我們一邊把死當作微塵般吸入肺里，一邊活下去。

　　我仍愿作一流的火柴盒,也不作二流的火柴棒。

　　是啊，我在哪里?

　　在好端端的青春年代，居然凡事都以死為軸心旋轉不休。

　　我的房間干凈的象太平間。

　　她所要的并不是我的臂膀，而是某個人的。她所要的也不是我的體溫，而是某個人的。我覺著有些愧疚，為什么自己要是自己。

　　我想起自己在過去人生旅途中失卻的許多東西--蹉跎的歲月，死去或離去的人們，無可追回的懊悔。

　　人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望對方理解所使然。

　　全世界的細雨落在全世界的青草地上。

　　我已成為過去的人。你眼前存在的不過是我往日的記憶殘片。我心目中最寶貴的東西早在很久以前就已壽終正寢。

　　有時我覺得自己似乎成了博物館管理人——在連一個人也沒有的空蕩蕩的博物館里，我為我自己本身負責那里的管理。

　　無論諳熟怎樣的真理，也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀，無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來，并從中領悟某種哲理。而領悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀面前，又是那樣的軟弱無力。

　　我努力讓自己不深刻。

　　我不是那樣的強者，也并不認為不被任何人理解也無所謂，希望互相理解的對象也是有的。只不過對除此以外的人，覺得在某種程度上即使不被理解也無可奈何，這是不可強求的事。因此，我并不是像永澤君說的那樣，以為人家不理解也不關緊要。

　　我在別人身邊到底在追求什么?別人又在我身邊追求著什么?

　　我說過要等她，卻在最后的最后放棄了。

　　火紅的晚霞讓人置身在火紅的絢爛之中，

　　置身在遙遠的童年那天真爛漫的憧憬之中，

　　置身在那從來未曾實現也永遠不可能實現的憧憬之中。

　　每個人都有屬于自己的一片森林,也許我們從來不曾去過,但,它一直在那里,總會在那里.迷失的人迷失了,相逢的人也會再相逢。

　　生在此側,死在彼側.我在此側,不在彼側。

　　我幾次朝夜幕中伸出手去，指尖毫無所觸，那小小的光點總是 同指尖保持一點不可觸及的距離。

　　如果讀和別人雷同的東西，那么思考方式也雷同。

　　我隱約感覺到，深刻未必是接近真實的同義語。但無論我怎樣認為，死都是深刻的事實。在這令人窒息般的悖反性當中，我重復著這種用永不休止的圓周式思考。

　　死亡離得如此之近。帶著宿命的悲哀和鉛灰色的沉重。

　　或許我，不該問，讓你平靜的心再起漣漪。

　　你在我身邊陪伴了一年的時間，對此我以我的方式表示感謝，這點無論如何請你相信。你沒有傷我的心，傷我心的是我自己，我想。