搞笑的愚人節句子
1、昨天用電腦看王力宏的演唱會，奶奶走過來看了一會說:你看人家那個賣礦泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩電腦!
2、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你!”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時安靜了……
3、高鐵坐最后一節，連著票價最貴的觀光車廂�？空緯r大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：“讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊!”
4、排隊打疫苗，打完大夫都對人說：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”輪到我了，大夫說：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲嗎?”“別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。”
5、早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。我說：“貌美胸大腿細占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。”老總說：“臥槽，要求這么高?”我說：“反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。”
6、小時候老師經常問：“你們長大后干嘛?”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學家，要么就是音樂家。
7、今天下班回家，餓的不行，我媽端出來一盤東西，黑黑的一塊一塊，我問這是什么?她說這是十五分熟的牛排。。。
8、兒子：“媽媽，我能看電視嗎?”媽媽：“當然可以，但就是不能打開它。”
9、昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴里還說：“吃多點吃多點!”二貨感動了：“真是中國好父親!”但是，高潮來了，大叔接著說：“吃多點，吃的個大胖子，沒人追就能好好學習!”
10、老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會又聽“啊”一聲果然爸爸也刮到手鮮血直流。。。我挽起袖子準備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動了，大冬天的，留一雙好手洗碗!”我。。。我懷疑他們是故意的。。。
11、一個膽小鬼和女友談戀愛的笑話故事。一次，膽小鬼一邊親吻著女友一邊撫摸著女友的腿，并輕聲地對她說：“我愛你!”女友聽了他的話，甜蜜地說：“高一些!再高一些!”膽小鬼于是提高了嗓門大聲說：“我愛你!”
12、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧;菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧; 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。后來人們再也沒見過那個賣水果的……
13、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了!我發現后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲...
14、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：“你們這是要連連看還是找不同啊。” 全車都笑了，他爸臉黑了。
15、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走!!以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠后他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……
16、昨天突發奇想去燙卷發，搗騰一下午，終于完成，可是很丑。我還沒說話呢，老板二話不說直接又給我拉直了。 他說：太丑了我實在看不下去了。最后也沒收我錢。
17、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股?信號都進不去……
18、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區!”因惡心不想說話故擺了擺手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊!又不是我車，怎么開~!”
19、有一個面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了。
20、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢?阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了..
21、老婆：老公，我生病了，你給我打針吧~ 老公：今天沒藥了，改天打吧 老婆：那我只能找別人幫我打針了 老公：等等，我這里還有點存貨...來吧，媳婦!
22、老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事?”學生：“老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫。后來，獸醫來了……原來獸醫也是人!”
23、我們學校晚上都有門衛看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上翻墻出去，結果被門衛老大爺用手電筒照到了，大爺說不許動，誰?我同學一緊張說，別過來我有槍。結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子里把門一鎖，燈一關，睡覺去了..
24、有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。 正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……
25、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這家伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌!
26、某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：“大爺幫我買包煙唄。”大爺說道：“你們不是禁煙嗎?”那新兵說：“沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。”于是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒?”
27、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
28、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地下挖5米,就會發現寶藏。” 于是，他挖了5米深的坑,結果，又發現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發現寶藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又發現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。”
29、鄰居家小胖紙在門口玩，他老爸在家喊他吃飯，他說沒胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一點，不然對身體不好! 那好吧，胖紙委屈的回道：先說好我可只吃四碗啊!
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