寫給的自己

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寫給2035年的自己

寫給2035年的自己1

親愛的xx：

　　你好呀！

　　我是16年后的你，或許你現在正在外婆的廚房偷吃冰糖，或者在老槐樹下試圖留住夏天涼爽的晚風，又或許正吹著風扇咬一口大大的西瓜。時光總是如白駒過隙，從指間匆匆流過，xx年的夏天你已經成為了一名公務員，在基層貢獻著自己的青春力量，縱然時間悄無聲息，但也并非無跡可尋，它是第一次獨居思鄉的淚水，是下鄉調解糾紛時沾在腳上的泥土，是案板上堆積如山的檔案資料……或許年幼的你還不明白這些痕跡里蘊藏的力量，在六一兒童節到來之際，我想寫封信給你，愿你長成我想象中的磊落少年。

　　愿你常懷好奇之心，開拓創新，銳意進取。童年是孩子好奇心最旺盛的時候，我知道你也不例外，你曾經爬上2米高的樹梢只為觀察知了是如何發出聲音，長大以后卻慢慢失去了對世界的諸多好奇。親愛的你，好奇心是人創造力的源泉，16年后是一個創新驅動的社會，也是一個革故鼎新的時代。你要在工作中保持創造性的思維，善于將上級的指示與地方實際聯系起來，照搬照抄、人云亦云干不好工作，多一些創新性的思維、創新性的舉措，以創新求大變，以創新求發展，希望你抓住那只童年的“知了”，培養開拓創新的精神，始終保持敢想敢做、善謀成事的智慧。愿你常懷進取之心，百尺竿頭，更進一步。我知道，進入一年級你第一次考了一百分，老師在你的作業本上寫的`是“百尺竿頭，更進一步”，想必你還不懂這八個字的意思。親愛的你，它是告訴你不要夜郎自大、麻痹松懈，在將來成為一名有事業心、有進取心的好干部。“天行健，君子以自強不息”，一切的困難都不能成為你無所作為的理由，任何問題都不應該成為你怨天尤人的借口，作為一名基層干部，要有“功成必定有我”的責任感和“爭當一流”的使命感，以“鷹擊長空”的進取姿態，奮戰在自己的工作崗位上，將那八個字刻在自己人生的座右銘上。愿你常懷謙卑之心，不驕不躁，虛懷若谷。小時候你第一次下鄉，看到旁邊的稻穗，問爸爸為什么它總是低著頭，爸爸說：“謙虛的稻穗會低頭，謙虛的人也要學會低頭。”剛剛走出學校的“象牙塔”就進入了公務員隊伍，周圍勢必會充滿鮮花和喝彩聲，年輕的你還只是一個“職場小白”，要戒除自滿情緒，在工作中虛心學習。“三人行，必有我師”，工作中既要學會向同事領導討方法，更要學會向實踐要經驗；沉下身子，靜下心來，踏踏實實做好工作，以實干“沉淀”本領，以虛心“洗練”浮躁；注重強化理論知識的學習，豐富知識，洗凈思想上的“污垢”，培養“虛懷若谷”的品質，才能更好地服務于人民。

　　“長大以后，我只能奔跑，我多害怕黑暗中跌倒……”哼著這首歌的你隨著時光慢慢長大，我仿佛能看到你帶著驅散黑暗的光亮，奔跑在夏日的晚風里，愿你快樂成長，無論多少歲，都能一如少年模樣。

　　xx年x月x日

寫給2035年的自己2

　　未來的我:

　　你好呀！

　　你是否因為自己太多事而煩惱？你是否因為自己做事太馬虎而被公司老板批評？沒關系啦！當你覺得自己太多煩惱時，你就和以前的老朋友白毅談談心。

　　未來的我，你現在的身體還好嗎？你除了緊張的'工作之余之外，也要經常照顧自己的身體，不要為了掙錢而生病。醫生梁啟超曾經說過；健康才是人生中最大的財富。還有，人不能總是想著貪婪，而是要憑自己的能力去做好每一件事，去解決每一個難題。你還記得嗎？為了夢想，我曾經和你并肩作戰，努力奮斗過。

　　我給你說的這些話，你一定要記住，即使我成為了你心中很多詩似的碎片，但希望你也可以以此為心中的目標。你一定要珍惜時間，處處留心。古人說過：失之毫厘，謬以千里呀！

　　我是一個粗心的人，希望你可以改正過來，我期待你能帶給我一個驚喜。

　　我希望你能看到這封信有所收獲，也可以為你在以后的道路上為你指明路線。

寫給2035年的自己3

　　4月10日

　　數學分出來了

　　嗯，數學老師是老班，150分這個分值又很高，高考的成敗與否，就靠它了。可惜我考得很不好。

　　從寢室回來，卷子已在桌子上穩穩的躺著，夕陽下的光輝正好射在它的臉上，表情似乎很傲慢，雖然很低。是的，我知道自己有幾分聰明氣，高中也從未感到數學特別難。唉，悲劇悲劇，就像茶幾上擺滿了的杯具。現在雖說馬上進入夏季，可是心里的冰仍未熔化，這倒好，又潑了一些水，結成更大的冰塊了。

　　蒙了，這么低的分數，把我從理想拖進了現實。數學差？意味著什么？意味著，高二分科后，選擇文科的我成績不起色，選理科？做白日夢吧，別說門，就連窗也沒開。網友侃的真好：理想很豐滿，現實很骨感。

　　沉思著，猜想著，同班同學呢？猛地站起來，找媛。媛考的真不錯，我真心的恭喜她。班里很嘈雜，那個說上了130，那個說上不了100。大喊的、笑的、呼來喊去的、放音樂的，都有。正說著，林來了，興沖沖的奪我的卷。嗬，明知是來損我的，咱，就不對號入座了吧！何必牽強招人嘲諷。

　　天空還是蔚藍的，天氣也愈發的熱。呆坐兩分鐘，轉而問同桌考得如何，她答得到快：沒有你高，我考得不好。嗯，很干脆利落的一句話，可惜還是讓我給看出了些許破綻。可能是對于心理學鉆研過深的緣故吧，雖然推測有些欠缺，可事實證明我確實是對的。不錯，這么簡單的一份試題，她怎么可能是我的復制品？

　　些許感動，又突然想起2年前的同桌，那貨和我現任同桌的善意一個樣子。可惜，這么騙來騙去，總是會歇開真正的答案的，真想永遠不可能有2個的。而現實的殘酷和出于對他人的好意，使得人們不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬，算了，說到底，怨自己沒本事，誰讓自己考的不好呢。

　　自習課接近了尾聲，望著這一摞卷子，和那可憐的分數，不知該如何走下一步路。又是怕，又是期待。再也不想呆在“C”組，那個被化學老師嚴重鄙視的一個分組，說什么其實都一樣，那么在布置C組作業時你笑什么？不明擺著看不起我們嗎？在你看來我們就是廢鐵，他們，就是鋼嗎？可惜，我不相信我是廢鐵。

　　是的，我不否認，我頹廢了半年，原因？高中苦？高中累？可惜那只能算是不想上進的借口、理由。而真正的原因，我說不出來，也不知道。

　　看了一部部的勵志電影，聽了一個個的奮進故事，心海里倒是激起了一層層的細浪，可又被一次次的給硬壓回去。有一種無法言語的瘋狂想要迸發卻又迸發不出來。咳，沒有辦法說出的悲傷。

　　好像又回到了初一那年從第9名掉到34名的情景。這次考得異常的差，很有可能已接近倒數。墮落了，真的墮落了，這是事實。站在昔日好友的面前，看著曾與我水平相當的她們，如今，真的已是天壤之別了。有一顆極度自卑的種子已在心底里悄悄的發芽。可我不服，也不可能服。

　　想想如今的自己，又如何對的起父母呢？中招的時候，27分的差距把握拒之于1中門外，來到了6中。可6中呢？去年一本的，好像只有4個吧？沒辦法，能怪誰呢？只能怪自己沒本事，也就從此，大學夢，離我就更加的遙遠，甚至有些“可望而不可及”。

　　學長看重我，我又回報給他什么呢？帶給他的可能只是失望吧，說什么不甘心，不甘心怎會如此的墮落。沒關系，慢慢來？不，有關系，我不管我有后路還是無后路，我可以不上大學，但不可以丟臉，不可以高考只拿那么一丁點兒的分數，不可以放棄，不可以墮落，不可以畏懼……永遠不可以。我不想就這么平平淡淡的浪費了我的青春。有人言：再不瘋狂我們就老了。是的，今年我已經16周歲半了，舊社會應該已經嫁人了吧。現在的社會男女終于平等了，那，就要干一些大事，至少，不是自己那么平庸，那么的低俗。

　　又一次把視線轉移到了自己的卷子上，分數都是那么的刺眼，讓夢境嘩的一下沒了，扔下無助的我在現實中。

　　嗬，想起來了，這次的考試還是一場比賽，可惜還沒結束就已注定我是要輸的了。好像鼠的還挺慘。陣營了他的那句話：你會死的很慘。當時我還不服氣，現在看來，是釘釘在板子上，赤裸裸的事實了。嗬，應該是吧。

　　慘，真的挺慘，比當年的腰刑（傳說中宮里刑罰最嚴厲的一種，后被廢除）要慘多了，只不過，腰刑之后一定會死，可是，我還活著，還在無顏面的活著，可是和那行尸走肉又有什么區別呢？就像一具沒有靈魂的”活尸體“

　　我實在不知道該怎么形容如今頹廢的自己了，我不能再這么耗了，也不敢這么耗了。因為，我還是我，正如100塊錢一樣，踩兩腳，照樣價值不變，揉兩下，還是100塊。價值是永遠不變的。可是，我該怎么辦？到底該怎么辦？

　　4月11日

　　大概最遲明天就出來全部分數了吧。嗬，暴風雨就要來臨了，這時候，突然想起當年?D對我說的一句話：拉咱班平均分，敗興不敗興。些許無助，可那是我挺過來了，我還記得，當我后來告訴同學我那時考到第34名時，她瞪大了眼睛：怎么可能？可現在呢，不知道名次如何，可上一回，我已經36名，離C組的那個界限還差6名。可這回應該退步了吧，只能說明一個問題：我，很差。

　　教室里依然放著音樂，心里還是那么的亂。我做不到，我做不到對成績一點都不在乎，中國的應試教育是有很大缺陷，可惜，我不想卷入落淚河南考生的漩渦里，不，是一定不能。上學期，最差的名次是第48名，被老班狠狠的把成績單摔了一下，這點我記憶猶新。這次更不知道會怎么對我。嗬，順其自然吧，不過有可能，經過這次考試，我的性格也會有所改變。

　　一門又一門的'分數出來了，心里想打飯了的五味瓶，倒有些“萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺”的意境。常言道，好漢不提當年勇，可是現在與過去的差別，真的好大好大。有些落寞，打擊過大的緣故吧。

　　數學老師課上鼓勵我們不要放棄，人都會有不如意的時候，是的，可是上學期難道就一直不如意嗎？3次考試，都在30名之后，又有什么可沾沾自喜！我考上的是6中，不是1中，且升學率屬于特別低的那種。恍惚中，有些想放棄學業的感覺，可是我不能放棄，一旦放棄，人生的方向就失去了指南針。

　　1987年版的《紅樓夢》，王熙鳳死的可真叫那什么，賈家在她的一手操持下加速走向了滅亡。家族由盛轉衰，大冬天在街邊落魄的走著的寶二爺，心里的滋味讓現在面是滄桑的我體會到了！下午，總分數出來了。確實輸了，并且，真的就是想像當中那樣的慘，倒有些魂魄全無的感覺。嗬，好一句“你至于那么認真”，是的，在高考面前，如果分數不起作用的話，誰會巴巴的上十幾年的學只為應付那一次決定命運的考試？幾分落寞，幾分苦楚，幾分辛酸，幾分悲傷交織纏繞在心頭。卻不知，該如何走穩今后的每一步。

寫給2035年的自己4

　　零零散散的也算是四五天沒泡Q了吧。嗯。今天在呆了一天，然后就想看看w-inds.了。然后就打開電腦里下載的那些個視頻。突然想聽十六夜の月了。是08年live版的。就是那么的感動。無由來的。。。真正的愛上這首歌也正是看了演唱會的這個版本了。

　　這幾天一直在想，開學應該要比現在放假的自己更努力，更忙碌。什么都不要做了。就是英語和日語。連走路或者是廁所都最好嘴里叨念幾句外語。所以QQ這種沒營養的東西，第一個排除。然后想著平常走路都是在聽歌。。雖然全是外語歌，可是現在的自己走路的時候要換成聽聽力。前幾天，已經下了個小決心，把很多英文歌都刪掉了。然后關于w-inds.的。。。我MP5里差不多100首的他們歌，也下個大大的決心把他們全部刪掉吧！當然會留幾首給我力量的慢歌。是的，慢歌。唱著快歌的w-inds.是讓我沉迷。讓唱著慢歌的w-inds.卻是讓我從內心最深處的感動。給我力量。可是，剛聽了十六夜の月，看了些live，卻還是讓我舍不得。。。想說什么呢，不管怎么樣，我一定會努力的！我在改變，只在變得越來越好，變的越來越執著，變得越來越堅持的去做每一件等著我做好的事兒。

　　另外真的就是了，真的.真的很感謝啊。當然也相見恨晚。不過，以后這里就是我另一個家了。上網就泡這兒。我想想，不是這里，我真的，也許這個寒假又是浪費了的吧！我也不知道我居然堅持了從第一天開始的，每一篇VOA標準和慢速的聽寫，現在也在堅持著BBC還有日語初級的聽寫。這里有很多很棒的前輩，也讓我認識了珍子。嗯。很溫暖呢。一起努力！

　　無論是開學還是什么，只要你是個有夢想的人，就一定不要空談！付諸于行動吧！為夢想奮斗也許有時候會有糾結，會有孤單受挫的時候，但請一定不要放棄。因為為夢想奮斗是件多幸福美好的事情呢！所以，Everyday，我都會嚴格要求自己！等自己學業有成的時候，我可以和我最愛的朋友一起去歐洲，去日本，加油加油加油！！

寫給2035年的自己5

　　嘿，你好。余生，請多多指教。

　　一季換了一季，一年復了一年，數不盡的朝朝暮暮，起起落落，已然不似往日模樣。春風綠岸，浪子還鄉。只是你一定脫下了青春的行囊，褪去了少女的臉龐。懷揣初心的你些許不一樣了吧。

　　你一定會感慨人事的滄桑，發展的輝煌，偶爾也會慶幸自己的小成就。只是愿你甘于平凡。你也一定會走過許多曲折，一路披荊斬棘，只是愿你苦盡甘來。

　　愿你心有猛虎，細嗅薔薇，愿你心中有丘壑，立馬振山河。愿你有“世界這么大我想去看看”的風流瀟灑，愿你有“擼起袖子加油干”的豪邁上進。愿你以善良體察善良，愿你以溫柔對待溫柔。愿你想要的都能用有，愿你得不到的`都能釋懷。總而言之，愿一切活成所有向往的樣子。

　　深陷落寞的時候，你不妨立于城市的大樓，看撲朔迷離的燈光，看燈光下每一位匆匆而行的旅人，看旅人身上的影子。抱怨命運的時候，你不妨去見一見每一位生命垂危的病人，他們猝不及防地撞碎你的思想，還是活著最好了。

　　對了，你的世界一定要沒有戰爭啊，你的中國一定要繁榮富強啊，你的世界里每個人都要好好的啊。

　　還愿你的世界里，一方有難，八方支援。愿每一個求助的人都能被善良對待，愿少年強，愿國強，愿希望富，愿國富。愿每個人都能燃起正義之光。當然了，你們那邊的科技又跨越一大步了吧，環行宇宙不值一提了吧。中國沒人再敢欺負了吧。

　　還有啊，父母老了，別忘記多回去照顧他們，要像現在的我一樣，能吐一肚子的話啊。父親老喜歡出去逛逛，別忘記帶他們環游世界的夢想啊。

　　愿你憂愁時，酒入肚腸，都能暢懷，愿你思念肆虐時，處變不驚。

　　余生，你好生待生活。

寫給2035年的自己6

　　在很小的時候，做了個夢，夢里的自己踏上一列不知開往何處的火車，車上都是陌生的人，最后從夢中驚醒。

　　常常幻想背上背包，帶上行李箱，踏上列車去遙遠的地方看沿路的風景，體會獨自出發的心情，是喜悅還是落寞？

　　在陌生的城市里，會有怎樣的奇遇？會來一段浪漫的異鄉偶遇么？還是在他鄉遇故知呢？心中總會有小小的悅動。

　　獨自旅行會有孤單的感覺嗎？也許不會呢，沿途有那么多美麗的風景，有很多跟自己一樣的旅行者呢，我不孤單。

　　很多年前，總是期許時間能快點過去，很期待長大后的自己是怎樣的。時間飛逝，曾經懵懂的小孩長大了，長大后總愛做夢，夢到自己在一片花海里徜徉，像個快樂的精靈。

　　真實的世界里，是孤獨的，人們都忙著自己的事情，無暇顧及別人，只能自己尋樂。沒人一直陪著你，每個人都有自己的生活，要學會適應孤獨。

　　長大后的自己總有很多心事不愿跟別人分享，默默地寫進日記本里，看著歡快的字跳進美麗的日記里，看著淚滴落在模糊的'紙上。

　　在做夢的年齡里，也會有心動的時刻，來一場獨角戲的暗戀，悲喜自知。多年后想起，有回味更多的是悵惘。

　　站在大街上，看著人來人往，車水馬龍，有時竟不知自己在何處，看著路牌發呆。

　　長大的自己要堅強，沒人陪伴的時候，會聽著音樂，寫著孤單的文字，或跟書中的友人來一場精神上盛宴吧。

　　我喜歡海，喜歡在海邊散步，看著海水漫過自己的腳丫，沁心的涼。在海邊拉著長長的線放著孤單的風箏，心也飛向遠方。喜歡躺在沙灘上看著晚霞，漸看夕陽西落。

寫給2035年的自己7

　　我想對現在的自己說對不起

　　不知道從什么時候開始那個無憂無慮的自己不見了開始變得胡思亂想了

　　不知道從什么時候開始那個看到陌生人就臉紅的女孩敢一個人去他國了

　　不知道從什么時候開始那個不怕孤單的姑娘漸漸的害怕寂寞了。

　　不知道什么時候開始那個靦腆的女子變得大大咧咧了

　　不知道什么時候開始那個敢愛敢恨的姑娘變得恐懼愛情了害怕受傷了。

　　不知道什么時候開始那個活潑好動的女子不再喜歡熱鬧了

　　不知道從什么時候開始那個喜歡說話的姑娘變得喜歡一個人自言自語了

　　不知道從什么時候開始那個整天跟朋友去玩的姑娘變得喜歡對著電腦了

　　不知道什么時候開始那個整天打電話聊天的女子不再打電話而喜歡聊空間了

　　不知道什么時候開始那個多愁善感的姑娘會因為網絡里的朋友說的'一句話哭一句話笑了

　　不知道什么時候開始她發現身邊的朋友越來越少了

　　不知道什么時候開始她發現網絡里的朋友越來越多了

　　不知道什么時候開始她發現自己變的堅強了

　　不知道什么時候開始她發現自己笑的次數減少了

　　不知道什么時候開始她發現自己會去偽裝了

　　不知道什么時候開始她發現自己笑的職業化了

　　不知道什么時候開始她發現自己變寂寞了

　　不知道什么時候她發現自己變的愛哭了

　　不知道什么時候開始她發現父母的頭發都有些花白了

　　不知道什么時候開始她害怕失去了

　　不知道什么時候開始她發現很多事情變得身不由己了

　　不知道什么時候開始她發現自己只是一個人了。

　　不知道什么時候開始她發現很多事情不能告訴別人了

　　不知道什么時候開始她發現可以依靠可以相信的人都沒有了

　　不知道什么時候開始她發現這個世界太過虛偽了

　　不知道什么時候開始她發現她只能靠自己了

　　不知道什么時候開始她發現自己必須努力了

　　不知道什么時候開始她發現自己要學會忍耐了

　　不知道什么時候起她發現就算受了委屈也只能往自己肚子里吞了

　　不知道什么時候起她發現自己不能再那么傲氣了

　　不知道什么時候起她發現自己已經回不去了

寫給2035年的自己8

　　我從未想過“你”是怎樣的，而現在，我就抱著愉悅的心情，在我那小小的腦海中去尋找“你”——未來的我自己。

　　俗話說“女大十八變，越變越漂亮”。“你”會不會也實現了這句“老話”？不過，無論如何，漂亮也不能當飯吃，“你”得擁有一顆善良、樂于助人的心。

　　“你”得有很多美好的品質，“你”不能像現在這樣嬌氣，被同學開了個小小的玩笑，被老師叫起來卻答不出問題，被爸爸媽媽批評了三兩句話，就會哭鼻子。雖然這些的確很能讓你傷心不已，但你得變得自強，強于你的內心；你得變得勇敢，敢于面對生活中的'重重困難；你得變得……總之，“你”得像大樹一般與風雨拼搏；“你”得像小花一般在風雨中傲然挺立；“你”得像……

　　“你”會是做什么工作的呢？呵呵，我好像還沒有想好！不過，只要能做出對社會有貢獻的事兒，都是有意義的。如果我是一名教師，我將是最受同學喜愛的那名；如果我是一名醫生，我將是救死扶傷最多的那名；如果我有一家公司，我將是最受員工好評的那名；如果我只是一名家庭主婦，我將是把家照顧最好的那名。“三百六十行，行行出狀元”，無論職業的高低，能靠自己的努力，成為行業中的佼佼者，“你”就已經很棒了！

　　雖然“你”只是我的幻想，但“你”卻給了我努力的目標。說不定就在十幾年后，我就變成了“你”……

寫給2035年的自己9

　　時間總是悄無聲息地從指尖溜走，明明數著還有四年的大學轉眼間都畢業已經一年了。時間老人從來不跟我們打招呼，讓我回首起來只剩感概。

　　每當我看到別人通過沒日沒夜的努力，實現了自己的理想的時候，我總是很羨慕，同時也會反省反省自己。俗話說“晚上想來千條路，白天醒來走老路”我就是這一種。在大學時期，我也算是一個佼佼者，盡管學習不怎么樣，但是其他方面都還可以，就這樣自我滿足了一年。直到我看到李尚龍的一些經歷以后，我才知道我是多么幼稚，青春不是拿來安逸的，而是拿來奮斗的，沒有夢想的青春頂多也就只能算作是年輕，沒有夢想的人和咸魚也沒啥區別。所以我便制定了自己的計劃，看書，寫文章，學英語，工作，這一次我要堅定不移地向前邁進，歷經了21天，我也漸漸地養成了這些習慣，發現盡管是處于待業狀態，但這樣每天充實的自己讓我很滿足，很充實，我感覺挺好。

　　從高中開始，我就挺喜歡看書的，那時候喜歡拿著讀的為數不多的書籍來炫耀下自己僅有的那些文學知識，希望得到別人的夸獎和贊揚。那時候我的作文寫得也還是可以，也許是應試能力還不錯。那時候看書，就是把所有書籍當做小說來看，只不過是記得大概的故事情節，其實和看故事梗概也沒啥區別。現在我在空余時間也會拿著一本書來看，即使是在站地鐵的時候，現在讀書更多的是想增長的見識，沉淀下自己的內心，也學會了去思考一些問題。我也不再會是拿著自己看的書來炫耀或者來告誡別人，雖然一直也知道天外有天，人外有人的道理，總覺得離自己很遠，現在知道離自己很近，時常就在我身邊。現在我也會抱著一些和我職業有關的書籍去看去閱讀，增加自己的工作職能。也會看看其他的一些指導性的書籍來明確自己的.方向，鍛煉自己的心態，而且能一坐就是一整天，所以我也很喜歡現在會去看書的自己。

　　高中我的作文一直也還可以，也可能是應試教育的產物，高考的時候還拿了42分，雖然不是很高，但還是讓我誤以為自己的作文還不錯。所以大一的時候我就加入了宣傳部，寫一些新聞稿，偶爾包括寫寫文章和日記發表到空間里騙騙訪問量。那時候，是為了寫東西而寫東西，目的性太強。當我看到一個作家在描述自己對寫作的堅持時候，我也想重新拾起筆來記錄下自己的所思所想，不一定說非得發表還是怎么樣，只不過想要在我以后還能有一定的文字功底去表達我想要表達的思想，很簡單的目的，但是還是很想堅持。

　　在高考以后，我就沒想過要再去碰英語，因為高中的老師不知道是消息傳達不到位還是他壓根就不想告訴我們我大學還有四六級之說。到大學以后，我就知道了沒有過英語四級是拿不到學位證的，后果會很嚴重，那時候心里是淡淡的憂傷。大二才能考也是讓我們罵爹罵娘的，本來以為自己是過不了的那種，沒想到裸考竟然飄過了，那時候真是沒想到以后還會去學英語。當我有一次在旅行時，看到別的旅客和外國友人聊得特high時，我自己都能感覺到我流露出了那種仰慕而又渴望的眼神。那時候我認識到英語是一種必備的交流手段，況且我還夢想著有一天能夠出國看看。所以我又重新拾起了對英語的熱情，去掌握我覺得必備的一種技能。

　　我原來的工作是現在就能看到四十年以后的情景的那種，在經過一系列掙扎以后我離開了。在我的觀念里，人生說長不長，說短不短，但要是走的太一帆風順，今天重復著昨天的故事，我是不愿意的，寧愿多去折騰多去經歷，即使是碰壁至少也是努力過。所以我就選擇了去面對未知的機遇和挑戰。盡管是重新開始，只要自己努力著，我就心安穩著，我就很欣然地接受著并等待著。

　　路漫漫，其修遠兮，吾將上下而求索。不管未來如何，只要相信著并努力著，我就會感謝自己，并期待著給自己期許的未來。

寫給2035年的自己10

　　你獨立好強，寧愿忍受再多的寂寞和痛苦也不愿向別人提起。其實骨子里渴望有一個避風的港灣，讓你去依靠，但你不會承認。

　　你必須確定那個人是否可以承受得了這一切：你的倔強，你的悲觀，你所有的性格缺陷，且對你永遠不離不棄。只有這樣，你才放心，放心的去做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那么你只好繼續寂寞和孤獨。面對感情，你有時是遲鈍的，但有時會很敏感。你對愛情沒有安全感，其實你要的并不多，只是一個對你真心的人，一個溫暖的家，一堆真誠的朋友，這對你來說太重要了。

　　對你而言，唯一具備殺傷力的只有感情。若是受到挫折，要么毀了你，要么成就了你。分手后你絕不會在人面前要死要活，你變的更加沉默。在聽到朋友說有關她的話題時，你從不刻意回避，反而適當參與。

　　你的表現總會遭人懷疑你對這份感情的深淺，而人群中只有那些知道背后情節的人才看的到你背后的眼淚和努力。你很難相信別人的承諾，可是你還是會等待。你就是這樣：強勢，霸道，任性，不會討人喜歡，死要面子。你最有保護欲，最敏感，最暴躁，最善變，最沒耐心，最沖動。你很自私，只愿意與人同甘，不愿意讓別人跟你共苦，你不想成為別人的負擔。有時候你很陽光，愛說愛笑；你也很享受孤獨，會安靜的坐著聽著很傷感的音樂。

　　你習慣在人前表現的很堅強，可是其實你很脆弱。你從不輕言愛，你的愛很沉默，并不是因為你缺少勇氣，而是在你的心里有一道柵欄，那就是你看的比生命還重要的自尊。你會在真正愛你的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝。

　　你在意的是對方的心，若對方真心，你必然實意。只有懂你的人，才能得到你的好。有的時候你很自私，在面對自己愛人的時候，你會把所有的悲傷都收的緊緊的，自己受傷了，你永遠都不會向別人提前，很虛偽的說我沒事，若是被人看的這么透徹，你會怎么辦？我覺得害怕和恐怖。

　　累了吧、每天嘻嘻哈哈的到底在掩飾什么、是孤獨、是無奈、是傷心、是害怕、為什么面對自己在乎的東西、總是擺出一副可有可無的樣子、為什么總是說這這些口是心非的話、為什么明知道那是敷衍你、你卻還屁顛屁顛的向她講述著你的事、而她只是“哦”了一聲、討厭她的哦、討厭別人的敷衍、討厭等待、在等待的每分每秒里、時間走的是那樣的.慢、慢的讓人害怕、明明很在乎、卻要裝作一副無所謂的樣子、明明很喜歡、卻還要倔強的說無所謂、明明很生氣、卻還要微笑著說沒關系、明明很害怕失去、卻還要逞強的說無所謂、害怕失去怕被丟棄、怕一個人面對黑夜、怕孤獨寂寞、怕失落、是為了自己那不低頭的面子嗎、是為了自己倔強的脾氣嗎、還是為了顯示自己的大度。

　　感覺到疲憊了嗎、為什么不說出自己的心里話、怕遭到拒絕？怕被別人笑話？怕讓自己難堪？怕讓自己再次淪陷嗎？為什么你連自己的幸福都爭取不了、為什么你眼睜睜的看著別人一點一滴的從你手中奪走幸福、你還無動于衷、是你不在乎嗎？那為什么當你看到自己手中正一點點消逝的幸福、你會躲在被子里面偷偷的哭泣。

　　為什么你只選擇默默守望自己的幸福、為什么你在被別人弄傷之后、你還要顧忌別人有沒有被你弄傷、知道這樣的你有多傻嗎？為什么看到她一步步離你遠去、而你不挽留、難道你真的無所謂嗎？那為什么看著她的背影、還會掉眼淚、當明白她已經不屬于你、就算很痛、你也放了手、為什么不哭出來、為什么你總是再次抬起頭時又是一個微笑、只是那個微笑滿是淚痕、為什么你要把自己偽裝的嚴嚴實實、卻還是感覺到心痛。

　　你幻想要一份感情、一份完完全全屬于你的幸福、你不喜歡和別人去爭什么、別人是主動者、而你喜歡做被動者、你幻想著幸福來找你、傻傻的笑了、滿足的笑了、已經笑累了、該休息了、不要在天真的以為、別人會看透你微笑背后隱藏的悲傷、因為彼此都是過客、擦肩過后只是陌生人、僅此而已、收起自己的虛偽、撿起自己的失落、放下現在的傷口、重新做真實的自己、不要讓同學說你怎么這么傷感！就連你聽的歌全都是傷感的，該醒醒了，丟了你自己，要記得撿回來。

寫給2035年的自己11

朋友：

　　不必煩惱，希望源于失望，奮起始于憂慮。正如一位詩人所說：有饑餓感的人一定消化好，有緊迫感的人，一定效率高，有危機感的人，一定進步快。你處在失望與憂慮中，也處在希望與奮起中。你應該懂得：只有波濤澎湃的大海，才能創造出沙灘的光潔與柔軟；而平靜的湖面，只好讓污泥環繞；只有連綿巍峨的.群山，才能創造出森林的蔥蘢與茂密；而地平的小山，只好讓雜草叢生。

　　別在樹下徘徊，別在雨中沉思，別在黑暗中落淚。向前看，不要回頭，只要你勇于面對，抬起頭來就會發現，生活的陰霾不過是短暫的雨季。朋友，不可以失落，抬頭吧，仰視你美好的晴空。人生，是需要激勵的，哪怕是一點小小的成功，也足以啟開你的翅膀；不要讓苦澀把心浸潤太久，以至于失去了體驗幸福的能力。

　　如果說人生是優美的樂曲，那么痛苦則是一個不可缺少的音符；如果說人生是一望無際的大海，那么挫折則是一朵驟然泛起的浪花。生活可以吞沒貪婪者的欲望之舟，也可以鼓起奮斗著的搏擊之帆。挫折可以截斷怯懦者的前進之路，也可以搭起勇敢者的攀登之梯。朋友，戰勝挫折！那是你不可推卸的責任。任自己失落，不應該是你的選擇。

　　就讓昨日成流水，就讓往事隨風飛，今日的杯中別再盛著昨日的殘痕，唯有珍惜現在，才能收獲明天。

　　朋友，別再苦惱。聽我說：微笑，是春天里的一絲新綠，是秋日里的一縷陽光，是驕陽下的一片濃蔭，是冬雪中的一株紅梅……微笑著去面對吧，你會感到人生是那樣的溫馨與甜蜜。

寫給2035年的自己12

11歲的陳暢：

　　你好!你知道我是誰嗎?我是31歲時的你，沒想到吧。我記得那時你總是異想天開，想象自己成了一名科學家，可以主宰世界。我要感謝你，因為有了你的異想天開，才有了如今的我。沒想到吧，我現在真的是一名舉世聞名的科學家，是智能衣的發明者。

　　來，我給你介紹介紹我這件智能衣。這件智能衣是一件多功能的衣服。在衣服的旁邊有好幾個按鈕，每個按鈕都有不同的功能：第一個有洗臉的功能，只要你按下這個按鈕，它就會伸出長長的手幫你準備用具，并幫你洗臉;第二個按鈕是調節衣服溫度的,你可以按自己現在的感受來調，向左調是熱的，向右調是冷的;第三個按鈕是飛行功能，只要你按下那個按鈕，你的背后就會長出翅膀，按自己喜歡的樣子定，等你飛上天空，你可以向飛機宣戰，我保證是你贏;第四個按鈕，是潛水功能，你只要按下那個按鈕，你就會變成一條“魚”，它可以幫助你潛到深海區，倘若你看到鯊魚，你不用怕，因為你的'衣服可以釋放出一種氣味，令鯊魚聞“味”喪膽;第五個按鈕可以讓你隨意改變自己的風格和樣子，你可以變成“李白”，也可以變成“孫悟空”……你喜歡什么，就可以變成什么。

　　怎么樣，我的發明不錯吧?我還因此獲得了諾貝爾獎，受到世人的追捧。只是心中有時很空虛，常常想起你。

　　聽了這些，你是不是對未來的自己更加期待?那么，請你抓緊學習，盡快來找我吧。我等著你哦!

　　祝你

　　不要挑食!

　　31歲的陳暢

　　20xx年3月30日

寫給2035年的自己13

　　雖然我不知道你是什么狀態，有沒有成家立業，我都要給你寫這幾段文字。

　　給十年后的我

　　你好，你現在已經大學畢業了吧，我雖然不知道你是從哪個大學畢業的，但我會努力向你看齊。我也希望你繼續努力，找到出路，爭取更好！

　　給二十年后的我

　　二十年后，你也已經三十二了，正是“三十而立”的年齡。也應該娶妻生子了吧!我希望我當一位明星，但不會像有些明星那樣沉迷于酒色之中，我只是希望演好戲，唱好歌就行了。

　　給三十五年后的我

　　四十七歲，“四十而不惑”，那是你也許可以安分守己，只專一的干一件事，不受外界的.影響了吧！我也祝你，天天開心。

　　給五十年后的我

　　六十二歲，你也明白了“六十而耳順”的意思，可以聽取許多意見，讓自己找到正確的道路，并一直走下去。

　　以上這些也只是我對未來的憧憬，能不能實現還要看我自己的能力，希望從現在開始，我能如我寫的那樣發展下去吧！

　　如果還有可能，我還想做一名科學家，為國家做有意義的事情，為中國夢作出貢獻。

寫給2035年的自己14

　　這不是一封簡單的信！這是一個對未來自己的寄語！它是一個隨筆，也是一個祝愿。

　　你好呀！多年后親愛的自己！我想用這樣的詞匯稱呼你，這是一種身份的對等，也是一種內心的認同。光陰似箭，日月如梭，臉上的稚嫩已漸褪去，從及笄之年直到心智漸全，我的初心從未改變，我前進的腳步也從未停止。

　　現在的你，過得怎么樣？能不能實現財務自由？哦，對了，這是我聽爸媽說的名詞，簡單來講，就是有沒有養活自己的能力？有沒有實現自己環游世界的夢想？有沒有滿足自己吃遍天下美食的愿望？有沒有養幾只可愛的布偶貓？

　　最重要的是——你有沒有變得更加自信堅強？我希望那時的你，也就是我自己，能夠丟掉一切“我不可能行”的想法和害怕、畏懼的心理，相信“我行，我能行”。因為現在的我還不足夠自信，有時候會膽怯，會畏懼，不能舒展開自己，所以，我希望未來的自己能夠坦然、自信，陽光而努力。

　　盡管我不夠自信，但我敢于幻想，敢于付出努力，敢于實現自己的愿望，這是我留給未來的'你珍貴的財富。我不希望未來的自己消退那份激情。在人生的漫漫旅途中，還有許多挑戰在等著我們，在面對這些困難時，你能否挺過風雨，看見暴風雨后的那道彩虹？

　　我希望未來的自己，不忘初心，砥礪前行。我知道付出努力并不代表著一定會獲得回報，但卻可以從失敗中吸取教訓，或者領悟人生。失敗并不代表著無能，而是你在認知自我上更上一個臺階，俗話說失敗是成功之母，沒有人能隨隨便便成功。縱使生活不如意，也不要氣餒，不要抱怨，不要驚慌，這是自己要走的路，怨天尤人無益，自暴自棄更無濟于事。應該樂觀，積極地面對自己和遇到的問題。

　　看過的風景，應當好好珍惜，未來的自己，應當保持著一顆感恩的心，感謝父母，他們一直默默站在你的身后，看著你，支持你；感謝挫折，讓你變得堅強；感謝勇氣，讓你勇于挑戰自我；感謝朋友，帶給你珍貴的友誼。

　　太陽總會東升西落，月亮總有陰晴圓缺，只要保持初心，做更好的自己，再濃的霧也會被風吹散，陽光終將會灑向大地......

　　尚未配妥劍，轉眼便江湖。愿歷盡千帆，歸來仍少年！

　　愿十年后的我，青春無悔！

寫給2035年的自己15

　　你還好嗎？正在做什么呢？會不會想起現在的我？

　　傻丫頭，經歷了那么多的坎坷，走過了青春歲月，你變了嗎？這幾年的你，經歷了什么？選擇了什么？是放棄了心中的夢想，亦或是正安然地享受著幸福？

　　這時的你會不會記得當年的年少輕狂、神采飛揚？你還會不會在走路的時候輕踮腳尖，宛若跳舞的精靈？你還會不會在思考時輕咬手指，微蹙眉頭？你還會不會在各種各樣的飲料瓶上勾勒出不一樣的笑臉，帶著頑皮的笑意？你還會不會在寫字桌上刻下你的.心情，表情狡黠而又專注？

　　這時的你還會喜歡安安靜靜地看書，喜歡聽抒情的音樂嗎？你還會在看完一本小說后為故事里的悲歡離合偷偷哭泣嗎？你還會只因一句歌詞觸動心扉便單曲循環聽上幾十遍嗎？這時的你是不是還會念舊，把看過的電影票都保留下來，隨手寫的心情都珍藏起來？你，會看到這一封現在的我寫給你的信嗎？

　　親愛的丫頭，也許你會彷徨，也許你會迷茫，也許你會不知道未來的路怎么走，可是請不要忘記，當初的你是用怎樣的心情走過那些歲月的，也不要忘記你身上的那些珍貴的品質。這個社會的誘惑很多，金錢、名利、地位……你駕馭著人生的小船游走在風浪中，請千萬要謹慎駕駛。珍惜自己已經擁有的，不要總是羨慕別人擁有的，要學會知足。

　　無論前面的路你是否有了新的計劃，但有目標就要去實現它。人生本來就是要面臨一個又一個的挑戰，別擔心別害怕，累了，倦了，便停下航行休息一會兒。等有了新的動力和精力時，再駕馭你的小船、揚起風帆去遨游！

　　還有，傻丫頭，人是要懂得感恩的。陪你走過坎坷的那些人，千萬不要忘記他們，要把他們放在心上。凡是愛你的人，都應該是你愛的人，不要只接受不回報。要多回家看看爸媽，他們年紀大了需要有人陪著。時不時抽空回家陪他們聊聊天，忙的時候記得給他們打電話，他們要的其實并不多……

　　最后，我想告訴你，我愛你。

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