給親愛的自己封信

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給親愛的自己封信

給親愛的自己封信1

　　其實，我是一個很不懂得表達感情的人，所以，有時候，我寧愿選擇沉默，也不會說些什么。

　　記憶中，最早寫信的是給我一個小學同學，也是我那時最好的朋友，因為當時父母工作的調動，我不得不離開那個生于斯，長于斯的小縣城----德安。再后來是給我的媽媽寫信，那時處于叛逆期的我，總是和媽媽觀點相左，即使發現自己錯了也不肯低頭，只有采用這種古老的方式來表達我自己的想法和對媽媽的歉意，再到后來剛讀大學時就跟同學呀，朋友啊寫過信。只是不知何時，當計算機信息時代的迅猛發展，書信就已經遠離了我的生活，也許因為此，我竟有點不知道該如何下筆了。

　　也許是早早離開家鄉的原因，這么多年來我一直在獨自前行，從讀大學到現在工作，我只顧向前走，卻發現竟然都沒有看看自己一路留下的腳印……看著日子，才發現原來明天就是我的生日了，也許是從小媽媽就不是很特意的給我過生日，所以對于這個日子，我自己也并不在意，盡管這樣的日子，我感動過，幸福過，但是還是覺得淡淡然就足夠。在這個即將奔三的時候，我突然發現，我應該好好地跟自己說些什么了。

　　不知道從哪里看來了一句話，就是說人的一生其實就是發現自己、認識自己的過程，只是這個過程常常與孤獨相伴，與寂寞為友，所以，我們要學會自己與自己相處。似乎有點道理，我們每個人都是孤獨的來到這個世界上，最終又孤獨的離開這個世界，我們始終都是一個人。所以，“我”這個詞，對于我來說，越來越顯得慎重而又空靈。曾經一段時間，也常常會想，我是誰？我從哪里來？該到哪里去？人的靈魂真的會出竅嗎？這些問題讓我一直在學會發現自己、認識自己、欣賞自己、再喜歡自己。

　　我也常常覺得奇怪的是，很多人都沒有認清自己，卻喜歡在琢磨別人，這對于他（她）來說是多么的悲哀呢？

　　一路走來，總會有朋友對我講，你真的.太幸福了，你受的挫折太少了，你還蠻順的……但是，我自己的內心也常常會反問自己這樣的問題。對于大多數人來說，他們的幸福是給別人看的。可是鞋合不合腳，只有自己知道，所以，在某種意義上，我是幸福的，但是在某種意義上，我又是不幸福的，因為那是別人的感覺，我自己的感覺呢？在沒認清自己的時候，我總是不敢亂下判斷。

　　很高興，有這樣的時間讓我能自己與自己相處，在拋開塵世的紛紛擾擾，尋得自己內心的一份靜逸。在迷茫的十字路口，我不知道該向左，還是向右；在閑言碎語的花花世界，我不知道是該說，還是不該說；在道德與規則較量的準繩上下，我不知道是該向上，還是向下。只是覺得那川流不息的河流在爭先恐后的奔呀奔，我很想問問，有這么急嗎？但那匆匆的步履似乎已經給了我答案。我是跟風的跑，還是原地的想，這個，我需要問我自己，所以，我選擇了停下腳步，我選擇了原地踏步，停下來想想，十字路口的迷茫，花言巧語的紛擾，還有道德準繩的較量。我發現，做自己真的很重要，順從自己的內心，或許，你的河流不是那片最大的海，但是，你卻自然、自在、自得。

　　當然，對于即將29的我來說，我仍不能預測到遠方的風景，但我能把控我未來的心。與亂世養心，于靜處惜身。我想，我能做的，只有這樣，不盲目崇拜大海，也不隨便跟著河流，那么，我就靜靜的流成一段小溪，靜靜的，凈凈地向前進。

　　越是這樣，我反而愈加自信，我反而愈加真誠，我反而愈加冷靜。曾幾何時，我的性子非常暴躁尤其是在對家人身上（我從來不怕丑化自己），現在發現，在跟兒子講話，我也能心平氣和了，我也能和風細雨了，不過我想講的是，不管哪種方式，我的愛仍然不變。原來，在認識自己的路上，還有這么多收獲，我何樂而不為呢？

　　從前，總是害怕自己的年齡越來越大，總是以一個小女生的姿態強加給自己一些幼稚的想法，總是在長者的庇護下悠然的乘涼（盡管我很早就學會獨立，但媽媽卻是總把我當孩子樣寵著）。然而，現在，我卻越來越敢面對，面對自己，學會勇敢。

給親愛的自己封信2

　　三年后的哪個我還是今天的我嗎?三年后的哪個我與今天的我有什么不同嗎?三年后的哪個我能否步入自己的理想之地，我很期望三年后哪個真正的我出現在大家眼前，我將拭目以待三年后的哪個我出場。

　　如果一切都是那么的順利;如果一切都是在可控制范圍之內;如果一切都不要出乎意料，三年后的我將順利步入自己的職場。我將會與今天的自己轉換角色，我從一名學生已經到了教師的身份，我將和我的學生在一起談天說地、暢所欲言，我將會把我的經歷和他們一起分享。三年后的我能否在三尺高的講臺上與學生共同探討人生的奧妙;三年后的我能否在三尺高的講臺上給學生播下春天的種子;三年后的我能否在三尺高的講臺上與學生達到思想的交流;三年后的我能否在三尺高的講臺上與學生心有靈犀一點通;三年后的我能否在三尺高的講臺上得到學生的認可;三年后的我……但是，我相信三年后的我一定會實現這些愿望的，我相信今天的努力和付出一定會在三年后收獲屬于自己的快樂。我相信“天生我材必有用，千金散盡還復來”;我相信“一分耕耘一分收獲”;我相信“學識猶如水，成就猶如船，只有深水能浮起大船，只有具備廣博的學識才能承擔得起偉大的成就”。

　　三年后的我一定要博覽群書，力爭做一個“腹有詩書氣自華”之人，我會把“獨立之精神，自由之思想”作為自己一生追求的人生態度和人生目標。讀書的道路上伴隨著艱辛和快樂，我相信“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”，我對知識和理性會以謙虛的態度去追求，爭取做到“內不失己，外不失人，不以物喜，不以己悲”。我會提高個人素養和修養以應對大千世界的變化，使自己不要迷失方向，不要失去自我，我要在自己人生道路上活出風采，活出個性。

　　三年后的.我還將會在操場上揮汗如雨，自由自在。我會在籃球場上達到一種忘我的境界，把一切煩心之事拋之腦后，去追求運動帶給我的那份快樂、享受、幸福。我相信“身體是革命的本錢”，每天鍛煉一小時，健康工作一輩子，只有好的體格，才能展示屬于自己的精彩。在運動場上那種瀟灑的風姿，那種機智的反應，那種迷人的眼神是別人無法體會的，生命在于運動，運動使人年輕，年輕就是資本。

　　三年后的我將打開自己的心扉，接納自己的另一半，我們散步在田間的小溪邊上，感受著大自然的氣息，享受著心中的一份寧靜。

　　三年后的我希望我們每個同學都能夠找到自己的憩息之地，在自己的人生道路上走出不同的風采，我將希望你們健康、快樂、幸福的成長。

　　三年后的我將在自己平凡的道路上走出不平凡的軌跡，我會仔細地規劃自己的人生藍圖，我相信“山重水復疑無路，柳暗花明又一村，長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

給親愛的自己封信3

　　心愛的自己：

　　第一次和你對話，感覺有些奇怪，又有些欣喜吧。現在，我想和你說幾句話，因為我所看到的，是對真實的你。

　　親愛的自己，請你永遠記住一句話：不要太在意別人的話。你永遠都很在意別人的話，他說你了，你就一定要還口，還咬住不放，而且，很毒。自從換了新同桌后，你就更需要好好去體會這句話。他和你一樣，都是很好面子的，對方爽快了，就會自欺欺人，然后諷刺對方。

　　所以你們倆之間的關系非常緊張。這對你是百害而無一利的，他的人品的確不好，同學有目共睹。你擁有比他更廣泛的關系，比他更大的朋友圈，那何必為了他一個人而讓別人看到你有多難相處？別人更不會因他的一句話而改變對你的態度，做人要有氣量

　　古有藺相如不計廉頗之過，共同扶持齊國君王，而今你卻為了小事與他人吵架，相比之下，縱使他人真有千錯萬錯，你自己不也多了許多麻煩？

　　不必理他，更是蔑視他根本不重要，人是為了自己而活的。

　　親愛的，這個世界真的很美好，有很多有意義的事情可以去嘗試，去享受，請不要只局限在虛擬的世界中，好嗎？你說過你想做三明治，做蛋糕，種花，學外語等等有價值的事想做，所以請離開電子產品，外面五彩的世界比冰冷的機器要有趣上萬倍。

　　孩子啊，別再抱怨命運的多舛了。命運，它最愛做的事就是折磨人。其實，每個人都認為自己是不幸的，每個人看別人都是風光的。原因很簡單，你沒有看到過別人不幸時的頹樣，也未注意到當自己風光時的他們在干什么。

　　所以請不要再為命運傷神，其實大家都一樣。考試總在你狀態不好時出現，那就調整好自己的狀態，讓自己保持清醒。老師總在你出神時讓你回答問題，那就別開小差。別人總說你在抄作業，那所有作業都別問同學，盡可能地請教老師。上天把前面的安排好了，你就人為把后面改變，因為命運還有一半掌握在自己手中。

　　親愛的孩子，你會認為命運不幸，還不是因為你永遠在懷念過去那些痛苦的`事，然后又郁郁寡歡，不看向前方。如果你遇到不如意的事，你就趁別人不在時，躲在被窩里大哭一場，把所有不舒服的都哭出來。

　　然后擦干眼淚，洗把臉，重新開始。不然你還能干什么？你沒有時光機，回不去了，改變不了什么。我們只能在這一次次的是一種成長，在一次次過錯中鍛煉自己，讓身上的傷疤變成長大的記號。要知道，困厄沒什么不好的，它能讓你變得比別人更堅強，以后的路才能更平坦。相信一切都是最好的安排。

　　生活再痛苦，我們都要去迎接明天的太陽，和過去說再見，請記住，放棄有個別名，叫“重生”。

　　XX年4月12日

給親愛的自己封信4

親愛的自己：

　　您好!很早以前就想對自己說說心里話，那不是自言自語，而是發自肺腑的，內心的一種反思，更是為青春歲月的吶喊。過了今天你就25歲了，25個春秋，25年的風風雨雨。親愛的自己，你是不是覺得自己已經長大了?是不是覺得成長與進步了?是不是好好認真的反省與思考過自己?

　　歲月如歌，時間如梭，悄然間從我們身邊流過。每個日日夜夜，是每個人反省自己的時刻。總會有無數的話語想對自己說，今天也不客套了，用這平實而樸素的語言談談。自20xx年9月來到了這個陌生的城市，細細數來以及有一年半的時間了。新疆這個美麗的地方，從對此地陌生而神往到漸漸熟知這里的一切。還記得去年是本命年，也是第一次在這個異地過了自己的生日。感覺非常高興，因為來了很多朋友，大家在一起其樂融融。深深的讓我體會到“在家靠父母，在外靠朋友”，第一次在遙遠的邊地感覺到一絲溫暖,或許數年后這是一段美好的回憶。不知不覺就二十多年過去了，從小小的牙牙學語到現如今在大學深造，二十多年貌似一直在求學的路上，馬不停蹄。正如我給一位朋友所說的：我說人生就是一個旅行，而求學路上是一番美好的風景，去新疆求學就如同唐長老西天取經，也別有一番滋味的。回顧本命年里，有喜有憂，有愛有悔，坎坎坷坷總算過來了。春季回家與高中同學閑聊，很多人基本都工作了，有的在工廠，有的在搞建筑，有的做生意，有的做銷售，甚至有人還拍電影。所以當他們問起我的時候，我不覺得有些尷尬，這么多年還在求學路上掙扎，他們會說你高學歷怎么的，但是自己打心底覺得還是不是很舒服。這么多年在朋友面前還是比較坦誠，其實人生走的路不一樣也會致使我們思考的與發展的道路不一樣。但是在學業上，有時候難免失去學術的興趣與激情，想在大學我經常會思考很多有意思的問題與教授們、老師們討論一二，可是現在覺得與自己相那樣交談與討論的寥寥無幾。所以有時候覺得很失落，我愛讀書，我恨不得可以一覽與涉獵很多學科，可是在研究生階段卻局限了高等教育學，當然也是自己沒處理好問題。或許是自己大學養成的習慣還是自己在讀書上比較貪婪，所以也不段總想在無聊與閑暇之余可以靜靜地閱讀一下。但是在寫作上還是提高不足，都長這么大了有時候寫日志與些論文一樣，有點記流水賬。親愛的你，你是否意識到自己需要改進?你要虧對得起這個研究生稱號，你到底研究了什么?不要歲那年出去了，只是混了一紙文憑。所以研究生的時段也不是很多了，更重要的是抓住這段美好時間，去完成自己的學業，認認真真的去思考問題，扎扎實實做好研究。其實，從研究生到現在也深深地體悟到做研究是一件偉大但不容易的事情，更重要的是在中國做研究更需要付出更多的艱辛與努力。

　　親愛的自己，雖然都25歲了，可是發現你還是沒有成熟了?有時候你會像個孩子一樣，還是那么調皮，會在父母面前鬧，在家還是會做出很多出格的事情。你心地善良，你喜歡交朋友，你坦誠，你愛開玩笑，你不喜歡傷害別人，總是想有個人在等你的出現。這就是你還是充滿想象，想象未來多么的美好，想象自己有多么的強大，想象自己以后可以找一份滿意的工作，想象自己的女朋友是多么的了解自己。可是事實上，你錯了，人可以有念想，但人不能老活在幻想里。也許你會狡辯自己沒有，不過你生活在希望里對你還是不錯的。

　　那是一種生活的態度，但是還是要活在當下的，有人說你想事情總是太簡單與短淺，其實你認為的是只要活在當下那就是美好的，因為那一刻也不知道會發生什么。你總珍惜你身邊的每個人，也許你比大學那時候更會與人相處了，但是來到這里你似乎自己的圈子更小了。你對你身邊很多人都比較坦誠，殊不知有人會在你后面穿小鞋嗎?其實很多事情很簡單，只是我們想的太復雜了。你總想對你一個女孩好，等待下一個就是她，尋找那個懂你的人，但是事實上并非如此。所以，親愛的你，你是個好孩子，你要面對的很多，你要學會不斷強大，不斷學會增強自己，尋找屬于自己的另一半，學會坦然面對現實，學會讓自己變好同時讓別人變好。不要隨意的去苛求別人，但是無論在學習還是為人處世上，一定學會冷靜與寬容。

　　人生的路很長，你要學會選擇與規劃，都二十五歲了，對自己以后雖有規劃但是還是不成熟，你要堅定自己的`方向，不斷認識自己的同時，了解社會的變化與發展，認清眼前與長遠的發展。你需要不斷改變自己的現狀，更新自己的觀念。同時不要強求自己去干一些無味的事情，因為在浪費時間。不管這一年有多么的坎坷，你都要挺住，因為你都二十五歲了，你再也不是當年的那個毛頭小子了，你要凸顯的是二十五歲的青春激情，你要堅持，你更要不斷挑戰自我，不要數年后再問起我的青春歲月去哪了?二十五歲馬上就要來臨了，希望你開心去迎接那個時刻，因為人生能有幾個二十五年?這一年是你關鍵的一年，你需要不斷加強自我的鍛煉，不斷充實自己，完成學業任務，密切與親人朋友的聯系，讓自己在今年過一個無悔的二十五歲!我相信你可以做到，不管眼前有什么困難與險阻，你真的需要克服，你需要有信心與毅力，珍惜這個美好的青春吧!因為它會一去不復返的......

　　恰逢明日是植樹節，親愛的自己，在自己心底植一刻小樹，讓它在你心底與你一起成長，枝繁葉茂，永不讓它變老，因為那是一棵青春之樹,那是一棵幸福之樹。

　xxx

　　20xx年xx月xx日

給親愛的自己封信5

親愛的自己：

　　你好，我是那個一年前的你!此時此刻，20xx年1月21日星期二，我早早的坐在了床上，放假閑了這么久，也沒做什么事，偶爾也想了很多，也經常想到你!此時就想對你說點什么!好久都沒這樣寫寫了，于是決定寫給你!新年就快到了，我想象著此時此刻的你的種.種畫面!加班?期待休假?看電影?玩游戲?聽音樂?或者身邊有個人陪你逛街?······不管我有沒有猜中，我只希望此時此刻的你是開心的!

　　轉眼間，你已經告別了學生時代，真正的進入社會快一年了吧，雖然當初你心中還帶有那么多的不情愿!但你不得不面對，因為你真的已經不小了!不應該總想著玩!也不知道你現在每天的生活習慣嗎?工作順利嗎?還是一個人嗎?我想你應該還能想起我吧!當初你學生時代的最后一個寒假里，時間一天天過，真的很快!到此時已經不知不覺在家待了快一個月了，算是每天都在享受著!睡覺還可以睡到自然醒，餓了還有零食，也可以自己做飯吃，可以用悠閑自得來形容!但這樣的日子，每天幾乎足不出戶，面對電腦、手機，我煩了!雖然是假期，但我突然間也不想再繼續這樣下去了，因為我似乎感覺到你在恨我!于是我暗暗決心之后的每一天早睡早起，好好珍惜這最后一個寒假，該玩的時候好好玩一次，該認真的時候好好做事，不要把大部分的時間花在了睡覺上!我也希望我的決定會得到你的認可!

　　以上這么多，基本就是我現在在家的狀況了，其實，最近我還被一個詞困擾著，也是你應該能夠體會到的，就是“工作”!每當偶爾同學聊天，彼此真的已經沒有了以前的.那種無所謂;或是親戚來訪，他們多多少少會問我現在有工作了嘛?以后決定做什么?每次聽到這樣的問題，我都突然覺得好難回答!我似乎也在不停的問自己同樣的問題，我想面對種.種，我唯一能做的就是在接下來的日子里努力奮斗與尋找，我相信我自己!我也已經做好了所有準備，不管接下來面對的一切有多艱難，我也不會放棄!我一定會找到屬于我的“那片天”!而我相信，你也就在那里!

　　說了這么多，其實非常期待著一年后與你相見!希望能夠看到你不管在哪，都自信滿滿!面對社會，你從容不迫，你有你自己的方法將一切事情處理得當;面對工作，你非常喜歡并且因為它，你的生活也變得越來越美好;面對家人與朋友，你多了一份體貼與關愛，因為你的每一份成功，都離不開他們的存在!

　　此時此刻的你呢，剛剛出社會一年左右!不管你在什么行業，你還是不成熟的!所以我希望你是謙虛的，放下你曾經的所有榮譽與獎勵，虛心學習!因為一切都又在從零開始!而且我希望你像你當初一樣，選擇了就堅定的走下去，不要中途放棄!在你參加工作之后，你的自由時間也應該大大減少了!但我想，你應該不會忘記籃球，我最大的希望就是如果你工作以后有時間，記得給你自己留一點精力，最好能夠約上幾個朋友或者同事能夠在工作之余好好的再在球場上跑一跑，我覺得那會讓你擁有更好的精神迎接你接下來的挑戰!實在沒時間也別忘記鍛煉身體!別忘了，你想創造的一切都基于你有一個好的身體!俗話說，世界上沒有不散的宴席，在一段記憶結束時也伴隨著另一段記憶的開始，當你現在處在你的事業圈子里，我希望你真心的對待每一個人!不要看不起別人，更不要看不慣別人!搞好一切人際關系!更重要的是，我希望你不要因為工作而忘記了你以前的朋友們!在你有空的時候記得給他們一條短信，一個電話，一句問候，保持你們的聯系，別讓你們之間的這份感情淡下去!進入社會，保持你的自信是必須的!但你要記住，過分自信只會讓你得不償失，一切事情我都希望你能三思而后行，你并不是最好的，但你應該努力去做到最好!面對工作，面對社會，也許你也會慢慢體會到一個詞：“現實”!我現在也無法解釋，更不知道怎么去解釋它!我只是希望當你如果真的面對這些的時候，你能夠以一顆平常的心去看待，不要去抱怨，不要去憎恨，更不要去逃避!請你相信：夢想也許就是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活得漂亮!我希望你學著慢慢的去淡然面對，即便它說起來簡單做起來很難!生活中不管開心的、難過的，你都可以和你的朋友去分享，我想他們也一定很愿意和你一起分享你的快樂或者一起分擔你的難過!別像以前一樣，總在你自己的世界里!

　　時間不等人，我們都知道我們的青春伴隨著時間一步步溜走，所以我希望，每時每刻，你也一定要記得好好珍惜你身邊關心你的人，因為他們完全有權利不這么做!珍惜并記得感謝他們!談到關心你的人，我也希望此時此刻的你，人生中不再是你一個人在奮斗，我希望你的人生計劃中已經有她!不管工作有多忙，多累，記得多抽時間陪陪自己愛的人，當你們都有空，你應該好好規劃你們的未來，盡可能陪她做她喜歡做的事，帶她去她想去的地方，你們的未來需要你們一起去創造!最后，你別忘了你的父母，工作在外，其實最擔心你的人是他們，也許他們平時什么話也不說，但是他們心里總希望你能夠常和他們說說話，講講你的事，讓他們知道你的狀況!多打幾個電話其實花不了多少錢，多回幾次家也浪費不了多少時間!一定要記得常和他們聯系，歲月讓他們漸漸變老，越來越像個孩子，越來越需要你的陪伴!

　　一年后的自己，今天的我啰啰嗦嗦說了這么多!希望你記住我說的一切!我也會牢記我的承諾!我期待一年后與你相見!我會加倍努力，只為遇見更優秀的你!

　xxx

　　20xx年xx月xx日

給親愛的自己封信6

　　但丁說過：世界上有一種最美麗的聲音，那便是母親的呼喚。

　　親愛的，你的呼喚就是最美麗的聲音，把我拉回到現實里。

　　親愛的，你可以一直微笑下去嗎？不要害怕那可惡的歲月和皺紋。

　　親愛的，你的溫暖足以融化冰雪。

　　親愛的，我要為你折星星。

　　親愛的，記住你在我的生命中是無處不在的`。

　　親愛的，沒有你就等于失了心。

　　親愛的，其實你真的很美，我偷偷看過你十七歲的照片，你有瘦瘦的瓜子臉，有好看的鼻，你的眼眸清澈純粹。

　　親愛的，不要說自己變丑了，在我和老爸的眼里你是最美最美的女子。

　　親愛的，不要說自己變胖了，我堅信你的體重永遠都是你那夢寐以求的100斤。

　　親愛的，要懂得自己照顧好自己，不要一味只把我照顧得妥妥帖帖，對自己那么不上心。

　　親愛的，感冒了就要看醫生，不要動不動就耍小性子說躺躺就好了，你要知道沒有你的那幾天家里整天雞飛狗跳的。

　　親愛的，不要把累憋在心里，真的會憋壞的。

　　親愛的，偷偷告訴你：我好愛好愛你，你是世界上最好最好的媽咪。

　　親愛的，千言萬語匯成一句：千萬別苦了你自己。

給親愛的自己封信7

親愛的王xx：

　　你好！

　　你可能不知道我是誰，也怪我這十幾年沒有和你交談，其實我是住在你心里，和你一齊笑一齊哭的另一個你。

　　你從小就有一個夢想，那就是成為大人，做個長輩。因為你覺得只有那樣才可以擁有各種權利，可以有自己獨立的衣柜；錢包才不會扁扁的；可以做自己喜歡做的事情。可我要告訴你，沒有絕對的自由。你不要覺得現在自己已經長大可以獨立，凡事不和父母商量，這樣對你是沒有好處的。

　　你要為自己高興，你的一切獨一無二。因為你在誠實的生活，認真的學習，在努力爭取每一分每一秒，在享受著你應有的那份快樂。每天過著簡單快樂卻很充實的'日子，在平凡中找尋屬于自己的快樂。

　　你的愛好很特別，那就是哭。瞧，養的動物死了，哭；考試不理想，哭；受到媽媽的批評，哭；看書看到感人的地方，哭……在我認識你的這十幾年里，你不知道落了多少顆“金豆豆”呀！不過，你總是理直氣壯地說：“古人云，當笑則笑，當哭則哭，無須掩飾。”呵呵，其實這話還是有點意思的。

　　你遇到挫折時，總是喜歡逃避，不知所措。我想告訴你，遇到困難應該努力地解決它，挫折只不過是通向成功道路的一個小插曲，不經歷風雨怎能見彩虹。人生需要磨難，在磨難中我們才能健康向上，茁壯成長，才能成為自己的主人，才能成為生活的贏家，才能品嘗到甜美的果實。

　　其實我最擔心的就是你閱讀的習慣，自從升到初中以來，你讀書的時間就變得越來越少了。我想告訴你時間就像是擠牙膏一樣，擠擠總會有的，希望你以后能多讀書，讀好書。

　　好了，今天就先談到這里吧，希望以后我們能多多溝通，交流。最后希望你快樂過好每一天！

　　住在心里的你：王xx

給親愛的自己封信8

親愛的媽媽：

　　是您，用無私的母愛孕育了我，帶我來到這個五彩繽紛的世界；是您，用鼓勵的微笑幾千遍、幾萬遍地教我說話、走路，邁出了我成長的第一步。為了我更好的學習和生活，您放棄了自己的工作，做起了全職媽媽。回望我的成長道路，媽媽，每一處、每一刻，都交織著您無私的愛。

　　記得有一次我得了腸胃炎疼得我大哭不止，當時已經是夜里11點多了，不巧的是爸爸那時又在北京工作，您硬是在攔不到出租車的情況下背著我步行到縣醫院。到了那里您顧不上大汗淋漓，跑前跑后的`為我找醫生打針拿藥。等到打好針已經是凌晨4：45了，媽媽您卻一夜沒合眼。

　　媽媽，我懷著感恩的心，寫下對您的敬愛之情。兒子知道，無論多么美麗的詞語，多么華麗的辭藻，也表達不盡我的感恩之心。我唯有用學習來報答您，等我學有所成，我一定會讓您過上幸福的生活。媽媽，感謝您一路相伴我成長……

　　此致

　　敬禮

　　愛您的兒子：王碩

　　20xx/10/20

給親愛的自己封信9

一年后的我：

　　歲月之船撐著夢的竹篙，在記憶的清波中蕩漾，一季又一季的輪回，你我之間是否漸行漸遠?于是，在這個靜謐的夜里，我將一切情感傾注筆尖，一年后的你，看著從過去送來的信，又會是怎樣的心境?還記得一年前的次次爭執嗎——那個所謂的獨立，那種開始厭倦的生活。于是，將自己全副武裝，筑起一道心墻，——開始弄亂父母收拾整齊的房間，書本肆無忌憚的躺著;開始拒絕父母精心準備的早餐，猛然關上那扇冷冰冰的門。任窗外的風肆意吹動秀發，一年后的你是否還記得那時的面紅耳赤，無比的倔強。寫到這，手中的'筆停了一會兒——我開始后悔了，后悔自己的任性、我行我素，心中的門開到最大，讓門里門外都看得通徹——我知道，一年后的你定不會如此叛逆。還記得一年前的每每失意嗎——青春開始孤寂，黯然失色。記得有人說過：“心情灰暗時，就往陽光處走走。”那段刻骨銘心的記憶仿佛是從黑夜里延伸，壓得我無法呼吸——愿心頭系上一縷陽光，卻找不到一處明亮。一年后的你是否還記得那時模糊的夢想，呆呆地望向遠方，看到的也只是灰色的天，濃厚的霧;盡力尋找一片絢麗的色彩，可就連雨水拍打的蓮也是那般單調——我明白一年后的你定不會如此彷徨。還記得一年前的種.種青澀嗎——含苞待放，只露出淡淡的微笑。在青草更深處漫溯，滿載著星火，獨自放歌，卻在斑斕中漸漸消逝——那是聚光燈下的急促心跳，當兩頰微微泛起“紅暈”，聲音開始顫抖，目光開始飄渺，我想自己不再閃躲，心中卻總是缺少那一份可貴的坦然。一年后的你是否還記得那時的尷尬，攥緊雙拳，直到手心濕潤;每當看到了前方的光芒，卻又停止腳步，只在自己的世界里敞開心扉——我相信，一年后的你定不會如此羞澀。夢，在遠方，飄渺如云霧卻觸手可得。走過的路越來越長，夢就越來越近，越來越大，越來越廣。曾經有人站在我面前，將夢的方向告訴我，我卻說不，夢是自己尋的，哪怕遍體鱗傷。一年后的你是否還擁有那份最初的美好?一年，多遠，又多近。所有的叛逆、彷徨、羞澀……化作一縷芬芳，宛如梔子花開，綻放淡淡清醇。一年后，你還好嗎?那時的你定會更加努力，青春的你，將成長在又一個花開的季節，沒有迷失，沒有彷徨，那是笑容的青春，那是成功的青春。一年后的你，定會在碧綠的蒼穹中美麗綻放!

　xxx

　　20xx年xx月xx日