父親觀后感字作文

時間：2022-01-27 15:38:23 2000字我要投稿

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父親觀后感2000字作文

　　九月的北京，已有涼意。毫無懸念，我在加班中度過一個人的中秋節。也許我從小對于節日就無概念，所以并不會覺得孤單也無思鄉之情。那日，出租車行駛在高架上，夜幕下的北京，星光滿滿，有序而美麗。我滿懷欣喜地看著車外，相信這就是我一直喜歡的地方。十一月的北京，迎來了初雪。我受不了屋外的寒冷刺骨，更受不了屋內的干燥悶熱。我吸著霧霾，留著鼻血，想著自己是個矯情的南方人，卻在每天超過12小時的工作中強行灌入工作狂屬性。連續的少覺和繁重的工作，讓22歲的身體第一次感覺到難以恢復的恐懼，但我并沒有想家。

父親觀后感2000字作文

　　我不算是個能夠很好照顧自己的人，哪怕在不足十平米的出租屋里發著燒，卻只管睡覺。我從來不覺得自己是個刻意去堅強的人，我有很多軟弱和情緒，但又活得太過于自我和獨立。這對于我的父母來說，其實是很矛盾的存在。除了經濟上的問題，我幾乎不會依賴我的父母，我會處理好我自己的事情，我有值得信任的朋友。我對于家庭的眷戀很淺，又或者說我在這個年紀依然沒有感覺到。

　　在看完《父親》后，不禁嘲笑起自己，這四個月來每天想的究竟是什么。上班時拼命認真，下班后足不出戶。上班想的是怎么樣做的更好，下班后一動不動停止思考。我放棄保研，在北京唯一的目標就只是獲得這份工作，留下來。我甚至沒有想過，我爸媽的生活現在是什么樣。人太專注于自己，就會變得自私。

　　我爸經營著一輛長途客車，自己是司機。我媽是車站的會計，做著繁雜的工作。不算富裕，

　　但也未曾讓我在同學之中尷尬。即便連續幾年遭到意外事故，家里也沒有讓我受到任何影響，這些我都明白。我讀書不錯，高考考砸了，但也來到了211。大學分心的事情很多，但還是在保研之列。只是我固執，說不想念就不念了。樂視籃球的一通電話，讓我帶著一份破釜沉舟的氣勢，把我媽氣的半死，跑到北京。雖然說是不支持，但我爸媽未曾在經濟上有任何刁難，這讓我十足地感激著。生活費從一個月一千變成三千多，這份壓力我都明白。

　　北京，是個什么樣的地方？我身邊的人又是怎樣的人？我從來不是花錢大手大腳的人，但在這里有很多不得不去花的錢，雖然那不該是我的花錢方式。我也要苦澀地說一句，這就是現實。不管你處于什么樣的經濟層面，都有自己的尷尬。想來是十分庸俗的，但為人處世之中不得不去面對這些。說的實在一點，就如韓勝利去撿礦泉水瓶度日，我也會連續吃十天最便宜的炸醬面。但其實中午跟同事一起吃的午餐最低也要25，可這其實并非是好面子能夠簡單解釋的。我想獲得這份工作，想要留下來，在很多細節方面沒有辦法做到不顧慮。只是這份壓力很自然地過渡到我父母身上。我沒有心安理得，就像韓勝利從他父親那里拿錢卻又自己撿廢品，我也用自己的方式在北京生活下去。我知道我的父母不會期待什么經濟上的回報，也不會給我任何經濟壓力，但我希望這一切是能夠有所回報的。人會輕易忘記自己看不見的事情，《父親》在我心里狠狠扎了一把刀。

　　為什么韓勝利的家庭會有那么大的失望？是中國的教育體制出現了問題？是韓勝利出現了問題？很多事情就像韓勝利的英語四級，他上課坐第一排他天亮就讀書，但他還是過不了。所有的事情都是為了做而做，沒有任何意義。為了上大學而上大學，為了讀專業而讀專業。在韓勝利的家庭眼中，大學等于工資，等于擺脫貧困，那其實不如上個技校去打工。很多諷刺的事情就像韓勝利的弟弟給了韓勝利一塊手表，即便他上的是職業學校，卻已經有了手機。韓勝利的父親總是在算賬，總是在盼望韓勝利能夠把這筆學費掙回來，找個好工作。對于這樣砸鍋賣鐵的家庭，這真的是很現實的問題。但大學不是這樣的，我眼中的大學不是這樣的。

　　我必須承認，過分的貧困真的給韓勝利帶來太多的束縛。他的性格他的自卑他的想法，總是覺得很窩囊。我很想去怪他，但其實又不能。如果他沒有讀書，他的思想會更加落后，他的下一代依然如此。

　　說說我的大學。我爸是叔叔伯伯輩里唯一一個沒有考上公務員的人，數學考了7分，于是掙得都是辛苦錢。但我是我這一輩里學習成績最好的，高考數學147分，于是我文綜再差還是上了一本。我大三的時候，我大伯花了幾萬塊錢幫我堂哥在合肥的一個建筑單位謀了一份差事。我記得那時我堂哥請我和我們組的同學吃飯，侃侃而談各種事情，怎樣有門道怎樣去賺錢，我們這些未出校門的學生被講得一愣一愣，竟都覺羨慕。我的家庭不至于需要我上大學改變命運，但在整個家族里，我就像韓勝利一般的存在。我記得我堂哥曾眉飛色舞地跟我說，讀書有什么用，讀書根本沒有用。那時我沒有做任何反駁，不是我認同他，而是我覺得我沒有資格去爭辯。大學的時候，我也想過，為什么到最后念書好反而成了一種錯？其實上大學沒有錯，努力學習也沒有錯，但更重要的是你怎么上大學，你怎么努力。我最害怕的一種狀態就是低不成，高不就，既碰不到天，也做不到破罐破摔早摔出一條路。不管結局如何，都怪不得旁人，只是怪自己不夠好。

　　我在大學的時候讀過很多書，很雜很亂，憑著心性和喜好，那些無聊又難懂的書我是沒有辦法耐下性子的。我去了很多地方，為了省錢錢住青旅坐硬座，翹過很多課。我做了很多自己喜歡的事情，做公益拍片子打籃球。我一直熱衷于自己為自己做選擇，會自己判斷出什么是我想要的，什么能讓我覺得我會因此有所收獲。就好像讀研這件事情，我打從心里否定它，它除了浪費時間對我現在的理想有幫助嗎？我媽媽一直不能忍受我不愿意繼續上學這件事，但上學從來不等于學習。也許有一天我的工作遭遇難以突破的瓶頸，也許我覺得我已經無法思考這個世界了，那時我想要重新回到學校的心情會讓我更加懂得利用自己的時間。為什么不可以是這樣，而一定是大四升研一？大學，在我眼里從來不是無用，也不功利。我也因為

　　壞脾氣在人與人之間造成無法彌補的裂痕，也遇到過這個世界上最差勁的事情而幾乎一蹶不振，還因為在人前緊張的壞毛病而讓所有的面試都失敗。其實很有趣，我看著過去的自己。就像我拿到了四六級證書和計算機二級證書，但我依然不會說英語我依然不會擺弄計算機，但我可以說我的大學遠不止四六級單詞和無用的課本。我看見自己好的壞的變化，慢慢長大。在我眼里，韓勝利的家庭用科舉式的期待讓韓勝利用讀高中的方式來念了大學，但我不會說他們錯了，既有的局限性，也是通過一代又一代的成長來打破。我覺得那些叫囂著上學無用的人，本就沒有懂得何為大學，也沒有做大學該做之事。而師長的引導，也絕非僅是停留在專業上�，F在的學生，看似什么都明白，其實什么都不明白，不然怎么會如此刻板如此明知故犯地走老套路。而我自己，錯了又錯，傻了又傻，跳腳了煩急了，反倒做了一件清醒事。我可以說，我的青春沒有一絲白發，而我的頭上未曾落下一片雪花，是因為有我的父母為我撐傘。

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