逃避800字作文

　　【逃避作文篇一】

　　世界的繁燈夜景，像一顆顆閃閃發光的鉆石，折射出耀眼的光芒。我就像一個小偷一樣把自己的頭低得很低，狠不得再緊緊的把自己縮在一個黑暗的角落里。讓寧靜去舔舐不安。那是一種害怕，害怕是一種微妙的情緒，也正因為有了這種情緒，才有了逃避。

　　人生就像學習走路的孩童，有人會因為害怕摔倒，便永不走路，也有越會摔倒，越要走路的人。而我就像那個永不走路的人。

　　我不去想得與失，我只是安靜的讓自己活在某個角落。我不用為什么而付出，我也不會得到什么回報。我只是不會改變的存在著。

　　仿佛我只是睡著了般，周圍的一切也許我聽見了，可我看不見，一切都處在半真半假的夢境中。相信也錯，不相信也錯，所以我選擇了沒有答案的回答。我真的會不在意嗎？不，我很在意。可我不自信，我不確定我是否可以去相信我自己。那一個個站在光環下的人，臉上洋溢的是幸福微笑，那太過幸福的微笑深深的刺痛了我的雙眼。我想我和他們是不同的，我沒法遭受苦難的同時還可以笑得那么幸福。為什么他們卻可以毫無雜質的笑出來，我不明白。我想知道，卻不敢去觸及。是害怕真相太傷人，還是那陌生是感覺。

　　站在那遙遠的暗角，沒有人會記得我的存在，只有我自己還想著自己的存在。而這個角落也將永遠的被遺忘，時間會填埋一切痕跡。明明我離那一絲燈光很近，只要我輕輕的伸出手，那么便會有了手，可是有了手，便會被發現，被發現了，最終手也會離我而去。我只是傻傻的待在那暗角中等待一個記起我的人。

　　神曾經可憐我的遭遇，為我照射進了一道光，我卻害怕的逃離了。我不知道我是后悔了才想起那段往事，還是也想證明自己也曾待陽光下。

　　我就這么自欺的逃避下去，我真的是害怕生存在陽光下嗎？還是害怕受到傷害，可是如果不去嘗試著去感受光，而只是會一味的縮在暗角。這樣就真的安全了嗎？那為什么心還是會痛，這樣的傷害難道還會少嗎？

　　有時一味的躲避困難，可往往受到的傷害遠比選擇面對所受到的傷害更重。有句話說：“是福不是禍，是禍躲不過。”說的也許就是這樣一件事吧！作為人如果因為害怕摔倒，便永不走路了，那么他還怎么到更多美麗的地方去呢？

　　【逃避作文篇二】

　　站在季節里，春天突然間送來秋風的蕭瑟與荒涼，沒有了春風的和煦溫暖。

　　伸開雙臂，我試圖用孱弱的胳膊擁抱我向往的夢之故鄉——藍天。風絲絲透射衣服，撫摸幾近悲涼的肉體。心，驀的一剎那抽了幾下，隱隱約約覺得痛了，輕微卻又清晰無比的疼。也許不是痛，我們應該早已經學會了忘記；也許是矯情造作，但我們還沒有老到去扮深沉，而且我們做不到。只是所有的所有，不會有答案了。沒有人愿意訴說一個虛無的答案。

　　季節中浮過一張張熟悉的面孔：朋友憂郁的內斂，校友滄桑的臉，父母臉上想用春意夏陽秋風冬雪擦都無法洗刷的幸福、滿足、希冀。心，又微微抽了一下，痛了。

　　是的，痛了，想縫補卻已經是千瘡百孔，肝腸寸斷。我怕了，怕面對，怕接受，怕命運戲弄。

　　我害怕朋友臉上的憂郁。我希望朋友快快樂樂，幸福知足。所以我會在無人區大聲喊朋友的名字，祝福她們。

　　我怕校友臉上與年齡不符合的滄桑，我怕他們終有一天超越了滄桑。超越滄桑是解脫，生命寄托靈魂的蹩腳故事。我怕，所以我會面對他們，默默地許愿，渴盼他們可以擁有應有的朝氣蓬勃與笑意，這是面對人生的至寶。但擁有至寶的權利已經被題海和考試的洪水吞噬殆盡，他們面對挫折會異常脆弱。所以，我選擇為他們許愿如穆斯林向真主安拉許原一般。

　　我怕，怕父母臉上猶如烙印般的希冀與滿足。我怕自己的一步失足，會讓他們的信仰化為虛無，像肥皂泡在燦爛的陽光下“砰”的一聲，無影無蹤。我們，父母的希冀，父母的動力，父母的信仰！父母可以不顧一切，疲勞壓挎了眼睛，歲月抽盡了青絲，奔波耗盡了血液。為了兒女，一切都只如呼吸，他們無愿無悔！我們的身價太高，我們背負了太多！所以我怕，怕父母心碎時剎那的淚。他們已傾覆所有，卻不曾為自己留條后路。因而在夜深人靜時，我會真誠地祈禱，企盼父母安健企盼自己成功。我不能擁有失敗的.權利？！

　　可是，我厭倦了害怕，我希望選擇逃避。

　　這不是一個好主意，正如秋風的蕭瑟悲涼來到了春季一樣不合適。

　　逃避是命嗎？因為我們有太多的顧慮擔憂，壓抑，所以我們要選則逃避？

　　當春日的“秋風”刮過衣衫時，我用衣衫留下了它的腳步，我是否可以用衣衫挽留一切，將記憶的負擔消洗，不再逃避？

　　應該會吧。只要勇敢面對生活，屹立住腳跟，什么做不到呢？

　　【逃避作文篇三】

　　面對挫折，是選擇迎難而上，還是選擇退縮？我的第一反應是迎難而上。

　　“人這一生無法逃避什么，此刻躲過了，下一刻它仍會出現。最好的解決方法就是勇敢面對它。”這是中山大學郭麗教授在一次講座上說的。

　　想想也是，一味地去逃避，那人生還有什么意義？而在高考的路上，我更是深刻體會到這個道理。

　　每一次高考模擬考試，我都完完全全把它當做高考來應對。如果在這些模擬考試中失敗了，很多人都會說這樣更好，因為能夠及時發現問題，對接下來的高考更有益處。

　　或許，他們的話是對的。但每一次模擬考試的成績都沒有達到我心中理想的分數，我實在高興不起來，更對高考沒半點堅定的信念。

　　且不管以后的社會怎么變幻，以眼前看，這高考太過重要了，似乎是不容許我犯下些許錯誤的。而模擬考試與高考，它們之間存在很大的差別嗎？如果模擬考試失敗了，那么高考會考得很好？在我看來，它們應該是差不多的。

　　對于我的錯誤，我仍是無法釋懷。我不知該以一種怎樣的心態對待我在模擬考試犯下的錯誤，為我的失敗找個合理的理由。這樣的挫折，讓我身心疲憊。

　　“人非圣賢，孰能無過”，這句話不知已安撫了多少失敗者的心。在我眼里這只不過是失敗者的托詞罷了。我不屑于以這句話為自己失敗開脫的人。我認為他們這樣，無疑是在逃避。

　　每一次考試過后，老師們習慣性地都會這樣說，“考過了就過去了，不管考得怎么樣，接下來還是要努力，考得好的繼續保持，考得不好的也不要氣餒，繼續努力。”我很佩服老師們的這份釋然，但到底失敗是掛在我身上的，我難以走出這失敗的漩渦。我不敢想象，倘若在高考我犯下這錯誤該怎么去面對余生。

　　時間一天一天地過去。這中間過得太快，早上的睡意還沒散去，就到了黃昏放學回家的時刻。這從來都不饒人的時間又怎容我待在失敗的傷痛中許久？高考，人生這一場重大的考試，眨眼功夫就會來到我的身邊。

　　我聽說過這樣一句話，“自信是成功的一半，沒有自信就沒有希望”。

　　曾經，我也擁有過那般自信。藍天白云，所有的一切都曾是我眼中令人心醉的風景。但自從我被失敗所傷后，自信無情地將我拋棄，與我漸行漸遠。時間不容許我等待它歸來，我雖與它處在同一條跑道上，而它卻在不斷地走向強者。我似乎只有不斷地追趕，才有資格與它并肩。

　　但不管怎樣，我需要自信起來！為了高考，為了我想要的未來。

　　我相信失敗者也同樣能夠擁有自信，就像野百合也有屬于它的春天。如果說失敗意味著完結，那么自信帶來的絕對是重生的機會。就為這重生的機會，我相信走在這失敗的道路上終有一天會與成功邂逅。

　　面對失敗，面對挫折，我們需要自信并且勇往直前。不管是對待高考模擬考試的失敗，還是余生接下來的種種挫折與苦難。人這一生無法逃避什么，況且我也不想逃避什么。

　　【逃避作文篇四】

　　請原諒，我只回憶自己的故事，只尋找自己的路。我選擇了一條不歸路，走上這條路，我曾經無數次地后悔，但一個信念堅定了我走下去的決心。漫長的求學路將歲月的無奈載入了我的相冊，從此我再也尋不到彩色的印記。當我再一次跌倒后爬起來時，抹去眼角的兩行淚水，告訴自己：走下去，走下去……

　　1月12日，我將牢記于心的考號輸入電腦中。看到那個成績，一剎那，我的心就涼了。物理成績78分，當時我的第一感覺是輸分錯誤，接著便是惆悵。難道我一段時間“臨時抱佛腳”的努力已經成為了徒勞？想起考試前兩周的時光，我翻爛了物理書，做遍了練習冊，抱著教參亂啃……心里不禁一陣酸楚。頭一次，我沒哭。我壓根不是學物理的料，沒必要白白浪費感情。我恨恨地想。隨即，我把一切有關物理的書籍，全部塞進了柜子里，關上那扇塵封的門，不再理會。定了定神，我又拿起小說。就像我可以在較短時間里創作一篇短文，卻做不出一道物理選擇題。我想每個人總有擅長與不擅長的東西，我又何必白白浪費精力去找些不屬于我的東西呢？聽天由命吧。

　　18日登校，熟悉不過的白紙上印著“劉紫晨123”的字樣。123？好像參加運動會時的號碼就是20193。腦海中又浮現出運動會時的情景。400米，中短跑。我和五名旗縣生被編在了一組。賽前，我問自己行嗎？肯定的回答顯然底氣不足。站在第六跑道上，攥緊的拳頭使手心都出了汗。發令槍“嘭”的一聲響了，我便開始飛奔，而且一直處于領先地位。300米了，最里圈的高個子超到了我的前面。追！腦海里只剩下了這個字。不行了，沒有力氣了，終點的白線飄忽不定，既而消失得無影無蹤。到了，我趴在了終點線上。這是去年的運動會，也是我有生以來第一次參加運動會的情景。自問，跑步不也是我不擅長的東西嗎？

　　這一周我坐在窗邊。陽光透過了窗子，暖洋洋的。窗外掠過絲縷般的白云，一抹陽光突然穿過我的指間，我一下握緊了拳頭——淡淡的微笑，輕聲告訴自己：不再逃避！既而，我打開那扇塵封的門，尋找那些曾經被我深惡痛疾的書籍。

　　但愿不久的一天，我便會擁有一條阡阡小路，路旁生長著芊芊小草。

　　【逃避作文篇五】

　　寂靜的夜，長長的街，一排排路燈屹立在街道兩旁，昏暗的街道看不到頭，我背著書包不顧一切的先前奔跑，我感到了恐懼，我不敢丟掉書包因為里面有我的作業，有我的課本。大人們告訴我這些是我的責任，我不能丟掉，我丟不掉。

　　倉惶的跑回家我平靜下我那顆還在亂跳的心說了一聲：“我回來了。”隨后就回到房間拼命地寫那些所謂的作業，背那些公式化的書本。這一天中我不知道給我自己留下究竟有多長時間，但我應該知道學生就該如此，這是責任。睡覺時，總會有點自己的時間，我可以想一想我喜歡的，想一想我自己的感受。

　　但是事實永遠是殘酷的，隨著時間的推移，日復一日，我不知道我究竟喜歡些什么，我想不出什么是有趣的，什么生活是我想過的，但我知道學習是我的職責，幫母親分擔家務是我的責任，聽母親的話我不該去想些別的只要做好這些事就好。我也不知道何時母親也像班級別的家長一樣。

　　家永遠是冷清的，學校永遠是公式化的。學校面對同學我永遠選擇讓步，面對家我只好選擇沉默。如果臉上沒有笑容，那是連我自己都會認可的，沒有笑容的話會有許多麻煩吧！呵，也許在我眼中笑容是我唯一的一點光亮也是以唯一的盾牌了吧

　　有時偶然聽到朋友這個詞，我也會回憶，回憶之后，便在心中對自己暗暗的嘲諷：“曾經我也有朋友呢！”之后心中便是酸酸的，還有一點痛。

　　一開始我有些怨恨，為什么我要放棄做我自己，為什么我沒有了朋友，為什么母親會變成這樣，慢慢的我明白了，沒有錢會被人看不起，沒有權利會被人欺負，沒有地位便沒有尊嚴可言。呵，我沒有資格去怨恨別人，于是我選擇了隨波逐流。直到后來一個人對我說：“多數人在即將死亡前，都會后悔沒有做自己，沒有過自己想過的生活。”

　　我突然醒悟了，我明白了努力不一定是一直學。學知識，不是拼命學。而是要用心去學，去感受知識中的樂趣，是體會知識中的奧妙。我們做我們自己就好。

　　現在我依然在學，只是現在是在用心學。

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