考研征文之背影

時(shí)間：2021-06-12 12:58:08 征文我要投稿

考研征文之背影

　　我沒有故事，只有一段平凡的經(jīng)歷，[考研征文]背影。我的經(jīng)歷可以從1997年7月1日說起。香港回歸，也是我們中等師范畢業(yè)離校的日子。從此便步入社會(huì)，且注定是在落后的農(nóng)村小學(xué)任教，我知道前途并不明朗，預(yù)感到像我這一樣一個(gè)幼稚、虛榮的18歲女孩，一定會(huì)在現(xiàn)實(shí)中跌得很慘。

考研征文之背影

　　1997年8月31日，我來到分配的小學(xué)報(bào)到。荒野里幾間破舊低矮的校舍和5個(gè)年老的同事。我的心情像我見到的景象一樣衰敗而荒涼，我聽到自己說：這輩子我完了。

　　如果是支教，這種狀況也許更能激起我的熱情，但這是我的人生。環(huán)境的破敗倒在其次，我受不了那種壓抑死寂的氣氛。我明白了觀念的力量，許多人的觀念可以形成一種極大的壓力，看不見摸不著卻能壓得你喘不過氣來。周圍的人似乎活在幾個(gè)世界前，說著幾個(gè)世紀(jì)前的話，我游離于人群之外，很不幸地淪落為一名“憤青”，總覺得生活應(yīng)該更精彩，教育應(yīng)該更合理，人應(yīng)該更先進(jìn)……憤怒而傻氣。我試圖讓自己平和、中庸一些，但我的本性就是一個(gè)偏激的人，這點(diǎn)偏激給我平添了不少煩惱，但它也使我沒有像其他人那樣很快被現(xiàn)實(shí)磨平。我的同學(xué)進(jìn)入社會(huì)后就像一滴水溶入大海一樣溶入了生活，而我依然痛苦迷惘著。

　　性格中的弱點(diǎn)決定我無法正確面對(duì)現(xiàn)實(shí)。幼稚、脆弱、悲觀、陜隘讓我在工作第一年中痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我將生活的不如意無限夸大，頗有點(diǎn)“此恨綿綿無絕期”的味道。1998年4月11日，是我19歲生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友發(fā)誓：19歲，不哭。但那晚我依然淚水滂沱。

　　我不知道該如何改變現(xiàn)狀，整個(gè)小城的經(jīng)濟(jì)都處于極不景氣的狀況，教師已是一份很體面的工作了。大家都覺得我應(yīng)該為能有一個(gè)鐵飯碗而慶幸，所有的人都認(rèn)為生活本來就應(yīng)該是這樣，我有一份體面的工作，然后戀愛、結(jié)婚，然后再守著這幾塊工資到死。這種設(shè)想讓我感到極其恐怖，我絕對(duì)無法想象我也會(huì)這樣過終其一生。但我周圍沒有一個(gè)人覺得這有什么不妥，沒有為什么，沒有不可以，因?yàn)樯畋緛砭褪沁@樣。我本能地抵制這些想當(dāng)然的說法。我在心里喊：不要對(duì)我說本來！不要將我也想當(dāng)然納入你們的“本來”中！我不要這樣“本來”地過一生！這種生活在一開始就被我徹底否定了，我知道我再也不會(huì)回過頭來認(rèn)同它。所以我要盡早離開這里，擺脫這種生活，要不然我很快也會(huì)走入大家都認(rèn)可的“本來”體系。在這樣的.小地方，人生的模式是很嚴(yán)格的，幾歲戀愛，幾歲結(jié)婚，幾歲生孩子，偏離這個(gè)模式便會(huì)被視為不正常，而不正常的人要承受很大的壓力，我很清楚我不是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人。啊，一切都太正常了，所有的人都按原生態(tài)的中國農(nóng)民的方式生活著，理想是最不需要的東西。

　　雖然那時(shí)還不到20歲，但對(duì)時(shí)間我莫名地倉皇，總覺得時(shí)間像一頭洪水猛獸在后面追趕著我，我得拼命跑。我真想以百米沖刺的速度逃離這個(gè)環(huán)境，一秒鐘也不耽擱！有一次我無意中聽到收音機(jī)里說一個(gè)人當(dāng)了八年小學(xué)教師之后改行，我想這對(duì)于我來說不可想象的，我絕對(duì)無法接受我要這個(gè)地方呆上八年。但我已被生活安排上這條軌道，時(shí)間載著我飛速沿著既定的軌道向前急馳，如果我不趁早開辟出另一條路，我就只能永遠(yuǎn)這樣到死了。但我也怕脫軌會(huì)弄個(gè)車翻人亡的下場(chǎng)。我對(duì)自己說：降下夢(mèng)想的旗幟，向生活投降吧。然而我絕做不到像一個(gè)安逸的旅客，將一切交給時(shí)間。從到那兒的第一天我就想著我該怎么離開這里。在內(nèi)心深處，我并沒有完全放棄希望，正是這黑暗中隱隱的微弱的希望之光支撐著我。

　　98年上半年，我在自考�？七€剩最后一門的時(shí)候就迫不及待地參加了浙江大學(xué)本科的自學(xué)考試。大家都覺得沒必要，因?yàn)楫?dāng)時(shí)一個(gè)小學(xué)教師有一個(gè)�？莆膽{就可以了。我也不覺得一張自考本科證書有什么用，但如果我不再考了，似乎就意味著從此認(rèn)命，這種想法讓我恐懼不已，所以我依然保持著學(xué)習(xí)者的姿態(tài)，經(jīng)驗(yàn)故事《[考研征文]背影》。其實(shí)這不過是自我安慰罷了，我不是個(gè)愛學(xué)習(xí)的人。而且包班教學(xué)（一個(gè)老師教一個(gè)班的所有課程）已讓我疲于應(yīng)付，周末還有寫不完的教案。然而這一年暑假的北京之行又讓我心血來潮地覺得會(huì)說英語很酷，加上自學(xué)考試必須過英語，我又重新拿起了英語書。但這時(shí)我已有三年多沒接觸過英語，初中學(xué)的那點(diǎn)語法也忘得差不多了，所以我得從ABC開始重新學(xué)。我很沒毅力，三天打魚兩天曬網(wǎng)。到99年上半年英語開考了，也沒將三冊(cè)《許國璋英語》看完�？荚嚽邦^一天我打算棄考，但后來也是走進(jìn)了考場(chǎng)，還在考場(chǎng)上睡了一覺。一個(gè)月后成績出來，我居然通過了。那時(shí)中央廣播電臺(tái)在放《Gateway to English》，還記得是張錦芯主講的，我也去買了書來聽。但沒持續(xù)多長時(shí)間，工作后的第二個(gè)暑假開始了。

　　那個(gè)暑假我和好友開始沉迷于網(wǎng)絡(luò)。那時(shí)對(duì)于我們來說，網(wǎng)絡(luò)是對(duì)于無奈現(xiàn)實(shí)的最好逃避，網(wǎng)絡(luò)好像給我們這些被桎梏于現(xiàn)實(shí)的人打開了一扇窗。日子就這樣在現(xiàn)實(shí)和虛幻之間流逝。如果說工作頭三年我雖然痛苦但依然能勉強(qiáng)度日，到了2000年暑假我的心理防線開始全線崩潰。我原以為三年過去后生活會(huì)發(fā)生點(diǎn)轉(zhuǎn)機(jī)，然而生活依然如一灘死水，一點(diǎn)改變的跡象都沒有。對(duì)自身的否定，對(duì)生活的無望加上無謂的學(xué)生分?jǐn)?shù)名次評(píng)比，讓我一度陷入情緒的低谷。

　　然而痛苦是一把犁，在劃破了你心田的同時(shí)也開啟了生命的新希望。我想到了考研，當(dāng)時(shí)確實(shí)感覺疑慮重重，一個(gè)連高中都沒讀過人的要考研（中師三年我們注重的是琴棋書畫音體美，文化課并沒有什么長進(jìn)）確實(shí)有點(diǎn)異想天開，但考研這個(gè)念頭一經(jīng)在我頭腦中產(chǎn)生就揮之不去。我覺得這是改變生活最理想的途徑，沒有什么風(fēng)險(xiǎn)且可以圓我的象牙塔夢(mèng)，最重要是可以讓我遠(yuǎn)走高飛！考研網(wǎng)上那句汪國真的詩句讓我熱血沸騰：既然選擇了遠(yuǎn)方，便只顧風(fēng)雨兼程。

　　當(dāng)然我首先必須從絕望中走出來，God helps them that help themselves，沒人能幫我。我列出了讓我悲觀消沉的所有想法，然后逐條加以否定。我用紅筆在那些觀點(diǎn)上打了一個(gè)大大的叉，然后分析其錯(cuò)誤的理由，我希望通過這種方法給自己一種心理暗示：積極的想法戰(zhàn)勝了消極的。

　　我躺在床上靜靜地想，終于想明白一個(gè)簡單不過的事實(shí)：我跟別人不同，別人能適應(yīng)這樣的環(huán)境并不意味我也必須這樣，我承認(rèn)我不適合做一個(gè)農(nóng)村小學(xué)教師。要承認(rèn)這一點(diǎn)對(duì)我來說并不容易，我曾一度很迷惘，因?yàn)槲业呐笥淹瑢W(xué)都能很快在現(xiàn)實(shí)中找到自己的位置，我想我也應(yīng)該跟周圍所有的人一樣，工作、生活，心安理得地過日子。我也想過我應(yīng)該改變的是自己的心態(tài)而不是環(huán)境。而且我并沒有超出常人的毅力和才干，那么也只能接受命運(yùn)地安排。但我想明白了，我不能強(qiáng)迫自己適應(yīng)這樣的環(huán)境。想明白了這一點(diǎn)后我輕松多了，我知道了自己想要什么，并決定努力爭(zhēng)取自己想要的生活。

　　2000年8月31日，開學(xué)了。我又回到了學(xué)校，經(jīng)過一個(gè)暑假的洗劫，它顯得更加臟亂不堪。但我已決定勇敢地面對(duì)生活。我不再那么在意別人的想法，不在意社會(huì)是否合理，我已對(duì)這里不抱任何幻想，生活再糟，對(duì)我都不會(huì)有什么觸動(dòng)，我只做好我的工作，然后努力充實(shí)自己，為自己有朝一日能考研添磚加瓦。但這也意味著我必須生活在別處，生活在將來，我一向很不認(rèn)同為將來犧牲現(xiàn)在的生活方式，總是將快樂推到將來的某個(gè)時(shí)候，那現(xiàn)在怎么辦？將來是不確定的，能抓住的是現(xiàn)在，我的信條是享受現(xiàn)在。但無奈，目前我只能等待。

　　我是個(gè)很浮躁的人，那幾年情緒也一直很不穩(wěn)定，我只能在情緒發(fā)作的間歇期看點(diǎn)書。我看完了四冊(cè)《許國璋英語》，又啃掉了上外出版社的《大學(xué)英語》（1—6冊(cè)），平時(shí)也常看英語雜志和報(bào)紙。9月份考了公共英語三級(jí)，但以五分之差沒過。2001年暑假我們和另兩個(gè)女孩在杭州租了房，白天學(xué)英語，晚上游西湖。

　　這年秋天，我又遇到了一個(gè)挫折：我錯(cuò)過了當(dāng)年自考本科的論文答辯。自考辦給了我們錯(cuò)誤的答辯時(shí)間，而我們都沒仔細(xì)看浙大的通知，這意味著01年我不可能拿到本科畢業(yè)證書，而我早在一年半前就通過了本科段的所有課程。如果不是急需用這張畢業(yè)證報(bào)名參加02年的考研，我根本不會(huì)在乎它，但是晚一年畢業(yè)意味著我得晚一年考研（當(dāng)時(shí)并不知道可以同等學(xué)歷報(bào)考），晚一年離開這里，這對(duì)我來說是不可想象的。我清楚地記得那個(gè)晚上，當(dāng)朋友告訴我這個(gè)消息的時(shí)候，我異乎尋常地難受。

　　這樣我只能參加2003年的考研，但后來我又了解到我只能在02年底拿到本科畢業(yè)證，而考研報(bào)名是在頭一年的11月份，也就是說即使03年考研我也只能以同等學(xué)歷的身份參加。當(dāng)時(shí)我想報(bào)廈門大學(xué)，但廈大的招生簡章上要求以同等學(xué)歷報(bào)考必須過大學(xué)英語四級(jí)以上。我決定考大學(xué)英語六級(jí)，可打電話到浙師大，那邊說只有本科畢業(yè)的社會(huì)考生才能考CET6。于是這年底我報(bào)名參加了公共英語四級(jí)的考試，試題難度相當(dāng)于大學(xué)六級(jí)，心里如果通過了可以此代替大學(xué)四級(jí)。

　　2002對(duì)我來說是很辛苦的一年。三月份考完P(guān)ETS4后我著手準(zhǔn)備考研。身處窮鄉(xiāng)僻壤，信息不靈通，我對(duì)考研的程序和內(nèi)幕一點(diǎn)也不了解。我不是個(gè)理性的人，做事全憑直覺和一時(shí)喜好。我一開始就將非重點(diǎn)大學(xué)排在了目標(biāo)之外，不考重點(diǎn)我不解恨！浙江省內(nèi)的大學(xué)我也一概不考慮，太近了！我要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開這里，越遠(yuǎn)越好！忽然覺得北師大更符合我好高務(wù)遠(yuǎn)的秉性，而且北師大往年對(duì)同等學(xué)歷沒有任何限制，就決定考北師大。

　　為了找個(gè)安靜的讀書處，一放暑假我就背著一大摞書來到了好友任教的古鎮(zhèn)。一開始我真覺得這是個(gè)讀書的好去處，保存較好的明清建筑好象讓時(shí)光倒流了幾百年，住在一幢陽臺(tái)面向花園的古樓里，幽靜又涼爽。我特意找了一張民國時(shí)期的古舊的書桌，覺得種沉淀了歷史的厚重能幫我克服心浮氣躁，使我靜下心來看書。那段日子里我會(huì)心血來潮地在凌晨四點(diǎn)鐘起床，然后為能在這安靜而清涼的夏日早晨里看書而興奮不已。我居然會(huì)有這么好學(xué)的時(shí)候，現(xiàn)在想起來都會(huì)那個(gè)時(shí)候的自己感動(dòng)。

　　然而我很快發(fā)現(xiàn)這里也并不是室外桃園，一樣有很多誘感，讓本性愛玩愛熱鬧的我不禁又心猿意馬。于是八月底我毅然離開了那個(gè)有意思小鎮(zhèn)

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