父親作文

時間：2021-04-01 09:02:07 爸爸我要投稿

關于父親作文(15篇)

　　在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的關于父親作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

關于父親作文(15篇)

關于父親作文1

　　不知不覺，又是一年父親節，還記得去年父親節，在爸爸的身邊，享受著父愛的溫情和獨特，享受著家庭的庇護和無私固執而又幼稚的選擇離開了家，離開了那個讓我覺得平靜，安逸，平凡的家，很久很久沒有細細想起，許久不曾記憶。

　　似乎記憶就停留在那一刻，那一刻媽媽還是那么婀娜多姿，還是那么年輕，年輕的沒有皺紋，沒有白發，沒有討厭的告示女性生命的魚尾紋，笑容還是那么美，人還是那么自信，那一天爸爸還是那么帥氣，那么高大，穿著泛藍的牛仔褲，白色的運動鞋，套上不貴的T-SHIRT，壯實的胳臂，扎人的胡須許久許久不曾記憶。

　　人總歸是人，人總是會潛意識的選擇記憶，或則選擇遺忘一直都不想向爸爸媽媽訴說什么，一直都想成為爭氣的孩子，成為爸爸媽媽的驕傲，期待有一天我可以接下爸爸媽媽的接力棒，可以成為爸爸媽媽的依靠，一直一直都是這樣的，可是事實是，現在的我，還是在讓爸爸媽媽辛苦，還是在讓他們奔波，不是為自己，而是為我們奔波，為我們三個還沒有長大，還看不到未來的孩子操勞。

　　很多次很期待自己一覺醒來，發現世界變了，爸爸媽媽仍舊那么年輕，而我成為了爸爸媽媽的驕傲，可以帶爸爸媽媽去任何想去的地方，看任何想看的，玩任何想玩的，買任何想買的，我知道世界上很多個角落，很多個如我一般的想法可是現在的我什么也不能做，甚至都不能幫他們洗衣服，做飯，照顧他們最基本的生活，還是讓他們那么勞累的為我辛苦，每每收到爸爸媽媽的信息，心就揪的緊緊的，因為感動。看著爸爸媽媽平時卻沉甸甸的話，心是暖的，更是痛的！努力的我的話，聽話的我的話，用心的我的話，也許現在就不是這樣了，我可以幫他們做很多，我可以讓他們每天不要那么累，甚至我可以成為他們的驕傲，成為他們的自豪可是現在我什么也不是，我仍舊只是他們的女兒，他們不懂事，要操心，要牽掛的女兒！

　　許久許久不曾記憶，許久許久不曾想起，不是不想，只是不愿。現實讓我不知道該說什么，又能做什么，能做的就是讓他們知道我很好，讓他們不那么掛心我，不那么擔心我，讓他們對我仍舊有信心，仍舊有希望。

　　這個半年，我懂事了很多，了解了很多，也想通了很多！曾經我以為我就是我，曾經我真的只是在為自己而活，活在自己虛幻的世界里，不愿意過多的復雜的去想現實的問題，現在現實卻老是撲面而來，讓你不得不接受！時間真的是一切真理的檢驗劑！不曾實現的諾言，不再美麗的現實，不再簡單的人，也許未來真的需要歷練才能美好！慶幸的是，我仍舊有希望，仍舊有夢想，仍舊有動力！仍舊是原先那個我！

　　腦海中一直有這么一個片段：一個漆黑的夜，一家五口從外婆家出來，走在彎曲的小道，媽媽牽著弟弟，爸爸靠著手，而我牽著爸爸的手，姐姐拉著我。爸爸的手很大，很溫暖，讓黑暗不那么恐怖，讓前面的路不再黑暗

　　記得以前的我，很弱，一個烈的印象就是基本上每天都出鼻血，大量大量的，經常晚上一覺起來就發現枕巾一片鮮紅，可是偏偏喜歡吃那些個又香又甜的東西，是爸爸老是盯著我，是媽媽想盡方法找藥方。

　　記得小時侯，是一個丑姑娘，又黑又瘦又小，頭發黃，眼睛大，又老是病，有一次，臉上長了一臉的疙瘩，就這些疙瘩，堅持了好多年，一臉一臉，是媽媽到處找方子，秘方，偏方，還盯著我不讓抓，也許是巧合，也許是湊巧，也許真就是那么個偏方，那一次以后，我好了，臉上的疙瘩好了，于是就有了現在的我，于是就出現了邱蓉，你臉好細哦，皮膚好好于是丑姑娘不見了，如今爸爸媽媽喜歡叫上我去逛街，逛超市，每每那個時候，喜歡拉著爸爸媽媽的手，爸爸的手開始有了老繭，媽媽的手也不那么滑嫩，歲月真的不饒人！

　　五一的時候，看到了爸爸的白發，看到了媽媽的魚尾紋，又是一年父親節，又是一個春秋，又是一季，時光在流逝，我在成長，爸爸媽媽，節日快樂！有一天，我會成為你們的依靠！有一天，帶你們出去旅游，出去玩，有一天，當我們長大，當我們開始回報的時候，希望你們還是那么年輕，還是那么健康為了讓我們成為那樣的兒女，好好的，健康的，快樂的，年輕的生活著。

　　許久許久不曾記憶，許久許久不想停止。

關于父親作文2

　　我對父親的記憶是最為深刻的。

　　那年是我高考之年，妹妹低我一級，生活有些艱難，父親肩上的擔子在我并未察覺之中已加重許多。當時，原本周末才回家的，但不知不覺每天回家吃飯了。雖說回家可省三四塊，但那回家的路卻讓我深深發愁。夏日的烈陽當空，汗水把薄衫緊吸在背上，汗珠從額頭滾落。單單我的身影，吃力的蹬著費力的自行車，卻為即將翻過大坡而欣喜。

　　那周，周五的中午就放學了，比往常早了一天。心情本應是高興的，但卻無名得沉重了，就像腳下的路，沉默使之更為沉重，而無法感受與稱量。這天之后，父親的身影刻入我的眼睛，他的臉龐印在我記憶史冊的封面，永不退色，永久清晰。當我到家門口時，家里的老式自行車停在門前，我想父親上工的時間還沒到。屋子里是有些暗的，掛在炕墻上的鐘表看不清指針的位置，走近些，確定不是父親上工的時間。沒來得及問忙碌在青煙中的母親，他那平靜中帶著憂傷但顯一絲笑意的臉給了我回答——吵架了。

　　在我總角之年里，父母吵架是隔三差五的，我已司空見慣。那些年，不清楚他們為何而吵，但在冥冥之中感到父母藏著些不言的心聲。我沒因吵鬧而過于傷心，只是之后那片靜默的空氣與那顆滾動在母親臉頰的淚珠，還有依柜而蹴的身影，使我的心酸痛。在我進入鄉中學之后，父母的吵架隨之少了，他們潛藏的心聲開始走入我的意識……

　　那刻，母親的回答是寂靜的，我是沒聽見什么的，可清晰的看見她那一絲笑意所應有的聲音——還是柔和與親切。當父親出現在我眼里時，他正用習慣的動作從窗臺抓起那雙破而有些僵硬的手套，很快套上，兩只手套相互按了按，好像在用指頭在指空里摸索什么。我知道他想套的更舒適些。頭發凌亂著，橫豎在頭頂，且被塵土染盡，灰色中恍閃著絲絲銀發。消瘦的身子比以前單薄了，已撐不起并不寬大的T恤。褲子雖說不短，腳踝卻露在外面，沾滿水泥的膠鞋毫無遮掩地移動在烈陽烘烤的地面上。可能這樣的穿著干起活來較為麻利靈便吧！父親的背影在我的視線中走出門外，我在想象他的表情，思索他的心情，是否依然如常——平靜的臉龐親近中激情洋溢？看他推著車子，硬朗的身板有些彎曲，但前進的腳步依然有力、帶勁。在門外的拐彎處，右腳在空中劃出一道永恒的弧線。

　　那天中午，父親是沒吃飯的。我吃完那碗硬成塊的面條，心有點沉重，好似石塊擱在心上，搖搖欲墜。之后，伴隨我的只有沉重與不安，似乎更是一種煎熬。

　　晚上十二點，父親推開了門。幾乎同時，我拉開了院子的燈，為父親照亮回家的最后一站。昏黃的燈光混合著漆黑的夜色將他的臉映照得更為暗淡、昏黃。我的眼睛濕了，被壓制在眼眶的淚水把眼睛侵泡，被觸痛的我的心被憂傷、悲苦與酸楚侵襲。我問他吃了沒，他說在工地吃了，問我咋還沒睡，并催促我早睡別太熬夜。我沒覺察他的話語帶上別的語調，還是自然、平和與親近。燈下，父親仰頭“咕嚕，咕嚕”喝著我準備的涼茶，他的額頭被發黃的光照的泛白，土黃的臉色把曾有的淡紅覆蓋。顴骨、眉棱骨突出了許多，那飽經風雨粗糙的臉上到處有著痛苦的痕跡，但卻沒有一絲頹喪的表示，從他的動作上發現不了一滴遲鈍、衰弱的表示，依然剛健有力。

　　那晚，我才知道父親還加夜班，但我疑惑以前為何毫無知覺。在那以后，只是略有體會……

　　我考上了大學，就在要走的那天，母親幫我收拾了行李，叮囑了又叮囑。我提了大包，背著書包，同母親到門外。父親隨后出來，順手從我手中拉過包，是要送我之意。我執意推辭，坐車就到，讓他什么也別操心。在路口，我回過頭來，母親站在路邊，父親立在門口……

　　到校數日后，我接到家里的電話，是母親撥過來的。她問了我這邊的情況，隨后提及父親。父親說我沒出過遠門，本想送我一程的，可被我冷漠的拒絕了，就算到村口的幾步，也被我阻擋……。我緊閉了眼睛，把淚關住，抑制著，思緒回到離家的那刻，停留在父親的身上。恍惚之中，記起他穿上了出遠門的衣裳。頓時，淚珠在桌面破碎……

　　如今，父親增多的白發開始向夕陽中走動，我卻遠離他，有得唯獨一聲短暫的問候。只身在外，他那蒼勁的身影，平靜中洋溢激情的臉龐卻浮現在我朦朧的眼前。

關于父親作文3

　　我是你的驕傲嗎，還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大啦！

　　——筷子兄弟《父親》

　　這幾天一直關注著湖南衛視的一個親子互動節目——《爸爸去哪兒》，不知道是因為什么，我一期也不愿意錯過。也許，是因為父親吧！

　　我的父親是個面朝黃土背朝天的莊稼人，沒有讀過幾年書，也不懂得“賞識教育”，他只知道老實本分地過日子。所以，對于幼時頑皮的我，脾氣火爆的他總是遵循“棍棒底下出孝子”的古訓。十幾年來，我不知挨了父親多少頓揍，也正因此，這十幾年來，我與父親的交流竟比與陌生人更少。我甚至一直認為，父親是我認識的最熟悉的陌生人。

　　別人家的孩子的童年都是美好而快樂的，而我的童年卻是在挨打中度過的。那個時候，年紀太小，好奇心太重，家里的大部分東西都被我弄壞過。每一次弄壞東西之后，父親都會將我暴揍一頓。漸漸害怕父親的我，開始將更多的時間和精力放在閱讀上，如饑似渴地讀書，來填補我心中的孤獨。然而，在如今看來，父親倒是讓我養成了一個好習慣。

　　念小學的時候，我是在村里的學校讀書的。第一次上學的時候，我像大多數孩子一樣，不愿意去。父親讓哥哥領著我到了學校后，我趁著哥哥不注意，跑回了家。可是，父親強行把我領到學校門口，然后簡單粗暴地將我一腳踹進了學校。害怕的我只好乖乖地去上學，打那以后，我再也沒有私自從學校跑回家了。

　　在我印象中，挨打都是因為我做錯事情而引起父親生氣。但是，有一次挨打卻完全不是我的錯。那是一個晴朗的早上，我從溫暖的被窩里爬起來后，便趕忙打開電視，看自己喜愛的節目。當時，家里的遙控器壞掉了，我只好按電視機上的按鈕，不知道是因為什么，我關掉電視從家里跑了出去。當我再次打開電視的時候，電視機竟出現了故障，無法控制音量并且還不斷自動換臺。我害怕極了，急忙關掉電視，裝作什么都不知道，開始做起自己的作業。中午的時候，父親從外面回來了，當他發現電視機壞了的時候，直接將我揍了一頓，起初，我一直說不是我弄壞的，我也不知道怎么回事，然而，父親卻不相信，固執地認為我在說謊。害怕的我只好無奈地承認是我自己弄壞的，在眾人的一番勸阻下，父親才慢慢作罷。這是我唯一一次平白無故地挨揍，很久之后，和母親閑聊的時候，母親說：“不是你的錯，你為什么要承認？”聽后，我低頭不語，因為這是我的父親。父親教會了我負責，為自己負責，就算受了委屈，也要自己承擔這份責任。

　　上初中后，父親堅決不讓我自己騎車上學，偏偏要自己親自去接送我。開始的時候，我有點兒不理解父親這種行為，甚至有時候還不樂意看到他。當然，這絕對不是因為父親的身份，只是我覺得自己長大了，有能力靠自己了。漸漸地才發現，父親變得絮絮叨叨的，每一次上學的時候，都對我說要照顧好自己；漸漸地才發現，父親變得和藹慈善了，我已經很少很少再挨揍了；漸漸地才發現，父親這樣做只是因為他對我的愛。那個時候，我才深深明白父愛是如此偉大，它不像母愛那樣細膩，讓你時時刻刻都能感受得到。然而，父愛卻像大山一樣深沉穩重，只有你在不經意間才能感受到它的偉大。

　　父親一直是一個不善于微笑的人，十幾年來，他的臉總是陰陰沉沉的。為此，我一直都努力讓父親笑起來。終于有一次，我考了個全年級第一，父親笑了。他黝黑的臉龐在白熾燈的照耀下，顯得格外迷人。那個時候，我發現父親笑起來的樣子是天下最美的風景；那個時候，我明白自己是父親一生的驕傲；那個時候，我漸漸看到父親日益蒼老的面孔，恍然明白，父親是天底下最愛我的人。

　　父親，不善溝通；我，同樣不善溝通。我們兩個在一起的時候，彼此都不會主動說話。那一次，我和他去一中等姐姐放學的時候，默默地站在那里等了半個小時，其間也就說了三四句話。

　　我與父親，是兩片永遠合不起來的玉，可是一旦分開，就會瞬間失去光澤。

關于父親作文4

　　父親節和我之間的關系很微妙。媽媽說我倆是老鼠和貓的關系(自然，我是老鼠).我對父親節則是恨中有愛，有時敬佩占大成。我們相處融洽，我們也許會為了吃飯時誰拿筷子誰端碗而怒目相向。但在平時，他還是很疼愛我的。

　　英語考試又不及格，這對于平時喜歡英語老師的我簡直是個打擊。一瞬間，我痛苦得不知該怎么辦，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。周末回家，我用力地丟書包，用力地摔書，用力地往凳子上坐，看所有的人時都皺著眉頭，咬著嘴唇，純粹一個沒被點火的炸藥包。吃飯時，我大口大口地住嘴里扒白飯，吃那些我平時最討厭吃的青菜。這一切都被父親節看在眼里。他用手緩緩推了推眼鏡：“玉，你怎么了?”好!引線終于被點燃了：“我英語又不及格。我平時花那多么功夫在英語上，結果考砸了，好笑吧!”我一緊張連辛亥革命哪年發生的都忘了……我大聲地叫著，眼淚不爭氣跟著往外流，最后，我又開始悶坐。要在平時，父親節鐵定要將我“鎮壓”下去，可這次，他只是一臉平靜地點了點頭：“好，吃飯。”我還在生著悶氣，又挾了一大筷子青菜塞進嘴里，充做今天的“閉口香”，走進小房，倒頭就睡……

　　下午，我的心情已平靜不少，但只要一想到英語考試，就覺得渾身不舒服。家里沒人，不知道父母上哪兒去了，只遠遠瞧見書桌上擺著一張紙，一定又是“菜飯在哪兒，我們什么時候回”之類。走近一看，我卻呆了。“女兒：從你中午的情形來看，你確實花了很大的功夫卻末取得理想成績。下面是我摘抄的一段文字，希望對你有所啟發。情緒智商--事業成功的關鍵……”我不知該如何表達自己的感情，只覺得眼前的字越來越不清晰，終于，一顆晶瑩的東西掉在紙上，發出輕微的“叭噠”聲。我慎重地托著那張紙，像是托著一件寶貝，走進小房，將它貼在墻上。白紙黑字，字里行間只寫著一個字-- “愛”。

　　哦，父親節，我該如何感謝您呢?我抽出一張白紙，寫上“謝謝”兩個字，擱到父親節的書桌上，小心地用書壓好。我要用這兩個字告訴父親節我的信心和勇氣。

　　又是英語，我受不了啦。為什么我永遠不能進步呢?37分，這個鮮紅的數字烙在我的心上，雖然我還未看卷子，但是從英語老師口中得知，但已如聞晴天霹靂，打得我回不過神來。然后，我又開始拿東西出氣，最后委屈地趴在桌子上盯著英語書發愣。

　　父親節下午3點要去出差，現在正忙著收拾東西，媽媽也在幫忙。為什么沒人關心我，沒看見我在煩嗎?!悶了一中午，心情總算好了些，便背著書包去上學。回家，同樣的桌上放著同一張紙。一定是爸爸寫給我的，我憑直覺猜想到。果然：“女兒：要走了，又實在不放心，便給你寫幾個字。你今天的情緒讓我想起一句話：‘只管耕耘，不問收獲。“這不是叫我們不管收獲，而是因為有了耕耘必有收獲……分析一下自己的原因，逐漸學會獨立去面對挫折……不要過于看重某些不算勝利的勝利，而把目標集中到決戰上!父字，下午3：00又是這樣一張紙，又同樣給我以勇氣和力量。

　　每一次當我跌倒，以為永遠爬不起來時，是您，父親節，讓我有了站起來的力量;每一次當我灰心失望，以為永遠沒有希望時，是您，父親節，點燃一盞希望的燈，要我水不放棄;每一次當我遇到挫折，以為永遠跨不過去時，是您，父親節，在后面推我，鼓勵我繼續努力。而每一次，您在扶持我的時候，卻從不對我要一點回報。父親節，您的愛是最大公無私的。

　　這時，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父親節都不擅長于表達自己的感情，又最擅長于表達自己的感情。當父親節扛起一片天，讓母親安慰孩子的時候，他們其實多么希望孩子也能像對待母親一樣對待自己。父親節的愛和父親節的心一樣是最完美的。當有一天，孩子長大了，學會去咀嚼父親節的每一點滴，了解父親節的關懷時，父親節，您是否也感到分外的欣慰呢?

關于父親作文5

　　人們常常說有些事情要拿得起放得下，可是八十七歲的父親卻常常是拿不起放不下。父親最拿不起的就是那根手杖。自從兩年多以前母親去世時，我姐姐特地給他挑選了一根桃木手杖，因為桃木手杖不僅有利于身體健康，據說桃木還可以辟邪。可是，兩年多以來這根桃木手杖就一直擱置在老家的門背后，從來沒有用過。我在打給父親的電話中問他為什么不用手杖，他說那手杖要三十元錢，他怕丟了。珍惜東西本來是好的品德，可是像父親這么舍不得用東西，一根手杖都拿不起來的人我實在有些看不慣。

　　凡事都要看當時的具體情況而定，像父親這樣一位辛勞了一輩子的人，到老年時也該享受享受了。可是，由于長期以來沒有享受慣，當某種“優越”的待遇擺在自己面前時，竟然不會享受了，這可能不是父親一個人的毛病，在中國的老人中，類似于父親這樣的人不在少數。俗話說，矯枉必須過正。為了讓父親拿得起手杖，我一口氣買了兩條手杖，一條是三元的，另一條是三十元的。我只等父親來，必須教他學會拿得起手杖。父親很快就從三百多里的老家來了，我對他說：“人家都說，站有站相，坐有坐相，老人要有老人樣……”。經過我一番天花亂墜的勸說，父親同意用我給他買的手杖，因為連他也知道，那根三元錢的手杖就是那么一根棍，丟了也就丟了，無所謂。

　　看著他天天拿著手杖上街，我的心里喝了蜜一樣高興。可是，有一次，我在街上遠遠地看見父親了，讓我大吃一驚，原來他不是拿這手杖拄地，而是將那手杖橫著拿在手里，好像這不是用來做幫手的手杖，倒像是從路上撿來的一根木棍。我悄悄地跟著父親看，看他還有什么“新招”。我看見父親要過馬路了，高高的紅綠燈就像兩只大大的公安眼，連年輕人都要看它們的眼色行走。我心里說話，過馬路了，看你這逞強的老頭還還用不用手杖。也不是我不攙扶老父親，我想，我天天有更重要的事要做，攙得了今天，也攙不了明天，我只好眼睜睜地看著他過馬路。終于，父親將手中的手杖在手掂了掂，我想他一定是要拿起手杖用了，我心里說話：父親啊父親，不服老不行吧，你都八十七了，還想前幾年一樣大搖大擺地過街肯定是不行了。可是，他不是拿起手杖用，而是干脆將手杖夾在他的夾肢窩下，不緊不慢地往馬路對面走。這讓我倒抽了一口涼氣，我倒是想喊住父親，讓他等我來攙扶。

　　可是，我又一想，都說馬路如虎口，如果父親聽見喊聲，一分神，說不定反而會出事故。于是，我悄悄地跟了上去，沖到父親身后，還沒等我靠近他，父親已經走到馬路對面去了。這一幕，真讓我為父親捏了一把汗啊。對于一根手杖，父親是如此地拿不起，可是，對于他穿了多年的衣服，父親又是怎樣地放不下啊！父親有一件穿了六年的春秋衣，雖然沒有一點破損，可是，那件衣服已經由原來的藏青色成了灰白色了。我多次叫他把那衣服扔了，父親說：“那么新的衣服，怎么能扔呢？”為了讓他舍得扔掉那件舊衣服，我給他另外買了一件夾克，那夾克父親穿得很般配。

　　可是，每當我沒有看見他時，他總是悄悄地換下夾克，重新穿上他那件退了很多色的春秋衣。有一次，我很生氣地對父親說：“現在都是什么時代了，現在連要飯的也穿得不比你差。”父親讓我這句話激怒了，他說：“什么年代了，什么年代也不能糟蹋東西啊！”也許父親的話是對的，可是，我還是不容許他穿著那件舊衣，我趁他出去的時候，把他的那件舊衣服包在垃圾袋里，讓上門的保潔員給帶走了。過了兩天，父親找那件衣服，問我看見沒有，我說你的衣服我怎么知道。

　　后來看見父親實在找得苦，我也不忍心，只得實話實說。父親竟然問那個保潔員住在哪里，他要去她家里找回來。父親當然是去不成保潔員家里的，因為就算是去了，也是找不回來的。對于沒有吃過苦的青少年，我們常常說要進行吃苦教育。那么對于過于守舊的老年人，我想，有必要進行享受教育，不然和諧社會就總覺得還缺一點什么。

關于父親作文6

　　兒子不負眾望，如愿考上了重點中學。在兩個多月的暑假里，父親沒有像其他家長那樣送兒子去旅游，也沒有為他準備電腦、手機等，而是把兒子送到市里一家快餐店打給，每小時3元錢。

　　這樣的報酬，對一個中學生而言，實在算不上什么誘惑。

　　第一天，他坐出租車神采奕奕地來到德克士快餐店，換上工作服，開始穿梭于店內的堂前廳后，擦桌子、抹窗戶、端盤子，一一聽從老板的差遣。6個小時，他沒有休息過一刻鐘，下班的時候拿到了用汗水換來的18元工資。這18元錢的分量，在兒子手中第一次顯得這么沉重。他舍不得再去打的，盡管站立了一天，他最后還是咬咬牙擠上公共汽車，站了半個多小時才回到溫暖的家。

　　第二天，他騎上了很久都沒騎的山地車，早早來到店里。誰知經理因他沒穿工作服而不允許他工作。兒子只得急匆匆趕回家，再來到快餐店，已經遲到了，結果，他辛苦一天的工資被交了罰款。這一天，兒子空手而歸。

　　第三天，兒子被經理安排隨同其他服務生送外賣。這個從幼兒園開始就兩點一線、足不出戶的寶貝，第一次在自己所在的城市里自由行走。幾天后，聰明的兒子能準確地說出某某小區的位置，城市對他來說不再陌生。

　　當兒子拿到96元工資時，給父親寫了一篇關于打工收獲的日記：

　　收獲一，我體會到了什么是幸福。因為我體會到勞動的快樂，靠勞動掙錢是一種尊嚴。

　　收獲二，我懂得了沒有規矩不成方圓。在學校的時候，我一直是老師眼里的好學生，時常犯點小錯誤，總是被無聲地原諒。走向社會，守時守信，是做人的原則，我吃了不守時的苦，以后一定要牢記這個教訓。

　　收獲三，我明白了尊重別人是一種美德。以前我常去吃麥當勞、肯德基，常常因一點點小事對服務生頤指氣使，吆五喝六的，卻不對人家耐心周到的服務說聲謝謝。當我在為別人服務的時候，最大的愿望就是聽到顧客的一聲“謝謝”。有一次，我氣喘吁吁地來到某小區五樓為一個小女孩送外賣，媽媽要求小女孩對我說“謝謝哥哥”，可是女孩執意不肯，我搖搖手說不必了。誰知在我下樓的時候，女孩竟被那位媽媽牽著手趕過來，含著眼淚說了聲“謝謝哥哥”，那一刻，我深深地向那位年輕的媽媽鞠了一躬，她執著地教女兒尊重別人，也給我上了生動一課。

　　收獲四，我認識到了千萬不要浪費。每天來德克士消費的人不計其數，很多人為了面子或是為了表現自己的闊綽，他們不愿將剩下的快餐打包帶走。特別是帶著孩子來的家長，他們可能不知道，浪費的習慣傳染給孩子會是什么后果。

　　“明天我準備送40份外賣，那樣就能得到兩個漢堡的獎勵”，父親讀到這里已經熱淚盈眶。觀察一下兒子最近的變化，幾百元一雙的運動鞋悄悄地放在一邊，好長時間沒見他穿了，衣服也越來越簡單，曬黑的臉漸漸顯露出陽剛之氣。經過社會的洗禮，兒子學到了課本上十幾年都沒有學到的東西。

　　兒子最后在日記里寫道：“每次需要花錢的時候，我都要想，3元錢不多，卻是我站著勞動一小時的收入。”父親合上兒子的日記，擦了擦眼角的淚水，笑了。

　　怦然心動

　　這是一個很有意思的題目，明明是兒子通過打工實踐，贏得了心靈的成長與收獲，而標題，卻是父親的收獲。無疑，這是從父親的角度而言的。在當今這個望子成龍、重視孩子學業成績、智力發展的家庭教育背景下，這位父親的收獲，顯得更為彌足珍貴。一直以來，社會教育專家們關于“成長比成績單更加重要”的大聲疾呼，卻在激烈的升學、就業競爭面前，被家長們棄之不理。但是，從長遠的發展角度看，一個優秀的人才，不僅僅是智能上的優秀，更是心靈上的健康成長。無疑，文中那位父親的收獲是讓我們可以感同身受的，甚至是羨慕的。

關于父親作文7

　　父親離我而去已經十余載，每每晚上有夢，總覺得父親坐在飯桌旁，一口一口地品著自家釀的燒酒，酒很烈，用筷子一沾入口，也燒得你半天合不攏嘴巴，可父親卻很滿足，滿足著酒菜，滿足著生活。父親的身高足有1米8，高挺的鼻子顯得他分外剛毅。

　　據父親回憶，我的爺爺在他12歲時便撒手離去，于是生活的重擔就壓在年幼的父親身上。18歲，在我們還是花季的年齡，父親早已是種莊稼的能手。別看父親識不得幾個字，可在村子里很有威望，那次選舉村長，幾個有威望的人總會在我家跟我父親念叨。

　　我對自己的童年沒有多大的記憶，只知道經常依偎在父親身旁，父親對我也格外疼愛，常悄悄的將酒菜夾到我的小手里。父親在世時我們一直居住在有樓房的四間房子里，房子很寬敞，我們幾個兄弟姐妹都有自己獨立的房間。房子的建成在1971年。父親白天忙于農活，為了建造房子，父親在晚上漲潮時分便搖著兩艘并排的小船，船兒在茫茫的江水中緩緩前行，母親不放心，每次也坐在船里陪著孤獨的父親，聽到母親在講述時我很納悶，“兩艘船并排，怎么劃？”母親不作任何的辯解，只丟下一句：這才是本事。船靠近山邊，父親就到山上搬運石頭，快到落潮時分，父親便搖著兩艘滿滿的石頭回來。母親說他們整整搬運了兩年，在外人看來那只是一間用石頭和瀝灰粘成的房子，可在我眼里那是父母用血汗砌成的房子。當時家窮，村子里分給父親的地基尤為偏僻，房子建好后，它孤零零地站立了好多年，才稀稀落落有一些鄰居。因為地勢低矮，經常有潮水涌入，每當這時，我們全家便一早起來舀水、洗地。

　　父親種過地，拉過板車，賣過殼，辦過沙場，甚至還經營過肥皂廠，不過最久的是運輸。經過幾十年的摸爬滾打，在父親五十多歲時擁有了一艘自己的水泥船。水泥船在內河運輸，一般運送的'是殼或沙石。殼場里的工人用板車將殼從江邊拉到河邊，父親的水泥船早早地橫著停靠好，每當裝得滿滿的板車拉過來，車主便會返身將車小心翼翼地推向浮橋邊，父親揚起早已在手中的鋤頭，將車門往上推，殼便緩緩地流入水泥船里，板車面不干凈，父親再次用鋤頭將板車面從前到后刮一次，船兒在不停地晃動，父親的身體也跟著起伏，船身一側裝滿了，船兒不免傾斜，父親便將壘得高高的殼堆往另一邊推。船沿跟水面差不多齊平，負責的人員揚揚手讓父親開走。父親先用鋤頭頂住浮橋，船兒就會稍離岸邊，到了深水些的地方，父親走進船艙，拿起把手插進發動機的主軸，使勁逆時針搖動，“突突”的聲音響起來，父親已站在船頭，把握著方向，一直往前。這時你遠遠的會看見有一群人坐在殼堆上，談笑風生，她們正是挑擔的婦女，到達目的地時將殼一筐一筐地挑到岸上。好多船主會對挑擔的人挑三揀四，恨不得一忽兒就完事，以便趕上下一趟的生意。而父親從不計較這些，挑擔的人挑累了，他總安慰他們，不必太著急，歇一歇再挑。

　　天冷了，父親的日子就顯得艱難，發動機里的柴油往往會被凍結，每早出發時總要在家里提上三四個熱水瓶，那時候的父親已經60來歲了，好幾次我清晰地記得父親是叫上我大哥才將發動機發動的。父親站在船頭，冷風直鉆單薄的外套，父親會提起隨身攜帶的酒壺喝上一口暖暖身子，可每次回家還是禁不住直打哆嗦。父親老了，已經承受不起這么沉重的體力活，于是我們幾個子女都勸父親別干了，父親說干完這一年我就停下來，父親的話在我們面前說過不下四五次了，每次都沒有兌現。父親有太多的明年，我們知道只要還有人叫他運輸，他就不會停下，父親的船兒在向無限的前方延伸。

　　終于，一向剛毅的父親倒下了，這在我們是不祥的預兆，果然一檢查就是癌癥晚期。在父親彌留之際，我坐在他的身旁，父親的身子縮成一團，問父親哪里有不舒服，需要我替您揉揉嗎？父親依舊對我搖頭，我打探過那如針扎般的全身疼痛，我們做好了最壞的打算，買了一些止痛的針，可就在他去世的那一天，他也沒有在我們子女面前叫一聲痛。

　　父親走了，他永遠地離開了我們。

　　大地哀傷。

關于父親作文8

　　今年的雪大，天又冷，整整快一個月了，平地里的雪還沒有化，這在最近10多年來是沒有的。

　　每當雪飄滿地的時候，我就想起我的父親。小時候，每到下雪，父親就給我講一些有關雪的故事。他說，很早很早以前，人們是不用種莊稼的，因為每年冬天老天爺就會下面粉，人們根據需求，把下下來的雪儲藏起來，當做全年的口糧，全天下的人都過著衣食無憂的生活，老天爺很為自己做的這件好事而高興。他想天底下的人一定會很感激他的。有一天，他變成了一位老人下界微服私訪，他來到一個山村，敲開了一家農戶的門，問這家主婦討點飯吃，看著穿著破舊的老頭，婦女很是生氣，她說，我烙的餅是留給小孩暖屁股，哪有剩余給你，你抓緊滾吧！看到人間這樣的冷漠和不珍惜糧食，老天爺憤怒了！回到天庭，一聲令下，面粉就變成了現在的雪。

　　聽父親講這個故事的時候，我覺得那個用餅暖屁股的小孩子就是我，覺得自己做了一件很對不起大家的事情。

　　小時候的雪比現在多，每個冬天都會下幾場大雪，那個時候的冬季沒有現在的一些增收項目，大家除了上山拾點柴火，幾乎都在家&ldqu;貓冬&rdqu;，一下了雪，所有的活絡都有不干的理由，男人們都擺脫了老婆的嘮嘮叨叨，干點自己喜歡的事情。父親也一樣，下雪了，除了給我講故事以外，他還有自己要干的事。

　　一件事是逮麻雀。像魯迅先生寫的《少年閏土》中逮鳥的情景差不多，下了雪，掃出一塊空地來，用短棒支起一個大竹匾，撒下秕谷，看鳥雀來吃時，父親隔著門縫將縛在棒上的繩子一拉，那鳥雀就罩在竹匾，這個時候父親往往會鼓動我去抓鳥，雖然是麻雀，我卻非常的驚秫，由于緊張，被蓋住的三五只小鳥我也只能逮住一兩只，父親笑嘻嘻的看著我笨手笨腳的樣子，也不責備我，他重新撒上秕谷，重新讓我去逮鳥，直到我玩夠為止……

　　第二件事是套兔子，下了雪，兔子出來覓食，就有了清晰的腳印，只要在兔子腳印附近下上套子，套住兔子的可能性就很大。這件事父親基本上沒讓我參與，因為套兔子要走很多的路，要爬很多的山，更重要的是一定要早起，因為下了雪套兔子的人很多。套兔子一般得下午去下套子，第二天早晨要打著手電筒，去找自己下的套子，看看是否有被套住的兔子。起晚了，自己的勞動果實就有可能被別人不勞而獲。套兔子的套子制作上很簡單，用一根半米長的細鐵絲，打一個活扣，在鐵絲的另一頭，系上一段細繩子，在兔子經過的路上，把鐵絲套離地十公分左右，然后把細繩子固定在樹枝或石頭上，剩下的就要看運氣了。父親下了很多套，可收獲的并不多，他對我說，主要原因是兔子很聰明，走路喜歡一蹦一蹦的，很多套都被他蹦過去了，他還覺得兔子嗅覺很靈敏，人走過的路它一般能聞出來，人走過的路它一般就不再敢走了，所以逮住的兔子很少。

　　清楚地記得有一年臘月二十三，也就是小年，父親興沖沖的提著一只兔子推開了家門，那時我還沒有起床，父親提著兔子在我眼前晃動，我問他是他套住的嗎？他說是。父親很興奮，像是剛打了勝仗歸來的將軍。接著就聽見了磨刀的聲音，我穿好衣服的時候，那只兔子已經被父親扒了皮。他讓我掙著，把四只爪子和頭訂在墻上，他說等兔皮陰干好了，一張兔皮毛能賣5塊錢。然后，他把兔子肉放在案板上，用斧子砸，一斧子一斧子的砸，直到把骨頭和肉都砸爛，放上蔥花、姜和醬油，再做成丸子，用煮開的水，下丸子吃。吃著香噴噴的兔肉丸子，我覺得幸福極了，覺得父親很偉大。可母親是那種不提情緒的人，吃著丸子，還說誰誰誰家的糞早運到地里去了，誰誰誰家扎了很多笤竹，買了很多錢，她還用本地的一個歇后語說，&ldqu;某某人年三十打的兔子-------有它過年，沒它也過年&rdqu;……惹的父親很不高興，后來父親對我說，其實那只兔子不是他套住的，是他撿的別人套住的，說這些話的時候，父親顯得很矮小，覺得很對不起我似的，可是我仍然覺得父親很高大……

　　父親去世10多年了，每當飄起雪花，我總會深深的追憶父親，父親做的一件件事情歷歷在目。踏著厚厚的積雪，聽著腳下吱吱的聲音，一個人走在山上，彷佛覺得父親就在山上的一個角落里……

　　含淚敲打完這些文字，看著窗外的積雪，我好像又回到了那個美好的童年……

關于父親作文9

　　又是一年父親節，可我家的父親壓根兒都不知道還有這么一個是和他有關的節日。當我撥通他電話祝他節日快樂的時候，他照常是呵呵兩聲，有點別扭地說：唉呀，只要你們過得好，我天天都是在過父親節！

　　母愛，細碎、零星，卻又無處不在；父愛，大氣、深沉，只能言表于心。父愛，更多的是一個男人對于孩子和家的責任！

　　日子一天天滑過，不知不覺中，父親已不再有當年的意氣風發，慢慢地，也開始有了衰老的痕跡。做為一名退伍軍人，骨子里的正氣和大氣，在我很小的時候就已蔓延開來。他很有才華，會一手很好的毛筆字，正楷字。我的童年，因著有一個當兵的老爸，過得也是特別自豪的。他70年代末在北京、拉薩等地穿著軍裝學習的黑白照片，曾光輝閃耀了我整個童年。

　　漸漸地，我慢慢地長大，他盡他最大的努力給我最好的生活環境，但因為他性格過于正直，不善處理人際關系。結果始終都差強人意。小時候的我，體弱多病，父親經常帶著我從一個醫院到另一個醫院。有一次，我因為頑皮，從很高的地方摔下來，頭摔暈過去了。父親急得抱著我就跑，當我醒來看著臉龐掛著淚珠的父親，才知道自己真的把他嚇壞了。后來長大了，才明白，崢崢鐵骨的父親，也有流淚的時候——父愛，是一份多么深沉而又濃烈的情感！

　　因為生活的拮據，父親不得不離開我們去外地打工謀生。在讀書的那些年，他基本上都淡出了我的視線。少年時代，對于親情，只知道陪在身邊的才算。對他的付出，也漸漸地談不上什么特別的感覺了。反倒會時常抱怨起來，自己家的條件不如班上的某某了。青春叛逆的階段，越發地恣意妄為，開始討厭母親的羅嗦，父親的橫眉怒眼。有一次和父親大吵了一場，他揮手打了我一巴掌后，我在一氣之下，收拾起簡單的行李一個人來了南方。那時候也曾狂妄地對自己說：以后再也不回這個家了。

　　年少輕狂，總以為受點委屈便是傷。總以為有大把的時間給我們晃，而我們卻只用了幾個瞬間來成長。那次我隔了半年才給家里聯系，后來聽母親講，我走之后父親就特別后悔，生怕我真的一輩子不回來了。那時的我，還不曾知道如何沉淀和內省自己漂浮不已的思緒和情感。也還沒有學會如何舍身處地去為別人著想。固執、倔強的性格，聽不進他人的勸，終究還是吃虧了很多。當若干年后的某一天，想起當時父母的叮嚀教誨時，才恍然大悟：原來父母說的都是對的！只是一切都不可能再重新來過了，沒有歲月可回頭！

　　再后來，戀愛、結婚、生子，我的愛人是父親特別不允許的。他曾特別嚴肅地同我說：孩子，他不適合你，你們在一起是不會幸福的，相信爸爸，爸爸閱人無數，是不會害你的。我一意孤行，為了所謂的愛情。到頭來，兩個人常常打打鬧鬧。父親看在眼里，痛在心里。經常聽媽在耳邊念起：你爸爸總是偷偷地掉眼淚，說我家這么好的女兒咋就找了個這樣的人。當時怎么就不聽我的呢？我那時卻想，人是我自己選的，路是自己走的，我哪怕打掉了牙齒也要和血一起吞進肚子里去。

　　時間，是世間最好的東西，再丑陋的石頭在歲月的長河里都會被磨圓、光滑。何況是人。我的孩子也一天天大了，我的愛人因著孩子的成長，也慢慢地改變著，所有的不好也在慢慢地過去。生活開始顯山露水，父親看著我們一天天地好起來，比我還開心。早已忘記了當年他的不同意是猴年馬月的舊事了。只是，當年他捧在身心的小棉襖，因著他的慢慢變老，只能拿來當外套穿了。

　　父母對孩子的愛，像流水，會日日夜夜不停歇地流淌著。而孩子對于父母的愛，則像風吹落葉，總要有風吹一下，才會動一下。直到有一天，父母都老了，輪到需要我們為他們遮風擋雨時，才會驚覺：年少時，對于父母的愛，我們真的是荒廢了很多年。

　　母親會經常拿一些瑣碎的舊事來和你說起過往，是如何地在乎你、愛你。而父親只會看著今天的你一切安好，就覺得所有的過去都只是過去，重要的是現在和將來。而今的父親，已是近60的人了。還是十年如一日地覺得只要我幸福快樂，他就足夠了。世間，還有比這更美好、更濃烈、更經得起歲月的的愛嗎？

　　愿天下所有的父親：天天快樂！

　　愿結識喜歡文字的你，

關于父親作文10

　　父親和我之間的關系很微妙。媽媽說我倆是老鼠和貓的關系(自然，我是老鼠)．我對父親則是恨中有愛，有時敬佩占大成。我們并不像別的父女會時常交換思想，相處融洽，我們也許會為了吃飯時誰拿筷子誰端碗而怒目相向，大吵特吵。我和父親唯一用來交流思想的是筆。

　　歷史考試首次不及格，這對于平時最喜歡歷史老師的我簡直是個打擊。一瞬間，我痛苦得不知該怎么辦，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。中午回家，我用力地丟書包，用力地摔書，用力地往凳子上坐，看所有的人時都皺著眉頭，咬著嘴唇，純粹一個沒被點火的炸藥包。吃飯時，我大口大口地住嘴里扒白飯，吃那些我平時最討厭吃的青菜。這一切都被父親看在眼里。他用手緩緩推了推眼鏡：“靜靜，你怎么了？”好！引線終于被點燃了：“不干你的事！我歷史不及格，你們滿意了?我平時花那多么功夫在歷史上，結果考砸了，好笑吧！哈，我一緊張連辛亥革命哪年發生的都忘了……”我大聲地叫著，眼淚不爭氣跟著往外流，最后，我又開始悶坐。要在平時，父親鐵定要將我“鎮壓”下去，可這次，他只是一臉平靜地點了點頭：“好，吃飯。”我還在生著悶氣，又挾了一大筷子青菜塞進嘴里，充做今天的“閉口香”，走進小房，倒頭就睡……

　　下午放學回來，我的心情已平靜不少，但只要一想到歷史考試，就覺得渾身不舒服。家里沒人，不知道父母上哪兒去了，只遠遠瞧見書桌上擺著一張紙，一定又是“菜飯在哪兒，我們什么時候回”之類。走近一看，我卻呆了。“女兒：從你中午的情形來看，你確實花了很大的功夫卻末取得理想成績。下面是我摘抄的一段文字，希望對你有所啟發。情緒智商--事業成功的關鍵……”我不知該如何表達自己的感情，只覺得眼前的字越來越不清晰，終于，一顆晶瑩的東西掉在紙上，發出輕微的“叭噠”聲。我慎重地托著那張紙，像是托著一件寶貝，走進小房，將它貼在墻上。白紙黑字，字里行間只寫著一個字--“愛”。

　　哦，父親，我該如何感謝您呢?我抽出一張白紙，寫上“謝謝”兩個字，擱到父親的書桌上，小心地用書壓好。我要用這兩個字告訴父親我的信心和勇氣。

　　又是歷史，我受不了啦。為什么我永遠不能進步呢？68分，這個鮮紅的數字烙在我的心上，雖然我還未看卷子，但是從父親口中得知，但已如聞晴天霹雷，打得我回不過神來。然后，我又開始拿東西出氣，最后委屈地趴在桌子上盯著歷史書發愣。

　　父親下午3點要去出差，現在正忙著收拾東西，媽媽也在幫忙。為什么沒人關心我，沒看見我在煩嗎?!悶了一中午，心情總算好了些，便背著書包去上學。回家，同樣的桌上放著同一張紙。一定是爸爸寫給我的，我憑直覺猜想到。果然：“女兒：要走了，又實在不放心，便給你寫幾個字。你今天的情緒讓我想起一句話：‘只管耕耘，不問收獲。‘這不是叫我們不管收獲，而是因為有了耕耘必有收獲……分析一下自己的原因，逐漸學會獨立去面對挫折……不要過于看重某些不算勝利的勝利，而把目標集中到決戰上！父草字，下午3：203。又是這樣一張紙，又同樣給我以勇氣和力量。

　　每一次當我跌倒，以為永遠爬不起來時，是您，父親，讓我有了站起來的力量；每一次當我灰心失望，以為永遠沒有希望時，是您，父親，點燃一盞希望的燈，要我水不放棄；每一次當我遇到挫折，以為永遠跨不過去時，是您，父親，在后面推我，鼓勵我繼續努力。而每一次，您在扶持我的時候，卻從不對我要一點回報。父親，您的愛是最大公無私的。

　　這時，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父親都不擅長于表達自己的感情，又最擅長于表達自己的感情。當父親扛起一片天，讓母親安慰孩子的時候，他們其實多么希望孩子也能像對待母親一樣對待自己。父親的愛和父親的心一樣是最完美的。當有一天，孩子長大了，學會去咀嚼父親的每一點滴，了解父親的關懷時，父親，您是否也感到分外的欣慰呢?

關于父親作文11

　　我對童年經歷的事已記得不太清楚，偶爾回首，在大腦反復搜索了好幾遍，卻只捕捉到這么幾樣東西：舅舅大摞大摞的花花綠綠的地圖，學校給我的那幾張讓人很虛榮的獎狀，一只被自己無意中用夾子打到而被哥哥殘害至死終成盤中餐的小白鴿，還有就是父親那滿是老繭，又結實，打人又賊疼的大巴掌。

　　可以說，童年是在父親充滿嚴厲的表情和那使人害怕的大巴掌下度過的。那時我對老爸幾乎沒有一絲好感，感覺他除了干活和揍人之外再沒什么能耐，特別是當我聽媽媽說他連小學一年級的語言課本中的“人口手、上中下”還都認不全時，我因為有這樣一個無知的父親而感到不幸，看著作文選上一個個博學的爸爸，我也只有眼巴巴地過看癮的份兒了。

　　那時的我差不多每天都處危機感之中，因為爸爸曾口口聲聲說要把我揍死。這危機感直到我懂事才慢慢地削弱，因為我聽說了有《未成年人保護法》這一碼子事，他絕不敢打死我。有“法”撐腰，我自然天不怕、地不怕，和老爸頂嘴是常事，挨老爸巴掌也是常事了。幾次較量，我發現他只知道殺人放火偷東西犯法，別的，辟如說批兒子，那是天經地義——棍棒出孝子，不打不成材。

　　整個童年，我看到他表情溫和的時候不多，一個是我考試第一名時，再一個就是我獲得榮譽時，隨著這種條件反射次數增多，我也便覺得這表情沒什么希罕了。

　　初中，被父親的嚴厲嚇住的時候好像就不那么多了。也許是每學期我有多半年的時間住在學校附近，和父親在一起的日子少了的緣故吧，有時父親也會給我好眼色看，這也讓我覺得他開始關心他的兒子了。例如：每逢下雨，他都會扛著我的自行車走完那又泥濘又滑的兩里土路，送我上學；要是趕上刮大風，一向惜油如金的他也會開車把我送到學校。可是盡管這樣，父親這個人在我腦中的印象還是沒改多少。

　　父親常叨咕：“考上重點，考不上就回家。”初一、初二時，我一度考進全校前幾名，也就沒太在意他這句話，可是，二年級期末考試，我竟考了全校五十多名，這一下就吃掉了我的自信。從此，我一直在二三十名那兒徘徊，我意識到危機，我有些怕了。

　　每次他問我成績，我只說：“還行，對付。”他將信將疑，但沒聽出什么漏洞。他和班主任的一次聯系后的日子，我每次回家，他只是沉默，沒有要打我的跡象。這時，莫名其妙地，我不但沒有慶幸，反倒第一次感到心痛。

　　當我滿帶疑惑地回家時，他還是沉默，只是在臨走時，說了話：“自己的道兒，自己掂著走吧！”——我感覺心里不是滋味。

　　可能是文曲星的花名冊上寫錯名字了吧，我在考場上，超常發揮，上了重點。當把這個消息告訴父母時，母親歡喜，皺紋舒開了不少，而父親，我驚奇地注意到，他臉上的微笑不太自然，我不解。一天媽媽對我說：“你爸現在難透了，你考上了高中，這三年下來，還不知道得用多少錢吶！四五十歲的人了，還得四外找活干，那工地都不是人呆的地方……”說到這兒，她停住了……

　　以后幾十天，睡夢中總是隱隱聽到母親掀鍋蓋的聲音和父親拿碗的動靜，我一看表，才三點鐘。我醒時，早不見父親的身影。晚上九點左右，便能聽到一陣自行車進院里“鐺鐺”的聲音，然后看見父親疲憊的身影晃進廚房，洗臉，胡亂地吃飯，倒在炕上就睡著了。我無話可說，只是在他回來時幫他兌一盆溫水，遞上毛巾，然后也就去睡。

　　開學那天，他請了一天假送我。車上，他還是沉默。

　　下車，他開口了：“咱家多少輩子沒出個文化人，今兒個趕上我兒子能上重點，將來還能上大學，唉，你爸這輩子也算沒白活。”他嘆了口氣：“你爸沒文化，沒能耐，也就只能掄大鎬，使鋤頭了。”他低下了頭，又嘆了口氣。突然，他的巴掌重重拍在我的肩上：“使勁兒吧，孩子！別想著家里，我和你媽就是給人做牛做馬也得供你！”說完，留給我一個深深的背影。

　　我只覺得鼻頭陣陣酸楚，眼淚終于掉了下來……

關于父親作文12

　　曾經這樣幻想過這樣一幅畫面：一家人坐在一個草坪上，溫暖的陽光長在我們的身上，我們在無憂無慮的暢談著自己的人生和生活。互相傾述，淡笑著學校里發生的趣事，父親旅途中的新鮮事。或許天真的人永遠是悲哀的，他的夢，永遠只是夢罷了。我也慢慢不再去想這件事。可每次父親那雙大手握住我的時候，那已銷聲匿跡的幻想，再一次跳上心頭，像是鍍上了一層金，永遠在我的腦海中閃閃放光。

　　記得那個深秋的清晨——約莫是在六點左右，天氣有些冷。風，瑟瑟呼嘯，像一只悲鳴的猛獸，不遠處總有枯葉不斷的卷起，又落下，落下，又卷起。父親又要出差了，這次是溫州。我第一次為他送行。父親為我緊了緊外套，拉了拉我的帽子，又捂著我的手，走在前面。

　　攔下一輛出租車，我隨父親一起去車站——送他離開。父親是個工程師，總是奔波在各地的建筑工地上，不大回家。即使過年過節也是如此，有時回來了，也只是小歇一兩天，又匆匆的離去。車內有些沉寂，我靠在父親身上，看著窗外一閃而過的風景。有些愣愣的。父親把我的手輕輕地放在他的口袋里捂著，似乎在對待一件極為珍貴的寶貝。父親的口袋暖暖的，我的心都暖和了。

　　“爸爸，下次什么時候回來啊？”在一片寂靜中，我的聲音顯得有些突兀，我有些緊張。睜大了眼睛看著父親，屏息凝神。有些吃力地抬起身子問道。

　　“不知道呢……很快就會回來吧……”父親摸了摸我的頭，那眼神，宛如一潭深深的泉水，似乎有著些我看不懂的東西。只覺得父親似乎在嘆惜什么……

　　我不再開口，有躺在父親身邊。我心里明白父親所說得“很快”，對我來說可能是又有好幾個月，心里不免有些空落落的。父親也不吭聲，靜靜的坐著。

　　車站門口，寒風有些刺骨。父親彎下腰，抱了抱我，讓我在原地等他。我點了點頭，看著父親，邁著沉穩的步伐，穿過馬路，走到對面買早餐。他用那包含了滄桑歲月的手指了指幾樣早餐，與那人說了些什么，口中的熱氣呼吸在寒風中，飄起白霧。父親慢慢地把手伸進口袋，手凍的似乎有些僵硬了，在這一刻，他似乎蒼老了。失去了往日的光彩。看著他的背影，我的眼中仿佛有些濕潤，眼眶熱熱的。等到回過神來，父親已經捧著買回來的早餐回來了，一份炒面，沒有醋，也不加辣椒，他曉得我的胃不大好。還有一杯豆漿，暖暖的。

　　父親拉著我的手，走在前面，為我擋開人流。我默默的看著父親的背影，還是那么挺拔，卻有些消瘦了。在候車大廳里，父親囑咐我，回去時注意的事項。我不免有些笑了，那時，我已經14歲了，打得還是懂的，他又讓我聽母親的話，不要和母親吵架，好好學習。絮絮叨叨的，說了很多……現在大抵忘卻了。上車的時間到了，遠處傳來了告別聲，歡笑聲，低泣聲……這聲音中有不幸，有遺憾，也有開心。在人流中，在喧鬧的大廳中，耳邊的聲音卻漸漸淡去了。看著父親漸漸遠去的身影，消逝在人群中。我似乎明白了什么，明白了父親身上那種——沉重的責任……

　　次年中秋，父親因有事沒有回來，只寄回來三盒月餅，我的心有些不大舒坦。后來，父親來電話，問我月餅好吃嗎？話語中有些期待。他總是知道我愛吃什么。我強笑著說，好吃。可那盒月餅，它早已沒有那種原來我所熟悉的味道。我甚至快要脫口而出，我不要月餅，我要你回來……只是一個父親對家的思念，是我無法說出除“好吃”以外的其它的語句……

　　從那以后，我再沒為父親送別，再沒去過車站，即使是姐姐上大學，我也不敢再去。隨著年華的流逝，我似乎也逐漸明白，父親那是上車時的不回頭，終究是不舍得：父親那每日的電話，即使是說著最平凡的關懷，也是對家的思念。父愛如山，不似母愛如水般的細膩，卻是堅定的默默支持著整個家。那一種名為責任的東西，是父親身上別人不可分擔的重擔……

　　后記：我是天真的，也希望自己一直天真下去，能一直擁有那個夢。我似乎還記得年少時對未來美好的憧憬，也忘不了那天清晨的寒風，以及父親那逐漸遠去的默默的背影……

　　浙江杭州桐廬縣葉淺予中學初三:龔佳妮

關于父親作文13

　　總是向你索取，卻不曾說謝謝，直到長大以后才懂得你不容易……時光時光慢些，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸，我能為你做些什么，微不足道的關心收下吧，謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我……你牽掛的孩子長大了……——《父親》筷子兄弟

　　從未感到孤獨，因為有你；從未感到無助，因為有你；從未感到彷徨，因為有你。知道嗎？我愛你，我最親愛的爸爸。謝謝您，將我帶到了這個美麗的世界上，給我一個溫馨的家，給我你那么多美好的鏡頭。

　　謝謝你做的一起，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我

　　還記得嗎？十歲那年——您努力讓我學古箏，但是我真的好討厭好討厭古箏，因為我覺得那是一種很淑女，很柔弱的女孩子學的樂器，這只是適合“黛玉”學，對于我這種大大咧咧、瘋瘋癲癲的女孩子來說，讓我學古箏簡直就是天方夜譚。

　　于是——我做出了一個很大膽的決定，這個決定甚至讓您十分吃驚，我將您給我的學費藏了起來，但很幼稚的藏帶了床下，那是，您還是一位出租車司機，并且當時我們家的出租車出事了，家里急需要錢，于是，我們家的經濟條件處于有史以來的最低谷，當你翻到我床下的錢，問我從哪里來時，我騙了你，說是我平時的零用錢，我節省下來的，萬一我們家的錢不夠，我就把我錢給您，現在想想還真是可笑，幾百元錢能做什么？但你卻笑了，說女兒長大，知道嗎？聽了這幾個字，我的心好痛，我騙了！第騙了你！

　　第二天，您把我叫到身邊很認真地問我錢到底是哪里來的，看到您眼中的堅定，我慢慢地低下了頭，對您說了實話。我說，我是真的不喜歡古箏……說完以后覺得好輕松，我原本以為你會叱罵，可沒想到，你卻對我說，孩子，如果你真的不喜歡，爸爸不會強迫你……說完我哭了。

　　謝謝你做的一起，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把最好的給我……

　　總是向你索取，卻不曾說謝謝，直到長大以后才懂得你不容易。

　　還記得嗎？初二那年——我有了攀比心，并且攀比心越來越強，天天想您要錢，就好像您總是欠我的一樣，天天要錢，但你依然沒說什么，我也自然覺得這是你應該做的，我是你的女兒，我向你要什么，你就應該給我什么，現在想想我是那么的無知、那么可笑。

　　有一天，您問我，為什么天天要這么多錢，我支支吾吾說學校要買書，您沒說什么。其實我知道您知道我把錢拿去做什么了，我經常買衣服、買鞋子，您都知道我把錢拿去做什么了吧。

　　一天晚上，我起床上廁所，那時都凌晨4點多了，我發現你還沒回來，問媽媽，您去哪里了？媽媽說，您還在開車掙錢，我愣了，原來，我天天揮霍的錢都是您這么辛苦掙來的，第二天，依然。你依然凌晨4點還沒回來，我擔心了、我害怕了、我心疼了、我錯了，我不該那么揮霍，親愛的爸爸，對不起、

　　時光時光慢些，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流

　　現在，女兒讀高中了，長大了，是班上的班干部了，父親卻老了，發上有了幾根銀絲，臉上有了皺紋，手上有了繭。后悔以前對您做的事，曾對您說過抱歉，但您說，天下哪有父親怨恨女兒的呢。謝謝您的原諒。以后的日子，我會很乖、不會跟您作對了。

　　時光時光慢些，不要再讓你變老了，我愿用我一切換你歲月長流……

　　一生有你

　　親愛的爸爸，謝謝您給我的一切，我的一生有了你，就有了幸福、色彩……

　　親愛的爸爸，有了你，我不會感到孤單；親愛的爸爸，有了你，我不會感到無助；親愛的爸爸，有了你，我不會感到彷徨。一生有你是我最大的幸福！

關于父親作文14

　　父親是個畫畫的。按說到了這個年紀，大多該叫畫家了，但事實上，雖然十分努力，父親在畫界一直沒有很高的聲譽，故難稱一家；而父親自己，也并不喜歡別人這樣稱呼他。

　　套用一種很俗的說法：小時候父親是萬能的，長大了父親是無能的。之于我，父親確乎是這樣的。記得小時候，我會為父親胡子拉碴的藝術家形象而驕傲——別人的爸爸都那么整整齊齊的，只有我的爸爸不一樣！聽誰誰誰夸他爸爸賺大錢是，我就會跑回家，偷拿出父親未完成的手稿炫耀道：瞧，這是我爸畫的！稚嫩的孩子當然不懂金錢的意義，我那會畫畫的爸爸一下子把賺大錢的爸爸比下去了，我于是覺得很有面子。

　　這種滿足感一直持續到我十歲那年。一日，那賺大錢爸爸的兒子很慷慨的拿出一種叫麥當勞的快餐請我們分享。美味的食物讓同伴們都很景慕那賺大錢的爸爸，很快便把我那會畫畫的爸爸拋諸腦后了。我于是很不服氣，對父親說：以后爸爸你天天請大家吃麥當勞，這樣大家就又會羨慕我了！但我沒想到我那萬能的父親會這樣坦白地拒絕我：對不起，孩子，我無法辦到。這種東西畢竟太物質，而人的高貴在于靈魂。年幼的我似懂非懂地點了點頭——我想，那時的我大概還懂些，而現在，卻又完全迷惘了——此時的我，已不得不痛苦地承認：父親不是萬能的。

　　我漸漸不愿他再親昵地拿胡子扎我的臉，漸漸不愿再拿著他的畫去炫耀，也漸漸不愿再成天追著他喊爸爸、爸爸。但對這一切，他都看得很平淡：女孩子嘛，長大了總會跟爸爸疏遠的。畫作本就不是用來炫耀的。當然，他也更愿意我能喝他成為朋友，平等地交談，而不是只像長輩對幼輩一樣。我在他的驕縱下便一發不可收拾，有時甚至戲稱他作畫畫老頭。比及此時，我亦變得世俗諂媚，更得他如此溺愛，竟同母親成了同志之人，開始擠兌父親——母親是家中的經濟命脈，故而享有至高無上的權利。在母親的影響下，我也開始重新審視自己的父親：是的，他不能為我買淑女屋的裙子，他不能送我去貴族學院讀書，他不能……他竟是這樣的平凡又無能，他甚至連母親成日的奚落也不曾高聲反駁過一句。我疑惑了：他是否真的如母親所說的一半窩囊？

　　想明白這一點，我對他僅剩的景仰終于當然無存，并由心而發地瞧不起他了，嘗試與母親一同奚落他。父親就這樣成了家中的無聲受氣包，一直沉默著。但我從不曾在他的沉默中讀出哀怨，充斥著的，只是一種淡定罷了！正是這份淡定，讓我隱隱覺得：其實父親并不是如此無能，他只是一直積蓄著某種不為人知的力量！

　　終于，當我再也無法忍受父親那所謂的窩囊，決心與他談談時，我才領會了這股力量。我問父親：爸爸，請原諒我這樣直白的問您：難道您就打算一直這樣平凡下去，對未來毫無憧憬嗎？

　　父親未泛怒色，平靜地說：孩子，你所指的對未來的憧憬是指物質、指金錢嗎？那么，我會不假思索地告訴你：我沒有這樣的憧憬。人的生命是有限的，而錢卻是賺不盡也花不完的。我們不能為了這虛無的東西而摒棄了靈魂的本真，變得俗落而低迷。

　　但是，當你每每被媽媽斥責時，你就不曾想過要證實你在這個家庭中的存在的意義嗎？

　　我簡直對父親的毫無追求氣惱了，而父親的回答卻使我震驚：倘若只是為了提高在家中的地位的話，我本可以去尋找一份穩定的工作。但當這個家庭中的主體全都染上塵世的鉛華時，作為成長在這個家庭中的你，也會漸漸忘記靈魂的吶喊了。

　　原來如此！父親的沉默，只是他的氣度與修養；而他那神秘的力量，卻是他高貴的靈魂和對我的深沉的愛！

　　哦，父親！我平凡的父親！正是您的平凡，成就了我生命中最完美的不可或缺！

關于父親作文15

　　有這樣一個人，小時候生病總讓你躺在他寬厚的肩膀上背你去看病；路過集市總會停下來買兩串你愛吃的糖葫蘆，哪怕回到家中冰糖已融化成粘稠的膠水，他依然會為你舉回來；上學住校的時候總是一邊掏錢給你一邊囑咐著：“照顧好自己，省著點花錢，沒錢記得再打電話。”工作后每一次過節前都會打電話催你：“兒啊，過節回家嗎？”你若說不回去，他會失望地回答你：“那你好好工作吧，我挺好的，不要惦記！”你若說回去，他會興奮地回答：“太好了，我這就去買你愛吃的菜。”這個人叫做父親。

　　我用兩天的時間不遠千里回家探望我的老父親，下了火車，早已看到父親在車站外翹首顧盼。他遠遠地張開雙臂向我揮舞著：“兒，在這了。”我飛奔到他身邊，看到他臉上鍥刻得更深的皺紋，隨著笑容的綻放仿佛是一幅優美的雕刻作品，心酸地說道：“父親，兒回來看您了，您還好嗎？”他用眼睛打量我一番，略帶訓斥的口吻答道：“你怎么又瘦了，這么大了還學不會照顧自己。”于是帶我來到一個海鮮市場，邊囑咐我邊走下車：“你坐著等我吧，我去給你買點海鮮補補。”我剛要推托，他已經朝市場走了出去。

　　回到家里，母親忙乎著賣貨去了。從不愛做飯的父親，便極不嫻熟地在廚房里舞動起來，先抄起一個大黑鍋，倒滿了水，然后把所有的蝦蝦蟹蟹一股兒腦地倒入鍋里，蓋上鍋蓋，走到客廳對我說：“兒，你等著吧，一會兒就好。多吃點，看你瘦的。”我還是用以前強硬的口氣答道：“知道了，還是那么絮叨。”其實淚水悄悄地流到了心里。

　　晚上吃飯，母親張羅一桌子的菜，吃到一半兒突然說：“瞧我這個記性，昨晚上給你父親燉條魚，他死活也不吃，非讓我放到冰箱里，等今天你回來再吃，我這就去給你熱了。”說完，便起身去冰箱端出來，走進了廚房。我望著對面只顧悶頭吃飯的父親，頭頂又新生幾縷白發，曾經豐滿的臉龐被歲月侵蝕的蔫蔫巴巴，淚水不由地打濕了眼眶。

　　深夜父親送我去車站，我在車里困得打起盹兒來，到了站外也沒有察覺，父親把我喊起來說：“兒，到了，你這么困，我把你送上車吧，要是上錯車該怎么好。”我笑得無語，這就是父親對兒女的心態，無論你年齡幾許，在他眼里永遠是那個需要被他呵護的孩子。我終究拗不過他，他還是一邊幫我提著東西一邊跟進了站里，接著從口袋里掏出老花鏡，給自己戴上，認真數著大屏幕上滾動的車次，終于在密密麻麻的數字里找到了我乘坐的那趟，驚喜地推了我一把：“瞧，在那邊。”他撿了兩個連成一排的空位坐下，拍著身邊的一個對我說：“來，坐這。”我坐了下來，他看看我，仿佛記起什么重要的事情一樣：“路上慢點，到了記得打電話。”我點點頭說“知道了，父親，這么晚了您還是回去吧，我走不丟。”爸爸欣慰地笑道：“我看你檢完票再走，不差這一會兒。”時間一點一滴地流動著，廣播里終于播到我的車次，我起來奔著人潮竄動的檢票口走去，向身后的父親揮揮手說：“快回去吧！我走了。”父親抬起手臂，在空中前后擺起他那雙大手，做了個“走吧”的手語。我不敢回頭看他漸漸淡在人群里遙望尋找的身影，便頭也不回地徑直奔著站臺的方向走去，兩行熱淚劃過臉頰，流到心里，酸酸的、苦苦的。

　　也許對于父親來講，最大的幸福就是孤獨的時候有兒女來看望他，聽他沒完沒了地絮叨幾句；也許對于父親來講，最大的快樂就是有兒女可以讓他惦記，回來的時候可以為你準備一桌子的熱飯熱菜；也許對于父親來講，最大的期望就是兒女們一生一世的平安、健康、幸福。所以，在這個父親節的日子里，我只想對全天下的父親說：“父親，您別太辛苦，我愛你！”

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