傷感散文欣賞

時間：2023-03-16 11:18:14 3000字我要投稿

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傷感散文欣賞3000字（通用6篇）

　　狹義的散文是指文藝性散文，它是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。以下是小編給大家整理的傷感散文3000字（通用6篇），歡迎大家查看。

傷感散文欣賞3000字（通用6篇）

　　傷感散文欣賞篇1

　　春天的第一場雨帶著濃濃的春意，帶著陣陣泥土的芳香來到了……

　　春雨細細的，濃濃的把大地滋潤，小草，樹稍漸露出了綠意，當你站在細雨中，看看遠方的天邊，看看露出綠意的大地，你此時此刻的心情會怎樣？難道沒有許多暇想嗎？

　　我們相遇在這柔柔的雨季

　　一顆潔凈的心第一撥響了愛的弦，于是山花開了，小草綠了，那只為在這柔柔的雨中有了你，有了你凄凄的名字。

　　南來的風吹融了一灣江水，盡管北方的土地還有雪花飛舞的時候，盡管我們的書信還有冬天的痕跡，但春天已經來到了，它就孕育在白雪之下，我們可以感覺……

　　我們相識在這個季節

　　當窗外的春雨淋漓，拋開緊張的工作，倚窗凝望雨點敲打窗欞的時候，你會想些什么？絨絨的草坪，黃葉鋪就的小路？雪花染白的街道？夏風拂過的河畔？

　　終于有一天，列車搖落了我們相隨的設想，你去了那只鶴的家鄉，送你一顆北國紅豆，讓你把相思來細細的品嘗，等待冬雪消融，等待白樺泛綠你自會感覺到那一種情緒，那一份凝重綿長，我們相識在這綠色的春天，見你在那你倚窗凝望夕陽的剎那，我醉了，融進了有你的夕陽。

　　記得嗎？那是我們相遇的日子？

　　轉瞬間，天空下起了毛毛雨，微微細雨，濕潤了整個大地，也滋潤了我的心靈，我沐著初春的小雨，浴著青青悠悠的記憶，任雨點滴答滴答牽扯著我的思緒，面對桌前那盞孤燈，我在心底重復地吟誦一句同樣的話語你還好嗎?

　　雨中的記憶是春天一串閃亮的詩句，我把想你的千言萬語匯成永恒的詩篇，并癡迷于那段情感的纏綿，因為想你，心房下起了雨，我倚靠在孤獨的那扇門，憂郁地梳理著那些剪不斷、理還亂，且越生越多的離愁別緒，我學著你的樣子，倚窗凝望，此時的你是否會感覺到？

　　真的好想你……

　　相識如雨

　　盛夏的風，猶如一雙柔軟的手，彈奏著你的長發，輕輕暖暖，暖暖輕輕，太陽的光束在你的臉上升出許多細小的珍珠，閃閃亮亮，晶瑩透明，炎熱的綠野粘稠的熱氣，匆匆忙忙的上升，平托著許多生命沒有成熟的夢，你是否還會憶起我們去游玩的順間？那里有你掛在眉梢開心的笑。

　　我知道在尋你的路上我來的遲了，當那小屋點起紅色的蠟燭，那搖曳的燈光卻燃起了我粉亂的情緒心像不能泊岸的船，不知是少錨還是無風。

　　每有不經意的微風吹刮到心頭，便有不眠的夜晚，伴著相思和苦戀，月光如水……

　　不知是什么時候起我喜歡看你的眼睛，仿佛是一泓寂寞的深潭，使我心旌搖動，孤星在天邊閃爍，總使我無限鐘情，淚零并不都是傷感，你凝望殷紅的夕陽，又懷抱多少美麗的憧憬？一朵盛夏的花開放在河邊，這是我的歸宿嗎？當我回到自己的身邊，變成了不醒的夢。

　　在沒你的時候，我知道我錯過了好多，如我還在猶豫，留給我的依然是錯過，愛不可一錯在錯，所你在的身邊，有了我，有了一個傻傻的我。

　　在沒你的日子里，越加濃重的夜消融了你的倩影，雨洗清了你的足跡，你在他鄉還好嗎？這是我心頭最瑩繞的話語，我知道愛上你是我的錯，但我真的不想錯過，我不想我們的相遇成為擦肩，我愛上了你，愛你我相一錯在錯，只要讓我愛你，你可知道，我愛你在這個有你的夏天？

　　天上漂著雨，密集的雨滴，在我的心岸上砸滿了一個個小圓坑，恍若天空那輪永恒的月亮，而此時在心底蘊藏了許久的愛意，正如滿天的流星雨，紛紛飄墜在無垠的田野上，我對你的思念，將隨這叮咚的流淌，流到幽遠的'天邊。

　　在這個孤獨的雨夜，那淅淅瀝瀝的雨點溫柔如水般流進我的心房，滋洇開一片燦爛的溫馨，曾感動過我的那些細節，此刻淚一樣濺濕了我的臉龐，眼角溢出的潮濕足以淹沒所有要向你傾訴的言語：真的好想你。

　　你可知道？我們相交在這柔柔的，垂滿一簾幽夢的雨季……

　　相知似月

　　秋的露華不會冷漠你我走過的小路，滿山遍野的小花飄落著廖寂，而一種展示的盼望，鎖不住的輕言細語，困郁的秋菊，走出陶淵明的九秋束籬，一絲思念從心頭爬起。

　　相思的河水已經漲潮，潮汐中我格守最出的諾言，不在把瘦瘦的孤寂交給黃昏，不在把羞紅的晚霞帖足郵票，遙遙的寄至到你惆悵的夢鄉。

　　秋是落葉一樣多的日子，我把思念刻在片片紅葉上，讓這秋風送去你的窗前，你好嗎？我的思念你收到了嗎？你是不是會象我想你一樣的想我。

　　走過你走的路，我追尋著你的影子，是誰在這小路上留下了思念？我追尋著，一路上，我什么都沒有帶，只帶上一顆心，一顆愛你的心，一顆刻著你名字的心，一顆今生只為你跳動的心。

　　沿著你走過的路，還是沒有你的影子，在屬于我自己的天空下，我把頭埋在自己的臂彎，我哭了，背景是一小塊斑斕的星空……

　　秋天的夕陽永遠是那么美好，永遠的是那么有詩情畫意，可是在這秋天里又有多少思念纏繞在心頭？于是在這沒有月的夜里，點燃一盞孤燈，提一桿瘦筆，在心的血宣中為你寫下片片詩行，刻下我淡淡的惆悵……

　　點燃一只煙，讓煙的星火在無月的夜里瑩繞，此刻的我宛如一玫心形的紅葉，浮在愛的河床上，載著虔誠和問候，漂向你，漂向你

　　在你寫的字里行間，我讀懂了你，我讀懂了希望，你可知道在讀懂你的瞬間，我是多么的心喜若狂？我醉了，真的，我從來沒有這樣醉過，是心的祈盼，我知道，你的世界我來了，也許只是一名過客，但畢竟我來過，可你是否知道？我的世界，我的城里只有一個你。

　　歲月的針線，編織著溫馨的故事。時光卻如同風中的秋葉，正無聲地、不斷地在我身側紛紛凋零，春的腳步似我放飛的心情，回音中透著輕快和亮麗，于是，在寒冷的日子里，我常唱起春天的歌謠，讓明亮的歌詞穿過天穹，當置身于春天歌聲的氛圍中時，我卻在離你咫尺的地方含淚諦聽與你重逢的那個初夏來自天籟的歌唱。

　　在萬籟俱寂的夜晚，內心的渴望又一次如同放飛的彩蝶，披著星暉在心空里翩躚起舞。我常常派遣有翅膀的使者，帶著我黑暗中的無助和思念，向你居住的地方飛去，真希望有機會對你傾吐傾吐心中的情感，其實，說聲我愛你，又怎能把我對你的思念和愛意訴完?

　　風起了，夜好涼，當你看到有一片落葉漂落在你的窗前時，你是否還會記得我們相知在多思的秋天。

　　相契如雪

　　第一場雪是在不知不覺中來到的，我知道冬天來了，我的思念沒有凍結，反而將這漂飛的六瓣雪融化……

　　雪月下的記憶，是心中涌動的感情的泉水，心底蕩起的那份暖暖的溫情讓我多寒的心充滿了陽光般的燦爛，在步履匆促的日子里，我常常會想起我們相聚時的快樂時光，相遇后的那種喜悅使我愿做一朵任你采蜜的花兒，同時，相逢不能常相聚的苦澀，也讓我品嘗到了人生旅途上淡淡的惆悵和一種用一生的光陰都無法排遣的離愁別緒。

　　冬天里，沒有太陽的白天，你就是我心中的太陽，給我升起了晨曦斑斕，沒有月亮的晚上，你就成了我夢中的月亮，為我亮起了繁星點點，因為想你，夜晚只要有夢就有你，白晝只要有你就有夢，即使在縹緲的夢里，也像小蜜蜂以明亮的羽翅向你訴說著心里的惦念，像雪花一樣飄落在你的窗前，當雪融化時，那是我融入了對你的思念……

　　與你相遇后，每天我都能感到一種從未有過的情緒和一股巨大的無以言明的熱切期盼，在心底生長，腦海中揮之不去的是你熟悉的身影，耳際里回蕩著的是你那誘人的聲音，很久以后，我才弄明白，其實，那就是思念！！你知道么?那是怎樣的一份執著與熱烈……

　　離別的思念楚楚而來，我向南坐忘于相思的軒窗，你知道么?相遇后的每一個月色朦朧的夜，山的那邊總有我在守月，日落星出，年復一年，迎來了一個個晶瑩透亮的黎明，又送走了無數個晚霞滿天的黃昏，可依然載不動的，是我為你守侯了一千零一夜的心，真的好想你。

　　你那里下雪了嗎？

　　我化做冬雪飄至你的窗前，你推開窗，伸出雙手接下一片雪花，那是我的心，你知道嗎？你把那片六瓣雪貼在心房，任其融化，我懂了，我讀懂你的心，讀懂你掛在眉梢的笑。

　　也許會在下一個輪回冬雪飄飛的日子，我會沿著你在雪地留下的腳印尋你，這次我告戒自己，我早些來，春天就出發，在春天相遇，在盛夏相識，在深秋相知，在雪花飛舞的時刻相契。

　　念你在春，思你在夏，想你在秋，牽你在冬，別忘了我們的約定，來世我在你經過的路口等你，等你在春，夏，秋，冬。

　　一直在。

　　傷感散文欣賞篇2

　　又是一個盎然的盛夏，這樣的季節應該多去鄉下，去觀田園聲色，品鄉土氣息。

　　端午前夕終于有時間可以回一次鄉下，去看望父母，在城市生活時間長了，就很喜歡鄉下的自然，一路上無心交談只是眼望四野的農田，還有遠山綠色，放眼的無邊心情因此而開闊……

　　中午回去的，弟弟要去地里趟地，我也要求跟著前往，想再次體驗一下多年之前的感覺，弟弟怕我曬黑給我拿了把傘，我沒同意就赤面朝天多好啊，既然下地干活何必遮遮掩掩，看著就是裝出來的，干啥就要想啊啥，盛夏的田野有風，即使天氣很熱也是循環的，沒有悶的感覺。

　　我扛個鋤頭一路上顛顛噠噠的坐著四輪車，來到闊別很久的農田，太陽當空暴曬，漏出來的肌膚火辣辣的，曠野的風溫和的吹著，田里的豆苗大約都抽出四五個葉片，跟著風擺動著，這樣的動作一直在重復著，剛過完雨季再加上有這樣的日照，也正是作物生長的必須要素。

　　年少時家里種地這樣的農活經常干，時隔多年我年齡大了些，再讓我像以往那樣鏟地除草還真干不來。

　　如今種田里的活也是輕松，一個人能播種管理好多土地，全是機械化耕作，弟弟開車趟地我也搶著干，一下午我就被陽光和夏季風吹黑了，到家洗臉使勁往臉上涂抹美白隔離防曬霜，還有曬后修復液，怎么涂抹也是挽回不了，母親在我旁邊拿我打趣開涮：“你看看咱家有面粉，山東餃子粉要不要我去和點呀，不讓你去你非要去，曬黑了吧？父親也在身邊看著我，此情此景很幸福，父母這樣陪伴有生第一次，父親一直身體不太好，心情也不好，好多天前母親就跟我說起父親身體大不如前，我很是擔心，這次回家主要是為了他。

　　父親年過七旬，消瘦，腰彎的很……，拄著拐棍一頭白發，本來身體素質就很差，家里誰都不敢嗆著他說話，我問起他前些天身體情況時，他跟我說：“只要沒人惹我我就沒啥事”，我無奈的望著這個老小孩，你這個老頭啊真拿你沒辦法，這些話他是不會跟別人說的，我使用重金收買了他，他才說的實話，現在我媽或者家人要是不依著他，這老頭就開始生病，不吃飯渾身哪里都疼，狀況很嚴重的樣子，然后我母親就就擔心起來，見那種狀況誰不信才怪呢，就給我們打電話說他身體不行了，要不要去醫院啊，然后我們幾個就全部緊張的回家，叫父親去醫院吧這老爺子還不動，就說沒事，哪天死哪天算，這回問其根源原來是老爺子不順心。

　　姐姐要求我必須回家一次，任務是把他老人家給哄開心了，這個任務比較艱巨，必須我來完成，我一會給他捶背揉肩又是給作揖拿錢，然后陪他嘮嗑，奉承他，他就眉開眼笑的跟著我，母親一眼一眼的偷著瞪父親，我明白母親的意思，她看父親這孩子般的表現生氣，但是還不敢說，我也給了母親個眼色，要她不要這樣，剛把老太爺哄順溜了你這要是讓他看見了，那豈不是更慘，白費我這半天力氣。

　　父親也像孩子一樣看我涂抹化妝品，一邊看還一邊拿起來念名字，聞聞什么味道，然后說：“整點雪花膏算了（友誼）的那種早先人都抹那種，我看也不錯，還有香味，看你的這些沒有啥味，還挺貴吧？看你這一層一層的.多麻煩啊”？我哪敢說實價呀，要是說貴了他們該不高興了，只能說很便宜的價格，我看了看父親拿著防曬霜瞄準了，一下子摸在父親臉上說；你是不是眼饞了想擦點啊，看你這臉皮膚多黑啊，然后就跑開，怕他用拐棍打我，全家人都笑了，父親站在哪里只顧照鏡子擦，然后嘴里說：“你這臭丫頭啊，你老爸我要是把臉褶子全都抹平，就你那小瓶一次就能用沒”，笑聲緩解了多日父母的關系，母親也沒有在說父親如何不好，如何耍脾氣之類的話，父親也笑嘻嘻的面對家人，有時還哼著歌。

　　本來想當天就返回的，見此情景我就沒有提起，干脆住下了，在多陪陪他們，父親平時霸占遙控器想看什么電視就看什么，別人沒有權利擁有，這回給我天大的面子說：“穆英你喜歡看什么你自己播吧，你要是看新聞我就跟著看，看電視劇我就睡覺去，今天比較困”，但是他的手還沒有松開遙控器呀，我看著他那老可愛的樣子怎會跟他爭搶，說：“你看吧，我出去透透風，外面景色多好啊，要不你也來咱倆嘮會磕”？

　　父親平時最喜歡看新聞，但是聽我這樣一說有點兩難了，想跟我聊天又想看電視，我一看這情況后大笑：“你看吧我出去走一圈回來也看新聞，陪你看如何”？父親彎彎著眼睛臉上的皺紋笑開了花，點頭應允，然后聚精會神的看電視。

　　我望著這個當年獨裁霸道的父親百感交集，這個怪異的父親自我記事起，就沒有跟我如此親近過，我淘氣時他非打即罵，像對待兒子一樣收拾我，我敢說——沒有幾個人討厭過我，而他卻一直在打擊我，卻如他也這樣依賴我，想念我，發自內心的愛我，一會跟母親說：“你把雞蛋給多拿點，把院子里的香菜給拔點……

　　無法形容，我當年的叛逆，對于父親來說恨我恨的咬牙，但是現在會是這樣的結果。

　　我背后一直在囑咐母親不要再招惹父親，但是還不能把語氣說的強硬，還得捧著母親說：“媽你看我爸都老那樣了，再說了你跟他打架就算你贏了也沒人給你頒獎，也沒人封你為最佳先鋒官，最佳咱都英雄，得到的結果就是我老爹抑郁了，病了你著急了，我們上火了，浪費我們的感情，我們在外面心里能踏實嗎，你比我爸爸明事理，我爸就那樣了這么多年來我一直崇拜你，因為有你這樣的母親而感覺到驕傲，我們都以你為榜樣，你的言行影響著我們未來的生活，所以我們才能在社會上被人好評，這是因為有你的正確引導密切相關的”。

　　話說完母親美滋滋的說：“就是嘛我能跟他那個‘老家伙’一樣的嗎，我都跟著丟人”，我無奈的陪著笑，還一直摟著她的肩膀，邊柔邊虛乎，心里憋不住笑，嗨！這倆小孩可真難哄啊。

　　父母都要求理發，這也是我經常為之服務項目之一，家里電動箭頭的推子，理發硬的剪子等都是我為他們準備的，每隔一段時間我就回去給他們理發，雖然我沒學過但是為了他們我一直在研究，特別是母親在哪里理發都不滿意，唯一就等我，我連侄子還有弟弟們一起全干了，剪到就是很晚，因為第二天一早我還要起早回家。

　　一夜難眠，也許是因為換地方，再者也思索很多往事，還有父母年齡比較大，不能多陪陪也有些遺憾，睡不著，村子前方就是一條“多金河”蛙聲叫的那樣響亮，狗汪汪的叫著，遠處的流水聲從窗欞的縫隙傳進，柳樹像個守夜神站在夜晚的窗前，就這樣的鄉村盛夏夜晚我從未如此品讀，寧靜安詳不用關門閉戶……

　　不知何時天悄悄地亮起，母親已經起來出去透氣，因為農家做飯燒炕屋子太熱，母親也沒睡好，我也躺不住了出去走走，此時正是凌晨三點半。

　　清澈的庭院中雞鴨鵝狗都在迷迷糊糊的睡覺，涼爽宜人，微微的晨風輕輕地吹動胳膊上的汗毛，露水打濕了我薄薄的衣衫，園子里的秧苗如出水般翠綠，蝴蝶漫不經心的飛動，沒有花香有草味，燕子站在電線上婉轉的唱歌，麻雀也穿梭于柳蔭中，遠處的羊咩咩的叫著，蛙聲已止，雄雞報曉傳遍整個村落，跟母親聊天，母親帶我去看她養的小豬，現在已經很大了，我夸贊母親很能干，母親似得到很大的認可，得意的微笑著。

　　太陽漸漸出來了，時間已經不早，我們急匆匆的往回趕，父母給我拿好多農家的雞蛋鴨蛋，姨媽又給我拿許多辣椒，還有咸鴨蛋，滿載而歸。

　　由于需要工作需要生活，我必須離家在縣城里生活，對父母照料欠缺許多，深感慚愧，看到他們那可愛的依戀我尤感內疚，生子不知福，養子不養老，實屬無奈，唯一的報答就是多聯系，沒時間創造時間去陪陪。

　　兒時他們是我的依賴，大了我是他們的依靠，自然規律所致，我很欣慰他們能這樣依賴我，把我當做山，無能日日相伴左右，只有祈禱他們開心健康平平安安吧！

　　傷感散文欣賞篇3

　　父親打來電話說我的伯父去世了，他走的是那樣的不舍，是那樣的無奈，可又是如此的徹底。他沒有臨終遺言，只是一只手始終抓著伯母的手。也許，伯母是他紅塵中唯一的牽掛了。他用這個動作告別親人，匆匆地走完了他人生的六十多個春秋。他一生都在與貧困作斗爭，也一直艱辛地積累著財富。可生活在偏遠地區的他，積累到最后，換來的只是那一行冰冷的清淚，也為自已劃上了一個冰冷的句號。

　　我害怕面對那身心痛苦的感受，我深切體會到，悲傷不只是抽象的心理感受，而且更是具體實在的生理痛苦。這種痛苦，直襲胸口。

　　我不知用什么詞章來形容我當下的心情，腦海中一直是父親描述的伯父臨終時的模樣，死者長已矣，生者常嘆息。任何的取舍都是痛苦的，都溢著斑駁的辛酸。如今，伯父與我們陰陽兩隔，在村頭那片荒坡上，伯父在孤寂之中安了下來，我想，在春天，是不是衰草將盡，一些不知名的花草為他鋪一張花床呢。那里，是我們的祖墳所在地。雖是初春，可地下也還是溫暖的吧。

　　悼亡的淚水悄悄滑落，我獨坐鏡前，與鏡中的自已做著無聲的對話，在那土地連著土地的地方，伯父亦不會孤單，那里會有一種溫暖的愛的交流，而冥冥之中，定有一根維系的線，情牽著一份痛，一份念。

　　此刻，我銜悲默默，想到年前回故鄉的情景，在那偏遠的農村，父輩依舊是那樣的辛苦，日子依舊是那樣的貧窮，而他們也依舊揮灑著汗水望天收成，豐收年糧食賤賣，地里沒有的價格卻是出奇的好。父輩們似乎永遠與好運差那么一步，盡管如此，他們還是執著地走過春夏秋冬。

　　在農村九十年代初，一個家庭供出一個大學生，那可是光宗耀祖的事情，跳農門的思想在農民的心中是由來已久，而我就是在那個環境下考上大學的，盡管為上大學的錢讓一家人東奔西走，可在別人的眼中，我是多么的有能耐，多么地爭氣。別人羨慕的眼神，多多少少沖淡了我們因貧窮而造成的`尷尬。

　　而伯父也不例外，平日里爭強好勝的他，又怎甘心落后，他和伯母就是拼了命也要把堂弟供上大學的。那個時候考大學并非象現在這樣容易，堂弟復習了四年才考上我們鄭州的某所大學。伯父太多的付出也算是有了回報，堂弟讀大學的那幾年，伯父從未讓他因錢的事而犯難，堂弟也就是在這樣衣食無憂中完成了他的學業。并幸運地留在了省城。伯父伯母的辛苦，總算沒有白費，只等著爭氣的兒子成家立業后把他們二老接去安享晚年了。這個美好的愿望也成了伯父伯母在外人面前炫耀的資本，細想想，這樣的舉止也不為過，母以子貴嘛。

　　然而在省城站住腳的堂弟卻做出了讓我們今生無法原諒的錯事，此時的堂弟，也到了談婚論嫁的年齡，處上對象的他，也開始考慮置房的事兒了，原本，伯父伯母把他供養到這份上已是相當的不易，他也到了應該自力更生的時候了。可他卻因手頭的拮據又開始伸手向伯父伯母要錢，說將就著買個小點兒的房子居住。省城的房價，對農村人來講可是個天文數字，可伯父伯母還是甘心付出，也許他們老兩口也是為了晚年的幸福。伯父把省吃儉用的錢全給堂弟寄了去，而堂弟也如愿買了一套幾十平的房子。事情到這里結束也無可厚非，一家人也就不說什么了。可幾年以后，志氣未長而胃口出奇好的堂弟夫婦又耍起新的花招，說房子太小不方便二老居住，再買個大點兒的，小套的留給伯父伯母晚年享用。而伯父伯母也被這荒言打動，他們心存美好，又承包了二十多畝地，把辛苦攢下的血汗錢又全給堂弟寄了去。當伯父伯母帶著一份美好去省城看兒子時，卻怎么也想不到，兒媳婦堵在門口，一副兇神惡煞的樣子，說房子是她的，戶主也是她，與堂弟沒有任何的關系，伯父伯母不能踏進門半步。而堂弟站在一旁一聲不吭。

　　寫到這里，我的筆停了一下，看一看寫下的字，字字都是心傷，都是讓人啞口無言的辜負。百善孝為先，而堂弟夫婦的所作所為，又將受到怎樣的懲罰。

　　伯父也是一個地地道道的本分農民，窮了生活卻沒有窮了志氣，他帶著伯母很快離開了，當時沒有往老家的班車，他和伯母就在車站坐了一夜。天很冷卻沒有飄雪，也就沒有留下伯父伯母這遠道而來的足跡。他們又回到了老家，老兩口還是一如既往地日出而作，日落而息，只是伯父的話越來越少了，并時常是煙不離手。

　　伯父這一生苦難挨過，辛酸嘗過，而這份刻骨的痛是足以奪去他的命。他的精神垮了，身體也每況日下，他回頭看看，是如般的沉重，向前看，也沒有什么光明可言。沒了依托，也就覺得沒有什么指望，心灰意冷的他半年后就病倒在床，后一經檢查，肺癌晚期，醫生也無回天之力，無奈，伯父就躺在家中，殘喘著一口氣等著死神的召喚。

　　聽父親說，在最后的日子里，伯父一句話也沒有說，一雙眼直直地望著房頂，可他的手卻總是抓著伯母的手。風風雨雨幾十年一起走過，養個不孝逆子情何以堪，很快就要陰陽兩隔了，不知又要在那邊苦苦等待多少個年歲才能再見。如今，伯父是恨不得也怨不得，可他內心深處的心碎，我們卻能觸摸的到。悲苦命運擊碎了他的心，他認了。可對伯母的那份不舍，那份牽掛卻讓他無盡地神傷。

　　死神是瘋狂的，這表現在它掠走生命時的執拗，因為注定了它是永恒的贏家。同時，他又是仁慈的，它幫助心力交瘁的伯父脫離了苦海，走上了無掛無礙的路。

　　寫到這里，，淚水和怒火讓我無法繼續手中的筆，命運捉弄起人來真的是不留余地，伯父殘存的信念沒有了，心中曾經的一份愛也成了千年極寒的冰。人的一生就這么著算完了，生前的希望和追求也不復存在，留給后人的可能只會是短暫的思念和痛楚。再就是清明前后的幾張紙，人死了，情散了，而我們能永遠記住的，其實又有幾人呢。

　　父親說伯父入殮時，臉上顯得很平靜，象是睡著了一樣，一切的恩怨也在那一刻一筆勾銷，千難萬辛的事也一了百了，操勞一生的伯父，也許真的是累了，需要好好是休息了。

　　就是到伯父去世，也沒有人去通知我的堂弟，我一直固執地認為，象堂弟這種人，他是不會有內疚之心的，他原本不在人之列！不去通知他，這就已經很明確，這家已和他完完全全斷了關系，伯父是我們敬重的人，對他的去世，堂弟怎么都是脫不了干系的。

　　我始終相信，德和福是修來的，你種什么樣的因就會結什么樣的果，堂弟啊，我們這些人就在你的不遠處看著你，看你拿什么來盛伯父臨終時那行冰冷的清淚！

　　其實，我們每個人都是父母的期望，我們的成長凝聚著父母的心血，我們承載了許多的恩惠與關愛，我們也必須為父母履行應盡的義務，百善孝為先啊，這才是生命的意義！

　　我常想，上帝是最公平的，他不帶任何的偏見，而人類卻在圍繞著自己的利益，只想到自己，忘記了應該給別人，希望別人都是為自己活著，這就是某些人的自私與貪欲。

　　此刻，在海的彼岸，坐在燈下書寫的我，也只能以這種方式來祭奠伯父的亡靈，愿他一路走好。人來世上就是遭罪的，看淡紅塵，也就看淡生死，我相信伯父去那邊一定會見到我的爺爺奶奶，彼此都是等了太久太久。在爺爺奶奶那里，伯父永遠是他們長不大的孩子，他可以把所有的痛，所有的悲，毫無保留地訴于他們，因為父母的愛永遠是偉大的無私的包容的，不管在哪里，這愛是一樣的，伯父的淚水也可以盡情地流，哭過了，也就放下了。

　　今天，憑著一份感情，我把這不成章的文字串了起來，僅僅是簡單的串起，卻也淚濕衣衫。

　　傷感散文欣賞篇4

　　在我幼小的記憶中，父親這個稱號，用親切、陌生、畏懼來形容最為妥帖。父親在距離老家五百多公里的省電臺工作，一年只能回家一次，住上十天半月。常常是和我們姊妹幾個之間的距離尚未拉近，就又匆匆離開了。因和父親之間的生疏，在飯桌上的我不敢動用筷子，飯也是吃不飽就撒腿跑了。父親也許不得而知，我們姊妹幾個的幼小時期，從不敢在父親面前大聲說話，時常羨慕別人家的孩子依偎在父親的胸前撒嬌撒歡。所以，我兒時對父親的印象：“父親是客”。和父親之間的生疏，不等于父親不愛我們。記得，父親在省城用各色毛線，給我們幾個孩子編織花樣不一新穎別致的毛線帽子。這在當時的農村，既時髦又奢侈，我們幾個洋娃娃似得，招搖又開心，洋洋得意的合不上嘴巴。

　　我入學后，一至三年級，對父親沒有特殊的記憶。升入四年級時，父親給我班主任老師寄來好幾本詩歌書籍，有紅旗歌謠，新民歌三百首、一百首等等。每個星期讓老師監督我背會幾首。因此，我會背詩的名字，在其他學校廣為其傳。由此可見，在父親當時不同方式教育下產生的效果。不難看出父親對我的期望值有多高。當時，多種因素造成我未能參加高考。這成為我終生的遺憾，也成為我父親一生中幾次提過的憾事之一。可以告慰父親的是，我雖然學術無成，不懂的平平仄仄，但我喜歡詩詞歌賦，有時還能胡謅幾句。你平時讓我看老干部出版的書籍，凡是詩詞之類，我都百看無疑受益匪淺。我小時朗朗上口的詩歌，現在還能背出好幾首。僅此一點，也和你功不可沒的早期教育是分不開的。隨著年齡的增長變化，我稍有點懂事了，父親幾次曾到學校和老師座談，了解我的學習狀況。這時，我才感到我有一位令我驕傲的爸爸！

　　文革后期，父親利用在家休息的間隙，親自拉土打土坯，為我們家拆舊房建新房做準備。辛勤努力的付出，由父親規劃設計的三間北房兩間東房拔地而起。我家農院舊貌換新顏。父親要去上班工作，我跟在父親身后默默無語送至村外。望著父親漸漸遠去的身影。我雙眼模糊淚水奪眶而出。我看到父親的艱辛，這時的我已經深深體會到和父親之間的血緣之親情。

　　上世紀七十年代，父親有幸享受到國家的優惠政策，農轉非，全家遷居城市。家，團聚了，從而也結束了和父親分居二十多年的兩地生活。父親無論做什么都很有條理，留給后代的只有學習的成分，沒有挑剔的機會。父親一生酷愛學習愛好廣泛，一生中的工作經歷，幾乎都是和文字打交道，敏捷的思維犀利灑脫的文筆，總是讓人百看不厭。

　　父親一生中，職位變化很多。最早擔任中學教師，也在文教局工作。父親的學生早已是桃李滿天下。有清華畢業生，有中組部倡導學習的焦裕祿式模范干部等等。他們師生之間關系幾十年如一日聯系不斷，經常來家看望父親。由此，我想到老家的一位老先生，他曾是父親的小學老師，父親每次回家準會帶上禮物去拜訪。父親一生剛正不阿，從不助長收禮送禮之風，然而，歷年來父親總是為看望他的老師而破例先行。身先士卒善始善終是父親的行動準則，父親一生所準求和所做到的可以用完美二字不為夸張。

　　父親常給人說起，他在家里是活潑不足嚴肅有余。盡管如此，我最樂意和父親長談。七九年我在外地工作時，父親曾寫給我語重心長的一封信。我如獲至寶，迄今34年了我依然珍藏著。和父親談話很有收獲，由國家大事到家庭瑣事無所不談。能和父親敞開心扉，能聽到父親諄諄教誨；能在談話中學到知識；能看到父親做人的標準。

　　父親又說了，君子之交淡如水。父親的朋友很多，有參加工作時期交往六十年之久的同窗好友，有文化事業上同心同德難覓的知音。三兼堂里他們天南地北海闊天空，交流讀書心得推薦好書文獻，同為國家擔憂共賀繁榮燦爛。“布衣暖，菜根香。淡茶舊沙發，圓枕硬板床。夜晚且與周公會，白晝再拜孔老莊。斗室雅，良朋廣。會友聚賢齋，品書三兼堂。離別常思管與鮑，相見暢論扁彭黃”。父親的一首養生圖，正是父親心靈深處最高境界的真實寫照。

　　父親一生謹小慎微，工作扎實作風過硬。上要對起黨下要對起民，這是一臺天平的砝碼在心中衡量。但，父親也和常人一樣，也曾遭人誣陷和委屈。在任職期間，一位書法界名人，因報銷手續違規，被父親批評后記恨在心，搜集材料狀告父親。父親得知后，一句心底無私天地寬一笑了之。地委調查組得出的結論是：查出了一位清正廉潔的好書記，一位名副其實的大好人。調查工作結束，父親的工作由展覽館榮調地委宣傳部任命宣傳科科長。

　　九十年代后期，父親工作再由地區蒲劇院院長，調任地區文化局任副局長職務。此時的父親已接近退休的年齡。為培養年青一代的新生力量，父親退居二線。也有領導推薦父親到其他單位任職，父親一一謝絕。知足常樂是父親的口頭禪。期間，文化局曾分給父親一套集資房，樓層好地理位置好。當時父親是在地委家屬院不足七十平米的房間居住。當文化局領導電話征求父親意見時，父親毫不猶豫把房子退掉了。父親認為有房住就行了，不必向國家再伸手。說實在話，我和妹妹還寄人籬下未曾有房。這就是我的父親光明磊落無私無畏，胸襟坦蕩剛正不阿。

　　退休后的父親，樂觀向上心態平和。讀書看報寫文章，養生養花練字忙。詩歌日記多樣化，朋情好友論天下。進入古稀之年，父親的身體依然強健，腰板筆挺快步穩健，思維敏捷干練果斷。世人談病變色的幾大病癥，父親除了血壓有點高外，其它指標均屬正常范疇。但，天有不測風云人有旦夕禍福。二零零三年十一月份，我母親突發腦溢血神志昏迷住進醫院。雖幾經搶救，母親大腦受到損傷，影響到語言和肢體部分，終身需要人侍奉。從此，父親放下所有愛好，全身心投入到照顧母親生活起居之中。說起父親對母親的照料，是出了名的好。別說是保姆照料，就我們兒女的侍奉，父親都不放心，一切都是親力親為。母親的.一切生活安排成為父親的必修課。從早到晚日月輪回整十年。在父親細心特殊的照料下，母親容光煥發精神百倍。在這漫長的十年中，母親就連一般人的感冒發燒僅有數的幾次。每天定時為母親三次量血壓，母親的血壓被控制的就醫生都感到驚訝，具體的用藥時間和用藥量，父親了無指掌。無論是傍晚凌晨三更半，只要聽到母親輕咳一聲或是稍微的動靜，父親都會到房間噓寒問暖倒水擦汗。父親處處都在節儉自己，付出的卻是超乎常人般的能量。我們也曾和父親無數次的交流，非但無濟于事，還會得到父親的訓斥。孝順就是要順著我就好。這是父親常說的一句話。

　　春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。二零一三年伊始，父親的身體有所變化，很明顯感到力不從心，記憶力直線下降。但，絲毫沒有察覺到父親即將走到生命的盡頭。六月十七日中午，父親在吃飯時突然說了句：“你們吃吧我走了，我上班去啦”。殊不知，這是父親在向母親告別，父親是在向這豐富多彩的花花世界做最后的訣別！

　　父親走了，上班去了。父親啊！你的這個班如此令人心碎令人痛悲！漫漫十萬里，遙遙無歸期。駕鶴西游無回首，痛徹思念人！

　　回來吧，父親！我患病的母親翹首期盼望眼欲穿等著你歸！

　　回來吧，父親！你的朋友們仍想和你相聚在三兼堂評書品味！

　　回來吧，你還是回來吧！我的老爸呀！你的兒女孫輩們多想聆聽你的教誨哪怕是一聲深深的責備！

　　父親啊，你的離去讓我感到恐懼愕然，讓人痛徹心扉撕心裂膽。生命的脆弱如此決斷？瞬間，陰陽相隔兩重天。瞬間，讓我失去了教育我六十年父親這個偉大的名字將定格成為永遠！永遠！永遠！

　　父親啊！在你的病榻前，我們姊妹幾個剛做好了長期安排，分班輪流照護你。你卻毅然決然不留給我們一丁點侍奉你的機會和時間。父親啊，你是否又在擔心只怕累著我們？！你留下的遺言同樣是震撼著人心！這如何能不讓你的兒女們如此心碎！

　　在你微笑慈祥的遺像前，你的親朋好友在緬懷你。哪位曾經傷害過你的書法界名人給你送來的挽聯上寫著：八十殷勤自公論，一世清明照后人。他站在你的遺像前含著眼淚說了句：唉，是老哥呀！這是他從心底發出對你的愧疚和懊悔。

　　父親啊，你走了，你累了，你需要安安靜靜的休息。天堂歡迎你這位慈祥善良忠誠可親的好人！魑魅魍魎給你讓路，閻王判官捧你為賓。父親呀，在天堂你要好好休息珍愛自己，千萬切記不要那么勞累和艱辛。

　　父親啊，在我們這個尋常人家里，你諸多不尋常的故事尤為珍貴倍為珍惜。你留給我們的精神傳家寶是我們永遠的記憶！美德傳頌世代永存！

　　安息吧，偉大的父親！至親至愛的慈父！

　　傷感散文欣賞篇5

　　在一個夏日將近清秋未濃的日子里，跨上背包，獨自踏上一個人的旅途。

　　我總是一個人出遠門，無論是熟悉的還是陌生的地方，我很享受一個人的旅途，那樣就可以任自己的情緒毫無顧忌的宣泄，我喜歡一個人欣賞著一閃而過的風景，心跟著音樂跌宕起伏，任自己的心事流露，我很愉悅認識來自不同地域的人，交談著各自的生活，別人的故事也能豐富自己的生活。

　　即將走進的城市，在自己的心中扎根了十年，與這個城市結緣還是源于一個素未謀面的人。那時候的自己還小，才上小學，對于外面的世界外面的生活并不了解，冥冥之中也是一種緣分，一個遠在它地的人資助了我，那時候也互通過信件。清晰記得她對于這座城市的描述，簡短的話語里卻足以知道她的熱愛，那時候的我還只是一味的憧憬著國都北京，卻不曾想過她口中的城市竟然在內心扎根了。

　　天空蒙上了一層薄薄的黑紗，漸漸的越來越濃，夜幕籠罩下，霓虹燈那樣的吸引著眾人的眼球，一路上，內心都無法平靜下來，車子晚了近兩個小時，下了車，走到這個城市的時候心卻反而平靜了許多。成千的旅客蜂擁而出，車站從來是熱鬧的。人們匆忙的腳步再次踏上目的地的途中。我卻停下腳步，環顧了四周的，心里有千般情感無法一言道盡。接我的朋友遲來了，我不怪罪，反而很感謝她能讓我駐足腳步欣賞這夜色下的城市。

　　偌大的城市，就在前幾次有機會走進，卻因別的原因都錯過了，只是走近卻沒有走進。當這次真正走進的時候，我想自己一個人是會迷路的。我喜歡這個城市的地鐵，卻突然發現深圳的地鐵顯得格外的寒磣。地鐵站也是川流不息的人群，朋友說她曾在地鐵站里轉悠了半個小時找不著方向，我很贊同的點點頭。

　　一起吃個飯，互訴著各自的生活，就像老朋友般闊別重逢的感覺。回到住處，夜色很濃，便為了第二日的路程都早早的歇息。我躺在這個異地的某個房子里，久久不能入眠。我想起故人的她，十年了，不知道還在不在這個城市?過的好不好?是她，影響了我的一生，在我小小年紀的時候，她把善良的種子播種在了我的心里，在后來的日子里總是盡自己最大的能力來幫助他人，她還告訴我：如果你不懂電腦，不會開車，不會英語，就是個文盲我始終記得這句話，那時候不明白，慢慢長大后領悟的越深。在那個不懂事的年紀里，她一直影響著我。

　　盡管已過了太陽最毒辣的時節，這個城市的陽光絲毫不弱。盡管依舊炎熱，卻始終不能阻止我的腳步。走在林蔭的街道上，周圍那些典雅的店子牽著我的心，呼吸著這個城市的空氣，內心是無法言喻的喜悅。寧靜的街道，在這喧鬧的大城市的中是難有的，走在這里，突然覺得自己很渺小，有一種很強烈的力量在沖擊著我各個角落，讓我重新的審視自己。我知道自己又在成長著。

　　走入這個城市的中心，高聳的建筑，欣賞著建筑師的杰作，一直以來自己就很想去弄明白一座建筑拔地而起的整個過程，想站在這個城市的最高樓層上去大聲吼出來，這一切莫名其妙的想法暫時都還遙遙不可及，但是沒有關系，在未知的未來里很多事情都會得到答案的。人們快節奏的生活絲毫不會因為一場陣雨而打亂，穿著職業裝，提著文件包，匆忙的步伐依舊能顯現出從容淡定，即使在人山人海的地方，依舊如此冷靜的應對著電話的另外一頭客戶的各種刁難，我看著這樣的人，心中是佩服的，欣賞之余，他們讓我更加看清楚自己，讓我更加明白自己需要如何來完善自己。而后，我又在想他們的生活是怎樣的呢?是不是湮沒在這繁華的都市生活中，迷失了自己呢?是不是在為著一所房子一輛轎車而努力呢?是不是在為著家里的父母孩子而拼命打拼呢?我通通不知道，不過，我想每個人都有每個人自己的追求每個人都有自己的方向，有一天會了解這樣的'生活的。

　　跟另外的一個朋友會合，我給她們互相介紹了一下，一起吃飯交流。她們倆很合拍，我很高興。大家談論了許多，最讓我感動的是她們說：朋友就應該像這樣不一定要天天聯系，聚在一起依舊很多話提可聊，不會因為誰疏忽了誰而擔心會失去像我這樣的朋友朋友，其實沒必要刻意的去交，寧缺勿濫，在困難的時候從不會離你而去。我很訝異的是她們在跟她們父母說時，竟然說起我，我都快忘了叔叔阿姨們了，沒想到朋友們會向父母也提我，真的很感動。這樣，其實也是一種信任，她們父母放心她們的孩子跟我一起，這樣的信任對我是一種肯定，給予我的也是一種自信。對她人真誠其實自己得到的回報更多。

　　一起去一個富含古韻的陳家祠參觀，有許多藝術品，陶瓷、玉器、刺繡、象牙雕琢的工藝品大開眼界，全是手工品，不得不驚嘆人類的偉大，這是一個古代留下的庭院，那些雕琢在房屋的各式各樣的圖案，真是讓人為之感嘆。有許多外國的游人，突然覺得很驕傲，為是一個中國人而驕傲，一個城市不能僅以其氣勢磅礴的建筑征服人，真正的魅力應該是那濃厚的文化底蘊，文化是永遠不會過時的，如果一個城市只是徒有外表的繁華，都是不能久遠的，相比較上海，讓我心動的更是這座城市。很過藝術品我不理解，也不能盡數了解，只能單憑那些介紹有那么一點淺層的了解。這樣其實挺好，每個人不可能是那么的完美的，一個人不可能對所有都知曉，也正是因為不了解，才能不斷的促使一個人去不斷的豐富自己。

　　穿過歷史的走廊，回歸到現代的夜色中，走過繁華的街道，嘗過各色的小吃，漫步在絢麗霓虹燈照耀下的珠江邊，小蠻腰依舊佇立，如此近距離的欣賞，更顯自己的渺小，沿著珠江像中山大學放下走去，垂釣的人、跑步的人、相擁相依的情侶、對著照相機擺pose的人、遛狗的人有老人有小孩，多么和諧溫馨的畫面，在一天忙碌工作結束后回歸到的最平凡最簡單的平靜，一切煩惱都拋之腦后，散散心，我想還有很多高樓大廈里燈依舊在工作著，為了生活努力的人們。我喜歡像這樣的散步，褪去所有的驕傲和浮躁，讓心能在喧鬧中平靜下來，在這樣的城市里，孤獨的人應該有許多，我覺得總要在工作中抽個時間給自己，讓自己好好放松一下，好好散散心。生活有很多的色彩，在壓力如此大的現代還有幾個人能稍稍停下腳步來好好的品味生活呢?我想能真正懂得生活的人更加的幸福。

　　在燈火絢麗的一個忽略的角落里，和朋友就那樣肆無忌憚的坐在水泥地上，走的路太多了，我們都累慘了，不過心卻是滿足的。夜漸漸深了，這個城市是不眠的，人們都踏上歸家的步伐，過往的行人經過我們的身邊，我們依舊坐在那里。夜色中是情感流露的最好的時候，夜能夠隱藏無數悲傷和哭泣的雙眼，朋友開始訴說著各種各樣的遭遇，人與人之間的復雜，許多許多，我靜靜的聆聽著，我知道她一個人在這個城市中是不容易的，孤獨的不被理解的，我告訴她說做好自己，堅強些!不要太在意別人的看法，很多事情都是說不清的。周圍瞬間都安靜下來，只是偶爾有幾個人人走過我們的身旁，我們安靜的坐了很久很久。然后再把笑容掛回臉上走向住處。

　　后來，我獨自在斟酌著，多少行色匆匆的人也許都是內心藏著一份委屈哭泣面帶著笑容來面對所有其他的人，這不能說是虛偽，把悲傷隱藏起來，這是一份堅強。其實，我來這個城市的目的也是一樣的，來散散心，換一個環境來把很多事情沉淀下來，朋友也沒有看出來。別人說的再有道理再好還是要靠自己真正的釋懷很多事，內心足夠強大來包容所有的，微笑著面對那些不公，笑對生活。

　　沒待多久，就踏上歸程，朋友帶著些許遺憾的說還有很多地方沒去，我笑著說，留點懸念總是好的，以后有的是機會，一點點的了解很好啊。我對這個城市是親愛的，沒有陌生感，許是與這個城市的緣分依舊。我在想著那個人生的導師，我現在還不能夠站在她面前，不過，我正在努力，為有一天有資格站在她面前，走進那座大廈努力著。離開的時候，我在心里默默的說：我走進了這個城市，故人，可還在我相信緣分能讓我們再見的。

　　在一個夏意漸漸褪去的時節里，走進牽掛十年的這里。羊城，跟她十年前描述的真的一樣，我會再回到這里的。

　　傷感散文欣賞篇6

　　很久已沒有寫日志的習慣了，重提起筆覺得很重。時間雖是個好東西。它可以讓你忘記曾經的美好，也可以讓你忘記過往的憂傷。大哥說奶奶九十高齡是駕鶴西去了，可我想起時還會生生的疼，在心里，在腦里，在骨子里。肆意蔓延......

　　許多事情總是想像比現實更美，我以為我可以送奶奶最后一程，也許生活帶走了太多的東西，卻留下了片片真情，有過遺憾的人必定是感覺到深切痛苦的人。奶奶走了，我想把兒時的記憶串成一條線。從懂事起就跟奶奶睡一個房里，到了冬天我就跟奶奶擠在一張床上，夏天到了，奶奶全身發癢的毛病就會發，因為熱我就睡在自己的床上，可奶奶要我幫她抓癢，就會喊我到她床上去，因為小不懂事有時候不高興，奶奶就會跟我講條件。她說我每抓一百下給我一毛錢，那時候一毛錢可以買兩顆糖，我總是為了這一毛錢主動給奶奶抓癢。

　　奶奶很疼我，只要是放假，她會帶著我到親戚家做客，大姑家，小姑家（記得爺爺還健在時我們三個人會在小姑家住上好幾天才回家的），因為小孩子有東西拿，奶奶還特別要我穿上口袋多的衣服，因為可以裝吃的東西（像瓜子啊、花生啊......），特別是正月里，小孩子還有一條糕帶回家，我的嘴很饞，每次在走回家的路上就把糕吃了，記得有一次到奶奶的干女兒家去做客，因為那時候都是走路去的，到了那邊已經快要到吃中飯的時間了，可他們家還沒燒好，正好隔壁家在吃回親酒，我就在隔壁吃了，等奶奶找到我時我已經吃好了，奶奶難為情的跟隔壁人家說著話，我還一點不知道難為情，還嘮叨著要回家了，因為我想要拿糕了！奶奶過世的那天她的干女兒也來了，還特意跟我說起了這件事呢!

　　奶奶很疼我，她老是把別人給她吃的東西留一點給我，所以我放學回家第一件事就是到奶奶房里。奶奶喜歡把東西藏在一個放石灰的缸里，她把東西會分好幾次給我，我掌握了規律后，就會自己去拿，后來奶奶換地方了，又被我找到了，后來她干脆不藏了！

　　奶奶很疼我，每次爸爸打我的時候會幫我而跟爸爸吵架，記得讀高中時我迷上了瓊瑤的小說，禮拜天回家在奶奶房里看書，其實是在看小說，因為奶奶不識字，所以她也不知道我在看什么，可是她看封面就知道我在看小說，爸爸已經下班回家了，我看的入迷了，奶奶急急忙忙進房說:"啊秋，你爸爸來了，快寫字啊！"于是我又逃過了爸爸的一頓打！

　　奶奶特愛干凈，也很勤勞，在兒時的記憶里奶奶總是一把掃把和一塊抹布不離手，老去河邊洗東西，一大早起來奶奶第一件事就是把我們家屋子周圍的路打掃干凈。禮拜天這件事基本上是我干，奶奶總是在邊上夸我，我是越干越起勁，這應該就是現在所謂的賞識教育吧！她把我們兩個人的房間收拾的干干凈凈，床邊上也沒有一點灰塵。我很喜歡跟奶奶一起干家務，因為她會夸我。因為外婆特別寵媽媽，所以媽媽的家務活干的不是很好，在兒時的記憶里我跟著奶奶學會了做飯，洗衣，掃地，奶奶會干的我基本上都會干（除了翻棉衣棉被）。記憶最深的是跟奶奶一起洗被套，因為那時候沒有洗衣機，洗被套要放在一個大木桶里，再放進水和洗衣粉，奶奶就叫我赤腳在木桶里踩被套，踩好后我們兩個人再到河邊清水。

　　奶奶很愛美，她喜歡每次洗好臉后往臉上擦點粉（這習慣一直延續到她最后的時刻），她喜歡洗好頭后在頭發上擦點那種老式的松發油。

　　奶奶很愛看戲，特別是越劇！記得小時候對面的村莊有個大祠堂（好像叫白祠堂）經常有劇團來做戲，奶奶基本上都要去看的，那時候我們就早早吃好晚飯收拾干凈就走過去看戲，可是一部戲要分好幾天才演完，因為要上學常常是看不完整，很糾結！奶奶不識字，可奶奶看的懂，也講的很好，戲里的角色都分得清，所以我沒看完的戲都是奶奶講給我聽的，也從那時候起我愛上了唱越劇。我還跟著收音機里學會了很多唱段，我經常在奶奶房里還邊唱邊做動作，奶奶每次會偷偷的在房門口看我唱戲。

　　奶奶不識字，可奶奶是一個很識大體的傳統女子，奶奶跟我說做女人要學會聽自己男人的話，那樣男人就會疼女人，當家的應該是男人，女人要學會照顧男人，無論你菜燒的好吃不好吃一定要做給男人吃，女人要把家里的活弄好了，男人要把外面的活弄好，這樣一個家就安擔了，直到現在我才恍然大悟，其實我一直生活在奶奶的教導里。

　　隨著奶奶大年紀了，爸媽不讓她干這，不讓她干那，她很生氣，以為自己沒用了。后來，大侄女出生了，奶奶又重新找到了自己的'價值了（帶重孫），記得農忙時節，爸媽他們在田里干活，我和奶奶就在家帶侄女和燒飯，奶奶特別喜歡給侄女洗澡，侄女小時候愛玩水，河就在我們家門口，她剛剛學會走路時，我們家的門基本上是不大開的，即使開了也用一個網攔在門口，所以我們就給她在家里玩水，奶奶反正一天會給她洗幾次的，侄女也很親奶奶。我和奶奶老是把侄女抱在我們房間里玩，侄女白天睡著了，基本上就睡我們房里。

　　后來侄女到湖州讀書了，我也來湖州工作了，回家的次數也少了，再后來我結婚了，生了女兒。因為我婆婆家在山里，每到三月份就要采茶和挖筍，女兒小還沒到上幼兒園的年齡，于是我每到這季節我就會把女兒送到我媽家里去，奶奶高興的直樂，因為她又有事情干了，爸媽因為白天忙所以白天都是奶奶帶著我女兒，晚上才跟我爸媽睡，奶奶很愛干凈，女兒每次小便或者大便后她都要給她洗一次屁股，再給她擦上干粉。因為是冬天，不好洗澡，我想要是夏天奶奶又要給女兒洗好幾次澡了。就這樣她每年都盼著我女兒去鄉下！

　　在記憶里奶奶從不跟人吵架，也沒大聲說過話，對每個人都很和藹。奶奶很愛攢錢，可又不舍得花錢。記得那時候我們村上家家戶戶都要織漁網致富，我媽那邊沒這門手藝所以不會織，我就跟著奶奶學會了，我放學回家做好作業就會幫奶奶織，一個禮拜下來我們倆可以織到三四塊錢，奶奶有一個藏錢的盒子，是一個裝麥乳精的罐子，她把錢放在最底下，上面再放上一點棉花，在棉花上面再放一個舊報紙，這盒子一直放在床里面的柜子上，只有我和她知道，連爸媽也不知道。她每隔幾天就要數里面的錢（一般都是晚上睡覺的時候），我很奇怪，奶奶不識字可認得錢上的數字，還不會數錯。可她從不花里面的錢，我很郁悶，我經常問奶奶這是為什么，她說要攢起來有用的，直到最后我才明白她是要留給子子孫孫的！

　　奶奶最疼的是大哥，記得小時候哥哥們在長身體，媽媽和奶奶就會把家里的雞殺掉一只給他們補身體，我很嘴饞，奶奶也知道，所以奶奶總會留出一塊給我吃的，因為我小時候不太懂事不給吃我就會在地上打滾不起來的。其實我爺爺奶奶那時候是有點重男輕女的觀念，也許我是最小的緣故，所以爺爺奶奶也很疼我。雙搶農忙季節我最高興的一件事是下午給田里干活的爸媽、哥姐送點心，因為我一邊走一邊會偷吃，奶奶知道我要偷吃，出門前是千叮嚀萬囑咐叫我不要吃，因為每人只有一份，我也很聰明，每份都去吃點，可還是被發現的，大哥回家就會打我，我痛的哇哇直哭，奶奶就會拿出一點東西給我吃，我就不哭了。

　　有時候真的幻想時光可以重來一次，那樣的話可以重新選擇一切，也許是生活和工作太急促了，而沒有常常去看奶奶，多陪她說說話，奶奶很體諒我，她說兄妹四個我錢最少，所以我每次給她錢她從來不要，即使要了也會給我女兒，所以我每次回去就買她喜歡吃的給她。奶奶在我家只住過一天一夜，她喜歡吃豆腐，那次我燒了一個麻辣豆腐給她吃，她說真好吃！有許多事必須要親身經歷過才會懂，有了遺憾才有回憶的片段，才有了一生無法忘懷的東西，是那樣的刻骨銘心！

　　奶奶年紀大了，爸爸不讓她織網了，可奶奶不肯還是堅持著，后來爸爸妥協了，說你白天可以織晚上不行，奶奶像個小孩一樣答應著爸，可不知道奶奶晚上照織，因為大哥賺錢造了新房子，我和奶奶住在新房子，可爸媽還住在老房子里，晚上新房子大門一關，我奶奶就織起來了，我在邊上做作業，奶奶讓我不要跟爸爸說，就這樣又幾年過去了，奶奶依然自得其樂的干著她喜歡的事。

　　奶奶的記憶很好，她記得我們每一個人的事，奶奶很疼我，她走的前一天還在喊著我的名字，她最大的遺憾是沒有見我侄女最后一面，也許我們經歷了遺憾才會懂得人生，奶奶，我們都愛你，天堂里的你一路走好！

　　生命只是滄海之一粟，然而卻承載了太多的情非得已，懂了遺憾就懂得了人生，往事不能如煙！

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