我已經累了600字作文（通用39篇）
在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的我已經累了600字作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我已經累了600字作文 篇1
我早已累了，我只想默默的想起你，關心你，在乎你。可我喜歡累的感覺，我知道我能奢求你做什么，但我只想讓你比我幸福快樂。累了，靜靜的躺在我自己小床上。我可以想像我們走過的日子，我也知道我們分別后不會再見。
現在你應該比我快樂幸福，因為你找到了你的你珍惜的人。我知道你們很快樂，我也隨之喜悅。我知道我們可以無話可說。朋友問我：“為何不理你。”我只是笑笑而已。我知道我不想再打擾你，我知道我們永遠都是不會坦白的人。
我現在已覺得足矣，我希望你們能永久。我早上晨練，靜靜的坐在有柳樹、綠湖、6：00左右的陽光、草坪、小鳥的啁啾、帶著微微的青草和湖的濕濕的味道、湖中的蕩漾的漣漪，靜靜的我喜歡。在家伴著小鳥的啁啾寫寫作業、看看書、偶爾也聽聽杰倫的歌是一種享受。我忘記不安，也許只是我暫時把它放在心的最深處。
晨練時我想起我們在初一時你給我將的笑話，我們很快樂。想起你對我的照顧，記得有一次有人修窗簾，踩臟了我的桌椅。你好不猶豫的幫我借抹布還幫一起擦，那時我們并非很熟，可是我們有很多快樂。還有我們的“鸚鵡”，我們的“QQ緣”(只是朋友緣而已)，我們的“賀卡”，我們的“等待”，我們的“愛好”，我們的……
身體也不知道怎么最近變得不是太好，我會在大自然中慢慢地好起來。我這輩子不會忘了你，也不會忘記我們擁有的美好。
也許我們在QQ上遇見你，我不會再說話了。抱歉，就讓我們留下美好的結局吧，我會慢慢地忘記。
我已經累了600字作文 篇2
我好累！
我感覺全身上下的骨頭好像都變軟了，要不，怎么連站都那么費勁？剛才，媽媽叫我去吃飯，我居然還摔了一跤。唉，都是運動會惹的禍！
昨天，是校運會的日子。長著兩條細長腿一個瘦身板的我，成了運動員們的“保姆”。我拿了礦泉水，跑向一個個賽點，為他們送上救命水；捧著面包，為他們的體能加油；拿著照相機抓拍精彩的瞬間，讓快樂長駐；搬出一把把椅子，放在陰涼處，供他們休息。他們奔跑，我助跑；他們休息，我服務。
能不累嗎？可我又好幸福，好快樂！
我雖然不是運動員，但我是四（１）班１４名運動員一致公認的“最佳拍檔”！
比賽前，我馬不停蹄地奔向各個賽點，為他們減壓，讓他們以更好的狀態進入比賽，我愿意！
比賽時，我陪著他們跑，陪著他們跳。他們跑８００米，我已跑了一千多米；他們每人跳６下，我已跳了無數下，可我不喊累！
關鍵時刻，我扯著嗓門、跺著腳不停地喊加油，自毀女孩子的形象，我也不管！
精彩處，我捧著相機到處抓拍，即使有危險，我也不顧！
跑完８００米長跑，我扶著他們走出操場，拉著他們坐下休息，還為他們推拿按摩，我高興！
午餐時，我為他們盛飯，把飯盛得滿滿的；給他們盛湯，還把自己的湯留給他們，我喜歡！
他們拿了獎牌，我瘋了似的跳著、叫著，我光榮！
我很累，可是我很快樂！
我已經累了600字作文 篇3
六年級，是我覺得最累的時候，我就像扛一個十噸的沙包，壓力山大。
六年級第一學期開學的時候，爺爺奶奶就對我說：“你得考到真理中學去，否則只能去紫賢中學讀！”從此以后，家里人看見我也會說爺爺奶奶同樣的話，爺爺奶奶還會不時提醒我。
就這樣嘮嘮叨叨了一個學期，直到現在還在繼續。
有一天晚上，奶奶又對我說起要考真理中學的事。他說：“你必須考上真理中學，因為你的爸爸曾經是真理中學的學生，你的小叔也曾經是真理中學的學生。”這個消息像化晴天為烏云的把我給震住了，我都被他們折騰累了。
但是接下來的事情讓我雪上加霜——數學老師在課堂上說過：“考上真理中學可以讓你的學習環境變好。”此時，我不禁想起了我的理想——長大以后想當一名科學家。要當一名科學家，就必須知識淵博，如果考上真理中學，就會有機會。這讓我覺得壓力更大，更累了。
單說要考上真理中學就把我累倒了，六年級的壓力可不只這些，如期中考、畢業考、學習時間壓迫等等。
不過，雖然六年級很累，但是身邊有一些愛開玩笑的同學和善解人意的老師，也就沒那么累了。而且，我己學著把壓力化為動力，好好學習，盡力而為，爭取不辜負爺爺奶奶的希望，也對我自己人生有個交代。
我已經累了600字作文 篇4
哎呦喂，我不行了，這把我給累死了，太陽還特別大，我要中暑了……我在半路上叫著。
那天太陽大高溫三十兒攝氏度，老師竟然帶我們去敬老院，有的老師開車去，不用走路，還在車子里面開了空調，特別舒服，而我們卻要在烈日的暴曬下走到敬老院，章老師雖然沒開車子，但是他騎來電瓶車，騎在上面風吹著也很舒服呀。
我們去的時候不怎么累，腳走的不痛，不過汗一直在流，一刻都沒有停，到了敬老院我們休息了好一陣兒，不流汗了，有我不累了，我們去五星小學去吃中餐————-我們自己帶的零食，吃好后我媽要回去了，我在前面舉牌子，等走出小路以后我就走不動了，有好多家長都來接孩子回家吃中飯，爸爸呀，你快點來救救我吧，我快累死了……
我一直這樣地在心里叫著，但是我連爸爸的影子都沒看見，我的希望破滅了，楊老師見我和李晟走不動了，就把我的牌子給周江宇舉，把李晟舉的隊旗給了王佳樂舉，雖然沒了牌子可我還是很累呀，我從隊伍的最前面走到了隊伍的最后，最后我都不知道我走到哪個班里去了，后來張江雯把我拎袋子，我自己一個人走，礦泉水全部都喝完了，一上午我喝了整整三瓶水我自己都不敢相信，回到教室我們每一個人兩個小臉都通紅通紅的，一點勁兒都沒有了。
后來媽媽送飯來給我吃完了，我才恢復體力的。
我已經累了600字作文 篇5
在秋天，我很相信我們農村的孩子一定會非常的累，但累的同時我們會有很多的收獲，在上學的期間我們也可以寫一篇非常有趣，非常快樂的作文來回味！
我在我們家的地里，先是密密麻麻的玉米桿，我就會和家人一起來砍，用神么工具來砍呢？那當然是鐮刀了！我就一根一根的砍著，累了呢我就坐在地下易呀哎呀的說著，一會精神上來了呢，我就會接著鼓起勁來砍玉米桿，砍了兩天后，我和家人終于把我們的地給砍完了！
砍完玉米稈我們就該剝玉米了，把皮剝掉就剩玉米準備開車拉回家去，我們一家人又是兩天剝完的！剝完后我爸爸開著農用車來拉了，我也想試試開車的感覺，雖然我只上初一，但是我的好奇心還是讓我露了陷！我爸爸只好讓我試一試了，我爸爸教我：起步時先踩離合，掛一檔，輕輕踩油門，我就照著方法來做，我不會掌握方向盤，一會向左，一會向右，我都很無奈了！我爸爸又教我在上坡時，踩離合掛而擋，我聽著聽著就來了一股子勁，我還沒等爸爸說完我就開起來了，這回掌握等很好，就在我得意忘形之時，我開車油門踩得太大了，一下子滅火了，我心里自言自語地說：八嘎！為什么油門踩的態勢僅就滅火？哼！我還是覺得我家的農用車太垃圾了！我就等成年在開吧因為那時有專業人教，不用總是滅火。還有新車開。
這短短的七天內我竟然還學會了開農用車！我頓時感冒到我自己很偉大，了不起。我還更加深的明白了這句話：謙虛使人進步，驕傲使人落后。在生活中我相信你只要細細觀察，一定會加深明白一些成語的含義的！
我們雖然很累，但我們為家里面又多了一比財富！我最后祝福大家：國慶節快樂！
我已經累了600字作文 篇6
不知什么時候起，我的音樂方面也成為老爸老媽的驕傲、同學的崇拜，原因是我學的樂器多，家里有一個比客廳還大的音樂廳，有幾百平方米，里面有多種樂器：鋼琴啦，小提琴啦，琵琶啦，古箏啦，小鼓啦，單簧管啦……（這是老爸老媽花了血本才換來的哦），每次有人光顧我家，老媽就會“謙虛”一下：“鋼琴才六級，琵琶才六級，古箏……十月要考十級的哦。”我的天哪，人家花了多少工夫你知道？老媽老媽，你給我定下的遠大目標――十月十級，我恐怕會讓你失望哦。
其實鋼琴六級，也是我花一年才換來的，還剩下四級讓我“蹦”，離十月還有……１、２，兩個月！老媽老媽，你太殘忍了吧？要是這樣，暑假我還指不定上不上的了創新作文網呢，好不容易，老媽答應明年十月再考十級，那好，那好哇！可是老媽說，暑假要帶我去旅游，這也是好事呀，一聽旅游目標，我傻了――海南島！不行不行，那暑假回來，我不就成了小黑人兒了嗎？我這潔白如玉的肌膚誰不羨慕，再說，海南島的東西可能會把我從４９斤吃到９９斤，為了我的美麗和陽光，我決定――和老媽決戰到底，拼啦！
“要不然……”老媽這一半截話令我一陣竊喜，老媽同意我不去海南島了嗎？老媽又說：“：你就跟著你老爸去紐約度假，你不是很想去紐約的嗎？”“哦，耶！”沒想到，老媽這么通情達理，我感動的要與她化干戈為玉錦，但是，老媽又說了一句話：“沒門兒！除非你能當個見習作家！”“我一定會的！讓你小瞧我，我會帶上筆記本電腦隨時和你聯系！”老媽也太輕視人了，不過，當見習作家還有很多積分，希望各位點評者多多關照，我會把紐約噴泉圣景的圖片發給你們以表示感謝（不是走后門，堅決不是走后門），謝謝！
但是，我真的很累很累，手已經磨起了泡，老媽還要讓我干這個干那個，總之，我真的想對老媽說：老媽，我累我累我累累累！
饒過我吧……
我已經累了600字作文 篇7
月考成績已經是水落石出！呵！剩下的，只有自嘲了！
朋友，不是很好的朋友，就一個班上同學而已！沒有多么大的好關系！全部都是班上的第一第二！幾科加上來，也就扣了不到十分的分數！讓我震撼，也讓我的好朋友震撼！
我的成績，更是讓人震撼！數學，考的是最差的了吧！畢竟，連班主任都覺得我在數學方面退的太大了！是的！就是這樣的！我真心地不想要再有更多的解釋了！就連上學期的七十多分的人都沖刺到了一百多！這種累！
就連班上的那幾個男生都開始嘮嘮起來了！他們都關心自己的成績！他們在問自己的成績的時候也問了一下自己的！后來，班主任告訴他們，說我退的太厲害了！為何不是進的太厲害了？后面的那個男生很是關心地問我，說感覺我這學期的成績怎么直降呢？我笑著，看了看他，不知道該說什么好！然后，說了一句：怪我真的好不爭氣！然后他問我是不是對誰動了心，所以才成績一直都在降？我沒有說什么，我想，這個時候，我沒有理由告訴自己任何理由了！我不努力就是唯一的事實罷了！
后面那個男生的很要好的朋友說，他夢見我，說這次的成績是我最差的一次！然后那個男生問我，是不是我一直以來最差的成績！我說數學就是這樣的！他很是鄙視地笑了笑，另一個男生說讓他去撞墻吧，怎么那么會說呢！他幫我算了一下我自己的總分，說他的總分和我是一樣的！我瞪了他一眼，后面的那個男生貌似明顯看出了我的暗傷，推了推那位男生，說，算算算，怎么不算算你什么時候被墻撞到吶！是的！他說，他的英語少我八分，他的語文少我一分，但是，他的物理多我八分，他的數學多我一分，因此，都一樣了！
在打水處，一朋友問我數學成績，我說了，她說是我自己在騙她！其實并不然！這是事實！一個讓人無法接受的事實！只是，終究，它已經成為一個事實！不接受，終究我也沒有理由不接受！因為，怪我不夠努力！
我已經累了600字作文 篇8
在我小的時候，我不懂事的時候，在我肚子里沒有墨的時候。我還天真地以為找錢很容易，不過就是彎著腰，在地上看有沒有錢，有錢就用手在地上拾起來，沒錢就再接著找。不過，現在我不會再傻傻地以為是那樣了。因為我曾親眼看到過，親耳聽到過，親自體驗過這一幕一幕累的痕跡。
在爸爸每次打電話回家的時候，都要親切地對我說：“小女兒，要聽婆婆爺爺的話。爸爸媽媽辛辛苦苦地在外面干活，有時候還要加夜班。每天都是早出晚歸。”我為此流下了大顆大顆的眼淚。
上一年的暑假，我和姐姐以及其他幾個親人一起上了成都，到了媽媽他們租的家里去了。有一天早上，我起床起得早，看見爸爸媽媽穿著破舊的衣服，走出家門去上班了。等到晚上三更半夜的時候，我聽到了一陣急促的腳步聲，我就立即翻身下了床，三步并作兩步走到了門前，打開門，眼前的一切讓我驚呆了：爸爸媽媽身上冒著大汗，衣服全濕透了，滿臉的灰塵。這時，我突然看見爸爸媽媽的手上有幾塊青的和幾塊紫的痕跡。這時，我問媽媽：：“這是怎么弄的？我早上都看見沒有的，怎么現在又有了呢？”媽媽微笑著說：“沒什么，只是被鋼管撞到了。”這時，我對媽媽說：“我太困了。我想睡覺了。”我慢慢地走上床，用被子把頭一同蓋住，無聲地大哭起來。
有一次，我提著熱氣騰騰的水，正想洗澡。因為水太熱了，所以我就加了一點冷水。由于我加了一點冷水，桶里面的水更多了，我就提不起了。這時候，我就想起爸爸媽媽在工地上干活的情景，拿那么重的鋼管一定很辛苦。
我從和爸爸媽媽在一起的時候感受到爸爸媽媽不管做什么都想著我和姐姐，卻從不想著自己。自己什么都不舍得給自己用，只要是我和姐姐想要的，能實現的，爸爸媽媽都會不惜代價給我們實現。
關于淚與累的事情，還在一直進行著。我相信，在世界上，還有許許多多關于淚與累的痕跡。
我已經累了600字作文 篇9
“回憶的畫面，記錄的語言，愛總是你手中長長的線，載著我的思念，飛過了地平線，你的溫暖笑臉還一如從前……”
伴著熟悉的旋律，帶著全新的裝備及對未來的憧憬，來到一個新的起點，準備描畫自己的一片天。
慢慢地我們已經長大，已學會一個人獨立吃飯，已學會忍耐身邊的人，已學會控制自己的情緒，學會適應身邊的環境……像極了一只斷了線的風箏，努力適應身邊的一切及毫無防備的墜落。
天有不測風月，暴風雨的突襲更讓我不知說措，雨很大，那不是江南的綿綿細雨，那是對我的一種懲罰，咆哮。全身被雨點打濕，也分不清到底是淚還是雨，雷聲漸停，四周昏沉沉的，只聽見風在狂嘯。我知道，他在嘲諷我，嘲諷我往日與它比速度的年少輕狂。
雖然內心依然存留這對那幾聲雷鳴的畏懼，但，內心狂打的渴望迫使自己深知我不想放棄，我要奮力去飛翔。
這是一只風箏最真切的內心的獨白。因為她知道，在斷線的另一端，有它最堅強的后盾，最溫暖的港灣。那里永遠的燈火通明，只為照亮他前進的方向。
“你說要我學著勇敢一點，偶爾哭紅雙眼，你一定會了解眼淚是我心中另一種完美……”
于是，暴風雨后，風箏抖動的一下，帶上自己的勇氣，逃離了樹杈間，放棄雜念，緩緩像世間移動，盡管暢飛的路上多風雨，但陽光不總在風雨后嗎？
風箏努力飛行。畫出自己的一片軌跡，帶著另一端的關心，愛護，期望永不停歇的飛行……
我知道生活中的某些事情必須自己承擔。譬如：成長。
路上有許多鼓勵我的事，有蕭伯納對夢想的執著追求，有霍金對生命奇跡的實踐。他們無不激勵我努力的飛翔……告訴我奇跡是努力的另一個名字。
“我看見天空很藍，我只想飛，在我的天空飛”實踐著自己的諾言，讓風箏地另一端少些哀嘆，傷心，多一些驕傲。那里是風箏的家。
我想飛多遠都不會累，就像有你在我身邊的溫暖……
我已經累了600字作文 篇10
“你好胖哦！”“你怎么那么肥呀”“你應該好好減減肥了！”……這樣的話，我聽過或成千上萬句，這不僅打擊了我的內心，還讓我立志要減肥。
于是，在四年級的時候我選擇去羽毛球館訓練。看見球場上那矯健的身姿，看見他們打過無數的球，看見他們臉上的汗水如豆大，身穿的運動服已全部被浸濕，我懼怕了。從來沒有這樣訓練過，體能跟不上，手勢做不了。我不想浪費時間和精力在這上面，我想離開了。剛剛開始的第一節課，我就絕望了。于是上課時我就特別懶散，能休息就休息，累了就不動了。
就這樣，過了幾周，我的球技沒有長進，身體也沒有太大的變化。于是，母親找到了我，抱著我在沙發上，語重心長的對我說：“孩子，身體是自己的，身材是自己練的，體能是鍛煉出來的。你愿意長大后成為胖子，被眾人所嘲笑譏諷嗎？”“我不想！”“我不想被嘲笑！”我堅定的回答道。
從此，每一節訓練課，我都認真對待。跳繩時，努力讓自己不停下來，咬著牙，拼命地跳；跑步時，努力讓自己跑得更快，我即使當不了第一，也不能是倒數第一；打球時，努力讓自己做準動作，手勢要到位。就這樣，從前我深深討厭的星期六，到現在，我越來越喜歡星期六了。
就這樣，一直持續了一年，我的技術已從剛剛來時的菜鳥，到了可以與別人打球了。于是，我來到了高級班。高級班的訓練遠遠比低級班強得多。我咬著牙，皺著眉跳完了1000個繩，跑完了十分之三圈，跑完了步。只見豆大的汗珠一粒接著一粒地落在地上，身上已不能用毛巾擦，浸潤了衣服。腿仿佛也已沒有了知覺，只能一刻不停的跑動，揮拍……我倒過地，可是沒有哭；我痛得跑不起來，可是我沒有懼怕。我從來沒有這樣累過。
我從來沒有這樣累過，但只有累過，才能看到更美麗的彩虹。
我已經累了600字作文 篇11
累了，我真的累了。考試的排名，又降了幾個；老師們家長對我的希望，又減了幾分；同學們對我的熱情，有少了許多……
去上學的路上，有幾棵杏樹，他們開花了，呵！真快啊，又是百花爭艷的季節，又是應該拼搏與奮斗的季節……想著想著，我不禁陷入沉思:杏花本應是凄涼的，為何我感覺不到任何凄涼呢！或許，是沒有心情吧，又或許是因為我的心比這凄涼的杏花更凄涼吧！比起前者，我更相信后者。
終于，還是到了學校。學校里的人，什么表情都有:有歡喜的，或許他們考的很好吧；有愁眉苦臉的，或許他們考的也不理想吧；有無表情的，或許他們考的很平常吧……而我卻是——冰山一角。我真的不知道是自己真的太累，還是真的對自己絕望，總之不知道該怎么辦。
來到教室，有幾個考的比我好的，都高傲的看著我。但是溫暖還是有的——我的好閨蜜來安慰了我。這算是我感到很溫暖的了吧！真想再聽聽Dier老師改編的歌，有好多次是他給了我對生活的勇氣呢！
小自習下課，要是把我叫去了辦公室，和我說:“你到底是怎么了？難道就不知道有一點上進心嗎？你如果再多努力一點，你就會保持你以前的良好成績！”我，不知道該怎么說，但是我真的努力了，就算全世界都不相信，我也知道我努力過。但我還是回了一句“這不是更好嗎。”
回到教室，同學們都來湊熱鬧，問我老師讓我去干嘛了，為了躲避他們，我就和我閨蜜出去了。出去后，真的再也忍不住了，幾滴熱淚還是從我臉上流過，滴到地上。我閨蜜也沒想到我會哭吧！
現在我好想對老師說班里有好多人作弊，可我不能，我不能讓我的人際關系再壞了！累了，累了，偽裝了這么久，怎能不累？
累了，累到不知道該怎么辦，我到底該怎么辦啊！有誰能告訴我嗎？有人會告訴我們！
我已經累了600字作文 篇12
眼前面對的是一張紙，素白地刺眼。習慣性的鋪展開，試圖用墨藍的字跡去掩飾那抹憂傷，讓白色傷感也涂抹的有聲有色，可是我不能，筆下僅有幾個斑駁不飽和的文字，僅有一個簡簡單單的頭腦和一雙笨拙的手，這張紙依舊白花花的，像是未被審視的靈魂，單調地讓人害怕。
我轉過身，看了看后黑板上僅有的3個阿拉伯數字，呵，離高考僅僅101天了，白色的字跡，如同那張紙的顏色。如今，“歲月如梭”，“龜飛兔走”之類的詞語似乎已經不足以說明時光飛逝，時間真的不多了。
我倚在那個墻角，安靜的不說一句話，真的有點累了，頭暈沉沉的。打開mp3播放器，是林俊杰的一首《突然累了》，本來不是很喜歡他的聲音，卻意外的聽了下去，像是在聽自己的心情。
孟哥來到我的身邊：“丫頭，你怎么了，好多天了沒聽你說一句話。”“沒有什么”，默無表情，和一只呆笨的木偶一樣。“沒有什么？話都不說了還能沒有什么？你的那點小腸子小肚子你老姐我會不知道？何況你有四葉草啊！”她指了指我胸前的四葉草項鏈。我笑著，僵硬而苦澀的笑容。其實我想說，老孟你并不懂我，四葉草是很珍貴的草，自己親手找到的才可以稱得上是幸運草，買來的，毫無意義，僅僅是一個裝飾品而已。
想起了大年初二和初中同學的聚會，好多人都變得讓我認不出來了。苑在北京讀了一所空中乘務的專科學校，幾個同學當了兵，還有的留級到了高一高二，也有輟學開始到社會闖蕩的，剩下的只有我們不多幾個，等待著高考。回味著王說的一句話：四個月后，我們又站在不同的起點了……
背貼著墻，似乎能聽到風的聲音，萬物都在撕心裂肺的嚎叫著。我又該怎樣，除了沉默，除了把頭扎進書本里，除了抓緊最后100天的機會死死不放，我什么都不能做。加油吧，我默默的對自己說。眼角閃著淚水，霧一般地朦朧，我不該這樣的，要微笑著，我是一棵強悍的草……
想聽一首曲子，《安妮的仙境》，我最喜歡的Bandari音樂，很輕快的調子。
我已經累了600字作文 篇13
暑假多么讓人高興的一個詞啊，我想每一個人都和我一樣盼望著暑假的到來，心中想象著暑假的美好，可現在放暑假了我又覺得暑假過的一點也不好。
我的家在農村，農村的暑假很忙，我家種了八畝多棉花，都是我和媽媽管理，打岔、摘心掐頂、捉蟲。
爸爸媽媽也經常不在家，他們去收蒜都是早上5點多就去到下午5點多回來，回來后媽媽再下地干活，但經常是我一個人在管理棉花。暑假的7月真熱啊，知了在樹上不停的叫著；我的汗在不停的流著；太陽公公的熱量在不斷的釋放著；我每天都是起床后就下地，到了10點半或11點就回家，下午4點多下地到7點多回家，整個7月都是這樣在地里度過。爸爸媽媽不在家我還得做飯，說實話我真的不會做飯，如果是我自己在家我就不吃飯了，可現在姥姥和弟弟還等著吃飯，沒辦法我只能去炒菜，雖然做的不好吃但姥姥和弟弟還是會夸我做的很好，這讓我感到很欣慰。
我還要洗衣服、做家務，每天洗全家人的衣服，真的很累。這個暑假是我干活最多的一個暑假了。
有的時候我在地里干著干著活眼淚就掉下來了，不知怎的感覺心里很難受，很無聊，每天都是這樣在地里度過，地里特別熱，一熱我就更想哭了。在地里干著活，我就羨慕著我的同學，他們都是在家寫寫作業、寫累了還可以看電視或上網，可我只能在地里我干活，嗚嗚，差別太大了，一次晚上睡覺時我又哭了，媽媽問我怎嗎了，我也不知道，只是心里很煩、很累。
爸爸還說我找事，沒事瞎哭。聽到爸爸的話我的淚流的更多了，爸爸一點也不理解我，這是我哭的最委屈的一次了。我知道爸爸媽媽每天也很辛苦、勞累。為了我和弟弟、為了這個家去掙錢，所以作為一個15歲的我以后要幫爸爸媽媽分擔更大責任、分擔更多勞累、分擔更多憂愁，但是我現在真的累了。
我已經累了600字作文 篇14
曾經我是一個特別沒有主見的孩子，很多事想做但卻不敢。直到有一天我一個很好的朋友告訴：“去做吧，隨自己的心走。”就這樣，我開始了一場自由的旅行。
我的第一場旅行開始在校園。我不喜歡上學，我想放棄，我想去追尋我心中自己的夢想。可我一直不敢和爸爸媽媽說，終于有一天，我不想再這樣下去了。太累了，我鼓起了勇氣告訴了爸爸媽媽。換來了他們的訓斥聲和強烈的反對。就這樣我們一直僵持著。到了最后我還是退了學，離開了學校。到現在我也沒有后悔，那是我第一次聽從自己的心。第一次做著心里想做的事情。
我的第二場旅行開始在工作。我的第一份是爸爸給我找的。在一個親戚家，接觸一個星期，我感覺不適合我，那不是我喜歡的職業，所以我放棄了。我辭了工作，后來找了一份美容美發的工作。因為一直都很喜歡美發這個職業，所以我很努力的去學習。這是我第二次聽從自己的心。
我的第三場旅行開始在友情。有一個朋友她比我小一歲，但是我們是形影不離的好閨蜜，但是后來她一次次的傷害我，可我一次次的原諒她，因為我不想失去她這個朋友。我什么事情都對她說，可是有一次她深深的背叛了我。我也還想再原諒她，可是我的心里已經容不得她了，就這樣我跟她斷絕了關系斷絕了來往。直到現在我們都沒有聯系。這是我第三次聽從自己的心。
一次次都聽從著自己的心，不知道是對還是錯，可是不去做卻總是會后悔，最終還是做了。這是我第一次走自己選擇的路。一路走來我丟掉了好多東西，也擁有了很多東西。憑借著“隨心”這兩個字我已經做了太多太多不計后果的事情了。我好累。我想我應該是要好好休息一段時間了，聽從自己的心走了這么長時間，讓我明白了一個道理：自己心里想做的固然是重要的，但是如果什么都不去考慮。最后一定會后悔的。
當隨心的我已經明白了這個道理的時候，我也已經遍體鱗傷了，隨心的我真的累了。
我已經累了600字作文 篇15
媽媽，是一個親切的名稱，她是唯一擁有世上最博大的愛的人，從她的孩子出生的那一刻開始，她就將自己的愛無條件地給予著，而孩子欣然接受著這份沉甸甸的愛，這份愛看似得來容易，所以他們理所當然享受著，不知回報。從我出生開始，就不斷被母愛滋潤著，媽媽給我的不僅是生活上的關心，還有做人的種種道理，所以，在這個成長的過程中，讓我體會到母愛不僅僅是從歡笑中得到的，也是從叨念中得到的……
我是一個任性的人，有時候固執地不聽大人的勸說，堅持做著自己想做的事，記得有一次，學校放學后，我因為跟同學約好了去玩，很遲回到家，在打開門看到媽媽那嚴肅又著急的表情后我知道“暴風雨”就要來了，果然，媽媽用那少見的高嗓子狠狠地罵了我一通，我那時感到無比的委屈，為此好幾天沒去理會她……
很快就到了雙休日，媽媽因為太操勞再加上天氣的轉涼，生病了……
晚上，媽媽只吃了幾口飯就沒了胃口，看著她蒼白的臉色，我不由有些辛酸，可是，我還是放不下自己的心去理睬她，固執地坐在電視機面前看電視。收拾完餐桌，媽媽艱難地去拿水壺準備洗腳水，白色的墻上映照出媽媽柔弱的身影，一步一步蹣跚著，我終于堅持不住了，跑過去，奪過水壺，小心地配好洗腳水，等媽媽坐下來后，輕輕地將她的腳放進水里，我一語不發，當我用余光瞥媽媽的臉時，發現她已經晶瑩的雙眼溫柔地看著我，不知道為什么，我的眼睛也開始模糊……媽媽的腳有些粗糙了，不再像以前那么光滑了，這是歲月留下的痕跡吧，我想為它撫平，可是我知道媽媽為了我、為了這個家還是會用褶皺將余留的青春替換，我能給的遠不止給她撫平這些傷痕，還有心靈上的，“媽媽，對不起！”我不敢抬頭說這句話，因為怕媽媽看到我濕潤的眼睛……媽媽，我漸漸地長大了，我會將你的辛勞寫在眼里，銘記在心里，用它鼓勵我自己，用自己的堅強和努力來換取你的笑容！
我已經累了600字作文 篇16
時間流逝的飛快，它也不給任何人一點喘息的機會。在外國語恍惚了兩年了，說長不長，說短不短。我的記憶里，有許多讓我心痛、心累的事，但在這三年里，我未曾這樣痛過，累過。
這兩年來，對于我來說是一種煎熬吧。還記得剛進初一，我被選為149班的班長，一直公平公正，以身作則，帶領著同學們一起奮斗，同學們也都挺我。然后好景不長，我與某些同學玩在了一起。漸漸地，我開始學壞了：頂撞老師，與同學吵架，甚至是違反校規。我一蹶不振，以致現在如此的頹廢，迷茫，不知所措。朋友、老師離我越來越遠，只剩下我，在無邊的黑暗中走著，沒有目的，沒有方向。
我累！我痛！但，我不能說，我不敢，我害怕別人的嘲笑，我害怕別人的嘲諷，所有不開心的事情我都憋在自己心里，覺得僅憑自己就能將之忘卻。然而，這是我妄想的，不可能實現的。我獨自一人坐在角落，看著別人嬉戲打鬧，我無不羨慕卻又無能為力。就這樣，我變得不會說話，不會做人，因此越來越多的人來欺負我，冤枉我。我不停地受著委屈，被人踩在腳下。我并不是不想澄清自己，而是真的無法澄清，以我的單薄之力怎么可能贏得了眾人的欺壓呢？我無時無刻不在反抗，到現在我真的累了，我幾乎已無力反抗，任何人的錯都可以栽在我身上。我被看扁了，都覺得我好欺負，好欺騙。我躲在角落哭泣。為什么是我？我一直在用自己軀體的疲憊換得班上的一些榮譽，同學們的開心，為什么沒人懂我？現在我的軀體累了，心也累了，我的付出換回的東西竟是無窮的侮辱與看扁。我真的已經沒有多余的力氣去幫助、關系他人與149班。我不甘心，為什么壞事全找我，而好事又避我遠去？我是真的累了，難道就不能給我點時間喘口氣嗎？我渴望休息，我需要來自朋友的一點安慰，來自老師的一點鼓勵，難道這么一點小小的請求都不給嗎？我的確做了很多錯事，但我也得到了懲罰，為何還要這樣百般折磨我？連一個能給予我一些安慰的人都沒有嗎？我真的很累了，我已經接近崩潰瓦解了。
我已經累了600字作文 篇17
在草原和原始森林的交接處，生活著一群大象。它們沒事的時候，用他們長長的鼻子卷起草原上鮮嫩的青草塞進自己的嘴里，來滿足自己那龐大的肚子，讓自己有更多的力氣來支撐自己龐大的身軀。同時在森林里還住著一個森林獵人，他叫卡達，他是一個非常厲害的獵手，森林里的老虎獅子都殺死過好幾只，是附近村子上有名的高手。
有一天，卡達帶著他的同伴們來到了森林的邊緣，想捕獲一些獵物。但是很可惜，就好像他們身上有著氣味一樣，動物們早早的躲了起來，導致了一個上午什么收獲都沒有。等他們出了森林，發現他們的前方有一群大象，他們悄悄的躲進草叢里等待時機，既然什么都沒有捕獲到，那就把目標盯在大象身上吧！這個時候，大象們吃飽喝足準備休息的時候，卡達和他的同伴們沖了上去，只聽到:“嗖嗖”兩聲。箭頭已經插在了大象的身上。
這可把大象們嚇壞了，它們驚恐的看著面前的人類，當獵手們用起弓箭準備繼續射殺的時候，大象們開始反擊了。它們用它們那長長的鼻子勾走了獵人們手上的箭，把勾來的箭扔到了不遠處的湖泊里，然后又用它們那龐然大物般的身體撞向了人群，同時還用它們那長長的象牙頂向了邊上的獵手。這時森林里的野豬也跑了出來，也許是想要去河邊喝水，也許是路過，也許是給這邊的打斗給吸引了過來，也加入了戰斗幫助大象，撞向了獵手們。獵手們死的死傷的傷，只剩下卡達一個還算比較走運沒有受到很大的傷害，他趕緊扶起地上的同伴驚慌失措的跑向了森林，它們以后再也不敢打大象的主意了。
經過這一戰之后，大象們和野豬一起走到了河邊，先喝了口水，然后在河里還洗起了澡。大象們看著站在岸上的野豬們，用它們那長長的鼻子吸了一大鼻子的水噴向了野豬，幫他們沖掉身上的泥土，野豬也歡快的在岸上蹦來蹦去。之后野豬和大象們成為了最要好的朋友，經常在一起玩耍，我想卡達它們以后再也不敢打大象們和野豬的主意了吧！
我已經累了600字作文 篇18
風雨，也許是苦難的象征，也許是成長的見證，也許是寧靜的生活中的一縷強光。它帶來了人生的變化。在風雨中搖曳的花朵會更茁壯嗎？
如果說風雨是苦難的象征，那人生就像是一朵花。
花兒需要歷經風吹雨打，在風雨中汲取教訓，在風雨中尋找方向，在風雨中學會生存。人生的這些前奏會讓你在面對更多的困難與挫折時，不輕言放棄，也不會手足無措，心中總會有前進的方向。可人是善變的，當那還尚未成熟得心，過早的看到了社會的黑暗，又有誰能夠保證，它會絲毫不受影響？也許花兒會更茁壯，可生命的色彩已被風雨洗褪，不知這樣的茁壯是否還有意義？
風雨過后，花兒還能找回那逝去的純真嗎？
人總是會變的，可惟一不變的是那顆向往快樂的心。
如果說兒時失去純真是因為涉世未深，那么人到中年，看遍世間萬象的變化后，飽經風雨還能否讓心靈重新激活？當那人生的紙張被寫滿密密麻麻的字跡后，要做到視而不見又談何容易呢？即使做到了，那責任，義務又豈是一顆純真的心就能擔起的呢？那逝去的美好只是過眼云煙，是風雨改變了這一切。
當風雨已遠去，生活又是否能恢復寧靜？
假如生命到了盡頭，心境也會達到至高的境界。
花兒走過了一生，歷經了無數的風雨。它早已看透了一切，也失去了最真的夢。人性的虛偽與丑惡無疑是一道刺眼的光芒，它足以刺傷妳的眼睛。試問誰能夠在心靈的窗戶破損后，依然看清這世界？有的恐怕只是模糊的影子罷了。看不穿的人心，摸不透的感情是風雨后的風景。風雨后，生活的面目又有誰看不清呢？
風雨究竟是讓人生變得有滋有味，還是把簡單的生活復雜化？是成就了輝煌的成功，還是帶走了美好的純真？是見證了成長的足跡，還是磨滅了個性？又有誰能看清呢？
希望每一段風雨都留下它的痕跡，讓我們去細細品味。
其實，風雨的真諦并不需要窮其一生去探索，只在一念之間。我永遠相信。
我已經累了600字作文 篇19
我該如何說這篇文章，只是為了簡簡單單的投稿嗎？還是宣泄？我無法準確說出我現在的想法，只是我覺得，我累了，很累很累，想休息而已。
不知何時，愛上一個走在無人的街道，哪怕是清晨還是夜晚，只是喜歡聽著風的輕喃；樹葉落地聲，蟲鳥鳴叫聲。單純而又簡單的喜歡，我不傻，只是我想要靜一靜，知道嗎？那無人的街道靜靜的為我敞開，沒有人會說我的前途會怎樣。那風的輕喃，安慰著我，沒有人會說我的成績如何。那樹葉落地、蟲鳥名叫，為我輕唱著，沒有人會責罵我的過錯，哪怕真的是我錯了。
變了，變安靜，變愛發呆了，那只是因為害怕一開口就會提到傷口上。父母的期盼，重重的壓在可肩上。為了前途而努力，對啊！為了前途努力，努力著努力著，那怕是摔倒了，父母會意味深長的對我說：“爬不起來的人是弱者，懦弱！你懂嗎？”那么我寧愿做一個弱者，不是嗎？我只是累了，想休息一下，躺下來休息一下，這樣不可以嗎？
爸爸媽媽啊！別再在別人面前說自己的孩子會有多優秀，會有多大的成就！到后來，一點點的失誤，眼淚只會流淌，我們只需要你們在我們面前說一句：“我的孩子很優秀”就足夠了！比較么？有那別人來和我們比較么？夠了，別比了！我們不愿有比較，我們只是自己，我們不是任何人。你們是否懂呢？不，你們不懂！一點也不！
我有努力的，真的，努力實現這，你們的夢想，你們的望女成鳳！我明白這是對我們好，可是，別太對我們有太大的期待，我們只會做好這一步，下一步我們才會好好的完成，好好地長出翅膀，好好地飛向藍天。
我累了，想休息。
我也只能寫出這樣的篇章，無論是對還是錯。我愛著父母們，也明白父母也愛著我們，只是，我們累了，背上的不是夢想，是期盼，那重的讓我們站不起來的期盼。有時我好想……倒下去。
我已經累了600字作文 篇20
有人說“好累”，而我說“累好”。累是對我們人生的一種考驗，是我們必經的，也是一直伴隨著我們的成長而存在的。
它一直存在著，無論你在天涯，還是海角；它一直存在著，即使你在天堂，還是地獄。它一直存在著，存在著你我的生活。它變幻莫測，時而化成千萬個擔子，壓在你身上，使你存在于壓力與輕松的邊緣，看你是選擇很累的挑起，還是很輕松的放下；時而變成萬噸巨石，壓在你的心頭，讓你生活在墜落與進取的空間。累，它是一個神奇的東西。
當烏龜背著它的“房子”與兔子賽跑時，它贏了；當蝸牛帶著它的“房子”一步又一步地爬上金字塔頂時，它成功了；當螞蟻為了它的“家”不計時間地尋找食物時，它做到了。它們有因為“累”而不敢面對現實，因為“累”而放棄嗎？！而活在現實中的我們，光讀書就有多少青因“累”而輕生，值得么？大自然創造了萬物，給予我們每一生命的光輝，而有多少人在踐踏著、浪費著這獨有的神圣的一切；有多少人因先天或后天的原因，想生存卻不能存在于這個世界。因“累”而放棄自己的生命，親人，值不？！
面對世間百態，活著是世上最“累”的！不信，你可以問一下你身邊認識或不認識的人，看看有哪個不認同這句話的。面對著種種挫折，說不累是假的，經過無數次的失敗，即使是充滿自信、身強體壯的人，也會累得想用長久的睡眠來麻痹自己。因累而這樣對得起你的親人么？
工作，學習，生活這三大“累”可以說是世上最累的，而且它們都“累”，使人奮斗，為了更美好的生活；生活上的“累”，使人感悟，只有更勤的學習，才會美滿。說“好累”，不如說“累好”。
“男兒有‘累’不輕‘談’”。面對“累”的狀態，我們要保持“好”的心情，用積極進取的態度來更好的回報“累”，讓“累”得其所。
你累了嗎？那快休息吧！為了讓明天更有精神；你累了么？那請你堅持，為了讓明天不更累，累了今天，好了明天，加油！
我已經累了600字作文 篇21
回首間，驀然發覺，自己依舊戀著舊時，戀著那時的夢幻與不屬于那個年紀的色彩，喜歡看他幽默的舉止，偶爾鬢上的幾縷白發，也扎得我心生生的疼。別離之后，第一次嘗了淚水的味道，澀澀的，不知所名的傷痛。厭惡用那所謂的巾紙，勉強卻又無情的逝去眼角那晶瑩的液體，我想，微風經過的時候，它，就干了。
如今的生活，依舊是三點一線，枯燥的讓我欲要逃離。于是，總是逼著自己，追逐那個本不屬于自己的世界。所愛的，所珍惜的，莫名的丟棄。或許自己就是這樣，總想守著一個人的世界，拒絕那些滿是傷痛的溫暖，咽淚裝歡，強作笑顏，無情無欲，虛偽的可怕。
滿目的殘忍，似乎欲言又止的哀傷，那些熟悉的讓我倍感陌生的可怕的臉龐，盲目的努力，然后再學會被無情的傷害，總想找到一個屬于自己的桃花源，躬耕勞作，讀詞品詩，過著恬淡的不懂哀傷的日子。我得承認自己是一個永遠無法被看破的人，即使我也有著所謂的知己。
喜歡痛著傷害身邊的人，因為不想讓任何人，懂得我的悲傷，共享我的孤單。朋友們，原諒我的這種自私，寧愿躲在一個清冷的小角落，宣泄自己不盡的感傷，不想生氣，不愿哭笑，因為累了，然后，再次換裝，做個笑面人，活潑一點，開心一點，學會用笑來哭泣。
一切都無法逃避，日子還是一樣的過，守著自己孤獨的空間，繼續著那些可笑的希冀，換著環境來忘卻過去，說過自己永遠不會適應那個集體，那里，只是一個麻痹自我的地方。那棵樹枯了，花兒落了，心亦殘了，妄想著不問紅塵是與非，想來，卻是覺著幼稚得可笑。
望望時間，又是一個不眠之夜，閣外的凄冷，滿腦的凌亂，我要守著自己的孤立，不知明日，又會怎樣艱難的度過。累了，累得不知所措。枕著不絕的哀傷，靜靜的閉上雙眼，不斷地思緒閃過，癡癡的幻想著，那些單純的期待，明日就會成真。
會的，只要相信，期待定會成真……
我已經累了600字作文 篇22
太陽像是個勤勞的守衛，日復一日，年復一年的給我們光明，當它累時，卻會向西沉，不見蹤影；云像是藍天中的變形師，千變萬化、變幻無常，當它累時，便會一動也不動，在蔚藍的天空中漂浮；風像是自由自在的逍遙客，可是當它累時，卻害我們被火冒三丈的太陽曬得熱呼呼。當你累的時候，是如何消遣呢？
“你累了嗎？”電視的廣告總是讓我會心一笑，畢竟，身為學生，無時無刻都得趴在堆積如山的作業里，如果不休息會讓精神提不起來，學習狀況也就每況愈下，可是，休息又會讓功課寫不完，所以，只好拖著疲累的身子把功課寫完。到了月考，媽媽出的小考作業更是不計其數，愈寫愈多；而老師也耳提面命地告誡我們“天下沒有白吃的午餐，一定要努力讀書。”每天馬不停蹄的奔波，放學回家后，我卻精神渙散，無心做任何事情，可是，“今日事，今日畢”，答應媽媽要寫的功課不能不寫，而老師的話也不能不聽啊！于是，我只好快馬加鞭的把事情做完，可是卻搞得自己焦頭爛額、心力交瘁。這時候媽媽總是溫柔的告訴我：“作業可以慢慢寫，累了就要休息。”聽了媽媽的話，我彷佛吃了一顆大力丸，精神又開始充沛了起來。
考完試后，我有如脫韁野馬，盡情地在寬闊的操場上奔馳，生龍活虎的我，在球場上用籃球和同學們互相廝殺，玩得大汗淋漓后，便和同學一同坐在樹下休息。那時的我，雖然累得氣喘如牛，可是卻讓我精神抖擻。累了，真的要休息，可以泡泡熱水澡溫暖一下自己，也可以出去走，登高眺遠，看那美不勝收的風景等……，都是可以放松心情的方法，重整旗鼓后，抬頭一看，天空似乎為我而更加蔚藍，太陽也顯得更加燦爛了。
“休息是為了走更長遠的路！”當你累的時候，如何排憂解悶？寫作業寫到讓你頭昏腦脹、身心俱疲時，可以閉目養神、放松一下，做起事來才能事半功倍喔！
我已經累了600字作文 篇23
初夏，我望著那棵梧桐心里想著我終于又回來了，可是我們回不去了，對吧？那些陪我走在人潮的人兒啊，我們一定回不去了。
已經忘了吧，可我還記得呢。我還記得那時的我們，毛絨腦袋上吊著馬尾辮辮，穿著背帶褲，嘴巴咧得好大好大，跑步的時候，辮子晃蕩晃蕩就成了似水年華。
我知道你記不得了，有多長時間了，恩，不知道，我也記不清了。可是那么多的幸福，我都很小心的珍藏的，你的那么多如果，我都替你很小心的保存著，可是，你為什么不回來拿了呢？你知道我耐性不好的，你應該知道，你不怕我把你的幸福，你的如果統統丟了嗎？恩，你應該不怕的，你知道我舍不得，你知道我是多崇拜愛和幸福的孩子，你明明知道的，可你為什么把我給丟了呢？你就那樣不猶豫地把我給丟了。
可是你還是離開我了，不對，可是你還是離開我們了，不是嗎？明明知道我是多敏感多孤寂的孩子你還是走了，不過沒關系，我不怪你，我真的不怪你，即使是我流著淚說我恨你的時候我也沒有怪過你，真的，我答應過你做個好孩子的，好孩子是不會騙人的，因為我知道，有一天我也會跟你一樣離開，可能就在明天，也可能很久以后，不過沒關系，結果都一樣，都是一樣的，即使每條路都不同，目的地還是一樣的。
你知道嗎？竟然有人說羨慕我說我活得瀟灑風輕云淡，我不希望她和我一樣，我知道，我只是太過悲哀而厭惡了這個世界，這個到處充滿了可笑的悲歡離合的熱鬧的場面的世界，看厭需要多長時間，十幾年吧，可是我還沒那么老呢，為什么就厭了呢。
好長時間了，好長是多長？三年？五年？八年？反正不大于十五年，我不知道，我記性不好，這你離開前就知道，我是個大迷糊。就是那一年吧，可是有個聲音在說，那一年是哪一年呢？對啊，那一年是哪一年呢？
我已經累了600字作文 篇24
自從發生疫情到現在，雖然還沒有完全恢復到原來的樣子，但是人們可以來到人少的地方散散步了。于是，周日上午，我獨自一人來到小區里的公園散步。
公園的人不多，我緩步慢行，看看剛長出綠芽的樹，看看剛冒出頭的小草，心中充滿了閑適。走著走著，我忽然前面公園的長椅上坐著一位環衛工人，他的身邊還放著一輛垃圾車。很明顯，他是很累了，坐在這里休息一會。
我悄悄地打量著他。這是一位六十多歲的大爺，穿著橘黃色的環衛背心，頭發有些斑白了。只見斜坐在那里，把掃帚抱在懷里。他雙眼微閉，眉頭微皺，嘴角微微上揚。這讓我想起了他們每天早上工作時的樣子。每天凌晨三四點，他們就來到大街上，認認真真、仔仔細細地開始清掃城市。他們把地面掃得干干凈凈，等到七點鐘左右時，人們就會步行、騎自行車、或開汽車通過他們剛剛打掃過的地面，而他們卻退在一邊，靜靜地看著著自己辛辛苦苦打掃出來的地面。然而沒過一會兒，干凈的地面又變得臟臟的，不過他們一點都不生氣，只是走過去繼續打掃地面，沒有一絲抱怨。到了下午，陽光正好，溫暖的陽光落在大街上，也落在環衛工人的身上，多數人都喜歡在溫暖的下午睡上一覺，可他們卻不能睡，只能躺在椅子上，小瞇一會兒。天色暗了，他們卻只能一邊吃著涼饅頭，一邊吹著涼風
我突然想到，如果世上沒有環衛工人的話，那會是怎么樣的情形呢？那世界上可能到處都是垃圾
于是，我走上前去向這位環衛工人，也可以說是向所有的環衛工人，敬了一個標準的少先隊隊禮
我已經累了600字作文 篇25
人的一生，是不是真的有那么多的挫折與坎坷呢？為什么，為什么我會感覺那么的累。
“落花時節，輕立樹下。輕撫樹旁，落葉飄飄。隨風飄舞，風聲相伴。琴瑟和諧，悅耳動聽。樹下小人，黯然落淚。口中輕吟，婉轉歌喉。天籟之音，輕撥人心。”
從前的新聞八卦，不再去聽了，因為累了；以前愛吃的所有，不再愛了，因為累了；以前的.興奮勁兒，不再持續了，因為累了。我累了，誰又能真的看懂，真的明白我的心呢？只看懂我笑的人，又何嘗會懂的我無聲的哭泣與無助的淚水呢？而誰，又能真正地體諒我，了解我做這一切的原因呢？為什么所有的人都看不懂我呢？為什么所有的人都只會讓我強逼著他們勉強的笑呢？
我累了，真的累了。我已無任何心思去管、去問、去做了。我現在唯一能做的，只有想盡一切方法讓自己休息。我要把那層叫“快樂”的偽裝卸下，這層偽裝太累人了、太重了。壓得我喘不過氣來了。可是，可能是因為久了吧。久而久之，“快樂”已成為了我的一種“習慣”，卸不下、毀不掉。這種習慣太重，我背不起也承受不起。就算，我卸掉了它，大家都會不“習慣”，不“喜歡”的。就連我自己，都不知如何去習慣。因為在我眼中，所有的物都屬黑白調，只有那個穿“快樂”偽裝的我才會看見真實色彩。還有，我累得已經對任何事物都無感了。只有疼痛，才能換回我暫時清醒的意識。
我累了，不想再去做那些無謂的事了。
“天籟之音，輕撥人心。婉轉歌喉，戛然而止。樹下人兒，已然酣睡。淺淺嘆息，自樹之口。幽幽深谷，唯有樹值。人兒獨居，無人相伴。卻有花伴，花草并和。便為一聲，相伴人兒。地久天長。”
我已經累了600字作文 篇26
媽媽，您累了。該歇歇了，從小到大，你為這個家操盡了心思。今天是母親節，您就好好休息吧，把該做的活都教給我吧!
媽媽為我們做了多少事，做得太多了。您看見我的衣服小了，就帶著我去買衣服。一進商場，您就不停地為我選衣服，不斷地為我試衣，不合，小一點兒，大一點兒，您忙個不停。顏色不好看，黃色、綠色、紅色、藍色，絞盡腦汁為我配。好不容易才買到一件既合身，又好看的衣服，可是您已經非常累了。
媽媽，您累了。這幾天奶奶生了病，住進了醫院，是您在奶奶的一旁邊照顧。奶奶大便了，您也不怕臟，不怕臭，自己默默地替奶奶擦干凈，換上干凈的衣服，又把奶奶的衣褲洗了。有一天，爸爸對我說：“你媽媽太累了，她一忙完這里，就又去那里照顧你奶奶，真是一個好女人。”我聽了，很感動，為有這樣的一個好媽媽而感到幸福。
媽媽，您累了。您為了輔導我功課，常常不顧勞累，晚上抽時間幫我檢查;為了保持家里的整潔，您起早貪黑來搞衛生;為了節約家里的開支，您常常省吃儉用，自己舍不得買東西;您還把一些剩菜剩飯留給自己吃……
媽媽，您累了。您為我做得最多。您常常要我多喝牛奶，天天都給我去買新鮮牛奶，說這樣對身體有好處，還讓我每天吃一些達能餅干，說這樣營養更好。我知道您全是為了我，因為您太矮了，您現在也才只有一個小學高年級學生的高度，所以您希望我能長得高一些，長大后，可以在社會上有更好的工作，更好的前途。
媽媽，如果您是太陽，我就是您下面的小草;如果您是小河，我就是您里面的小魚;如果您是藍天，我就是天空中的小鳥……
媽媽您累了，該歇歇了。我愿意為您分擔憂愁和煩惱。
我已經累了600字作文 篇27
累，要說我們班誰最累，那么肯定是陳老師了。學生作業沒寫，她就一個勁得叫那學生補作業，有時學生不聽，她就打電話給學生家長。哎！要說誰最累，只能屬陳老師了！
有一天中午，天打了雷，陳老師的心情也不太好。原本想舒舒服服睡一覺，然后批改作業，沒想到史悠揚和我們的到來吵醒了陳老師。一個接一個，沒完沒了。陳老師既氣憤又難過，口中嘀咕：“原本想睡覺的，又睡不成了。”
下午第三節課，本來是要檢查ABB詞語的，但是因為我們的臭水平作業，陳老師的心情就“由晴轉陰”。陳老師真的很生氣，我們的作業質量實在很差。如果說這件事算輕的，那么下面這件事讓陳老師火上加油、雪上加霜。陳老師在班級作業本上發現辛星和吳承翰課堂作業本沒有帶，就派我和吳承翰的同桌去把這件事摸個透。結果查出，他們倆都是沒有做。陳老師立即“火山爆發”！把他們挨了一頓，叫他們永遠不忘記。
陳老師的累，沒有人能體會。我暗暗叫苦，因為陳老師說了一句氣話：“干脆辭職好了！”這是為什么？這是因為我們過分的淘氣，哪個人喜歡？誰能說的出來！如果大家換位思考一下，如果你是老師，你會認為一個不寫作業，寫了也全錯的同學會是一個既受人尊敬，又有出息的人嗎？陳老師是很累的，她希望教出一批好學生，可我們辜負了陳老師對我們的期望！陳老師不顧自己的累，管理班級的事，得到了這樣的結果。你們說，這樣的結果是好的，還是壞的？
當我們在陳老師背后走著，你會發現，陳老師的頭發已經是黑里透白了。
我已經累了600字作文 篇28
“前面那個人是誰呢？怎么這么眼熟？”
“哦——”
“你知道是誰？”
“嗯，是我爸爸呀！"
“哦，對對，背影倒是挺像的。但是他踩車沒這么慢啊？”
“我難道連爸爸都不認得嗎？我也不知道他踩自行車為什么這么慢了。也許……”
上星期六，放學回家。途中，我和麗燕見到了我的爸爸。他騎著自行車走在我們前面。他應該是剛下班趕回家。爸爸蹬踩得多慢啊！似乎輪胎每一圈都需要他費很大力氣。不一會兒，我們就超過了爸爸。在超過爸爸的那一瞬間，我發現爸爸是那么憔悴，似乎一下子老了許多。爸爸身子瘦小，面孔更是皮包骨，眼睛里布滿血絲。
爸爸是紅星瓷廠的老員工了。工作辛苦，工資微薄，已經干了二十幾年。他每天踩車從瓷廠回家，又從家踩車到瓷廠，日夜奔波。這二十幾年來的每個日日夜夜，爸爸都遵循這個規律。無論日曬雨淋，無論風吹雨打，甚至狂風暴雨，他都騎著那輛發出
“咔咔咔”響聲的自行車來回奔波。
下班回到家，他還得干粗活臟活。媽媽的腿腳不靈便，我又上初中很少在家，家務活就只能交給爸爸了。爸爸把家里里里外外都打理得井井有條。當然，這需要爸爸大量的精力。那么，上班的精力又在哪呢？他只能用很短的時間閉一下眼，又開始新的工作了。
就這樣的情況看來，爸爸真的累了。
爸爸又不愿意讓家人看到他憔悴而又疲勞的一面。在家里，他總是一張笑臉，總是充滿活力而又樂觀。然而，他頭上那日益增多的“銀絲”卻掩飾不了他的真面目。
如果不是我親眼看見爸爸騎車的背影，還真不知道爸爸真的很累了，累了二十幾年了。
我已經累了600字作文 篇29
初三，我們曾經懷著激動，憧憬的望著你。
初三，我們曾經以為最美好的時光應該是你。
初三，我以為我們會很快樂……
初一的我們，覺得初三很幸福，很充實，很快樂、我們向往初三，向往那種生活。初二的我們，覺得又離初三進了一步，我們要努力，努力跟上你，不服輸，不怕苦！等到了初三才發現，一切我們都想得都太簡單了。我們突然沒了自主，像個機器人聽從“主人”的安排。每天過著同樣的生活，枯燥，乏味，真正來說，我們都累了。
初一初二的我們為了初三而奮斗，那種生活沒有了，初三的我們為中考而奮斗，卻演變成了學習木偶，老師們操縱著一切。上課，我們不敢打哈欠，不敢休息，不敢走神，生怕錯過每一個知識點，從而中考失敗。每天聽著語文老師講著中考知識點，總覺得講的無聊，又覺得她太嘮叨，幾個字來概括一篇文言文，夸張啊！還要和同學爾虞我詐。我們真的心力憔悴了……
每個禮拜上同樣的課，聽不同的知識點，再來飽受摧殘！其實，我們已經累了！不能呼吸的痛只有梁靜茹懂。老師們打著“民主”的旗幟來對我們全盤操控，我們只是一粒棋子，被老師們來衡量，給他們臉上添彩的棋子，稍不注意，這盤棋就輸了，然后老師們把我們“扔”下不管！
有時候會想，是我們不認真，還是你們太愛面子？如果我們真的努力了，那也需要操縱者的支持！我們已經“壞死”了，已經“發霉了”，已經“累”了。
老師們，可否讓我們憧憬的初三生活，不要再這么的累？初三，我們很奢望你，或許對你希望太多，便失望越多。
初三，我們憧憬你，尊重你，也許我們還是這么喜歡你，只是我們的心里已經累了……那種快樂幸福、憧憬希望的感受不會回來了，現在的我們，只能沖刺初三，沖刺中考。
我已經累了600字作文 篇30
看著她倒下的那一刻，我不知多開心。不是我無情，而是她終于可以休息了。其實我早就料到了這一切，只是沒想到，她這么堅強撐到現在。
她每天早早的去車間料理事情，督促工作人員干活，看著她忙碌的背影，即使現在是冬天，他的汗水也一滴一滴的滲入她的衣服內。晚上，總是在凌晨才能聽見她回來的腳步聲，那么沉重。而我這次看到的不是忙碌的背影，而是后面的黑發慢慢變白。有時她回來累的直接睡在床上，連被子都懶得蓋，看著她一次比一次回來的還要晚，累的不僅僅是她，還有我，我的心累。我曾多次勸她不要這么拼命地工作，多休息。他卻反駁我：“你還是小孩子，你懂什么，我不干活，我們吃什么。”我語塞了，她說的固然是對的，只是拼命三娘不是這么好當的。
那一天，我出去。中午時我弟弟打電話告訴我媽腳痛，動不了了。我知道這一天始終要來的。我立刻坐車回去，看著躺在床上的她，我欲哭無淚。她連痛都表現得這么的堅強。說真的，想看到她的眼淚還真難。
這兩天，她一直臥病在床。每次看到她，心里不是五味雜瓶，而是只有一種苦，這個苦，是苦與她。他一直以為，工作最重要，但我不這樣看。鋼鐵人也會累，這一次她垮了，鋼鐵人放棄了，他們都要休息。
她這樣，我的心是甜的。雖然這次她病的很重，但至少可以休息，至少每天不會因為工作而失眠，至少可以讓我這個女兒盡一點該負的責任。
她每天都要去醫院治療和拉筋，大家看的都心碎了，只有她堅強的忍者，把所有的淚水都留存在眼角，那時的我又糾結了，因為就算是工作，她也不會這么痛苦。
這個鋼鐵人還有一個名稱——媽媽。
這個鋼鐵人堅強，可是這一次，他真的累了，心累了，倒了。
我已經累了600字作文 篇31
風，從窗外悄悄的進來，和窗簾的流蘇打過招呼后，與我擦身而過。我抬頭尋找它的身影，它卻踮著腳尖悄然離去，留下翻動的紙張和微微的涼意。走得那么匆忙，只是幾秒的時間，它就消失在空氣中，來無影去無蹤，但是它畢竟還會用另一種方式重新回到這個窗口啊！可是人呢？是不是在成長中，過去的自己被卷進時間的漩渦？是否有一天早晨醒來，惡魔霸占了整個內心，而天使被拒之門外？是不是有一天我們會發覺，自己已經變得不再像自己，甚至連自己都認不出自己呢？
如今朋友的厭惡，友誼那個搖搖欲墜的空殼，以及自己長大后的叛逆和憂郁，似乎把我那顆曾經充滿熱情之火的心啃噬得傷痕累累，宛如一場傾盆大雨，把我從浪漫的幻想中拉到冷酷的現實中。難道是我做錯了什么？我不過希望有一個能在我傷心的時候安慰我、在我高興時陪我歡呼和聽我吐苦水的朋友、真實的友誼。僅此一個愿望，而上帝偏偏不為我實現，我站在雨中，一種透明的液體流進嘴中，咸咸的，是雨還是淚？抬手拭去，卻發覺眼淚源源不斷的流出，我苦笑了一下，這次，就讓我在像個受傷的小孩一樣號啕大哭吧！過后，我也沒想到多年不哭的我，竟在那次哭得如此瘋狂。
陽光通過還帶著雨珠的葉子的縫隙，星星點點的灑落在地。臉上的淚痕也漸漸消去，望著蔚藍的天空，我搖了搖頭，畢竟，內心埋藏已久的那些壓力已經被釋放，酸甜苦辣我都經歷過，但胸口的那顆心，還是覺得很空虛，這，又是為什么？
可能是因為我累了，徹徹底底的累了……
我已經累了600字作文 篇32
真的好累。
厭倦了生活。每天都是枯燥的學習，沒有自由。也許，我不是在為自己而活。為了父母，我必須努力學習，成為他們的驕傲。家里的希望，全在我身上。這種希望，壓得我喘不過氣來。多少次，我想掙脫成績的懷抱，可是我做不到。我不能這么做，我不能……不知考砸了多少次，當我拿著成績單時，好害怕面對父母，害怕面對老師，害怕太多太多……當我站上領獎臺，手里捧著獎狀時，有誰知道，在成功的背后，有多少的辛酸與痛苦！
我累了，真的累了，不知道該怎么辦了。呆呆地望著手里的成績單，毫無目的地走在大街上，只覺得天旋地轉。語文：75，數學：85，連我最擅長的英語，也只考了80分。剛剛挨了老師的批，已經沒有勇氣回家了。我怕，怕見到爸媽失望的眼睛。淚水，放肆地劃過眼角……眼前漸漸模糊了。
彷徨在十字路口前，不知道該往哪里走。太多的痛，太多的傷，承受不了了。我想歇息一下，想靜一靜。如果生命中真的能不出現某些人，我希望永遠都不會遇見他們。要怪就怪自己，為什么那么笨。心里的痛有誰知道？好想哭！一個人靜靜地在路邊蹲著，沒有人來看我，沒有人來安慰我。我好難過，我又想起了以前。以前，我們喜歡一起在草地上數星星，一起在草地上看流星，一起在草地上狂奔……好懷念哪種單純而美好的時光。可是不管怎樣，我們都不可能再回到過去了。淚水止不住地往下流，為什么？為什么？我永遠都是那么倒霉，那么悲哀，受傷的也總是我.....
我累了，我累了！誰來給我接班？誰來替我分擔痛苦？
我已經累了600字作文 篇33
你們也許也有很好的朋友吧？你們也曾經被背叛過吧？你們有試過一無所有么？如果有，請往下看，如果沒有，你會理解我么？
她，便是那個與我口口聲聲稱閨蜜的人。她，便是讓我心煩的人。她，便是把我身邊一切搶走的人。很不可思議吧？我也這么覺得，這一切，就像一場夢，夢醒了，我便一無所有。也許，你們認為我在編故事，那么我告訴你們，這都是真的。
以前，她便是一直在我的身邊搶朋友，無論是男女。慢慢的，我學會了去不理不睬，本來以為，這樣我就可以不再有人離開。可是，沒想到，她越來越厲害。我選擇沉默，畢竟都是同學。2021年9月末，我有了男閨蜜。真的很開心，他很寵我，也很疼我。但是不到一周，她便開始搶我男閨蜜，各種騷擾他。但是他依然在我身邊，好景不長。半年前，我們掰了，因為他喜歡上了我。不知道為什么，我的反應很大，我本能反應告訴我，應該遠離他。我拒絕了他，感情越來越淡，但是他還是在我的身后保護我。半年了，可能是他受不住她的誘惑。也是，她長得比我好看，所有男孩子都會喜歡那樣的女孩子。
她搶過我無數好友，搶過追我的，搶過喜歡我的。最后都成為了她的男朋友，我不怨也不恨。因為是她教會我如何去看淡人心，是她教會我如何去看淡一無所有。她既然這么喜歡搶，我都讓給她好了。只是有那么一絲的不甘，雖然我不喜歡我的男閨，但是畢竟他是那么疼我寵我。他突然的改變，其實我心里也蠻不是滋味的。原來，我以為他可以一直陪我，直到我們找到彼此的另一半。可是我還是太天真，太傻。最后，我沒想到是這個結局。
最后，我還剩什么？對于這，我不想去評論什么。因為能被搶走的，永遠不是自己的。最近，也是因為她不開心，她搶走了我身邊的所有。
我已經累了600字作文 篇34
突然就有一種心累的感覺。今天真的好累啊，網上面一些人的咄咄逼人， 一些人丑惡的嘴臉，終于在今天全部都暴露了出來。可是看著那些人的嘴臉， 我的心沒由來的突然就重了起來，有種重的和山一樣的感覺呢。就是突然感覺一瞬間，我所呼吸的氧氣似乎全部都被抽走了的感覺。
那種氧氣被抽走，心里沉甸甸的難受的不行的感覺，實在是累。真的很難受啊，就是覺得自己心里悶的慌，就像一塊大石頭在你的心里，卻從未落地的感覺。可大石頭落地的時候我們心里反而很輕松了，可最最無奈的事情就是，這塊石頭它總是吊在那里，不上不下的位置。可每天卻又都在折磨著你，你想擺脫掉這塊沉重的大石頭，可是又無法擺脫的掉，心里總是沉甸甸的。我也就是覺得心里特別的不舒服，這一天天的，過得真的好累。有時候，我甚至就找不到自己人生的真實意義所在了。突然就覺得好累好累啊，每天總是有那么多的煩惱，那揮之不去的煩惱，每天都在困擾著我，。總有著那各種各樣的事情來煩惱著我，可是很多時候這種煩惱總是無厘頭的，來的方向我也不知道是哪里。好像每天我生活中的煩惱真的是我想管理都不管理不過來的感覺，愁緒繞成了一大堆，總在深深的困擾著我的心。纏繞在我的心頭，緊緊的纏繞著，煩惱的事情真的有很多，甚至很多的事情讓我不喜，里面的很多事情都讓心里十分的煩躁，生活當中總有著一朵朵愁云漂浮在我心頭，揮之不去，也無法擺脫的感覺還真是特別糟糕。那種無法擺脫掉自己心里的愁緒的感覺，真的是差極了，就是無比的痛苦。
我從來不怕解決掉麻煩，我覺得我寧愿自己付出辛勞，付出汗水去努力地把這件事情解決掉我也并不愿意，讓這個煩惱一直停留在自己心底，那種麻煩就在眼前，卻無法解決的感覺實在糟糕。
我已經累了600字作文 篇35
好疲憊，身心疲憊；好無奈，被逼無奈。2021年我邁進了我的花季，我本應在花季里盛開、歡笑，在陽光下用強勁的根莖汲取養分茁壯的成長，可我卻在花季里迷途、流淚，在陽光下漸漸的凋零凋零!
陽光顯得那么的刺眼，那么的令人厭惡。他不斷的吸收我的能量，我分明能感覺到我能量的消失，我無力的癱倒在大地上急促的呼吸好似在下一秒鐘就停止，我想我真的是累了，連掙扎也沒有，就那樣傻傻的耷拉著腦袋等待著死亡、等待著離別。一陣風吹來，伙伴們歡快的搖曳著他們的身姿，百靈鳥也唱著悅耳的歌兒一切的一切都是那么的美好，然而我卻無法提起精神與他們一同歡暢。或許他們是在為我送行吧!
夜降臨了，他們都進入了甜甜的夢鄉，而我卻獨自忍受著忍受著那顯為人知的苦痛，淚水濕潤了眼角濕潤了臉頰濕潤了我那干枯的枝葉沒有人陪伴我惟獨那沉寂的夜與我交談，我們從文學聊到寫作，從美術聊到藝術，從作日聊到未來，從天文聊到地理最后我們從兒時談到現在。憶起兒時的自己倍覺幸福，那時自己是那樣的純真、快樂，整日與伙伴們在風中戲耍，在雨中大笑。碧綠的草坡上滿是我們的歡聲笑語，可現在我卻無法同他們一起歡笑一起游戲我好累真的好累不知道什么時候就會從懸崖絕壁上摔進那升不見底的深淵好想好想躺在溫暖的床上一睡不起。好累，不知道什么時候能夠解放好累，真的好累，我多么想要放棄學習但我不能，只有學習才能改變我那悲慘的命運。就如陳鵬說得那樣除了奮斗我別無選擇!
我在夜空下在月光下沉默的死忘，用我的淚水向我的朋友告別，同他們訂下下輩子的約定!
我已經累了600字作文 篇36
光陰似箭，日月如梭，轉眼間這學期開學已經一個多月了，同學們，作為初二的學生身上的擔子更重了。在這一個月內，大家都投入到了緊張的學習中，老師盡快的傳授給我們知識，大家也盡可能的多接受一些，與往年每學期剛開始的懶散情景形成了很大的差別。也許是時間緊迫，也許是課程太多，要不就是同學們的學習積極性被調動了起來，我說不清楚，總之，我明白的是，大家現在的學習程度絕不亞于每年期末考試前的狀態。就是因為這樣，我這一段時間的學習才總是無法進入狀態，所以，我正在盡全力的彌補，要讓自己也緊張起來，我的學習生活就會變得忙碌而有規律了。
每天，我都要保持清醒的大腦，認認真真地聽每一節課，以便于在課堂上就能夠理解和吸收，這樣就能提高課堂效率。課下，我充分的利用每一分每一秒，預習新課，復習舊課，時間充足時，還要多做一些作業，練習。即使是這樣，每天晚上放學后，卻也總是熬到10點鐘，每天還要早起床背誦一些課文，以及重要的知識點。也許是因為自己這幾天太忙碌了，也許是因為睡眠不足，我越來越感到力不從心，之前的學習狀態又開始慢慢的松懈。
我可能累了，這幾天，我的所有時間都被排的滿滿的，連睡眠時間都不足8小時，我真的好累！有時我真的好想放棄，但是“學如逆水行舟，不進則退”的道理我還是懂的。同學們都在努力，如果我稍一松懈，就會被別的同學超越。我一定要堅持，每當這時，我總會想到蘇秦頭懸梁，錐刺股；李白的鐵棒磨袖針。他們堅持不懈，持之以恒的精神，鼓勵著我松懈的神經。
我相信，成功正在不遠的將來向我招手，即使是累，我也要堅持！
我已經累了600字作文 篇37
中考前，對著堆積如山的作業，我們只能埋頭苦干，為的只是中考的三天考試。早上6點鐘準時起床，復習資料。
每天拿著試卷自己一個人在陽臺對著剛剛升起的太陽背古文，古詩，解詞，翻譯，詩歌。每天都如此，就像是一臺機械，幾乎沒有中斷過一天。每天上課老師總會先給我們講些鼓勵的話，告訴我們要堅持。我們當然知道要堅持啊，因為這是人生的第一道坎，無論如何都要盡全力。“少壯不努力，老大徒傷悲”這些名言我們都懂，所以我們平時都會互相鼓勵支持。在課室的前門，我們貼上了一副對聯，還是紅色的呢，老師說這樣才顯得有精神，并且紅色代表好兆頭，希望我們都能順利通關。
面對同學老師的鼓勵，我的上進心又強烈了。所以，每次累了，我都會對自己說：“加油。要堅持。相信自己。”過了中考，剩下的就是好好的休息了，我這樣想著。累就累唄，挺挺就過啦。中考那天，老師們都穿著紅色衣服來為我們打氣。當然，我們也沒辜負他們的期望，都帶著笑容從考場出來。中考過后，本以為可以休息一下，可才發現原來要做的事情還有很多。到新的學校報到以后，就收到了新學校的要求。自然，要做作業。所以，沒辦法，本來的計劃全都泡湯拉。要重現制定一個新計劃，而這個新計劃大多寫著什么時間該做什么作業，什么時間該看什么書。有時為了完成今天的任務，又要加班要很晚，眼睛又開始麻麻的。現在想一想，其實，我們本是沒有休息日的，因為每天都有事要忙，不管是家務事還是工作上的，學習上的。而每次感到累了的時候，都想過要停一停。
是的，是要停一停沒錯，但不能無止休地停，該做的還是要做。累了怎么辦？累了，就歇一歇，但不要忘了要繼續前進。
我已經累了600字作文 篇38
蔚藍的天空中，活潑的小鳥劃過一絲弧線，它們是那樣自由，那樣輕松。“文雯，過來！”隨著老師的“命令”，我只好乖乖地走到老師跟前。“你今晚，幫老師做一些事情......”老師滔滔不絕地布置任務給我，我不停地點頭，卻是“左耳進，右耳出”。“知道了嗎？”老師嚴肅地問我。我無言地點點頭，面對這個“圣旨”，我能有什么異議？
一陣涼風拂過，風婆婆在我臉上親昵地親了一下。涼風習習，看著植物園的植物，感到無比地輕松。“文雯！你過來！”老師生氣地喊著我。我匆匆跑道老師面前，沒有勇氣看老師的眼睛。我感覺到了，不祥的預兆。果然不出我所料，老師眼里地對我說：“你板報的字寫得太差了，歪歪斜斜，還是找別人來寫吧。”我豁然輕松，老師的語氣比我預料中的要輕。“......”聽過老師的長篇大論，我把后黑板上辛辛苦苦寫的字給擦掉。每擦一下，我都抹殺了自己的一份汗水。認認真真一筆一畫寫出來的字，就因為老師的眼角度和我們不同，就全部毀跡了。
“這次的作文，就你去打吧。”老師笑著對我說。我點點頭。作為班上的優生，班上的班長，班上的作文尖子，我有必要為班上的這些事情煩惱。回家后，坐在電腦前，鏡片在電腦輻射下越來越厚。熬了三個多小時，把那些需要的作文打好了。
這次老師沒空，我負責監考。班上一片沸騰，講話的講話，玩耍的玩耍，作弊的作弊。我的喉嚨經過一番“磨練”，班上靜下來了。半節課了，我的試卷還是一片空白。
老師的期望、任務，壓得我透不過起來。我真的很累。
我已經累了600字作文 篇39
將謝的花斜掛在無顏的枝條，秋風無情地掠過，奪去了它的一切。最后凋落在寂靜的沒有絲毫的土地上。任何的一切悲傷，哀痛，苦惱都在飄落的一瞬間化為烏有。心中的委屈都埋葬在厚厚的泥濘里，沒有人知道它的過去，沒有人理解它的累，苦，憂。
命運讓她在婚后遭受一切的不幸，老工被車撞得半身癱瘓，女兒得了白血病。一個重擔就像萬坐大山把肩膀壓得彎彎的。擦出的血只會默默地流，只會加重痛苦。在厄運前脆弱的她為了維持親人的生命。一天打三份工作，借過錢的親戚不但不再緩助而且不給面地追債。工作到一定時間又去醫院給他們送飯。到了三點幾才回家，煮一個面填住空了一天的肚。肚子一打鼓又把腰帶束緊。瘦黃而憔悴的臉，凌亂而蓬松的頭發，骯臟而破爛的工作服。
在他們面前總是扮得很輕松“沒事的，只是小毛病”“不用擔心，會好起來的”。
在工作中隱受著一切的責罵，生活中只為躺在醫院的倆父女，自己只要能勉強過的都簡單地過。有時病了，甚至暈倒在工廠里，第二天又照常上班。
為了倆父女她經受了一些不是普通人承受得了的事情……
有一天她感覺很累，后來知道自己患上了一種不可治療的病。她腦子里一篇空白，她沒有了往日的頑強。
淚掩飾在雨水中，無聲無色的下著。傷口很深，很痛。她一直以來的努力都白費了。“我活著還有什么意義”她看著那粗糙的手心中感到自己好渺小。
最后在一個連綿細雨的晚上她和她親人安靜的上路了。因為她感覺好累好累，她已經不能再堅持下去。
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