清明節的作文1200字

時間：2021-10-06 17:32:08 1200字我要投稿

【精華】清明節的作文1200字八篇

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都經常接觸到作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家整理的清明節的作文1200字9篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【精華】清明節的作文1200字八篇

清明節的作文1200字篇1

　　母親啊！你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來了，除了你，誰是我無遮攔天空下的蔭蔽。——題記

　　人在失去的時候，才懂得珍惜。我也不例外。

　　您走之后，我才從“夢中”醒來，明白您對我做的一切都是因為您放不下我。

　　以前是我討厭您、恨您、埋怨您，那是因為您不聲不響的消失在我的生命之中。

　　您第一次出走，什么也沒有告訴我。當我起來的時候，您早已不在我的身邊。原以為您早起去干活了，可是等到夜晚，也沒有瞧見您的影子。我的心開始慌亂。但我還是堅信，您可能去哪兒散散心就會回來。所以我等，一天、兩天……一個月……可都沒有您的音訊。

　　幾年后，您回來了，我很高興地跑去擁抱著您。您摸摸我的頭好像對誰說：“果然是長大了。”如果是那時，我一定會對您說：“如果您不能像以前那樣，那么我寧愿自己永遠是個小孩。”

　　盡管您強忍著自己的眼淚，可最后我還是發現您的眼眶紅了。您說您病了，回家來治療。您說得那么心平氣和，好像是別人而不是自己。

　　可是為什么？您又再一次的走開了。

　　您走的那個黎明，至今我依然記得。您把睡得昏沉的我給搖醒，然后把一本小小的本子遞給我，叫我好好保管。睡眼朦朧的我接過了那本小本子。然后問您去哪里，您只是笑笑，沒有回答，轉身，走出門去，消失在煙霧之中。

　　我呆呆地望著窗外。外面的風呼呼的吹，吹著那濃濃的煙霧，直到把那煙霧吹散。我的心好像被那風所吹醒，突然記起了什么，看著手里捏的東西，原來是一本存折啊！里面還放著一張寫有密碼的紙條。雖然那字彎彎扭扭，但是我知道那是您寫的。

　　我猛地起身，轉身向門外奔去，可您的身影早已消失在了這片煙霧迷茫的黎明中。

　　您這一走，叫我該怎么辦？隨著您的壞話越來越多，您走的后一天，我就聽到別人說您跟著別的男人走了，這是他親眼所見的，開始，我不相信。可是后來我慢慢相信了，因為那個男人也不在家了。

　　他們都說您沒有做到一個作為母親的責任，丟下自己的孩子，跟著別人跑了，簡直不是人。漸漸地，我用恨來填補我對您的思念。

　　您又回來了，說您的病重了。您苦笑了一下。

　　您變瘦了不錯哦不錯哦，沒有了以前強健的身體。可他們還繼續說您的壞話。而我更加信以為真，不理睬您。

　　后來您病倒在床上，我沒有好好照顧您。甚至有時候厭惡您，跟您頂嘴。但您沒有責怪我，這讓我更加相信他們的話，認為您的不回答是默認。

　　“你都病成這樣子，讓小梨照顧你，這個星期她就不要去上課了。”“不，不能讓她為了我而耽誤了她的課程……，況且她現在那樣恨我……我不想再讓她……您叫她去上學去吧！”

　　于是我來上學了，可還不到幾在，噩耗傳來了。說您已去了傳說中的天堂。可我并不是那么傷心，因為我一直為您所做的一切感到厭惡。

　　那天我回家了，看見您那冰冷的身體靜靜地躺在那里。我的眼淚直打轉轉，然后伯媽跟我說了您之所以那樣做，都是為了我。不是他們所講的那樣。說您寧愿不告訴我真相，寧愿讓我恨您，也不要……聽著這一切的一切，我的淚不爭氣的直往下落。您真的走了……

　　凄涼的秋風，冷漠的苦雨，卻隱藏不住我臉上的淚痕，跟著那支長長的隊伍，不知走了多長，到達了那個寧靜的坡頭，泥土邊的小草還眨著濕氣。搖曳的柳枝在眼前低吟，無力的殘陽早已稀疏，憑著朦朧的視線，我看見您在大地上消失……

　　黃昏時，

　　誰會到墳間去辨認殘破的墓碑。

　　已經忘記了埋葬時的方位，

　　只記得哭時朝著斜陽，

　　還有滿天的楓葉。

　　您走了，淚干了，心碎了，我懂了！

　　安息吧！我親愛的媽媽！

　　您一定記住，相約清明節！

　　那時，我將還上鮮花看您，

　　陪您聊聊天，說說心里話……

清明節的作文1200字篇2

　　清明節，一個讓人感傷的節日。

　　雖然我的父母雙親都健在,但是有了清明節放假的便利,我們還是回了一趟老家。在路上看到一些給父母親祭掃者，禁不住悲從心來，眼淚撲簌簌往下掉。

　　兩年前的清明節后，也就是20xx年4月8日，我在北京腫瘤醫院做了直腸癌根治手術。后來經過了大劑量的化療，中間又經過了兩次大的手術，一路辛酸，一路坎坷，生命總算還在繼續著。都說兩年是一個非常的危險期，上周，就去人民醫院做了一個全面的檢查，對兩年的恢復交一份答卷。正好4月1日下午，北京的大夫飛到濰坊給一位朋友的父親做胃癌手術，我也順便讓大夫看了CT片和檢查結果。有喜有憂，但不防大礙。

　　非常感動。

　　我從小就生活在一個父母雙全，家庭和睦的環境里，真的無法理解那些失去父親母親的孩子們的不幸。可是當自已面臨死亡的邊緣時，真的有些舍不得：既舍不得孩子又舍不得父母；既舍不得朋友又舍不得同學；既舍不得工作又舍不得家庭。或許幾年后的這個時節，我的兒子和家人會想念我，我的朋友和愛人會想起我。在成長的過程中，父愛母愛的缺失是一種無法彌補的缺憾，也是一種無法平復的痛楚。幸福家庭的孩子，會生活的更陽光，在成長的路上會更加順利。

　　今年春天似與往年大不一樣，泛濫的沙塵，百年不遇的干旱，融雪性洪災，持續的礦難，一種兇險的戾氣充斥其中，毒化了春天的溫馨與嬌媚。讓我的內心也感到一股莫名的失落感和悲傷感。

　　真心期望世上的人們都生活的幸福呀！那些要離婚的人們，別人為的讓你的孩子缺失父愛或者是母愛；那些生病的人們，也不要太自暴自棄，錯過最好的治療時期，讓你的孩子們痛不欲生；那些不孝敬老人的人們，不要讓你的孩子們瞧不起你們。好好活著，開心生活，不拋棄，不放棄。你才會真正幸福的。

　　我大約是從20xx年開始關注學術界醞釀清明節成為法定節假日的。終于到了20xx年，我國開始施行新的《全國年節及紀念日放假辦法》規定，清明、端午、中秋增設為國家法定節假日，各放假1天。這勢必將對我們每一個人的日常生活產生重要的影響。

　　在很大程度上，清明節成為法定節假日實屬無奈。洋節的入侵，肆虐著中國的傳統節日，侵蝕著中國的傳統文化。究竟誰之過？完全歸結為改革開放有失公允，深究起來，恐怕要上溯到明朝時期開始的閉關自守。國門一旦打開，國人感覺外面的世界什么都是新鮮的，適當地拿來玩玩，充充時髦，本無可厚非。只是對洋節的追逐太過于膚淺，形式玩得花里胡哨的，對內容的了解如大病之人般蒼白。曾經調查一些天之驕子詢問圣誕節的由來，竟搖頭不知，更不要說普通民眾了，實在是不齒。

　　國人對中國傳統節日的深層次文化了解也好不到哪里去。有多少人知道清明節是“清明”節氣、寒食節、上巳節三節融合而形成的節日？有多少人知道清明節吸收了上述三個節日的那些文化基因？有多少人知道寒食節源于介子推的說法只是附會之說、實際并不如此？有多少人知道上巳節與愛情有關的文化內涵？……時代在發展，而我們對中國傳統文化的了解在退化，我們好像變得越來越沒有文化了。

　　清明節成為法定假日有利于弘揚中國傳統文化，可是，我看不明白的是，從上到下，很多時候，我們常常把它和傳統的旅游黃金周聯系在一起，并把它稱之為“小黃金周”，這是市場經濟的功效。當經濟利益冠冕堂皇地披上了傳統文化的華麗外衣，并以賺錢為目的的時候，你很難估量到它對文化歪曲的危害到底有多大。

　　盡管如此，旅游作為我的專業，我還是要從旅游的角度來談談清明節的旅游發展。盡管文化遭遇經濟不免會產生困惑，但也不能因噎廢食，全部否定它應有的旅游價值。

　　人們在清明節長期的形成和發展中，借掃墓出游踏青，這就天然與旅游存在著千絲萬縷的聯系。但是，直到目前，我國清明節旅游尚處在自發狀態之中，尚未得到大規模自覺高效合理的開發和利用。

清明節的作文1200字篇3

　　清明時節雨紛飛，路上行人淚飛飛。

　　又到清明，因工作無法回家，回到那生我長我的地方，那兒有親人，有朋友，更有五年前永遠離我們而去的老父親。只身獨自漫步在酒城的街邊，看著那來來去去的人群，嗅著空氣中那濃濃的醇醇的酒香。兒時的記憶回歸如前。

　　記得兒時記憶，哥哥常常住校，很少在家。在我家常常只有父親母親和我的餐桌上，卻每每有著兩個酒杯，那時，父親，總是端著酒杯，說：“丫頭，喝點酒吧，長壯實些，要像個男孩兒那樣的最好”，母親總是在旁邊幸福而又寵愛的看著，笑著說：“看你寵得，長大了得了。。”那里，我會像個小詩人樣的寫寫：爸爸像大山，爸爸像大樹，爸爸像雨傘。就這樣在父親的懷里，身邊，快樂而又幸福的長大。工作前臨行前的那晚，父親做了桌好菜，父親端著酒杯說道：“丫頭，到了單位，努力工作，要抱有一顆感恩的心，感謝單位，給了你發展的平臺，感謝領導，能不斷的指導你，感謝你的同事與你共同進步，更要感謝你身邊的朋友們，有了他們，你才會活得有滋味。”這樣，父親競有些像個哲學家。可是，真的有點兒哆嗦，我想要逃走，逃開那構筑得太溫曖的家，想要去飛，看看外面的天空有多美。

　　工作后幾年后我將他帶回家后的一天，我告訴父親，我要結婚了。父親開心而有些落寞的，晚上咱爺倆喝一杯吧。他說：“丫頭，你長大了，應該懂事了，你現在不再是爸媽身邊的小孩子，你要學著長大，學會孝敬公婆，愛護弟妹，夫妻和眭，所謂，家和萬事興呀。不要忘了，不只是你才是爸媽的寶貝，他也是他爸媽心中的一塊寶呀，人都有缺點，要互相忍讓，相互體貼，攜手走到白頭，是天下父母對兒女最大的祝福與期望。”就這樣帶著家人的祝福與期許，我同我的那個他，帶著共同的目標與追求，來到了美麗的酒城開始了我們共同的事業。讓我開始品位著生活像一杯醇香的美酒。

　　“丫頭，快點回家來，你爸爸他。”這是五年前，媽媽焦急的呼喚的聲音。當我飛奔到父親的病房，我看到了觸目驚心的一幕，我不敢相信，我的眼睛，這是我的父親？不會的，我不相信！這是那個身高１。７米的父親？這分明是一個歷經病痛折磨，瘦得不成人樣的老人呀。從母親的口里得知，父親這多年來，一直忍受著病痛折磨，沒有告訴過我兄妹，怕工作在外的我們分心，更舍不得我帶走那個可愛的小外孫，怕太花錢，兒女在外不容易呀，他不要給他們找麻煩了。守在肝癌晚期的父親身邊，我們兄妹無能為力，就這樣眼睜睜的看他父親一天天的耗盡他有限的生命，一天天的將離我們遠去。時鐘，請不要將我最親愛的父親帶走，一點點的帶走。記得最后的那個夜晚，夜色是那樣的黑，天上的星星像淚珠一樣閃閃。父親在病床上，靜靜的，用他那留戀的目光，看著母親，看著我，沒有說話，那樣的靜那樣的靜。輕輕的問他，想走走嗎？他輕輕的點點頭。就這樣，輕輕的攙扶起父親，讓父親輕飄飄的伏在我的肩上，他最后一次走出病房去看星星。父親用他那散漫的目光，看著，他將要去的遠方，輕輕的在我的耳邊，輕聲的說：“丫頭，你一定要幸福喲！！！”就這樣只有一句，只有一句最后的遺言。那時的我心在顫抖，心在流血。我的心在呼喚，你怎么可以就這樣的，這樣快的離開，我還有好多好多的夢想沒有實現，我求求上天，再給我一點時間，至少讓我有機會盡一點女兒應盡的那份心意呀。就這樣，五年前，最熱最難耐的那個夏天，含淚送走我們最為親愛的父親。我們現在能做到的就是，在墳前，端起酒杯，對父親說，我會幸福，我會健康，我會快樂！！！

　　在今天，我沒能來到你的面前，我最親愛的父親，沒能給你說說我的工作，我的生活，我的成功，我的憂愁，我的苦惱，一切的一切。卻只能在酒城的天空下，望著有你的方向，對你說，我真的真的真的很想你想你想你想你想你！你，聞到酒香了嗎？

清明節的作文1200字篇4

　　我印象中的清明節就是為烈士掃墓。那個年代，上墳祭拜逝去的親人是封建迷信活動，是落后行為。那個時候啊，人們的思想的'確很單純，大都是要求積極進步的。這些被認為是落后的、不健康的行為，社員們還是很自覺地回避的。即使有人想去上墳給親人燒紙，表一表思念之情，也都是悄悄地去，在墳前跪一跪，燒點紙錢，低聲哀哀地念叨著，讓住在地下的親人趕快把錢收好了，別讓那些孤魂野鬼給搶了去。

　　記憶最深的就是為外祖父上墳。外爺去世那年我上小學，許多事對我來說還是混沌不清的。記憶中的外祖父是一個脾氣很不好的老頭兒，我們小孩子都有些怕他。外爺脾氣好的時候也給我們講歷史，他是見過些世面的，早年在統治的社會里做過糧店的小店員，穿長袍馬褂，頗有種不俗的氣質的。至今，舅家掛在墻上的相框里還保存著外爺在糧店做事時和同事拍的老照片，那是個已經被歷史湮沒了的時代，讓年幼的我對那樣一個神秘而久遠的時代產生過無盡想象和好奇。對于他的壞脾氣，我只記得這么一件事，大約是在我四五歲的光景，我弟弟也就兩三歲，他特別喜歡去舅家，常常由媽媽帶著去，一住就是好幾天。那天媽媽帶著他高高興興去了舅廈，結果當天就返回來了，弟弟臉上的淚痕還沒有擦凈。原來是外爺不高興，發脾氣，摔了一只碗，正好砸在了弟弟腳上，砸出一個大口子，流了好多血。弟弟疼得哇哇大哭，外婆很生氣，和外爺吵了幾句，讓我媽媽抱著弟弟回家了。

　　外爺那次生氣是因為舅舅的不孝，為此，當時生產隊干部還進行過調解。那時外爺雖已年近七十，但身體很硬朗，還在生產隊出工勞動。他是個剛強人，能動彈的時候絕不會躺著讓人伺候。

　　可是天有不測風云，一九七五年夏天收麥時節，外爺在生產隊麥場值夜班看麥子，半夜突然發病，一個人在麥場痛得打滾，直到天微明才被人發現抬回家。舅舅趕緊打發人去叫我媽媽，然后請醫生診治。那天的天氣很燥熱，躺著睡椅上的外爺渾身是汗，不住地喊難受，讓人扶他坐起來，可是坐一陣也難受啊，他又讓人扶他躺下，如此反復。當等到匆匆趕過來的醫生時，外爺已處于昏迷狀態。醫生診斷是突發性腦溢血，這種病最忌諱被挪動，應該就地搶救。但是他從發病到凌晨被人抬著一路顛簸回家，到后來躺在睡椅上不停的起身，都對病情產生了極不利的因素，也因此耽誤了最佳的搶救時機。中午時分，剛強了一輩子的外爺永遠地合上了他那勞累一生的雙眼！那年外爺剛剛七十歲，我媽媽也只有三十五歲。

　　清明節，媽媽帶著我和我姐去給外爺上墳。他的墳是新的，孤零零地堆在一塊麥田里，媽媽說這里是舅家的祖墳，可是那些墳堆早已不見，被鏟平了，上面種著綠油油的莊稼，清風吹過，麥浪起伏，是不是傳遞著外爺思念親人的喃喃細語？外爺是突發性病亡，生前沒有多少病痛折磨，但我的媽媽卻因沒能見在自己的父親生病時床前盡孝而留下了終生憾恨。跪在新墳前媽媽放聲痛哭，我和姐姐也輕聲嗚咽。麥浪涌過來，又涌過去，陪我們一塊哭泣，一塊思念……

　　外爺去世后，我和姐姐就常常去陪外婆。然而誰又能料到，就在我外爺溘然長逝的第二年冬天，我親愛的外婆帶著滿身的病痛，帶著對相濡以沫走過一生的老伴的思念，走完了她艱難苦命的一生。外婆走的那年也是整七十，我媽媽才三十六。兩年之內痛失兩位最親的人，這讓媽媽心里承受多大的痛苦！可是她的哭聲再也喊不回親娘眼睛的睜開；給老人守靈的夜間，舅舅和媽媽兩兄妹在母親的靈前低低私語，傾吐心事，我聽見媽媽在低泣，也聽見舅舅在嗚咽。窗外漆黑深遠的夜啊，怎掩得住失去親人的悲痛之情！

　　清明節，清明節，新草繞墳心凄然，紙灰紛飛淚朦朧。就讓我們在這個不同尋常的節日里，以虔誠的心祈禱，安撫那些已然逝去的魂靈。

清明節的作文1200字篇5

　　今天是清明節，天氣非常好，秋風陣陣，晴朗的天空瓢潑般下著牛毛細雨，我們全校師生懷著興高采烈的沉痛心情，沿著坑坑洼洼的平坦馬路，仨一群倆一伙地排著整齊的隊伍，向著超女紀念碑走去。

　　早晨臨出門的時候，奶奶對我說：“乖孫兒，聽說你今天要去拜神，現在又出新神兒了？在哪里，奶奶也要去拜拜。”我含沙射影循循善誘地說：“奶奶，我們是去紀念超女，哪里是拜什么神？你不懂得。”奶奶不高興了：“我哪里不懂，從古到今都是一樣的嘛，你小小年紀知道個啥……”我沒時間給奶奶解釋，只好說：“奶奶，我要遲到了，不和你說了。”說完，我就三步并作兩步、顫顫巍巍地跑出了家門。

　　我走在隊伍里，猛地抬頭一看，只見高大巍峨、搖搖欲墜的超女紀念碑已經矗立在了我的面前。碑頂上是春春和筆筆那高大的形象，碑身是用花崗巖腦袋砌成的，四周是漢奸白玉的欄桿。在碑身上有八個草書的鎏金大字：“超女英雄永垂不朽。”

　　我隨著隊伍走到紀念碑的后面，只見后面刻著幾行字，是這樣寫的：

　　“半年以來，為實現自己的夢想而勇敢參賽，不幸比賽犧牲的超女英雄永垂不朽！”

　　“兩年以來，為實現自己和全家的夢想而勇敢參賽，不幸比賽犧牲的超女英雄永垂不朽！”

　　“由此上溯到兩千零四年，從那時起，為了實現七大姑八大姨整個家族輝煌夢想而勇敢參賽，不幸比賽犧牲的超女英雄永垂不朽！”

　　在碑身上，還有八幅巨大的浮雕，栩栩如生炯炯有神地刻畫了春春和筆筆的漫長人生經歷，以及她們的奮斗過程。這些浮雕有“堵門抽煙”、“今天起膩”、“心駭歌名”……等等等等。

　　我們全校師生莊嚴肅穆地站在紀念碑前，耳邊響起了悲傷感人的樂曲聲，那樂曲唱道：“我的心里只有你沒有他，告訴你我的情誼并不假，我的眉毛為了你畫……”聽著這哀婉的曲調，我們全校師生人人都禁不住熱淚盈眶、眉飛色舞。

　　這時，一男一女兩名同學走到前面，開始朗誦我們漫不精心創作的詩歌：《春春筆筆啊，你在哪里？》

　　只聽他們聲情并茂、勾心斗角地朗誦道：

　　我對著藍天呼喚，春春啊，你到底在哪里？

　　我對著大海呼喚，筆筆啊，你到底在哪里？

　　我對著太陽呼喚，春春啊，你在不在這里？

　　我對著月亮呼喚，筆筆啊，你在不在這里？

　　我對著火星呼喚，春春啊，你究竟在不在這里呀？

　　我對著木衛四呼喚，筆筆啊，你究竟在不在這里？

　　我對著冥王星呼喚，春春筆筆啊，你倆到底有沒有來到這里……

　　緊接著，就是獻花儀式，一個凝結著我們全校師生無情無義的大花籃被敬獻到了紀念碑前，花籃的緞帶上寫著：得成玉米何辭死，愿做筆迷不羨仙。

　　最后，是隆重的玉米幫新成員入幫儀式。我和其他十幾位同學光榮地成為了玉米幫的新成員，我和這些同學們面對著春春和筆筆的塑像站立著，莊嚴地舉起右手宣誓：

　　我志愿加入中國玉米幫，服從春春的領導，遵守春春的決議，保守春春的秘密，時刻準備著為春春貢獻出我的一切。從今以后，生是玉米幫的人，死是玉米幫的鬼，海枯石爛，永不叛幫，如有違反，三刀六洞，愿受懲罰，白刀子進去，紅刀子出來……

　　瞻仰超女紀念碑的儀式終于結束了，我的心情澎湃起伏、七上八下，遙望著春春和筆筆的塑像，我在心中暗暗發下毒誓：春春姐姐和筆筆姐姐，長大后，我一定要成為像你們一樣的人，也站到石碑頂上去。

　　回到家里，奶奶正在給菩薩上香。她問我：“拜神回來了？廟里熱鬧不熱鬧？”我不耐煩地說：“跟你說過多少遍了，我們這不是拜神。真是的，怎么就是搞不明白？”奶奶受了我的搶白，有些不高興，轉過身去，一邊點香，一邊嘮嘮叨叨地說：“不明白，不明白，我只明白呀，從古至今，凡是人，都要找個神來拜的。”說著，把一束香敬獻到了菩薩面前，而我，則把一幅春春的最新寫真貼到了墻上。

清明節的作文1200字篇6

　　又是一年期清明時節，在這個特殊的日子里，身在異鄉的游子禁不住總會想起記憶中那些熟悉且又模糊的身影。他們或許是你的親人、愛人、朋友......或許僅僅只是在你生命中某個瞬間與你肩擦而過的陌路人，如今，轉身已是天涯，別離成為永恒。此時此刻，我強迫自己不愿意再去想那些心碎的往事，不想再次勾勒起那份凄苦的記憶，可是，我卻偏偏要這么固執，我忍不住會常常想起他們，想起曾經的某一個時間我們還聚在一起，想起曾經的點點滴滴。可是，不曾想你會散手離我而去。

　　隨著清明節日的來臨，這種哀思的情感會愈發濃烈。想想在這個季節，家鄉的天空早就已經是細雨纏綿，這如是詩人杜牧筆下描寫的這般景象一樣“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”這個季節，天氣似乎也變的憂郁和滄桑起來，下幾場綿綿細雨，浸濕了行人的衣物，也浸透了那一顆顆傷感懷舊的心。

　　認識我的人都說我是一個憂郁的人。我不喜歡追趕時髦、我更不喜歡人云亦云，多年來我一直都堅守著自己的內心，我喜歡真誠，生活中我盡可能的努力著用善心去對待身邊的每一個人；我惜緣，我會珍惜每一次的相遇，盡管有些錯過的緣分，可我依舊是很歡喜；我會因為遇見而情緒激動，我不善于言談，所以在遇見志趣相投的緣時我會變得羅嗦起來，能和自己聊的來的人談心這是一件多么幸福的事。這是我早已適應了的普通生活。不知道為什么，我就是克制不了自己的情緒。也許，在同齡人的眼里我就是一個與他們格格不入的人。我是一個懷舊的人，總喜歡在一個人的時候拾起曾經的點點滴滴，想著過去的往事，想著曾經美好的瞬間，想著那些逝去的親人、朋友還有兄弟。想著的一瞬間，淚水就打濕了臉頰。

　　我不是一個柔弱的人。可是現實是殘酷的，面對親人的別離，我再也不能若無其事的說“我沒事”。有時候，人需要的是真誠的表達，而不是用一副表面看似無動于衷的態度來掩飾真實的自己。這是不幸的事，這也是我最不想成為的一種人。

　　又到清明時節，濃濃的愁緒，再也無法掩飾此刻悲慟的心情，思念的情結被再一次狠狠的打開。身在異鄉，每每在這夜深人靜時分，獨孤的守在窗臺旁，目視著遙遠的前方，心開始變得躁動起來。黑夜里，突然會有一種想失聲痛哭的感覺，可我還是不得不壓抑著自己的情緒。因為我知道我不能哭，我絕對不能哭泣，盡管人生會遇到許多的挫折，可是，只要活著我們就得向前看。困難是如影隨形的，我們不可以認輸，更不能自甘墮落。

　　還記得我曾經最好的兄弟，他和我年紀相仿，是病魔奪去了他年輕寶貴的生命，他的父母遭受白發人送黑發人的痛苦。病魔奪走了一個好兒子，我失去了一個好兄弟。每每想起他，我的心總是澀澀的發苦，我知道，我們已經永遠的失去他了，可我還是不愿意接受這個事實。少年的時光是美好的，可是，對他來說卻是不幸的。

　　在我小的時候，爺爺和奶奶相繼離開我，那時候對于這種別離還不是很理解，漸漸的長大了，懂事了。就怕身邊的親人和朋友會離開自己，事實就是這樣，怕什么偏偏就來什么，在我14歲的時候我的父親，他也離開了我，我知道他不是故意的，病魔也奪走了父親的生命。那一刻，我徹底的懵了，我不相信我好好的父親怎么突然間就沒了，我難以釋懷，我怪我自己，我怨恨我自己，曾經我還和您頂過嘴，讓您為我操碎了心，可我還當那是理所應該當的事。過了這么久，如今，我想起來，我還是無法釋懷，我無法原諒那個時候的自己，我太不懂得好好珍惜了，我心痛、心真的很痛、很痛......

　　在眾人的眼里，人生是美好的，可是，不知道為什么，在我的記憶里美好談不上，有的只是苦楚和滿腹的心酸，也許，我不該這樣，很多人也都勸過我，可我還是無法釋懷。就像人生總有許多的遇見，那些駐足了卻又離開了的、那些遇見了又錯過的、那些與你只能相識卻不能相守的緣分，終究是與你無緣。

　　又是一年清明來臨，千里之外，流浪的人兒唯有將滿腹的哀思深埋心底......

清明節的作文1200字篇7

　　對于很多節日我其實是很麻木，沒有多少知覺的。一直不喜歡那些形式的東西，而節日于我總也認為那是人為痕跡太重的形式。

　　有次同事們閑聊時說到：這人啊，是不是年紀越來越大，心就會越來越硬，越來越麻木，越來越冷漠，有時甚至冷酷冰涼到讓自己都不敢相信。我突然心里一動，是啊，我似乎也有這樣的感覺。

　　生老病死，這是人生的自然規律，是誰也無法逃避的宿命。但在沒有真正面對這些的時候，我想我們應該都是極少甚至不會去思考這些似乎離我們很遙遠的問題的。小時候，我很怕有人去世，完全是出于本能的害怕，害怕鬼魂。村子里有人過世，我從來不敢去看，就是放過的那些鞭炮，我也不敢踩上面走過。有一次村里有個奶奶去世了，她家人把她的衣服、被子都堆在一起燒了，下晚自習從那里經過，我嚇得毛骨悚然，也只有撐著膽子裝著自然地從旁邊走過，可才走過那片灰燼，我就撒開腿，以百米沖刺的速度飛跑，回到家，很久，心還在怦怦地跳。

　　對于爺爺，我沒有任何印象，爸爸說，他6歲時就沒了父親。一直到大學畢業，奶奶，外公外婆都還健在，所以，我對于清明的感受也還僅停留在那首婦孺皆知的詩了：清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。而至于路上的行人是如何的欲斷魂，我仍然無法感同身受。

　　后來聽到一句歌詞：要不是痛徹心扉，誰又記得誰。我有的也僅是愛情上的感受：因為痛，所以記得。但是，大學畢業后的三年，對于生老病死，對于清明的感受，我卻是有了切身體會。

　　因為，畢業后的三年，我連續失去了我生命中三個重要的親人：先是慈祥可敬的外公，然后是疼我有加的外婆和至愛的奶奶。那段時間，我陷在一種深深的悲痛和恐懼里，常常為人生的無常和無奈嘆息。然后，清明這個詞在我的人生字典里也漸漸立體起來，凝重起來。

　　再后來，婆婆去世，這是我第一次直面親人的離去。那一刻，我感受到了一種冰涼到心底的顫栗。我看到了生命的脆弱，我看到了骨肉分離的痛心摧肺，我感受到了緣份的短暫，我感受到了人生有來無還的無奈。

　　清明前一天，朋友跟我聊到：父母皆不在了，傷心欲盡，感覺自已也不在了。兔死狐悲，他們能走，不久的將來，我們也會走的，為他們難過，也為自己難過，今年我葬花，來年誰葬我。

　　我安慰他說，不要太難過，這是人生的自然規律，人生有限，正因為如此，所以我們才要懂得珍惜。過好自己的生活，才是對已故親人最好的懷念。

　　他總是這樣多愁善感，總是這樣憂郁低沉。當然，他應該是個很重情的人，一個愛自己父母的人，一個愛自己家人的人，必定是個滿懷愛的人。百善孝為先，我認為沒錯。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。是啊，清明，這是一個傷心的節日！

　　時近中午，大弟來電話了：“姐姐，我們已經到家了，要不要我去接你來吃午飯？”

　　一早起來就趴在網上的我，面對網海里彌漫的濃郁得令人忍不住要流淚的清明氣氛，似乎有很多話要在空間里傾訴，可坐得人都發麻了，結果一個字也沒擠出來。而頭晚又是熬夜很晚才睡，早餐都沒吃，人都發暈了，我對弟弟說：“不要來接了，我休息一下，下午我自己坐公交車回家。”

　　弟弟顯然覺得他們老姐有點不可理喻，但也習慣了，在他們的印象中，他們老姐就是個奇怪的人。

　　當然，下午時，弟弟還是來接我了。他知道，要等我回去，還不如他親自來一趟讓人安心。5分鐘的公交車，我也會拖成至少50分鐘的。

　　天知道，今年的清明，我又多了更多的感喟，添了更多的傷感。

清明節的作文1200字篇8

　　今天是四月五日，我們一家與大伯、二伯以及兩位伯母約好到山上祭拜爺爺奶奶。

　　在門口等了一會，二伯的汽車便開來了，大伯他們也已經坐在里面。我向車里的親戚一一打了招呼，不久，父親便拖著一袋泥土走了出來。大家一年沒見，都有很多話要說，于是父親便首先跟兩位伯伯聊起天來了，我也跟堂哥說笑著。聊了一陣子后，時間已經不早，大家便都開始準備出發。按照以往的慣例，由于二伯的車子裝了不少東西，車子最多可容許坐六個人，所以在我上車之后車子便滿座了，父親跟母親只好另外騎車去了。

　　鄉間的小路雖算不上崎嶇，但卻因為昨晚下了一場大雨而變得坑坑洼洼。所幸過去的一些小路都已經拓寬了，并鋪上了水泥，所以經過一小陣顛簸之后，我們便順利地把汽車停在了山腳，不久父親跟母親也到了。像往常一樣，大家分配好各自需要攜帶的東西，便開始上山。在所有人之中，最輕松的自然是我了，我被分到的是兩個很大的袋子，里面裝的都是一些紙做的冥具，所以我的步伐是最輕快的，一會兒我便把大家甩在了后面。微風迎面吹來，帶來了一陣泥土的芳香，走在山路上，腳下踩著樹上落下的松子簌簌作響，讓我感到一陣的輕松。就在我認為自己已經走在最前頭的時候，卻突然看到一個熟悉的背影在我前方慢慢的前進著。好奇地，我加快了步伐，跑近一看，啊，竟是父親！父親此刻正扛著那滿滿的一袋泥土不快不慢地走著，背后的衣服已經打濕了一大片。因為山路比較崎嶇，父親走得很踏實，并沒有發現身后的我，而我也放慢了步伐，緩慢地跟在他的身后。路上零零散散地散落著許多大大小小的石塊，父親幾次被絆到，搖搖欲墜的時候，我都緊跟在他身后伸出攙扶的雙手。幸好，每一次絆到了石頭，父親都能十分迅速地找回平衡，擦一擦汗，便又繼續前進。

　　終于，父親第一個來到了爺爺奶奶的墳前，把肩膀上負荷往旁邊一摔，便一屁股坐在地上，大口大口地喘著粗氣。我亦隨之跟到，當我再次看到那一袋似乎比我還要重的泥土時，我忍不住問了："爸，你扛這袋泥土上來做什么啊？"父親看了我一眼，說："待會你跟我一起給墳跟上這些土。"我雖有些不滿，但還是點了點頭。不久，大伯他們也到了，于是大家便忙著一起給爺爺跟奶奶的墳除草，我跟父親還給墳跟上了新泥，兩位伯母也點燃了蠟燭，分別給爺爺跟奶奶上了香，我母親也在墳前擺好了杯子，并一一給倒上了茶跟酒。接著，大家便一一跪在墳前，給爺爺奶奶"敬酒"、"敬茶"。像往年一樣，就在我認為一切都快要結束的時候，一聲細微的抽噎傳入我的耳朵，接著令我吃驚的一幕出現在我眼前：二伯突然跪倒在爺爺墳前，埋著頭哭了！山林一片寂靜，樹上的枝葉也停止了搖擺，蒼綠的四野只剩下斷斷續續的悲戚的哭泣聲。聽著那抽抽搭搭的哭泣聲，我望著二伯一臉的不相信，我從未想到，在我眼中高大堅毅的二伯竟會有如此的一面。氣氛在此刻變得更加嚴肅了，似乎連空氣也變得十分凝重，看著二伯埋頭低泣的樣子，我心中充滿了不解："爺爺都已經逝世這么多年了，二伯怎么還……"

　　想到這里，我無意間瞥見了父親那斑白的兩鬢在烈日下正滲出一顆顆碩大的汗珠，就在那一剎，我一下子便怔住了。下一刻，我突然理解到了二伯的心境。

　　當我們打開那塵封在腦海深處的記憶時，我們將會看到，父親用他那堅強的臂膀為他的兒女撐起一片成長的天空，而在這片天空之下，我們將永遠都是那個沒有長大的小孩。

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