精選不想作文500字50篇

　　在我們平凡的日常里，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編精心整理的不想作文500字，歡迎大家分享。

　　不想作文500字 1

　　我，長得不高不矮，不胖也不瘦。爸爸媽媽都叫我小玉，如果你認識我，也會叫我小玉。我讀幼兒園的時候都沒有改過小名。自從上了小學，我又有新名字了。我爸爸姓劉，我就隨他姓，所以叫劉玉宇。

　　以經上小學五年級了。我們老師總是說：“孩子是祖國的花朵，生活無有無慮。”唉！他們無憂無慮，可我有憂又有慮。比如睡覺。

　　哼，誰愛睡覺！

　　人們為什么每天都得睡覺呢？我不是不愛睡覺，而是每當我睡覺的時候，我一點兒也不眼困，甚至連眼睛都閉不起來。有一天半夜，我翻來覆去睡不著，就偷偷爬起來看電視，可惜這半夜三更哪會有頻道呢？我只好獨自坐在書桌旁，用紙亂涂亂畫，用白紙折青蛙，用手打蚊子……

　　第二天早晨去到教室，瞌睡蟲就來騷擾我了，我正在與周公約會呢。剛好是語文老師開班會，班會的主題是你最崇拜的人是誰？真不巧，老師高聲喊到我的`名字：“劉玉宇，你最崇拜的人是誰呢？”我被同桌的趙晉推了老半天，這才從白日夢中醒來，眼睛半開半合，無精打采地回答道：“周公”。接下來當然是全班同學的哄堂大笑了。老師嚴厲地對我說：“劉玉宇，明天叫家長來學校一趟。”“啊？不會吧，請家長！”我的心怦怦直跳。

　　趙晉說：“劉玉宇，你好可憐啊！明天一定會被你爸爸媽媽罵的。”我說：“唉，要是人人都不用睡覺那該多好啊！”趙晉聽了，莫名其妙，我也無心解釋了。趙晉給我一個石榴糖果，我心里想：“回去應該怎么跟爸爸媽媽說，是飯前說還是飯后說呢？”我一邊想一邊吃糖，害得糖果一點兒甜味都沒有了。

　　我和趙晉一起走路回家。剛進家門，爸爸媽媽就沖我嚷嚷：“小玉！”

　　等我弄明白以后，才知道爸爸媽媽早就已經知道了，因為昨天晚上我忘記了關電視機。

　　不想作文500字 2

　　有的時候感情很難控制，不是自己說什么，便可以什么，我一直都在想為什么人生要有分離，為什么我還不可以哭泣，為什么還笑著說都回去吧，呵呵我的親人都在那里，而我自己，卻要和他們分離。

　　車還沒有來，都站在那里，奶奶好象要說些什么，張了張嘴，看著我，卻什么都沒有說。媽媽一直都在嘮叨著，要我注意安全，其實一直很喜歡媽媽嘮叨的，而這次，卻有些難受了，因為這一走不知道多久都聽不到她嘮叨了呢，哎，為什么是我要走呢？我喜歡送別的，或許有些讓人無法理解，送別人走，我是很高興的，因為我不會走，我還和我的親人門一起，即使走了一個，還有一群。但是現在換我要走，我會很難過，因為走的是我這一個，留下了我無數的思念，牽掛。

　　還有很多很多的話要說的，即使在家呆了這么久好象都沒有說完呢，可是要說些什么呢，該說些什么，突然又都什么也說不出來了。車來了，上車的時候，忽然看見奶奶眼角的淚，想起爺爺走前說過那一句話：“那么想吃鴨蛋，不能多留幾天在家吃夠再走。”那句話說得我很想笑，轉頭，卻又哭了。媽媽朝我擺擺手，很瀟灑的'說：“又不是不回來，快上車吧。”可又在那眼角與眼淚玩起了捉迷藏。爸爸沉默著不說一句話，他總是那樣的習慣沉默，本來說好，后天走的時候他去送我的，又臨時改了計劃。他是不會說出什么來的，只是會讓我好好學習，好好的生活。

　　車開了，就那樣的離開了我的家，我的親，我的一切牽掛。想哭，淚卻凝了。

　　不想作文500字 3

　　以往包含了多少個昨天？昨天又有哪些形形色色的人走過，又有哪些悲歡離合的事發生過？沒有人能說得清楚。但是，面對未知的明天，又何必為已匆匆逝去的昨天牽腸掛肚？

　　干脆，不想昨天！

　　明天就要走進考場的學生，何必為了昔日進行的模擬考試失敗而垂頭喪氣？振作起來，重新呼吸新鮮空氣，甩掉包袱，輕松上陣，再搏一回；明天就要走上工作崗位的大學生，何必為了實習時的手忙腳亂而惴惴不安？沒關系，重新找回自信，相信自己的實力，大膽地邁進辦公室；明天將要走出高墻的犯人，何必為了那不堪回首的'往事而自暴自棄？別想了，以后的路還很長，重新做人并不難，接受陽光的沐浴，重回生命的正常。

　　誠然，他們的明天也許并不輝煌，考生也許會再次失敗，大學生也許會又一次碰壁，犯人可能會遭到他人的歧視與排斥……但無論怎樣，他們努力從昨天的陰影中走出來，把頭頂的烏云拋在身后，大踏步地走向陽光地帶的這種精神與勇氣是值得贊美與欣賞的。

　　也許有人會因為昨天的傷痛而耿耿于懷，但昨天是悲，明天也許是喜；昨天是苦，明天也許是甜；昨天是離，明天也許就是合……昨天不代表今天，更不代表明天。讓昨天的傷痛如鐵鏈一般死死裹住自己而不自由，讓昨天的悲傷如深淵一般深深困住自己而不能見天日，讓昨天的分離如洪水般封住自己的心靈而不呼吸……這些，是相當愚蠢、相當糊涂的做法。它擋住了你的去路，遮住了你的天空，扼殺了你的自由和愿望！別再傻了，忘記這一切，掙脫這鐵鏈，爬出這深淵，融化這冰山吧！

　　昨天已無聲息地消失了，你又何必苦苦地抓住不放手，又何必苦苦地糾纏其中。

　　讓我們共同忘記昨天的傷痛，不想昨天，把握今天，開創明天！

　　不想作文500字 4

　　學這條路真的太苦了。它不像一杯咖啡。苦盡甘來，是無盡的甜。一旦踏上這條路，就沒有回頭路了。你要么繼續前進，要么跳下懸崖。往下走不一定有好結局，往下跳不一定有其他成就。

　　我想過放棄，跳下懸崖，但多虧了你，我現在不想放棄。

　　你我只是網友。你在江蘇，我在河南。我們沒有見面，只是為了我們許下的諾言：一起上上海的大學，保持這種聯系。我考的不好，你安慰我；你解決不了問題。我寫支筆給你解決。因為你的存在，我已經把上海這個對我來說很遙遠的目標，規劃成了自己的人生。我不想為你放棄學習。

　　你是我的父母。我不會和你談論一切。總有很深的代溝，但你總是最關心我。每次我考不好，你總是假裝沒事來安慰我；我考試考得很好。你的喜悅溢于言表，似乎可以突破天際。我不想讓你失望，我不想聽到你在裝傻的`面具下嘆氣，我想讓你永遠看起來開心，不要再為我的學習添白毛。因為你，我不想放棄學習，我會一直走下去。

　　你們是我的同學。說實話，我更想呆在學校而不是家里。在家里，只有我一個人寫作業，晚上玩。我會在學校陪著你，你總能及時發現我的喜怒哀樂，喜怒哀樂。上課的時候我們一起認真思考，下課的時候我們一起笑著玩。我很喜歡和你在一起的每一分每一秒，因為你，我不想放棄。

　　你是我學習前進的動力。也許你不熟悉我，不知道我的真實想法。但是，因為你，因為你的存在，我不想放棄，我想繼續走下去。

　　不想作文500字 5

　　我不是好孩子，這點我比誰都清楚，所以請不用一而再再而三地告訴我。我用了一個褒義詞——告訴。老師是批評，同學是背地里議論，父母更是毫無保留地教訓，甚至是向親戚朋友訴苦。說的人多了，也就承認了，并且不做任何的解釋說明了，人還是很容易妥協的。當然了，更多的人愿意用“狡辯”一詞替代這么一個冠冕堂皇的詞語——解釋。

　　可我告訴你，我也不想做一個好孩子。我就愿意偶而跟老師到辦公室泡泡茶，免費的；隔兩天到操場跑兩圈，鍛煉身體；每天跟老媽頂兩句，訓練口才……我不是任人擺布的玩偶，我不要做一個讀書讀到日月無光的白癡，我不要做一個沒有主見，只會服從的傻子，我要做一個無比快樂的精靈，像彼得，其實我有點嫉妒彼得的。

　　但我也不愿意做一個壞孩子。所以我從來不和壞小孩打交道；從來不去網吧，酒吧等復雜的地方；從來不和同學吵架；從來不抽煙……說著說著，我倒覺得我乖得很，是個好寶寶了。所以打住了，我并不想做一個好孩子。

　　人總是矛盾的。既不是好孩子，又不是壞孩子。所以我只是介于好孩子和壞孩子之間的'混蛋。分子之間是有間隙的。而我只適合卑微地生活在分子之間的間隙，但事實卻又是我很張揚。我是個大混蛋。混在人群里，混在好孩子與壞孩子之中。更混的是我毫不避諱的張揚。我不屑于好孩子的鄙視，更加不懼怕壞孩子的排斥。

　　哈哈，我想笑給全天下的人聽，我根本不屑做什么好孩子，也不會如討厭我的人的愿成為落拓的壞孩子。

　　不想作文500字 6

　　又晚了。你現在在哪里？

　　現在是冬天，這里風很大，像鐮刀一樣，不停地割人的皮膚、心臟和瞳孔。廈門不是一個寒冷的城市，但是這個亞熱帶的城市絲毫沒有化解我的失落。傍晚臨近，晚霞渲染了半邊天，街上的霓虹燈斷斷續續地亮著。

　　幾個月前，我們知道你的病情又加重了。我媽哭了，我爸只知道抽煙。每天晚上，我都會想起你。一只小鳥，一盞孤燈，水面上月亮孤獨的影子，都在提醒我。城市里每一個孤獨的影子都放大了我的悲傷，又放大了。你昨天在電話里的聲音比上次嘶啞多了。醫生說日期是明天。我希望明天能晚一點到來，否則你的生命會更長。我哥哥給我寄了一封信。他把你的.呼吸描述成游絲。我為此痛哭流涕。明天之后我還能聽到你的聲音嗎？聽你唱一首又一首歌謠。我還能撫摸你的手嗎？一個接一個摸老繭。癌癥帶來的痛苦讓你哭了嗎？在你的記憶中，你似乎從來沒有哭過。

　　我不想你明天離開！小時候你總是帶著我看一部又一部的劇，吃一個又一個的糖葫蘆。讓我騎在你瘦弱的肩膀上。那邊冷嗎？又要下雪了。窗外還有霧凇嗎？我在這個手機視頻里緊緊盯著你，因為我怕多一句話就是最后一句，多一個眼神就是最后一句。窗外有霧，云頂巖在霧下神秘莫測。霧是它的愛人嗎？他們太感人了。花園里的花明亮、美麗、脆弱。就像景m 。郭寫的《小小年紀的南湘》那么討喜。但是因為這朵花，我覺得你像花一樣脆弱。我不希望你明天離開，也不希望你變成虛白煙飛走。

　　不想作文500字 7

　　也許是感動從心間驟然涌起，沉默便如一方穩立水中的頑石，遏止語言的溪流。那日步人小院，驀然發現院角被一片燦爛的火紅簇擁著—葡萄藤翠綠的葉子已被秋霜染成了陽光般的顏色，它們襯得藍天更清撤更高遠了。想吟一句“霜葉紅于二月花”，可我卻什么都沒說，只是凝望著，將那火紅與湛藍默默地涂在我生命的畫布上。

　　輕叩窗權的雨聲，總能喚起我心中的古意詩情。放上一曲《雨打芭蕉》，琴聲雨聲相融相伴，在我心中緩緩流過。這時佇立窗前，白霧籠罩外面的世界，我用手指在玻璃上劃出思念時的心緒，這才領悟到“蟬噪林愈靜，鳥鳴山更幽”的真正意味。雨聲風聲，都是大自然的聲音。在靜謐的自然面前，我喜歡沉默。這使我不再孤獨，而成為自然中的一部分。

　　沉默是一種最默契的交流，無語相對，所有的真情都在彼此的眼眸中悠悠回轉，相互交融。沉默是一份最可貴的內涵，這默默無語中早已寬容地忘卻別人加諸于自己心里的創痕，卻散發出執著的靈魂之光。

　　生命的'美妙與狂喜，內涵與思索，我不想說。也許用心感受，已足夠。適時的沉默并非是生命的浪費，在沉默中如過眼云煙的只是一去不復返的年華，而蘊含在里面散發著永世醇香的卻是生命濃縮成的—情感。

　　不想說的時候，就讓沉默—這藍色的海洋將我包容。思想靈氣的水滴在海中嬉戲，我的靈魂得到休憩與自由。

　　我知道，風清云淡之后，從沉默那里汲取到全新感受的生命會盡快傾訴，盡情澎湃，然后靜待又一次的凝思......

　　不想作文500字 8

　　我不想放棄，因為我不想向困難低頭。

　　記得我剛學自行車的時候，困難重重。我上車時，一只腳往前踩，另一只腳再踩上去，先踩的太慢，我沒來得急踩，車子沒平衡就倒了。讓我摔了個頭朝地，腳朝天，難看極了！我還是不停的練習著，而且慢慢地變快速度。我要往前騎時，自行車前面的輪子扭來扭去，像一條彎彎曲曲的小蛇。車子扭的太歪了，又把我整個人甩了出去，可我毫不妥協，拍拍身上的灰塵，又繼續練習著。但是車輪子總是不聽使喚，怎么樣也保持不了平衡，我就把雙手緊緊抓住龍頭，輪子往左，我就把龍頭往右再往左一點。我再學轉彎。我在一個行人稀少的馬路上學，當騎到拐彎角的時候，就放慢速度，可是已經來不急了，車子撞到臺階時，立刻就倒了。我重新開始騎，我騎到了拐角處，不行了！我迅速把龍頭歪到頂，頓時車子又倒了。我的'膝蓋被擦破皮了，之所以我沒哭，是因為我不想放棄。

　　記得我以前的考試成績，總是忽高忽低，不穩定，每天者寫的很晚。我回到家就預習，寫作業。可是到了第二天早上就忘了。到考試了，我總是粗心大意，像一個小馬虎，但是我始終沒有放棄。我每天在學校都全神貫注的聽老師講課；回到家，首先把作業寫完；再反復復習并預習明天的課程。第二天早上媽媽問我昨天預習的內容，我都記清楚了。如今，期末考試我全都上了優秀面。這就是我永不放棄的精神，不僅讓我品嘗到了快樂，而且也讓我感受到了成功的喜悅。

　　不想作文500字 9

　　在嬉戲聲中，在父母的關懷下，我度過了那快樂，無憂無慮的金色童年，跨入中學的大門。我已從那個什么也不懂的小女孩變成了一個真正的中學生，說實話，我真不想長大，真的不想長大，長大了，就不能在爸爸的'肩上騎大馬了：長大了，就不能躺在媽媽的懷里撒嬌了：長大了，就不能和小朋友們玩"定定小鳥定小貓"了：長大了，還有做不完的作業。總之，不想長大的理由太多太多了。

　　小時侯，總想自己長大，可以做大人，不讓自己在爸爸媽媽眼里總是一個長不大的孩子，星星也盼，月亮也盼，總算盼來了高高的個子，懂事的腦子和一副大孩子的樣子。可當我真正長大的時候，我卻又想變成孩子，想再上獅子山看看那百花爭艷，生機盎然的早晨，想扔開那繁重的學習和讓我頭昏腦漲的考試，嗨，真不愿長大。

　　兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止地跟同學們撅起嘴斗氣從來沒想過將來會怎樣，如今長大了，出來讀書了，才發現自己以前有多傻，居然沒有珍惜和知心朋友在一起的日子。我不可能和機器貓一起坐時光飛船，回到童年，我如果不長大，就不會有這么多苦澀和不舍。

　　不想，不想，不想長大！

　　童年是這么的歡樂，難道不值得我們珍惜嗎？我真不想聽別人說我又長高了，我真不想長大。

　　我不想長大，但我無法回到過去，無法穿過玻璃，無法穿過時光，但我可以把握現在和將來。

　　不想作文500字 10

　　地球是一個大圓，那么分開之后，還能回到原點嗎？地球是一個大圓。如果我們有緣，就會相遇。但是，路過之后，能不能再回到那個小路口？三年前的夏天，我遇見了他們。兩年前的夏天我認識他們；一年前，同一個夏天，我和他們分別了。那一刻，我不想哭！那天中午，我們一起吃飯，一起聊天，一起做一件不為人知的“壞事”。午飯后，陽光依然燦爛。我們手拉手去買冰淇淋，仿佛我們是單純的孩子。然后，我們就沒心沒肺地笑了起來，嘲笑著某個人嘴里的殘余。笑聲中，我媽打電話說我該收拾書包出發了。瞬間，開心的笑聲變成了沉默。“去那里，不要太固執，沒有人會像我們一樣慣著你；不要輕易哭，他們不是我們；老趙，好好學習，別太想我們。”一句一句，他說了很多話，我卻想起了那句“不要太想我們”。是他說的。不要太想念他們。那一刻，我不想哭。我要按計劃大聲告訴他們：我不會放棄。但是我做不到。眼淚仍然和他的話發生化學反應，產生了一種叫做“放棄”的東西。他們是我的'兄弟姐妹，就像父親和母親一樣；他們在我心愛的家庭學習，在一個有46個孩子和一個父母的大家庭里。他們總是從心里偷東西。偷走我的眼淚，我的微笑，甚至一切。但是那天，我去找他們分手了。他們是魏、杰、康、雷、陸、云和丁。六月的離別季，能回到原點嗎？那年6月份走的時候，我不想哭，但是控制不住眼淚。地球是一個大圓圈，渴望我們再次相遇！

　　不想作文500字 11

　　真的，說實話，我不想長大。

　　小時候夏天跟著奶奶一起坐在院子里，仰望著天上的月亮，我總會幼稚的問奶奶：“奶奶，月亮上面真的有廣寒宮嗎？”

　　“對呀，可不是嘛，廣寒宮里住的可是嫦娥啊！”奶奶拿著大蒲扇一邊自己扇風，一邊給我扇風臉上總是帶著慈祥的表情。

　　“哇，好神奇啊，奶奶我以后要當一名航天員，我要親自去月球看看。”我拿開板凳站起來，指著月亮說。

　　“我親愛的`孫女，奶奶相信你，等你到月球啦，奶奶就在這地面上看著你，你也不要忘了在月球上拍下嫦娥的樣子。奶奶我也很想看看嫦娥呢。”

　　“嗯，好！”

　　隨著一陣嘻嘻哈哈的聲音，月亮便害羞的躲在了薄云的后面，我也在奶奶的催促下上床睡覺了，房子外面蟬一直在鳴叫，蛙也一直在唱歌，我就這樣帶著夢，進入了甜美的夢鄉里面。

　　小時候的我總是希望快點長大，可是現在已經長大了，卻非常想回到小時候。

　　為什么呢？

　　小時候的我無憂無慮，不用擔心學習的問題，也不用擔心吃喝穿的問題，那個時候08年的我來說，還算是衣食無憂的。可是現在六年級了，擔心學習不好，考不上好的初中比別人落下一大截；擔心爸爸媽媽的爭吵會一天比一天更加的嚴重，每天我都面臨著無數的花瓶在地上墜落的聲音；就因為這事，奶奶一直臥床不起還因此得了老年癡呆癥。我想回去，回到小時候去。

　　可是無論我怎樣做，都無法回到過去。這正是我想說的那一句話：我不想長大。

　　不想作文500字 12

　　被夢驚醒的人和被鬧鐘吵醒的人有著根本的不同。我們無法喚醒一個沉溺于想象而無所事事的靈魂。比如我既然頹廢了，就不想繼續睡了。

　　看著寫在紙上的目標，黑色的墨水仿佛是一顆子彈向我射來，瞬間在我的瞳孔中放大，穿過我的心臟。一點痛苦都沒有，只有來自紙的嘲諷讓我羞愧。當時的目標清單是如此的有活力，甚至連論文都充滿了激情和熱血。但是時間一點一點流逝，我的懶惰終究戰勝了三分熱度，無數次給自己找借口。人就是這樣。他們總以為自己找到了欺騙自己的'好借口，然后就逍遙去了。

　　現在，我們即將面臨人生的轉折點。如果我們繼續像昨天一樣生活，安于現狀，我們的夢想只會離我們越來越遠。不勞而獲只為夢想家，但成功永遠屬于有勇氣突破的人。我知道我做不到。最后的幾個月，我要做出前所未有的努力。過程可能很艱難，但態度的改變最終會讓我在未來受益。

　　同學們，該醒醒了！停止看沒有營養的小說。真正的美食是那些著名的經典。你沉迷的只是一個虛幻的世界，并不能給你帶來任何真正的用處。把時間浪費在沒有意義的事情上，簡直是對生活的不負責任！

　　最后幾個月，無論如何，一定要努力奮斗。這個仲夏的辛苦和汗水，最終會凝聚出一顆六月寶石般璀璨的心。

　　要想比別人優秀，就要先受別人的苦。成功沒有捷徑。夢想指引我們前進，不再沉睡，不再頹廢。

　　不想作文500字 13

　　轉眼間，六年的時間像“瘋”一般的過去了。

　　馬上就要畢業了，在這之前，回憶我們以前的酸甜苦辣，回憶我們曾經一起參加比賽，我只知道我們是團結的，是永遠不會被打敗的一個班級。我們曾經一起玩耍，一起失聲痛哭，一起分享開心事，我真的感覺好欣慰。能讓我欣慰的是能有你們的陪伴，酸甜苦辣我們都一起經歷過了。

　　還有為我們付出許多汗水的老師，是老師讓我知道了人生的路，是老師教我思想品德，是老師指引我走向前方的路。這是誰都不想看到的，老師，當了您六年的`學生，我明白了：原來陽光是這樣照亮人生的，雨露是這樣滋潤禾苗的。老師，謝謝您！

　　親愛的同學們，我們曾經在一起的時候是那么的快樂。童年的腳印留在校園的小路上，笑語歡歌留在花壇的馨香中……母校的每個角落，都珍藏著我們的友情，播種著我們的夢想。

　　經過了六年忙忙碌碌的考試，我此時的心情是縱然解放了，但是也掩飾不住畢業的留戀。這六年，我們一起參加過許許多多的比賽，在這中間看出了我們班的團結。有過淚，也堅強，也許只差一點力量，齊心協力改變風雨天氣看見晴朗。

　　一路走來，我們互相扶持，互相幫助，鼓勵和掌聲時時回旋在我耳邊。讓我學會去愛、去堅持、去相信，“陽光總在風雨后”。

　　六年過去了，我不想畢業。想起你們，我會感到欣慰，我會永遠記住你們的，602班是最棒的！

　　不想作文500字 14

　　小時候我很瘦，后來吃脹氣了。也就是一口氣吃成了大胖子。父母總是說我太胖了，我總是埋怨那年的脹氣，導致之后盡管少吃了不少，卻仍然越長越胖。卻不知，胖不是沒有原因的，也不是短時間能形成的。

　　今年暑假，我來到了姑媽家，住在這里的人都是女生，而且都很胖，在這里，我終于明白胖不是沒有原因的。而且都是致命的。

　　我是屬豬的，本來就很懶，具體怎么懶就不說了，這是私人隱私，總得來說，我是個宅女。到了南方這里更是更加明顯了。這里空氣燥熱，讓我覺得十分煩悶。因此動都懶得動了。走一步都是難上加難。而恰好，我最討厭的就是運動了。就是這樣把肚子坐大的吧。

　　再說我媽，她呢，腿腳不好，更不能運動了，而且嘴一天都停不下開，一直吃吃吃。這也很容易胖的。所以她也加入了胖子的隊伍。

　　我姑媽吧，她是微胖的了，但也是胖啊，她呢也就是綜上所述幾點的了。

　　姑媽有一個好朋友和她住在一起，她們好的.我真羨慕，是那種歡喜冤家吧。那也是個胖阿姨，她是上班族，她也是絲毫控制不住自己的吃貨屬性呢。剛吃完這個，又張羅著要吃那個。而且睡的也很晚。

　　看了我們這幾個人，你是否也明白了自己胖的原因呢？不明白就好好觀察吧，畢竟胖不是沒有原因的呢。

　　我不想長胖啊！

　　不想作文500字 15

　　好像做一個“咸魚”呀！什么事情也不用干，舒舒服服的躺在家里休息，沒有早出晚歸的學習和工作，生活中沒有任何的煩惱和憂愁，那我的人生該有多滋潤。我幻想著這樣幸福的生活能有一天降臨到我的身上。可現實總是無路可逃，總會讓我們認清現實和夢境的區別。

　　人與人之間不能比較，一比較你就輸了。每個人的出生起點都不一樣，不能用同樣的標準來衡量。有的人家庭很富裕卻還在努力的工作學習，而自己還在幻想該如何成為億萬富翁，這就是差距，比你努力的人還在努力，你有什么理由不努力呢？

　　誰不想成為一個衣食無憂的人，天天都有享受不盡的.幸福，即使不工作也能活得開心幸福。但現實真的是如此嗎？為什么現在很多的孩子已經成年了，卻還在“啃老，”因為他們的懶惰和自私，過分依賴父母和家庭，明明自己有手有腳，能依靠自己的能力去生活，就是不愿意付出努力和勞動，想不勞而獲、坐享其成，這樣的人，未來的生活沒有任何的指望。

　　工作學習壓力大的時候，自己也會產生一些頹廢的心理，也想好好休息一下，不用工作的日子可以隨意的安排自己的生活，好好的感受一下生活的節奏，不用再提高警惕的工作了。等我們調整好自己的心態時，已經完全能克服這種消極的情緒了，我們缺的是一個冷靜的過程，不能一時沖動，說不干就不干了。

　　不想作文500字 16

　　早就是夜深了，我翻來覆去睡不著，心里慚愧得很，但是我的心中又像冰窖一般，涼風習習，讓我不禁打一個寒戰。

　　是媽媽對我太狠了，我弱小的心靈哪里承受住這樣的折磨，為了學習，忘了我的難過，為了學習，忘了我的存在，我寧肯長大一無是處，也不要這樣，我不想成為學習機器，書呆子。

　　媽媽，其實我知道您讓我學習完全是為了我好，您說您小的時候沒有學好，就把全部的希望，寄托在了我的身上，讓我小小的`年紀就身挑重任，您每一天都在催促我干這干那，我把所有的干完才能在網上跟別人談談自己的心事，我疲憊不堪，沒有人能知道，除非是那些一生下來就是為了完成家長小時候沒完成的事和想做的事的人。您可知道我每一天都在對自己大喊："我很好，我要幫助媽媽完成她小時候的心愿！“我也在心里對自己大喊：”我不想，我不想寄托她的愿望，我不喜歡這些學科！“我信，我相信在每個孩子心中都藏有一份不可以說的秘密，這個秘密無非是想對媽媽說的，可能是想讓媽媽不在像母老虎，想讓媽媽溫柔。或是告訴媽媽自己不想學什么或是自己想學什么，其實，你完全可以大聲說出來，大不了只是被罵一頓。

　　或許孩子就是這樣，不能說長輩，只許長輩說你，長輩說你你還不能反抗，不然就是不尊敬長輩，我覺得在這根本就不講理，難道因為我們小，就可以不和長輩們平起平坐嗎？就要被長輩壓在下面嗎？對我來說這只是長輩們的解放，是我們的難過！

　　不想作文500字 17

　　那是一棵微不足道的小草，它沒有樹的高大挺拔，也沒有花兒的迷人芬芳，它有的只是一點綠色。它覺得老天對它太不公平了，憎恨自己是一棵小草，而不是一棵大樹，一朵美麗的花。因此，它沮喪、自卑、頹廢……

　　那時侯的我不也跟這小草差不多嗎？為什么他們有美麗的臉龐而我沒有呢？為什么他們聰明伶俐而我只有愚笨遲鈍？雖然也有過快樂，但那些自卑、不快早已把快樂深深地埋在了土里。還好的是，我有一個好媽媽，每次我的成績得到提高，媽媽都會高興地鼓勵我，每次失敗了，媽媽也會在身邊安慰我，我就在媽媽的呵護和鼓勵下一直走到今天。今天的我自信、陽光，成績也不錯，以前的自卑已拋之九霄云外去了。現在的我每天都沉浸在快樂、母愛之中。

　　是的，做不了大樹，就做一棵小草，雖然渺小，但同樣可以用綠色裝點大地，同樣可以帶給人們一絲綠意；做不了電燈，就做一支蠟燭，雖然沒那么明亮，但同樣可以照亮黑夜，同樣可以驅逐黑暗。同學們，不要拿自己的短處比別人的長處，那樣，得到的`只有自卑、失落。我們要揚起自信的風帆，劈波斬浪；我們要把自信化為一把鋼刀，砍掉道路上的荊棘，勇敢地前行。

　　“天生我材必有用”，樹立起你們的自信吧！事情的結果因人的態度而異，自卑會讓你遠離成功，一蹶不振，而自信會讓你接近成功，劈荊斬棘。

　　不想作文500字 18

　　當我還是一年級的小學生時，我就幻想著初中，如今，我是一名初三年級的學生，也是一名畢業生了，初一的情景卻在腦海中常常縈繞于心……

　　“畢業生”這三個字，對現在的我而言，是多么的熟悉，然而，又有些凄涼。因為我待在母校的時間不多了；與老師的相處短了；和同學們的接觸開始漸漸少了……

　　我默默地徘徊著，但時間仍就無情地匆匆著。徘徊中只有寂寞，匆匆里唯剩孤獨……母校的`影子在我的世界里遠遠飄去，當我離開母校后，卻再也無法觸摸母校的身影，無法聆聽同學的笑聲，無法端詳老師慈愛的臉膀。母校如夏夜，涼風習習，星光閃閃，老師的教導像一股股清泉滋潤著我們的心田；母校如冬天，爐火融融，香霧裊裊，同學的笑聲在我耳畔久久回蕩。在母校的學習生活中，我們慢慢長大，慢慢成才……在學習的這座百花園中，我們采擷了最豐碩的果實，吮吸了最甜美的甘露，來滋養自己，豐富自己，提高自己。

　　這可能是一些永遠不會老去的回憶，因為它們就像篆刻在每個人心底的記憶，只有在靜謐中才會發現，它是母校送給我們最珍貴的禮物。畢業的腳步聲越來越近，我不想畢業。因為我還有許多許多的不舍與留戀，盡管有再多的不舍與留戀可終究會面臨。畢業是初中的最后一幕。讓我們好好面對在母校的最后階段，用自己的成績來回報我們在母校吧！盡管不想畢業……

　　不想作文500字 19

　　“哎呦！”隨著一聲慘叫，我十分幸運地踩到了自己的鞋帶并且狠狠地摔了一跤。

　　慢慢地爬起來，手臂上和膝蓋處傳來鉆心的疼痛。就在這時，一大波同學向我涌來，“沒事吧？疼嗎？不哭，一會就不疼了的。”關切的話語在我耳邊響起，嘴角抽搐著，強忍著鉆心的疼痛，我有氣無力地從操場上站起來，面帶微笑地說道：“沒事，謝謝關心，就是踩到鞋帶，摔倒了。褲子比較厚，沒摔疼，你們快回去吧！我馬上就跟上來。”勸走同學們后，我自嘲地笑了笑，自言自語道：“怎么可能沒事？”然后，我一瘸一拐地走到一個僻靜的地方，卷起了褲腳和袖子想看著摔成什么樣了？

　　只見腳上皮膚腫脹，傷口裂開，鮮血從傷口中冒出來。手臂上的傷稍輕一些，十指上也有擦傷。之前強忍的`淚水“嘩”地一下涌了出來，裝出的堅強，隨之崩塌。

　　我在心中默默告訴自己不能哭，一定要堅強，只是一些擦傷。可是，在這一刻，情緒好像不被大腦控制，眼淚如同一個壞掉的水龍頭，無休止地流著。過了十分鐘，淚水漸少，可身上的疼痛卻從未因我的哭泣而減少半分。我猛然醒悟：哭泣有何用？不過徒增一些煩惱罷了。我在心中暗罵自己：太懦弱了，摔了一跤就哭成這樣，那如果遇到更大的困難，我豈不是要崩潰了？我不能哭，結束這樣的懦弱吧！

　　我堅強地忍住了眼淚，用沒受傷的一只手支撐起身體，往醫務室走去。

　　我微笑著對自己說：“我不能哭，因為我是個堅強的女孩。”

　　不想作文500字 20

　　告別快樂而又無憂無慮的童年；告別在媽媽在搖籃中講故事的聲音；告別坐在院子里數星星的時光；告別小時候用鉛筆在紙上寫字。這實在是一件令人傷感的事情。

　　小時候，媽媽常對我說："每個人都要長大。"懵懵懂懂的我并不知道是什么意思。漸漸地，我身上的功課越來越多，我沒有時間去幻想童話里的故事情節，沒有時間去憐惜的撫摸流浪的動物。

　　有一種錯誤叫長大，小時候的.小伙伴，如今已經各奔東西，已經讀著不同的書本讀著不同的學校，很難再見上一面。而自己卻只能在睡夢中重溫小時候與小伙伴玩耍的快樂時光。當我坐上汽車與他們告別時，我們都流下了淚水，而自己便傷心的坐在車廂里，最后再看著這個城市的點點滴滴。

　　那遠去的汽笛聲，在我的心中一直是一個深刻的烙印。從那一刻起，我發現自己似乎長大了，好朋友是沒有永恒的，最終還是要分離。我又進入了一所陌生的學校，又開始了新生活；開始進入緊張的學習與競爭；開始與這所陌生的學校打交道。

　　小草枯了，再沒有往日的茂盛；花兒謝了，再沒有往日的鮮艷；我的童年遠去了，在沒有舊日的童真。但我會記住美好的一切，記住無憂無慮的歲月。

　　然后，輕輕的對自己說："不想長大。"

　　不想作文500字 21

　　也許，你不懂得父母的苦心，不停的任性使你一次又一次陷入“泥沼”不能自拔。把與父母抗爭的精力用來學習，你會發現，很多煩惱其實都是自找的。

　　我獨自一人在悄無聲息的房間里。此刻，我的`心情和陰森森的天氣別無二致。攤開的筆記本，映入眼簾的是：“詞語盤點一到四聽一”、“日積月累一到四默一”、“完成作文《——的滋味》……”我也想把成績搞上去，可我總是力不從心。我告訴自己，不能讓父母失望，可結果總讓他們大動肝火。

　　發呆許久，才極不情愿地抬筆寫起作業來。由最初的楷書變成“甲骨文”，龍飛鳳舞的字跡，猶如溢出格子的淚痕，一點點地在宣泄著我因為壓抑而悲傷的心緒。父親檢查我的作業，看到這一幕，他不可遏制地沖冠發怒。驚嚇中，我蜷縮在一個角落里，如同一只被人打折翅膀的小鳥。

　　只是那一瞬，我看見了父親眼角的淚和頭上的白發，我開始在內心責罵自己的不爭氣和懦弱。如父親所說，在這個充滿競爭的世界，成功從來不會眷戀一個沒有斗志的人。我一直在逃避學習的重任，敷衍了事，卻從未想過自己的未來。父親希望我能變得自律進取，面對困難不退縮。可是我呢？卻一直任性妄為，尋找各種理由為自己辯解，與父親對抗。

　　被父親訓斥后，我沉默良久。人生之路，還很漫長，前面迎接我們的還會有更多的困惑和煩惱，要使自己更好地成長，就必須直面成長中的千辛與萬苦。

　　不想作文500字 22

　　朦朧中，我出生了。

　　神盯著我——他所創造出來的人類，臉上露出幾分嚴肅。他俯下身子，認真地對我說：“我給你六樣東西：財富、權力、名譽、成就、生命和愛國。”他停下來，用手指指對面的海岸，又說：“你去那里生活吧，我給你艘小船。”我便懷著那六樣東西，向岸對面出發了。

　　我小心翼翼地劃著船，向岸邊駛去，一群水鳥出現了。那尖銳的目光，堅硬的翅膀，一切都讓我毛骨悚然，它們俯沖下來，尖銳的目光直盯著我，嘴直直向我啃來，怪叫著“扔下兩樣東西吧，孩子。”我突然聽見神的聲音，我拿起財富和權力給水鳥，水鳥停止了攻擊，撲閃著翅膀飛得遠遠的。

　　我喪失了兩樣東西，不知如何是好。“呼！”一只大鯨游來，堅硬的皮膚把我的船砸成兩半，它張開嘴把我吸進去，這時神又發話了：“再扔下兩樣東西吧！”我又把成就與名譽扔了出去，鯨魚一蹦一跳地走了，船也復原了。

　　我為自己的'九死一生感到高興時，又被一個無比巨大的漩渦吸進去，冥冥之中，神用那深沉的聲音說：“投一樣東西吧，你只有10秒中考慮。”我開始思考這個問題：生命、愛國……我已經沒時間思考了，說道：“祖國利益高于一切！”說完我被海水打到岸上，我失去的生命又被神還了回來。

　　神又說：“好樣的，‘愛國’是最不想丟下的，也是每個人不能丟下的。”

　　不想作文500字 23

　　每天早上我和弟弟醒過來的時候，我就看到早飯放到了桌子上，然后卻看不見爸爸和媽媽的人。每次早晨我們醒過來的時候，爸爸和媽媽都去上班了。最早到了中午十二點半才回來。然后他們吃過午飯以后，在家里呆一小會兒就又去了。晚上最早是到七點半才回來吃晚飯，然后到了第二天的.早上就又不等我們睡醒就又去上班了。我不想讓父母這么辛苦。

　　那一次我看見媽媽在洗手的時候，手上起了很多的大泡。我那個時候就對媽媽說：“媽，你就賣一個淘寶不就完了嘛，為什么還要一邊賣著淘寶，一邊去我爸的廠子干活呢？”媽媽聽完我的話，只是微笑的對我說：“因為你爸爸的廠子非常忙，我去幫點兒忙。”媽媽說完這句后我就沒有在說什么了。可是媽媽你知道嗎？我不想讓你這么辛苦。

　　上大周回家以后，我看到爸爸挽著褲腿兒，腿上不知道被什么弄紅了一大片。我上去問爸爸說：“爸爸你這是怎么整的？”爸爸卻說到：“沒事，就是剛才被打了一下。”我聽到爸爸這句話以后就想，爸爸你和媽媽為什么都這樣說呢？爸爸我知道你們是為了我們好，但是你知道嗎爸爸，我不想你這么的辛苦。

　　爸爸媽媽你們知道嗎？我不想讓你們這么辛苦，我想讓你們休閑一會兒，可是這一會兒又怎么會這么容易擠出來呢？

　　不想作文500字 24

　　校園里有我快樂的生活。每天早晨可以和可愛的同學見面，那是一件多么幸福的事。

　　與同學像小鳥一樣在天空自由飛翔，那是一件多美妙的事啊，期末時同學和老師一起緊張的復習，那是一件多么開心的事啊。而現在我正面臨中考，中考就意味著 我將要和我可愛的同學說拜拜了，和三年來每天苦口婆心為我們將來做鋪墊，給我們知識，叫我們做人的`老師。還有培育了我們三年的母校。

　　以以前我總是盼著畢業，總想著看看外面的世間是怎樣的，畢業的渴望，讓我步入深淵 ，把學習拋在腦后。只怪那時的思想不成熟，每天

　　都盼著畢業，想著玩 把學習忘在腦后 ，也不認真學習。

　　心里總想著好玩想著怎樣時間才能流過。現在我面臨中考，在第一次月考時，面對著這甲骨文似的語文試卷我不知所措，我該怎沒辦，造成今天這樣的后果我能怪誰。怪老師，怪父母，怪同學 不不能怪他們要怪就怪自己，只因為當時太無知，太幼稚，荒廢了學業，浪費了青春。 現在要畢業了才知道珍惜。人總是在失去后才知道珍惜我不例外，因為我也是人，說到這我覺得我真不像是個人 因為人都會學習 而我不會 我只知道玩 不愛學習。

　　快畢業了，在面對我夢寐以求的時刻前。 我已不像從前那樣渴望了。因為我要畢業了 我有太多的東西要留戀，我留戀和同學的快樂時光，留戀老師的苦口婆心，留戀培育我的母校。 我更留戀學習。

　　不想作文500字 25

　　整個冬天，天空落下飄飄絮雪，漸漸覆蓋了大地，逐漸變成奶白色，一個人走在上面，留下一串腳印延伸向遠方，記得小時候，同樣的地點同樣的時間，似乎還遺留著曾經的歡笑和一雙雙不規則的腳印。帶著冬末初春，夾雜著一絲寒意的春風，吹融了冬雪，吹生了新芽，吹出來一片新生的世界，記得孩童時牽著風箏奔跑在整個春天。

　　扇子扇動著整個酷夏，冒著冷氣的雪糕，印著草莓的折扇，樹葉閃閃發光，之間藏著知了；夜晚，吃著紅瓤黑子的西瓜，仰望整個夏夜星空，兒時的`樂園今日早已不復存在。深秋，伴著豐收，踩著滿地枯黃落葉，若是細心，便見那葉下隱著松果，拾起，逗逗松鼠，也是童趣。可長大后，我們還剩下什么，唯有為生活忙累，為考題煩心。

　　突然回首整個童年，心里全是滿當當的不舍，想伸手觸及，卻只是徒勞，還增添了一些煩憂。忘了小時的夢想“好想快點長大”，可真正長大了，又回首祈禱“不想長大”，是不是我們太貪婪，欲望總是無法制止？不是吧，我們只是想“嘗試”一下，去品一品一生中獨有一次的過程。可是我們遺憾了整個童年，將它荒廢在了“想長大”的幻想里。那什么去彌補遺憾，是不是只能虔誠的祈禱自己不再忘記“不想長大”？

　　不管未來我們多么豐功偉績，都請記得我們兒時的夢——不想長大。

　　不想作文500字 26

　　我叫代馨藝，今年九歲，是朝陽小學四年級二班的一名小女生。

　　我的樣子挺可愛的：高高的個子，圓圓的身子，大大的腦袋，黑黑的皮膚，紅紅的臉蛋。小小的耳朵藏在濃密的頭發里，水汪汪的眼睛明亮有神，又尖又小的鼻子非常靈敏，一張小嘴喜歡所有的美味。我還有一雙又細又長的手，可巧著呢。大人們都說我不算漂亮，但我還是挺自信的，至少我很“乖”哦！

　　我的性格挺“復雜”的：有時活潑，有時文靜，有時頑皮，有時還很淘氣。高興了會開懷大笑，傷心了會躲著哭泣。當然，時不時地也會來點小小的惡作劇，在別人的尖叫中炫耀自己的“聰明勁兒”，滿足自己的“虛榮心”……

　　我的愛好也挺廣泛的：唱歌、跳舞、畫畫、游泳、讀書……我樣樣喜歡，也樣樣拿得起放得下。而我最喜歡的還是讀書，因為書籍給我打開一扇又一扇神秘的大門，向我展示一個又一個精彩的世界，在知識的海洋我可以自由遨游，在知識的天空我可以任意飛翔。“隱身”在書的背后，我放飛著無窮無盡的`夢想。但我可不想當一個書呆子，我很注意鍛煉身體哦，都說身體是“革命的本錢”嘛。不過，在所有的運動中我最喜歡游泳，因為水里很好玩很舒適，還有一個小秘密，就是有助于保持女孩子的身材哦。

　　童年的時光多快樂呀，我不想長大！雖然有怎么也做不完的作業，有沉得快背不動的書包，有那么多要學的“技能”，但是，我真的還是不想長大！

　　我想找人問問，我可以不長大嗎？

　　不想作文500字 27

　　時間在飛速的流逝，這六年來真讓我懷念，讓我深刻的體會到了什么叫做光陰似箭，日月如梭。我親愛的同學們，我舍不得你們啊！

　　還記得我們一年級的時候嗎？我們一個個都天真爛漫，有的女生還在哭鼻子，男生在那調皮搗蛋，老師在不停的安慰我們，而其中調皮的.淘淘在做惡作劇，到了教室，老師好不容易安慰好了小朋友，淘淘說：“爸爸媽媽不要我們了。”又把我們給弄哭了。中午吃飯的時候，我們一個個還是挺興奮的，但淘淘又說：“這里的飯菜根本沒家里的好吃。”又把我們惹得哇哇大叫。放學的時候，淘淘那淘氣的樣，扭扭捏捏地說：“明天我們還會來的。”使我們不停的哭，停都停不下來，不停的抽噎，淘淘可真隨了他的名字啊！現在想起來，我不禁眼眶濕潤了。

　　還有那一次，琪琪在下樓梯時不小心摔倒了，磕破了皮，流了血，全班同學著急的滿頭大汗，老師又不在，我們大家用盡全力將琪琪背進了醫院。護士姐姐在給琪琪處理傷口時，把琪琪疼的臉色蒼白，看到這個樣子，我們全班都擔心極了，于是，大家都蹲下來給琪琪吹傷口，終于在琪琪蒼白的臉上看到了那一絲的笑容。回想起那一次，心里挺激動的，那是我第一次感受到團結的力量！

　　親愛的同學們，我將永遠不會忘記你們，望你們以后一帆風順；敬愛的老師，我將銘記您的教誨，我將永遠記得您的音容笑貌。再見了！

　　不想作文500字 28

　　不知從什么時候開始，我不再喜歡動畫片，而是迷戀上青春偶像劇；不知從什么時候開始，我不再喜歡兒歌，而是喜歡上R&B，Hip—Hop…不知從什么時候開始，我不再是穿著隨意，而是愛上了打扮……

　　一切的一切，都在證明我長大了。

　　小時候，真的好渴望長大，因為長大了，就可以不受父母的約束，自由得像只剛被從籠子里放出的小鳥；可以自己來養活自己，不讓家長操心；可以去追尋自己的理想，當作家，當翻譯，或是成為演藝圈中的一員……

　　可是，當我真的長大后，我卻覺得一切都是那么陌生：小時候可以自由自在的玩耍，但長大后，學習負擔很重，社會競爭也很激烈，這使我不得不努力，一刻也不能停歇…

　　為什么呢？從此我得出一條結論：人是一種貪得無厭的動物，永遠也得不到滿足。

　　我常常會望著小時候最心愛的布娃娃發呆，因為，這布娃娃滿載了我童年的快樂，還有好多。而我現在，再也不能回到童年時代了。

　　做夢的時候，我都會夢見一個白發老頭或美麗的'仙女把我變回了小時候，我和小伙伴們一起快樂地玩……醒來后，我便又回到了現實生活中，因為我知道，那只是個夢，不能當真的。于是，我便重新在題海里不斷搜尋。

　　打開電視，正好聽見SHE的《不想長大》，我好傷感，為什么人要得不到滿足呢？那樣豈不是很累嗎？

　　唉，我真的是不想長大啊！

　　不想作文500字 29

　　我們快要畢業了，聽著那動聽的老歌，準備著初考，我們的心情并不是激動與緊張，是那一絲絲涼涼的感覺，不想長大，不想再見，只想永遠和你一起玩著那幼稚的游戲，我們彼此把自己的秘密告訴了對方，還想和自己的知心朋友一起去闖天下，可是時間由不得我們擺布只好接受再見的命運，不知道會不會再相見，只知道很難很難。

　　記得離初考的前三個禮拜，班主任情緒低落，告訴要我們好好學習，都快成為大孩子的人了，不要有事沒事的對老師家長撒嬌，要注意自己的'吐痰舉止，不要向幼兒園里的孩子一樣說一些沒頭沒腦話。雖然老師說的話我們不明白，但可以看出老師不想讓我們走，還想看著我們個個快樂的笑容。

　　離考試越來越近，我們并不是努力的一個復習，而是找一些可以讓自己放松的書籍來看，其他班說我們莫名其妙，我們說他們“不可理喻”雖然這些話帶著一些天真，但是我們還是好朋友。

　　最后的一天，我們在校園里有說有笑，看著周圍的美景，有人還在哪里偷偷哭泣，雖然有些人看起來很開心但是他們的心情也是算算的，就像有一首歌說的，我的心在哭泣。

　　放學了，和許多朋友告別，但是我們大家都舍不得，說好了不哭，可以就是控制不住，一想起我們在校的日子，一起干過的某一件事，不管是悲傷還是快樂一下子在我們的腦海全部都涌出來。

　　不想再見。

　　不想作文500字 30

　　時間如流水一般一去不復返；時間如流星一般在長長的天空中劃出一道無法抹去的痕跡；時間如夜晚下倒映在水中的月光一觸即碎。時光的流逝，也就提醒我在慢慢的長大，慢慢的成熟。

　　小時候的我，天真地以為長大是一種很奇妙的感覺，可以要自己想要的，可以像那些大姐姐、大哥哥那樣自由出入不受影響的“大人世界”可以有自己的小天地，自己心目中的秘密。那樣的感覺真的很吸引我，是我想快點長大，逃離大人們的控制，想自己心目中所向往的地方飛去。在那里每一片金黃的落霞，我都會緊緊依偎，每一顆透明的露珠，洗掉我沉甸甸的傷悲。也許這就是我所向往的“長大”。

　　長大后的我，失去了自由，失去了與伙伴玩耍的'機會，整天與爬滿蠕動的小蟲般的習題打交道，一心只為考上高中，時不時的還要挨大人地訓斥，心中的無奈，不快，只有自己知道，自己來承受，不再像兒時那樣的輕松。

　　當我離開家上學時，想念家人時的感覺是難以表白的，只有自己默默的品嘗著孤獨的滋味，還不時用自己的淚水來發泄自己的不快。當聽到家人關心的話語時，心里總有一股暖流緩緩的流進我的內心深處，讓我感覺到親情的偉大和無私，讓我明白親人之間最珍貴的東西就是：愛。成熟讓我懂得了愛。

　　成熟讓我歡喜讓我憂。

　　不想作文500字 31

　　有人說，十六歲的人，感情是多愁善感，一有不開心就哭，一有開心的事也笑。本來，我也不相信，但是十六歲告訴了我，淚是酸甜苦辣的。

　　快過年的時候，一向不認真學習的我從學校回來時，經過媽媽的理發店，看見媽媽正為客人賣力地工作，心里不由得有一陣痛，每個星期都使用媽媽的血汗錢，但我卻不認真地學習。我鼻子深處酸了一下，眼淚就掉下來了。

　　有一次質檢考之前，我每夜都在被窩里打著電筒，拼命記單詞念公式，怕自已會落后于別人，終于考完了，成績也了我慰藉，就覺得考試前的日子不算苦，還有價值，面對著成績單，我的淚不覺又下了，淚流嘴角邊，啊……是甜的。

　　剛上初一，要軍訓一個星期，每個人也不可請假，除了大病，因為這是意志的鍛煉。太陽曬得皮也裂開了，汗流夾背，腳趾踏步踏得黑紫的，雖有十指百舌也不能訴說其中的一個痛處。那一次的'苦訓，我回到家竟然哭了。

　　春節的距離越來越近，爸爸也從外地工作回來。一開門，便是爸爸抓著我寄出的兩封信，看到自已的記掛，眼角一燙又滾下來幾滴熱淚，爸爸看到我樣子，只說：“以前不是很堅強的？現在卻這么軟弱”！我心里只好說“這是十六歲的淚”。

　　我容易哭的事終于被弟弟發現，他再也不叫我姐姐了，“哭包子”便是他對我的稱號。其實，我也不想哭，是十分的多愁善感，但我也沒有怪責他，因為他還小，還不明白十六歲的淚是發自心扉的。

　　不想作文500字 32

　　六年了，小學生活就要結束了。而我不想說再見，對同學、對老師。六年了，我們在一起度過最美好的時光，那樣天真，那樣稚嫩。

　　還記得，六年前。剛入學的時候，我怕生人，而同學們那一張張溫暖的笑臉，立刻溫暖了我的心。使我愛上了我們的班級。六年，我們一起，一起學習，一起玩耍。可是，六年，時間太過于匆忙。我們的六年，太過于短暫。如果不再分離，永遠的友情，我們珍惜這在一起的每一秒。同樣，我也不想和老師分開。默默奉獻的紅燭、辛勤勞動的園丁，為了桃李滿園，不惜自己，只為我們。和老師在一起，我收獲了許許多多的知識，也懂得了做人的道理。老師，如母親一樣慈祥，又像父親一樣嚴肅。可，愛依舊深刻。對校園，我的印象就是家。校園生活是那樣豐富多彩，我們都體會到了老師、學校對我們的愛。學校的感覺是那樣熟悉，可是，轉瞬即逝。我們就要分開了，我不舍、不想放手，我們的友誼，我希望能夠長久，到永遠。

　　還記得，六年，和你一起玩耍的日子，那樣快活

　　六年，可能只是在母校遺留的時間，可是友誼呢?我們的.愛和夢交織著，構成的社會卻不像我們自己那樣單純、是險惡的、是無奈的。未來，如夢。可誰曾想過，友誼，更加珍貴。六年，我們的友誼那樣長久，我們的心不會分開。六年，我不想說再見。

　　不想作文500字 33

　　被夢想喚醒的人與被鬧鐘吵醒的人有本質的區別，我們無法喚醒一個沉溺于想象而無所作為的靈魂。例如頹廢至今的我，不想繼續沉睡。

　　望著紙張上一行行曾經寫下的目標，幽黑的墨跡仿佛一顆出膛的子彈向我射來，在我的瞳孔中瞬間放大，穿過我的心臟。沒有絲毫的疼痛，只有紙張上傳來陣陣的嘲諷使我羞愧不已。當時干勁十足的列出一個個目標，使得就連那張紙也充滿了激情與熱血。可時間一點一滴的逝去，我的懶惰終究戰勝了三分熱度，無數次為自己找借口開脫。人就是這樣，總是自以為是的找了一個好的借口來騙自己，然后就肆意的去逍遙。

　　如今即將面臨人生的轉折點，若是繼續活在如墜煙海的昨日且安于現狀，那么夢想只會離我們越來越遠。不勞而獲只留給夢者，而成功永遠都會留給那些勇于突破的人。我深知自己不行，僅剩的幾個月里，想要突破只有付出以前從未付出過的`努力。過程或許會很艱辛，但態度上的改變終能讓我未來受益。

　　同學們，都該醒醒了！別再看那些毫無營養的小說了，真正的美味佳肴是那些經典名著。你所沉溺只是一個虛幻世界罷了，它無法給你帶來任何實質上的用處，把時間浪費在那些毫無意義的東西上，簡直就是對生命的不負責！

　　最后幾個月，不管如何也要拼搏一把。這個盛夏付出的努力與所流的汗水，終會在六月凝結出一顆如寶石般璀璨閃亮的心。

　　若欲強于人，必先苦于人，成功沒有捷徑，夢想指引我們前進，別再沉睡頹廢。

　　不想作文500字 34

　　長大了就不能抱我心愛的洋娃娃；我不想長大，長大了就不能玩有趣的過家家；我不想長大，長大了就不能坐在爸爸膝蓋上聽美麗的童話；我不想長大，長大了就撫摸不到那頭媽媽給我梳的長發......

　　我不想長大，因為我愛我的家。如果我長大了，就要離開我的家再去建一個家。

　　我不想長大，因為我愛我的爸爸。如果我長大了，就享受不到爸爸用他那刺人的胡子來扎我時的微笑。

　　我不想長大，因為我愛我的.老師。如果我長大了，老師就會有一頭蒼蒼的白發。

　　啊，我不想長大，即使長大能讓我從無知到成熟，從小毛孩到大白領，我也不想長大。我知道，我長大會讓父母老去，會讓地球老化。長大以后一定會有許多事情等著我去做：找工作賺錢。養家糊口。尋找夢想。我是一個懶惰的小孩，我不愿做那么多。在我未長大時，這些都是由父母做的，所以，我不想長大。我想做綠葉下的紅蓮，翅膀下的小雞，襁褓中的嬰兒。

　　我不想長大，就算讓我長大后成為億萬富翁也換不來那些河邊抓蝴蝶的快樂時光；就算我長大后能成為皇帝也換不走那些與媽媽一起數星星的美好記憶；就算讓我長大后能成為命運女神，也不能讓我將美麗的童年忘記。

　　啊，我不想長大，可時間一天天流逝，我能不長大嗎？

　　不想作文500字 35

　　我也不知道我是從什么時候開始就變得害怕長大了，以前很小的時候，我總是盼望著我能夠快快的長大，這樣我就可以玩一些更多我沒有玩過的東西，接觸到更多的我從來都沒有接觸過的新事物，但是就在最近我卻開始對長大心生了一些畏懼的情感，因為我覺得人只要是一旦長大了，就會失去了很多東西，這些失去了的東西也許還可以找的回來，但是有些東西是再也回不來了。

　　舉一個例子比如我們在成長的道路上失去的是童真和童趣，那么我們就很難在以后的日子里重拾這些原本是屬于我們的童真以及童趣。如果我們沒有了童趣，那么我的的.生活將會失去很多的歡愉以及很多的快樂。這個結果并不是我們大家所看到的，也不能每個人都能夠接受的，所以我說我害怕長大。

　　長大以后意味著失去了更多的時間，以及和家人在一起的時光，原本我以為長大以后的我們的生活，可以變得更加的自由自在無拘無束，可是我想錯了，只有童年的時光才是最自由的才是最令人所心馳神往的，因為在小的時候，我們可以不必去理會太多的煩惱，我們要做的只是快快樂樂的成長就好了。而當我們長大了以后，我們需要學會的和需要承受的，將會有更多的東西，將會有更多無窮無盡的煩惱在等待著我們。我畏懼長大，我害怕長大，我不想長大。

　　不想作文500字 36

　　清明的一個周末，我們一家去給外公上墳，因此我的課都請假了。

　　一路上，我想了很多，想起了以前和外公的點點滴滴。那時，我和哥哥都覺得外公好討厭，可當我和哥哥得知外公去世的那一刻起，我發現我好舍不得，我好想讓外公回來。外公去世的'時候，我堅持不讓自己哭，但最后我還是忍不住了。我想外公，我想讓他回來，哪怕一分鐘。

　　與外公相處的日子，大多都會讓我和哥哥好討厭。只有一些時間比較開心，但我好像都不記得了。有一次，我和哥哥在書屋練字，外公出門了。由于我和哥哥天生調皮，也跟著跑出門玩去了。

　　外公回家后找不到人，大發雷霆，將我和哥哥各打了五十下。事后，我不滿地嘟了嘟嘴：“外公好討厭，又打我。”“唉！”哥哥無奈地嘆了口氣。一想到昔日嚴厲的外公，如今變成了一個冰冷的盒子，眼淚潸然而下。

　　就這么想著，不知不覺中到了外公的墓前。

　　以前來上墳，我都是和哥哥漫山遍野玩樂，可今年，我和個竟然破天荒地為外公燒紙了。想起四年前，都是外公陪我們上墳、燒紙，可如今呢，這紙錢卻是為外公準備的。想到這兒，我忍不住傷心地干咳了兩聲，時間真是讓人猜不透呀！

　　夕陽西下，回家路上，腦海中一直是外公嚴厲的神色，但我發現上面鐫刻的都是慈愛——外公您一輩子都是讓人不想觸摸的回憶，我只想您在我的生活中出現，而不只是在回憶中有您……

　　不想作文500字 37

　　生命是奇幻的，同樣也是寶貴的；生命之路是奇特無比的。我們在不斷長大，

　　不斷學會獨立，漸漸離開父母的懷抱，離開父母的呵護；告別往常的淘氣、不懂事。

　　走向一個由自己主宰的世界，可是，隨著時間的慢慢沖洗，心中的煩惱也越來越多。

　　我們必須去接受它們，我們別無選擇，它們是甩不掉、躲不開的！

　　小時候經常盼望長大，想著長大后可以主宰一切；可以擁有自己的家，擁有自己的'錢包、自己的手機、自己的車等等。可現實總是比幻想相差很多，可以說是天壤之 別。

　　我小時候曾想過，如果我能快點長大，快點讀完小學、讀完初中、讀完高中。可 現在才知道才會懷念小時候，懷念小時候在父母面前撒嬌，在哥哥姐姐面前天真可愛 的樣子。而現在，自己已經是大孩子了，都已經長大了，在弟弟妹妹面前，多多少少都要裝出一副什么都知道、什么都會的樣子；好像無所不知的樣子。

　　可是，這種感覺很難受，做一個自己不喜歡做的人，把自己的性格強迫性地變換，換作誰，都會覺得不自在，覺得壓力很大。

　　于是，在腦海里出現幾句話：我想回到小時候，回到那個沒有煩惱沒有憂愁的時候，在那個時候，我可以在父母及家屬面前任意地撒嬌，做錯了事情只有擺弄個鬼臉就算過去了！而現在卻不行，長輩都認為你長大了、懂事了，不能再像小時候那樣無拘無束、任性！

　　我不想長大，我懷念童年生活，懷念兒時的一切……

　　不想作文500字 38

　　在嬉戲聲中，在父母的關懷下，我度過了那個快樂、無憂無慮的金色童年，跨入中學的大門。

　　我已從那什么也不懂的小男孩變成了一個真正的男子漢。說實話，我真不想長大，真不想長大。長大了，就不能在父親的.肩膀騎大馬了；長大了，就不能在媽媽的懷抱里撒嬌了；長大了，有寫不完的作業……總之，不想長大的理由太多太多了。

　　小時候，總想自己快些長大，可以做個大人，不讓自己在爸爸媽媽的眼里永遠是個長不大的孩子。盼星星、盼月亮，總算盼來了，高高的個子和一副大孩子的樣子，可是等我真正長大的時候，我卻又想變成小孩子，想再扔開那繁重的書包和那讓我頭暈腦漲得考試已是不可能的了。唉！真不想長大。

　　兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止地跟同學撅嘴斗氣，從來沒有想到將來會怎樣，只知道明天該和哪個男孩子好，該和哪個女孩子吵。如今長大了，出來讀書了，爸爸的殷切期望讓我的肩上背負起了重重的擔子，他們“望子成龍，望女成鳳”的心情我是再清楚不過的了。想象一下，如果不會長大，那就沒有考試，沒有升學，也不會有煩惱了。看來，還是不要長大的好。暮然回首，才發現自己有多么傻，以前居然沒有好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我能否和多拉A夢一起坐時光穿梭機回到童年呢？

　　不想長大，不想 一張大人的臉，不想在那題海書山中苦苦掙扎，不想為考試分數而懊惱不已，更不想在與親人、好友分別的時候品嘗淚水的滋味，不想……

　　不想，不想長大！

　　不想作文500字 39

　　時間是不可能倒流的，也是不能停止的，所以我的想法是不可能實現的。

　　隨著年齡的增長和時間的消逝， 我還能做什么?我只能默默地用余下的時間做好自己，做到最完美。

　　其實我不想長大也是有原因的'，我不想老去，不想把現在所有的東西當成以后美好的回憶。我不想失去青春年華。小時候的我，天真的以為自己永遠不會上小學，那個時候永遠不會到來，我永遠可以躺在媽媽懷里撒嬌，可是當我哭著走在去學校的路上時，我知道那只是白日做夢。在我上小學的時候，我又天真的以為我永遠不會進入初中，離初中仿佛還有幾個世紀那么遠。可是當我很快就踏進初中校門的時候，我又一次被兜頭澆了一盆冷水。現在我已經升初二了，現在我又在假想我不會進入高中。但現實告訴我，該來的，全部會來。

　　我現在已經看透了生活，看看已經40歲的媽媽，再看看現在的我，我知道我早晚要走進這個社會，要找一個對象生兒育女，也許我想得還太遠，人生的路還很長，不知道會發生什么，但我必須堅強地走下去。有一首歌唱得好：“前面的路還很長，帶著你的夢想，朝著成功的方向，鼓起勇氣，向前闖”

　　其實我并不想長大，也許是因為膽小，不想離開父母，但該面對的終究要面對，我也必須離開父母自己去飛

　　不想作文500字 40

　　你知道嗎？我就像一個灰姑娘一樣，懇求王子的垂憐，渴望可以有一段轟轟烈烈的愛情，不需要婚禮太豪華，不需要新郎太帥，只需要二人的認識讓人心悸。

　　我聽過這樣一句話，“每一個女孩都是公主。”我不記得這句話是誰說的，但是，我不認同，是的，我就是這么的沒有自信，在真正的氣質面前，我甘拜下風，成績再好又怎樣，不愛說話，出口成臟，性格怪異，連心眉，毛發旺盛。這樣的女孩，的確不會有人喜歡，所以，我沒有自信。

　　不是一直沒有，而是被連續的打擊打傷了，呵呵。我甚至不想與外界的人接觸，只想縮在家里，寫寫說說，發些作文，試著給編輯部投稿什么的，像我這樣的.人，不適合出現在陽光下，所以，我寧愿縮在黑夜中，一人孤寂。

　　眼底濃濃的黑眼圈，皮膚的干燥蛻皮，眼睛度數的直線下降，我不是特別在乎這些，呵呵，反正本來就不好看，就不必將就這么多了，劉海厚重，不敢把劉海掀起來，這樣的妹子，都是懦弱的了，沒有開朗的妹子會留厚重的劉海。

　　我也渴望成為公主，所以，我喜歡古言的小說，喜歡看他們虛虛假假的生活，這樣，也就夠了，可是，我卻沒可能一直生活在這樣的環境中，這就是我的不想長大，長大，就意味著要出息。出席就意味著要出去。出去就意味著要見人，我想逃避世界。

　　不想作文500字 41

　　“我不想，我不想，我不想長大，長大了就沒有童話”這首歌已發行了很久，但它時常回蕩在我耳邊。

　　成長的過程有時是付出代價的過程，長大后的我們驀然回首，也許你會細心地發現我們竟然丟棄了曾經的善良和一顆珍貴的童心，所以我不想長大。

　　在現代社會這個大染缸里，如果我繼續長大，我怕會失落時的真誠和純真，我怕我會變得陰險，奸詐，變為阿諛奉承的人。現在，這種例子太多了，在外面成群成群的人中，又有多少的持著兒時的那一份天真，善良呢？

　　我不想長大，還因為我懦弱，我知道長大，需要肩負責任，可我在懷疑我始終瘦小的肩膀能否挑扛起這人生的重擔，因為現在的`我就已經顯得很吃力了。不知道未來的路上，我能否撐住，父母都想讓我考個好大學，再找份好工作。可我不想這樣去過我的生活，但我不愿辜負他們，就算我不這樣做，那該怎么辦呢？未來的路我沒想好，未來的事難預料，在成長的路上，我多了些迷茫

　　在一年一年地長大著的我明白了，成長是一個永遠都在進行的過程，不可能想停止就停止的，況且長大不代表圓滑，也有些人成長卻童心不泯，如冰心，鄭淵潔等人，依然得持著那份愛，純真。

　　人漸漸長大，也就需要承擔更多責任，我也是不應該選擇逃避的，因為如果所以人都像這樣不愿挑起重任，那社會怎么進步呢？所以我應該化責任為動力，選擇一個正確的航向，準備起航，去尋找我的未來、

　　我不想長大，但不知不覺中，我已經長大了。

　　不想作文500字 42

　　現在小學五、六年級的“孩子”，卻已幾乎全無孩子的氣味了，在現代嚴格的現實催喚，也不應該地變得越來越復雜又清晰、現實又計較，早已去矣“童年”之稱了。

　　如果我問1加1等于幾，重關你的一生，只能回答一次。不同階段的人回答五花八門：四年級的人會“切”的一聲，擺擺手說:“不就是11唄！” 五年級或六年級的會說：“一十一當然是‘王’字嗎？”初中至中學的會不對不對還是不對，最后問你答案，畢業則成年會認為你是刁難他，遺憾而去。而天真可愛的`幼兒園孩子們會大聲開心地喊道：“等于二!”

　　別笑!答案最后還真等于二！看吧!如此簡單的連小朋友都能答的題都沒有答對，但原因遠遠不止這一個，不完全是題簡單的問題。而是有人把簡單的事用自己深厚的經驗來復雜化了，結果聰明反被聰明誤，正如幼兒園的小孩說的，1加1就等于二！這是不能改變的結果。

　　在小孩的眼中，大樹有感情會說話，在夢中會出現偷夢的小精靈，世界上真的有天使……這些是很傻很不符合實際，但卻天真得可愛，這才是童年時期的本色，是最純真最開始的本色，是絢麗光彩的。所謂，人之初，性本善。

　　大人們眼里是死的，小孩（真正的）們眼中卻是活靈活現的，用小孩的眼睛就會變得美麗。

　　不想作文500字 43

　　黑乎乎的夜晚，天空中沒有月亮，連星星也不見了蹤影……我躺在床上怎么也睡不著，透過臥室的窗戶向外望去，卻發現寂靜中沉默的小樹，也好像在陪著我一起傷心呢！唉！最近不知道怎么回事，總是想和媽媽一起睡覺，總想感受媽媽懷抱的溫暖。

　　可每當我提出這樣的要求時，媽媽總會生氣地說：“不可以，沒什么可商量的。”聽到這看似無情的話語，我頓時委屈地淚眼朦朧了，“不嘛！不嘛！我就要跟你一起睡，嗚嗚……”媽媽經不住我的軟磨硬泡，終于心軟投降了：“好吧！好吧！晚上爸爸不回來的話，就允許和我一起睡。但是下不為例哦！”媽媽的話音剛落，我便破涕為笑，趕緊蹦跳著一下子竄到媽媽的床上，先暢想一番那美好的感覺，哇！媽媽的床就是舒服啊！到了第二天傍晚，我的心似乎又癢癢起來，還是很想和媽媽一起睡，所以就在心里不停地盼望著：爸爸不要回來，爸爸不要回來。可就在我不停祈禱爸爸不要回來的.時候，心里卻又滋生了一種難言的感覺，因為我發現自己竟又是那樣想念爸爸，想讓他回來陪我玩兒。

　　既想讓爸爸回來又自私地想和媽媽一起睡，這可真是成長中莫大的煩惱呀！之后的日子里，每當我死纏爛打非要和媽媽一起睡時，媽媽總是說：你已經長大了，要學會獨立，要勇敢堅強……可如果因為長大了就不能有媽媽的陪伴，我多么希望自己永遠也不要長大……

　　不想作文500字 44

　　在嬉笑聲中，在父母的關懷下，我度過了一個金色的童年。從什么都不懂的小女孩變成了一個成熟的少女。說實話，我真的不想長大。長大了，有些東西會隨著時間而褪去，五彩的漫畫書，狗血的言情小說，酸甜的零食，或是幼稚的頭腦，都是寶貴的記憶。

　　也許，長大后的我是一無所有，或是坐擁百萬，但那又如何呢？丟掉了記憶，就像丟掉了一些無法用金錢來衡量的財務。有些東西能夠回頭，但有些東西卻一去不還了。長大了在城市中，我們要接受一次有一次人生重大的考驗，我真的不想長大。

　　兒時，不知道友誼的可貴，只會無休止的和家長同學撅起嘴斗氣，只知道今天誰又吵我了，可能兒時的我很記仇，但一個糖果就能把我哄好。如今我長大了，才覺得當時自己多么傻，居然沒有好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我不能跟著哆啦A夢一起坐著時光飛船回到童年，我不想長大。

　　回想著小學的時光，再看看現在初一的生活，兩者一對比，不用說，過去一定是我所向往的。其實，我并不是討厭現在的生活，相反我倒是覺得這種生活很快樂，只不過就是沒有了小時候的`那種天真、無憂無慮。但現在學習步入了緊張的時期，還有兩年，我們又要晉升一個新的階段——高中。啊～我不想長大啊！

　　不想長大，不想擁有一張成熟的臉；不想長大，不想在書山題海中苦苦掙扎；不想長大，不想在考試失敗后傷心難過……如果可以，我想認識一下哆啦A夢，借用一下他的時光機，像電影《重返二十歲》那樣回到自己向往的過去。

　　不想作文500字 45

　　在生活中，我們每個人都有自己想做的事，當然也有自己不想做的事。今天我就來講一講我不想做的事。

　　你們大概想不到吧，我最討厭上學，因為只要一上學，就每天要上課。老師在講課的時候，我早知道的東西，可是老師到了后面還講。講一遍就算了，有時候還講還幾遍，真是煩死了。比如什么用方程解答，我早就學會了，可老師還講。如果上課做小動作，就會被老師打，而且打得很痛。這時我就會在背地里說，這個老師太壞了，不知道打學生是犯法的嗎？有時候老師不開心，還會罰我們抄課文，是我犯了錯還差不多，可是有許多次是別人犯了錯，老師就叫我們全班同學抄課文。

　　上學真苦呀，只要一上課就寫作業，天天老師都布很多的作業，有時候我寫到夜里八點多鐘還寫不完，寫得手簡直斷了一樣。做了作業又要給媽媽檢查，有些題目本來我做對了，可是媽媽卻認為我錯了，叫我訂正。不管我怎么解釋，媽媽還是堅持她自己的答案。等到老師改完了我的作業后，我一看，媽媽教我的錯了，而我自己原來是做對了。

　　我真不想上學，天天去上學，我玩的時間就會少之又少。如果不用上學的'話，我就可以在家里玩電腦，看看喜歡的課外書，或者和別人到外面去玩游戲。

　　我喜歡的事就是玩電腦，打游戲機。可是媽媽總不許我玩，因為她擔心我玩游戲會影響學習。我想，如果真的不用去上學，那該多好啊！

　　不想作文500字 46

　　我久久地望著那張紅色的畢業證，心里很不是滋味，我暗暗發現在內心深處，有一種叫“眷戀”的東西，勾起了我無數的往事。我開始留念這學校里的一草一木，對老師，同學充滿了不舍。

　　我漫步在校園，望著周圍的花花草草茂盛地開放著，不禁感到傷感。樓梯口，來來往往的學弟學妹們，在追逐打鬧，臉上掛著甜甜的微笑，我真的很羨慕他們。某個教室里，傳來深情并茂的朗讀聲，老師正在認真的批閱著同學們的作業，時而露出微笑，頻頻點頭；時而愁眉不展，略帶一絲不快。那位老師怎么讓我感到如此熟悉呢？她是……陳老師！我不禁大喊了出來，原來她就是我的啟蒙老師—陳老師。陳老師今年才30多歲啊，怎么頭發上增添了那么多根銀絲，心里感到有些愧疚：小時候，陳老師對我很關心，我經常會出一點小狀況，陳老師總是很有耐心的幫助我解決。如今的她，已沒有了往日的青春，但她仍然對教師這門職業兢兢業業，另人敬佩！

　　走過陳老師的窗前，看見她的背影，心里總是有很多說不出的感覺。不禁意中，已經下課了，學弟學妹們，紛紛跑出教室，向外面的`操場跑去。陳老師也出來了，我和陳老師打了個招呼，陳老師對我點了點頭，因為有事便匆匆走了。

　　與陳老師的相遇，讓我對這個學校更加充滿了眷戀，我在幻想，1年，2年，3年……之后，我還會和某個老師或同學相遇嗎？爸爸媽媽讓我去別的地方讀書，我還會有機會見到我小學里的朋友嗎？我想著想著，心里特不是滋味，真的不想說：“再見”！

　　不想作文500字 47

　　長大，這個詞語對于很多兒童來說是夢幻而又遙不可及的。

　　小時候的我，夢想著有天我能夠長大，長得高高的，美美的，穿著只有大人才能穿的高跟鞋，戴著只有大人才能戴的耳環項鏈，擦著只有大人才能擦的粉底眼影……

　　可是，當我已經不是小朋友，長成五年級的大學生的.時候，我才發現，長大其實并我沒有想象的那么好。

　　小時候，媽媽總是會輕輕的拍拍我的背，為我唱著搖籃曲，讓我甜甜的進入夢鄉；爸爸會用他那堅實的身體，為我遮風擋雨，還會教我寫字；姑姑會給我買許多樣式新穎的衣服，把我打扮的像個小公主；奶奶會親手為我做香噴噴的飯菜，還會給我買零食……小時候的切，都是我最美好的記憶。

　　可是當我長大后，切就變得不樣了。每當我犯錯時，聽到的不是媽媽那聲“沒關系，知錯就好”，而是媽媽嚴厲的責備“你已經長大了，怎么還會犯這么低級的錯誤？！”我有的數學題不會，爸爸也不會像從前那樣耐心的給我講解，而是直接了當的對我說：“這么簡單的題都不會？自己算！”還有姑姑、舅舅他們對我的態度都變了，好像我長大就要十全十美，不能有任何任性的要求似的。

　　我不想長大，因為長大就得不到爸爸媽媽的疼愛，得不到家人的寬容，得不到親人的理解。當然我知道他們愛我，但是這種愛我的方式讓我接受不了。“長大真的好嗎？”我常常這樣問自己。

　　我不想長大，真的不想長大。

　　不想作文500字 48

　　我伏頭寫著作業，客廳里傳來《喜羊羊與灰太狼》的主題曲，我的腦海里思緒萬千，小時候的娃娃沒玩兒夠，不想長大；幼兒園老師講的故事沒聽夠，不想長大；屬于小孩子看的動畫片沒看夠，不想長大……時間無情的流逝，不想長大的我都初二了，我是那么留戀過去的日子，留戀那逝去的童年。

　　我喜歡芭比娃娃，我喜歡搬凳子坐在陽光下，用廢布一針一針給芭比娃娃縫衣服，夸張、新穎、小巧、玲瓏，多么與眾不同的衣服，看來我的手藝也不差嘛！我可以用一個廢紙盒，做出一個精致的小家，芭比娃娃喜歡她的新家嗎？那個家雖然簡陋，但裝飾的還不錯哩！我任意擺弄我的娃娃，多么愜意啊！可現在，我長大了，我一拿出我的布娃娃，別人就會笑話，瞧她多大了？怎么還玩布娃娃？真幼稚！

　　我喜歡故事，白雪公主很漂亮，灰姑娘很迷人，美女與野獸的故事很精彩。每次睡覺前，總喜歡纏著媽媽給我講故事，童話里的`世界吸引著我，讓我無限遐想：世界真的有童話世界嗎？那里應該很美吧！帶著甜甜的遐想進入夢鄉。長大了，再想同一個問題，自己都快要笑自己了，多大了還想這些問題？真幼稚！小時候，可以盡情的看動畫，米老鼠、喜洋洋、大頭兒子……可以拍手叫好可以嘻嘻哈哈，現在想看怕家里人說，多大了還看這，真幼稚！

　　《喜羊羊與灰太狼》的結束曲把我拉回了現實，長大了，過去的日子回不來了，童年也過去了，還是好好珍惜現在吧！我伏下頭，又繼續寫作業。兒童時代是沒有作業的，可現在……唉……

　　不想作文500字 49

　　“為什么！為什么！憑什么要走，我沒有見到我的朋友，我就是不走。”我像一頭倔強的公牛一邊扭著頭，一邊撕心裂肺地喊著，哭得稀里嘩啦的。“為什么今天要走，明天不行嗎？”我的心頭有一種說不出來的委屈。我不想走，自從去油田上學以后，我跟我的朋友很久沒見面了，約好了今天見面一起玩，我們還商量好了，一起到月亮湖釣魚呢！

　　面對媽媽，我反駁的話語顯得蒼白無力，要知道她可是我們家的權威人物，誰都得聽她的。可我仍然不放棄。“人無信，則不立。難道小孩就可以不講信用嗎？小孩就沒有感情嗎？小孩就沒有友誼嗎？”我聲嘶力竭地把心里的`話全都喊了出來。非要到油田上網課，在雙河上不也一樣嗎？唉，憑什么我們小孩就沒有選擇的機會？之前你不是說友誼第一嗎？天吶你為什么反悔了？我不去，這個念頭定在了我的心上，誰也無法動搖我。“我不去，就是不去！”我的聲音仿佛能把玻璃震破。“你必須去，明天就要上課了。”媽媽強行把淚流滿面的我拉上了車。任憑我怎么傷心落淚也無濟于事！胳膊還是扭不過大腿！但是我告訴你，就算我去了，我也不高興，我很傷心。

　　一場約定好的朋友聚會，就這樣硬生生被拆散了。我悶悶不樂，為什么家長就是司令，孩子必須服從家長的命令？誰有什么好辦法教教我，讓我能夠說服我的這個司令。

　　不想作文500字 50

　　兒時的我期盼長大，可長大了，我卻不想長大了，只愿時光停留在那一刻。

　　我的奶奶是一個小學沒畢業的人，可她卻給了我全部的愛。

　　在我4個月的時候爸爸媽媽就去打工賺錢去了，只有爺爺奶奶陪我，可是在我三歲的時候我的爺爺也去世了，只剩下了我和奶奶。沒有了爺爺，家里所有的活都落到了奶奶的身上，她沒天早出晚歸，她每天晚上回來總是拖著疲倦的`身子回來，可我卻總嚷嚷著要吃飯，奶奶只好撐起疲勞的身子給我做飯。關鍵我還很挑食，因此奶奶總要做兩樣飯。

　　她明明已經很累了，卻還無怨的滿足我的一切要求。她是一個人，她也會累。可我卻從來沒有體諒過她，更沒有幫過她。甚至給她取了一個外號“愛干活的奶奶”如今想想真可笑，當初她聽到這個外號或許是苦笑吧。記得她每次去地里，讓我送水，有時我都不愿意去，只是因為太熱了。那么她不熱嗎？她當然熱，可是為了生活她必須這樣。后來我竟因為一件小事罵了她，我想她應該很傷心，可能會想：“我這么多年養了一個白眼狼吧”

　　從小我便想長大，長大了可以不用什么都生活在別人的掌握中。可后來我不想長大了，因為我長大了，奶奶就老了，人老了便隨時可能去世。我不想讓奶奶離開。我想永遠陪在她身邊。我想照顧她，小時她育我，長大我養她。

　　她，是一個到我十歲，陪伴了我4/5時間的人，是我缺少父母愛的時候給予我的那個人。

　　我不想長大，只愿時間永遠留在這個最美好的時光！

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