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數學小故事最新
數學小故事最新1
在神秘的數學王國里，胖子“0”與瘦子“1”這兩個“小有名氣”的數字，常常為了誰重要而爭執不休。瞧！今天，這兩個小冤家狹路相逢，彼此之間又展開了一場舌戰。
瘦子“1”搶先發言：“哼！胖胖的‘0’,你有什么了不起？就像100,如果沒有我這個瘦子‘1’,你這兩個胖‘0’有什么用？”
胖子“0”不服氣了：“你也甭在我面前耍威風，想想看，要是沒有我，你上哪找其它數來組成100呢？”
“喲！”“1”不甘示弱，“你再神氣也不過是表示什么也沒有，看！‘1+0’還不等于我本身，你哪點兒派得上用場啦？”
“去！‘1×0’結果也還不是我，你‘1’不也同樣沒用！”“0”針鋒相對。
“你……”“1”頓了頓，隨機應變道，“不管怎么說，你‘0’就是表示什么也沒有！”
“這就是你見識少了。”“0”不慌不忙地說，“你看，日常生活中，氣溫0度，難道是沒有溫度嗎？再比如，直尺上沒有我作為起點，哪有你‘1’呢？”
“再怎么比，你也只能做中間數或尾數，如1037、1307,永遠不能領頭。”“1”信心十足地說。聽了這話，“0”更顯得理直氣壯地說：“這可說不定了，如，沒有我這個‘0’來占位，你可怎么辦？”
眼看著胖子“0”與瘦子“1”爭得臉紅耳赤，誰也不讓誰，一旁觀戰的`其他數字們都十分著急。這時，“9”靈機一動，上前做了個暫停的手勢：“你倆都別爭了，瞧你們，‘1’、‘0’有哪個數比我大？”“這……”胖子“0”、瘦子“1”啞口無言。這時，“9”才心平氣和地說：“‘1’、‘0’,其實，只要你們站在一塊，不就比我大了嗎？”“1”、“0”面面相覷，半晌才搔搔頭笑了。“這才對嘛！團結的力量才是最重要的！”“9”語重心長地說。
數學小故事最新2
一只小螃蟹在海邊散步，忽然，他發現不遠處的淺水里有一條胖嘟嘟的小肥魚正向他游來。小螃蟹張開鉗子向魚兒跑過去，心想：“這下，一頓豐盛的晚餐可有著落了！”眼看著他的鉗子就要抓住小肥魚的時候，小肥魚尾巴一擺，滑脫了！逃掉的小肥魚朝著小螃蟹哈哈大笑：“小螃蟹，就憑你那小銳角鉗子還想抓住我？”小螃蟹沮喪極了，暗下決心：“我要好好吃飯，一定要讓我的鉗子長得和鈍角一樣大。”
小螃蟹做夢都想著鉗子能變成鈍角，每天拼命地吃呀吃，頓頓都超量，結果，營養過盛，兩個鉗子越長越長……
“我的鉗子這么長了，一定比鈍角都大了。這下我應該能抓著大魚了，看魚兒還能溜到哪里去。她們再也不敢嘲笑我小銳角了吧！”小螃蟹胸有成竹地想。
可是，讓小螃蟹失望的是，連續幾天還是沒能抓住一條魚，而且仍然被魚兒們叫著小銳角鉗子。小螃蟹百思不得其解，委屈地找媽媽訴苦。
螃蟹媽媽樂呵著說：“傻孩子，我們螃蟹鉗子的夾角可不是以長短來決定哦，而是要以鉗子兩邊叉開的.大小而定的呀！你的。鉗子叉開的比直角都小，只能叫銳角，鈍角的張口比直角都大呢。”
“哦耶，我知道啦！我只要把我鉗子的一邊不動，使勁張開另一邊和它垂直，這樣就變成了直角；若是我把這條邊繼續往開張，不是就可以變成鈍角了嘛！”小螃蟹迫不及待的演示了起來。
“哎喲，哎喲喲……”螃蟹媽媽還沒來得及阻止，就聽小螃蟹吼叫了起來，原來，因為用力過猛，他的鉗子脫臼了，這可疼壞了小螃蟹！
躺在骨科的病床上，章魚大夫開導著小螃蟹：“銳角本領可大了，如果沒有銳角，剪刀就沒法剪東西，挖掘機不能挖土，門也不能關上，甚至連小朋友們也不能玩兒蹺蹺板了……”
見章魚大夫還要說下去，小螃蟹扯著大夫的白大褂，若有所思地說：“我的鉗子就是比直角小的銳角，是我保護自己的武器，我再不要變成大角了。”
數學小故事最新3
證明
證明所有大于2的奇數都是質數,不同專業的人給出不同的證明:
數學家:3是質數,5是質數,7是質數,由數學歸納可知,所有大于2的奇數都是質數.
物理學家:3是質數,5是質數,7是質數,9是實驗誤差,11是質數,......
工程師:3是質數,5是質數,7是質數,9是質數,11是質數,......
計算機程序員:3是質數,5是質數,7是質數,7是質數,7是質數,......
統計學家:讓我們來試幾個隨機抽取的數:17是質數,23是質數,11是質數,......
只有兩種人
世界上有兩種數學家:會數數的和不會數數的.
世界上有兩種人:一種相信世界上的人分為兩種,一種不相信.
世界上有兩種人:一種可以被歸類于兩種人之一,一種不可以.
Pi是什么?
數學家:Pi是圓周長與直徑的比.
工程師:Pi大約是22/7.
計算機程序員:雙精度下Pi是3.141592653589.
營養學家:你們這些死心眼的數學腦瓜,"派”是一種既好吃又健康的甜點!
直角
數學老師：“這道幾何題你未經證明，怎么得出這個角是直角的呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
查票
數學教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票。數學教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。數學教授：這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里啊！
物理學家,生物學家和數學家
一個數學家,生物學家和物理學家坐在露天咖啡座上,悠閑的看著對街商店的'人來人往。
首先他們看到兩個人走進商店,過了一會兒發現卻有三個人走出來;三個朋友就他們的專業發表了彼此的看法:
物理學家:這證明了測不準原理。
生物學家:這些人自我繁殖了。
數學家:若現在再有一人進入此商店則里面將空無一人。
邏輯學的用處
有個學生請教數學家邏輯學有什么用。
數學家問他：“兩個人從煙囪里爬出去，一個滿臉煙灰，一個干干凈凈，你認為哪一個該去洗澡？”
“當然是臟的那個。”學生說。
“不對。臟的那個看見對方干干凈凈，以為自己也不會臟，哪里會去洗澡？”
數學家的幽默
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道：
你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，則Ｘ＝Ｚ嗎！那么想必你若是喜歡一個女孩，那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅！？”
數學家想了一下反問道：
那么你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧！因為它們平均不過是五十度而已！”
經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。
物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。
一周后他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。
又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，"但僅僅對于正實數的簡單情形成立。”
釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。
工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。
物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。
數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明...當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
圍籬笆
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。
他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”
著火了
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里.當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺.
過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶.他自言自語道:"怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點."于是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺.
數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔心.說:"嗨,解是存在的!"就接著睡覺了.
數學家當消防員
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”
消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦？”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？”數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。”消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？”數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
家的感覺
數學家認為數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。
拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。
統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”
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