再也沒有作文

時間：2021-07-20 12:05:25 900字我要投稿

再也沒有作文

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編精心整理的再也沒有作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

再也沒有作文

再也沒有作文1

　　“我剛剛鎖了門沒？”“我剛剛簽名了沒？”“今天星期幾來著？”每天忙工作的他，總是健忘尤其是我的事。對于小時候黏人的我，他也習慣了，所以對我的事也不怎么很在意。

　　然而，直到我去市里讀書，一個月才回家一次。

　　“我回來了！”聲音又一次久違的回響在家門口。門被他拉開，他順著光，兩手穩著菜盤對我興奮：“快進來，今天有你上次說你想吃的菜！”上次？上個月？我說了什么……我頓在那，“西蘭花啊！你忘了啊？”他一語點醒。我震了，看向那么健忘的老爸，怎么……

　　他還興致勃勃繼續埋頭做菜，我隨口說了有關志愿報名的事，一心向著電視機，便隨手把表放在桌上。

　　“最近有沒什么重要的事啊？”他像一個亂了程序的機器，止不住的問我不停，我嗯嗯啊啊回答，他見我什么都沒說清，自己亂猜想一番：“你們老師有沒有發火過啊？或是你們有沒矛盾啊？對了！是不是要填志愿？”一臉懶散的我突然被抽出關于志愿的記憶，可是卻沒有關于表格在在哪的記錄。我開啟瘋狂模式的亂翻。“第一志愿只能填……下個月開家長會啊？”一串有關表格內容的話從爸爸的方向傳來。我趕忙去問你怎么知道的？他揚著笑臉說他沒忘，反倒笑我健忘。

　　回校，埋頭苦讀，對他的事也沒怎么在意，很少有跟他聯系。

　　月底。“再過15分鐘就關于志愿的家長會開始，請大家自覺引進家長。”老師的話，像把剪刀，剪斷了我學習的頭緒。開始想起了他。“糟了！我都沒怎么聯系他，也沒提醒，他會不會忘了……”我急慮的看著窗外灰灰的天，云渾著像卷去了時間，臉縮得更嚴重。忽然，一個身形擋著視線，我調調焦距模模糊糊，是他！我放松了所有細胞，歡塊的朝他走去。視線越來越清晰。一劃黑紅的顏色卡在他的臉上，那是個很大的傷疤。那顏色帶刺，不停的刺痛眼睛，每靠近他，都刺得更深，莫名的痛折騰在心里。他朝著我視線的方向，怪怪的用手去摸了摸臉，像是摸著了什么，突然回過眼神，揚起笑臉：“一直惦記著你的事，連上班的時間都忽略了，所以就……不小心給自己一個刺青，哈哈”他的笑更似催化劑，心里填滿的痛都是心疼他的意識存在。我張開雙手用最大的懷抱環著他的脖子，配合他的樂觀：“恭喜老爸擺脫健忘！”隨之，一抽抽的哽咽，夾著窸窸窣窣的笑言上演。

　　年老的他說，自從我很少回家以后，他什么都不習慣了。連健忘都變異了，有些東西記得特別熟，尤其是我的事……

再也沒有作文2

　　一頁一頁的撕去已經泛黃的日歷，一張一張的翻著過去老舊的照片，一點一點的看著飛逝奔走的時間。他帶走的，不僅僅是這些。

　　抬頭看著眼前的人，她似乎也不能與你記憶里的她再重合了。一頭長發中夾雜著的，是青絲，是歲月留下的痕跡。

　　可還記得門前那棵桂花樹么？你曾枕著它的花入眠。聽著奶奶的搖籃曲，枕著花香，可是睡得香甜。睡著了嘴里還不時的念念有詞：“真，真香。”也不知是為何，現如今，那棵樹倒下了，就同奶奶一樣，她們都倒下了，自從倒下以后就再也沒有起來。于是夢中再也沒有了那種甜甜的味道，而是一種道不清的、似有若無，讓人覺得口中澀澀的味道。

　　可還記得過年吃的肉粽子么？外婆家里這兒很遠很遠，習俗自也不同。粽子的味道更是差的很遠。常看到外婆和姨媽一同坐在太陽下包粽子，暖烘烘的，我就老在樓上樓下的跑來跑去的不停歇。一會兒端水，一會兒又找這找那，也算是忙得不亦樂乎。煮粽子時從鍋蓋頂上那個小孔飄出來的香味，總令我有“一煮粽子三開鍋”的沖動。現如今，外婆卻也只丟下了媽媽她們四個姊妹。哪怕我也很舍不得外婆，哪怕我還沒有吃夠她包的粽子，哪怕還沒有從她那里學來包粽子的技巧，她還是被閻王帶走了。外婆走后，家里就很少包粽子了，我們也很少再過去了。因為那種外婆在時粽子的味道，再也沒有了。

　　可還記得你小時候最愛的玩具么？你老抱著它不肯撒手。別的小朋友看一眼都要把它抱得更緊；每天晚上都要將它放進被窩里才入眠；只要有一根毛染上了臟東西還會用水洗一洗，用紙擦上好多遍。現如今，沙發上有很多的娃娃，但它們都不能在代替它，原來的也不知道被遺忘在了那個不知名的角落。因為那個曾經幼稚、天真無邪的我，再也沒有了。

　　時間帶走了很多，他們都被卷入時間的波浪里再也回不來。說這是人之常情，只留一點念想在人間。雖時間淡卻不了我的熱忱，對那樣再也沒有的東西卻也只能遙遙相望了。

　　懷念，是最好的紀念。既然再也沒有了，那就讓它們在回憶里永存吧。

再也沒有作文3

　　周六吃飯時吃了一道菜：油燜蠶豆。青灰的蠶豆浸透了油質，像中年猛然發福的男人，父親說好吃。我吃了三粒便不再舉筷，這對于我這樣一個貪戀蠶豆的人來說簡直是不可思議的，油油的蠶豆已不是我的蠶豆，它仿佛忘記自己也曾是沾過泥土的，也忘記了我這個老朋友。

　　我的蠶豆不是這樣的，我覺得我有權利這樣說。因為我是在蠶豆堆中聽著嬸嬸伯伯們喊我蠶豆小子長大的。

　　收獲的季節，場地上出現最多的是灰灰的麻雀和紅臉蛋的孩子，麥子和稻谷不好生吃且有芒刺嘴，因此孩子出現的最多時候是家中蠶豆堆形成的時候。這時的陽光都是打著招呼在你身邊盤旋，風兒呢，不緊不慢地撓著你的腳心，只剩下藍色的天空和褐色的土地來陪襯那高高的蠶豆堆。

　　去得最快的是我，離開得最晚的也是我，這時候小肚皮鼓鼓的，打嗝都是澀澀的，小褂子里全揣的是蠶豆。隔壁的爺爺說：“蠶豆小子回來了？”我說，“回來了。”媽媽摸摸我的肚皮說，“蠶豆小子回來了”，我說，“回來了。”家里的小黑狗繞著圈，我說，你的蠶豆小子回來了……

　　過了嫩蠶豆季節，就吃炒蠶豆。倘是誰家炒了蠶豆那是要喊我過去的，我目不轉睛的關注每一個細節：炒熱沙子，放蠶豆，鐵鏟翻動時速度要快，不然蠶豆會出現半邊紅臉半邊白臉。等到香氣溢出待冷時，再用細篩篩去沙子。即使我偶爾沒時間去守灶臺，鄉親們從我家門口經過時，也會高喊：“小子，吃蠶豆了。”我跑出去，毫不遲疑地接過，連謝謝都可以省去，一切理所當然，仿佛蠶豆來找主人。

　　現在，眼前又幻出那一堆堆的蠶豆。可是那些曾經叫我蠶豆小子的鄉親們呢？那些我守過的灶臺呢？那些可以應該被守望的歲月呢……

　　現在的蠶豆已經進入高級餐廳，用油燜著，有著中年男人發福的肚皮，青灰的模樣，再也沒有澀澀的氣息。我不能舉筷。但想想也就罷了，很多事情就是轉了一圈就回到起點。

　　如今的記憶力再也沒有那澀澀的蠶豆味。

　　但或者也許有那么一天，人們會記得：用清水，煨半個小時的光陰，和青澀的蠶豆。

再也沒有作文4

　　提起筆，遙看那窗外，那棵柳，經春風拂過一片碧綠生生晃疼我的眼，淚不知不覺落下，有多久了呢？太遙遠的歲月，回憶盡頭，那一眼你笑如曇花，轉眼凋謝。

　　時光飛旋，生命里，再也沒有你的笑顏，命運之輪輪回到大年前的那個春天即去快到的夏天，那夏日里褶皺的余香，為何再也沒有聞到……

　　那個夜晚繁星閃爍，天際明亮，似有一道銀河，花園里草坪上兩個小小的身影悄悄移動著。“落落姐，真的可以嗎？”我擔心地問：“安啦，書上說可以的。”你展開大大的笑容，“可是真的可以引來螢火蟲嗎？”我的聲音在你點燃火后漸漸小了下去。那一簇火苗在夜色中顯得格外明亮艷麗。“我們耐心等吧”你說，我乖巧地點頭，眼皮也沉沉的睡去。

　　不知過了多久，我悠悠轉醒，那一眼：火光沖天！繁星在天空上被火襯的失了蹤影“快走！”你拉起呆愣的我沖出草坪，身后的火沿著干草張牙舞爪地向我們撲來，“糟了，腳、腳扭了，快！快拉我！”嗯？聽到你的話，我狂奔的步子小了，我猶豫的看著你，“怕啥？拉我啊！”你展開了一個超級燦爛的笑，你認為我是擔心你嗎？狠下心“啪——！”我一把甩開你轉身就跑，模糊中，我看見你的笑容一點點凝固，轉眼被火海吞噬，我永遠望不了那一幕。火燒破天空星辰都傾瀉了，遠處大呼著跑來滅火的居民……我終究跑到家，昏在了沙發上……

　　不知模糊了幾天，聽到父母的談話，那孩子也不學好，玩什么火啊，整片草坪都焦了啊，這下也好，臉也燒了，高燒幾天啊！爸爸在之后嘆了口氣……什么！我不顧一切沖出去“落落姐姐她在哪里！”我哭叫著，湮沒在大人的嘆息中。

　　醫院里你安靜地坐在床上，臉上纏著白布只露出一對淡然的眼和泛白的唇，你仿佛瘦了很多。“落……”我嗚咽住了，“放心，我沒有說還有你，你走吧，我這個樣子，不希望你看到”你平淡的話語，我心如墜冰窖，終究，我離開病房，來到那片燒焦的草地，草地上一棵柳樹凄涼的立在那里，全身是火燒后的痕跡，如同你……你最終離開這個地方，更帶走了你的笑，只留給我一封信，那是唯一一張我倆笑的燦爛的合照，你還是原諒我了嗎？

　　六年了，窗外的那柳早已活過來，如今翠綠生機，可樹蔭下再也沒有你的身影，柳綠了，你會回來嗎？

　　耳邊是訶圖的歌聲，我的淚也隨之滾落，春風綠過柳葉，卻再也沒有你笑得無邪……

再也沒有作文5

　　“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候”，然而人這一走便就是真的走了，再也沒有了！

　　最后一次見到她是在去年春節期間，那次我們破天荒的回到祖母家去過年。我跟在母親身后下了車，剛踏上那片土地，一種難言的熟悉感油然而生。抬眼望去，遠方的山脈從碧綠到淺綠，層層疊疊。身旁的池塘有魚兒在游弋，還有幾只小鴨子翹著尾巴在水里撲騰，時不時啄一下水，發出“噠噠”的聲音。來到了鄉下祖母家，仿佛空氣都變得輕松起來。

　　“走吧，先去看看你祖母。”我跟著媽媽來到里屋，跨過門檻后，便看到一位老婦人坐在床沿，呆呆地，不知道在想些什么。

　　她是什么時候變得這么瘦了？

　　記憶中的祖母臉龐微圓，十分慈愛，平時言談輕聲細語，無比溫暖。還記得小時候她總是給我做一些小玩意兒和美食，尤其是她腌制的酸蘿卜好吃極了，每年帶回懷化的一壇酸蘿卜都被我和媽媽承包了。而現在，一切好像都變了，小時候我以為無所不能的人，已變成了小時候的我和我們，時刻需要被照顧著。

　　“祖母！”她抬頭看了我一眼，我在她渾濁的眼睛里尋不到自己的影子，但我知道她認出我來了。她伸出瘦骨嶙峋的手，一把握住我，生疼生疼的。我們坐在一處，她拉著我開始有一搭沒一搭的聊著，盡管有的時候她還是會把我認成我的媽媽——她的女兒。我靜靜的聆聽著，可她說的童年趣事我竟大多都不記得了，只能時不時的笑一下，點一下頭。突然，她伸出手像是要捏我的臉，我下意識地頭一偏，躲開了。那一刻我分明看到了她眼中的落寞，她仿佛又蒼老了幾分。

　　再后來，我不止一次地設想：如果當時我沒有躲開，她會不會捏捏我的臉笑著對我說：“囡囡，你長大了。”

　　可是，已經沒有那么多的如果了。那個電話打來后，一切都變了。我知道再也沒有人特意給我做酸蘿卜了，再也沒有人帶著我回憶童年趣事了，再也沒有人緊握著我的手想捏捏我的臉了。我知道，那個有著青山，池塘，小鴨子的地方再也沒有她了。

　　就在去年暑假，就在開學的前三天，電話掛后，那一滴淚暈染開《快樂暑假》中的《水調歌頭》，打濕了有理數的絕對值，就是這一通電話讓我明白——人一走便是永恒。

　　我知道，我再也沒有祖母了。

再也沒有作文6

　　生活雖然充滿苦難，但從來不會拒絕一片小小的餌塊將香氣灑滿人間。咬一口餌塊，我便深知我的未來將再也沒有恐懼，再也沒有……

　　一個晴朗的冬日，陽光閃爍，空氣溫暖，但我的心卻被恐懼所覆蓋。學習的壓力，青春的叛逆，讓我畏懼世間一切真實的，痛苦的存在。我走進小區院子孤單漫步。

　　忽然，我看見門口開了一家餌塊鋪子，店門前是一塊遮雨篷子，好像要擋住世間一切不快似的，幾株小花在風中搖曳，接納著這個世界的緩慢與悠遠。客人們的臉上洋溢著欣喜與滿足，手中的餌塊冒著熱氣，比陽光還要溫暖。

　　我走過去，只見門口站著一個忙碌的男人，40歲的樣子，他嫻熟地翻烤著餌塊，餌塊便如聽話的孩子，密密地依偎在一起。

　　我的心中暖暖的，但仍有一絲恐懼的不安。

　　他瞧見了我，便抬起頭，他笑得這樣淺，這樣清，好似一片溫柔的霧。他的臉凸凹不平，一看便是經歷風雨的人。可很明顯，現實的無情遮擋不住他對陽光的渴望，他很快樂，很堅強

　　“要一片餌塊。”我小聲地說。

　　“沒問題。”他快活地答應著。他夸我長得漂亮。我們一問一答，我心中的恐懼正一點一點地消散。

　　餌塊的香氣出來了，那醇厚的米香在我心中彌漫開來，其中，還有小火的余溫。

　　“生意這么好，怎么只有您一人打理店鋪呢？”我問。

　　“誰說？咱四川農村的親戚可都說要來看看呢！我家窮，供不起娃上學，父母老了，更是干不動啥農活。我以前也沒有穩定的工作。但我不怕，咱農村人有的是干勁兒。我一直努力著，后來到昆明打工，干不下去，便開了這店兒，生意可不錯呢！”

　　我的心像被什么東西敲擊了一下兒，那么大的苦他都挺過來了，我那點兒壓力又算什么呢？

　　我接過他烤好的餌塊，溫暖與心中的恐懼對抗著。隨即我便想起他的話：“我不怕，咱農村人有的是干勁兒！”我笑了，雙手捧著餌塊，咬下一口。這一刻，一切痛苦似乎都暗淡下去，只有勇氣裹挾著熱氣升騰起來，愈演愈奪目。

　　生活雖有不少苦難，但從不會拒絕一顆弱小的心靈將它的勇氣灑滿人間。我愿張開那羽翼未豐的翅膀撐起天空般的屏障，驅散那滯留已久的恐懼。我相信，我的未來將再也沒有恐懼的存在，再也沒有……

再也沒有作文7

　　兒時最美好的回憶，莫過于那一碗傾注了世間一切美好的蒸槐花。

　　是六、七歲的時候吧，那時每逢槐花盛開之際，外公總是帶著我和外婆去公園摘槐花，那時的外公身形高大，說話爽朗，走路頗為矯健，完全不像年過古稀的老人。

　　我們喜歡到公園里的一棵古槐上摘槐花，那古槐盤虬的枝干上點綴著一嘟嚕一嘟嚕奶白色的槐花，花的周圍簇擁著嫩綠色的枝葉，在五月和煦的陽光下，空氣中彌漫著淡雅的花香，古人說的“槐林五月漾瓊花，郁郁芬芳醉萬家，春水碧波飄落出，浮香一路到天涯”也不過如此吧。外公總是帶一個凳子，放在古槐下，然后外婆扶著椅子，我扶著外公，幫他登上椅子。外公瞇著有些昏花的眼，在團團新綠中尋找那一串串的奶白色。他眉頭微鎖，目光仔細地掠過枝干，然后小心翼翼地摘下槐花。有時，槐花長得比較高，他則會費力地挺直腰背，抬起頭，眼睛瞇成一條縫，一手扶著樹干，一手高伸，身體略傾，有些費力地向槐花伸出手，然后在外婆絮絮的嘟囔聲中緩緩走下凳子，將一整枝芬芳四溢的槐花小心地放入袋子里。每當這時，外公總會抬頭沖我笑道：“看，外公厲不厲害？”他的語氣頗為自豪，還帶著幾絲童真。我仰起臉，笑瞇瞇地說：“厲害厲害！”外公聽得心花怒放，幫外婆收拾好槐花后，寵溺地揉揉我的小腦袋，牽起我的小手說：“走，回家嘍！”于是我們祖孫三人在溫暖的陽光下，緩緩向家走去，那一刻，我覺得擁有了世間一切美好。

　　摘下的槐花總由外婆洗凈，拌上面粉，蒸成一碗馥郁的蒸槐花，配上特制的汁，格外美味。每每在外公慈愛的注視下大塊朵頤時，我總將那碗香氣宜人的蒸槐花視為最大的幸福。

　　如今，外公已離去，他去世后，他那微微佝僂卻充滿活力的身影便不時停駐在我的夢中。

　　我們全家后來南遷，再也沒見到槐花樹，我只能在夢中見到以前祖孫三人在陽光下摘槐花的美好場面。舊人不在，槐花不現，如今，時空轉移，再也沒有那熱氣騰騰的蒸槐花，再也沒有外公溫暖的笑臉，再也沒有香飄十里的古槐，再也沒有那段天真無邪、充滿幸福的時光。但還有那一段馥郁美好的記憶供我細細回味，還有那一份愛將我包裹。我仍能感受到那碗蒸槐花中包含著的濃濃的愛――那份純凈又如海般深沉的、源自于外公的愛。

　　外公去了遙遠的地方，但他的愛仍在這里陪伴著我，不斷激勵我，給予我力量，讓我跨過成長中的挫折。他的愛，將永遠停駐在我的心底，他的愛，不曾離去。

再也沒有作文8

　　“流水落花春去也，驀然回首，誰復執梳為吾理三千愁絲？”

　　——題記

　　“令堂恐怕……我們盡力了。”剛才醫生對爸爸說的話一次又一次地在我心中回蕩，壓得我喘不過氣來。雙目緊閉，奶奶毫無生氣地躺在病床上，白的刺眼的病房襯得她的臉更加蒼白。什么時候，奶奶竟被病魔折磨的人比黃花瘦了？我走上前去，撫摸著奶奶沒有血色的臉。一把放在枕邊的木梳隨之映入眼簾，熟悉的不能再熟悉了……

　　曾幾何時，她拿著木梳走進了我美好的童年記憶里。

　　“二丫頭，快來梳頭啰！”每天清早，奶奶都喊著同一句話在院里尋我。那時我還小，什么也不懂，卻懂得端端正正坐著讓奶奶梳頭而不能出去玩得難受滋味。因此，我總會躲起來，但奶奶卻總能輕易地在門后或床下找到我，將發現撒嬌不管用后又開始哭鬧的我按在椅子上，細細地為我梳頭。“二丫頭，今天給你梳個奶奶以前最喜歡梳的頭好不好？”“不好，為什么要梳頭？”我使勁地搖著頭，不讓奶奶梳頭。“女孩家呀，要注意形象。”奶奶輕輕地說著。“形象？好吃嗎？”“形象這東西可重要了，二丫頭長大就知道了……”趁著與我說話的隙間，她早已手腳麻利地為我梳好了頭……

　　曾幾何時，她以一把木梳教會了我許多道理。

　　“奶奶，你知道嗎，那個小夏討厭死了……我再也不和她做朋友了！”帶著未消的怒氣我和奶奶講著整件事的來龍去脈：我和小夏是最好的朋友，有什么好東西都會互相分享，今天我帶了我最喜歡的玩具去給小夏玩，小夏見了也非常喜歡，非要我送給她，不然就與我“恩斷義絕”……奶奶安靜聽完我的述敘經過，看著一臉期盼她站到了我這邊來的我，開口道：“小夏是不是送過你很多東西？”“那又怎樣？”我脫口而出，又馬上意識到了不妥，不安地低下頭去。“唉——”只聽奶奶一聲輕嘆。緊接著，一雙飽經風霜的手將我精心理好的發型弄亂。“奶奶，你……”沒等我說完，奶奶早已拿起了木梳為我梳頭，道：“玩具沒了還可以買，頭發亂了還可以梳，但這友誼呀可不像這玩具、頭發，沒了就沒了……”她用她靈活的十指，執一把木梳，為我梳理了多少成長路上可能讓我迷失的荊棘……

　　可如今，躺在病床上的奶奶早已連動一下手指都難，更別說執梳為我梳頭了，上半生她為子女操碎了心；下半生，她梳長了我的青絲，護我成長，卻也梳白了她的華發，走到了人生的盡頭。

　　奶奶阿奶奶，這個世界上就一個你，你叫我如何再去找一個一模一樣的你？

　　傷心橋下春波綠，曾是奶奶照影來。

再也沒有作文9

　　花謝花飛，雁過無痕，我的童年里有許多快樂和煩惱，現在亦然，可我總覺得缺少了什么。

　　窗外陰雨綿綿，窗內的我懶懶的趴在課桌上，這時老師走進來，手上拿著卷子，我的瞌睡蟲一下子被趕跑了，我忐忑不安地坐在位子上，果然我的試卷上滿是紅叉，別的同學眼中的鮮艷歡快的顏色，在我眼中卻變成了血色的顏色，不斷的提醒我。

　　放學后看到站在門口的媽媽。我有些不敢面對她。一回到家我就將這件事告訴了她，媽媽生氣了餓了我一頓飯，當時本就吃不下去飯的我就去寫檢討書了。不過十幾分鐘后，媽媽進來看到的不是仔細寫的保證書，而是一堆濕紙巾，我還在不停地抹眼淚。眼淚沿著臉頰密密地流了下來，媽媽也沒有管我，讓我好好反省，直到晚上睡覺前，我也沒能完全平復心情。

　　大廳里耀眼的燈光，舞臺上璀璨的.我們，那是我第一次獲獎。幾個月前的作文比賽中，我和班里的其他幾位同學代表班級級出戰，在那幾個月中我們全力以赴，因為是五年級的緣故，我們付出的努力很多。那幾個星期我們一起討論書的感受，作文的方面，感情要充沛，好字好句不可少。一到周末，我們幾個就“加班”去圖書館閱讀文學名著，看優秀作文，體會作者感情，隨著一項又一項被制定的任務圓滿完成，作文比賽開始了。在考場上，我們艱難卻又堅定地寫出一篇篇作文。不負努力，我們最終以優秀的文筆豐富的感情勝出。當然，少不了拼搏的精神。

　　現在的我，一遇到考試，就認真去背，去記，去用心體會，總感覺少了些什么。比賽，我早已不參加。優秀的文章，我會找到它的閃光點在哪里，如何為我所用，但，也少了點什么......

　　考試后不如意的我，比賽場上耀眼的我，或許我早已在不經意間成長，少了童年的煩惱與快樂，但我多了成長的感悟與釋然。

　　再也沒有，或許我早已失了簡單的煩惱。不會再為一次考試而傷心，而是目光長遠；或許早已沒有拼搏的激情，不會參加一次次的比賽，而是要求自己做到就必須完美……那又如何？我會偶爾想起，會懷念，因為我已長大。

　　再也沒有，無妨。因為這并不代表迷失方向，而是方式不同，但目標一致，初心未改。

再也沒有作文10

　　回首再看，原來你伴我走過了童稚歲月最美好的時光，你的微笑在我的記憶的湖底闌珊，回眸再嘆，你眉目里那段如衣的歲月也竟這般杳無。

　　我的童年在鄉村的小院里度過，回憶最溫馨的畫面就是當太陽倚在老墻頭時，你那一聲親切的喚，悠悠揚揚的，帶著溫厚的暖意“咻”的一聲溜進我的心里。我也回應你“隔壁奶奶”。是啊，你我并無血親，但你卻是我最好的回憶。時光寥落，我耳畔再也沒有那一聲呼喚。

　　江南的清明后是曬筍干的好時節，我還記得那時候的我嫌家里的筍干太咸，跑到你家的院落里，屁顛屁顛地跟在你身后，你的眉眼一如春水一般溫柔，溢出來的暖意把我包圍，我搶著幫你用筷子翻筍干，暖暖的春光里，陽光將竹筐烘出清香的氣息，混雜著鮮甜的筍香。我瞇眼看著，趁你不注意，信手捻起一片筍干嚼在口中，那舌尖上便有展開花朵般妙不可言的滋味，你早已發現，看著我享受的表情，滿是皺紋的臉一如浸了油水般飽滿盈亮。

　　往往當我回家時，你都會幫我裝一口袋的筍干，笑盈盈的說：“多拿點，隔壁奶奶一個人吃不完的。"于是我便高高興興地回家，將筍干一股腦放在枕頭下，當晚上無人注意之時，獨自享用著山間珍味。大風吹散時光，我自那以后，再也沒有嘗過那樣鮮甜的筍干。

　　我有空就喜歡跑去你家玩，有時跟你一起看電視，有時在你做十字繡時一旁絮絮叨叨。你從未有過厭煩，像待親孫女一樣將我捧在手心。有時我挨了訓斥，你會安慰我，一邊落淚一邊和我講你早天的大女兒，讓我好好珍惜當今的優越生活。我再也沒有聽過那么溫存的安慰，也再也沒有見過那蒼老令人心酸眼淚。云煙散去，天光寥落。時光慫恿世事變遷。我離開了那個農村小院，也告別了溫柔的你。我對你許諾會帶著獎狀回去看你，結果獎狀拿了許些，可我卻再也沒有回去。對不起，我把你遺忘在了歲月里。當我可以回去看你時，不知你已被子女接去另一座城市生活。

　　我便再有沒有機會聽你那呼喚，再也沒有機會吃你的筍干，再也沒有機會被你安慰了。再見了！感謝你曾用一顆真心溫柔地對待了一個也曾迷茫的孩子！

再也沒有作文11

　　時光荏苒，白駒過隙，一切都如風飄散。

　　是時光太殘忍，還是腳步太匆忙，如煙塵令人恍恍惚惚。

　　我已經三年沒有再看見你，在你離開我整整三年的今天，我想為你祝愿。也許，是我用僅存的記憶來感受你的呼吸，你無所不在的陪伴。

　　我，親愛的外婆。

　　當我一磕一絆回家時，我無數次夢中不敢面對的事情還是發生了。我聽見你離去的噩耗，如同被雷電擊中的感覺，腦子里一片空白，眼淚奪眶而出。母親哽咽的聲音和紅腫的眼睛讓我明白：我需要更堅強地活著，因為從此又少了一個人的庇護。

　　外婆在這個世界上的時候，她嘴里第六顆牙是殘缺的。即使在生命垂危的日子里她總笑，露出那顆殘缺的牙。

　　在外婆出院靜養的那段時間，她總靜靜地坐在窗前，一束陽光透過窗照進屋里，暖暖洋洋的。她望著窗外，似乎能純凈整個天空，只剩下最美的藍和白。

　　那段日子里，她喜歡一個人走，走得很慢很慢，很慢，就像當初我蹣跚學步一般。母親和我總是悄悄緊隨其后，看著她一步步艱難地向前移動，像個無助的小孩需要人疼愛。但他始終不要人去扶她，她就是那么倔強。

　　我的倔強如她的倔強，像影子一樣時時伴隨著我。

　　她無論天晴還是下雨，總踉踉蹌蹌地向前。她說，是去散步，可我每次都發現他特意地去做著某事。

　　她總是把家中那些營養品甚至是我的零食揣在兜里。有時被我發現，她還開玩笑說，我這人這么大歲數了，也不知幾時愛吃你這玩意兒了。可我分明看見，她拿那些東西去給街上整天以乞討為生的人。媽媽有時會提醒她：“現在很多的人都是騙子！”她也笑笑說：“不，好人有好報。即使別人騙了我，他若有點良知，也會終日心中不安的！”

　　我墜入了一片沉思之中：也許。人生路漫漫曲折，一生中人總有被誤會，被無端用言語中傷之時。若能心如天空，靜如平鏡。也不許用任何方法去回應這種人，因為他們終會受到良心的譴責。

　　除了夢中時常遇見你，在視覺中再也無法遇見你。

　　驀然回首，你留給我的是倔強的人生態度，淡然的為人處事。最重要的是，當我恐懼面對黑暗世態時，可以讓我的心在你的懷里依偎，感受人生的至情至善。

　　再也沒有你新故事的發生，但我在你庇佑的靈魂里書寫不一樣的人生。

再也沒有作文12

　　公元3015年2月27日最后一家紙質圖書館于昨日倒閉了。

　　看到手機上這條推送消息時，麥琪輕輕嘆了口氣。畢竟，曾經有那么多的作家學者們奔走呼號“救救紙質書”來著。不過倒也沒什么，老師不是說，新事物會代替舊事物的嘛。

　　廚房里，媽媽對著電腦上的菜譜正做早餐，客廳里，爸爸在看電視上的電子報紙。這在原來不可奢望的事，到現在竟變成了日常。

　　再也沒有書了，也沒什么大不了的嘛。

　　公元3015年2月28日

　　網絡!網絡!到處都沒有網絡!

　　麥琪坐在教室里，百無聊賴。不知道哪里系統出了差錯，學校連不上網絡，無法正常上課。又不能聯系家長，只能讓學生干坐在教室里。麥琪下意識要從課桌里拿本書看，卻只摸到一個連不上網的電腦，它現在成了廢物。

　　麥琪沒有筆，只能用手指在課桌上寫寫畫畫。不知何時，天天打字的手竟變得如此笨拙。麥琪企圖寫出自己的名字，失敗。

　　再也沒有書了，還真有點麻煩。

　　公元3015年3月1日麥琪迷迷糊糊地醒來。

　　點開手機，網絡恢復正常，一切如故。可是，當她走到大街上時，眼前的一切又不像是一個真實的世界。

　　人們捧著手機走在大路上。長時間的快速接受信息讓人們喪失了大部分獨立思考的能力，大家低頭刷著屏幕，不時還對著手機發出“呵呵”的傻笑。人們在兩點一線的接受發送中度過生命，宛如行尸走肉。

　　麥琪感到毛骨悚然。不，不是這樣的，這不是我所處的世界!我不要變成那樣的人!

　　突然，麥琪感到心中什么東西裂開了，一陣眩暈，倒在地上。模糊中旁邊旁邊傳來呵呵一笑。

　　再也沒有書了，一切都結束了。

　　一片漆黑。

　　麥琪摘下VR頭盔，驚魂未定。即便是虛擬現實，也像親身經歷那樣的真實。

　　離開了紙質圖書，世界未必像虛擬現實所描述的那么可怕;但，離開了紙質書，閱讀即使依附著再高的科技，也如無源之水，無本之木。

　　再也沒有書了，這可能只是個幻想;再也沒有我們的世界，這可能是電子世界帶給我們真實的后果。

再也沒有作文13

　　微風輕輕的滑過臉頰，夾雜著的小雨滴。又是安靜的一天，少了往日那連綿不斷的驚天長笑，日復一日似乎習慣這種感覺了。

　　三年了，有你的陪伴真好！昔日的我們每天充滿歡聲笑語。呵呵，可笑的是，現在一切都消失了！不知道從什么時候開始，她累了，她的笑聲漸漸的離開了我的世界。

　　我從來都沒有覺得你離開我會怎么樣，因為我認為那是不可能的，因為我還記的曾經那些嘰里呱啦的誓言。漸漸地，我才發現我錯了，我太天真了，卻別使我們的唯一選擇。當我發現想要挽回時，晚了，一切都太晚了。挽回只是不去面對現實的理由。

　　知道嗎？我過去的三年里每天的動力就是你，是你讓我每天期盼著上學，期盼著吃飯，期盼著一起回家……

　　而現在，每當我經過那些熟悉的地方，總會出現往日那甜美的回憶。哪些地方早已消失了一個背影。安靜的獨自坐著回憶回憶往事，然后在面對現實。真不敢相信，當初的那個傻里傻氣的小女生，轉眼間已經變得眉清目秀了。可惜也變得滿嘴臟話。你變了，你真的變了！參差，天真善良的你，快要被你遺棄了。

　　還記得有一次，我說放學后出去玩，你很高興的拉著我的手說就要假扮我男朋友，我說你要穿的帥一點啊，你說那是一定的。而現在無論我說什么事情，你永遠的唯一的答案，管我什么事！你知道當你說這句話的時候我的心多么痛嗎？因為你這句話我在你背后哭過多少次嗎？你不知道，你也永遠無法體會我的敢感受。你對我的冷漠我選擇個在心里，對于你的假惺惺我當做安慰。對于你，我終于累了，我放手了我退出了。割舍了這三年的，友情！

　　以后的每一天，總是那么的安靜，你從不缺少朋友，而我只有你一個朋友。每天偷偷地看著你，又怕會無法面對現實。每次看著你，心里總是隱隱作痛，用盡了各種方式，放棄對你的感情。最終也只是徒勞，所以我選擇了保持距離。也許距離可以沖淡我對你的留戀，心卻一直在滴血。每次朋友們問我他都對你這樣了，不要你了，你還想著她干嘛？熱臉貼人家的冷屁股，我只是強顏歡笑。

　　失去你之后，心里總是空空的，像了望無際的大海里的一個小船漫無目的的游蕩。再也沒有了你的陪伴，以后的我將怎樣面對未來？

再也沒有作文14

　　還記得孩童時，每逢過年，最開心的，便是和爸爸一起去買煙花。那時的煙花真的好多！有的長得像一頂小三角帽，能噴出各種顏色奇異的火焰；有的是長條的掛鞭，一點燃就噼里啪啦地響個不停；還有的看上去只是個大箱子，卻能在滿天開出無比絢麗的鮮花。我最喜歡的一種又長又細，像槍管一種的小炮筒。一點燃，就會噴出一顆顆如流星般的小炮珠，急速地劃向天空。那無數五色十色的煙火中，盈滿了我童年的歡笑與回憶。

　　可是現在，再也沒有了煙花。

　　自從杭州禁止燃放煙花的告示貼出后，那些一個個我去過無數次的，擺滿煙花的屋棚，在我期盼的目光中一次次失約。新春佳節，本應成為無數煙花舞臺的夜空，卻冷清的可怕。在這闔家歡樂的熱鬧中，我卻感受到了一種令我難以忍耐的寂寞，甚至可以說是孤獨之感，就好像是心心念念期盼已久的好友，卻突然缺席不見。

　　爸爸曾無數次給我講起過，在他小時候，由于家里窮，過年時只有一串掛鞭可放。為了盡可能滿足放炮的快樂，他把外面的紅紙撕開，再小心翼翼的拆分開一個個本結在一起的小鞭炮，后和我的大伯一人分一半，還得數清楚了，一個都不能差。接下來，再留著一個一個放。每當爸爸給提起這段往事，我都是先笑一陣，接著心中就涌上來一股愴然之味。

　　但就算再也沒有了煙花，又能怎樣呢？

　　大年三十除夕夜早早上床，突然有一種慶幸之感：至少在煙花不多的夜晚，我可以睡個好覺啊。一早起來，空氣中沒有了煙花燃盡后那嗆人的臭雞蛋味，撲面而來的是令人神清氣爽的鄉間空氣。地上不見了原先破損的煙花然后的各種碎紙，這也讓環衛工人的臉上多添了一道笑意。沒有煙花的世界，多了一份清凈，多了一份和諧，然而那過年的幸福和歡愉，那家人團圓的溫暖和親情，從未改變。

　　再也沒有了煙花，這是我對再找不到曾經過年時那熱鬧氣氛的惋惜，但也是時代發展、孩童成長路上的美好印記。因此我明白，我無需再追尋這些回不來的美好，讓它們成為我童年最美的記憶吧！把目光投向遠方，相信有些再也沒有的東西仍會留在內心深處，成為永久的美好。

再也沒有作文15

　　魯迅先生在《社戲》中寫道：真的，一直到現在，我實在在沒有吃到那夜似的好逗，也不再看到那夜似的好戲了。

　　這最美味的羅漢豆讓我想起了我們目前正擁有的青春，它就像天空中無比絢爛的煙花，美麗卻又短暫，稍縱即逝。因此，人們也常常執著地認為，青春的印記是人生中最美的一段。正是這些回憶，驚艷了時光，溫柔了歲月。

　　在進入了初三之前，我們都很單純，友情中沒有任何雜質。每個人之間的相遇相知都是以真心相對，真心相待的。每每有人取得成功，周圍同學便會圍過來祝福你，分享你的快樂；每每有人因失敗而難過，同學們也都會圍過來鼓勵你、安慰你，盡可能地為你分憂解難。那樣的日子，忙碌中滿滿的都是充實和快樂。

　　但自從步入初三之后，情況就是大大不同了。隨著自己年齡的增長和中考壓力的增加，很多人不得不為自己的前途考慮，人與人的相處變得越來越復雜，有時甚至還會為了一次期末成績排名或者一個優秀學生的名額而為彼此之間增加一道隔閡。盡管不是每個人都這樣，同學之間大多數時候的相處也還算愉快，但曾經那樣單純的真心，那么純真的友情，那么真誠的鼓勵，卻再也沒有了，或多或少都有了些許變味。

　　再也沒有那樣歡快的日子，大家坐在一間教室，認真聽講卻偶爾偷偷看看窗外的風景。再也沒有那樣無憂無慮的我們，放學后打打鬧鬧，去追逐屬于我們的自由天空。有些東西過去了就再也沒有了，即使有，也再也找不回當時的感覺了。

　　當然，時光如水，永不復回，這是自然的規律，我們無法改變。所以對于這些逝去的東西，我們更要學會坦然面對，然后帶著感恩之心，好好品味留給我們的那些回憶，不管它是甜美的還是酸楚的。只有擁有了這種心態才能體會到俄國詩人普希金詩歌中“而那過去了的，就會成為親切的懷念”的境界。

　　也就因為這樣，才更讓人回憶，想念與不舍。就因為那晚的經歷太愉快太難忘，所以在魯迅先生眼里，原本索然無味的京戲竟然會變成“最好看的戲”，原本普通的羅漢豆也能在一瞬間變成“最美味的豆”了。少年的新很小，過去的天空很大，能盛下許許多多的美好，于是，我們便常常能擁有數不盡的甜美回憶。

　　青春易逝，時光不再，這讓我們更加懂得珍惜，珍惜現在的每一天，珍惜現在與我們相伴的每一個人。千萬不要輕易錯過美好的東西，因為錯過往往就意味著永遠失去，就是“再也沒有”了。

【再也沒有作文】相關文章：