席慕容散文《落空的承諾》
在這一封信的篇首，我想引用一段卡里·紀伯倫在《先知》那本書上的話：
——一個懷抱著乳兒在胸前的婦人說：對我們講關于孩子吧。
他說：
你的孩子并不是你的。
他們是“生命”的子與女，產生于“生命”對它自身的渴慕。
他們經你而生，卻不是你所造生。
雖然他們與你同在，但卻不屬于你。
你可以給他們你的愛，卻不是你的思想。因為他們有他們自己的思想。
你可以供他們的身體以安居之所，卻不可錮范他們的靈魂。
因為他們的靈魂居住的明日之屋，甚至在你的夢中你也無法探訪。
你可以奮力以求與他們相象，但不要使他們肖似你。
因為生命不能回溯，也不滯戀昨日。
你是一具弓，你的子女好比有生命的箭借你而送向前方。
射手看見了在無限的路程上的標記，而用他的膂力彎曲了你，以使他的箭能射得快而且遠。
愉悅的屈服在他的手中吧：
因為正如他愛那飛馳的箭，同樣他也愛強固的弓。
我很喜歡紀伯倫。在歐洲讀書時，朋友送了我一些他的作品，都是法文版的，回國后發現臺灣也有中文版了，而且譯得很好，是由王季慶女士翻譯的，我上面這一段就是抄自臺灣的中文版。
我覺得，他把父母與子女的關系做了一個非常正確的比喻，雖然極美麗極有詩意，可是也極為嚴肅。
我們常常會認為，孩子是“我的”。本來也是，從懷他、生他、養他到教育他，哪一點不是我們的心血?哪一處不是我們的犧牲?從一個完全無助、完全無知的小小嬰兒，長成到一個可以和我們頂嘴，惹我們生氣到最后離開我們自立門戶的大孩子為止，哪一天他不是在我們的羽翼之下?除了我們以外，有誰可以有權擁有他?他不是我的還會是誰的呢?
當然，對開明的父母來說，這并不構成任何問題，他們會知道，對孩子的控制與關切該到什么地步，什么時候該堅持原則，什么時候該裝一裝糊涂，孩子們其實心里也會明白，犯了錯自己心里也會知道。
可是，對某一些父母來說，假如他們堅持孩子是“我的”的話，事情就會變得很可怕了。
常見到盛怒的父親打孩子，旁人看不過眼，去勸架，得到的回答通常是：
“孩子是我的，我要把他打死你也管不著。”
從法律的觀點上來看，他如果把孩子打死了，別人當然管得著他。從倫理的觀點上來看，他既是孩子的父親，說的應該只是氣話，他絕對舍不得把孩子打死。可是，從另外的一個角度上來看，有多少父母正以絕對主觀的方法來把孩子逼到一個無法招架的境地。
在某些家庭里，常會發現一些比較受漠視的兒童，而這些兒童在待人接物或學習的表現上也常有令人不愉快的表現，兩者之間有時可以說是一種互為因果的關系。
父母常在不自覺的狀況之下評判自己的孩子：
“老大將來一定有出息。”
“我們家最不爭氣的，就是老三。”
孩子們從眼色或語氣之中感覺到自己的價值，幼小的`他，并不知道這只是父母主觀的衡量，他會以為這就是事實，認為自己也許真的就只有這種價值。
另外一種家庭，對每個孩子都做到公平對待的程度了，也注意到每個孩子不同的個性與愛好，父母常會在朋友之前介紹：
“這是我們家的文學家。”
“我們老么，是個學理工的料子。”
當然，幼時的愛好常會引伸為成人后事業的基礎，但是，過早的定型并不一定妥當。因為，有時候一個人的興趣可以有很多種類，大樹尚且要向四面八方去深入扎根，每個方向的成長都是不可預料的，更何況一個人呢?所以，最好避免太早給孩子下斷語。
更有一種父母，認為只有他們為孩子安排與計劃的那條路才是最好的一條，孩子自己所做的其他試探都是浪費與荒謬的。每一個孩子都渴望父母的愛，渴望得到父母的稱贊，所以，有不少孩子是誠惶誠恐地走上父母為他安排的路。有能力走的，我們還可以期待一個美麗的將來，但是，如果孩子實在沒有能力走上那條路的話，對他、對父母，生活都會變成一項痛苦莫名的負擔。
寫到這里，心里很難過，因為，沒有一個父母愿意將自己的孩子逼上絕路。問題是，在一個人口激增的社會里，若不這樣做，孩子將來可能就沒辦法好好生活。我們最常聽見的承諾是：
“你只要好好讀書，將來一定可以成功。”
真的是這樣嗎?如果我們立法院的委員先生們還不肯為“人口紅燈”想一些強制性的辦法的話，將來恐怕并不會這樣樂觀了。
也許有讀者會覺得我很奇怪，從紀伯倫那么美的詩句開始，卻以希望立法不準再多生孩子作為結論，不是大煞風景嗎?我親愛的朋友，窗外的茶花開得越多，風景會越美麗。但是，在我們的小小庭院之外，整個社會正面對著一種逼人的人口壓力，若不再想辦法，恐怕將來就再也不能給我們的孩子任何美麗的承諾了。
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