　　兩三片花香，四五滴雨聲，七八聲蟲叫鳥鳴，合奏成一曲自然界最美的音韻，隨風、飄香、帶雨彌漫開來。荷葉，提著綠色的裙裾綴著美麗的珍珠，在風中微微輕舞，搖曳生姿；荷花，低首含春，嬌羞無限，踏著雨的香波，隨風裊裊蓮行。偶爾風過一低頭的溫柔，便一展傾城傾國的美，任你用怎樣的畫筆，也難勾勒出荷之美、荷之韻。

　　在荷塘邊站久了，滿眼晃動著的除了荷花就是荷花，滿身充溢的除了荷香還是荷香。浮躁的心在雨中、荷香里沐浴、洗滌，祛除了塵世的喧囂、浮華，自留一股清靈，沾著雨露，蘊著荷香，一絲一絲慢慢地滲入，讓浮躁的心漸漸地變得玲瓏剔透，心神俱清。

　　我喜歡荷，喜歡荷的美麗，荷那獨特的清香，荷超凡脫俗的氣質，更喜歡荷出淤泥而纖塵不染的高貴品格。

　　一宿新雨潤新綠，半畝荷塘飄香砌。閑暇之余，靜依荷塘邊，讀一卷好書，品一杯清茶，賞一池清荷，這份怡情，這樣的景，任你怎樣的看，怎樣的賞都是美。

　　美文欣賞 8

　　二月不期而至，天格外的晴朗。心情也好了起來……母親似乎也好了很多，對以往的事不再提及。我心里清楚，即便母親不講，我也知道母親心里很苦。父親走后，母親長時間睡眠不是很好，經常晚上還做夢夢到父親。只是一直將我的親事掛在嘴邊，一直嘟囔。因為我擔心母親，晚上我經常回老家，母親三句話不離我成家之事，我聽煩了，把頭埋進被子。說“俺睡哩！”母親便不再提“睡吧睡吧！”

　　我知道，萬字好寫，家難寫！《大染坊》中陳老爺子執筆將“家”字收尾。有個家真好啊！寶字蓋蘊含家的真正含義。有家才有寶！如今快三十而立的我還未成家深感慚愧！雖未讀巴金的著作《家》，但想想，成為一個家是真難！還有一句話，家家有本難念的經！想想也曾擔心受怕，然而擔心受怕也為無用之功。

　　記憶中的家是一座三間的小土屋，房子不大，但算溫馨熱鬧，自幼姐姐很多，也算嬌寵，從未被父親和母親打罵。這或許算童年記憶中最美好的事情了。那時候農村家庭存在普遍現象，都不是很富裕。能維持三五個孩子吃飯就很不錯了。現在的話語中說“衣食住行”中滿足其中“飲食”那已經很知足了。那時候，穿衣還是粗布衣裳。住房也沒有高樓大廈。飲食上也沒有大雞大魚，只有過年才能買一些肉。關于“行”那時候父親那輛鳳凰牌的自行車算是很不錯了！從以前到現在可算是發生了翻天覆地的變化，小土屋日益減少，所剩無幾。偶爾有幾間殘破不堪已無人居住。吃飯穿衣也越來越講究了，名牌不必多說。飲食上，自舌尖上的中國播出之后，好多食客紛紛各地搜集美食，引起一場飲食狂潮。直至現在好多大城市，小吃一條街每當休日還是存在爆滿狀態！社會急速發展，淘汰掉了原來的自行車，摩托車，現在汽車逐漸走入農村家庭的各家各戶。原來的小土路早已枯草密布……

　　家，變了，變得我們都不是那么的熟悉，門口那棵蓮子樹也早已生滿蛀蟲，被砍伐，門不再窄窄的，門檻不再高高的，燈光不再昏暗……

　　年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，街道兩旁的老人漸漸的都老去……抽著煙下著象棋的象棋攤人也逐漸少了，剩下一張石制的象棋桌靜靜的等待著人們的來臨，風雨無阻，他就呆呆的呆在那里,安靜的呆在那里，孩子們不再從大街上嬉鬧，滿屋的玩具堆積成山，電子產品鋪天而來……年輕的人們都以遠走，剩下零散的老人守護著這片土地。默默地守護著這片多情的土地……

　　“……我深深的愛著你，這片多情的土地……”仿佛學校的音樂教室里又傳來這熟悉的歌聲，歌聲是那么的'深沉，那么的動情。還是會有人留在這里，總歸有人留在這里，所謂樹有根，水有源。這片土地哺育了我們,這里的“家”哺育了我們，她必然給我們深深的烙印。燙在我們胸口上，只要那音樂聲想起，我們的心自然會回歸故土，回歸生我們養我們的“家”鄉。

　　“家”直到現在我還不能真正詮釋她的含義，我想應該就像書中所闡述的一樣。她應該是我們心靈的寄居地。心靈居住的地方。就像樹木一樣，她在這里生根，發芽，長枝干，枝繁葉茂，開花結果。日復一日年復一年感受著風吹，感受著日曬，感受著洪荒，感受著干旱。

　　“家”是我從求學到工作，多年來無時無刻不牽掛的地方。而如今，母親一句話讓我慚愧。“兒子，你長大了，該成家了……”

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　　最近看了奕濤媽媽的河南山西國慶游記，心里不禁有些羞愧。一直是很欽佩濤媽的，她對孩子的用心以及教育孩子的方法，是值得我去學習和借鑒的。感覺自己其實是一個惰性很重的人，經常會放任自己的內心，總會隨心所欲的做些自己想做的事。從杭州回來也有一個月了，可是感覺自己的這種惰性仍然在發酵著。看過濤媽的文后，我對自己的這種放任開始自省了。我發現自己除了懶惰以外，還是一個非常貪婪的人。在寶貝的成長道路上，我渴望用我的手去一筆一劃的鐫刻下那些曾經美麗的記憶。也許是有了比較才能發現差距，才會找到前行的動力吧。現在，我也開始想去找尋那些正在流逝的或是更遙遠的記憶了。只為以后寶貝長大了，或是也像我一樣為人妻為人母的時候，偶爾憶起這些往事，會開心的發現這里有她曾經快樂的童年，這里也曾留下了她稚嫩的身影和燦爛的笑顏，一定會感受到字里行間洋溢著的那份濃濃的愛和幸福……

　　用眼睛傾聽世界的聲音，一直向往著一次說走就走的旅行，這次的國慶之旅就是臨時決定的。因為太倉促了，一時之間找不到合適的旅行社，問了多家都被告知已經截團了。實在不忍心去看昕昕失望的眼神，鍥而不舍后終于聯系到了最后一家名為“大源國旅”的旅行團。4號晚上發團，雖說有點晚，但也只能退而求其次了。

　　接下來便是家庭總動員，平日里爸媽總說我是這個家的不安分因素，一年到頭總想著往外跑。或許是年齡越來越大的緣故吧，每一次出行總希望叫上父母帶上家人一起去。一是想讓他們在有生的日子能夠多走走逛逛，一輩子辛勞到老了也該出去瞧瞧，尋找曾經的夢想了。再有算是一種小小的依賴吧，只要有他們在，我總感覺是安全無憂的。可是這次是坐大巴去，由于路途遙遠，又怕爸媽身體受不了，所以有些猶豫。昕昕卻跟著瞎鬧，一定要姥姥姥爺一起去，最后爸媽也欣然答應同行了。

　　4號晚上，叮囑了老媽服過暈車藥以后，我們一行5人乘上了開往杭州的巴士。都說女兒是爸前世的情人，這話一點沒錯。昕每次出遠門，從來不黏我，每次都是嚷著要爸爸。我也就由她去了，自己也到落個清閑。整個旅行團大概有50多人，多半是年輕的游客，算上昕昕總共就2個小朋友。導游是位年輕漂亮的姑娘，話雖然不多，卻很細心周到。幾句簡短的介紹讓人對這次旅行不禁又多了幾份期待。

　　窗外，夜色漸濃，燈光閃爍，高速路兩旁的樹木在飛快地向后退著。車廂里也由最初的嘈雜漸漸的安靜下來，大多游客已經睡去，回頭看看前一陣還吵著要零食吃的昕昕早已經躺在爸爸的腿上睡著了。而我卻是一點睡意也沒有，此時的注意力完全被鄰座小男孩不停的叫喊聲牽引著。男孩子大約有4、5歲左右，一直是被父親抱著。他的父親看上去像是位韓國人，和孩子媽媽說話的.時候偶爾會說幾句韓語。起初，我并沒有太在意，以為只是小朋友習慣性的吵鬧。可是孩子一直在不停的叫喊著，大概是母親的天性使然吧，我不由自主的看向孩子媽媽問道:“孩子是不是餓了？”“不是，這孩子一出門就習慣這樣了，大概是昨晚沒睡好吧。”孩子媽媽笑著和我說，眼里滿是疼愛之色。孩子爸爸也對我微笑，用生硬的漢語說:“打擾到您了吧，真是不好意思！”我連忙擺擺手“不會，不會！”后來，男孩子鬧的越發厲害了，嘴里一直發著“咿呀……”的聲音。一陣睡意襲來，伴著這揪心的喊聲我終于沉沉的睡去了。

　　不知睡了多久，突然，“轟”的一聲巨響把我從睡夢中驚醒。車上的游客們也被這突如其來的震動驚醒了，都在努力的想知道發生了什么事。一陣吵雜過后，導游告訴大家，客車和前邊的車相撞了。幸好不是很嚴重，這段小插曲并沒有影響到大家的好心情。一段時間過后，客車繼續前行。大約在凌晨2點左右，我們到達了江蘇鹽城大豐服務區。客車要在這里停靠3個小時。昕昕也醒了，又開始吵著要吃的。記得曾經看過一本書上說，小孩子的嘴，永遠是一個放不滿的口袋。好在提前早有準備，這滿滿的背包里除了吃的還是吃的。我拉上爸媽一起來到車下，外面的風不大，雖說是凌晨，可是氣溫并不是很低。不一會，周圍就聚集了很多閑聊的游客。小男孩的父母也抱著孩子出來了，孩子依然在叫喊著。就在這時，昕昕手指著小男孩的左耳后輕聲的問我：“媽媽，小弟弟頭上戴的是什么？”我頓時楞住了，這才明白為什么男孩子總是在叫喊。原來小男孩是位智障兒童，耳后戴著助聽器，我想他應該是不會說話的。心中對眼前的這對夫婦不由得多出一份敬佩之心。孩子父親依舊在不停的安撫著孩子，著急了便會蹦出幾句聽不懂的韓語，眼里傳遞的卻是深深的愛。孩子母親仿佛是看出了大家的驚訝，連忙解釋著：“這孩子是先天性失聰，從小就只能借助聽器來和大人們交流。我們都很愛這個孩子，雖然他的耳朵聽不見，但是他的眼睛卻很明亮。 我和孩子爸爸一有時間就會帶他到各地去旅游，希望他可以用雙眼來傾聽這個世界的聲音。”

　　聽了這位母親樸實的話，我的心卻無法平靜下來。這是怎樣的一份愛啊！在如今這個人情冷漠的世界里，有多少智障兒童曾被狠心的丟棄，又有多少失聰兒童渴望得到一份這樣愛的呵護啊！我默默的期盼著，愿天下能多一些如此有愛的父母，他們無私的奉獻與付出，也許會托起一個明天璀璨的太陽！或許多年以后，我們同樣會用雙眼傾聽到來自這世界愛的回聲！

　　短短的旅途中，我卻感受到了這份如驕陽一般火熱的愛子之情。我一邊感嘆著一邊拍了拍熟睡的昕昕，撿起掉到地上的外衣給她披上。此時，相信旅途中所有的人都會和我一樣心是溫暖的。因為，在這個初秋，我們愛在旅途！

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　　最后一抹紅霞蕩去之后，沉沉的黑夜便拉開了帷幕。天上的街燈星星點點，點綴著清冷的初秋，地上的繁星如河，泛著暈黃的光輝，與遠處的霓虹燈輝煌成一片星的海洋。又一天的日子結束了，圓圓滿滿的給白晝畫上了一個句號……

　　有蟲鳴聲從墻角傳來，那聲音溫潤而悠長，時而低吟，時而高歌，給漫長的黑夜演奏著浪漫的夜曲。我知道，是家里來的兩位不速之客，在輕輕的哼著催眠曲，要我好生安睡。這兩個小家伙，沒有打聲招呼就破窗而入。很奇怪，我都不曉得它們是怎么飛到這么高的樓上來的。它們的一唱一喝，又使我想起老家，想起家中那一院的青翠，想起每晚在各種昆蟲合奏的小夜曲中甜甜地入夢……

　　兩只蛐蛐來了有幾天了，每晚燈光亮起，它們會跑到客廳里來湊熱鬧，把孩子們嚇得哇哇亂叫：“消滅它！消滅它！”可總是舍不得，往往是關了燈 ，它們才會安靜下來，躲到它們的小窩里去高歌。我不禁輕笑了，可愛的小東西在和燈光、電視機爭份子了，它知道，只有停了所有的活動，靜靜的`躺在床上，才能真正的聽到它們徹夜的吟唱……

　　不遠處，一縷縷清淡的燈光溫柔地滑過不遠處清真寺的月牙塔，悠揚而又古老的誦經聲飄進屋子里，和著蛐蛐歡快的樂曲，唱響著對未來的期盼，對幸福的向往，對親人的祝福……塔頂的一彎新月靜沐柔和的燈光里，站成一尊永也續不完的故事。我似乎又聽到楚雁潮輕聲呼喚：新月……新月……

　　思緒總是這樣被如此靜謐的夜晚拉得很遠很遠，亦或春秋戰國，亦或唐宋明清。喜歡夜，或就是喜歡如此吧，心可以隨著思緒隨意的走，或感慨或悲喜或憂愁，全在這靜寂的夜里層層從心底泛上來……

　　單不說窗外無盡蒼穹外高樓聳立成伴著樹影婆娑如詩樣美麗。靜夜如詩中， 窗內柔光暖暖，一席長發垂地，一剪斜影倚窗，纖指敲響處，珠玉點點，落盤有聲，這本身也是詩。我是詩的兒子，在詩的海洋里徜徉，詩意已泛濫成災……

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　　今天是農歷正月十六，是我們興化人的元宵節。為什么呢？聽我爺爺說，這里有兩個版本的傳說。

　　一是宰相李春芳回家鄉過十五元宵節，然而在路上耽誤了，十六才到興化，宰相回鄉，鄉親們又聚集一起點燈籠、放煙花…熱熱鬧鬧的，“十六夜”呢就一直傳了下來。

　　二是朱元璋打敗了張士誠，由于之前損失比較大，遷怒興化，就想殺點興化人，殺殺氣。于是就定在正月十五這天派軍隊到興化殺人，誰家門上有燈的就說明過的好，就殺，劉伯溫曉得了，想救下興化老百姓，就裝作仙家來到興化，教興化人正月十五不要過，也不要點燈玩燈，要等到十六夜再點燈玩燈，否則會有災禍。到了正月十五晚上，朱元璋派來的人到興化了，看見整個興化基本上沒有人家點燈，只有少數的幾個不相信劉伯溫的人家點燈了，被殺了。第二天興化的老百姓發現后，全部相信了，從此以后，興化只過十六夜，不在正月十五玩花燈。

　　但愿是第一傳說，溫情、溫馨。

　　夜幕降臨，華燈初上。四牌樓邊，八字橋廣場游人如織，到處是一片歡騰……嬉戲的孩子們在大人的'帶領下放煙花、點花燈，七彩的煙花把天空裝扮得更加絢麗多姿，各式各樣的花燈更是讓人心花怒放，你看“金雞唱鳴燈”“兔子燈”“雙魚燈”“走馬燈”“蓮花燈”“八仙過海燈”……令你目不暇接。接二連三的“孔明燈”帶著人們美好的心愿，一盞又一盞飛向太空，飛向理想的天堂……爺爺也給我買了一盞配帶音樂“茉莉花”的大紅燈籠。大人、小孩……人們的臉上都堆滿了歡笑。我手拎大紅燈籠和爺爺站在小石橋上，陶醉在歡樂的海洋中……

　　我祈禱、我祝福：天下太平盛世！祖國繁榮昌盛，人民幸福美滿！

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　　陽光正好，水波溫柔。我們翻過五座山，趟過兩條河，趁著野草剛長出來的時候到了這里。

　　雖然是清風徐來，疏雪待花，但這與我們的目的卻大相徑庭。在這個季節，這個地點，放風箏無疑是一大樂趣。

　　但現在的我們需要的不再是靜的風和行走，我們正迫切期望渴望一場如夢如幻的風和同風的奔跑。

　　也許是上帝的安排，我們現在的幸福突然來臨。在這場大風中，將失望褪去，換上裝線的手，時間治愈了從前，拉長了幸福。

　　在天上，有一枚風箏，細線連著地上人的心，以風為骨，外面裝飾彩色的外衣，彩色的夢，這真的是我的幸福。一個菱形的身軀，在一根骨架上系了一根線，放到天上，微微飄動。

　　我拽住了它，它也拉住了我。連著彼此的是無盡的纏綿化為了風箏線，是什么總使人讓它高高地飛。

　　在地上的人羨慕天上的風箏，因為它是如此這般快樂，自由能達到人無法企及的高度。在天上的風箏羨慕地上的'人，因為他有手，可以拉住它的自由與幸福。在風中聽到

　　一聲嘆息，與一聲長嘆。

　　蘊含無盡的哀怨，風箏想擺脫了束縛，與當年初始的風一樣，任意飄蕩。就這樣，風放走了它，線斷了。它在風中，在三月的柔波里，泛起了漣漪

　　地上的人看到線斷了，忙去追，又太遠，想放棄。但風箏能將線掙脫，人也能將風箏找回，于是，在一處小湖泊里，水已將布面浸透，我們將它尋回。

　　他獲得了短暫的幸福，但已不再能飛，人將它取回，又得到了絲絲安慰。

　　幸福在哪里，趁陽光正好，雨露未均。把幸福找到，趁東風已來，將風箏放飛;趁東風已來，將枷鎖掙脫；趁路上擁擠，飛機還未起飛；趁鑰匙還未生銹，把鎖打開；

　　趁幸福未來，趁我們還有呼吸。

　　我翻過五座山，趟過兩條河，將幸福找到。風從山中來，不帶走什么去。但幸福都在風中，三月的風，四月的柳，五月的風，我的幸福。

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　　牽掛是人世間至真的思，至真的愛，至真的情。牽掛是心靈的對話，是心靈的回應，是心靈的呼喚。----題記

　　時近五月，天氣還是有些冷意，風也在盡情的刮，勾起我的紅塵過往。我坐在海邊上，遙望于遠方，不可觸及，思鄉的淚悄悄的順著我的眼角滴落下來。

　　離別這么多年了，我無時無刻不在想你，我也曾經問過我自己，為什么要牽掛于你？答案告訴我，因為你早已隱藏在我的心靈深處。

　　午夜的安寧，梳理我的思緒，輕輕的敲打我的心語，我不想驚擾我沉睡的記憶，扯住欲將飄遠的思緒，也許迷離只是暫時。

　　人生總是在牽絆中生存，我想你的心時常在索繞，每次想你都是在不經意間，盡管往日付諸流水，但還是讓我牽掛你，伴著往昔的回憶亂飛。你在我的記憶中不會因歲月的.流逝而帶走，而且是越來越清，就讓這清涼的風來安撫我躁動的思緒。無論時間怎樣流失，你永遠在我的記憶中，即使今生不一定相遇，我也會讓我想你的思念在文字中喘息。

　　偶爾想起和你隔屏相望中那一聲輕輕的問候，如置身在柔風細雨中，滋潤的心田帶來一片舒心暢懷的感覺，而牽掛你也是一種美麗，在恍然之間，靜默之時、凝眸之際，驀然回首以昔的影子，已深深的映在眼里，刻在腦海中，無論你躲避藏匿，在我的心中始終揮之不去，形影不離。

　　你是我心靈綻開那朵最美麗的花，磬香、凄美......我在千里之外獨守這份寂靜的美麗，我對你的牽掛有些淡淡的憂，有些淡淡的喜、一點點的酸、一絲絲的甜，這些會融合成一杯相思酒，淺酌淡飲靜靜埋藏一種思念，它會散發絲絲醇香，一遍遍滌蕩著我柔軟的心。

　　我靜靜的牽掛著，想念著、回憶著我自己釀的相思酒，任思緒在無邊無際安靜的空間里游來蕩去，伴著五月的風在心里涂滿憂傷的詩，和文字相依，行走之間讓我不會感到孤獨與寂寞！

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　　“你是我得一首歌，所有快樂寂寞都隨你降落”，很久很久。沒有以書面形式跟你見面了，很久沒有跟你述說我的心情，真的很懷戀過去的美好，那場初戀好比春暖花開的艷陽天般讓人迷戀。

　　于今，不知道曾經認識了你是我的幸運還是不幸運，我只知道幸運的是讓我早早地遇到了你，但不幸的是它讓我們如今面對彼此只能隨時間的擺布，而我們卻只能相互觀望，無法再次靠近，因為求學的分離。

　　永遠也不會忘記，有人在我筆芯寫不現的那一刻遞給我的那支筆芯；永遠也不會忘記，有人在我紅著鼻尖難受時默默不語卻遞給我的心相印紙巾；永遠也不會忘記，早我哭泣時，那個比我還急的，滿眼通紅的小男孩。

　　有時候真的`覺得自己傻得很，總是還傻傻的盼著，如果當初不曾與你相識相知，那么今天見面了是否就不會有如此的顧忌，這般的難以啟齒。有些話總是滑到舌尖又被我難堪的強行嗦回，我不想萬一傷害到我們已有的感情，我在想我是i不是該滿足？但是命運的安排是不僅讓我們再次相遇還讓我情不自禁地再次愛你，那一刻我再也裝不下別人。

　　不是要求你也同樣的愛我，不是要求你給我任何承諾，更不要求你給予我更多，我只是。我只是不想忍著想說的話不說，只是不想誤會我對你的感情，只是想給你我對你的最大尊重，同時，也尊重我的，內心那份唯一的不可替代的感情，它太稀有了！

　　也許，你認為有些東西真的隨時間早已變質；也許，你覺得曾經的舉動只是年少無知；也許你覺得現實中的彼此真的不適合，那么，任何一條我都會尊重，尊重你的想法，不管對還是錯，只因為我的意念要我這么做了。

　　如果，曾經對你只是飄渺，如果你還覺得那個對的人不再是我，或者，你只是為了更快的向前走，我也一樣為你送別，我會祝福你，祝你一帆風順，幸福一生。

　　不管怎樣，我都會和你做朋友，別人都說分開的情侶做不了真的朋友，但是我愿一博，為你做最后一次挑戰！因為我真的不敢想象，我的世界沒有你。

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　　黑簾漸漸地掩蓋住了天空，將原本枯萎的小草都涂成了黑色，除了偶偶從窗外傳來了嘀嘀聲，就只聽到電腦主機的嗡嗡響，夜就在不知不覺中深沉了起來，電腦似乎一下子少了些魅力，我的思緒一下子飄到了記憶中的家鄉，一條清清小河，如一條晶瑩剔透的絲帶圍著小村有半邊，每年啊到了四、五月的樣子，天就要漏了一樣總會淅淅瀝瀝的下個不停，而小河的就象發了福似的腫脹起來，每每我必然呆呆的盯著門口，總能有一個不高大的身影提著小小的魚婁，里面總會或多或少的有一些收獲，滿足我對那鮮美味道的期盼，睡覺了總會把冰的麻木的腳擠到那個溫暖的身上，很快就會在曖曖的被窩中睡著，也總是以為這是平常的事，直到有了女兒，當她第一次把因玩耍的而冰冷的小手，伸進我的衣服里取暖的時候， 那種刺骨的冰寒，讓我在一瞬間明白了爸爸的含義，這就是那個并不高大的'身影啊，用他那弱小的身軀，擋住了冰寒對我的絲絲侵襲。

　　還是在那張記憶中深紅的床上，和魔鬼對抗的那個并不高大的身影顯的更加的瘦小了，天還是剛透著一丁點兒濛濛的，分不清是亮了還是星光的時候，我眼睜睜的看著那個瘦小的身體呼出了最后的一口氣，那努力張開的嘴巴，再也無法吸進一丁點兒氣息的時候，我的心就象一把小刀兒在里面不停的不停地攪動著，我死死的盯著那雙未閉上的眼睛，希望能夠再微微的動一下，耳邊響起了母親抽泣聲，“怎么就這樣走了，怎么就這樣走了“

　　一顆能遮風擋雨的大樹在暴風雨猛烈的摧殘后倒下了，露出了他身后原本被他保護著的柔弱和稚嫩，我跌跌撞撞一路走一路跌一路爬著向前，我用許許多多的事來填滿了自己的空間，讓自己沒時間去想那個并不高大的身影，然而就如同一雙不知不覺中就迷濛的眼睛，思念總是在你發現的時候它就存在了，爸爸，你在那個世界還好嗎！

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　　時光荏苒，你看，我們認識的時間也足以用年來計算了。“嘀......”口袋里腦中傳來24點的鬧鐘聲，下一秒，就是凌晨，窗外的月色依舊安好，不動聲色的透過窗簾的縫隙射到我床邊，很喜歡這樣的安靜，亦如喜歡安靜時的你一樣。腦海中突然抹現出過去的一切，清晰而透明，猶如一幅畫浮現在眼前久久不能逝去。

　　我不敢想，如果沒能遇見你，竟會有多么“慘不忍睹”。如果說每個人的人生中總有那么一個人值得你為他付出，那么趙宇飛，你值得。你懂么？每當這個時候我就會覺得很安心，因為有你在我身邊，因為有你陪我度過了很多個日日夜夜，因為以后的很多個日日夜夜你都會陪我度過，對不對？

　　我羨慕過你，羨慕你可以生活的這么瀟灑，可以像一個萬能機器一樣把每件事都處理好。

　　我嫉妒過你，嫉妒你憑什么可以這么完美，樣樣出色樣樣拿手。

　　我恨過你，恨你為什么來到這個世界上，讓這個世界記住了你。

　　所有的羨慕、嫉妒、恨集中在一起，就顯得格外耀眼，而你就是這顆發光體，把光芒毫不吝嗇的給予了我。

　　如果時間就這樣度過，沒有傷害，沒有離別，一切都平如鏡。你說，張瑋瑋，你今年命真不好。我獨自望向風中那一輪孤獨可賞的月，夜顯得格外靜。趙宇飛，因為太在乎，才會覺得命真不好。總覺得努力了，卻得不到，總覺得足夠了，卻還不足，總覺得一切安好了，卻不是。我們總是在這種孤單中徘徊好久，找不到自己。我們還很年輕，我們有夢想，我們拼得起，拼得起，才會有更好的'未來。

　　趙宇飛，你懂么？多少次我想跟你說，我很堅強，我沒有弱不禁風，無論什么挫折困難都打不到我，我承諾過的，我會最自己好一點。那么我就者的會做到。像海子說的一樣，面朝大海，春暖花開。

　　趙宇飛，幸好，我遇見了你，遇見了人生的光明。

　　遇見你們，是最美麗的意外。

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　　敢于不如人，其實就是敢于承認自己的不足，這是一種期待成長的勇氣，每個人都有長有短，真正看清這一點，你才能最后勝于人。

　　常常覺得自己在很多地方不如人。

　　在家務上，不如勤勞能干的主婦；在工作上，不如善于察言觀色的同事；在處理人際關系上，甚至不如十二歲的女兒；在新知識的運用與掌握上，不及年輕人的迅速靈敏；碰到復雜事物，又缺乏長輩的精明練達、長袖善舞；最糟的是遇到緊急情況缺乏應變能力，反應遲鈍，甚至明明穩操勝券的事情，卻偏偏輸得干干凈凈。

　　某人曾洋洋自得地對我說：你不用和我吵，你根本吵不過我，你吵你準輸。想想也是的。口訥，碰到情急的事情，往往張口結舌，而且失卻判斷，根本忘記事情的核心點及對方理輸的著急，莫名其妙地被對方的聲勢所壓倒，真是窩囊。

　　調子放得最低最低，心態修練得最靜最靜，經歷了幾番風雨幾輪挫折，漸漸地，我也想明白了，一個人不可能處處勝于人，有得必有失，樣樣齊全了，你也許會遭到更大的、意料不到的天災人禍。就像小病小災纏綿一生的人，往往安享天年，而無病無痛、大紅大紫的人常常遽禍忽至，遂不及防。命運往往是無常的，做什么都要留有余地。其實，從另一種角度來說，敢于不如人，也是某種程度上的自信。只有敢于不如人，才能勝于人。天外有天，樓外有樓，一個人怎能時時處處勝過所有的人呢？每個人都有自己的優點與優勢，也都有自己的缺點與短處，揚長避短才算機智，拿自己最不擅長的柔弱之處去硬碰別人修煉得最拿手的`看家本領，其結果是可想而知的。人會有各種潛能與優越，但你不可能在所有地方都有機會發揮出來，你只能在一個地方用足你的力氣，在你沒有用力氣的地方，在你無暇顧及的地方，你必然不如那些在這地方用足力氣的人。你的精力有限，機遇也有限，因此，你能如人的地方肯定很少很少，而不如人的地方絕對很多很多。只有對這一點看明白了，你才有從容的心態，也才能真正地如人了。

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　　在日歷上沒有注明的日期，我終于決定要遠行，沒有對任何人說再見，我走了。

　　在這個清冷的季節里，我知道我無法面對友人的揮手告別，一直以來，我都在想，如果我走，我都要悄悄地走，不帶走任何一句祝福，不帶走任何一滴眼淚，甚至不帶走任何的牽掛和思念，所以，我沒有說再見，沒有說出我的行期，在心里默默同朋友告別，默默地轉身離去，不帶走感傷和惆悵。

　　以一種特別的方式告別，說聲再見，是我多年以來面對分手而選擇的理想方式，今天，我想：我圓了一個我自己關于離別、關于分手的一個夢。

　　其實，在這樣告別時，我請求朋友原諒：原諒我這么多年來被深深的思念和掛牽以后悄無聲息地走，原諒我在承受了那么多的真情以后卻毫無表示地離開，原諒我在踏上旅程的那一刻，卻沒有面對你們說珍重，原諒我在沒有人送行的人群中因沒有同你們揮手而深深的內疚。

　　是的，原諒我，以真誠的心祈求一份寬宏和了解。在注定遠行的那一刻，我知道我的心將漂流四方，我不能許諾，何時歸來，何時返航，但我想：終有一天，我會重新出現，重新站在友人的面前，那時塵土滿面，疲憊滄桑，但愿：又是我一個流浪之后，漂泊之后歸來時的一個夢想。

　　青春的匆匆歲月里，也許我的遠行只是逃避，我不否認我的脆弱，就象我不否認我心事疲憊一樣，好多的時光里，面對月夜，面對星光，面對塵世，面對以往，我以不變的面容，掩飾我內心的凄涼。

　　但我終于決定走了，離開這座城市的`時候，我知道，也許此生的自己再無遺憾，也再無負擔了。面對陌生，也許我依然會懷念過去的時光，面對異域的風霜，也許我將流淚千行，但如果不流浪一回，那更是我心底最大的傷。

　　所以，我走了，帶走的只有自己及手中的行囊，留下的是我沒有情節的故事，也留下了我那么多曾經的美麗和憂傷。

　　以這樣的方式告別，但愿有人能懂，并深深地珍藏。

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　　妻子是我的同事。有一天晚上在單位參加學習時發生停電，大家急急地下樓，由于老式樓房的樓道窄而陡，加上沒有照明，下樓時我下意識地牽著她的手，以防她的腳踏空。沒有想到就是這黑暗中的一牽，竟注定了我們日后的姻緣。每當回憶起這個片段，妻總是幸福地說：“你知道嗎？就是那晚的一牽，讓我知道你是我一輩子可以信賴的人。”

　　結婚30多年，彼此已經熟悉得不能再熟悉，但這種牽手情結卻沒有隨著時間而淡去。無論上街還是在其他場合，我們走在一起的時候總會像剛剛談戀愛的小青年一樣手牽著手。

　　并非每次牽手都是花前月下的浪漫。一年多前，單位組織我們體檢，妻經B超檢查診斷有心臟病。為了慎重起見，我陪她去了好幾家大醫院看專家門診，最后的結論均是只有手術才能解決。雖然，這是一個成功率較高且技術成熟的手術，但聽到要開胸

　　并且要打開心臟進行搭橋，這讓我和子女都禁不住躊躇起來，最后還是妻毅然決然地決定手術。

　　手術前夜，妻握著我的手說：“我又想起那個夜晚。你相信嗎？牽著你的手，我就感到踏實，心里沒有一點害怕！”我心中一陣潸然，那些相依相偎、執手相伴的往事頓時歷歷在目。“明天上手術臺前，你一定要牽著我的手！”她望著我，眼睛濕濕的……

　　第二天早上，載著妻的手術車緩緩推進電梯里，當推車的護工說家屬止步時，我緊緊地握了一下妻的手。她對我會心一笑：“等我出來！”這是我們認識以來第一次有生離死別的感覺，此時的執手，雖不浪漫，卻意味深長，那是兩顆心靈在彼此扶慰。在經過漫長的四個小時等待后，手術室的'門終于打開了。醫生說：“手術非常成功！”我的眼淚一下子滾出眼眶。

　　想起這樣一句話：執子之手，與子偕老。這是有點老套的愛情意境，但卻依然是許多人心中永恒的向往。愛一個人就勇敢地去牽他（她）的手吧，人生旅途中能夠找到一雙可以相攜相伴的手應該是最幸福的。

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　　沒有人能夠一直正確地跟隨自己的內心前往。因為你的內心不一定時刻清凈。就像你不知道何時一陣大霧來襲，迷蒙了前行。

　　也不知道是不是因為懂得越多，所以不懂越多。當你懂得了為什么花這么美，你開始不懂有時候為什么要摧殘這些美；當你懂得了什么是愛，你開始不懂為什么難以觸摸到那份愛；你開始懂得什么是孤獨，你開始不懂為什么你逐漸沉溺于這份孤獨，偶爾掙扎，卻發現如同在大海中掙扎的旱鴨，只是拍打出陣陣波瀾，卻仍然沉落。

　　青春是個美好的年紀。大概如同十里挑花盛開的春天，加上少許特有的暖陽。張開懷抱迎接春風，說不出的舒適，行走在桃花盛開的路上，一路芬芳，漸漸迷茫。你慢慢發現，美好的風景卻只有一個人獨享，你開始質疑這份美好，感覺像是握在手中，卻不是擁有。或者說你渴望有一個人能夠明確的告訴你，這份美好，確實存在。

　　我不知道是我選擇了孤獨，還是孤獨看上了我。但我確實不知道怎么描述這種感覺，有時確實能夠讓我的心理得到一點慰藉，但是更多是無盡的空虛。就像心理癢癢的，難言的癮。如果孤獨是毒，那我大概已經在這毒里淬煉全身，百毒不侵。卻只怕那一個模糊的影子，隱約能看到嘴角上揚的笑。或許有一天當我找到這個微笑的`主人，那我想，大概我也應該告別孤獨。但是在這之前，我仍然孤獨。確實不知道怎么擺脫孤獨。

　　大概會有人擺出一副老氣橫秋的姿態，年輕人最喜歡故作病態，無病呻吟。也許沒有錯，在醒著的時候遇到了迷茫，在沉睡的時候停止了前行，所以即使在這美好的年紀，在這美麗的桃花鋪砌的路上，感情似懂非懂，思緒若隱若現。

　　大概我內心是抵制這份孤獨的，不然我何必去感慨孤獨。也許要我在美麗的林中探尋了一遍又一遍，吶喊了一次又一次，回到原點，發現我還是獨自一人，風雨輪換，落木成新。大概我就能輕松地說出，人總是要在孤獨中成長，迎接綻放。

　　并非青春一定是孤獨，但孤獨的青春一定多味。

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　　上帝是最公平的神，他給予了我們生命網 ，但這生命不是無休無止的，每個人只有一條。但這一條生命你將怎樣利用，恐怕是上帝也無法主宰的，命運由自己控制。

　　我曾在電視上看到一名罪犯，他因為搶了別人的五元錢而被判入獄三年。他搶錢只為了再去網吧玩一會電腦游戲!但沒有想到這竟是他進入監獄。進過監獄的年輕人，哪一個企業,工廠會收留他?“我這輩子也只能這樣了，沒別的指望了。”他一臉頹廢的說。

　　它擁有了渾渾噩噩的未來，一生。

　　我沖的報紙上看見了一個富二代，他父母親留下的錢足夠讓他一輩子衣食無憂，于是，他便開始大筆揮霍，引得無數人投來羨慕的目光。

　　我不明白為什么人們會那么羨慕他，我只知道，等待他的，是沒有價值，只知享樂卻不知坐吃山空的未來。

　　前幾天，我又在一檔節目中看到了一位畢業于復旦大學卻到西部支援的年輕女教師。她的日子過得很艱苦，但始終可以看見她臉上洋溢著的幸福、快樂與滿足。

　　我在她那雙睫毛很長但布著血絲的雙眼中，看見了人生的價值與真諦。

　　渾渾噩噩的一輩子，肆意妄為的一輩子，飽滿充實的一輩子——都是一輩子。只是，當你變得渾渾噩噩時，那么你已經只是行尸走肉的空皮囊了，你活得沒有價值;當你變得肆意妄為時，你那原本健康的心靈就已被腐化了。那樣的生活就不會輕松，不會充實!

　　那么，那些有著充實，愉快的生活的人呢?他們不一定會發財升官，但即使 生活清苦，他們依然是快樂的`，因為他們的心靈始終遠離那城市的喧囂，保存著田野上那份純潔。

　　生命的價值不可能是每天萎靡不振，但也并非是有足夠多的金錢，它其實只是一顆樂觀向上的心靈。

　　人的生命只有一次，長則百年，短則幾十年，在這短暫的生命中，我們是應該讓生命變得有價值呢?還是在無謂的消遣中度過一生呢?我相信，我們每個人都會做出正確的選擇——讓生命變得有價值。那么，就讓我們從現在開始，從“我”開始，讓正在流淌著的生命煥發光彩吧!

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