一個人1500字作文（精選50篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編整理的一個人1500字作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　一個人1500字作文 篇1

　　一個人，走過繁華的街頭，一個人堅強，一個人落寞。

　　在經歷那么多的悲歡離合以后，許多東西早已看透。靜靜的夜里，仰望星空，我總在想我這一生到底要什么。在不斷的追尋與感知領悟體會以后，我才明白我到底要過怎樣的生活，我該怎樣在生活里尋找。我只是想過一個人的日子。一個人的日子，一個人的安靜，一個人的堅強，一個人的眼淚。

　　離家的幾年， 青春還在繼續，容顏卻不再年輕。太過的要強與自尊，輕易就生活改變了模樣。不知不覺我已經年滿二十歲了，韶華易逝，容顏易老，歲月啊，真像一把殺豬刀。在學校那么高傲地我，居然也能走到今天這一步，歲月催人老。

　　如夢似幻，離家的幾年里，沒有家人的呵護，沒有親人的疼愛，我一下子長大了。那時追求的東西，有的已經成為腐朽，有的依然在歲月靜躺里閃耀著金色的光芒。

　　學生的時候喜歡看書，現在也喜歡看書，同樣是不求甚解，可是好像帶給我的感覺 如天上地下。那時候，總想在書里逃避，安慰那顆稍不注意就會破碎的心，給予心靈慰藉。長大了，想得比較多了，把書中的啟迪，化為感悟，逃避變成了接受現實。而那時認為的不幸，將成為現在最大的'幸福。

　　兒時，別人向媽媽問及爸爸的時候，我總會哭，也只有爸爸能讓我哭。我是個要強的女孩，不輕易在別人面前掉眼淚，如果我在別人面前落淚了，一定是因為爸爸。從小心里滿腹的委屈，那一刻化作對父親的愛與怨恨。他過早的離逝，讓我過早的承受心理上的壓抑與活在世上的艱難，我是個早熟的孩子。這是我早期喜歡讀書的原因，很感謝這段經歷，讓我愛上讀書寫字，讓我的精神世界豐腴，飽滿，充實。

　　兩次擇校事件，我徹底走到崩潰的邊緣，學校并不像我想的那么純潔，我選擇了休學離開，為自己也為家人。哥哥是家里未來的頂梁柱，如果不上大學的話，未來的生活怎么辦，媽媽的未來又該如何。既然我有離開的打算，我的離開可以因了我的自私，幫家里省下負擔，兩全其美，何樂而不為。我的離開，可以換來媽媽和哥哥美好幸福的未來，那么自私或者善意的謊言，是不是會讓我離開在未來的生活里無怨無悔。

　　背著行李與夢想，對社會滿心的期待，我來了，我來到了人間最美的天堂—-蘇杭。社會那么美好而又那么黑暗，在追夢的路上，跌跌撞撞。

　　一路走來有感動也有失望與落寞。我看到了社會真善美的同時，也看了陰暗潮濕沒有陽光的一面。我想幫助別人，被別人異樣眼光看待的同時，我也明白以前立下的那些大志是行不通的。于是我只想做好自己，盡最大能力去幫助身邊更多需要幫助的人，給予心靈的慰藉與開導，擁有足夠的勇氣平和心態去面對生活，去面對未來。不斷的丟失，尋找，回歸，我要活在當下，活得陽光，活得灑脫，給予身邊的人溫暖，傳播積極向上的東西。感謝現在身邊的朋友，親人，媽媽，哥哥，你們給了我生的希望，你們才是我最大的驕傲。

　　當某一天，我突然發現，我很開心。我漸漸懂得，其實活在當下，做好自己才是最好的方式。有自己的精神追求與夢想，豐衣足食，靜靜安然享受生活的真諦。

　　生活不是讓你索取什么，而是讓你選擇，讓你學著感悟。生活不需要華美的衣裳，不需要寬敞的大屋子，可以穿最廉價的衣服，可以住著最破敗的茅屋，但你一定要積極努力，盡最大的能力去做。常懷一顆感恩，知足，開朗積極向上，平靜的心。經常感悟，經常感恩，經常思索，你會發現世界很美。活在當下，接受現實，一步一個腳印，努力吧！盡自己最大的努力，力量，為自己，為別人！

　　一個人的落寞，一個人的眼淚，一個人的堅強。一個安靜，感恩，積極向上，接受現實的自己。一個最好的自己，一個活在當下的自己，一個向著美好，不悲不喜的自己。

　　安靜的世界里，一個人落寞，一個人流淚，一個人堅強。一個人安好，世界太平。歲月靜和，一個人的老去，一個人的旅途，一個人的選擇，一個人的路，一個人走。一個人的感悟，一個人的承擔，一個人的成熟，一個人的世界，一個人……蒼茫的世界里，一個人，一座城，一個人的世界，一個人……

　　一個人1500字作文 篇2

　　討厭是一種糟糕的態度，或者一種糟糕的情緒。我以前從未想過我會如此討厭一個人。我覺得討厭一個人會讓自己的心很累。是的，我現在不僅這么認為，而且切身體會到了這種“累”。

　　我有兩個室友，這里稱之為室友甲、室友乙。室友甲位于“我最討厭的人排行榜”第一名。她懶惰，不愛干凈，總是把廚房、客廳和衛生間弄得臟兮兮的，到處亂七八糟，客廳的桌子變成了她的雜物堆積處，大蔥、肥皂、零食、保鮮膜、跳繩……堆積成山。桌上放不下了，就往地上放，吃的東西也毫不顧忌地放在地上，且每每快要擋住過道。客廳本就狹窄，這樣一亂，更顯得狹窄。垃圾袋滿了，不倒，先放著，放十天半個月。廚房也是慘不忍睹，到處油膩膩的，殘渣、衛生紙、沒清洗的盤子、沒洗干凈的電飯鍋……視野所及之處，沒有一處是干凈的。衛生間里，洗臉池結了黃垢，她每天照樣把洗漱用品放在洗臉池上。地上的衛生紙是永遠掃不完的，因為我總在掃而她總在扔。也許你會感到疑惑，為什么到處都有衛生紙？

　　因為她有“潔癖”。這是她說的。我始終無法理解。她的潔癖比較特殊，因為她只對某些東西潔癖，比如鑰匙。因為潔癖，所以她喜歡用衛生紙，盡量避免用手直接接觸物品。用紙當然沒問題，問題是用完的臟紙不扔，留在原處。

　　你身邊有這樣的人嗎？一邊說自己有潔癖，一邊堅守著“臟亂差”。

　　室友甲曾把一個臟盤子放了一周沒清洗，長霉了，不是忘了洗，而是不想洗，真的只是不想洗。可能她嫌臟。為什么使用完畢不馬上洗呢？繼續放著她會洗嗎？我覺得不會。所以我把那個盤子扔掉了——盤子是我買的。然后我去告訴她，她答了一聲“哦”。我以為這對她是一個教訓，然而——我想得太樂觀了——現在她開始放第二個盤子了。

　　以前我還做飯，現在我連廚房都不想進了。

　　比起室友甲，室友乙好了太多。我和室友乙關系很好。室友乙身上有不少優點。

　　喜歡一個人，你就會看到他的'優點；討厭一個人，你就會看到他的缺點。前一個是不可逆命題，因為如果你從理性角度來分析，你會發現每個人都有優點，但不是每個人你都喜歡。室友甲身上也有優點，我不否認，但我不喜歡她。

　　心情平靜的時候，我覺得我不喜歡她；怒氣沖天的時候，我覺得討厭她。“討厭”比“不喜歡”程度深很多。

　　討厭一個人，心會變累。她做的事情我不滿意，她的一舉一動都令我反感。而我只能將這種情緒壓抑在心中。我的脆弱的心，像一顆定時炸彈，在我身體內無聲炸響。而我總是裝作若無其事的樣子，繼續沉默寡言。久而久之，我的心不敢負重，每一次爆炸的灰燼都讓我的心蒙上一層陰影，我快看不見光明了。

　　有一天，我問朋友：“你有討厭的人嗎？”他說：“當然有啊！”我驚訝于他回答時的坦然自若，他說“當然”的時候，我確信了每個人都有自己討厭的人，這是“理所當然”的。思索之后，恍然開朗。因為我們是人啊，人有喜怒愛憎，這是常理，難道法律或道德上規定了人不能討厭他人？儒家思想告訴我們要有仁愛之心，墨家思想告訴我們要兼愛天下，但孔子和墨子難道沒有自己討厭的人嗎？不是的。

　　古之圣賢，今之智者，皆有所厭之人，何況常人乎？只是圣賢和智者會更好地應對罷了。

　　我很慶幸我明白了這個道理。我身邊還有這樣一群人：他們積極，樂觀，善良，溫暖，他們給我的愛讓我一次次滿血復活，讓我在懸崖邊緣看見天邊美麗的光芒。我找回了自己。我不再沉湎于討厭一個人的痛苦，我知道，那是自我折磨，是一個深淵，是一個漩渦，是無底洞。

　　如果你無法接納他人，那就接納自己吧，完美或者不完美，都是你，世間獨一無二的你。你討厭一個人，沒關系，不用強迫自己去喜歡他，做好你自己就行了。如果你討厭的人干擾到了你的生活，那就用合適的方式去解決，直接溝通，間接溝通，離開這個人，等等，總有方法能解決問題。

　　人生短暫，不要因為自己討厭的人毀了自己的生活和夢想，每天都要保持好心情。親愛的朋友，祝你今天愉快！

　　一個人1500字作文 篇3

　　即使是窮人，也有值得欣賞之處。

　　德蘭修女是諾貝爾和平獎獲得者。世人稱贊道：她從12歲起，直到87歲去世，從來不為自己，只為受苦受難的人活著。她把一切都獻給了窮人、病人、孤兒、孤獨者、無家可歸者和垂死臨終者。她在一次演講中說：“窮人沒有錢，沒有地位，但不缺少互相幫助和體諒的愛心。這正是窮人的偉大之所在。只要愿意的話，我們每個人，即使是卑微的乞丐，也可以對他人獻出愛心，對他人有所幫助。”

　　即使是無名小輩，也有值得欣賞之處。

　　1852年秋天，屠格涅夫在打獵時撿到一本皺巴巴的《現代人》雜志。他隨手翻了幾頁，竟被一篇題為《童年》的小說所吸引。作者是一個初出茅廬的無名小輩，但屠格涅夫十分欣賞。他四處打聽作者的住處，最后得知作者是由姑母一手撫養照顧長大的青年。他幾經周折，找到了作者的姑母，表達了自己對作者的肯定與希望。姑母很快就寫信告訴侄子：“你的第一篇小說在瓦列里揚引起了很大的轟動，大名鼎鼎、寫《獵人筆記》的作家屠格涅夫逢人就稱贊你。他說：‘這個青年如果能繼續寫下去，他的前途一定不可限量！’”作者受到屠格涅夫的激勵，以極大的熱情投入了創作，最終成為了舉世聞名的作家。這位偉大的作家，就是人人皆知的.列夫·托爾斯泰。

　　即使是壞孩子，也有值得欣賞之處。

　　小時候，戴爾·卡內基是一個遠近出名的壞孩子。他偷偷地向鄰居家的窗戶扔石頭，還把死兔子裝進桶里放到學校的火爐里燒烤，弄得臭氣熏天。他9歲那年，父親對他的繼母說：“你要好好注意他，他是個壞孩子，讓我頭痛死了。”當繼母了解了卡內基之后，反駁說：“你錯了，他不壞，而且很聰明，只是他的聰明還沒有得到發揮。”后來，卡內基沒有辜負繼母的欣賞，成了美國著名的企業家和思想家。

　　即使是失足者，也有值得欣賞之處。

　　臺灣作家林清玄做記者時，曾報道過一個小偷。這個小偷作案手法非常細膩，犯案成千。文章的最后，他感嘆道：“心思如此細密、手法那么靈巧、風格這樣獨特的小偷，做任何一行都會有成就的吧！”后來，當年的小偷已經是臺灣一家羊肉餐館的老板了。一次邂逅，這位老板拿出了20年前的那張舊報紙，誠摯地對林清玄說：“我就是那個小偷，是你的那幾句話引導我走上了正路。”林清玄沒想到，自己幾句欣賞的話，竟然改寫了一個失足者的人生。

　　即使是被執行死刑者，也有值得欣賞之處。

　　黑格爾在《生活的哲學》里講述了這樣一則故事：一個被執行死刑的青年在赴刑場時，圍觀的人群中有個老太太突然冒出了一句：“看，他的金色的頭發多么漂亮迷人啊！”那個即將告別人世的青年聞聽此言，朝著老人的方向深深地鞠了一個躬，含著淚大聲地說：“如果周圍多一些這樣的人，我也許不會有今天。”

　　總之，每一個人都有值得欣賞之處。因為，就像任何一個偉大的人都有渺小的時刻一樣，任何一個平凡的人也都有偉大的瞬間。

　　欣賞每一個人，其實很簡單，就是要少一點挑剔，多一點理解；少一點苛刻，多一點寬容；少一點輕視，多一點尊重；少一點冷漠，多一點友善。欣賞每一個人，不僅能成就別人，而且能提升自己。欣賞別人的談吐，能提高我們的口才；欣賞別人的大度，能開闊我們的心胸；欣賞別人的善舉，能凈化我們的心靈。當我們用欣賞的眼光看待別人時，別人也會向我們投來欣賞的眼光。

　　怦然心動

　　沒有人是完美的，但是這并不妨礙我們去欣賞、贊嘆一個人的優長之處，欣賞，是我們能給予別人的最好的禮物，甚至能幫助打開一個人的夢想之門，收獲一個美好人生。人性中最本質的需求就是渴望得到賞識，從中獲得安全感，生命的潛能才會像火山一樣迸發出來。從某種意義上說，每個生命都是為得到賞識而來到人間的。欣賞別人的背后，是寬容和尊重的品質；欣賞自己的背后，是自信和堅持的精神。學會了欣賞，我們才能體會到生命的美好！

　　一個人1500字作文 篇4

　　曾經多么渴望與心愛的人，兩眼相望，肩并肩地奔跑，我們的汗珠在陽光下熠熠閃光，我們的腳步與我們的眼神一樣堅定。可是，那終究只能成為一種想望而已。曾經非常期待與心愛的人一起去旅行，我們一起融入大自然，我們一起騎馬、攝影、游泳......我們一起去聽海，去與蔚藍相擁，可是，這些也只能是鏡中花水中月，虛幻縹緲，永遠無期了。人生不如意之事不會以你的意志而轉移，既然無法改變，唯有坦然面對。于是，我開始學會一個人奔跑，一個人親近自然。

　　有時，人生可能沒我們想象的那樣幸福；有時，我們的生命里可能沒我們想要的人陪伴，可我們更不能拒絕涅槃，相反我們更應熊熊燃燒，因為我們不能辜負自己這僅有一次的綻放，除了燦爛，我們別無選擇。每個人一生中都會有許多美夢期待與別人一起來描繪，可有些夢里注定只有你獨自徘徊，與其一個人落落感傷，不如選擇釋然。其實，我們遠比我們想象中堅強，我們的人生可以到達一種你自己都無法預料的開闊境地，我們的心可以無限寬廣，寬得可以容下整個世界，那樣，我們就算是一個人也永不孤單，因為我們有世界為伴！只要心中有陽光，前面一路艷陽！

　　一個人的世界意味著不要總在乎別人的眼光，活給自己看就行，能感知到自己的內心就行，很多時候我們需要照顧好自己，卻也不要自私自利。兩個人有兩個人的纏綿，一個人卻也有一個人的'純粹。即便擁有夢中的溫暖，我們也需要與自己靈魂對白的時間與空間。正好像有人說，父母無私地愛自己，可父母會老去，老公疼自己，可難保會永遠，朋友會有朋友的家，姐妹們也有自己的生活，我們在世界唯一可以永遠依靠的人，也只有自己而已。總有一些路需要我們獨自去走，莫懼前路荊棘孤單，勇敢地走下去，前方豁然開朗！

　　只要是人，特別是女人，可能都想要陪伴，甚至是令自己心醉的陪伴，可現實或許不能遂愿。于是，我試著一個人去做很多事情，跑步、看書、聽音樂、看病……一個人晚上散步，開始時我還真感到孤獨，感覺這不是我想要的那種散步。可漸漸地，我變得很享受獨自步行。我一邊走一邊望望如墨的夜空，輝煌的街燈照亮著我，運動讓我身心愉悅。倘若在明月懸空的夜晚，月華泄地，恬靜無邪，宛如自己當時的心境。讓時光濾過一些欲望，讓生命變得簡單，心境自然平和，快樂也更容易降臨。心存感激，順境時感激世界贈與的溫暖，逆境時感激生活成就了頑強。心存感激，你會感覺自己無比富有，幸福快樂一直圍繞在你身旁。不奔掌聲而行，若伴有則回以微笑，若每日安好，不悲不喜，則幸甚矣！這一切感受，在喧鬧的人群中你可能很難獲得。倘若你一個人經常去思考生活，你可能會更易拾到這些珍寶。

　　有時白天，陽光灑滿大地，一個人緩緩地游走在人群中街道上，清閑而慵懶地享受著陽光的輕撫，那時我相信自己的眼眸里盛滿了燦爛與純靜，自己的微笑里滿載著寬容與仁慈。很慶幸這一切是屬于自己的，并沒有剝奪屬于別人的任何一點，甚至我還希望別人能從我這兒分享到一些。人生沒什么可后悔了，曾經瘋狂而癡心地愛過，追求結果往往會沒結果。既然我們自己渴望輕松地生活，那為什么不將輕松贈給你愛的人呢？讓其自由、快樂地生活，行走在其自己的人生軌跡上，平凡簡單淡定從容地做自己。當我們送給愛的人這些時，我們自身也收獲了豁達與寧靜。

　　當然，我們也不要總做獨行俠，畢竟我們身邊有我們需要的及需要我們的人。有時，一個人也難免會心生脆弱，可那微弱的傷情會很容易被內心撫平，因為我們的自愈能力不知不覺間已增強。我們需要有人陪伴的溫暖，卻也要一人月下獨酌；我們需要眾人的支撐，卻也要能獨行塵世。只要你不斷放下，將心打開，一個人奔跑并不孤獨，一個人奔跑會讓你遇強則強、心胸寬廣。一個人奔跑的意境如一壺陳釀，一旦你品嘗到，你一定會醉在其中，妙不可言！

　　一個人1500字作文 篇5

　　我最尊敬的人要是說起讓我尊敬的一個人，要數那位和藹可親的清潔工爺爺。

　　起初，我認為他沒什么特別，可是，通過這件事，清潔工爺爺在我心中的形象慢慢變了······有一天放學回來的路上，可能是前天晚上著涼了，早上一直不舒服，胃里翻江倒海，我拼命忍，怎么忍也沒忍住，還沒走到家就吐在了小區的馬路上，差點連腸子都要吐出來。正當我難受的時候，一個穿著清潔工服裝的人，推著一輛臭味撲鼻的垃圾車走過來，他彎下腰看看我，關切的問：“小朋友，你怎么了，哪兒不舒服呀？爺爺來給你幫忙。”這時，一股難聞的味道迎面撲來，更難受了。“沒事，不用你管。”我趕緊捂著鼻子，斜著眼睛地瞪了他一眼，心中暗想：哼，臟死啦、臭死啦，趕緊離我遠點兒。爺爺可能意識到了什么，沒有再上前，只是站在遠處擔心地看著我。我吐完以后，人也舒服多了，就慢慢往家走。快到家門口的時候，我下意識的用眼睛的'余光掃了一下剛嘔吐的地方，只見清潔工爺爺正拿著掃把慢慢地打掃我剛吐出的臟東西。不一會，地面又潔凈了，絲毫看不出有人吐過的痕跡。我見了很感動，并對他產生了強烈的好奇心，從那以后我就悄悄地關注他。

　　半年多時間過去了，無論刮風下雨，他都會準時出現在小區里清理運送垃圾。他除了做好份內事，還不厭其煩地向人們宣傳要保護環境，對被毀壞的草地及時采取補救措施。為了美化小區環境，他還經常發動小朋友一起種花種樹。當有人遇到困難的時候，他總會不計報酬，熱情幫助。我被爺爺這種默默無聞、無私奉獻的精神所感動。他是一個社會責任感強的人，他是一個愛崗敬業的人，他是一個樂善好施的人。他是一個多么令我尊敬的人啊！我佩服的一個人“嗨！你們知道嗎？咱班新轉來一個女生。”吳勇的大嗓門這么一喊，大家就都紛紛議論起來。

　　“鈴－－”上課了，教室里安靜下來。只見班主任邁著輕捷的腳步走上講臺，面帶笑容地說：“我給同學們介紹一下，這位是新到咱們班的同學，叫李勝男，同學們歡迎！”掌聲過后，我望著面前這位女生：個子不高，頭發很短，黝黑的臉上透著紅光，眉毛下閃動著一雙清澈的大眼睛。想到她的名字，我心里不知怎的，覺得她在向每一位男生挑戰。更沒想到的是，老師讓她和我同桌。老師好像看出了我的心思，叫起我，說道：“李超，你聽到勝男這個名字可能有點不服氣，那好吧，我就讓勝男和你比一比，看到底誰勝過誰？”聽了這話，身為班長的我，當然不甘示弱，當時，雖然沒有說什么，但心里還在嘀咕著：“勝男”雖在字眼上勝了我們男生，但是我才不會讓你超過我這個男子漢呢！

　　一次語文課上，老師指導我們做課文分段練習。我認為自己水平不低，但卻出了丑。“李超，請你說說這篇課文應分幾段？”老師和藹地說。“我認為應分四段。”接著，我很自信地講了我的理由。話音剛落，勝男舉起了手，站起來說道：“老師，我認為應分三段。”老師的目光立刻轉移到她身上，“好，說說你分三段的理由。”于是，她有條不紊地說了一遍，老師和同學們都向她投去贊許的目光。當時，我是又生氣又不服氣。暗自下決心，一定讓她服我。我沒征服她，卻被她征服了。“學校要開運動會了，同學們要積極報名，為班集體爭光。女子1500米－－誰報呀！”我扯著嗓子在教室里喊。可半天沒有一個人回應，正在我又氣又急的時候。身后有人說：“李超，給我報上吧！”我回頭一瞧，是勝男。我感激地說：“謝謝，你真是個俠女，該出手時就出手！”并對她說：“敢報名就是好樣的，跑第幾都無所謂！”她既自信又嚴肅地對我說：“我一定好好跑，爭取拿第一。”聽了她的話，我覺得她不過在吹牛罷了。運動會開始了。參加女子1500米跑的同學都上了跑道，啊，還有（2）班的王濤哪，她可是年級跑得最快的，勝男要想戰勝她拿到第一，危險，我心里暗暗地想。

　　槍響了，運動員們一個個下沖過起跑線。開始一段，勝男在三四名的位置，我心里更認為她跑第一的話是吹牛。時間一分一秒地過去了，只剩下一圈了，勝男突然加快了速度，我睜大眼睛看著，只見勝男超過了一個又一個，快到終點時，她跑得越來越快，

　　最后，超過了王濤，領先三步贏得了第一名。

　　我們全班同學都起來振臂為她歡呼。自己選一個吧

　　一個人1500字作文 篇6

　　他，有一雙水汪汪的大眼睛；他，有一張能言善辯的小嘴巴；他，總愛朝人俏皮地眨一眨眼；他，在別人面前永遠是那么自信，那么自戀；他，說話總是那么惹人發笑。沒錯，他就是我最熟悉不過的一個人——弟弟趙遠。趙遠有兩個特點，一是反應慢，別人挖苦自己都察覺不到；二是特搞笑，說話往往前言不搭后語，是家里的笑星。

　　先來談談他的第一個特點：反應慢吧！上學期青少年宮報名處送了我一本藍顏色的密碼本，我把秘密全部寫在里面。在醒目的黃色蝴蝶結下方有一個鎖，只有輸入正確的數字才能打開它。趙遠呢特別喜歡偷窺別人的隱私，自然不會放過這個千載難逢的新鮮事物。他見我久久不肯說出密碼，就使出了必殺技——軟磨硬泡。趙遠先拉住我的右手臂，拼命上下蹭，嘴里還不停地說：“姐，我親愛的姐！我可是你忠實的粉絲哦，人家都說‘有姐的`孩子像個寶’，我真的好幸運哦！你高大的形象已經深深烙在了我幼小的心里。作為如此一個厲害人物，請滿足我一個小小的愿望。密碼是多少？”聽了以后狂吐，真是太肉麻了！想知道，我就偏吊你胃口！趙遠見我還不吐露半字，就假裝哭了起來。這下我可真生氣了，大吼一聲：“聽著，密碼是‘14250’！”趙遠聽了我的話后喜上眉梢，根本不知道14250=你是二百五。他臉上笑開了一朵花，手舞足蹈，迫不及待地拿起了密碼本。可以清楚地看到，他的眼里放出了一絲亮光。“不對啊姐，密碼只有四位，第五個輸不進去了！”趙遠可憐巴巴地望著我，活像一只希望被收留的哈巴狗。我的老弟啊，你的反應都快沒豬快了！罵你，你竟然真當密碼！我無奈地拍拍趙遠的肩膀，說道：“你真是個名副其實的二百五啊！”本以為他會跟我拼命，沒想其竟然淡定地答道：“謝謝你對我的評價！”原來啊，他覺得我在表揚他智商高呢，因為一般人的IQ是低于一百二的。現在說他二百五，整整翻了兩倍。我暈！一個詞語在我腦海中浮現：蠢豬。也許傳說中的腦子少根筋，就是為趙遠量身打造的，絕配啊！

　　再說趙遠的第二個特點：很搞笑。星期天，我和他一起去外面玩，走著走著，趙遠竟在我毫無察覺的情況下失蹤了。我又急又惱，氣得直跺腳。不管了，先買一杯香草奶茶解解渴，消消火。誰知手往口袋里一伸：咦，我的20元錢咋不翼而飛了？又是一個晴天霹靂，我六神無主，四下張望。忽然，一個穿著藍格子衣服、咖啡色褲子，正在假戒指店前左看看，右挑挑的男孩映入了我的眼簾：哈，不正是趙遠嗎？這小子可被我逮著了！我以迅雷不及掩耳之勢拉住了他的帽子。“呵呵，人贓并獲，帶走！”“姐，我錯了，饒了我吧。我花了你的錢純屬腦子短路、神志不清啊！酌情處理我吧！”他見我雙手叉腰，怒火萬丈，低著頭病怏怏地說道。“哼！”我冷笑一聲，拎著他回了家。經慎重考慮，我公布了判決書：“罪民趙遠，因涉嫌盜竊罪，判處無期限為姐姐高靜怡做苦工徒刑，否則罰款一億人民幣。”判決一下，趙遠同學呆若木雞。半晌過后，他淚流滿面，雙膝跪地：“剝削啊，標準的剝削啊！我一世的清白全毀了！有姐的孩子像棵草，攤上你這么個姐，我，我，我上輩子做了什么傷天害理的事情啊！”他隨即從我的鉛筆盒里拿了一把尺，放在脖子旁，一幅視死如歸的樣子。見我還不心軟，趙遠又跑到陽臺上，用頭撞柱子。撞完柱子，又去搬一把椅子，拿來一條白圍巾，嚷嚷著要上吊。“哈哈哈啊哈哈。”聽見我的笑聲，趙遠徹底放棄了。他無奈地聳了聳肩膀：“算我倒霉，攤上你這種姐姐，沒心沒肺。”話音沒落，他心不甘情不愿地接過了我的襪子，到衛生間里去洗了。不一會兒，他又唱起了自編班的《愛情買賣》：“我呀長得特別帥，特呀特別帥，全世界女孩全世界女孩都向我表白……”我再一次被趙遠的幽默點了穴位，“撲哧”一下笑出聲來。他可真是個自戀狂！

　　這就是我最熟悉的一個人——弟弟趙遠。他的兩個特點，can you know？

　　一個人1500字作文 篇7

　　我最敬佩的人不是大明星，不是國家當官的人，也不是國家領導人。而是一位普普通通的老爺爺。

　　有一天晚上，我睡不著覺，在看電視。突然聽見有一個老爺爺在和保安吵架。我下去一看，聽見老爺爺說“：怎么啦，撿個破爛混口飯吃都不行嗎？”“這里是私人花園，外人是不可以隨便進入的。”保安叔叔說……在他們的對話中，我了解到那個老爺爺有一兒一女，都不孝順，留下他和年過花甲的老伴相依為命。

　　附近的人都知道了這件事，他們商量著要幫老爺爺。老爺爺再次來到了小區里，鄰居們把一些水果和營養品掛在釘子上。老爺爺看見這些不但沒收，還說“我是撿破爛的，又不是乞丐。”人們聽了都十分感動。他們以后不再掛吃的了，掛一些舊書，連我也跟著把一些廣告書和瓶子拿出來，同鄰居們的一起掛在釘子上。老爺爺認為是人們不要的垃圾，便提走了。我們看老爺爺飽經風霜的臉上露出了一絲笑容，我們也好受了許多。

　　老爺爺自己那么窮，還不收我們掛的水果和營養品，扔撿垃圾度日。你們說像老爺爺這種精神，難道不值得我們敬佩嗎？

　　我最尊敬的人

　　我所尊敬的普通人，他十分平凡，他就是——清潔工。清潔工，一個多么普通平凡的名字，甚至有很多人都不愿提起他們。然而生活的每個角落都有他們一步步踏過的足跡。

　　清潔工用他的雙手來換取我們城市的整齊與潔凈。天剛破曉，當淡青色的天空還鑲著幾顆稀落的殘星時，他們便起床，手握最簡單的工具——掃帚，在大街上的各個角落忙碌開了。在那不起眼的'崗位上默默無聞地工作著，為的是給我們的家園帶來一份干凈，一分美麗。

　　清潔工不僅僅勤勞，而且還有無私奉獻的精神。不管在烈日下還是在風雪中，一年365天，從不間斷這簡單而又艱苦的任務。但是生活中卻有很多人不但不支持他們，還用鄙視的眼光去看，也有的人不講衛生，隨意亂丟垃圾，破壞城市容貌，和這些清潔工比起來，難道不感到羞愧嗎？

　　清潔工是渺小的，卻又是多么高尚。透過蜂巢，我看見了一只只小蜜蜂，它們正在緊張地釀造蜂蜜，這正不像是清潔工嗎？他們也用自我勤勞的雙手給我們的生活釀造甜甜的蜜。

　　清潔工是千千萬萬個勞動者的縮影，歲月的年輪見證了他們為社會作的貢獻；滿臉的皺紋縱橫交錯，刻記著無私奉獻的高尚精神；滿頭的銀絲令人深思著這一切的心血。他們用勞動的雙手創造了完美的生活。

　　我最尊敬的一個人

　　我最尊敬的一個人，那就是我的媽媽。我的媽媽相貌十分好看，她那圓溜溜的大眼睛時常會令別人注意到她的存在。

　　媽媽做的一件事而令我尊敬她。有一次，我和媽媽去街上逛街，突然，一張白花花的鈔票出此刻了我們眼前，我以為媽媽肯定會獨為據有，但是媽媽沒有，她卻將鈔票撿了起來交給了警察叔叔，讓警察叔叔找到失主。但是忽然又走來一個體型肥胖的女人，一邊喘氣一邊說：“那是我的錢，給我！”說著就向我們跑了過來，媽媽有點不相信她說的是真話，就讓警察叔叔來試探試探一下她到底是否是失主。警察叔叔同意了，將鈔票裝進包里，問道：“你說錢是你的，那么錢是幾元呢？”那個女人說：“一元？”警察叔叔要了搖頭。女人繼續說道：“難不成是10元？”警察叔叔又要了搖頭。女人越說越興奮：“50元？100元？”警察叔叔嘆了一口氣，拿出了錢，那錢是一分。女人頓時臉紅了，立刻走了。警察叔叔對我們說謝謝，他還說找到失主包在他的身上。我們快活地走了。

　　還有一次，有一個男人隨地吐了一口痰，剛好我和媽媽走過，媽媽就大聲呵斥道：“不準吐痰！”男人沒有理會媽媽，繼續走著。媽媽立刻帶我跑到男人的前面去，對男人說：“你快用餐經紙包起這一口痰，否則你就別別想從這兒走過。男人與媽媽說得口舌干燥，男人想讓媽媽走開，媽媽卻硬纏在男人跟前不放，男人束手無策，只好向媽媽投降，并勤勤懇懇地用餐經紙將痰包了起來，扔進了垃圾桶，媽媽這才肯放男人走。

　　媽媽這種品質令我尊敬她，讓我們也學媽媽做這種見義勇為、拾金不昧的事情吧！

　　一個人1500字作文 篇8

　　打蟑螂藥的關系，今晚我們提前下班。可惜夜宵吃不成。一個人走在漆黑的路上，想了很多，又等于沒想。想起深愛過的兩個姑娘已經離我而去，內心有些小傷感。想到這都是注定的事，內心又很平靜。至少她們都表示，離開這個傷心的地方，她們都會快樂。我知道，或許只是托詞，然而，我愿意用這托詞騙自己一輩子。

　　有些東西無法回去了，無妨讓它消散在風中。第一個走后，我依然執迷地等待，直到那一天，終于想明白，有的人錯過是因為必須錯過，這就像走進一片森林，你錯過了最近的路，沒關系，你本來就走錯了方向，你繞了遠路，說不定正好找對方向。又了這個信念，我于是去追第二個，原以為這條路該是正確的，沒想到它比想象得還要崎嶇，更重要的是，這只是條岔路，也是錯的。

　　身邊的女孩子并不多，因為工作關系，我認識女孩子的機會也少。有了這兩次經驗，我已經具備了判斷的基本能力，我最想要什么樣的女孩子做另一半，就去找那樣的。失敗的次數越多，懂得的就越豐富越深厚。一個沒有被傷過的人，永遠不懂得如何縫合傷口，傷口越闊越深，你對它的理解也就越透徹。

　　我們總說愛，因為缺乏，我們總說忠貞，因為沒有。你一生能真正去愛幾個人。又有幾個人值得你去愛。在這個復雜現實的世界，愛早已成為商家包裝生產的商品，那么多電影在說愛，那么多書籍在說愛，那么多懂愛的人在說不愛，那么多不懂愛的人在愛愛，唉，我們是否早已變成愛無能？另外，對愛而言，沒有忠貞一說，我能接受不愛了思變，卻不能接受見異思遷。

　　生活大爆炸里謝爾頓最喜歡說薛定鄂的貓理論，大意是，想知道貓生還是死，放在里面就知道了。也許愛情也是如此，想知道兩個人合適不合適，試試才知道。

　　以前的我頭腦比較死板，覺得一生只可以愛一個，否則都是花心。后來，我自己“花心”了一次，才漸漸明白，愛就是要見一個愛一個，愛情里沒有愛與不愛，只有愛的深淺不同。如果太執著于專一的概念，無法找到真愛，我們要做的'就是打破概念。人生就是一個不斷拋棄，不斷拾起，又拋棄，再拾起的過程。你拋棄的只是系統里占內存的垃圾，拾起的將會是更高科技更健康的配置。

　　準確的說，我其實一次戀愛都沒談過。小時候暗戀的女孩子早已不知去向，何況，也不可能再回去追。畢竟，那已經屬于回憶。和第一個，只能說，是我一廂情愿。而和第二個，根本是過家家。我只是她其中的一個芭比娃娃。說起來多少有些心酸，但我心里卻早已沒有她。算起來，她才離開沒幾天。我不知道，是我不夠愛她，還是壓根就沒愛過她。或許，我只是想以最快的速度，找到第一個的替代品。也或許不是。

　　而今，光陰荏苒，我長大了。失去過，所以，我更懂得珍惜。為什么，我們總要等到失去后才懂得珍惜。真的是因為人太賤，讓我想想，嗯，真的是這樣。

　　萊斯利又句臺詞說，勾引男人靠胸，留住男人靠腦。而我個人認為，勾引和留住男人都必須靠腦。其他男人我不知道，反正胸是勾引不了我的，能勾引我的肯定是對方的智慧。聰明人肯定更在乎內在。要不，孔明為何娶個恐龍。要知道，孔明可是不壓于德華的美男子，雖然，有點像韓國人那般妖里妖氣。

　　最后，用藍莓之夜里的幾句臺詞來結尾吧。或許，你能在這幾句話后得以釋懷，或許不能，沒關系，這篇小字寫給那些剛失戀和還沒渡過失戀期的人們，同時，也獻給我自己。

　　“為什么還在做賣不掉的藍莓批？因為，我不知道你什么時候會突然走進來。”

　　“有的時候，有鑰匙，也未必打得開那扇門。也許，就算打開了，里面的人也不在了。”

　　“有的時候，我們需要通過別人來看清自己，于是，我們就會多喜歡自己一點。”

　　“我已經六年沒有碰過酒了，原來這東西這么難喝，也許喝它的人并不在乎是什么味道。”

　　“如何向一個自己不想告別的人說再見？其實，我并沒有說再見。”

　　“過去那條街并不難，關鍵是誰在對面等你。”

　　每天我得杏仁派會賣完，蘋果得也是，但總會剩下一塊藍莓得，其實，并不是因為它有什么問題，而是人們選擇了其他。

　　一個人1500字作文 篇9

　　世界上有許許多多的人應該去感恩，比如說老師|、同學、父母、陌生人、等等… … 父母是我最要感恩的人,因為在我兩歲的時候，我一不小心從床上摔了下來，當時左胳膊的骨頭摔斷了，手耷拉了下來。父親看見了我這樣，急忙抱起我來，沖出家門，直奔醫院跑去，父親臉色蒼白，十分緊張，他把我送到醫院的病床才算松了口氣。醫生對父親說我的左胳膊不會傷的太嚴重，也不會殘廢。聽到這些，父親的臉色才恢復了平靜。父親走到我面前，看見我打上繃帶的胳膊，非常傷心，而那只稚嫩的小手已經恢復了原來的樣子。父親抱起我回了家。

　　回家以后，父親每天給我熬骨頭湯、鯽魚湯喝。因為胳膊痛，我總是不停的哭鬧，父親就天天的抱著我，逗我玩。兩三天后又抱著我去醫院換藥，如此這樣持續了一個月，我的胳膊漸漸的康復了，我的胳膊能自由的`活動了，那時我和父親都很高興。

　　現在我的胳膊在父親的精心照料下已經完全康復了，沒有留下骨折的一點痕跡，我感謝父親對我的精心照顧，我要感謝他。

　　感恩是無窮的，每一個人都要學會感恩，讓我們這個世界充滿感恩！

　　在人生的旅途中，有數不清的人來幫助我們：老師、同學、朋友，或是某一個陌生人……但是，真正讓我擁有一顆感恩的心的人，卻是一名小區里的環護工人。

　　那是三年前暑假中的一天，才下午兩點鐘，我已經寫完當天應做的作業了。我站起來穿好衣服，想出去找別人玩幾個小時后再回家吃晚飯。

　　天氣十分悶熱，讓我喘不過氣來，汗水已經讓我的背心濕透了。但是，當我興沖沖地跑下樓之后，卻沒看見一個玩伴。我又去一家一家地叫，但是，他們不是沒在家，就是有事下不來，我不禁失望了，一個人在院里安靜地走著。

　　突然，我一不留神，腳絆了一下，人整個摔了出去。爬起來之后，我發現腿上和胳膊上都摔破了，血慢慢地從摔破的地方溢出來，我被嚇壞了，連哭都顧不上了。這時，一位環護工人看到這種情形，快步走了過來。她一邊檢查我的傷口，一邊自言自語：“哎呀！破的面積夠大的。怎么辦？傷口可不能感染啊！對了，冷敷！”說完，她急匆匆地走了。我還以為她不管我了，慢慢往前走，想先回家再說。

　　這時，我突然聽到有人叫：“小姑娘，快回來！”我一回頭，看見她氣喘吁吁地跑過來，手里拿著一瓶冰鎮礦泉水和一根冰棍，對我說：“你先把冰棍吃了，壓壓驚。”說完，她把冰棍遞到我手里，又擰開那瓶礦泉水，一點點倒在我腿和胳膊的傷口上，又把瓶子扔了，對我點點頭，轉身走了……

　　雖然這件事已經過去三年了，可我還是記憶猶新。生活中我也會主動幫助一些需要幫助的人。是她，讓我有了一顆感恩的心。

　　母親是無私的，母愛是偉大的，在我們成長的道路上，經歷了很多磨難，每次的失敗，母親陪著我們難過，每一次的成功母親陪著我們開心，有一首歌唱的好：世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，是啊，世界上對自己好的就是親人了，所以我 要感謝我的媽媽。

　　記得我小時候，經常生病，媽媽經常半夜起來帶我去看醫生，有一題天晚上，天氣很冷，我又發燒了，爸爸出差了，媽媽這啊背著我去看醫生，風呼呼的刮著，雨輕輕的下著，路上，媽媽一步又一步艱難的走著，已經走了幾四米了，我倔強的要從媽媽背上下來，可媽媽始終都不肯，就這樣，我在媽媽背上，手拿著傘，媽媽硬是讓后我把散往里安，到了醫院，我身上是干的，可媽媽身上卻是濕漉漉的，夜靜靜的，醫院里也是靜悄悄的，鞍馬們拉著我在醫院掛號，走到了小兒科，醫生還在值班，看著我們來了，便急忙讓我們坐下，問了問情況，便給我們開了要但，媽媽又去令了藥，給了護士阿姨，過了一會，藥陪出來了，為我打上了針，媽媽又陪著我直到我打完針回到家后，她才去睡了一會，看著媽媽疲勞的樣子，我是心，既溫暖又感到愧疚。

　　媽媽，給了我無私的愛，給了我們生命，沒有她就沒有我，她用她全部的心血培養我，照顧我，如今，我上初中了，有了一定的自立能力，也能幫媽媽做些家務，讓她也多休息一會，少疲勞一會，看著

　　一個人1500字作文 篇10

　　他不畏寒暑，默默工作；他不顧冷嘲熱諷，清潔環境……他，就是我敬佩的清潔工人。

　　一個冬天的早晨，我和媽媽出門晨煉。

　　來到冷冷清清的大街上，一大片塵土撲面而來，嗆得我直咳嗽。我定晴一看，在塵土中央，有一個清潔工人穿著長衣長褲，拿著掃帚，正在掃地。他每掃一次，就有許多灰塵飛舞起來。

　　我的心中莫名其妙地躥出一股火來，不禁故意地大聲說：“哎喲，掃得這么賣力干嘛，掃之前也不撒點兒水，這樣叫人怎么走路嘛！”但話剛一出口我就后悔了。那清潔工人每天都在滿天飛揚著塵土的環境中工作，我卻連這么幾聲咳嗽都受不了，太自私了！我這樣想著，臉通紅通紅的，急忙拉媽媽跑到遠處，望著那位清潔工人。

　　只見那位清潔工人聽到我的話后，微微一愣，又默默地低頭掃地。我明白，那位清潔工人雖然沒有斥責我，但我的話就像一把尖刀，深深刺進了他的心。此時，我的心里七上八下的。我想走上前去向他道歉，可又鼓不起勇氣。

　　此刻，在我眼中那位清潔工的身影一下子高大起來。他從大街的這頭掃到那頭，不惜在塵土的“簇擁”中工作，是為了我們有一個整潔的環境。

　　聚沙成塔，集腋成裘。正是有了這一個個看似渺小的清潔工，才有這清新的空氣，美麗的環境。我們不該對清潔工加以諷刺，清潔工人是值得我們敬佩的！

　　我最敬佩的一個人

　　要是說起讓我尊敬的一個人，要數那位和藹可親的'清潔工爺爺。起初，我認為他沒什么特別，可是，通過這件事，清潔工爺爺在我心中的形象慢慢變了……

　　有一天放學回來的路上，可能是前天晚上著涼了，早上一直不舒服，胃里翻江倒海，我拼命忍，怎么忍也沒忍住，還沒走到家就吐在了小區的馬路上，差點連腸子都要吐出來。正當我難受的時候，一個穿著清潔工服裝的人，推著一輛臭味撲鼻的垃圾車走過來，他彎下腰看看我，關切的問：“小朋友，你怎么了，哪兒不舒服呀？爺爺來給你幫忙。”這時，一股難聞的味道迎面撲來，更難受了。“沒事，不用你管。”我趕緊捂著鼻子，斜著眼睛地瞪了他一眼，心中暗想：哼，臟死啦、臭死啦，趕緊離我遠點兒。爺爺可能意識到了什么，沒有再上前，只是站在遠處擔心地看著我。

　　我吐完以后，人也舒服多了，就慢慢往家走。快到家門口的時候，我下意識的用眼睛的余光掃了一下剛嘔吐的地方，只見清潔工爺爺正

　　拿著掃把慢慢地打掃我剛吐出的臟東西。不一會，地面又潔凈了，絲毫看不出有人吐過的痕跡。我見了很感動，并對他產生了強烈的好奇心，從那以后我就悄悄地關注他。

　　半年多時間過去了，無論刮風下雨，他都會準時出現在小區里清理運送垃圾。他除了做好份內事，還不厭其煩地向人們宣傳要保護環境，對被毀壞的草地及時采取補救措施。為了美化小區環境，他還經常發動小朋友一起種花種樹。當有人遇到困難的時候，他總會不計報酬，熱情幫助。我被爺爺這種默默無聞、無私奉獻的精神所感動。他是一個社會責任感強的人，他是一個愛崗敬業的人，他是一個樂善好施的人。他是一個多么令我尊敬的人啊！

　　記得去年夏天我突然發燒了，爸爸媽媽立刻把我送往醫院。那時已經是晚上12點了，一路上我燒得暈乎乎的只聽到爸爸媽媽在身邊不停地說：“伊伊別怕，就要到醫院了，爸爸媽媽都在這兒，沒事放心吧。”“伊伊，媽媽在身邊沒事的。”

　　我們終于到了醫院，那時我已燒到40℃特別難受，醫生先做了些檢查開了一些退燒藥，然后告訴爸爸媽媽讓我回家吃藥，休息幾天就會好的，過兩天再復診一下。回到家中我開始不停地吐，很難受，不知過了多久我睡著了……

　　第二天早晨，我醒了，媽媽驚喜地叫了起來：“寶貝！你醒了！”摸摸我的頭，“燒退了！”我看見媽媽兩個黑黑的“熊貓眼”就問媽媽怎么回事，在我身邊的爸爸說：“為了看護你，媽媽一夜沒睡！”我驚呆了，沒想到會這樣。媽媽只是笑了笑說：“沒事，誰叫你是我女兒呢？”

　　直到現在，這件事我依然記憶猶新，我會把這件令我感動的事好好珍藏起來。

　　一個人1500字作文 篇11

　　原來朋友之間沒有誰該當陪襯。如果想要一個熱忱相伴的摯友，那么親愛的你，需要敞開心扉大聲告訴她：你是我最重要的人。

　　陽光非常溫暖的早晨，做一臉苦瓜相的對我說：“每天晨讀過后就是你發泄和抱怨的時間。”

　　我也沒有辦法，自從進了初三我就從自信開朗型向憂郁苦悶型發展了而這一切的煩惱源頭便是初二越發重要的英語課。因為英語我每天晚上都睡不好覺夢里出現的每一個人都會問我一個同樣的問題：“李玲你為什么學不好英語呢？”我只能把握一肚子的郁悶講給我的閨蜜敏聽。也只有敏能理解外表光鮮亮麗的我生活是有多不容易。考了第四名，父母就期望你下次拿第一；拿了演講比賽的獎項大家就期望你把數學競賽的金牌也捧回家?越來越高的期望再給我動力的同時，也帶來了壓力。

　　此時的敏在咽下一大口奶茶后睜大了她那雙無辜的眼睛問道：“我也很想知道，文科成績那么好的李玲為什么就是學不好英語呢？”誰又能告訴我？為什么一個英語單詞的.復數形式會與原單詞的意思不同呢？為什么有些詞后面接形容詞有些接名次呢？順便弱弱的問一下，形容詞和名次到底市一種什么東西呢？敏說：“要不下午的自習課我們換位置讓我的英語課代表同桌給你補補課？”我急忙向敏投去無比兇猛的目光以便扼殺她這種荒謬的想法。比起讓我去請教李秋蓉問題我似乎更愿意“苦作舟”到十二點！即使到凌晨一點我也能咬牙忍了。

　　從教室望向操場，班里一群女生又在瘋狂的跳皮筋，我遠遠看到李秋容從一個不可思議的高度踩到了皮筋，旁邊圍觀的女生開始叫好，站在旁邊的敏也忍不住叫了一聲“好厲害！”我馬上收回目光看敏陶醉的把奶茶灑在衣服上，我拿出一張紙遞給她，兇巴巴的問她：“有什么好看的，不就是跳上去踩在上面了嗎？”而敏卻學著班主任的口氣說：“全班的同學都覺得李秋蓉厲害就你在為英語發愁。”

　　我真不明白，為什么那么多人愛看李秋蓉跳皮筋？為什么李秋蓉那么愛跳皮筋？更可惡的是，為什么李秋蓉每天花那么多時間跳皮筋，她的英語成績還是滿分？這三個問題殺死了我無數的腦細胞。

　　現在我的大腦就像個氣球，明明不能承受，但還在不停地鼓氣，我不知道，它是不是下

　　一秒就要爆炸了。

　　第二天，敏笑嘻嘻的找到我，對我說：“玲我可有好事告訴你哦！我幫你約了李秋蓉，從今天開始她免費給你補課哦。”一股熱血沖向我的大腦我瞪大眼睛非常嚴肅的說：“不要！我才不要她給我補課呢！而且我爸制定了家規放學后必須火速回家！”好像從那天開始敏和我的關系就不像以前那樣好了她對我做的一切都會幫李秋蓉做。放學了，我說：“敏，我們走吧。”她笑笑說：“等等李秋蓉。”敏又不和她順路，最多一起出校門等個什么勁？我心里一團無名火恨不得斬草又除根春風吹不生。我很想用冷戰來表達自己生氣了可敏卻好無察覺，她和李秋蓉整天有說有笑等到我一跺腳，放學時候故意先離開的時候，她還是和李秋蓉說說笑笑的在后面慢慢走。

　　正巧一天體育課男生們都去打球了，體育老師看著這么多女孩子說：“我們來玩接力賽怎么樣？”雖說是游戲，但哪個孩子綿陽好勝心于是每個人都全神貫注。到我了以后，我看了看笑得開心的敏，腦子里翻來覆去都是和她以前的事，等到我起跑時回過神來卻不料助跑姿勢做太久腳都麻了猛一發力，居然摔倒在地！操場是粗糙的水泥地。由于天熱我穿的很薄，這樣一摔，立即痛的站不起來。旁邊的同學一陣驚呼老師還沒來得及過來扶，另一跑道上的敏已經蹲在我旁邊連身問：“玲你怎么了？”本來身上又痛再駕駛好多天沒和她講話委屈大過疼痛便哭了起來。大聲對她說：“不許不理我！”她說：“再也不會了。”后來她對我說：“她和李秋蓉走得近是因為李秋蓉答應幫她補英語。”我問她為什么突然想學英語她說：“因為我會了就可以教你啊！傻瓜！”我深吸一口氣說：“敏你是我最重要的人。”

　　一個人1500字作文 篇12

　　風雨呻吟了一整夜，天微微明亮的時候，雨總算停了下來。可公路上卻是一片水洼和臟泥。

　　風依舊呼呼地嚎叫。我盡快地吃了早點，拿上作業，奔出了家門。我極不情愿地挪著腳步，不時裹了裹身上厚重的衣服。天已大亮，但路上除了一些學生和幾個寥若晨星的清潔工，其他人還裹在被窩里。我埋怨并咒罵著這鬼天氣，清潔工“刷刷”地清掃聲傳入了我的耳朵......

　　我朝前面望去，只見一位兩鬢早已斑白，衣衫襤縷，風燭殘年的老人正吃力地掃著街道。和著風聲和清掃聲，傳來了一陣清脆的咳嗽。我心中涌出一股辛酸：真可憐啊，這么冷的天氣，他不在家安度晚年，享受天倫之樂，卻……思緒還沒有完，只見那位老清潔工彎身在地上揀起了一個黑壓壓的東西，并涌手擦了擦……我頓生疑惑，我快不步跑向前去，原來是一個錢包，他用那布滿老繭的雙手打開了錢包，里面露出可一疊百元的鈔片。他迅速地合攏，小心翼翼地放在兜里。然后，他手搭完器具，沖沖地離去。

　　我的心里頓是冒起一夠無名也火，踩著腳，捶著胸，邊走邊麻著：“糟老頭子，人窮志更窮！見錢就拿，真是一副窮三濫的相……”也不知是由于生氣還是寒冷，我的全身上下熱乎乎的……

　　中午，我放學歸來，又路過這條街，也瞧見了那個掃街的老頭兒。我頓時心生一陣憤怒，想他投去了輕蔑而憎恨的目光。我想：清潔工就是清潔工，唉……

　　下午上學，我又路過這里，那個老頭兒依舊在那掃街。一 個漆黑的墻壁上，有一 張宣傳紙。我頓生疑惑，怎么沒被撕掉，這里可是不準貼這類的！我用眼睛一掃而過，卻看到了“失物招領”四個大字。我頓時來了興趣，繼續下看：本人王 # #在這里拾到了一錢包，里面有尚多貴重東西，丟失人可到本人家中認領……我頓時覺得是青天霹靂，我仿佛看到了失主焦急的神態……我的視野模糊了，不知怎地，那位若不經風的老清潔工在我眼中無形的擴大，擴大……

　　風雨呻吟了一整夜，天微微明亮的時候，雨總算停了下來。可公路上卻是一片水洼和臟泥。

　　風依舊呼呼地嚎叫。我盡快地吃了早點，拿上作業，奔出了家門。我極不情愿地挪著腳步，不時裹了裹身上厚重的衣服。天已大亮，但路上除了一些學生和幾個寥若晨星的清潔工，其他人還裹在被窩里。我埋怨并咒罵著這鬼天氣，清潔工“刷刷”地清掃聲傳入了我的耳朵......

　　我朝前面望去，只見一位兩鬢早已斑白，衣衫襤縷，風燭殘年的老人正吃力地掃著街道。和著風聲和清掃聲，傳來了一陣清脆的咳嗽。我心中涌出一股辛酸：真可憐啊，這么冷的天氣，他不在家安度晚年，享受天倫之樂，卻……思緒還沒有完，只見那位老清潔工彎身在地上揀起了一個黑壓壓的東西，并涌手擦了擦……我頓生疑惑，我快不步跑向前去，原來是一個錢包，他用那布滿老繭的`雙手打開了錢包，里面露出可一疊百元的鈔片。他迅速地合攏，小心翼翼地放在兜里。然后，他手搭完器具，沖沖地離去。

　　我的心里頓是冒起一夠無名也火，踩著腳，捶著胸，邊走邊麻著：“糟老頭子，人窮志更窮！見錢就拿，真是一副窮三濫的相……”也不知是由于生氣還是寒冷，我的全身上下熱乎乎的……

　　中午，我放學歸來，又路過這條街，也瞧見了那個掃街的老頭兒。我頓時心生一陣憤怒，想他投去了輕蔑而憎恨的目光。我想：清潔工就是清潔工，唉……

　　下午上學，我又路過這里，那個老頭兒依舊在那掃街。一 個漆黑的墻壁上，有一 張宣傳紙。我頓生疑惑，怎么沒被撕掉，這里可是不準貼這類的！我用眼睛一掃而過，卻看到了“失物招領”四個大字。我頓時來了興趣，繼續下看：本人王 # #在這里拾到了一錢包，里面有尚多貴重東西，丟失人可到本人家中認領……我頓時覺得是青天霹靂，我仿佛看到了失主焦急的神態……我的視野模糊了，不知怎地，那位若不經風的老清潔工在我眼中無形的擴大，擴大……

　　……

　　一個人1500字作文 篇13

　　我們家的陽臺可謂是永遠沒有安寧！到處都是鐵鍬，泥土，和鐵鍬和泥土時候搞到盆子時的“乒乒乓乓”的聲音，這是為什么了？別著急，讓我慢慢道來。

　　一年春天，媽媽站在陽臺上，看著遠方，他不時地數著手指。我很好奇，就問道：“媽媽您在干啥了？”我以為您在算利息，可您的回答讓我很質疑您。“你看，人家家里，到處都有植物，為什么我們就沒有呢？我們也買些吧！”

　　“您……您瘋了”我驚訝著，連嘴巴都合不上了，我的兩只眼珠子瞪得跟足球一樣大。因為我覺得您連養我都有問題，我們倆也經常出現矛盾，怎么還能容忍得下植物呢？我擔心您種植物后對我的愛會減少。“沒錯，我們要買些植物回來了。”您堅定的眼神讓我不再質疑了。

　　果然您說干就干，一開始，就“強行”把我拖著，出了家門口，坐車到了花鳥蟲魚市場。您這里挑一個粉色的，那里挑一個綠色的，而且挑的都是多肉植物。要知道，平時見到的植物葉片薄薄的，提起來并不重。可多肉植物完全是另一碼事！它的葉片中間完全是“胖胖的肉”和濃濃的“汁水”，活像一只只微小的“大肥豬”，提起來又多重就甭提了。我跟著您，累得氣喘吁吁，眼皮像一萬斤鐵一樣重，磕磕絆絆地走著。一個下午過去，您已經挑了幾大袋了，可您又去買鐵鍬，營養土，耙子，盆子等，天快黑才回家。

　　回到家，我連忙洗了一個澡，刷牙，正要睡覺呢，看見你在陽臺上蹲著種植物呢，我忍不住叫了一聲：“媽媽，十點了，睡覺吧！”可您卻一點反應都沒有，自顧自的在種植物，我嘆了口氣，上床睡覺了。

　　第二天，媽媽便變成了一只名副其實的“大熊貓”，我看著都心痛，便對媽媽體貼的說：“您再睡一會吧！”可您還是執著的說，“我沒事的”我搖了搖頭，洗臉刷牙去了。

　　我瞄了陽臺一眼，情不自禁的張大了嘴巴！哇，一夜之間，一個枯燥無味的陽臺，變成了一個多姿多彩的植物園：肥胖可愛的仙人球、青綠色的錢串、藍色的石蓮……似乎誰一不小心打翻了顏料瓶，陽臺一下變得和仙境一樣美，把我都看呆了。

　　可惜，好景不長阿，一場突入起來的惡暴風雨“夜襲”了媽媽的“肉肉”園，大雨混著雷鳴閃電和狂風持續了幾天。等這場“噩夢”結束后，我和媽媽急忙去查看多肉的“傷勢”。結果“肉肉”花園慘不忍睹，好像被秦始皇的一支浩浩蕩蕩的大軍踏過似的：有些扁了，有些爛了，有些則被雨水沖走了泥巴，有些被連根拔出了，有的被狂風吹倒后摔死在冰涼的地上了，只剩下一個個東倒西歪的盆子：有的盆子都被摔破了，有的盆子則失蹤了，有的盆子被摔了個“狗啃泥”，我和媽媽不約而同的哭了，我的腦海里想著買這些肉肉的錢的不值得，而媽媽腦海里一定會是一個心碎的碎片……那時候的我真是不懂事啊。

　　我本以為您會放棄種肉肉這個想法了，可您并沒有，您并沒有因為一場暴風雨而改變想法，您反而拉著我，開著車一溜煙去買植物了。

　　我自己在腦海里做著自以為很聰明的判斷，認為您又會失敗，當另一場暴風雨來臨時，花園一定又會像飛機被擊落后墜毀在地上的碎片一樣，四處飛濺，亂七八糟。可我又錯了，因為我不知道，您連夜一直在學習如何種植多肉植物等等。

　　您又買了一大堆植物回家，清理后上次多肉的'殘留物之后，您還是像上次一樣種了滿陽臺的多肉，并開始了每天的查看，不過，唯一不同的是，這次您很成功，您學會了葉插、如何澆水、如何防蟲等等。在您的精心培育下，這些肉肉越來越肥，越來越美，色彩燦爛。肉肉們也像是在感激媽媽的努力似的，一個個都乖乖的吸收著水分，把礦物質也吸入體內，各個都長得象”小肥豬”一樣，盡全力地張開粉嫩的“大肥手臂，”像是在迎接媽媽每天的視察。

　　現在，我們陽臺上還有好多肉肉，架子上都堆滿了，地上也滿了；又綠的、紫的、黃的、粉…。真是數不清也道不盡阿！他們把我家的陽臺裝飾的春意盎然，無比美麗！

　　這件事，不僅給我留下了一個深刻的印象，還教給了我一個道理“堅持摸索，不停地總結，并付實踐，總能達到自己的目標！”

　　媽媽，您的精神值得我學習，我會學習您，積極地克服困難，做什么都那么堅持，不達目的誓不罷休的精神。

　　一個人1500字作文 篇14

　　“這個孩子被遺漏了，他也是人類，他也該遭受輪回，是否現在就結束他的生命？”

　　“不要，我想知道人類究竟有多大的毅力讓他們可以背負著罪惡統治地球。”

　　“可是……可是今天是人類的末日審判。”

　　“亞瑟，他，不一樣。”

　　7點半整，法國。陽光盡情地揮灑畫筆，賦予所有渴望色彩的物體顏色。鬧鐘無情地將亞瑟從美夢中拖回，他將被子蒙過頭頂，大喊一聲：“媽媽！我的早飯準備好了嗎？”無人回答。

　　亞瑟為沒有清晨那甜美和欣喜的專屬他媽媽的回應而感到失落，他決定一探究竟。他踏進客廳，“爸爸？”平時的早晨父親總會一邊坐在沙發上啃蘋果，一邊讀報紙，電視里會回放昨夜的足球賽。但此時的沙發上空無一人。飯桌上卻有媽媽拆到一半的面包，顯然當時她正在為亞瑟準備早餐。一切都仿佛是父母出去買了一趟蘋果一般平常。

　　他給父母打了個電話，令他驚訝的是全部是空號，他試著撥打所有記得的號碼，無一例外。這是電信公司停業了嗎？他想，若真是這樣，新聞一定會有播報的。他打開電視，卻只有黑白交織的雪花屏，那么不巧，電視壞了？他走向電腦，想上網查證電信局停業一天的猜想，可無論輸入哪個網址，均無法連接。“啊！”亞瑟一聲驚呼，一個可怕的念頭在他的腦中萌生。他沖向窗戶，想看樓下是否有人，可是守望了很久，卻寂靜得可怕。他一步一步退回客廳，癱坐在沙發上，他只想靜靜地等待父母回家，告訴他，只是去買蘋果而已。

　　一個小時過去了，這個能暫時平緩他恐懼的想法顯然已經被推翻，他抓起遙控器，打開了家庭錄影機——這是為了預防入室盜竊而準備的。亞瑟想知道究竟發生了什么，這是能夠幫助他解決那么多疑問的唯一途徑。錄影機開始回放：早晨六點家中無異；七點，母親在準備早餐，而父親也坐在沙發上；七點一刻，不可思議的事發生了——窗外一束巨大的光束闖入室內，所有的一切都籠罩在光里，母親還沒有來得及叫出聲來，這束光就消失得無影無蹤，當然不見的還有他的父母。亞瑟不愿相信眼前的一幕，隨之而來的不再是疑問，而是恐懼。他能做的只有僵直著身體抽泣，因為這個荒涼的世界已沒有人可以依靠！

　　但是他依舊不相信這一切，他下了樓，想找到對他惡作劇的人。直到他看到送牛奶的自行車和牛奶箱這一米距離中的地面上竟有一瓶打碎的牛奶，賣菜的店旁竟有打包的蔬菜和掉落的一元硬幣，小河旁竟有一根魚線，還沒有收全的魚竿和一個放魚的桶……

　　“為什么！”亞瑟扯著嗓子掙扎著喊，希望聽到有人回答他，可毫無用處。

　　孤獨是痛苦的。

　　亞瑟想去死。他爬到了埃菲爾鐵塔的最頂端，伸展雙手享受最后的新鮮空氣，最后的`日光浴，然而就在他要往下跳時，仿佛有一股無形的力量拽住了他。他環顧四周，暮然發現這美麗的都市現在就在他的腳下，他就是這個世界的國王，難道從小的夢想就以這樣的方式實現了？

　　他開始挺直身板，巡視著每條街。仿佛只差了那么一支進行曲。他推開了一家全城最貴的糖果店，他看到這些糖果時，最想分給的是他喜歡的女孩——麗娜。他猛然回過神來，那個甜甜的女孩也不在了！他躺著，感覺周圍包裹著的是甜膩的腐爛。

　　我不是一個國王，但也不應該是一個被遺漏的人，我是一個獨特的、僅存的人類。我的存在是有意義的，我應該為人類做些什么，我要將人類存在過的證據永遠保留下來。

　　亞瑟欣然一笑，站起來，開始朝著他的計劃邁進……

　　在圖書館中，亞瑟將多國字典全部放到一個足夠大的箱子里，用鐵鍬將它埋在塞納河畔，并在旁豎了一塊用多國語言書寫的牌子。當然被埋的還有所有能找到的史書和文學書。

　　時間不早了，繁華落盡成一夢，人類花了那么久的時日所創造的歷史，到了最后終究像圓明園一樣被頃刻毀滅。

　　亞瑟累了，想讓這一切快點結束。他睡在床上，告訴自己，這只是一個關于世界末日的夢而已。他仿佛聽見一個聲音在呼喚，那是他的母親，“小懶豬，起床吃早餐吧！”睡著了的他嘴邊還掛著甜甜的笑容。漸漸地他的身體被月光照得越發透明，消失在了這個靜謐的世界。

　　“我說過，亞瑟不一樣。”上帝疼惜地拖著這個孩子的軀體，看著它慢慢融化。

　　一個人1500字作文 篇15

　　喜歡閑適，喜歡悠然，喜歡自在……喜歡在一個慵懶的午后，喝一杯濃茶，捧一本閑書，任思緒在遙遠的外太空神游。有時候，獨自享受這一個人的午后，似乎也頗有情趣，倒也顯得浪漫深沉。有多少人喜歡主動為自己的生活尋找樂趣，為自己導演一部充滿浪漫主義色彩的生活劇呢？

　　生活是需要調情的。有句俗話說：“沒事兒偷著樂。”我想，快樂何必隱藏，還是正大光明些好，也許還會成為別人的樂趣呢！就好像張小嫻這樣，把自己私密的日志與讀者分享，寫成《一個人的月亮》，將記憶里那些美好的東西一一道來，但卻絕不是以庸俗的方式對文字進行“濃妝艷抹”，而是以真實的平凡的語言訴說著自己的心情，深深地透露著生活氣息，讀來有一種小資情調。每每翻開《一個人的月亮》，總是倍感親切，就好像打開自己的日記那樣理所當然。

　　看著書里的一幅幅精致的小插圖，我總是嘴角不自覺上揚，有一種幸福感，那樣的真切。或許有人會笑我幼稚——都多大了，看書還只注重那些零零碎碎的插圖，簡直是沒有層次。但我想說，一，只看圖并不算幼稚，難道你就不曾關心過你說看過的書里的圖片嗎？二，書里的插圖并不是沒有意義，那是張小嫻生活的一部分，是張小嫻成長的歷程，是我所喜愛的東西，自然也是我生活的一部分。但凡是對生活感知認識能力強的人，都會從中窺探出或多或少的生活哲理。讀書，本不是什么特別有趣的事——對大部分人來說。然而，讀一本自己喜歡的閑書，卻成了一種享受，成了一種別樣的樂趣。

　　生活是什么？是毛毛熊，是意大利絲枕套，是藍色的星星，是香薰爐，是電暖腳套，是保溫杯，是粉紅藥箱，是靈感簿，是百合花相簿，是風景玻璃球，是一個人的月亮……是這些林林總總的小事物所拼成的，是有關這些東西的小事兒，點點滴滴累積而成的。毛毛熊也許是童年最好的知心伙伴，意大利絲枕套也許傾注了深夜里無奈的悲傷，藍色的星星也許寄托了我對遠方的深深的祝福，靈感簿也許成為我一輩子也不會一起的溫馨小道具，風景玻璃球也許攝入了我生活中的點點滴滴，成為我成長的見證，而一個人的月亮卻意味著太多太多……“月亮是一個人內心的追尋，也是最私密的時光。一個人的生活，就是那個人的故鄉。”我以為這是很有道理的。夜深人靜，一絲絲清冷的月光照進房間，總是禁不住勾起人們的胡思亂想來。“一個人的生活，就是那個人的故鄉。”這話實在說得太妙了。思來想去，原來，我們思念的不是人，不是事，不是物，而是我們所向往的生活，細細想來又何嘗不是這樣呢？

　　幸福是什么？是少女的膚色，是絲薄粉底，是救命面膜，是體貼蒸面機，是潔面刷，是繁星眼影，是天然的甲油，是一生的香水，是肚子里的童年往事，是苦味的幸福……這是每個普通女孩所追求的.，所向往的那么些浪漫事兒。但又何嘗不是最動人的，最真誠的呢？生活其實而很簡單，幸福其實很簡單，只需追求自己所喜歡的，為自己的生活化化妝，平添幾分浪漫色彩。“我奢侈地買一襲華美的內衣，不過我知道，肉體會衰朽，愛會敗亡，美麗的東西，稍縱即逝。我買的，是回憶。”只要抱有這樣的生活態度，明白自己需要什么，真正追求什么，就夠了。生活里的那些事兒，好的或壞的，繁瑣的或簡單的……或許我們沒有辦法選擇全部，但只要有一件是我們自己決定的，生活就是有意義的，幸福便是可尋的。

　　我一直追求著屬于自己的那份浪漫，一直尋覓著屬于自己的生活情趣，一直先方設法地為自己刻意制造曲折情節。我不認為這有什么不好。但讀了《一個人的月亮》后，對于生活我有了更深的理解：慵懶有時是一種閑適，寂寞有時是一種享受，奢侈有時是一種回憶，庸俗有時是一種高雅，一個人的月亮，是我的生活的故鄉。生活里的那些事兒，教會了我太多太多……感知還在繼續，成長還在繼續，生活還在繼續，這是一條沒有盡頭的路…

　　一個人1500字作文 篇16

　　一個根扎在陰暗面里的孤獨之人，只有這樣的人才能探出頭接納最溫煦的日光。這是我初入大學時一直堅定的人生觀。但是經過接近三個月的大學之旅，一個看似微不足道的故事改變了初始的我，使我對孤獨有了不一樣的理解。一個人的孤獨，也許有很多人懂。

　　曾經我以為孤獨是自己與自己的對話；現在我認為孤獨就是自己都忘了與自己對話。曾經我以為孤獨是世界上只剩自己一個人，現在我認為孤獨就是自己居然能成一個世界。

　　初入大學時的我被稱之為“小鮮肉”、“小師妹”，當時的我對這些所謂的稱呼并未有什么特別的感覺，漠然地認為這些稱呼只是很單純的代稱，也許還帶有幼稚無知的意思。當我獨自一人走在校道上，路上人雖然很多，大多數都是師兄師姐們，但是我卻感覺走在自己的孤獨世界當中，我的世界里，整條路只有我一個，我認為師兄師姐也許就是我生命中的過客，與我的人生并無交集。我感覺得到自己冰冷的心，我覺得自己懂自己的孤獨，純粹孤獨地活著。但是，上帝對每個人都是平等的，上帝永遠會讓我們好做。然而，一次突如其來的關愛降落在我的身上，正如洶涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬間被融化，從此，孤獨不再是原來的樣子了。一個人的孤獨，也許師兄師姐能讀懂。

　　初入大學的我“享受”著面試月的“厚待”，每天除了上課便是面試，過著單純的兩點一線的生活。說到面試，我最關注的便是面試官，也就是我的師兄師姐們。也許在我眼中，面試官就是嚴肅死板的，在這么多次面試當中，我也確實切身體會到了師兄師姐們給我的巨大壓力，感覺每次回答他們的問題時都感覺壓力山大。我抱著同樣的恐懼來到院學生會的面試現場，當我微微低頭悄悄地打量在哪里簽到時，一位穿著輕松簡便，手拿筆記本，戴著工作證的師姐向我走來，我條件反射地深吸氣一口，緊張地抬起頭來，心想著要逃避師姐的眼神，然而，一個飽滿自然的微笑向我迎面撲來，我怦怦狂跳的心臟頓時舒緩了下來。這位第一印象完全吸引住我的師姐沒有馬上問我的名字，叫我簽到，而是先簡單地做自我介紹，她那隨和的講話風格深深地印在我的'腦海里，始終難以忘懷。

　　在等待面試的過程中，師姐沒有閑著，而是主動陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活經驗、學習經驗還有她在院學生的工作經驗，其中還提到了她印象最深的經歷，令我感覺置身其中。她還跟我說了很多對大一規劃的建議，跟我談我的興趣愛好，教我怎么跟別人溝通，怎么交到許多真摯的好友。隨著這場美妙聊天的悄然進行，我那純粹的孤獨感逐漸消融。從那次輕松愉快的談話中，我能看得出師姐對我的深切關愛，而且我清晰地覺得師姐懂我的孤獨。同時，經過這次不平凡的聊天，我懂得了面試不是純粹地挑選能干的人，剔除不怎么優秀的人，也許它是一個讓我與師姐溝通的難得的機會。這個機會實際上都要我自己去爭取，天上不會掉下餡餅。在師姐的貼心關注與疏導下，我滿懷信心地走去面試。我也曾想過逃避，但是經過這次特殊的經歷，我真正懂得了師兄師姐這兩個詞的含義。我覺得，逃避，就一直是輸家，唯有面對，才是要贏的第一步。從此，面試結果在我心中變得再也不重要了。我的孤獨，也不再是單純的屬于我自己一個人的了。

　　有些人，在我們的生命中或許只是一段插曲，但卻能經受得住主題曲的萬般流轉。師兄師姐們原來只是我生命中的過客，現在卻成了我在學校里最信任的人。

　　原來的我認為自己是一個孤獨的人，而我的生活是一望無垠、廣袤無垠的，一直感覺朋友如星星點點般布滿生命的天幕，其實每顆星與星之間的距離卻是那么的遙遠。雖然距離遙遠，但有的朋友卻像恒星一樣，在我的生命中每一個能仰頭看到的日子里，遠遠散發著光和熱，讓我心生暖意。師兄師姐們就像這些恒星，在我需要幫助的時候給予我一絲溫暖及無限關懷。

　　一個人1500字作文 篇17

　　任何時候，你都要學會孤獨，習慣安靜，選擇思考，什么東西都會遠去，遠去的東西或許與我們背道而馳，也許只是跑到了我們之前藏了起來，然后有一天在我們需要或不需要時出現。而關鍵是我們如何在二者之間權衡而已，因為，任何正遠去的東西它必然還有一部分東西存在，任何正到來的東西它必然已經存在了一部分。若稍縱即逝，即使存在的東西也與你失之交臂，則遠去的可能將會越來越遠，讓你永遠可望而不可即！

　　安靜，在一個喧囂的時代想必真的是稀世珍寶，獨有的安靜已漸行漸遠，很少有人再聯系它，這或許就是醫生說它患了自閉癥的原因吧！除了僅有的幾個人能這樣對話外也再也尋覓不到別人！不過，路還是自己走出來的比較踏實，有的路，終究還得一個人走，不管是心靈之旅還是現實生活，因為你會發現一群人與你同行卻感覺相隔甚遠！不是因為不信任，而是因為你別無選擇，只能沮喪地選擇與智者對話！

　　最偉大的孤獨是獨處，一個獨處者自然是最偉大的！孤獨通常有兩種:其一是個人行動和思想讓別人覺得怪異之后格格不入！另一則是享受孤獨者！二者在現實生活都容易受排擠，譏笑成神經病！常人看起來他們是那么可憐！不能與時俱進，但他們往往不然，世人得出這些看法往往是給自己做了件外衣披上！甚至帶著驕傲自滿的表情炫耀說自己外衣那張皮有多么值錢！可悲的是把那些丑陋的因為不懂的東西當作名貴之物處理掉！獨處者往往具有一顆高貴的心靈，一顆純凈的靈魂，絲毫不需修飾！享受孤獨的人不是因為有了孤獨而只能選擇孤獨，而是因為他享受孤獨中的那份孤獨！這既不是與生俱來，也不是信手拈來！而是一種屬的關系！

　　思考及學習，思考的過程就是學習，學而不思則惘，思而不學則殆！古訓云之，今人踐行之。一個有思想的人往往不會成為別人思想的奴隸！何為有思想者？轉言之無思想者通常有兩種:其一是別人說什么就是什么，別人說風就是風，說雨就是雨，顯然是別人思想的奴隸，另一則是自己有一定思想，但是被別人的思想徹底顛覆了！學會思考，永遠不要讓自己的思想變成別人思想的跑馬場！思考是思想的基礎，思想是思考的結果，一份獨特的思想是具有魔幻般魅力和夸時代性，要么成為現有時代的主人，要么成為未來時代的伴侶！一位優秀的思考者內心都比較安靜！絕不會為自己的諸多不幸牢騷滿腹，或者去羨慕別人的快樂，任何一個人都不可能正確地估量身邊人的各種痛苦，故這些優秀的思考者往往不再把別人的抱怨當一回事，而是懷著仁慈和同情去看待同類價值的`種種痛苦！越是知道快樂的人就越知道痛苦的深度，越是痛苦的人就越不知道快樂的淺度！大概也就是多數人選擇了快樂，而少數人選擇痛苦的原因吧！

　　任何一個結束點的結束意味著開始，一個開始點的開始意味著結束，沒有絕對的靜止，只有想對的運動，每有一個年輪，四季都在變化且無常，每天的自己都在不斷變化，所以每個人都是“善變”的人，可想而知，一個長期活在過去的人只會與現有時代的人距離越來大，漸漸就被這個時代所拋棄！二者之間的鴻溝不減反增！不管你是活在過去的鮮花和掌聲中，還是活在你念念不忘的安逸舒適生活中！那已經不重要了，該留下痕跡的自然留下了，重要的是當下的你是否配得上當下的生活，過去的只是一面鏡子，翻開反面本質還是鏡子，但是已經失去了鏡子的功能！叔本華說:“ 一個人照鏡子時,永遠不會以陌生人的眼光來審視自己,他的自我意識只會不停地低聲提醒自己:我看到的不是另一個自我,而是我的自我。”一個人總活在過去，說明他或她極大可能在當下生活得不滿，也許活在過去在很大程度上能讓自己心靈得到自怡，滿足內心虛偽的追求罷了！

　　轉言之，如若學不會瞻前顧后便只會越走越沒有路，人生其實就是走走停停，走完一段以后不妨回頭看看所走過的路！停下來小憩地回憶一番！畢竟回憶是過濾的網，苦濁的生活之水也會變得清甜，或許你在停頓中會憂郁，不打緊，生活本來就是如此，有時候需要快進，有時需要暫停，如若有一份崇高的憂郁，在其中便會涌生憤怒的熱情。于是可以有與悲慘的現實生活戰斗的快樂，不明白悲哀的苦情，也就不懂真正的快樂，憂郁是崇高的，它所帶來的快樂也將是崇高的！當給自己按下停頓的時候便是選擇獨處時，于是便習慣了安靜，選擇了思考！

　　一個人1500字作文 篇18

　　清明長假第二天，為了沒跟上黃山單車老大假行僧的瘋狂婺源行而有些沮喪，看看外面清香的空氣，還有擋不住對金黃世界誘惑的想往，加上電話聯系老黃同學，得知他已去了深渡九砂，于是主意已定，就騎個來回60多公里的放松騎。剛出發時候聯系了幽林香，他去了姬川徒步，看來只好獨行了。好在風景漂亮，其實一個人的獨往也是一種愜意，可以按自己節奏，好好體味體味“智者樂水，仁者樂山”的意境。

　　整理好備胎、打氣筒等工具，給碼表清零，然后在門衛老凌的關注下騎出了單位大門。60多公里的路程并不算大強度，不過騎行前充分的準備還是很需要的。作為新手盡管只有一個多月的騎行經歷，不過有著跟隨老假陽產土樓、黟縣柯村、祁門大洪嶺等1000公里的騎行經歷，讓我心理有底同時也明白了不管是獨行還是團隊騎行，主要還是靠自己，別人給你的`無私幫助，是為了讓你更快成長，更早融入集體，然后更主動承擔起在團隊中的責任。

　　一出漁梁，沿途碰上幾撥徒步的驢友，我友好地揮手，然后“嗖”地快速穿過。每個人都有自己選擇的生活方式，看著他們背負行李，朝著目標堅韌不拔地負重前行，不由心生敬佩之情。生活有時候也很簡單，有目標就有希望，不管是荊棘還是坦途，到達勝利的彼岸其實最需要戰勝的是自己，別人給你的會有諸多敬意和贊許，而你自己付出汗水后得到的是戰勝困難挑戰自我后的充實與愉悅，這是我當初選擇單車的原因之一。

　　路上風景很好，皖南的春天淹沒在花海之中，金色的油菜花和粉紅的桃花爭相怒放，一片姹紫嫣紅和金光燦爛。騎行在這樣的天然氧吧中，貪婪享受著負離子沐浴，還有暖洋洋的陽光滋潤，讓人身心無比愉悅。頭枕著藍天白云，身邊縈繞著花海與綠意，還有那潺潺流水，林間地頭萬物復蘇的氣息是那么誘人，作為一個徽州人真的很幸福和驕傲，其實我們的祖先是最懂得生活情調的，逃避世俗只為了追求那神圣的心靈殿堂。

　　記得小時候每次騎二八永久去往歙南必經之地稠木嶺時，都是很痛苦的經歷。上個月初跟慶哥第一次騎去賣花漁村路上，途經稠木嶺時，慶哥在前面有節奏扭著腰、拐著腿，姿態不好看但很實用的領騎，而我卻大口大口喘著粗氣在后面艱難跟隨，那時候就在想，單車對于我也許真的是夢魘。其實現在回頭看看，經過無數次歷煉和自虐，那時的困難今天對我而言只不過是小小的壓力測試罷了。當我調整好齒輪配比和踏頻，很輕松地征服稠木嶺，并享受下坡一瀉千里的快感時，感悟到人生道路上永遠會有大大小小的磨難，只要堅持不懈，那一定會如鳳凰涅槃般輕盈與瀟逸。

　　半個小時就到了南源口，轉入往三潭去的鄉村公路，頓時安逸和清靜了許多。母親河新安江靜靜地流淌著，如一條閃閃發亮的銀練，穿行于錦峰秀嶺、山鄉古建筑之間。江面上曼動著裊裊水氣，兩岸翠崗重疊，郁郁蔥蔥；江流澄碧，水色如鏡；風光綺麗，嬌柔嫵媚，展示著一幅美妙絕倫的山水畫廊，描繪著此等美景的畫家正是大自然的天造地作。唐代孟浩然有詩贊曰：“湖經洞庭闊，江入新安清。”李白當年游覽后則描繪道：“清溪清我心，水色異諸水，借問新安江，見底何如此，人行明鏡中，鳥度屏風里。”早春的陽光慈愛的多，透著些許清香，照在清澈的江面上，加上岸邊金黃的油菜，碧綠的枇杷，在湛藍的天空映襯下，顯得更加斑駁陸離，熠熠生輝。騎行在干凈整潔的柏油路上，沿著蜿蜒的道路在默默地延伸，享受著碼表數字不停閃爍跳躍的快意，汗水在淋漓而內心卻很釋然。一個人的騎行可以默默思考與偷偷享樂；一個人的騎行可以想停就停，很簡單的一景換個角度也許又是一片新天地。跟外地來的驢友揮手致意，傳遞著互愛的眼神；和素不相識的騎友并肩騎行，釋放出友善的情懷。無論是停車休息還是騎行途中，淳樸的農民很友善地打著招呼，給我些許的鼓勵，讓我一直激情不減。30公里路程一個小時多一點就征服了，抖落汗水，我在想，愛別人真的并不難，只要心中盈滿濃濃的愛。

　　一個人的騎行其實并不孤獨。

　　一個人1500字作文 篇19

　　好友說在她的城市，一個朋友也沒有，很孤單，我說就算你很多朋友，最終也還是要一個人去堅強。

　　我來湛江也已經有兩年多了，同學倒是碰到不少，并且大家都在一個區，可是連一起吃頓飯也變成了一種奢侈，因為大家都很忙碌，最終我們都還是各自過著各自的生活，誰也不是誰的誰，雖然知道彼此近在遲尺，可在心里，卻遠在天涯，我們行走在別人的城市，始終，都要學會一個人去堅強。

　　在《讀者》上看到這樣的一句話“工作、家庭、健康、朋友及精神生活尤如生命中的五顆球，如果你讓任何一個落地，你很快發現工作是一個橡皮球，如果他掉下來，會再彈回去，而其它四個球——家庭、健康、朋友以及生活是玻璃制的，如果你讓這四顆中其中任何一個落下來，它們會磨損，受損甚至會粉碎，而一旦落下來，它們將不再和以前一樣，碎了就碎了，再好的膠水也粘不回原來的模樣。”

　　可是，在現實生活中，又有多少人可以很好的平衡這5顆球呢？往往我們為了那顆橡皮球，而忽視為了所有。

　　因為忙碌的工作，我們忽視了身邊那些曾經最珍貴的友情。

　　因為忙碌的工作，我們忽視了健康，身材越來越臃腫，走路越來越費勁，背越來越駝，腰越來越酸痛，眼睛越來越模糊。

　　因為忙碌的工作，我們無法跟親人團聚，偶爾的朝朝暮暮也變得那么的可望而不可及。

　　因為忙碌的工作，我們錯過了愛情，錯過了婚姻，然后把自己給剩下了。

　　我們總是習慣用四個玻璃球換一個橡皮球。

　　在某個城市的角落，為了一顆橡皮球，我們早就學會了一個人堅強。

　　有時候，我真的'不明白，為什么這么多的人，都要往城市里面擠，晚上十一點多，街上依舊是車水馬龍，忙碌的影子、迷離的街燈，混亂的車輛，還有那些行色匆匆的人，好像每個人都在很累很累的活著，這個城市有多少人這個時候在這個睡覺，又有多少人在失眠，如果在老家，這時候大家早就進入甜美的夢鄉了，又或者一家人坐在院子里乘涼，共享天倫之樂，其樂融融。這么多人，都要往城市擠，到底是為了什么，為了夢想還是為了前途，還是為了過上更好的生活？

　　我開始可以理解陶淵明了，曾經我一直想不通，為什么他有官不做，偏偏想著田園生活呢，如果人世間真的有一個桃花源，我也好想去那樣的地方，種上一畝三分地，過上“你耕田來我織布 ，我挑水來你澆園 ”的田園生活,就像陶淵明筆下描述的那樣：土地平曠，屋舍儼然，有良田美池桑竹之屬。阡陌交通，雞犬相聞。其中往來種作，男女衣著，悉如外人。黃發垂髫，并怡然自樂。

　　小時候，總是很羨慕城市里面的孩子，有好吃的好喝的好玩的，穿的也好看，現在想起來，才覺得農村孩子的童年才是真正的童年，不用報培訓班，不用學鋼琴，不用學跳舞，不用還沒開始學會說話就要學念abcd，不用每天被家長關在屋子里做功課，春天的時候去山上采蘭花，夏天的時候去河里抓魚，秋天的時候去田里割稻谷，冬天的時候在上學的路上打雪仗。

　　如果人生可以重新選擇，我還是會選擇出身在農村，出生在那個漫山遍野杜鵑花的大別山，如果時光可以倒流，我好想回到那個無憂無慮的童年，在稻場里面丟沙包，在樹林里面捉迷藏，坐在地上抓石子，在操場上跳格子，在角落里彈珠子，在馬路邊踢毽子，在鄉間小路上踩單車，在田野里拾麥穗，在河里洗衣服，在山上摘野果，在草叢里捉蚱蜢，用蜘蛛網捕蜻蜓，跟在蝴蝶后面追追趕趕，可是人生沒有如果，既然我們選擇了城市，就要學會一個人堅強。

　　既然我們選擇了在城市里面做房奴，就要承受生命不能承受之重。

　　既然我們選擇了背井離鄉，踏上別人的地盤，就要學會忍受孤獨與寂寞，還有那綿綿不絕的思念。

　　既然我們選擇了夢想，那么就要一路走下去，守住最初的諾言。

　　既然我們選擇了城市，既然已經沒有退路，那么，就堅強吧，一個人去堅強。

　　一個人1500字作文 篇20

　　對于青春，也許，我們都浪費掉了太多的時間，在一段如此自以為是、又如此狼狽不堪的青春歲月。總追求于頹廢的快樂，陶醉于寂寞的美麗，堅信自己會與眾不同，堅信世界因我、會改變……覺醒，其實已經不再年幼，前途或許也不再是無期限，其實它又何曾無期限？曾經在某一瞬間，我們都以為長大了。但是有一天，終于發現，長大的含義，除了欲望，還有勇氣、責任、堅強以及某種必要的犧牲。在生活面前，我們還都是孩子，其實都從未長大，還不懂什么是“長大”！猛然停留，回頭看看，在自己頹廢的青春里，還有一段值得驕傲的記憶……

　　進入學生會多久了呢？我沒有計算過。在學生會里的這些日子，有歡笑、也有淚水，有朝氣、也有頹廢，有快樂、也有荒唐，有自信、也有迷茫。敏感、偏執、頑固到底，故做堅強。可以輕易傷害到別人，卻也輕易的被別人傷害著……回首，學生會的點點滴滴還歷歷在目。而我，就像一只風箏，跌跌撞撞、搖搖擺擺飛上了藍天。從我剛進來時奏起的進行曲，到現在預示即將告一段落的片尾曲，律動的節奏、流淌的音符，跌宕、起伏、平緩、激昂，期間匆匆忙忙、來來去去的身影，自己，又記得多少呢？

　　“對不起”——這是我最討厭的語言……一直認為，這三個字是無能的人的口頭禪。想用敷衍的三個字遮掩自己犯下的錯，認為這樣，別人的傷就會痊愈，其實，這不過是為了找一個讓自己心里好過一點的借口罷了……而現在，我自己卻也想說——對不起……我對不起學生會里每一個人。我承認，我沒有能力、沒有能力領導學生會，讓這個集體蒸蒸日上。我更不知道，我怎樣才能讓你們快樂、開心……在學生會里，我就像溫室里的一朵最最嬌嫩的小花，在這里，你們一直細心地呵護著我。我知道，很多時候，你們都在為我著想，每次問你們，你們都告訴我說不累；知道我要準備考試，你們都在幫我找資料、分擔工作，讓我好好復習；在我每一次失落時，你們都會鼓勵我……我明白，現在還留在學生會的你們，一直在撐，很感謝你們能為學生會留下來、能為我、留下來……真的很感謝你們！每一刻的感動，我知道，我欠你們的，實在太多、太多了……

　　對于他，一個愛我的人。一直對我寄予厚望，一直幫我很多，從我進入學生會到現在，他一如既往，讓我再一次成為學生中的焦點和同學們眼中幸福的寵兒，他就是我們的王老師……我不知道該怎么感謝您……我，總會闖禍、總有一大堆的問題，我感到十分的抱歉，我知道，在我當主席的這段時間里，我不能好好地領導學生會，使您失望了……對不起……但我還想跟您說一句“謝謝”，感謝您為我所做的一切……

　　一直倍受呵護的`我，自私、任性……直到這個集體中，來來回回、匆匆忙忙，誰和誰辭職了，誰和誰又拖著疲憊的身軀告訴我，“主席，好累啊！我不想干了！”可能很多時候，我一味責怪你們的自私，質問你們的離開是否為我想過……不知道從什么時候開始，學生會每走一個人，我的情緒、我的熱情就會隨之減少幾分，直到現在每每想起都會痛得失去知覺……也不知道從什么時候我才開始思索、開始質問自己，這一切，為什么？我究竟可以做什么？我真的適合當這個“主席”嗎？我不知道。一直以來我始終追求的百分百完美，離我有多遠？所謂的百分百完美，是否無論如何我也做不到？也許，我真的做不到……

　　現在，說的再多，一樣于事無補。我一直記得王老師跟我說過的四個字——“不進則退”。我感覺到學生會的停滯不前，甚至開始后退，我早已懷疑自己，我是否有能力帶領你們？是否還可以讓學生會更好……但我希望，能和你們融為一體。我希望，能和你們成為真真正正的朋友……不管一切怎樣改變，我永遠是你們的朋友！更希望，你們可以堅持下去，我不希望，誰會選擇中途退出，我想，你們應該不會那么殘忍吧……我相信，只要這個集體不變、我們彼此不變，我都會盡我所能，給學生會、給王老師、給你們，交一份滿意的答卷……

　　一個人1500字作文 篇21

　　有一種思念，每天都靜靜清清的漫過我的心田，雖無關風月，但我知道簡單的愛戀才是你我向往的那份悱惻纏綿。

　　我應該感謝老天，讓我來到世間走這一遭。在于你相遇后，我相信了緣份，你就是我于千萬人中該遇見的那個人。雖沒有早一步，但也不算晚，如果說曾經是茫然、孤獨，今天有了你我的心心相惜，才讓我體味到了人生原來可以這般精彩。

　　早上睜開眼，第一件事要做的就是打開電腦，然后看看你的頭像是灰是明，鍵盤上敲擊的快樂字符，仿佛就是我在你耳邊甜蜜的耳語。雖不能在一起，但是也喜歡這種把心情變成文字的感覺，在睜開眼想你的瞬間，將它放飛，飛到你的窗外，傾聽你的溫柔。

　　每一天的每一個時刻，你都知曉我的心意，即使有時你就在我的身旁，但我的思念仍會在你不在身邊的一剎那而如蝶般翩翩起舞。歲月的變遷，不會淡漠思念的味道，每一個早晨我都告訴自己，想你，才剛剛開始。我憧憬著這一天我們將做哪些快樂的事，我在每一個期待中都幸福的想要流淚。

　　每一個寧靜的午后，都如樂音在心頭滑過般愜意。我們在一起打著球，于輕風吹落細雨的時日也好，于陽光漫過鼻尖汗珠的時日也罷，都不會驚擾這份寧神靜心的思念。哪怕你就在對面，哪怕你就在身邊，但總有一種不一樣的靜逸在腦海，漸漸的，我懂了，因為想你，我喜歡了這種氛圍。

　　思念真的很奇怪，不是能躲得了，藏得住，抹得去的。每一個夜晚的分別，可以因為距離將我們相隔，然而又怎么隔住那洞穿浮華的思念？我的思念如一條細膩的小溪，簡簡單單，清清淺淺，就想穿越這時空，流進你的心扉，讓它也滋潤你因思念而干涸的心田。

　　漫漫長夜，當我仰目相邀那一席的月光，于是你的影子便會在天宇中起舞，我雖懼怕夜，懼怕孤寂，但你似夢似幻的微笑，總能勾起我對你一幕一幕快樂的回憶……冬日里圍在食堂的火爐邊吃著肉片，心便在雪花紛飛的夜晚相偎相依。夏日里在山中漫步，你站在高塔上獨成一道風景，我的心也如你身后飄逸的云彩，飄逸著對你不變的守候。

　　你知道我不喜歡喧囂，靜靜的一個人，在孤單中更能清晰的感到你的存在，我喜歡在思念里守著這份孤單，因為你不在身旁，有時會寂寞，有時會嘆息，有時會無奈，但我知道思念無論是何種滋味，我都愿偷偷品嘗。

　　沒有你陪的'日子，時間會漫長得如停滯，只能讓你的雙眸跳動在我的腦海。有你沒你的日子，我都早已習慣了這份對你的牽掛。你的安慰，你的鼓勵，讓我在想你的時候變得更加自信。總是很難回答喜歡你哪一點，慢慢的才發現，原來我喜歡你的一切。

　　也憧憬著每天有你枕邊相伴入夢，憧憬著牽著你的小手一起在海邊吹著海風，憧憬著在茫茫的大草原上只有我們倆個騎著馬兒放聲的歌唱……但我知道這種憧憬只能如思念般化做文字，也許看到這些，你會失落，但我想說，即使那憧憬永遠的遙不可及，我也知足了，因為每天能看到你。什么也不用做，只要每天能看到你，就這么靜靜的看著你，我都會感動這是上天莫大的恩賜。

　　思念一個人的滋味，沒有人能說得清楚，無論身在哪里，做著什么，腦海里全是你的名字，耳畔全是你的聲音。因為思念，所做的事若與你無關，便靜不下心，記得你說因為思念，你放下了所有的矜持，其實我又何嘗不是因為思念而時常將自己淋濕。

　　今天中秋，早晨外出的時候不免讓風中飄飛的落葉零落了我的憂傷，從我媽家出來的時候，不可抑制的凝望你的方向，于是我想起了昨夜你想像孩子般與我快樂的邂逅，心里便盈滿了久違的幸福。我知道你從沒有離開過我的身邊，所以我也會以自己的方式去感悟這份欣悅。

　　你的影子，在心底里刻下了，便成為了永恒的絕美。我們應該知足，應該感謝，應該無憾。因為你在，我在。因為我們還有這份安適的恬靜，還有這份柔柔的思念。

　　漫步在飄著秋雨的長街，我感覺到了雨絲的快意，懷想著你的繾綣，注視著你的思念，我發現與你相守便是我今生最大的收獲。

　　一個人1500字作文 篇22

　　我總以為，母親只是一本平實的書，無需傾注任何的感情詮釋就能讀懂;我總以為,自己已經長大，母親只是一間古老的舊房，給我的童年以遮蔽，但不會再提供新的風景;我總以為，母親寬容的心無需女兒的呵護;我總以為……卻不知道自己傷透了母親的心。

　　無論季節如何轉換，無論歲月如何變遷，我都永遠不會原諒自己，因為我曾錯得那般重要，因為我曾深深地傷害了母親的心，因為我曾任性地使她的心靈受到創傷。母親，我錯了，對不起，請您原諒我!

　　一直以來，我都喜歡父親的沉默，卻厭倦了母親的嘮叨。11歲那年，某日和朋友出外去玩，出門前，恰巧母親不在家，我只是跟父親說好晚些回來。出去不久，父親也出去了，可他竟忘卻了告訴母親我出門的事。母親回來后見我不在，便著急地到處尋找我。

　　晚上7點多我才回家，母親一見我回來，立刻高興得欣喜若狂。可不一會兒，母親臉色驟變，厲聲質問我：“你到哪里去了?這么晚才回來?”那聲音有如五雷轟頂般轟入我的耳朵，我漫不經心地答：“我和朋友出去玩了。”母親說：“出去玩?你不知道現在的社會多么復雜，什么事情都可能發生，你一個女孩子這么晚才回來，你不知道有多么危險?”我不滿地說：“媽，我只是和幾個朋友出去玩，況且還有男生同伴，他們會保護我!”母親更是這等那般驚訝地說：“什么?還有男生?幾個小男孩，說什么保護你們呀?”我又說：“媽，你別想歪了?”母親固執地說：“不行，你現在立刻給我寫一份保證書，保證以后不和男生出去，保證不擅自出去家門!”我氣惱了，大聲反駁道：“憑什么要我寫保證書，我也有我的自由，我要一個屬于自己的天地，你都幾十歲了，還整天嘮嘮叨叨地說我，煩死了。我的事用不著你操心!”

　　剎那間，屋子里萬籟俱寂，我轉過來頭不敢看母親。過了許久，我才稍微側過臉，我看見母親眼里的淚水不停地往下流淌，這時我才意識到自己的話語頂撞了母親，自己沖動的行為刺痛了母親美好的心靈。我開始想：自己是不是做錯了，我該向母親道歉嗎?不!后來，父親對我說，母親很傷心，她那天為了找我，難過得哭了。這時，我才真正知道自己錯了!但我沒有勇氣去向母親道歉，我只知道母親很傷心。畢竟，傷害她的是她摯愛的女兒!記憶中，母親從未在我的眼前流淚，她是那樣的勇敢和堅強，她用自己平凡的一生，為兒女付出了不平凡的一切!而我卻不止一次地傷害了她!母親是一種歲月，一種從綠地流向一方森林的歲月，一種從小溪流向浩瀚無邊的大海的歲月;母親是一種歲月，每一縷白發，每一道皺紋，都象征著歲月的無情，記載著歲月的滄桑;母親是一種歲月，值得我們永遠拋淚感恩的歲月!童年的時候，對母親只是一種信賴;少年的時候，對母親只是一種盲目的了解;是不是?只有當生命的太陽走向了正午，人生中有了春也開始了夏的時候，才會對母親有深深的了解，深深的`愛戴呢?

　　媽，我錯了!原諒女兒沒有勇氣向您道歉，原諒女兒當初的不對，請為我的任性和無知而寬容，我發誓：我會用自己的青春和熱血去創造美好的未來，用自己的實際行動去撫平你兩鬢的白發，抹去你兩角的淚!

　　向一個人道歉，代表自己曾傷害過他;向一個道歉，需要用勇氣和行動去證明!朋友們，為了將來我們誰都不會后悔，請鼓起你的勇氣，向你應該道歉的人道歉!不管你曾經傷害的是什么人，你都要用你誠懇的態度去向他們道歉，只有這樣，我們的社會才會文明而和諧!

　　母親的確是一本平實的書，但需要用一生才能讀懂;母親的確是一間古老的舊房，給我們以無限愛的回憶;母親，像一堵墻，遮住了風雨，擋住了烈日，好讓我們這些不經風雨的小樹苗能茁壯成長;母親，像慈祥的鳥媽媽，每天都用充滿愛的手撫摸著我們這些幼雛的羽毛，鼓勵我們去搏擊萬里長空。在這，我以一顆懺悔的心，向我的母親道歉：媽，對不起!

　　一個人1500字作文 篇23

　　對于青春，也許，我們都浪費掉了太多的時間，在一段如此自以為是、又如此狼狽不堪的青春歲月。總追求于頹廢的快樂，陶醉于寂寞的美麗，堅信自己會與眾不同，堅信世界因我、會改變。覺醒，其實已經不再年幼，前途或許也不再是無期限，其實它又何曾無期限？曾經在某一瞬間，我們都以為長大了。但是有一天，終于發現，長大的含義，除了欲望，還有勇氣、責任、堅強以及某種必要的犧牲。在生活面前，我們還都是孩子，其實都從未長大，還不懂什么是“長大”！猛然停留，回頭看看，在自己頹廢的青春里，還有一段值得驕傲的記憶。

　　進入學生會多久了呢？我沒有計算過。在學生會里的這些日子，有歡笑、也有淚水，有朝氣、也有頹廢，有快樂、也有荒唐，有自信、也有迷茫。敏感、偏執、頑固到底，故做堅強。可以輕易傷害到別人，卻也輕易的被別人傷害著。回首，學生會的點點滴滴還歷歷在目。而我，就像一只風箏，跌跌撞撞、搖搖擺擺飛上了藍天。從我剛進來時奏起的進行曲，到現在預示即將告一段落的片尾曲，律動的節奏、流淌的音符，跌宕、起伏、平緩、激昂，期間匆匆忙忙、來來去去的身影，自己，又記得多少呢？

　　“對不起”——這是我最討厭的語言。一直認為，這三個字是無能的人的口頭禪。想用敷衍的三個字遮掩自己犯下的錯，認為這樣，別人的傷就會痊愈，其實，這不過是為了找一個讓自己心里好過一點的借口罷了。而現在，我自己卻也想說——對不起。我對不起學生會里每一個人。我承認，我沒有能力、沒有能力領導學生會，讓這個集體蒸蒸日上。我更不知道，我怎樣才能讓你們快樂、開心。在學生會里，我就像溫室里的一朵最最嬌嫩的小花，在這里，你們一直細心地呵護著我。我知道，很多時候，你們都在為我著想，每次問你們，你們都告訴我說不累；知道我要準備考試，你們都在幫我找資料、分擔工作，讓我好好復習；在我每一次失落時，你們都會鼓勵我。我明白，現在還留在學生會的你們，一直在撐，很感謝你們能為學生會留下來、能為我、留下來。真的很感謝你們！每一刻的感動，我知道，我欠你們的，實在太多、太多了。

　　對于他，一個愛我的人。一直對我寄予厚望，一直幫我很多，從我進入學生會到現在，他一如既往，讓我再一次成為學生中的焦點和同學們眼中幸福的寵兒，他就是我們的王老師。我不知道該怎么感謝您。我，總會闖禍、總有一大堆的問題，我感到十分的抱歉，我知道，在我當主席的這段時間里，我不能好好地領導學生會，使您失望了。對不起。但我還想跟您說一句“謝謝”，感謝您為我所做的`一切。

　　一直倍受呵護的我，自私、任性。直到這個集體中，來來回回、匆匆忙忙，誰和誰辭職了，誰和誰又拖著疲憊的身軀告訴我，“主席，好累啊！我不想干了！”可能很多時候，我一味責怪你們的自私，質問你們的離開是否為我想過。不知道從什么時候開始，學生會每走一個人，我的情緒、我的熱情就會隨之減少幾分，直到現在每每想起都會痛得失去知覺。也不知道從什么時候我才開始思索、開始質問自己，這一切，為什么？我究竟可以做什么？我真的適合當這個“主席”嗎？我不知道。一直以來我始終追求的百分百完美，離我有多遠？所謂的百分百完美，是否無論如何我也做不到？也許，我真的做不到。

　　現在，說的再多，一樣于事無補。我一直記得王老師跟我說過的四個字——“不進則退”。我感覺到學生會的停滯不前，甚至開始后退，我早已懷疑自己，我是否有能力帶領你們？是否還可以讓學生會更好。但我希望，能和你們融為一體。我希望，能和你們成為真真正正的朋友。不管一切怎樣改變，我永遠是你們的朋友！更希望，你們可以堅持下去，我不希望，誰會選擇中途退出，我想，你們應該不會那么殘忍吧。我相信，只要這個集體不變、我們彼此不變，我都會盡我所能，給學生會、給王老師、給你們，交一份滿意的答卷。

　　一個人1500字作文 篇24

　　獨自一個人，穿過那人群熙攘的街道；獨自一個人，狂奔在用鵝卵石鋪成的小道上；獨自一個人，走在偌大卻寂寞的校園里；獨自一個人，望著那纏在樹上的風箏發呆…

　　一個人在一起，曾經最討厭這個樣子。總是希望身邊有一大堆一大堆的人，可以說著那些關于你、關于我的事情。就算是一群人在一起沉默也沒有關系，心里還會有那點可憐的欣慰，會讓我不至于太孤單，身旁還有可以并肩的人。那時的我，曾經的我，寧可要一群人的孤單，也不肯要一個人的狂歡。

　　現在的我，仍然不喜歡一個人在一起。但卻只能獨自一個人。心里有種空空的感覺，似乎少了點什么，卻找不到。是少了一個人，還是少了一份感情？我笑笑，嘴角有著不經人察覺的弧度。

　　耳機塞在耳朵里，許嵩憂傷的聲音縈繞在我的身旁，心中有種莫名的壓抑感。但是，還是很喜歡許嵩的，他的那憂傷的氣質，總是會讓我想要去接近這個憂傷的靈魂。

　　曾經的瘋狂，曾經的美好，曾經的單純，如過眼煙云，在那不經意間就逝去了。只留下記憶，留在我的心里，被我不斷的回味。

　　喜歡那些叫做回憶的東西，它們總是那么美好，沒有一點瑕疵，埋藏在我心里最柔最軟的角落里。偶爾，它們會被不小心觸及，露出那依舊絢爛的光芒，讓我陷入那些美好中，久久不能自拔。

　　事過境遷，物是人非。我已經找不到那個總是嬉皮笑臉的男生比我高一頭，卻樂呵呵的叫我“姐姐”。那個瘦瘦的總是穿著條紋衣服的男生，也不再告訴我“你剪得頭發真難看”。他們依舊過這屬于他們的日子，他們依舊有著他們的世界，只是我已經從他們的生命中淡出，他們已經從我的生命里淡出。

　　那個叫我“死丫頭”的女生，只有在上廁所的時候會碰見。他已經不在強迫我，叫她“姐姐”，她只是見我笑笑，抱抱我，然后離開。記得以前，我會調皮的問她，“想不想我啊？”他只是微微一笑，叫我“死丫頭”。她不再叫我“死丫頭”，我也不再問她是否想我。我們之間少的也許只是幾句話，而感情呢？

　　她，他，他，這個人，那個人，都是我生命中的過客，匆匆而來，匆匆而去。他們卻不知道他們已經在我的心里留下了深深地印痕，我想要抹去，卻發現那些痕跡永遠抹不去。

　　他們，是飛鳥嗎？在天空中飛過，卻沒有留下痕跡……

　　但我清楚的記得，他們已經來過，他們已經在我的視線范圍之內愈離愈遠。他們是要去南方嗎？回到那個屬于他們自己的家嗎？他們會回來嗎？他們會知道我在想他們嗎？

　　我身邊的位置就那么多，總有人要離去，總有人要來到。好像一輛公車，有的人在這一站下車，有的人在這一站上車，他們只有那擦肩而過的幸福。

　　而我，卻有著大把大把可以揮霍的幸福。也許是上帝也嫉妒我的幸福，就決定把我的`幸福分給別人，只留下我，獨自一個人。

　　那么我是該悲傷呢，還是該幸福？

　　該走的人都走了，不該走的人也都走了，留下的只是我自己。我，獨自一個人在自己的世界里徘徊。

　　我看見許多人從我的世界里穿過，我拼命的想把他們留下來，然而，他們回頭說了一句拜拜后，依舊離開，漸漸的從我的世界里淡出。只有那些重重疊疊的腳印，會記得他們應經來到，會記得他們已經走遠。

　　他們，是我生命的過客。他們不經人察覺的到達我的世界，但是這不是他們的目的地，只是一個可以暫且小憩的驛站，他們必須繼續奔跑，向前奔跑，把我落的好遠好遠，然后，不驚人察覺的離開我的世界。

　　我的生活被一個個交集所纏繞，或大或小，或多或少，或是永遠或是瞬間。而當他們全部都離開，就只剩下我，一個孤單的空集。

　　獨自一個人，他們漸漸的離開，他們漸漸的來到，他們漸漸的離開…如此往復循環，留下的便只有我。

　　只有我，獨自一個人，不會孤單，不想孤單。只是會真心的祝福他們，希望他們的幸福像花兒一樣…

　　我，有自己花兒一樣的幸福…

　　獨自一個人的幸福。

　　一個人1500字作文 篇25

　　我爸今年三十多歲，身高180 cm，體重80斤左右。他也是個大人物。爸爸臉有點方，眼睛大，還有雙眼皮。爸爸把這個優勢傳給了我。兩道濃黑的眉毛，不僅長，而且寬。爸爸的鼻子，但我最愛！呵呵，因為，長得像電影明星劉德華。說到這里，我不禁感到有些沮喪。為什么我父親不傳給我？我想了想，沒什么。有個像我媽媽一樣的鼻子真好。爸爸的嘴很大，一口能咬下半個蘋果。爸爸從不抽煙，所以他的牙齒很白。短發，顯得特別精神。爸爸的耳朵很大。奶奶經常說他們大，有福氣。這就是我父親的樣子。雖然不是帥哥，但也挺英姿颯爽的。

　　可以說父親是我最敬佩的人。父親身上有太多優點。我覺得三天三夜說不完。

　　爸爸的廚藝驚人。雖然，他的廚師只是個業余愛好者。呵呵，因為他的食客只有我和我媽。在我看來，業余的并不比專業的差。因為，我真的吃不膩我爸做的飯。幾天不吃，睡不著！爸爸每天都去上班。如果他趕上加班，他會回來得很晚，所以他只能吃他媽媽做的食物。我爸爸最拿手的菜，“紅燒鯉魚”，是我最愛吃的菜。

　　有一次，爸爸給我做這道菜的時候，我從頭看到尾。爸爸叫我坐在沙發上看電視。一會兒就好了，就等著吃飯。我怎么能錯過這么好的機會呢？我對爸爸說：“好爸爸，就讓我看著你做吧！我想學點東西。我學了以后，可以給你和我媽做，這樣以后你就不用那么辛苦了，我的寶貝女兒可以給你分享。”爸爸聽到我對他說這話，臉上已經充滿了喜悅。反復對我說：“好！好吧。你在看！好好學習，總有一天，讓我和媽媽嘗嘗你的手藝。”首先，爸爸把新鮮的活魚放在水槽里。那條魚真的很新鮮，而且一直在轉。好在水槽里沒有水，不然到處都是。就在魚還得意洋洋的時候，爸爸用小錘子敲了敲魚的頭。太棒了。魚沒動，被爸爸打掉了。這時，爸爸拿來了一個小勺子。爸爸左手按魚頭，右手拿起勺子，開始一條一條地刮魚的魚鱗。很快，魚的鱗片被爸爸刮掉了。然后，爸爸把魚鰓扣了出來。然后帶一把剪刀，專門用來清理魚的.。切開魚的肚子，取出所有內臟。魚的內臟都紅得我分不清是什么。爸爸拿在手里，告訴我這是魚籽，那是魚泡。我問爸爸，什么是魚泡？爸爸跟我說魚泡泡是魚肚。爸爸還說魚肚是媽媽的最愛。爸爸當然知道魚籽是我最喜歡的食物。于是，爸爸把它們都洗了，放在盤子里。像其他內臟一樣，不可食用的被扔掉了。最后，爸爸把整條魚洗干凈，放在盤子里。爸爸說，做“紅燒鯉魚”的時候，選鮮魚很重要，但是做魚的食材也是關鍵，什么都不缺。

　　我看著父親，依次準備了蔥、姜、蒜、胡椒、八角。爸爸說準備好了，下一步就是開火燉魚。首先，爸爸在鍋里放了一點油。然后，加入蔥、姜、蒜，慢慢翻炒。等鍋里有香味后，我們加了辣椒和八角。然后加一點醬油，一點陳醋，500斤左右的冷水。爸爸說，等冷水燒開了再放鯉魚。鍋里的水燒開了。爸爸加了一點鹽。最后，他把魚放進了鍋里。然后，他合上蓋子，換成小火，慢慢燉著。我記得時間！魚已經燉了一個小時了。燉的過程中，爸爸還時不時的打開鍋蓋，把魚翻過來。我問爸爸為什么。爸爸說魚燉久了，怕糊鍋底。一個小時過去了，爸爸最后一次來看魚，把男孩變成了大火。爸爸說，如果把汁用大火收集起來，湯變稠，魚會更好吃。湯變稠了，爸爸往鍋里加了一點味精。哈哈，終于要做飯了。爸爸把魚放在盤子里，撒上一些歐芹和胡蘿卜絲。看起來真的很美。我迫不及待想嘗一嘗。這條魚味道怎么樣？我把魚端上桌，爸爸把三碗米飯端上桌。我請我媽媽和我爸爸一起吃飯。看著這條美味的魚，我流口水了。爸爸讓我趕緊吃一塊。嘗嘗怎么樣？我拿起一條魚，放進嘴里，細細品嘗。“哇，真好吃，真好吃。”我大聲說。魚的第一口讓我覺得很脆。我簡直不知道用什么詞來形容它的美味。我媽一遍又一遍的說好吃，夸我爸手藝好。說爸爸的手藝，不僅越來越高，而且可以和專業廚師媲美。自吹自擂的父親有點不好意思！父親問我過得怎么樣，我只是低頭吃飯，沒時間回答父親的問題。

　　爸爸，我真的很佩服你。我想一個一個了解你所有的優點。

　　一個人1500字作文 篇26

　　太陽漸漸從地平線上消失了，而一輪新月卻從地平線上冉冉升起。它跨過森林，跨過小河，越過高山，歷盡艱辛，終于在我們頭上高高掛了起來；可它并不停息，又將自己拿銀白色的月光灑向了大地，給大地披上了一身銀裝。看吧，這時的大地萬物是多么的美麗啊！

　　藍幽幽的水里，月亮笑彎了腰，眨著詭秘的眼睛。水中的魚兒們見了這張怪臉，不覺嚇了一跳。連忙四散而去。但不一會兒，它們又游了回來，又集合起來，互相嬉戲著。看呀，那條魚兒正迎著激流猛沖，大概也想來個鯉魚跳龍門吧。只見閃著銀光的激流在山巖上飛瀉而下，將兩旁的石頭打的“啪啪”直響。不止一次把那條魚兒沖了回去。可它并沒有泄氣，猛地沖下去。激流打的它生疼，可它強忍著……沖刺！再沖刺！拼搏！再拼搏！終于它游到了盡頭，躍空而起，在一瞬間與皎潔的月亮合下了一張難得的照片。

　　遼闊的田野到處都灑滿了朦朧的月光。油蛉子在這里輕輕的唱著動人的曲兒，蟋蟀們彈著琴兒，盡心盡力的為它們彈奏。兒螢火蟲則提著燈籠飛來飛去，為它們照明。那優美的曲兒和悠揚的琴聲融為一體，簡直是天籟之音啊。面對它，又有誰能抗拒呢。看吧，螻蛄爬出黑暗的洞穴，在月光下側耳傾聽，魚兒貼近水面，靠著河岸，靜聽著這來自路上的美樂。幾只鳥兒也被吸引兒離開溫暖的巢兒，在空中掠過來掠過去，偶爾贊嘆地叫上幾聲，就連萬物之靈的人也無法抗拒，行人放慢腳步，輕聲走著，生怕驚動這些天才的歌唱家，演奏家們，還時不時的停下來欣賞一下拿悅耳的聲音。

　　遠處的山林銀光閃閃，風兒似乎在講述著一個有趣的童話，只見樹兒笑得前俯后仰；兒我們的村莊則像罩上了一層薄莎，睡著了似的，顯得那么靜謐。

　　早晨躺在床上看書，疲憊，于是停下來聽收音機，里面播出的正是一篇這樣的散文：兩個孩子幼年喪失父母，一個單身漢收養了他們，成了孩子們的繼父。文章結尾時，在兩個孩子考上大學后這個父親這樣說道, “生活最快樂的事情是有自己牽掛的人，盡管我收養你們我很累，但我不再是一個人”。聽到此，聯想起我供我上學的艱苦節儉的家人，我不由得感動得淚流滿面，還有已經離我而去的母親：我不是一個人。我是感覺到了生活的幸福而流淚。

　　一個“自己吃飽全家不餓”的單身漢決定收養兩個孤兒，在這了我不想稱贊這個單身男人的偉大同情心，也不想祝福這兩個孩子有多么地幸運。我感動的是，生活最快樂的事情是有自己牽掛的人。一個單身漢，生活本來自由自在，為什么要承擔這份沉重的不屬于自己的責任，去做一個繼父，供養孩子求學的費用？不是名利，更不是什么所謂的同情心所能解釋得了的。而是一種發自內心的生活熱愛，渴望有正常人的幸福的一種擁抱生活的向往，于是他幫兩個孩子撐起了一片蔚藍的天空，更為自己爭取到了一個家，從此生活有了牽掛，有了這種幸福的牽掛。

　　生活有很多種目標，有很多種態度，很多種方式。有人總結出這么一條出來：做自己喜歡做的事，然后想辦法從中賺錢謀生。我想很多人都會認為這是很灑脫的一種幸福生活了。

　　這的確是一種很不錯的生活狀態了，如果真的能做到這么一點，也算是一種人生的成功。但是，即使我們做到了這么一點：做著自己喜歡做的事，并從中賺錢謀生，可是如果我們生活里沒有自己要牽掛的人的話，做到上述的成功又有什么意義呢？當一個人自由自在的'時候，當一個人做著自己喜歡做的事情，當一個人賺取金錢的時候，如果這個人竟沒有自己牽掛的人，我們真的很難想象他所做的對于他有什么意義。萬千世界，滾滾紅塵，如果真的沒有自己牽掛的人，自己將沒有責任感，沒有約束，沒有目標，也就失去了生活的意義。我很感恩生活，倒不是生活很眷顧我，而是生活讓我有牽掛著自己的人：呆在家里的老父親，在廣州的姐姐及姐夫，還有哥嫂，還有可愛的外甥侄兒，還有一個外祖母健在，還有一個讓我幸福地傷感的，已不在人世的母親，還有高中時慢慢走進我心靈的那位像母親一樣的老師……太多的人可以讓我牽掛了，同時他們同樣在牽掛著自己，關心著自己。

　　生活中的小麻煩算什么呢，自己不是一個人。這就很讓我幸福了

　　一個人1500字作文 篇27

　　今年的中秋來得好快，我還沒來得及看看樹葉子黃了沒有呢，這秋天就到了，中秋一下子撞到了我的后腦勺上，一陣酥酥的疼痛，這才抬起頭、睜開眼看看，喲——可不是，秋天真的來到了。我渾身上下一陣悚然，自己一轉眼在外面漂泊兩個月了，過中秋吧！

　　我從來沒有獨自一人在外過過中秋，今年就嘗試獨自過中秋的滋味。這是我獨有的享受，天下誰人能有這樣的一份享受呢！我這才叫做得天獨厚呢！

　　人們都各自回到各自的歸宿里過中秋了，我獨自打掃了房間，獨自坐在我的臺案前，獨自堅守在這個空曠的棲身地，獨自呼吸，獨自說我想說的話，獨自說給我自己聽，獨自低吟我獨自喜歡的歌吟，獨自對著銀屏看博友的文章，獨自欣賞窗外的秋色，獨自哀傷邵陽的沉船事件，獨自賞聽蕭瑟的秋風帶來的傷愁，獨自感受萬家燈火的絢麗，獨自讀博友寄來的小說，獨自思念遠方的朋友，獨自過一個獨自的中秋。

　　記得每年的中秋之際，我的弟子，我的同事，我的同學，我的同鄉；遠在天邊的，近在遲尺的；他們的中秋祝福的短信源源不斷的飛進我的手機里，今年我的手機換號了，我多次打開信息窗，卻都是空白。也好，我獨自對著長天秋水酣然大笑，我在笑聲里高呼，秋風啊，來吧，來和我一起過中秋！

　　小的時候，我家老老小小八口人，趕上了計劃經濟，買食品必須要糧票的，記得有一年的中秋，父親買了二斤月餅，我們兄妹五人每人只能分得一塊月餅，剩下三塊月餅本應該是爸爸、媽媽、奶奶一人一塊的，可是，爸爸媽媽卻沒有吃，奶奶已經快九十歲了，那個年頭，經濟困難，生活條件不好，高齡的奶奶獨自享受三塊月餅，是爸爸媽媽省下來的。可是奶奶心疼孫子，在家里沒人的時候，奶奶就用她的拐杖敲著她的床框叫我，我走到她跟前，她伸出那又瘦又老的手顫顫巍巍地摸摸我的頭和臉，接著塞給我一塊月餅，然后朝我的屁股上輕輕地打一下，說：“去吧！”那時候我很小，就知道奶奶是疼我的，現在想起來，我很愧疚，我哪能剝削爸爸媽媽省給奶奶的那一份呢！

　　如今好了，中秋吃月餅已經不是什么稀罕、奢侈的事情了，樓下的小區里，牽著狗的那位中年婦女，手里拿著一塊月餅，扔給她的寶貝狗，那狗用鼻子嗅了嗅，就走了。連狗都不吃月餅了，我不知道是那月餅的質量有問題，還是狗的口味太高了呢？

　　獨自過中秋，別有一番情趣。我獨自炒了一個菜，絕不炒多，多了怎能體味到獨自的.風情呢！獨自斟滿一壺烈性酒，獨自端起杯來，獨自對著酒杯說：來——，我的伙伴，干杯！于是，滿屋里都是男子漢的味道，空氣里飄蕩著我的陽剛氣息，酒杯里飄蕩著我的豪邁的氣概，牙齒咀嚼的聲音里震顫著男人獨有的鋼琴般的音響，一股天高氣爽的豪情和氣派隨著這琴聲瑟瑟然飄向遠方。

　　獨自下樓，獨自走在那車水馬龍的大街上，獨自向街道的盡頭望去，那萬丈高樓聳立在地殼的表面，形成千千萬萬深壑般的巷道，獨自欣賞著滾滾的車流，在無盡的深壑般的街巷和寬敞的大道上奔騰著流向遠方。

　　獨自站在窗前，獨自觀賞秋風里那瑟瑟的細雨，那秋風也在孤獨的在空中尋覓著，尋覓著她曾經失落的記憶；那細細的秋雨斜斜的在原野上、在樓林里、在山嶺、在江河湖面傾訴著自己孤獨，絲絲縷縷有說不完的苦楚；唯有我，獨自把它們收在眼底，享受著獨自度過中秋的情趣；

　　秋風獨自的飛走了，秋雨獨自的睡去了，秋天的云獨自的飄遠了，它們把月亮的獨自的天地讓出來了。月亮獨自的從云間飄了出來，披著一件羽衣，唱著悠揚的情歌，那嫦娥在她的一邊獨自的為她伴舞；

　　吳剛獨自坐在那棵彎曲嶙峋的桂樹下，獨自地端起一只酒杯，獨自欣賞這中秋月的歌聲和嫦娥的獨舞；我獨自斟滿了一杯人間濁酒，走到窗前，望著遠空的明月，呼喚那翩躚的嫦娥，然后，使足了全身的力氣，對著太空，把手中的酒潑灑過去......

　　啊——天空中頓時酒氣飄蕩，月亮醉了，倒在我的懷里呻吟著；嫦娥醉了，醉倒在月亮之上；吳剛醉了，醉臥在桂樹之下；我醉了，我沉醉中抱起一架鋼琴，飄蕩到那沉醉的天宇里，一曲“獨奏中秋”的鋼琴曲響徹太空.......剛烈的酒氣在我的胸膛里蒸發，在我的蓬勃的長發里翻滾，一切都醉倒了，一切都沉寂了！

　　月亮在沉醉中入睡了，嫦娥在沉醉中喃喃囈語，吳剛在沉醉中發出鼾聲，我在沉醉中獨奏中秋。

　　一個人1500字作文 篇28

　　這個周末的探望娃娃行程不能成行了，我家的小公主隨著她爸媽回老家看望爺爺奶奶了。遂臨時決定周末去看一場電影，幾個朋友沒有空，閨蜜要陪他家的那位一起加班，剩下我獨自一人。

　　當我把這條朋友圈發出去之后，朋友紛紛點贊留言。

　　“一個人的周末寧愿待在家里也不要出去，外面一個人走在街上形單影只的很可憐很孤獨。

　　聽說最孤獨的事就是一個人吃飯一個人看電影一個人看病一個人搬家，估計你是全部都沾齊了。

　　為什么要一個人，來找我們玩耍也挺好呀。”

　　我在挑選著周末要去看的影片信息時，姐姐的電話進來了：

　　妹，你是不是一個人在廣州這邊無聊了，過來找姐玩吧。

　　一個天南一個地北，相隔太遠，時間金錢成本不劃算，就沒有去姐姐那邊玩。姐姐的這個電話讓我感覺很窩心，就算一個人在異地，還是有人會時刻關心我。

　　一個人看電影就是一件孤獨的事嗎？我說了這句話做了這件事就證明我是那個內心孤獨成癮的人，好多人好多事實證明一個人也可以好好的。

　　一個人的電影，我可以選擇我自己喜歡的影片，科幻片、恐怖片、愛情片，只要是我自己喜歡就好了，不用迎合他人的口味；我可以選擇自己方便的時間，突發奇想想去看電影了就隨時買票進場，不必遷就他人的時間。

　　一個人的電影，我的周末我做主。一個人靜靜在圖書館看著自己喜歡的書籍，在本子上摘錄著自己喜歡的句子，耳邊只有輕輕的書本翻篇的聲音，手邊放著自己喜歡喝的奶茶或者咖啡。愜意地享受著周末的時光，徜徉在書本的海洋。

　　一個人的電影，我的行程我安排。喜歡一個人在廚房里搗鼓各樣的菜式，拍照配文字上傳自己的空間，讓大家品論。烘烤各種點心，配上一壺花茶，在院子里看著小狗滾地玩耍，感受春風拂過臉上的`溫柔。

　　一個人的電影，我的時間我規劃。周一至周五上班外的生活安排，那天和朋友約了逛街購物，那天和驢友約了遠足，那天回家看望父母，在可控的時間內自由規劃。

　　閨蜜說，一個人很久了，身邊還是有個人照顧你比較好，就算你是女漢子，也有需要肩膀依靠的時候，需要別人遮風擋雨的時候，需要有人安慰的時候。

　　我告訴閨蜜，如果那個人不能陪我走到最后，我寧愿一個人先單著，就算單身上了癮也沒有關系。因為我害怕被人寵成癮之后又被人放棄的那種絕望感和孤獨感，緣分沒有來之前，寧愿先單身著。

　　是的，我單身很久了。現在想起那個男孩的面容，只有模糊的記憶，快要記不清他的樣子，只能夠想起和他在一起的日子。

　　被他寵著、疼著、愛著，什么都不用自己去思考動手。和他去旅游，只要把自己帶出門就好了，旅游線路、住宿、景點、交通路線都不用我規劃，只要好好地欣賞美景，擺著美美的姿勢讓他拍著美美的照片。哪里有好看的、哪里有好吃的、哪里有好玩的，他就是自動導航儀，只要我說出目的地，他就能帶領我找到那個地方。

　　缺了什么，他就會自動的送上什么。在我大姨媽的那個時期，他還會暖暖地叮囑你記得喝紅糖水，不要吃生冷的東西。如果我不想吃飯了，他會拎著菜在我家的廚房里變出我愛吃的菜肴。

　　他曾戲言，如果我沒有了他或者有一天他離開我了，我將要怎么生活下去。

　　是啊，我被他養刁了胃，養饞了嘴，養成了依賴他的習慣，寵成了廢人一個，如果沒有他，沒有想過我一個人要怎么活。

　　一語成讖，他真的離開我了，丟下我一個人在原地。好長一段時間我茫然無措，走在外面迷路了找不著方向，下意識開口喊得就是他的名字，如果找不到他，不間斷的撥打他的電話，有一天打了150個電話，但是電話那頭永遠是冰冷的機械女生“您所拔打的電話已暫停使用，請您查證后再撥打”。

　　面對著來來往往沒有一個是你的人群，那頭永遠無法接通的電話，我失去了前進的方向。

　　頹廢很長的時間之后還是要走出來的，我慢慢地適應了沒有你的生活習慣著沒有你溫暖的語調提醒我要和紅糖水，習慣了沒有你的帶領下一個人去旅游，習慣了沒有你的廚藝我也要好好地吃飯。

　　漸漸地發現一個人的生活就是我一個人的電影，我可以活出我的色彩、我的精彩，經營好我一個人的電影。

　　一個人1500字作文 篇29

　　一個人一座城市，孤獨總是如影隨形。

　　你在我看不見的黑夜里獨自掙扎，以為找得到幸福。可幸福總是那么短暫，你嘗盡人間情暖，踏遍千山萬水，最終無奈逃不過黑夜的終止。帶著解脫，在我睜眼的那一刻，到另一個世界，去追逐心之所屬。我看到了光明，看到了人間，看到了那座你所呼吸過·愛過的城市的孤獨，孤單著。卻再也看不到你獨自背起行囊，在異國流浪,荒無人煙的沙漠行走。紅塵瑣事，腐蝕著你的靈魂，于是你從此浪跡天涯，在沒有紛擾的天真，落后無知的原始群落里自得其樂。浪子的情愫與文字對韻，你找到了前塵的故土，不羈的靈魂得到歸宿。它成為了生命中的二分之一，難忘那片黃沙。你是如此感性，經不起命運的擺布。當初是你要來，而后他放下一切，與你相隨，只為天天可以與你相見。可最后留在沙漠的卻不是當初的你，他的靈魂永遠屬于不停奔跑的你。你不曾對他有半分留戀，執著于靈魂的追索。他雖沒有與你白頭偕老，卻始終在你身邊，默默無聞念著你。終于他再也無法遮蔽你頭頂的烈日，那一刻你痛到撕心裂肺·歇斯底里。你回到現實的'代價卻是他的離去，最后你終于認清明白愛他勝過自己。滾滾紅塵，你無助的流走。心累了，可那可以供你依靠的臂膀，不在了。現實的銅墻鐵壁,終究令你幾經崩潰。帶著父母的痛與日日夜夜的思念，三毛她執筆，永遠留在了世人的心中，那個勇敢的三毛。

　　燃燒的煙，刺激著我麻痹的神經。恍惚間你與我相遇了，邂逅在黃昏，吻別于黑夜。我念你，舍不得時間的存在。念你猶若多過天上的星辰，海底的細沙。一支煙的時間有多短，我無法估量。一生的時間有多長，我無從得知。但是我清楚的知道，每念你的那一秒，我便存在，時間便有了意義。一支燃燒的煙，燃燒著我的思念。

　　喜歡你的文字，淳樸的氣息撲面而來。那黃皮紙上鐫刻下的流年斐事，一樁樁無所謂大事的孩子生活，我眼前凈是充滿孩子氣的你，淘氣任性，有點惹人喜愛。你留下的卷卷過往，或許令人難以明白，那是一個怎樣的女子。說不出的契合，道不明白的心情。隱隱地我可以感知到一個寂寞的靈魂，在書頁間穿行，在世人的認知里掙扎。模糊的明白曾經，就在我睜眼的那一刻前，竟存在過一位不甘隨大流，于逆流而上為了精神的自由。你迷惑，你迷茫，你的珍妮不是你，你來了。來自何方，去往人人都要去的地方。你真的不是珍妮，珍妮要去人人都要去的地方喜歡你的文字，愛上了你的言行舉止，歲月勾不住你由心的流露，我看到了一位身著白色旗袍的女子，正向我招手，走來。親切，無比親切的氣息，穿越時空而來的愛戀。

　　一直都在天真的書里幻想，一直都是一個人的生活，一直都這樣。卻不知你竟離我如此安靜，從不曾走遠。

　　你看著我，終究緣分讓我們再次相遇了。撫過你薄涼柔弱肌膚，令無數人神往的你，這一刻是屬于我的，單單只有我。貪婪地允吸，空氣中你殘留下的氣息.取一片書頁，遮住天空，淡灰色的陽光沖擊那一葉障目的渺小，這狹窄的空間里充斥著風輕云淡，過往云煙。數不清的記憶，孤零零的在莫知的時空行走。迷茫，不知所措。我是昔年，我來自何方，我將去往人人都要去的地方。到天的彼岸，你我自會相見。星空那邊的天空不會寂寞。

　　合書，閉眼，遠處彩云翩翩，清風偕我手向青草更青處漫訴，清冷的空氣濕潤了我的眼。縷縷青煙卷上凌絕頂。大好河山，造物主的鬼斧神工盡如眼簾。我是大自在我是脫去了那件我是誰的衣裳。我意往何方，凈歸何處。走過千山萬水，我以為可以擁有我心中所念，到頭來，卻依是當初。生亦何歡，死亦何悲，憐我世人憂患實多。耳麥里傳來無知無覺的聲音，世間紅塵紛擾，自于我往后再無片刻瓜葛。天道酬有日時，螻蟻之下，止我之外，煙云裊裊。群雁掠過我頭頂，不曾瞟我一眼。世可有輪回，你走的如此絕烈，叫人身心難過。那孟婆湯不知味道如何?與寂寞相較又當怎樣?看不盡的落日沖破視野,一切終究要歸于寂靜。幽明的皎月高高懸掛，仿佛是在害怕黑暗，膽怯那一面灰暗被人熟知。若干年后又有幾個人會記得我來過，又有誰會記得你曾來過，你很乖。

　　一個人一座城市，一段情緣帶一本難以忘記的懷念，孤獨總是如影隨形。它泣入你的心靈的最深處，勾起那段當年記憶。

　　一個人1500字作文 篇30

　　我的老師，她那銀白的頭發，使人想起那披滿白雪的勁松，這是她為我們日夜操勞的見證 。她的眉毛又細又長，就像隨風搖曳的柳葉。她那烏黑發亮的眼睛常常在我們做不好的時候鼓勵我們，常常在我們做得好的時候夸獎我們。

　　她那高高的鼻子下長著一張能說會道的嘴巴，她用這張嘴巴教會我們數學及做人的道理。 記得那時我正讀五年級，有一次，幾個男同學在教室里玩“抓人”的游戲。他們橫沖直撞時推了我一下。“咚”，我應聲倒地，腿擦破了點皮，出了一點血。我又驚又怕哭了起來。老師看見我流了血，二話不說把她的衣服披在我身上，背上我冒著傾盆大雨把我背進了醫療室。醫生說：“不要緊，只不過是擦破了一點皮而已。”老師這才露出了欣慰的笑臉。

　　老師輕輕的對我說：“還疼嗎？還有什么地方不舒服嗎？”這時，老師全身濕透了，還不住地打噴嚏。我的眼淚像斷了線的珠子流了下來。后來，聽說老師因為我的事都感冒了。 今天放學后，我聞到了野菊花那淡雅的香味。對了，我不正是愁著送老師什么禮物嗎，這難道不是最合適的禮物？菊花不就是代表著老師那高尚、純潔的心靈嗎！于是，我快步的跑進菊花地，跟管理人員說了我采花的目的，管理人員知道了后，答應了我。我摘下65朵菊花，它代表著我們班65人對老師的祝福。我回到老師辦公室，在窗前望了望，老師已經走了。辦公室的門牢牢的鎖住了，老師的辦公桌正好在窗戶這里，我輕輕地打開了窗戶。老師的公辦桌上最引人注意的是她那用了幾十年的老花眼鏡和那本她最愛的日歷。她的日歷正好翻到九月十日的那一頁。我小心翼翼地把花小學了老師的筆筒里……——《師生情》

　　忘的一件事 在我四歲那年的春節，有一件事使我難以忘懷，想知道嗎？讓我慢慢的`記述給你聽吧！ 每當到了一年一度的春節，都會有很多親戚朋友都會來我假拜年 。有一次，爸爸的同事來我家拜年，爸爸媽媽準備了豐盛的菜，有時候菜不夠，就去買一些下酒的熟菜。我看著爸爸和叔叔們喝著酒，一邊不住的喊：“好酒！”我想菜是里面最好吃的了，聽到爸爸和叔叔一 直說酒很好喝。我想酒的味道比菜的還要好吧！于是，我請求他們給我點酒喝，爸爸說：“小孩子家瞎胡鬧什么？去，去， 去一邊玩去。” 機會來了，爸爸媽媽有事都出去了，就剩我一個人。哈，太好了，我走進廚房，在櫥柜上有一瓶“五糧液”。我費了九牛二虎之力把那瓶夢寐以求的“酒”給搬下來了，放到了桌上，我迫不及待的喝了一口。叫了起來，真辣！辣到我頭昏腦漲、天旋地轉的坐在地上哭了起來。媽媽剛剛好回來了，看到我滿面通紅便問：“新武，怎么了？”我頓時說不出話來。媽媽又說：“是不是喝酒了。”我點點頭，媽媽笑彎了腰，媽媽就帶我進房里睡了一覺。起來時，出來就看了爸爸、媽嗎、叔叔都笑了，我低下頭走回房間不敢出來，趴在床上哭了起來，你覺得我”傻“嗎？

　　漫漫的人生道路是坎坷的，是艱辛的。發生的事如滿天的繁星多得數也數不完，但我最忘不了的還是那件事。 那是上學期暑假的一天，我和弟弟來到花叢中玩，玩著玩著，感到無趣。于是，我和弟弟商量玩什么，他說：“我們可以把一些害蟲用紙頭包起來，再燒掉。”我也認為這主意好。我飛一般的跑到家中，拿來兩張紙，并做好了準備工作。

　　我和弟弟開始抓害蟲了。我來包，他來抓。我把紙一張張撕好，放在旁邊讓他們等待“任務”。弟弟的動作真快，沒幾分鐘，第一只站利品就被抓來了，是一只青色的蚱猛。它的觸角不安地擺動，似乎知道了自己悲慘命運。我用最快的速度把它包好。第二只蚱猛也“報道了，”不一會兒，就有十幾只了。看著這些小東西，弟弟笑著說：“和世界說再見吧！”

　　我們把那些害蟲拿到舊門衛，放在一起，堆成了一個小山坡。然后，掏出打火機在紙團旁打開，立刻火苗四起，我不擔心起火，因為下面是水泥地。但是，火苗熊熊的向四周撲來。無情的火舌“添”著大地，向我沖來，我熱得快不行了，汗也下來了。不好，火要蔓延到木頭的桌子那兒去了。這下已滿頭大汗的我可急了，我馬上拿來掃把，去滅火，掃把都快起火了。后來看到火苗伙伴也來幫忙，火終于滅了。 從這件事以后，我知道了：什么事都要三思而后行，不能沒頭沒腦的，更不能放火。這件事教育了我，我以后再也不會犯了.

　　一個人1500字作文 篇31

　　南方的冬天，沒有風，也不冷。但對于一個受慣了陽光溫暖嬌寵的南方人來說，這也夠受的了。南方的冬天，沒有破曉的雄雞，也少了勤婦的炊煙。有的只是門前低聲的犬吠和縈縈俳徊的霧氣。我并不知道冬天會給我帶來什么，但它先給我帶來了憑添悉思的寂靜。

　　我天生怕冷，所以冬天的時后會很懶。每個冬天的早晨，我都會蜷縮在被子里，想許多的事情，慢慢的，這些事情都成了愁思。或冼這就是冬天吧!一陣冷風從窗外吹了進來(我沒有關窗的習慣)，我更冷了，于是更加緊的蜷縮在被子里，有時頭都不露。其實我不知道這種冷和世俗的冷有什么差別，我經常受著除生理以外的冷。漸漸的，我便覺得自己很沒有出息。讀書時，經常聽老師說什么高考什么大學，但我卻不知道那是一種什么樣的生活，雖然我沒有經歷過。但我知道，我天生大概就與讀書無緣，因為我成績差，所以在學校老師都是冷眼相看，我便覺得自己更沒出息。對于讀書的樂趣，大約只在文學中能找到些吧。

　　父親曾經問過我讀書后有什么打算，當時，我驚愕了。我在以前從來沒有想過這樣的問題，或許少了一些經歷吧。但現在想起這個問題，它不失為一個難題，我打算做什么?讀書吧，可惜成績太差;外出打工吧，這雖然是一條道，但畢竟不長久;我想我熱愛文學，那就出書吧，可那年寫的十萬字的小說，到現在還壓在箱子腳底……等到這些事都想完了，我又一次驚愕了，別人說七十二行，行行出狀元，但我卻是行行都不行，那我這個狀元又從何而出呢?現在還好，等到以后又是老婆又是孩子，到那時……我真的不愿再想下去。突然間，又一陣冷風吹了進來，我感覺更冷了，那是出于一種內心的冷，我不猶的將整個身體都蜷進被子里，頭也不露……

　　被子里的空間很黑，透過那黑暗，我仿佛看見了那年冬天，我得了重病，還住了院。出院時，父親騎著車來接我，走在路上，我看見許多小鳥踏著田間的薄冰，正在尋找什么。我問父親，燕子都飛走了，為什么這些鳥兒還不走呢?父親說，它們不會走，因為這兒是它們一個人的冬天……

　　一個人的冬天，習慣在入夜后行走在熱鬧的街道上，點燃一支煙靜靜的斜靠在街頭的墻角，看著來來往往的行人，注視著那些不屬于我的幸福，眼淚不知不覺的劃過了臉龐，原來那幸福我也曾擁有過。

　　一個人的冬天，習慣的`把自己鎖在房間里面，把音樂開到最大聲，我以為那樣就不會覺得寂寞，我以為那樣就不會想起你。那也只是我以為而已，我終究逃不過回憶。音樂淹沒了思想，心底深處也開始泛泛作痛，我逃掉了你，可卻逃不出過去。

　　時間在指尖流淌，過去、深深的被流年刻在了心底。那些，咸、苦、酸、辣仿佛和所有的傷痛就在昨天。昨天的傷痛剛走，今天的心痛和想念又開始來臨，眼淚不受控制的降落下來!回憶不希望自己就這樣放下，眼淚告訴自己心真的很痛，我沒有選擇的余地只能讓自己一直墮落下去，只要自己難過了，痛過了心才會讓自己好過一點，只要眼淚一直流下來什么都不用說抱歉!

　　回憶，不斷提及眼淚，眼淚，不斷讓自己心碎。幸福，像隔著玻璃的空氣，在快窒息的那一刻我已撞的滿身是血!

　　天晴了，陽光透過厚厚的穿簾折射進來，整間屋子都顯得特別光亮。陽光照到了我的臉上，心在一瞬間墜入了谷底。好冷，真的好冷。我拉扯下房間里所有能取暖的物品，我把所有的東西都蓋在了我身上，可是我還是好冷。發瘋似的撕扯掉窗簾，斷了線的珠子掉在地板上，發出清脆的聲音。我砸掉了房間里所有能發光的東西，我撕掉了所有關于你的物品。癱坐在地上，看著房間里一片的狼藉。風、吹動著窗外的樹枝，敲打著窗臺，仿佛是寂寞在唱歌!

　　現在，我還是學不會堅強，我學不會一個人面對生活。難過了，左胸口那個地方還是會疼;心疼了，臉上還是會有濕濕的液體。臉上再沒有表情，語氣再沒有溫度，心底那份落魄卻依然會存在。也許，某一天我會變得堅強，堅強到忘記了眼淚，不在流淚亦不在微笑!

　　電腦里還放著那一首你最愛聽的歌，可卻物似人非了。你離開了，再也回不來了。那個單純可愛的我也離開了，再也回不去了。我的天使，沒有你，要我怎么一個人生活下去?

　　一個人的冬天，好冷!在這個不下雪的城市，我快不能呼吸……。

　　一個人1500字作文 篇32

　　我喜歡今天的氣溫，微涼。

　　有風從半開的窗子里飄進來，輕輕撩起了我的劉海。一杯紅茶，靜靜地等待在桌子邊上，絲絲縷縷的熱氣，慢慢隨風在空氣中飄蕩。

　　今天我不看人，不看書，只看茶。

　　我其實并不是一個喜歡喝茶的人，喝只是為了讓自己保持清醒，所以很多時候，我就像喝藥似的灌下一大杯，苦澀的味道夾雜著一點點甘甜，艱難地咽下。生活越是繁忙，自己越是容易忘記自己到底在做什么，有些很詩意的事被簡化成了一種模式。

　　不記得是哪一天了，我拖著疲憊的身心回到宿舍，室友們在午睡，電扇在不停歇地轉著，窗外傳來工地上的機器聲。我輕手輕腳地往杯子里倒水，把一個茶包吊在玻璃杯里。看過茶葉在杯子里翻騰的樣子，但沒有注意過茶包在杯子里的變化。然而一舉杯，我發現了不一樣的東西。

　　茶包在水里獲得了生命，像一朵怒放的花，盡情地釋放淡紅。是原野上那種不知名的小花，在雨后，一起發瘋地開放。淡紅色的絲線，不斷延伸，漸漸地，一輪明朗的滿月在茶包上部升起，一塊通透的琥珀在茶包的下部凝聚成。那種淡淡的月光色，有點舊，我想，那該是家鄉上空的那輪明月，亙古不變地映著它的子民，幫忙照看著五千年的農業文明。至于琥珀，我沒有見過，但我見過琥珀色的陽光，就在許多寧靜的.下午，它們落在我正在寫字的桌子上，落在我的筆端。一下子，讓人自然地露出微笑，覺得生活真的很美好。

　　時間一分一秒地流動，月光變成了琥珀，琥珀變成了戰后的硝煙。茶包下部的淡紅色在平靜地升騰，似乎是經歷了一次激烈的戰爭后留下的不會說話的硝煙。那一定是一個凄美的黃昏，戰爭已經停息，濃濃煙霧在夕陽中顯出暗紅，一個寡婦哭她戰死的兒子，哭得眼睛鮮紅。上部的琥珀也開始生銹，鐵銹色一點點在擴散，有了一些滄桑感，整個杯子里的是一部歷史。

　　許久，我呆呆地看著杯子里的茶，它什么時候全變成了鐵銹色的，我竟都不知道。帶著這杯茶，我提前走到了教室，一推門，空無一人。

　　好靜。

　　如果先把茶包放進杯子里，然后再倒水，景象會有一點不同。當水從上直沖下去，水就立馬變成了明黃色，這就是一整杯的明月了啊！茶包里的顏色會迅速擴散，浩浩蕩蕩的，像黃河的泥巴水，平靜中顯出幾許大氣。杯子平穩地放在桌子上，下部的顏色還是會深一些。當它由杏仁色變成了微紅色，讓我想起了高原。我沒有去過高原，實際上，我還哪里都沒去過。我想象中的高原應該就是這種微紅色的，有著貧瘠的土地和干燥的風，但是，一望無垠起伏的高原，會讓自己的身心得到拉伸。

　　終于，整杯水變成了傍晚的云霞。這是我熟悉的天空，我坐在家門口的板凳上，看過很多次了的。經常，旁邊坐著我的爺爺，翹著二郎腿，吧嗒著煙袋，抽完了就把煙桿在地上輕輕地敲，算是保持煙袋的干凈。一彎腰，端起地上的一杯茶，死勁兒地啜一口，發出的那種響聲嚇走了凳子底下的貓。然后我就看到云霞里的爺爺，安然地閉上了眼睛，紅光滿面……

　　在這樣涼快的陰天里，靜靜地看茶，覺得整個身心都很舒服。看著茶水慢慢地變化，覺得自己的心也漸漸脫離了前日的浮躁，也慢慢地找回了自己。

　　我知道，我所看到了，不是茶，而是自己的內心。有掙扎，有戰爭，有向往，有安寧……

　　我本是原野上的一朵小花，我喜歡一個人靜靜地開放，獨自美好。終究還是不喜歡做自己不喜歡的事，那樣讓自己整個身心都很累，這種強烈的束縛感讓我不禁在想，我到底在干什么？心里不平靜，就偏執地認為這個世界到處都是噪音，渴望回到我的原野，情愿在那里生根，發芽，開花，靜靜地看陽光在頭頂奔跑。

　　雖然沒有走過高原和大漠，但內心一定要海闊天空。我還算個灑脫之人，很多東西并不在意。懂得生命的成全，用自己的方式去獲得想要的東西，去完成屬于自己的人生。我是我自己的，生命由不得別人主宰，不信來世，所以生命只有一次。

　　茶包只能去完成一次在水中的變幻，所以它顯得很優雅，就那么一點點顯出它的美好，它懂得珍惜，懂得什么是自己。

　　不怎么喜歡下雨，但喜歡這樣的氣溫，微微透著涼意。今天，不看人了，不看書了，我只看茶。

　　一個人1500字作文 篇33

　　淡然，冷漠，似水流年，我們一起走過

　　——題記

　　疲憊的坐在電腦前，有著很多的話想傾訴于文字，但卻不知從何說起。二十年，仿佛一瞬間，腦中的記憶匆匆掠過，那曾經的曾經似乎已經淡了，只有著一絲絲模糊地印象。想聽聽記憶的聲音，但卻那么遙遠，只能在腦海中自導自演，感受著那些似真似假的回憶。

　　七月十一日，這個熟悉卻也陌生的日子，每年的今天敲響我的腦海，告訴自己，我又長大了一年，成長了一歲。渴望著身邊同學朋友的祝福，腦海中勾勒著和好多親人、朋友們一起開心吃飯喝酒，肆無忌憚的聊著豐富的話題，然后開懷大笑，即使不勝酒力，醉了，那也是一種幸福的感覺。但是每個這樣的日子，總是只能幻想，這一天在暑假，似乎很少有想象中的這樣的機會，所以不自覺中就會有著一種說不出的漠然。參加朋友的生日聚會，總有著一種羨慕，有時也有一絲嫉妒，雖然這沒有什么，但看到他或她開心的笑，我卻并不知道自己在想什么了。

　　很多次，生日都在家里，聽著父母的祝福，很開心；收到朋友的短信，很開心；看到空間里朋友的留言，很開心；抑或一句小小的評論，同樣也很開心。雖然不能聚在一起，但至少有這么多人記得我，這個黑臉矮個兒的人。

　　真的很想和好多朋友聚在一起，然而卻很難，偶爾和一兩個，其實也很滿足了。生活并不會如想象中的那樣，想什么有什么，人應該學會知足，有的時候你其實很幸福了，只是你不想滿足，便帶來一點點淡然與冷漠。想想最近開心的事，就會發現快樂的心情并不遠，它就住在你的心里，不經意間就會流露，只看自己會不會發現，還有能不能讓它常常掛到臉上，來面對所有身邊的人。

　　二十歲了，真的挺快，仿佛轉眼之間，我奔三了，接下來的生活注定有著忙碌，工作，事業，愛情，還有家庭，這所有的所有都將在不久的將來向我揮手，有著一份壓力，但我明白那就是一種責任，一種無法逃避的職責。有人總會問自己，人活著為了什么？其實，我不會去怎樣侃侃而談，我只想說，活著就是活著，既然今天活著，就應該好好的去活，這沒有為什么。

　　暑假了，待在武漢，這個炎熱的城市。兩年了，差不多也適應了，也有著一種親近的感覺，一個人，其實沒有什么，沒有什么朋友聚在一起，也不用去計較。回過頭想想，其實我很幸福，看看空間里那么多的承載著祝福的禮物，看看那一條條從各處發來的祝福短信，想想親朋好友打來的問候電話，我是多么的幸福，這么多朋友還記得這個毫不起眼的我。我很開心，即使現在一個人待著。

　　靜靜看看夜空，似乎有著一顆顆明亮的.星向我眨巴著眼睛，仿佛是讓我許愿，我微笑著閉上眼睛，搜索著腦海中的記憶。那幾個哥們兒，謝謝你們陪著我度過了快樂的童年生活，一路走來，鵬，小偉，滿滿，丹哥，小磊，輝鍋，等等還有許多好朋友，喜怒哀樂，有著你們的陪伴，我很開心，好懷念從前一起打鬧的日子，我將永遠留在記憶；還有那有緣的朋友旺爺，同樣的日子，同樣的一天，也有著我們快樂的記憶，謝謝你用心的祝福；還有美玲，薔薇，冰，盼姐，雪麗，等等好多曾經的朋友，那些在一起的時光，也是我珍藏的記憶，有喜，有憂，一起哭過，一起笑過，都讓我慢慢長大。小學，初中，高中，大學，一路走來，發奮考大學的高中室友們、同學們，我們一起努力過，奮斗過；大學里本濤，春雨，國敏兄，嘟嘟妹，彭，涵，一路認識的許許多多的朋友，是你們一路陪伴我，走過了二十年，收獲了很多很多，無論是誰，都有著一份快樂的記憶，抑或長與短，那都不重要，重要的在于那些在一起的日子；還有親人們，尤其是爸爸媽媽，是你們給了我生命，一路的辛苦培養，一點點看著我長大，那份恩情是我一輩子的責任；還有舅舅一路的培育，親朋好友們的支持與鼓勵，走到今天，我是多么幸福的一個人，認識你們，是我永遠的快樂。朋友們，祝你們永遠幸福。

　　風很涼，但卻很溫馨，一個人的生日，沒有遺憾，我有的只是滿滿的幸福。

　　一個人1500字作文 篇34

　　一對彎彎的眉毛，像兩條細長的柳葉，一雙水汪汪的大眼睛，好像兩池清澈的泉水。媽媽是我一生中最值得尊敬的一個人，因為她不但關心我的學習，而且關心我的生活。

　　媽媽十分關心我的學習。去年夏天的一個晚上，天氣格外悶熱，我們一家人在樓頂上乘涼。媽媽知道我喜歡看《藍貓淘氣三千問》的動畫片，便笑瞇瞇地問我：“兒子，我問你一個問題，恐龍是什么時候滅絕的？”老實說，我看動畫片，不過囫圇吞棗地看看而已，只注意緊張動人的情節和精彩搞笑的場面，至于動畫片里介紹的那些科普知識，從沒有仔細留心去看。媽媽問我的時候，我就亂講一通。媽媽拍拍我的頭，笑著說：“哈哈！我沒看動畫片也知道！還是我的記性好！”聽了媽媽的一席話，我恨不得找一條縫鉆下去。從此，我不管做什么事，都不再馬馬虎虎了。媽媽如此關心我的學習，難道不值得我尊敬嗎？

　　媽媽還非常關心我的生活，有一天吃早餐時，我發現媽媽沒有吃蛋，便問：“媽媽，你怎么不吃蛋呢？”媽媽摸摸嘴，好像回味似的說：“早吃過了！我是廚師，我邊煮邊吃，比你們還先吃！”我不信。第二天早上，媽媽煮雞蛋時，我溜進廚房，不由得呆住了，鍋里只煮了三個雞蛋！我不禁失聲喊起來：“媽媽，你怎么沒煮你吃的雞蛋。”媽媽轉過身來，看了我一眼，一把把我摟到身邊，對我說：“兒子，你正在長身體、學知識，每天應該吃兩個雞蛋補充營養；你爸爸是家里的頂梁柱，是他支撐著這個家，他也應該吃一個雞蛋補補身子。我不吃，沒關系。”我打斷媽媽的話：“可是，你也應該吃一個呀！”“不行”！我們家里的每一分錢都要節約！”媽媽搖了搖頭，“孩子，我們家在城里買了房子，每個月就需要六七百元；你也快長大了，我們還要給你籌將來上大學的錢呢！”望著媽媽那嚴峻的臉，我一句話也說不出來，感動得撲倒在她的懷里哭了……媽媽這樣關心我的生活，怎么不值得我尊敬呢？

　　我的媽媽就是這樣一個人，她不但關心我的學習，而且關心我的`生活，她為自己想得少，為家人想得多。她是我一生中最值得敬佩的一個人！

　　我有一位好朋友，她叫琳。我敬佩她那種勤奮學習，求實開佑的精神。

　　她有著碩長的身材；白凈的瓜子臉上，嵌著一雙栝靜而又晶瑩的眼睛，又長又密的黑睫毛，雙眼皮；高高的鼻子下，有著紅潤的嘴；后腦勺還有一束油亮光潔的馬尾辮。一身衣冠端正的衣著讓人覺得新穎美觀。他她從小就被伙伴們稱為“智慧的孫子”，是因為她成績優異，聰明伶俐。

　　記得小時候喜歡玩兒，對書只是三分鐘熱度。有一次，我去琳的家玩。她還是像往常一樣，拿著書，安安靜靜地坐在椅子上看。可我卻在一旁吵吵鬧鬧的。琳終于忍不住了，她沉住氣，平靜地對我說：“對不起，請保持安靜。”我的臉刷的一下紅了。于是我隨手從書架上拿一本書，津津有味地讀著。琳看見我讀書的樣子，對我說：“書出有路勤為徑，學海無涯苦作舟。學無止境，要想成為博學多才的智者，就要從娃娃捉起。”這句話深深打動了我，我下定決心，要對書付出一點尊重，百讀不厭。對學習付出一點責任。

　　琳就是這樣一個勤奮學習，求實開佑的女孩。

　　我有一位好朋友，她叫琳。我敬佩她那種勤奮學習，求實開佑的精神。

　　她有著碩長的身材；白凈的瓜子臉上，嵌著一雙栝靜而又晶瑩的眼睛，又長又密的黑睫毛，雙眼皮；高高的鼻子下，有著紅潤的嘴；后腦勺還有一束油亮光潔的馬尾辮。一身衣冠端正的衣著讓人覺得新穎美觀。他她從小就被伙伴們稱為“智慧的孫子”，是因為她成績優異，聰明伶俐。

　　記得小時候喜歡玩兒，對書只是三分鐘熱度。有一次，我去琳的家玩。她還是像往常一樣，拿著書，安安靜靜地坐在椅子上看。可我卻在一旁吵吵鬧鬧的。琳終于忍不住了，她沉住氣，平靜地對我說：“對不起，請保持安靜。”我的臉刷的一下紅了。于是我隨手從書架上拿一本書，津津有味地讀著。琳看見我讀書的樣子，對我說：“書出有路勤為徑，學海無涯苦作舟。學無止境，要想成為博學多才的智者，就要從娃娃捉起。”這句話深深打動了我，我下定決心，要對書付出一點尊重，百讀不厭。對學習付出一點責任。

　　琳就是這樣一個勤奮學習，求實開佑的女孩。

　　一個人1500字作文 篇35

　　我有一個好伙伴，她叫鄔明艷，明亮的眼睛就像一泓清澈的泉水，真像她的名字。她那助人為樂的好品質更給她添加了幾分色彩。就說星期日那天發生的事吧。

　　那天，我們到上海“大世界”游玩，不一會兒，大家就被有趣的電子游戲機吸引住了，不時傳來“嘻嘻哈哈”的笑聲。

　　我和鄔明艷正看著屏幕上的孫悟空，我們被它逗得捧腹大笑。忽然，從背后傳來一陣斷斷續續的哭聲。我和明艷止住笑，帶著疑問向發出哭聲的地方走去。

　　原來是我班同學廖志強在買門票的時候，發現口袋里的兩元錢丟了，因此哭得非常傷心。是啊，本來高高興興出來玩，現在丟了錢，怎能不傷心呢？我們非常同情他。

　　這時，站在我身旁的鄔明艷從自己兜里掏出兩元錢，迎了上去，對廖志強說：“志強，別哭了，剛才我在買東西的時候，拾到兩元錢，興許是你的，剛才我忘了問你，你拿著。”志強止住了哭，遲疑了一下，接過錢，笑了，用感激的目光望著明艷，睫毛上還掛著幾滴淚珠呢。

　　我感到非常納悶：明艷不是一直跟我在一起嗎？我怎么沒聽到過她說拾到兩元錢呢？真是件怪事。

　　我還沒醒悟過來，鄔明艷就把我拉到一個僻靜處，壓低了聲音對我說：“黃鶯，你反正帶了五元錢，借給我一元吧。”“你的錢呢？”我感到非常奇怪。只見她神秘地眨了一下眼睛說：“我的錢嘛，剛才給了廖志強，你瞧他哭得多傷心！”

　　“你不是說拾到的嗎？”我真有點丈二和尚摸不著頭腦了。鄔明艷用手指了指我的'腦門，頑皮地說：“不然他肯收下嗎？”這時，我才恍然大悟，迅速地從口袋里掏出兩元錢，朝她手里一塞。鄔明艷愉快地接過錢，并眨了眨眼睛，意思只有我知道。

　　一個陽光明媚的下午，一場緊張的足球賽正在進行，學校的操場上掌聲雷動，同學們的歡呼聲此起彼伏，運動員們的臉上淌著晶瑩的汗水，在賽場上跑動。突然，一個矯健的身影從我方陣營中脫穎而出。之間他一個箭步沖上前去，落地的一瞬間左腳一勾，將球收入腳下，對方立刻意識到了這個威脅所在，想要上前阻攔可他的身手極其敏捷，用他那靈活的身法讓對方束手無策，他直取球門，對方守門員見勢不妙，便做好架勢可他用了一個帽子戲法，晃開了對方守門員的視線，一個射門把球射入球門。

　　他的嘴角微微上揚，他的腿有些粗壯，腳上的一雙釘鞋是他所為一個足球運動員的標志性裝備。雖然長得不高，但是身子可是十分的厚實，臉上的那副眼鏡讓它顯得十分帥氣。

　　同學們大聲歡呼起來，有幾個同學沖上前來，和他互相擁抱。

　　他，就是孫悠秀，他是我們班里名副其實的“球王”他的球技卓爾不群，在我們班中無人能及，簡直可以和“小羅納爾多”相比。他很小就進入了我們校足球隊，每天和其他球員一起鍛煉，一起比賽，經過多年的訓練后，他已經成為了我們學校足球隊的一位主力干將，他所向披靡，戰無不勝，為我們學校贏得了許多榮譽。

　　比賽并沒有結束，我們開球，孫悠秀點了一下球，邊上的一位隊友用力一腳把球踢向對方半場，對方成員不甘示弱，接到球后就對我們展開了猛烈的反攻，孫悠秀一馬當先直接沖上前去，對方見人來了，就猛地把球傳走，可是孫悠秀意識超常，早就提前擋在了前面，直接把球斷下，球已入腳，我們方一下子從被動轉為了主動，球已經被孫悠秀搶到，我們就等于搶到了勝利的鑰匙，孫悠秀腳下生風，帶著球，身體略弓，飛也似的向對方球門跑去，他的腳擺動的極快讓人看著有些眼花，他的臉上洋溢著自信的笑容，有一個人已經走到了他的面前，他見有人阻擋，便放慢了腳步，走到對方跟前時稍稍邁出左腿，對方見勢，也伸出腳想要挑走孫悠秀的球，只見孫悠秀左腳一拐，把球帶到了右腳，一個沖刺，過掉了他。對方全部擁了上來，想要搶球，誰知，這一切都在孫悠秀的算計之中，對方已經接近孫悠秀，孫悠秀從對方真空地帶一腳把球傳給隊友，對面猝不及防，那個隊友一個鏟球，把球射入球門。

　　孫悠秀就是那么厲害，對于球王這個稱號真是當之無愧，我們只能贊嘆——厲害！

　　一個人1500字作文 篇36

　　一個人的春天，一個人的夏天，一個人的秋天，一個人的冬天。

　　這些有屬于我的，我一個自己的。我從不奢求，從不做無望的期盼。像《紫禁花園》里面的憂慮、起伏、歡樂、哀愁，太多的情感也屬于我，我是善變的，在一次次的“龍卷風”面前，我不縮緊身軀，我在仰望。這是什么真理？大自然有這樣的‘龐然大物’？！

　　也許，你在笑我的無知，笑我的愚蠢。

　　是的，我確實是很愚蠢，我不過是在這大自然中一個微乎其微的小生命——我只是一片樹葉。

　　大樹母親孕育著我，當我還是一脈細嫩的新葉時，大樹母親萬分疼愛。我有眾多的兄弟姐妹，他們把他們的愛緊緊地圍住了我，使我在一個充滿無憂無慮的環境下快樂生長。但聽多了隔壁的大樹母親的言語，大樹母親最后還是決定讓我經歷些風雨，硬把我推了在外，使我受盡了不少的凄苦。我怨！我下決定，我要成為強者！這點小風小浪、又算得了什么……

　　但是，當你用盡全心完美的做了一件事，換來的結果確實一個無底深淵的失敗！也許，真的是這樣，一個沒有預料的開始注定了一個失敗的結局，這個結局它也是沒有預料的闖進你的腦海里。最后，我還是挺直了身軀，它們吹！它們打！我任由他們來襲擊。

　　但是，我漸漸喜歡上了這種感覺，我喜歡獨立，我喜歡自強，我喜歡那種飽經風霜的面容，那種為人挺身而起的人，那種站在枝頭外的人。不像那些只懂得依偎在母親身旁的人，這種心態，這種行為，是一個懦夫，他會漸漸形成依賴，這種依賴的結果，注定的是一個慘痛的結局。

　　我不完全追求完美，況且人都沒有完人，何況，我只是一片葉子。

　　一年、兩年，漸漸的過去，在這平靜得讓我生悶，有事沒事來的一兩場風雨，隨我來說，已沒有什么新鮮味了，我更期待的是，去闖世界。但我始終忘了一件事情，葉子怎能離了樹？

　　也不知是不是我的愚昧無知讓老天爺爺知道了，果然，來了一場特大級風臺，那天晚上，好多好多的兄弟姐妹帶著不舍，帶著不愿，離開了大樹母親，那種強迫的感覺，硬是在我的心中扎了一根一根的針，直到血流不止，一滴一滴……

　　后來，那居然不是，不是我的血汁？是這么多的我的兄弟姐妹們的？竟是壯觀到我有這樣的感觸？漸漸地，傷痛、難受在心里蔓延開來，竟是這樣難受？這是怎么回事？天啊，我這么多年來的堅強，茁壯的身體，竟在往下傾……難道，我也和其他兄弟姐妹們一樣？我也將失去生命？不行！不能這么喪失意志！我要堅持！這是我是多么想擁有一雙手，一雙和人類一樣的手。即使不是我自己的。

　　慢慢地，意識漸漸模糊我真的快堅持不住，突然間，我想到了一個念頭：放棄吧！你沒有這個能力！但是我又立即反駁，這樣的念想不能有。然后，我還是在死亡線上做掙扎……這時候，我的一個姐姐說：“小妹，不要堅持了！你堅持不了！瘋狂的大風把我們的母親也快吹倒了……”后面的話我聽不下了，怎么會這樣？母親、我的母親！那個小時候愛我的，什么事都是為我的……當初的埋怨，埋怨她的無情！埋怨她的狠心！現在已經煙消云散。最終，我下意識地放棄做垂死掙扎，也就在這一瞬間，我的身體帶著被風干了的'血汁慢慢地離開了我的大樹母親，我任大風狂刮，刮到了一個人來人往的地方，我擦過人類的青絲，摩過人類的肩……最后，還是被掉落在地上，任人踩，任人踏，直到干枯，直到發黃，直到被一個小孩子撿起來，揉著玩，碎了……

　　若干年后，我有了腳，有了手，能直立行走，我——是一個人。有些人，有些事，不能強求，屬于你的，永遠是你的；愛你的，也永遠是愛你的。往事的一幕幕，在提醒著我，不能有絲毫的松懈，在垂死掙扎之間，你有兩條路“一，是你不想做無謂的選擇，放棄。二，堅持你的選擇。如果因為害怕而不敢放手一搏，你永遠不會成功。記住：上帝在關掉你一扇門的同時，總會為你打開一扇窗。

　　困難不是永遠的。而屬于我個人的，永遠是我一個人的。剩下的自己走過，自己擔著……

　　抓緊圍巾，關掉電腦，走回去……

　　一個人1500字作文 篇37

　　我以為，只要閉上眼睛，就可以看不見整個世界。我以為，只要捂住耳朵，就可以聽不見那些煩亂。我以為受了傷，就會有痊愈的一天，但是我錯了。我以為，小鳥飛不過滄海，是因為小鳥沒有飛過的勇氣，原來，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待——林俊杰。

　　很喜歡俊杰的歌曲，那音符，那字詞，流露著他的心聲，音樂的靈感來自生活的點點滴滴，但誰又能像他那么細膩呢？

　　也許，他的表演并不完美;也許，他的創作不夠完善；但是，他卻感動了我們的心，他在努力，好讓我們能欣賞到他最真實的一面，打動我們的心靈！

　　一直以來，我以為自己有朝一日也能成為他那樣璀璨的巨星，但是，現在我發現，我的想法是多么的愚蠢啊，我怎么可能有那么大的心胸啊，我怎么會有他那么傲人的才華啊！

　　他的音符，他的表演，他的理想，都是我望塵所不及的，他的成功是我無法復制的。

　　站在巨人的肩膀上，你就能看得更遠！這是一句很有哲理的話。但是，這并不意味著我們每個人都有這能力去站在巨人的肩膀上，我們沒有能力，機遇，甚至是天時地利人和我們都不曾占有其中一項，更何談去站在巨人的肩膀上啊！

　　天下是很大的，很有機會成就一番事業的，呵呵，可是，那都是為某些人準備的，只是那一少部分的人才，天下仍然是愚者甚多的！

　　天堂地獄之間究竟有什么不同呢？為什么和尚都說“我不下地獄，誰下地獄的.話呢？”到底是和尚們真的那么偉大還是自私的呢？換句話說世間萬物，都是從地下生長出來的也就是說，地下其實是真正的樂土，不斷地輪回，生命的輪回，也就是說，人們的認知是多么的可笑啊！世人只識天堂好，不知地獄幾輪回。

　　我承認，我愛慕虛榮，愛美色，但是我卻一樣也不能擁有，是我不配。總是在結束后，我才發現我錯過了，落幕了，想要珍惜，發現已經太遲了。總是那么的不搭巧，是我太貪婪了！注定失敗懊悔！

　　生命中的感動，也是很多的，在我比較失意的時候，有了真真假假的安慰也是不錯的，當時我確實是動了真情，但是后來我發現，我的真情只是一廂情愿，惹人憐笑而已，我成為了人們口中的笑柄，我不在乎，不在乎，雖說我的真情不值錢，但是我的確很在乎，你讓我從地面上飛到了高高的天空中，然后又重重的摔了下來。我說過，任何打擊對我來說只是那么幾天，三天后，我將從陰霾中走出來。

　　希望、失望對我來說其實并不重要，重要的是我能否從中得到領悟到。人情冷暖，世間萬物，都讓我無可適從，我不明白，人們的偏激，我的偏激，不可同日而語，我不喜歡，應該是很討厭。

　　這是第幾個100天啊，昏天地暗，讓我覺得嘔吐。丑惡的嘴臉，庸俗的格式，讓我感到厭惡，太殘忍，太無聊了。做著不切實際的小夢！我笑別人太瘋癲，別人笑我看不穿！我自己的看法。

　　我的身上流的是我家族的血，不是你家的，因此，我的胳膊肘不能向外拐，讓外人鉆了空子，這是我們誰都不能做的事情。

　　美麗的獨秀，讓人傾慕，一舉一動，一顰一笑讓人心動，那么的吸引目光。

　　也許，他們是神的兒女，擁有無比非凡的能力，所以他們的生命是那么的長久，甚至是永恒，不滅的回憶，深入人心。

　　妒忌，貪婪是我們的本性，同樣，善良，無私也是我們的本性，真是令人稱奇啊，我們都是兩面的。可以在西界里發現另一個自己。你猜猜，哪個才是真實的自己啊？

　　人性的最后，往往流露的是真的感情，也有些人會貽害萬年，眼淚，并不是完全有效的進攻手段，同樣也不是脆弱的表現，更不是可以博得同情的武器，只是一滴具有化學成分污染的水滴而已。所以不能被這欺騙!要看到眼淚后面的那本質，就是那顆可以制造眼淚的化工廠，發現并摧毀它。

　　希望越大，失望越大，我的青春與熱血，拋灑在了征途，收獲卻是寥寥無幾啊！老天爺，你是不是嫉妒我啊！

　　一直以來，很喜歡看吳奇隆主演的《蕭十一郎》和吳京主演的《策馬嘯西風》，他們飾演的人物都是我非常喜歡的，有時候，我很是想那樣的生活，雖然在這現代世界，那種生活只是活在我的心中！永遠的神話！一個人的最終幻想！

　　一個人1500字作文 篇38

　　我與阿翼相戀九年了，九年的時光在一般人看來已經很長了。阿翼與我約定要相戀十年，他說十是個吉祥的數字，愿我們的愛情十全十美。

　　回憶·曾經

　　阿翼說我們應該為我們的愛情作個規劃：相戀十年。

　　我淡淡的笑著說：“你可以嗎？”

　　阿翼很自信的說：“不要懷疑我的對你的愛，我相信我們的愛可以經得起考驗，十年時間對于還小的我們是一個考驗。真的。”

　　“算是諾言嗎？沒有兌現的諾言就是謊言，諾言與謊言之間不過是一念之差罷了，那我們就要遵守規則。”

　　生活平淡如水，我和阿翼在平淡中守護那份愛。我是一個遵守誠諾的人，阿翼也是。

　　往往愛情是不依順我們所投下的軌道前進的，所以人們免不了會傷心。

　　執子之手，與子偕老

　　我和阿翼也像普通的戀人一樣，過著充實而甜蜜的生活。

　　我和他在同一所大學，周六我們在一起學習互補不足，周日我們會去看電影、吃飯，有時也會拿著東西到朋友家做飯，朋友說他真有可福，每次我都會笑笑。我們偶爾也會攜手逛街，不過我們囊中羞澀，只能遠觀。

　　我和阿翼經常攜手看夕陽，我認為這是最經濟實惠而且浪漫的。黃昏時分，我和阿翼牽著手漫步在江邊，陽光灑在江面上，微風略過水面帶起漣漪。隨著時間的消逝，夕陽最后暗淡，夜晚也就降臨了。生活如往常，執子之手，與子偕老。

　　現在進行時

　　大學畢業后，阿翼說喜歡我披發時的清純，之后的歲月里我沒有再扎起頭發。阿翼總是說他被俗世所埋沒，天才總被俗人所嫉妒，我總是說他太自戀了。阿翼想要找一個伯樂，所以他不停的換工作，但每一份工作他都會認真的去做。而我，喜歡穩定的'生活，工作也是這樣。我很幸運，畢業后就找到一份稱心的工作，我很滿足，因為這份工作可以發揮我所學的專業。我和阿翼依然過著戀人的生活。

　　直至阿翼邂逅凌寧， 阿翼無奈的說：“我想我已經愛上了凌寧，可我也愛你。我該怎么辦，我想知道你的想法。”

　　“為什么？原來我們的愛情如此不堪一擊。”

　　“愛上一個人也許需要一生，也許在一瞬間也會愛上一個人。”他說。

　　“沒有兌現的諾言就是謊言，一切都是謊言。給我點時間考慮一下我們的關系。”我驚訝于我和阿翼的愛情竟然脆弱如此地步，我選擇了逃避。

　　我和阿翼的故事就被這樣的改寫了，九年的戀情猶如被浸濕的彩紙，失去了色彩，一切都亂了。我們的愛情距離十年也不過是一步之遠，我安慰自己現在看清楚對方還不晚，其實我的心很痛，痛到已無淚，我認為這樣的男人不應該再為他而流淚。

　　他們說男人好比洋蔥，要想看到洋蔥的心就需要一層一層去剝，但是你在剝的過程中會不斷地流淚，剝到最后才知道，原來洋蔥是沒有心的。我不停的剝洋蔥，這樣也許會流淚，我不想太壓抑自己，可我剝到最后一個洋蔥我也沒有淚。我明白了，沒有心的男人不必再為他流淚。

　　總以為山是水的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，可現在我明白了，我并不是你的故事。

　　最后我和阿翼還是分手了，在一個清晨我想明白了一切，我不愿再做等待的女孩，拿掉他送我的戒指，扎起馬尾，承認自己的失敗，告別了我九年的戀情。

　　尾聲

　　我全身心的投入到我的事業中，學著忘記。也許我會遇見比他更適合我的男孩，接受愛情，我相信緣份自有安排。

　　我和阿翼分手后，不再是朋友，因為彼此傷害過，也不能成為敵人，因為彼此相愛過。我祝福他，希望他能得到自己的幸福。

　　頭發甩甩，大步的走開，我會一個人活得精彩。

　　失戀的人，痛定思痛后，往往會發現，曾經的無私，猶如一江春水向東流，痛恨自己當初只一味的犧牲，而忘記好好疼愛自己，所以哲學家后來說，當你愛一個人的時候，愛到八分才是剛剛好。

　　感情不能貪心，也不是夢想，更不是一份計劃書。如果有誰認為有十全十美的愛情，他如果不是詩人就是白癡。而我恰恰做了這個白癡。

　　是的，只有與上帝的愛，才是完美的，因為它就在自己的愿望里。沒有一個愛人是完美的，也沒有一份感情是毫無瑕疵的，所以不要期待十分的愛情，當然也不要期待十分的愛一個人。

　　一個人1500字作文 篇39

　　爸爸，我討厭你我從來就不喜歡我的爸爸。就像媽媽說的，他太沒本事。熊腰虎背的一個人，愣是找不到一份像樣的工作，只能沒天窩在家里，而現在弄起了什么“跑運輸”，終日東奔西跑，一年到頭累個半死，腰包卻丁點兒沒長胖。爸爸本來是可以有工作的，那年大專畢業后，學校讓他做了實習老師。富有教書天賦的爸爸完全可以憑此在事業上平步青云，可他實在是笨，說什么也不肯干，還說當老師太吃力太容易受氣。于是他就跑到家里附近的一個自行車廠工作。本來還干的好好的哪知道這破廠說倒就倒呢？結果爸爸跟廠長說干了喉嚨也拿不到半分錢退休金。年方三十的爸爸就只有在家里盯著他幼小的女兒，可憐巴巴地搖頭嘆氣了。我實在討厭我的`爸爸。雖然他也算是個有文化的人，可怎么做起事來就那么老套那么大咧呢？我只不過是把他花了很多錢買給我的金發布娃娃往樓下丟，他就揪著我的衣領說我不懂衛生，不知清潔；我只不過和隔壁家那個流里流氣的小青年玩兒，他就罰我站在凳子上不準動，說我不懂得檢點自己的行為；我只不過在玩耍時被小朋友們開玩笑似的捉弄了一下，他就沖上去對著人家大聲地罵，害得小朋友們都不敢和我玩了，還用一種很排斥的眼光盯著我看，盯得我寒毛直豎。爸爸還是的牛脾氣更令我感到討厭。我做錯了事，他就是不會語重心長地給我講道理，或者是鄭重其事地拍拍我的頭，告訴我這樣做會有什么后果。他就只會氣急敗壞地朝我吼，朝我罵，瞪著兩只氣鼓鼓的眼睛，臉上的青筋都快暴跳出來了。他實在氣壞了的時候還會打我。記得小學五年級的一次期末考試，有一道數學題我不會做，結果沒拿滿分。于是爸爸花了一個晚上教我做這道題。可我的腦袋不爭氣，憑他怎教，我就是不會。當時爸爸氣得不行，他掄起胳膊照著我的臉蛋就是一巴掌。這重重的一巴掌把我的魂都打飛了，他又繼續往下教，可我哪還有心思聽！于是我就只能拼命地搖頭搖頭。給爸爸火上澆油的結果就是我又挨了幾巴掌。那個晚上我幾乎沒睡，流著淚捂著紅腫的臉，在心里把爸爸罵了個遍。可第二天一早醒來，我卻看見爸爸提一大袋冰淇淋回來了。他把冰淇淋放到我面前說爸爸昨晚打疼你了吧，給，吃些冰淇淋解解氣，啊。我當時愣住了，說不出一句話，只是在心底默默地說爸爸我我真是恨死你了，明知道我疼昨晚還下那么重的手，如果你不打我那今天也用不著花了幾十塊錢去買幾個冰淇淋了。你真是傻，真是討厭。我多希望我的爸爸是一個細心周到的人啊，可爸爸就偏偏那么隨便，那么粗魯。我每次跟爸爸要零花錢，他就毫不猶豫地抽出50元100元的大鈔塞給我，

　　還瞇笑著問我夠不夠。我就想爸爸你真是糊涂，難道你就不怕你的乖女兒拿這些錢去瘋狂地買漂亮衣服，耳環首飾嗎？

　　難道你就放心女兒揣著這大把的錢，不去理會我是用來買學習用品還是上網泡吧嗎？他總是這樣，做事不往細處想。每個周末回家，我總是可以看見爸爸癡癡地守在電視機前，沒命似的關注他那些什么英超德甲。如果你聽到他吁聲連連，滿口臟話，那就一定是哪個隊輸球了，而一但贏了球，他就跟火山噴發似的，拍桌子敲凳子，還把地板踏得震天響，整個一三十年代上海灘的霸氣爺們。這個時候我就只有捂著耳朵對他說爸你小點聲，吵得人家沒法看書了。而爸爸卻在一旁喜滋滋地說女兒啊，這球要是贏了，爸爸買的足彩就中頭等獎了，那可是500萬的獎金啊，以后咱家就不用愁沒錢供你上大學了。接著就又會聽見他在電視機前的狂吼暴叫了。你看像這樣一個粗聲大氣的爸爸，誰喜歡啊！爸爸每天都早出晚歸，總是載著一袋袋的貨物來回穿梭在同一條馬路上。有時我早晨上學時，會看到爸爸蹲在大廳里不停地包布，計數，我知道他一定又徹夜未眠了。我不禁埋怨他，如果當初他肯做個老師，現在肯定在臥室里舒服地躺著呢，何必像如今這樣汗流浹背，天天暴曬，天天吸塵呢！爸爸，你果然是傻。但是，誰又會看見我望著爸爸的背影時臉上流下的淚呢？誰又會知道這個這么討厭自己爸爸的女兒心里，會是那么崇敬，那么愛慕她的爸爸的呢？

　　一個人1500字作文 篇40

　　愛上一個人很容易，沒有預測，沒有估算，在全然無知的時候便悄悄伴隨了。心中渴求愛的人是因為長期的缺乏愛，曾將自己的情感和心扉都整個封鎖了起來，有心門，但也有情鎖。在這樣的情況下，只要不是矯情，這樣的人更容易愛上能吸引自己的可愛的人，此情的選擇和挑剔少了許多，甚至不需要被愛的人有打開他情鎖的鑰匙，無形中，心門已經自暢了，僅一瞬的感應就足夠。如果愛，不需要過多負累，勿需刻意尋找打開情鎖的鑰匙，也無所謂被愛者的心門已經緊鎖，等待愛就會得到愛，愛一個人并不難。

　　愛一個人很難，人具有追求愛的本能，但追求愛卻并不一定能得到愛。愛的初體驗總是最美好的，沒有體會過愛，也不懂得該如何去愛，愛上了也只是對愛的本能的反應，沒有過多的對愛的雕琢和技巧卻也不顯得刻板，流露的是自然、和諧的愛的情調，愛就愛了；有了第一次得到愛又失去愛的經歷，就將會成為經后再行愛的資本和經驗，所以，得到一次愛又失去一次愛之后就怕再得到，因為怕再失去；但如果是得到二次愛又失去兩次愛，那么，愛的感覺神經從此就將麻木不仁，不追求也無所謂得到與失去了，因為已經不再相信有愛的永恒。如果愛，已累至極，深感愛的迷茫與艱辛，愛一個人好難。

　　愛一生只有一次，或許不止愛過一個人，但真愛卻只有一次，臨到終了那一刻心中惦念的也是自己最愛的那個人而并非最后陪伴在自己身邊的人；聽朋友說有一種花叫艾蕭花，據說它只在遇見某種特別的氣味時才會開花，它的一生只盛開一次就會連花帶干的全部逝去，但花卻有讓你一嗅難忘的香，一眼永恒的美；有一種鳥叫荊棘鳥，它一生只在遇見自己的愛侶時會鳴叫，它的一生不可逆的會因為這一次的鳴叫而喪失再次鳴叫的可能，如果再次鳴叫就將失去生命。如果愛，一次就足夠，一次就將刻骨銘心，永遠的落下愛的印記在心上，不要貪戀，更不要幻想著自己的魅力可以吸引到更多愛你的人，因為你的心上愛的印記無法磨滅，再被愛時，愛將會成為傷痛，愛將會成為深藏心上的塵土，附著在你的心上，呼吸越來越難，不解除就將窒息，然后目視著刻著對自己愛的人漸漸走向淚海。

　　有誰肯承認做人是一帆風順的`美好，所有的道路我們可以人為的事先設計好將其鋪成人覺得舒服的偉大工程，可每段人生路卻不是事先能設計好的，只是事先為人生路鋪墊得更多、更扎實，這樣的人生路就會更通暢一些。人生路如此，愛的路亦如此，不需要事先設計好，遇見可愛的人就不要錯過，但卻要為迎接走上愛的路作好充分地心里準備，切忌盲目就投入到情愛中，不該愛的時候就拒絕愛，不能愛的時候就不要去愛。

　　又有誰能贊同愛情盡是華美、甜蜜的詩篇。如果愛，剛剛淺嘗時，愛會如月華，特別的光亮，詩畫一般的美好，但要等到半夜的時候才會擺脫云霧的束縛，扭捏著半夜才出來；又如一杯鮮榨的果汁，酸澀中盡是甜美，新鮮里又帶著未知的隱憂；如果愛，已然熱烈時，愛會引領兩個相愛的人共浴愛的溫泉，但溫度必須適中，涼了會感冒，熱了會灼傷身體，又會如一杯醇香的陳釀，適度的話就會有消除疲倦，忘卻煩惱的舒爽，但多貪一口或許就會有不可預測的苦果，傷了自己也傷了別人，熱戀需適當把持愛的溫度也需掌握愛的程度；如果愛，是失愛，剎那可能顛覆所有對愛的期許，不再愛，也不再相信愛；如果愛，是逝愛，瞬間自己的心也跟著去了，留下一具軀殼，殘渡余生；如果愛，是放棄愛，則永遠都只能如苦行僧一般，海鮮是無福消受的，妖野美人也只覺是廟姑，因為已經無欲無求。

　　如果是未獲得被愛者允許的孤愛，每天夜里都會輾轉著期許次日的來臨，天剛蒙蒙亮就會想要趁著幾分霧氣和朦朧去到所愛的人身邊；如果是熱戀情侶之愛，即使夜深了也不想回自己的家，即使天亮了也不想醒，夢里也拉著情人的手，兩顆心完全融合在一起，不忍分離；如果是夫妻之愛，晨曦微露，睡眼剛剛開啟，就會盼望著黃昏的到來，早晨分手要到晚上才能再見，這是十二小時的阻隔，也是整日相思的煎熬，一生一世守候的承諾只實現了一半。

　　一個人1500字作文 篇41

　　生活的面本可以無限寬廣、延伸，倘若只是孤獨地選擇一條線走下去那失去的將是無數個交集。一條路一個人，永遠沒有盡頭,不知起點不知終點。唯有回頭的那一瞬才可怕的(地)發現自己形單影孤，一個人終將一個人。

　　清晨的校園略顯濕濛濛，昨夜的雨汽尚未散盡，路上的水漬還倒映著灰色的天，可視的校園部分只有些許人影。他背著書包向教室走去，腳步輕快內心歡愉，因為這樣的氛圍是他喜歡的，沒有太多人，沒有太多聲音，沒有太多擁擠，他喜歡這份寧靜孤閑，并沒有什么不妥，在他的心里。他一個人來到偌大的教室，選擇了靠后的位置。沒有為什么，他鐘愛那兒，后排、不起眼、自在，不需要和別人有太多的交流，即便是老師或許也會遺忘他吧，他希望如此，他性格如此。

　　鈴聲響起，教室里的座位也漸漸坐滿，他也漸漸湮沒在人影中，他低頭看著課本，專注的，空空的，什么也不顧的，別人也不主動打擾他，相互沒有過多的語言，仿佛他只是渺小的塵埃，他在那兒卻又不在那兒，沒人在意。上午的時間隨著教學的開始慢慢流逝，8點、9點、10點······12點，下課了他合起課本，抬起頭發現的是空蕩的教室，已經沒有人影，原來他不知不覺的睡著了，他揉了揉眼睛，低頭沉思片刻，目光游離，也許是在回憶著什么，也許是在尋找著什么。

　　中午的時刻從來都不缺乏熱鬧，校園里人頭攢動，要好的朋友、同寢的舍友······三五成群的走在路上相互調笑、相互交流。而他則顯得很不合群，一個人，很不自然，雙手本能地插在上衣口袋里，低著頭，徑直走向食堂。沒有過多的停留，他只是選擇了靠窗的位置，靜靜的(地)享受一個人的'時刻。目光沒有過多的游走，只是凝視著遠方，夾雜著些許迷茫。

　　他中午并沒有回宿舍而是背著書包去了上午的教室，還是那個座位。他習慣了這份獨自的感覺。一個人不喜不悲，不管他人的言語，不在乎他人的看法，我行我素。

　　從下午到傍晚往往也就是書本開合的一瞬，下午的課還沒有結束，只是那個位置早已沒有那個身影。他，去哪兒了？

　　黃昏的操場是怡人的，微風陣陣，伴著運動的汗水和綠茵場上的吶喊點綴著煥發的青春。他獨自倚在欄桿邊靜靜地看著這一切。他是“逃”到這兒來的。是的，下午的他還坐在那個位置上浸淫著自己的知識世界，一個身影卻出現在他的身旁。循著身影漸漸抬頭，一個中年男人的臉映在眼中，有些熟悉有些陌生！不一會兒他便尷尬的（地）奪門而出，內心像灌了熱湯一樣躁熱。原來他上錯了課，錯誤的時間與地點被提問了錯誤的問題，而腦海中僅僅彌漫文學汲養的他面對滿黑板的數學公式只好尷尬的（地）逃走。

　　一個人不知不覺來到了操場，一個人孤孤單單坐了一下午，不知道他在想什么，不知道他在看什么。天空的夜幕漸漸拉開，他的眼中漸漸有了色彩，他喜歡這黑色的夜。

　　獨自走在林間小道，離棄了喧囂，放開了煩惱，再也沒有諸多不自然。夜幕包裹著一切，他感到了溫暖與安寧，這樣的夜像是母親般擁抱，他沉醉其中，他的內心變得歡愉，變得沒有那么煩惱。如果可以，他愿這夜色永遠不消散；如果可以，他愿這寧靜永遠不改變；如果可以，他愿一個人一條道永遠走下去。

　　遠遠地看見，宿舍的燈亮著，他知道自己也該回去了，沿著這條長長的路回去。天空的星在閃爍，卻映照不到他臉上的絲絲黑色，漸漸的步伐變得沉重，他從沒覺得身體如此疲憊，這一段路難道這么遠這么累嗎？黑暗中留下的只是一雙冰冷的眼，他低頭看著自己腳踝上的齒痕，眼中彌漫的悲涼。毒液漸漸蔓延到全身，他僵硬地倒在地上。感受到自己微弱的心跳，他艱難的拿出口袋里的手機。這條路上，他不想一個人，他想要呼救。可是打開手機的那一刻，他自嘲般的笑了，一個人終將一個人，沒有多余的交集！

　　朦朧中的聲響讓他漸漸睜開雙眼，他的眼前是教室、是同學。原來剛才不過是一場夢，拭了拭額頭上的汗珠，他邁出教室，走在熙熙攘攘的校園里，他雙手插在上衣口袋里，徑直走去······

　　一個人1500字作文 篇42

　　一個人品嘗小吃。一個人聽歌聽到流淚。一個人向往著江南的水。一個人在陌生的城市想念家鄉的麥浪、稻香。一個人在深夜里忽然會想起曾經暗戀的人現在是否生活得好。一個人看著別人的文章感傷自己。一個人在大群大群的人群中感到那么的孤寂。

　　一個人在某年的夏天獨自去旅行。一個人透過火車的窗戶望著那巍巍的山想著那個喜歡山的有夢女孩。一個人穿梭于長滿葳蕤的法國梧桐的干凈街道，看著它一直延伸到視野跌落的地方，消失掉。一個人抱著孤單的地圖游蕩，抬頭看見高高的玻璃大廈，陽光閃耀地刺痛雙眼。看到蹬著高跟鞋穿著職業裝的女白領匆匆走過，盛氣凌人。一個人開始在陌生的城市想自己的未來，想到自己感到有些力不從心時，開始在房間里大口大口喝冰紅茶，透過窗戶看街道上的車水馬龍，人影憧憧，片刻的恍惚，永恒的匆忙。一個人聽樸樹唱：有些故事還沒講完那就算了吧/那些心情在歲月中已經難辨真假/如今這里荒草叢生沒有了鮮花/好在曾經擁有你們的春秋和冬夏/那片笑聲讓我想起我的那些花/在我生命某個角落靜靜為我開著/我曾以為我會永遠守在她身旁/如今我們已經離去在人海茫茫。一個人懷著一顆虔誠的心去參觀一座寺廟，在那顆許愿樹前許了個愿，希望這個愿望能實現。

　　一個人在明晃晃的陽光下走路，然后到冷氣十足的超市購物，接著再回到明晃晃的陽光下走路，看者自己幸福孤單地流下的汗水，滴在炙熱的'街道，片刻的水痕，最后消失掉，不留痕跡，像是一場見證，見證曾經有一個女孩在這個城市留連過，最后離開不留痕跡。她沒有記得誰，誰也沒有記得她。

　　一個人坐在房間里聽房東太太放很老很老的歌，透過窗戶看她安靜地坐在夕陽里聆聽著歌聲。然后就會想起在那個雨天，她操著混有濃重鄉音的普通話和我聊天。我一直都記得她跟我說過我是一個好女孩，善良、單純。我一直都記得這句。

　　一個人忽然在大群大群的人群中看到黑發中已泛起白色的人就會想起自己的父母，想起他們的辛苦，想起他們黑發中的白發，想起有關他們的一切。想到心酸，最后落了淚。在這個陌生的城市，開始覺得與父母相隔那樣地遙遠，那樣遙遠。

　　一個人在那所一直都憧憬的大學門前徘徊，徘徊。因為沒有努力，最終對它只能變為一種單相思。因為缺少勇氣，所以我唯有在它門前徘徊。卻因為它在這所城市，所以戀上它的同時也戀上了這所城市。所以我來到這所城市。我以一個游人、過客的身份來到這里。風塵仆仆，在大群大群的人群中觀望著它。我想我只要來過，看過，走過，把一切憧憬變成現實后，再化為泡沫，一切也都顯得那么的無撼。只是那所大學我最終沒有勇氣踏入，唯有徘徊門外。我想我的歸宿不是這也好，我依舊可以把它當作一個無法褻瀆的神靈，永遠地無法褻瀆。

　　一個人在二十歲生日之前，獨自旅行于一個陌生又那么熟悉的城市。忽然地想到尚雯婕在二十歲前的法國之旅。她說那是一次與夢平行的旅行。而我的卻是一次遠離夢想的旅行，我的夢想在我旅行的時光沙漏里一點一點地與我背道而馳。可我只能以微笑代替流淚。是的，來過，看過，走過，把一切憧憬變成現實后再化為泡沫，一切也都顯得那么地無撼。

　　一個人踏過只屬于這座城市的刻著歲月滄桑印記的石板小路；一個人用相機拍下一段段只屬于這個城市與我之間的回憶；一個人走過咖啡廳高大的落地窗時看到一對戀人相擁而坐；一個人在這所城市的某個公園看一大群的老年人晨練；一個人深夜在房間昏黃的燈光下記日記；一個人開始收拾行李；一個人準備離開；一個人與房東太太告別；一個人買票；一個人打車；一個人的旅行有怎樣的開始有怎樣的結束。

　　一個人的旅行，一個人去；一個為人的夢想，一個人破；一場華麗的夢想，一個簡單的旅行；最后唯有散場，唯有結束。就像我的青春終要散場，終要結束。一切都歸結我不再是個年少輕狂的孩子，我要試著長大。

　　一個人的旅行，它是一個結束，也是一個開始。

　　一個人1500字作文 篇43

　　曾經，我朋友對我說，我的人生是如此凄涼，我的過去可以寫成一個故事。

　　后來，我對他說，每一個人都有一個故事，你說你的故事凄涼，不妨跟我說說。

　　他跟我講起了他的故事，當我聽著他的故事的時候，總是有點同情他，聽著，聽著，他突然停了下來，我問他，怎么不講了。

　　他說，我講完了，這就是我的故事。

　　我問他，我給你講一個故事，不知道你喜不喜歡？

　　我開始說起一個故事，這是讓人最終難忘的。

　　在一個70后，一個小男孩，從小母親丟下他的一家人，走回老家，就在也沒有出現過，他的父親要養他跟她姐姐。

　　在他４歲，父親離他們姐弟而去，他們的小叔帶他們長大，從來沒有讀過書，連字都不認識。

　　11歲那年，他走出了老家，來到深圳打工，人生地不熟，連字都不認識。身上只有５快錢，然后，他到了同村的人家里住了一晚。第二天，天還沒亮，起床，走在大街上，尋找工作，村里人取笑他，說他是一個孤兒。沒父沒母的孤兒。

　　他不成放棄自己的生活，依舊每天上班下班，他一個年才拿到80塊工錢，自己存50塊，一個年只用了30塊零用錢。

　　每年過年都帶著50塊回家，70年代，錢不是錢。剛好是戰爭結束不久。

　　每天晚上躲在角落里哭，白天早早的上班，天還沒亮就去上班，為了生活，他只能天天承受著侮辱，欺壓。

　　不像別人家的孩子，從小就有父母的保護，有著兄弟姐妹的關心，而他，姐姐從來沒有關心過他，小叔也沒有關心過他，他也是一天一天的長大，也是一天天的為生活奔波，在他25歲那年，村里人給他找了一個老婆，當他老婆生下女兒，也就離去，他辛辛苦苦的帶大了他的女兒，今年他的女兒23歲，也找到了一個丈夫。他今年48歲，在我家里打工，那是當我聽起他的故事，我也給他感到驕傲。從小無父無母的他，卻不去抱怨生活，不去抱怨老天爺的不公平，只為了生活，讓自己活著更好，他說他姐姐從小到大沒有給過他一分錢。現在他姐姐就在沙河走批發，身上有著千萬的身家。

　　他也不求到他姐姐，現在他每天工作著。有點錢花，他說他當他沒有這個姐姐。因為從小到大他的姐姐不成關心過他。

　　當他說完這個故事，我跟他卻是淚流滿面。

　　也許他說起他的故事，是那么的凄涼，再沒有人的照顧下，長大了。從那個時候起，我不再抱怨生活，也不去抱怨老天的不公平，我有著父母的關心，有些兄弟姐妹的關心，我還有什么是不滿足的。

　　我不可憐他，因為他是真真正正的男子漢。

　　當我給他講完這個故事，我看著他淚水流出。

　　他對我說，還有人比我更加的凄涼，他才是真正的男人。

　　我對他說，失戀不可怕，工作不順心不可怕，朋友背叛不可怕，可怕的是你卻不知道如何去看待生活，生活不會為你停留。過一天就少一天。還不如好好的珍惜現在的生活。

　　他聽完后，讓自己開心的笑了出來，對的，我們都可以很好，不必去抱怨生活，這個世界不會為了你一個人而停留不轉。所以我要好好的珍惜每一天。

　　離開我的女人，你聽好了，我不會因為你的離開而難過！

　　困難的工作，我不會因為你困難就此放棄你不做！

　　背叛我的朋友們，我不會為了你的`背叛而放棄所有的友情，至少讓我知道，你是不可信的。

　　每一人都有自己的故事，故事的結局不同而已，我也有自己的故事。只是，我不愿意說出自己的故事。你說出自己的故事，沒有人會去同情你，可憐你，別人只會取笑你。

　　別把自己當做是那么的難過，你可以過的很好，很好。

　　今天，冷尋夢就在這里告誡那些所謂的男人和女人們。

　　男人，你們聽好了，女人不是你們想玩就玩的動物。不要以為玩夠了這個女人就下一個。

　　女人，你們聽好了，你們不要為了金錢而放棄你最深愛的男人們。他們都在為你拼搏，想給你幸福，那怕他們一無所有。

　　我們都是有愛情的人，不是你們玩的過家家。

　　愛，請深愛。

　　不愛，請走開。

　　一個人1500字作文 篇44

　　美國近代著名科幻小說家弗里蒂克·布朗寫過一篇文字最短的科幻小說，翻譯成漢語，只有一句話：地球上最后一個人獨自在房間里，忽然響起了敲門聲......

　　他被猛地一驚，心跳震動著整個身體。這個地球上明明只有他一個人了啊！怎么會有敲門聲呢？難道......有？！

　　“啊——”

　　他尖叫著，手中攥著被子緊緊不放，門外的，是生物、微生物、非生物，細菌；還是怪獸、野獸，奧特曼；或者是外星人、死神、上帝，還是鬼魂？媽呀！不得了不得了了，“這個世界腫么了！”

　　“你，你是誰......！”他戰戰兢兢地問。

　　門外傳來了回答聲：“我、是、來、自、星、星、的、你。”

　　“什么？”他驚魂未定，“來自星星的我？”

　　“是、的。”

　　他站起身，十分腿軟地走到了門前：“吱呀——”門開了，面對著他的，是一個和他長得一模一樣的人。

　　“啊？難道，難道我會分身術？怎么會分出了和我一模一樣的'人？”他疑惑了，同時也膽怯起來：“你，你是人還是鬼！”

　　那個自稱來自星星的他回答：“我、是、來、自、火、星、的、你，被、迫、無、奈、來、到、地、球。”說完，轉身走到一邊，他的背后，居然還有一個人！

　　那肥碩的身材，一頭爆炸頭，手叉著腰，一臉嚴肅地瞪著他：“你怎么還不交房租！”

　　這個人，無疑是——包租婆！

　　他張大了嘴巴，“啊？！”

　　包租婆隨即說道：“現在地球上的人都已經移居到火星上了，都是他們不交房租的后果！今天我乘著神州三十七號”載人宇宙飛船，真是要帶著這個來自火星的另一個你-，來向你要房租的！”說著，伸出手，做了一個要錢的手勢。

　　他頓時恍然大悟。地球上為什么人們一個接一個消失，原來都著這個包租婆不停地念叨著要交房租，而把所有人都上調到火星上了！天哪！這什么情況？想著想著，他撇起嘴，嘟囔這說：“我可沒錢，你把地球上的人都調到火星上去了，我上哪兒去賺錢啊！除非——你把他們都用‘神州三十七號載人宇宙飛船’把所有人都送回地球，你的房租，我雙倍奉還！”

　　”什么？“還要把他們全部載回來？你有沒有想過，這么多地球人，欠了我多少房租啊，就你那點錢，還想讓我把他們這么多人都調回地球？哼哼，不交錢，你想得美！”包租婆邊說，邊叫幾個外星人出來，“大家聽著，這貨不交房租哎呦喂，我勒個去快把他送到火星上去，給我打工——”這聲音地動山搖，差點兒沒把他的耳膜震破。

　　幾個外星人圍上來，圍到他面前，他嚇壞了，心想著：媽呀，這些外星人怎么個個都長得跟蛋似的!丑八怪唉，我才不要被他們拖走去火星！

　　她剛想反抗，可是來不及了，這幾個圓溜溜的外星人已經給他灌下了一瓶藍色液體，他頓時感覺眼前一團云霧，昏倒過去。......

　　“好熱！好熱啊！”他被熱得醒了過來。睜開眼，是一個新的世界：這里的房子，個個都是火紅色，手一觸碰，肯定是比中了“降龍十八掌”的還要熱。原來這就是火星，處處都是火紅色的。

　　這時，包租婆走了過來，手中提著一大桶漿糊。這漿糊居然全是藍色的！她的手中，還有一把刷子。

　　包租婆把刷子遞給他，一本正經地說道：“現在，你就得給我打工，和這里所有人一樣，把火星上的房子全刷成藍色！記著，是藍色，否則，就休想再回到地球上去！”說完，正準備走，可又轉過身來，補充一句：“認真的話獎勵‘小布丁’一塊！”

　　他聽了之后，驚訝得目瞪口呆，這包租婆是純屬有病啊！什么時候帶她去精神病科看看！他環顧四周，發現了自己的親人、同學、朋友，以及所有的人，原來都在這火星上，他們都在給這急著要房租的包租婆刷房子！這個火星，眼看著就要被刷成第二個深藍星球了！

　　他十分無奈，想趕快回到地球，可這有什么辦法呢？為了能早點回到自己的家園，他改行了，瞬間變身為一名“粉刷匠”，那起刷子刷起墻來......

　　自從地球上的最后一個他被移居到火星上去了之后，這個地球上便是一個人也沒有了。那么他們現在都在干嘛呢？所有人都在為包租婆刷房子。這要命的房租！

　　......

　　一個人1500字作文 篇45

　　前一段時間坐公交去市里辦事情，好久沒坐公交的緣故，竟有一種別樣的新鮮感。

　　這個線路的公交從我單位直接到虹橋機場，路線非常長，采用的是分段收費，因此是人工售票。

　　上車后我就靠窗坐下，由于是工作日，又不是上下班高峰，車內人不算擁擠。途徑莘莊時候，車上上來一位中年人，戴著眼鏡，手拿公文包，看上去斯文文雅。

　　中年人上車后沒有座位，就站在車內中間位置，這時候售票員慢慢走過去，問他到哪里。中年人報了一個地址，售票員說這個地址我們不到。

　　中年人不耐煩起來：“什么叫你們不到，我天天坐這趟公交，閉著眼睛都能到站下車，你給我說不到，你憑什么不到。”

　　售票員略微愣了一下，大概又仔細梳理了一下線路，然后客氣的說到：“對不起先生，您是不是看錯車了，這個站我們線路里的確不經過，而且方向都是相反的。”

　　中年人明顯有點怒氣，提高嗓音：“我說你怎么回事，我等了快二十分鐘，好不容易到車上來，你說我上錯車了，我天天坐這趟公交，你是不是剛上崗的，什么業務水平嘛”。

　　售票員又再一次委婉提醒他：“對不起先生，這是虹橋4路，是您要乘坐的車次嗎？”。

　　中年人極其不耐煩：“對，4路，我輪不到你來教我數字”。

　　這時候車內其他乘客中不知誰說了一句：“你要坐的是閔行4路，不是虹橋4路”。

　　中年人稍微愣了一下，然后急切看著正在行駛的車窗外，對著售票員大吼道：“我要下車，快停車”。

　　售票員告訴他行駛中途不能停，他便對著司機大叫停車，看到公交并未停下，他便大罵起來：“什么破公交，什么破服務態度，耽誤我時間”。

　　車終于到站了，門一開，他就下車了，隨著車門關上，車內大多數人無奈的`搖著頭。

　　雖是一段小插曲，也是一個鬧劇，卻不由得讓我為這位中年人修養擔憂。看穿著衣表，怎么著也有幾分風度翩翩，卻表現出對售票人員極大不屑一顧，狂妄固執到可笑。

　　還有一次部門聚餐，訂的晚了，沒有包間，大伙十幾個人就在飯店大廳拼起來的桌子，坐在一起。

　　用餐高峰時候，周圍全是人，服務員的聲音，客人的嘈雜，夾雜著帶孩子家庭中小孩的哭鬧聲，讓人心里莫名煩躁。

　　我們點餐許久不見上菜，有人忍不住大聲叫著服務員，服務員一頭大汗跑過來，我們正要抱怨，經理卻示意大家安靜。他站起來，微笑著對服務員說：“對不起麻煩您幫我們留意一下，我們這桌遲遲沒有上一個菜，謝謝了”。

　　我猜服務員跑過來時候是有一定心理準備的，因為我周邊隨時可以聽到客人對著服務員大呼小叫，有的甚至還夾雜幾聲臟話。所以跑過來的服務員眉頭緊鎖，但是聽到我們經理的話后，竟然愣住了，然后笑著對我們抱歉，并說立刻幫我們去催一下。

　　一個人的真正修養，不僅僅在于他做過什么驚天動地多么輝煌的事情，恰恰是在平時，面對一些生活中小人物時，依然謙卑，依然從心里尊重對方。

　　每個人職業分工不同，貧富差距也在擴大，所以人們更愿意以金錢和地位來衡量一個人的成功。那些分布在服務行業的勞動者，如果按照現行畸形的社會地位金字塔排序，他們是排在比較靠下的。所以有那么一些人，在這一套畸形的游戲中，稍微有一點成就，整日對排在自己之上的金領，富豪恨的牙癢，而對排在自己之下的服務人員不屑一顧。

　　每個人追求成功的目標不同，對成功的定義也不同，但我想一個大眾認為成功的人，首先肯定是一個很高修養的人，不卑不亢，能從內心去尊重遇到的每一個其他人。

　　這世界的流光溢彩，美輪美奐，終究有一日依舊，然而我們卻不能青春永駐。所有當下你認為沾沾自喜的成就，都不足以是你產生傲慢的借口。面對那些分工不同，收入或者隱形社會地位暫時不太好的人，可以不關心，但不要投以鄙夷的目光，做不到感同身受，最起碼，承認他們，認同他們，尊重他們。

　　所以提高素養，不必要刻意去讀什么書，上什么世界級勵志課，修養來自于生活的修行，就在生活里，就在每個人的身邊。

　　一個人1500字作文 篇46

　　在生活中，我每天都會遇到許許多多的人。不過，要說起我最敬佩的人，還得是我的好朋友——盧怡星。

　　我這個好朋友，今年十歲，和我一樣大，一米六的個頭，一雙水盈盈的大眼睛透出堅定的神情，一頭烏黑的長發在后腦勺綁了個“馬尾巴”，走起路來一擺一擺的，好帥氣呀！我和盧怡星自從一年級就是好朋友，不過有一件事讓我又一次真正認識了她。

　　那是一個暑假，我們倆約好一起學蛇板，我們都沒玩過，不過看別人玩得輕松又瀟灑，我想：滑蛇板也一定不會很難的。于是，我們拿上各自新買的蛇板到公園練習。我學著別人的樣子，把左腿踩在一端，準備上右腿，沒想到，根本無法讓身體保持平衡，腳下一滑，一下子就摔了個仰面朝天。我試了兩次，竟然摔了兩次，生氣極了，把蛇板往媽媽懷里一塞，說：“哼，我不學了。”再看盧怡星，她左腿前腳掌踩在蛇板一端，正一點一點移動，也是連上都沒上去，別說滑了。于是我對她說：“咱們別學了，這么難學，還是去玩別的吧！”只見她一言不發，像是沒聽見我的.話，小嘴抿著，輕輕皺著眉頭，還在一門心思找平衡。她左腿不斷變換踩在蛇板上的位置，右腳輕輕點地，慢慢往前蹭，終于讓右腳也登上了蛇板，可是好景不長，沒幾下就掉了下來。我又給她泄氣：“算了吧，咱們先逛公園，明天再學也不遲。”

　　沒想到盧怡星擦擦臉上的汗水，不服輸地說：“我就不信，那么多人都能學會，咱們就學不會！”看那架勢，今天她要滑不起來是不打算回家了，她先停下來仔細觀察會滑的孩子的動作，嘴里還念叨著：“雙腿同時用力????”她握緊拳頭在空中一揮，似乎在給自己打氣，終于她又一次登上了蛇板。這一次她真的成功了！真是功夫不負有心人那！我知道是她堅持的精神和不服輸的勁頭使她成功的，我對她說：“盧怡星，我真佩服你。”

　　人生之中能夠交到這么好的朋友很不容易，我會好好珍惜這份友誼，并且我也會以她為榜樣、向她學習的。這就是我敬佩的人——盧怡星。

　　我敬佩的一個人老師是辛勤耕耘的園丁，她用自己的心血和汗水澆灌著我們這些祖國的花朵。我最敬佩的是我三年級的語文教師——郭老師。她是一位和藹可親，知識淵博的老師。她給予了我許多知識，使我在知識的海洋中快樂的遨游；她給予了我許多關懷，讓我感受到學校這個大集體的溫暖；她給予了我許多鼓勵，讓我在前進的道路上碰到困難時心情得以平靜。她是一位優秀的語文教師——郭琳英老師。

　　郭老師長得胖胖的，烏黑的頭發隨著歲月的流逝微微有些花白了。兩條淡淡的眉毛，炯炯有神的大眼睛，鼻梁上架著一副眼鏡，嘴唇薄薄的，講起課來卻滔滔不絕。

　　剛入三年級時，我的語文水平處于中等，尤其怕寫作文。郭老師耐心地為我講解寫作要點。他要求全班同學每周寫一篇周記，我的第一篇周記是《小小地球儀》，當我翻開發下來的周記本時，映入眼簾的是老師的評語“觀察仔細，描寫詳細”。雖然這篇日記只得了個良好，但卻是我寫作文以來的第一個評語，心里甜滋滋的。我的第二篇日記得了個”優“。郭老師在好句子下劃了紅曲線。于是，我對寫作有了信心，從那次起，郭老師為我打開了寫作的大門，從此我的寫作水平一天天提高。如今，我的作文每次都是”優“。

　　記得有一次，郭老師上課提了一個問題，許多同學都紛紛舉手。而我總是怕回答錯誤，很少舉手發言，雖然心中有答案，但還是穩坐在座位上。郭老師朝同學們看去，把目光停留在我身上。我從她的目光中讀出了鼓勵和信心。我便大膽的舉起手。聽完了我的回答，老是用贊許的目光看著我，似乎在說我”真棒啊，以后繼續努力，大膽發言。

　　從六年前一個幼小無知的孩童，到現在成長為六年級的學生，我要由衷的感謝哺育我們成長的老師們。尤其是郭老師，她是我最敬佩的老師。

　　一個人1500字作文 篇47

　　窗外正下著雨，雨滴一串接一串地落下，滴滴答答地落在屋頂，譜成一曲美妙的大自然交響曲。我正沉醉于這美麗的情景，卻隱隱約約看見一位賣糕點的老人，在風雨中推著糕點車，大聲的叫道：賣糕點！各式各樣的糕點哦！便宜又好吃！這不禁讓我的思緒乘著時光機回到七年前的時候。

　　當時我還是剛進入 小學的孩童，看著其他的小同學都由父母陪伴他們上課，而我卻一個人孤單地踏入學堂，我并沒有什么特別的感覺，也不感到害怕。爸媽因工作忙碌，時常早出晚歸，與公司文件相處的時間比我這親生女兒還多，因此便把我送給保姆照料。我漸漸地對父母是否陪伴在身邊，已越來越不在乎。過后，爸媽因工作上的方便而被公司派到外國工作，并把我寄托在爺爺家。

　　爺爺時常推著一輛糕點車到處賣糕點，雖然爸媽已給爺爺生活費，但他卻說與其在家里呆著沒事兒干，倒不如做些糕點賣一賣，還可賺取一些錢。自從搬到爺爺家后，我上下學都由爺爺接送，讓我感覺到我也有人疼愛了。還記得有一次，我到廚房里玩鬧，一不小心撞到了一壺滾燙的熱水，熱水灑落在我身上，爺爺立即跑到廚房，一把就把我抱了起來，直奔向診所，爺爺的汗水滴在我臉龐上，；爺爺焦急的模樣，讓我不覺得傷口是疼的，反而有種幸福的感覺。在我養傷的期間，爺爺不眠不休的照顧我，連自己也累壞了。我問爺爺：爺爺，為什么你那么疼我啊？為什么爸爸媽媽都不理我？爺爺說：因為你很乖呀，爸爸媽媽不是不疼你，而是太忙了。

　　當我十三歲時，因誤交損友而染上逃學，抽煙等的'惡習，也時常夜歸。有一天，我與朋友們一起逃學到附近的巴士站，當時正下著雨，雨愈下愈大，路上的行人都忙著擋雨，呼嘯而過的汽車濺起的水花，把一位賣糕點的阿伯淋得全身濕透，我們一伙兒都取笑那位阿伯。我竟看見了爺爺的身影，那位阿伯正是爺爺，他正到處賣糕點。爺爺也發現了我，他似乎把我當成陌生人似的，幽幽地離去。我看著爺爺漸遠的背影，竟發現爺爺微微地顫抖，爺爺是因為生氣的顫抖，還是在啜泣呢？我感受到爺爺對我的失望，徹底的失望……。那天，我很早就回家了，飯桌上有爺爺留給我的飯菜，我望著爺爺，爺爺一句話也不說，只是靜靜的吃飯。爺爺，對不起…我說道，對不起？對不起些什么？不要向我說對不起，你應該向你自己道歉，你應該向你爸媽道歉。前途是你的，你要怎樣做是你的事…我管不著…爺爺頭也不抬的向我說。那一夜，我失眠了…我想著爺爺對我說的那番話，終于我決定了，我不能讓爺爺失望！

　　過后，我發奮的讀書，學業也漸漸的上了軌道。我與爺爺的關系也愈來愈好了。直到有一天，爸爸媽媽忽然出現在我的課室外，不祥的預感涌現在我心頭，他們和老師談幾句便把我給帶走了，我問媽媽：媽，怎么了？，媽媽說：爺爺因心臟病突發被送進醫院了…在到醫院的途中，車上所有人都保持沉默，而媽媽說的話一直在我耳邊環繞著爺爺因心臟病突發而被送進醫院…爺爺…心臟病…醫院…到達了醫院，濃濃的藥味撲鼻而來，爸爸到詢問臺詢問爺爺的情況后，便告訴我：尼尼，爺爺不行了，他想和你單獨說幾句話…爸爸把我帶到爺爺的病房后，爺爺說：尼尼，你爸媽回來了，你要好好和他們相處，爺爺要退休了，不能照顧你，你要乖哦！你要好好讀書哦，以后到國外深造你不會讓我失望的，因為你最棒了…好了啦，不說了，爺爺累了，想要休息了…

　　現在，我當上了全校最優秀的學生，要不是有爺爺，我也許就是路旁的某個癮君子；要不是有爺爺，我也不會有現在的成績；要不是有爺爺，我不會有一個美好的童年。爺爺，他是影響我最深的人，也是我永遠敬佩的人。

　　一個人1500字作文 篇48

　　自己都不記得了，是從什么時候起，在潛意識里生出此般的想法，那便是，夢想等自己老了的時候，可以開一家自己的書店，養一條可愛的狗狗，和一只頑皮的小貓，過一種淡雅而閑適、寧靜而安然的生活。

　　清晨夢醒，便能看到窗臺上的月季，在熹微的晨光中淺笑的樣子；孩子們都到外面為理想而奔波去了，廚房里隱隱傳來老伴準備早餐時，發出的有別于鬧鐘的聲響。

　　是啊，誰不向往一種沒有鬧鐘的生活呢？

　　過去，很多時候，自己其實并不都像此刻一樣，能夠以一種和諧的心態，去接納這種忙碌而孤獨的生活現狀，但它確也是一種毋庸置疑的人生常態，所以，命中注定自己將無處可逃，故不如堅強地面對。

　　我不喜歡和別人一樣，將自己悲傷的心事寄托于那些無病呻吟的流行樂曲，因為那些粗糙的濫詞，唱碎的不是愛情的悲喜，而是寂寞之人冷若冰霜的心房。

　　對于音樂，我想我更傾慕于那些能真正主動心弦的旋律，譬如貝多芬的'《月光》 《二號鋼琴協奏曲》、肖邦的《小夜曲》《降 b小調奏鳴曲》等。當然，我也更喜歡傳統民樂演奏的美妙音符。至于流行樂嘛，從欣賞的角度來講，選擇的尺度會更為嚴謹許多，所以很少能夠聽到可以像張學友所演唱的《一路有你》那樣令人無限遐思的共鳴之音。但無論怎么講，總有一首歌謠能夠沁入自己緊掩的心扉。

　　也許，此刻在我們這個年齡段，生活的重心都不得不緊緊圍繞著事業與愛情，來進行更為深層次的思考，以至于能夠更好地落實好自己每一步的行動。但沒有人不敢不承認，自己總難免事與愿違地陷入一種迷茫的糾結。沒有同感的人，想必是很幸福的幸運兒。但我，從未以為自己在這件事情上遭遇了多大的幸、與不幸；只知道，假如，注定要離開，又一次，不得不活在自己獨享的天堂，那么，就讓寂寞的風，為我撥動心靈的琴弦，一遍一遍地，奏響那些華麗，卻不感傷的音符……

　　這一生，無論什么時候，都不會缺乏朋友，但事實上，他們中的絕大多數，都是那種希望從你身上得到的會比給予你更多的那種。但我也不會因此而感到心灰意冷，畢竟現實中的許多人，也總難以逃離功利私心的束縛。我只希望，能有幾人可以成為真正意義上的朋友，當然，如若愿意，也可以用“知己”這樣一個更為親切的詞來稱呼他們。

　　如若那樣的話，今生，真的就該心滿意足了。我對朋友一詞的讀解，得益于復旦大學陳果教授的講解。當然，我也極為認同其在此論題上所持有的觀點。

　　因此，無論自己有多忙，也不要忘了抽個空給自己的家人，和朋友打打電話，同他們聊一下，可以令彼此都能夠感到幸福的話題。在我心里，真正意義上的朋友，其實就是自己挑選的家人，自然也會像愛家人一樣珍惜他們。

　　閑下來的時候，反思一下原有的那個自己，多讀點有益的書，就會發現自己有多么鄙薄，自然也就會想著，該如何積極地修正自己的人生。因此，讀書和思考，就能夠理所當然地，成為自己通往心靈的秘密花園的一條捷徑。在這片精神的凈土上，那些在春天里播下的種子，都會長成茁壯的樹；那些在微風中盛開的百花，也會一一結出智慧的果實……

　　漸漸地，習慣上了一個人的生活。學習之余，只要有書和音樂的相伴，就不會陷入一種靈魂的空虛、落寞。

　　假如有時間的話，因該時不時地到郊外去走走，呼吸一下新鮮空氣，聽一聽清雅而靈動的泉音，讓心中的煩惱，在谷風回蕩的山澗間的小潭泉邊得以沉淀……

　　寧靜，是一種平淡的幸福！真想就像此刻一樣，遠離喧囂的鬧市，在此般幽靜、人跡罕至的山道間，尋得一塊稍稍平整的青石而坐，靜聽谷風、樹叢，溪流和鳥兒一起合奏的、清雅悅耳的天籟之音。

　　當很多人都在浮躁中自怨自艾的時候，獨自離開如此荒寒的城市，手持書香一卷，用文字為自己搭建起一座只屬于自己一個人獨享的天堂……

　　一個人1500字作文 篇49

　　老孫頭是我們村的書記，他做事總是慢條斯理，給人一種慢吞吞的感覺。

　　比如，村里開村民大會，老孫頭發言了，他先清了清嗓子：“咳！鄉親們”然后再慢慢地喝一口茶，茶似乎很燙，他細細地用茶杯蓋子把茶葉撥開，輕輕地嘬了一小口，半瞇著眼睛，長長地舒了一口氣：“鄉親們，今年收成不錯，值得慶賀！哈哈哈”臺下，早已經是呼嚕聲一片了其實，村里人對他很尊敬，說他辦事沉穩，又很公正，可我卻有點瞧不起這個慢悠悠的老頭子。

　　老孫頭走路的時候永遠是將手背在背后，眼睛盯著腳下的路，不是怕摔了，還是怕錯過了什東西。據村里人說：還從來沒人見過他這輩子跑過步！

　　有一次，村里大全叔和打賭，說一定讓村里人看看老孫頭跑步的樣子，都說他瞎掰，大全叔故作高深地一笑：“嘿嘿，讓你們看看我的手段！”

　　過了一會兒，老孫頭從經過，大全叔遠遠的跑過來：“孫叔，不得了了，不得了了，嬸子剛才打水的時候不小心掉井里了！”老孫一聽，馬上往家跑，才跑兩步，大全叔和樹下乘涼的村民們哄的笑開了，老孫頭當即明白了，嘿嘿一笑：“兔崽子們！拿我老孫開涮！”哄的又是一陣大笑。

　　此后，再也沒人見過老孫頭跑過步了，直至我十二歲那年夏天。

　　那幾天也不天怎了，一直陰沉著，還時不時地往下潑水，家里一樓早已經進了一米深的水了，全家把東西全搬到了二樓。這天深夜，都早早睡了，整個村里靜悄悄的。突然，傳來老孫頭火火燎的呼喊：“不好，山崩了！快起來”我們一家從睡夢中驚醒，聽到天地間隱約傳來轟鳴聲，轟鳴聲越來越大，房子似乎也在瑟瑟發抖，我不禁害怕起來。父母分別抱起弟弟妹妹，大聲叫道：“娃子，快走！”

　　可是到了屋外，我發現水齊到了我的胸膛這高，我根本走不動，我大聲哭喊，父母正躊躇著，老孫頭跑過來一把把我背起來：“你們快走，去旁邊小崗上避一避，我背你們娃子！”說罷，艱難地淌著水沿著村道大喊：“山崩了山崩了快逃”借著一陣閃電的光，我遠遠地看見村后的山上似乎一股大水洶涌地向村子里直奔過來，我嚇得哭出來了：“老孫頭，我們快跑！”老孫頭漲紅了臉，大聲吼：“不行，怕還有村民不！”走了幾步，老孫頭突然柔和地說：“娃子，你別怕，有我在，安全著呢！”說完，他收緊了抱著我的雙手，仍舊一路呼喊著。

　　村民都通知到了，都紛紛跑向旁邊的小崗。說是跑，但是由于積水齊腰深，卻一點兒也不比走快。老孫頭背著我一路呼喊了這久，早已經累得氣喘吁吁了，到小崗不到一百米的`距離，卻那遙遠，可望而不可即。小崗上傳來了村民們焦的呼喊，在呼喊聲中，我聽到父親的聲音，我連忙應著：“我在這，爸，我在這呢”父親終于找到我們了，把我接過：“孫叔，快走，泥石流馬上就到了！”老孫頭也不應聲，只是大口喘氣，低著頭一步一步地跟在后面。而泥石流越來越近了！

　　終于到了小崗下面，父親艱難地爬上小崗，回頭看時，發現老孫頭掉了好遠。這時候，泥石流眼看到了，父親忙放下我，跑回去伸出手去拉老孫頭，很多村民也跑過來，老孫頭吼道：“回去，快回去，不要管我，這兒不安全”話音未落，他就被湮沒在洶涌的洪流之中。村民們齊聲哭喊著：“孫書記”我坐在地上，對著滾滾波濤撕心裂肺地哭著：“孫爺爺”

　　又是一年清明，天空依然陰霾，我手撫摸著石碑，呆站了很久墓前，已經放著很多松柏枝和鮮花，清風吹過山崗，松柏搖頭嗚嗚低吟。我深深地鞠了三個躬，默默地放下松枝，拭去了眼角的淚，向山下走去。

　　走到山下，我回頭看，看到了滿山開遍了映山紅，嬌艷欲滴，我眼淚止不住又下來了：“我會再回來看您的，孫爺爺！”因為，在這青山松柏間，埋著我此生最敬佩的人！

　　一個人1500字作文 篇50

　　讓我感到孤獨的感覺不止一次，隨時間的增長，感觸加深了。我沒有朋友，就算是傷心,開心都無人與我分享,承擔。對于學習中的各種科目,最討厭的就是體育課.因為那樣我會感到更孤獨。操場上同學們三三兩兩地聚在一起有說有笑，而對于這一切，我只會感覺,我是一個局外人，徹徹底底的局外人.別人都和自己的朋友在一起，而我只是在操場上看著遠處的云朵,一朵,一朵的飄向遠處...從操場到教學樓只有一二百米的距離，平時,只有匆匆地走過,連欣賞一下美麗的風景的機會都沒有.今天,我邊數著步子,邊走到了花壇旁，止住了前行的腳步。連自己也不知道自己究竟在想寫什么。葉好綠，是那種很翠的綠，或許可以用翠綠欲滴來形容吧。天氣很冷，或許是心冷吧。一片片綠葉相連，它們之間關系是那么親密，如此令人羨慕，沒有什么可以插進它們中間，想到這，淚又忍不住下流，為什么連綠葉都可以比我幸福...我想不通...放學回家的那段路是一種漫長的等待。總希望在那條路上可以創造出什么奇跡。究竟是什么奇跡呢？或許是希望有一個人會出現，然后陪我一同走完那段看似很長,卻不算很長的路吧.然而,“等待，有時是希望；等待，有時是絕望”。當希望變成絕望，便不再抱有任何幻想.慢慢的,也就習慣了一個人行走。只是，莫名的，心中隱隱的有一絲淡淡的傷感。

　　許多人以為我和寂寞是緊緊相連的連體嬰.其實,寂寞并不是我所喜歡的.密友，真的很害怕。尤其是一個人的時候，那種感覺更強烈。好無奈,因為孤獨、因為寂寞，經常地，會在窗前發呆。所以，特別喜歡坐在靠窗的位置，那樣可以更清楚地看清外面的風景。喜歡看枯葉飄落喜歡在秋天的時候獨享那份屬于自己的靜謐。喜歡看花開葉落，喜歡傾聽花開的聲音。

　　有時會因為孤獨，會選擇一個人靜靜的在路上行走。突然，會有一種沖動，想要出一場車禍。于是，不顧遠處疾馳而來的汽車，那自己的生命冒險去過十字路口。汽車的鳴笛聲很刺耳，汽車已經來到我的身旁了，可是我卻沒有絲毫的躲閃，甚至希望那輛車可以撞我，或許是因為自己心里煩吧，索性去了醫院更好。但可惜那輛車最終沒有讓我如愿以償，我安全的到了路口的另一方。

　　最近突然很喜歡醫院，懷念起了那刺鼻的藥水味。應該有一個多月沒有去過醫院了吧。其實想要去醫院很簡單，只是習慣了闌尾炎犯時的疼痛了，可以說是已經麻木了。所以即使很痛很痛也沒有什么感覺了。或許自己如果不那么倔強，如果自己不選擇硬撐，早就會去醫院了吧。想想自己真奇怪，居然已經不那么害怕抽血化驗了。只是，每次化驗后血總要好一會才會停，真的好麻煩。也正因為如此，病才會更經常犯吧。

　　其實很怕打點滴，因為針扎入手中的那一刻真的很疼,就像每個人對我的冷眼相看,和我的心一樣疼.但沒想到,自己居然喜歡醫院的那種白，靜謐中帶著一點肅靜.不過其中夾雜著些許的害怕。真的很想要去醫院，躲避世事的紛爭、雜亂與無奈。是的，我承認我很膽小、很懦弱，所以我只能到醫院去躲，而不能面對。

　　那份孤獨只屬于我，任何人都不能與我分享。獨自守望天空，天空中有一顆星很亮很亮，照亮了整個星空，剎那間心中感到更加孤獨與寂寞。是呀，星空如此燦爛，而我依舊是一個人在那里默默的看天,看天那種深深的暗,暗到讓我迷失了方向。不知不覺地,淚，滴入嘴角，好苦、好澀，或許，這就是成長的代價吧。

　　一個人的孤獨，一個人的寂寞。

【一個人1500字作文】相關文章：

一個人作文09-19

一個人的天空作文01-19

一個人的啟示作文11-28

一個人旅行作文02-18

描寫一個人的作文07-15

一個人的快樂作文08-19

欣賞一個人作文07-24

感謝一個人作文07-24

（精選）一個人的天空作文03-25

一個人的時光作文02-22