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寫給戀人的分手信（精選14篇）
在學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用書信吧，書信是生活中常用的一種文體。那要怎么寫好一封信呢？下面是小編收集整理的寫給戀人的分手信，歡迎大家分享。
寫給戀人的分手信 1
親愛的xx：
每當看到這封信，xx年發生的一幕幕又重現在我的眼前。就因為一些小誤會都能使你決定在我的生命中永遠消失，可見我們的感情是多么脆弱!你對我到底有多了解多信任?當所有人都知道我們準備結婚的時候，你卻人間蒸發了。知道嗎?整整七天我沒有進過一粒糧食，僅靠打點滴維持著。可是你就是走了，一點消息也沒有，幾天后發了這封信給我。第一次看這封信的時候我正好在網吧，一個勁的哭。記得有一部電視劇里面有個臺詞：如果你沒當過傻子就不懂得什么叫做真愛。在往后的日子里想的只有你，只要一想到你就會禁不住地痛哭流淚，甚至經常在夢里哭醒。還曾經離家出走過，連累家人為我擔心受怕，那樣痛不欲生的生活我整整過了半年!第二年，你選擇在我生日那天結婚了，新娘不是我!
時間能夠證明一切，事實也證明了你就是我心中永遠的痛!讓它成為人生中最美好的`回憶吧，聽說你有了一個可愛的男孩子，很為你高興，衷心的希望你能幸福!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 2
親愛的xx：
想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。
在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。
一個稱職的.情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。
聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發。
剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒，幾度你想把我開除，后來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。
這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。
但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。
看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。
而我雖占了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...
決定辭去這職務，至于你是否愿讓我調部門，一切尊重你的裁決.....
xxx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 3
親愛的xx：
春去秋來，時光飛逝，一晃你我相識已近半載。半年來你我相見6次，除去2次不算相見的相見，剩余僅為4次，不到12小時而已。12小時去喜歡一個人似乎很短暫，但160天320個12小時去思念一個人確實已經不短。對我而言，每一次見你都是一種祈禱，因為我不知道下一次見你又得等多久;每一次跟你聊天都是一種珍惜和不舍，因為我不知道下一次你是否還樂意給我回話。也許正是這種祈禱和不舍，使得每次見你都會略有忐忑和緊張，也正是這種忐忑使得你面前的我已經不是本來的我。
剛才我靜坐電腦前等了你4個小時，為的是能跟你聊上幾句，為的是你能跟我說說一天來的趣事樂事，為的是能跟你分享下我一天的快樂，而那句"喔哦哦，大公雞"也確實只是開玩笑而已，本想逗你一笑，卻不曾想偷雞不成蝕把米。我當然能感覺出你對我的'煩躁，對我的無所謂;我也能感覺到你還沉溺在過去的思念之中。曾經我也幻想過，希望我可以讓你走出來，可以用我的癡心換取你的喜歡，可以通過對你的好讓我代替他占據你心中的位置。只是感情二字，并非感動所能左右。我說過如果你不喜歡我，我可以立刻走開，絕不糾纏。
不曾忘記初見你時的婉約，又依稀記得初識你那時的美麗，一切宛如昨日。
相識半載，相思已久，惜乎郎有意而妾無情。
下一次，記得要對他好一些，即使你不喜歡他。
祝幸福。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 4
親愛的xx：
在感情方面，誰在乎誰多一點，誰就輸了，注定要吃虧的，我就是這個樣子，我曾經跟你這樣說過的。我現在真的不知道你在想什么，你也不知道我在想什么。但我在意你在想什么，我想知道你在想什么，可你卻不在意我在想什么，也不會想知道我在想什么。
或許，真的命中注定你我有緣無份。如果真的分手了，希望你快點找到一個你覺得最適合你的女孩子，你可以很快跟她相愛并結婚的女孩子。只是，記住了，對女孩子要溫柔點、細心點、多包容點。身為人家的女朋友，其實要的不多，只是希望你多在乎一點，多包容一點，多寵她一點，知道嗎?
現在在公司給你打著這些字,想想我們以前的點點滴滴,真的很開心,也很傷感.你真的`很好,對我很好,好得讓我感動.真的很謝謝你為我所做的一切、所付出的一切。我說過，這輩子錯過你，我會很可惜的，因為或許我不會再遇見一個象你這樣對我這么好的男人了。昨天晚上謝謝你，讓我靠著你，讓你抱著我，我已經知足了。做人，是要知足常樂的。是我錯了，我不該那么貪心，不該向你要那么多的。
想想看，一會下班做什么呢?回去洗澡，洗衣服，把房間收拾好，把行李收拾好，然后出去找房子，先把行李放你這里，我一會再過來拿，或許可以順便告個別。
很羨慕那個將來會成為你妻子的那個女孩子，她很幸運，能讓你照顧一輩子。
希望你幸福!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 5
親愛的xx：
夜已深，我卻毫無睡意，腦海中不斷浮現出我們曾經在一起的點點滴滴。此刻，淚水模糊了我的雙眼，我懷著無比沉重的心情，寫下這封分手信。
回想起我們相識相知相愛的過程，那是一段充滿甜蜜和溫馨的時光。我們一起經歷了許多美好的瞬間，那些一起看過的風景、一起度過的節日，都成為了我生命中最寶貴的財富。你曾經是我生活的全部意義，是我前進的動力，是我在疲憊時可以依靠的港灣。
然而，現實總是殘酷的`。不知從何時起，我們之間的關系開始發生了變化。我們不再像從前那樣無話不談，取而代之的是頻繁的爭吵和冷戰。我們似乎都在努力地維護這段感情，但卻又在不經意間傷害著對方。每一次爭吵后，我都能感受到我們之間的距離在一點點拉大，那種心痛的感覺讓我無法呼吸。
我認真地反思了我們之間的問題，我發現我們在很多方面都存在著差異。這些差異在一開始的時候或許并不明顯，但隨著時間的推移，它們逐漸成為了我們之間的障礙。我們的價值觀、生活目標以及對未來的規劃都有所不同，這些差異讓我們在面對很多問題時無法達成共識，也讓我們的相處變得越來越困難。
我知道，愛情不僅僅是甜蜜和浪漫，還需要相互的理解、包容和支持。但是，現在的我們似乎已經失去了這些。我們都在這段感情中變得疲憊不堪，繼續下去只會讓彼此更加痛苦。所以，我經過深思熟慮，決定結束我們這段感情。
這是一個無比艱難的決定，因為我真的很愛你，但是我也明白，有時候放手也是一種愛。我希望你能明白，我做出這個決定并不是因為我不再愛你，而是因為我希望我們都能過得更好。我希望你能在未來的日子里找到一個真正適合你的人，他能夠理解你、包容你，和你一起實現你們的夢想。
親愛的，在我們分開之后，我會把你放在我心底的一個角落，默默地為你祝福。我會記得我們曾經一起度過的美好時光，也會記得你給我的愛和溫暖。希望你以后能夠照顧好自己，不要總是那么逞強，要學會對自己好一點。
再見了，我曾經最愛的人。愿你在未來的日子里，一切安好。
永遠愛你的xx
日期：
寫給戀人的分手信 6
親愛的xx：
寫下這封信對我來說并不容易，因為從我們相遇那一刻起，你就給我的生活帶來了無數的快樂和美好。但是，經過長時間的思考后，我覺得有必要誠實地表達出我的`感受以及對未來的看法。
首先，請讓我向你說聲謝謝。謝謝你曾給予我的支持與理解，在我最需要的時候總能站在我身邊；謝謝你讓我學會了如何去愛一個人，即使這段旅程即將結束，那些美好的回憶將永遠珍藏在我的心中。
然而，隨著時間推移，我發現我們之間似乎缺少了一些重要的東西——共同成長的方向。我們都渴望著不同的未來，追求著各自的夢想。雖然這并不意味著誰做錯了什么，只是說明我們可能更適合成為彼此生命中的`過客而非終身伴侶。
我希望你能理解并接受這個決定，并不是出于一時沖動或是對你有任何不滿。相反地，正是因為珍惜這份感情，我才更加不愿意看到它變成一種束縛。我相信每個人都有權利去追尋屬于自己的幸福，包括你我。
最后，請允許我說一聲再見吧。愿你在未來的日子里能夠找到真正屬于你的那個人，一起攜手走過人生的每一個階段。而對于我來說，無論何時何地，都會為曾經擁有過這樣一個特別的女孩感到驕傲。
寫信人：
日期：
寫給戀人的分手信 7
親愛的xx：
這段時間以來，我一直都在認真思考關于我們兩個人的關系。最終得出了一個艱難但必要的.決定：我認為我們應該分開一段時間，給彼此一些空間來思考各自的未來。
做出這樣的選擇并不是輕率之舉，而是基于對我們現狀以及長遠發展考慮的結果。盡管過程中有許多美好時光值得回味，但也存在不少難以調和的問題阻礙著雙方的成長與發展。因此，為了不讓這段關系繼續消耗下去，或許放手才是最好的解決辦法。
希望你能明白我的立場，并盡快調整好心態面對接下來的生活。同時，也祝福你能早日遇到那個更適合的人，開啟一段全新而美好的旅程。
寫信人：
日期：
寫給戀人的分手信 8
親愛的xx：
在這個靜謐的夜晚，我坐在昏黃的燈光下，心中涌動著千言萬語，卻不知從何說起。我們曾共同走過的日子，如同電影般在腦海中一幕幕回放，那些歡笑、淚水、爭執與和解，都化作了此刻我心中最深的痛。
記得初識時，你的笑容如同春日里最溫暖的陽光，照亮了我灰暗的世界。我們彼此吸引，相互扶持，走過了無數個日夜，以為這份愛會如同星辰般永恒璀璨。然而，現實總是比我們想象的要復雜得多，它用無聲的方式告訴我們，有些路，只能一個人走；有些愛，注定要成為回憶。
這段時間，我們之間的'裂痕似乎越來越難以修補。我嘗試過，用盡全力去理解和包容，去溝通和改變，但似乎總有一道看不見的墻，將我們越隔越遠。你的眼神里，少了那份曾經的堅定與溫柔，取而代之的是越來越多的迷茫與疲憊。我明白，這不是你的錯，也不是我的錯，只是我們或許在錯誤的時間遇到了對的人，或是在對的時間，卻已無法再給予對方最需要的陪伴與支持。
我痛，因為我深愛著你；我放手，是因為我希望你能找到真正屬于你的幸福。或許，我們的緣分只能到此為止，但我相信，每一段經歷都有其意義，它讓我們成長，讓我們學會如何更好地去愛和被愛。
請原諒我的不辭而別，我無法面對離別時的淚水與不舍。愿你在未來的日子里，能夠遇到那個能讓你笑得最燦爛，也能在你需要時給予你堅實依靠的人。而我，也會帶著這段回憶，繼續前行，尋找屬于我的風景。
愿你一切安好，幸福如初。
寫信人：
日期：
寫給戀人的分手信 9
親愛的寶貝：
寫下這封信的時候，我的心如同被千萬根針輕輕刺過，每一筆都承載著難以言喻的沉重與不舍。我們之間的故事，像極了一部跌宕起伏的電影，有過高潮，也有過低谷，而此刻，似乎正緩緩走向它的尾聲。
回想起我們一起走過的日子，那些甜蜜的時光仿佛還在昨天。你的笑聲，你的眼神，你的一切，都曾是我生活中最寶貴的`財富。我們曾一起規劃未來，夢想著擁有一個屬于我們的小家，那里有歡笑，有溫馨，也有彼此深深的愛。
然而，隨著時間的推移，我們之間的摩擦與分歧也越來越多。我開始意識到，或許我們并不是彼此生命中最合適的那個人。你的夢想、你的'追求，與我漸行漸遠，而我，也無法再給予你想要的全部。這種無力感，讓我心痛，也讓我清醒。
我知道，說出“分手”這兩個字，對你來說，無疑是一種傷害。但我更害怕的是，如果我們繼續勉強在一起，最終只會讓這份愛消磨殆盡，留下更多的遺憾與痛苦。所以，我選擇在這個時刻，以最溫柔的方式，告訴你我的決定。
請相信，這個決定對我來說，同樣艱難。我會懷念你的每一個微笑，每一次擁抱，但我也明白，放手，是對我們最好的成全。我希望，在未來的日子里，你能找到那個能讓你心動，也能讓你心安的人。而我，也會帶著對你的祝福，繼續前行，尋找屬于我的幸福。
請記住，無論未來如何，你都是我曾經最深愛的人。愿你的世界永遠充滿陽光，愿你的笑容永遠如初。
寫信人：
日期：
寫給戀人的分手信 10
親愛的xx：
我不忍心看到你的淚水，這將讓我在心靈的荒野中無處躲避；而你不經意間的回避，讓身單衣薄的我到何處去尋找你的溫馨。一些路我們并肩走過，一些故事我們就是主人公，一首歌我們對唱了那么久，永遠不變的是心中深藏的對愛的執著！
所以幸福快樂的`時刻，總是一半在夢里，一半與你在一起；而心碎的日子，一半在別離，一半是看你離去的背影。
我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生；無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌；我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨！
只是……最終你的港灣，不是我最終的停泊！
xx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 11
親愛的xx：
我懂了，我會離開的。
你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎？
請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。
終于，明白，愛并不代表擁有。
這份感情，盡管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過！有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了？呵呵！
以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的人。
對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的`感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。
xx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 12
親愛的xx：
不知道從什么時間開始，我們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，我們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。或許這次圣誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至于心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的我們是多么的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次圣誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶著這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不愿意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你說你沒有哭，已經麻木了，我就知道我們的寒冬即將來臨。
來到了德國之后，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什么叫做距離和冷漠，那個因為找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，因為我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之后仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了！
你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的余地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼里。這次圣誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道為什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都沒有興趣嗎？因為我在為我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當著王成的面大聲的呵斥我，那一刻看著王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當著你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位！如果說沒人的時候你沖我發火，還有情可緣，但是你無數次當著朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至于疏忽了，以至于忽略了。還有那次當著我爸的面訓我，無論什么時候想起來，都是感到心在滴血。這么多年了，我也不是不了解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多么好的人都會生氣，我沒有表現出來并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡著的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎？我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。
或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才說服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所說的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，于是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬于自己的空間，找到曾經的'我！
我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心里面卻無法欺騙自己，酸的要死！聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之后，守候在家里等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心里好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認為自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心里面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。
親愛的，寫這封信的目的，并不是想責怪你，并不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心里狀態，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷！你在我的心里面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位！我只是好累，好累，想歇歇了。
最后，祝福你，無論在今后的日子里面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試著學會用樂觀的態度去面對它。無論你今后和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福！學會改變自己一些吧，人無完人，要說真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至于讓自己后悔吧。
再見了，我的愛人！我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨于平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年后，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那么愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生。
xx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 13
親愛的xx：
躊躇許久，終究還是鼓起勇氣給你寫了這封信。原本我很想給你寄封求婚信，可惜，現實讓我寄了封分手信。
首先，不得不說，你真的是一個品德高尚、非常符合國家要求的人才。不計收入有多么的低，不管領導的對待有多么的不公，仍然一如既往無怨無悔地工作。在民主思維日益普及、金錢至上的當代社會，能這么無視收入與付出的巨大不對稱，而持之以恒地主動加班、敬業工作的，除了傻子，就只有品德高尚的純粹的人了，你當然不屬于前者。這一點對于我這種對公正耿耿于懷、對民主斤斤計較的人來說，真心佩服！
但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顧未來孩子的母親。一想到以后（如果以后）我得早早先下班，拒絕同事的邀請，推托朋友的小聚，急急忙忙趕回家做飯，然后等著加班不知幾點才能回家的夫人，如果再加個嗷嗷待哺的小孩——真心不寒而栗！
或許，你也很委屈，誰不想早點下班回到溫暖的家，誰不想舒舒服服躺在家里看電視。但是，你的理由確實偉大，為了病人、為了救死扶傷，我確實在這神圣的理由面前猥瑣自私一無是處，甚至不能表達出絲毫的不滿。但是，要我當一個偉大天使背后被犧牲的伴侶，實在是辦！不！到！
回顧我們交往這一年，三次看電影（天知道讓你答應我一起看電影是多么困難的事！），你都半途而“跑”——說是回醫院搶救病人去了，只留下我孤獨一人獨自呆在黑漆漆的影院里。十幾次就餐，中途退席幾次不記得了，只記得無論是優雅的音樂、浪漫的環境還是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不離醫學，或是說病人病得可怕，或是說病情令人焦急，或是說組織器官與菜相似——天底下，能抵擋美食誘惑的.，除了醫生，就是和醫生一起吃飯的人了。其他的事兒就不說了，比如逛街，呃，那是路過！不是逛街。
二十幾年前，有句流行話叫“理解萬歲”，很可惜，這話現在幾無人提及，只因為，理解只在心中，現實卻無比沉重。比如我，即便能理解你對社會的貢獻，對工作的付出，但是要我長年惦念加班值班的你，留我一人獨守空房，節日長假朋友們相約攜家眷旅行我卻宅家艷羨只因你無法請假，平日看到醫鬧的報道不禁膽戰心驚—好吧，憧憬一下我以后的生活，就是：下得了廚房，當得起宅男，做得了好漢！估計是一種豐富多彩卻孤獨緊張的生活！
你是白衣天使，是溫柔善良的仙女，我本渴望作那勤勞愛惜你的牛郎，只可惜繁重勞累、需要無窮無盡加班的工作儼然就是橫亙在我們之間的天河，甚至連欲作鵲橋搭連理的我媽他老人家都最終無功而返。但我只會咒罵這天河的霸道與不公，卻絲毫不會對崇高的天使有任何的不敬思想。
你從事著崇高的職業，你有為醫學奉獻自身乃至家庭的高尚情懷，必定有無數人仰望你如仰望明月，但愿你今后張弛有度，則必能幸福如春日牡丹，且將我這自私狹隘之心，付之一笑。
如此，祝你開懷常伴，休息常有，工資常漲。
xx
20xx年xx月xx日
寫給戀人的分手信 14
親愛的xx：
當我拿起筆寫下這封信的時候，心中滿是復雜的情緒，有眷戀，有不舍，但更多的是無奈和悲傷。我們曾經一起走過那么多美好的時光，那些回憶如同璀璨的星辰，照亮了我的生命。然而，如今卻不得不面對我們即將分手的現實。
還記得我們初次相遇的那一刻嗎？你的笑容如陽光般燦爛，瞬間溫暖了我的心房。從那一刻起，我便知道，你將會是我生命中非常重要的人。我們一起度過了無數個甜蜜的日子，漫步在街頭巷尾，分享著彼此的喜怒哀樂。每一個眼神的交匯，每一次輕輕的擁抱，都讓我感受到了無盡的幸福和滿足。
但是，隨著時間的推移，我們之間似乎出現了一些無法逾越的鴻溝。生活的壓力、性格的差異以及各種瑣碎的事情，逐漸讓我們的關系變得緊張和疲憊。我們開始頻繁地爭吵，曾經的理解和包容也漸漸消失不見。每一次爭吵后，我都能感受到我們的心在一點點地遠離，那種痛苦真的讓我難以承受。
我也曾無數次地問自己，我們到底怎么了？為什么曾經那么相愛的兩個人會走到今天這一步？我努力地去挽回，去改變，去適應，但是卻發現一切都似乎無濟于事。我們都在這段感情中變得傷痕累累，疲憊不堪。
親愛的，我知道分手對于我們來說都是一件非常痛苦的事情，但我認為這或許是對我們彼此最好的選擇。繼續糾纏下去，只會讓我們更加痛苦，也會讓我們曾經美好的回憶變得不堪回首。我希望我們能夠以一種相對平和的方式結束這段感情，把曾經的美好留在心底，成為我們人生中一段珍貴的回憶。
在未來的日子里，我會默默地祝福你，希望你能夠找到真正屬于你的幸福。你是一個非常優秀、善良的'女孩，值得擁有一個更好的人來陪伴你，給你無微不至的關愛和支持。雖然我們不能再攜手走過未來的人生道路，但我相信，我們都會在各自的生活中找到屬于自己的方向，努力讓自己過得更好。
最后，我想對你說一聲對不起，因為我沒有能夠成為那個陪你走到最后的人。也想對你說一聲謝謝，感謝你曾經出現在我的生命中，給我帶來了那么多美好的回憶和深刻的感受。希望你以后的日子里，陽光常伴，笑容依舊。
永遠愛你的xx
日期：
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