(優秀)我不再天真作文

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都跟作文打過交道吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編幫大家整理的我不再天真作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我不再天真作文1

　　記得曾經在班里QQ群說過一句話：“畢業不悲傷……很麻木……很無聊……”那時正在復習，氣氛好壓抑，后面用了很長很長的省略號。但，59個孩子之間這個未完待續的故事，我們蒼白無力的筆卻再也不能為它書寫一個結尾。也許，沒有結尾才是最好的答案。

　　畢業了，我還是想向以前的暑假一樣，讓日子平平淡淡地過，九月份就開始新的生活。離別不悲傷，不應該轟轟烈烈，過去的時光就像一場幻覺，在腦海里一閃而過。我依然微笑著面對一切，面對現實，面對生活。抬頭看天，它并沒有因為分離而失色，反而愈發一望無際地藍。

　　不再模仿

　　曾經發了幾篇自以為“精華”的作文，實際上根本無人駐足；換了一個又一個的號，最后連自己寫過什么都已經忘記。在剛下過雨的夜晚，我望著紅褐色的孤獨天空，才發現以前的自己是多么天真。我總是以為作文是靠互相模仿，你環境描寫好，我就在景物上大費筆墨；他的文筆傷感，我也學著大段大段書寫憑空的“悲傷”……當然也有模仿得像樣之處，但更多就是最后捏造出一個四不象，純屬眉毛胡子一把抓。如今的我似乎受到了某些啟發，擁有了自己的`文字，終于笑著看到作文像砌墻的磚頭，后來居上。

　　不再幼稚

　　多少次暗自或公開流淚的傷痛，滿懷希望卻總是被命運排斥，我已經不記得。因為路還要走下去，而且會越來越寬闊，盡頭將撒滿金色的燦爛陽光。烏云將會散去，為什么我還要背著挫折的包袱？時間一分一秒過去，也許我現在就應該上路，開始有些孤獨的旅途。

　　不再奢望

　　總是歪著腦袋胡思亂想，許下一個個愿望，卻每次都像一個大卵被現實摔肥粉碎，甚至連殘破的殼都沒有留下，里面的夢想就被扼殺。后來我才明白，其實夢想也有限度，一旦過頭就只能是奢望，華麗而美好，卻只能是永遠的虛無。

　　不再繼續寫，也許就是這篇作文的結尾吧，很簡單，很簡單。

我不再天真作文2

　　童年時期的我，只是一個天真、單純、幼稚的小女孩，根本不懂情、友、愛、孝等情感，只是天真的堅持著自己不知對錯的想法，根本不去體會父母對兒女的關愛和付出，總認為父母生下了我，對我的關心是應該的。然而，有一件事卻使我被父母的關愛所感動，使我體會到了人間真情，使我不再天真。

　　那是前年的一個冬天，整整一個冬天都下著大雪，到處一片白色，銀裝素裹。我的眼睛由于經常在強烈的陽光下讀書，而得了弱視。媽媽爸爸在那段時間天天都為我費盡心思，帶著我到各個大醫院去檢查、治療。因此，媽媽也落下了腰腿疼痛的毛病。每天夜晚當我睡覺后，爸爸總會為媽媽按摩，來減輕媽媽的疼痛。每天夜里我只要一聽到媽媽痛苦的呻吟聲，就再也抑制不住自己的感情，扯過被子，蒙著頭在被窩里失聲痛哭，并不斷的責備自己，為什么要讓媽媽承受這么大的'痛苦？而一到早晨，媽媽便帶著我到醫院去檢查，抓藥。來來往往不知跑了多少路，媽媽從未喊過一聲怨，叫過一聲苦。有時還傷心的自言自語，要是把病移到她身上多好。我每次一聽到這些話，就傷心的躲在角落里，流下了痛苦的淚水。

　　有一天早晨，寒風呼嘯，大雪紛飛，我原本以為媽媽不再帶我去醫院檢查，誰知，媽媽卻把我穿得嚴嚴實實的，帶著我依然去醫院檢查。坐在車里，由于車窗壞了，拉不嚴，寒風從外面吹進了車里。我又坐在車窗邊，凍得我只打哆嗦。媽媽見了，毅然不顧天氣寒冷，脫下了自己的外套，披在了我身上。媽媽凍得臉色蒼白，嘴唇發紫，手不停地搓著，全身打哆嗦。媽媽里面只穿了一件毛衣，我讓媽媽把外套穿上，她卻怎么也不穿，還說不冷。我內心一陣疼痛，鼻子酸了一下，淚水便像斷了線的珠子一樣“嘩嘩”的留下來。我全身涌起一股暖流，一點也不感到冷了。媽媽給予了我太多的關愛，我卻不懂得，想著自己從前天真的想法，對媽媽的誤解，我內心一陣愧疚。我真想大聲說：媽媽，我愛你，你是天底下最好的媽媽！

　　現在，我長大了，懂得了媽媽對我的愛和關心，明白了媽媽對我的付出和努力。從前那個天真的我已經不存在了，現在的我是一個懂得體諒父母，關愛他人的人。我想對所有的人大喊一聲：“我不再天真了！”

我不再天真作文3

　　我一直認為小學六年時間很長，但我發現畢業后的六年真的很短，畢業后我不再天真。一年級時，我認為六年是很長的時間。當我在二年級的時候，我覺得時間過得很慢。

　　在三年級時，我想:剩下的三年應該過得很快;當我四年級的時候，我想:我已經過了四年，剩下的兩年會過得更快。五年級時，我想:我可以在一年內離開這所學校。在六年級的時候，我和我以前想的完全不同。我所想的是，當我離開這個班后，我會重新團聚。在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我已經五年沒有發現一個事實的夏天，班上的學生照常學習和玩耍，有一段時間發生了爭吵，下課后幾個學生聚在一起聊天。當我和朋友聊天時，我們談論了畢業。那時，我們覺得我們終于要畢業了，可以離開這里了。

　　那時，我們很天真，覺得上六年小學是一種折磨。考試前，老師對我們說:“請珍惜剩下的幾周!將來很難想象全班同學坐在一起!”我們班的幾個學生平靜地說，“那不一定是真的.。也許以后全班都可以出來一起玩。”“當時我們很天真，以為我會再聚一聚殘酷的考試終于來臨了。那時我們非常高興，因為我們可以在考試后離開這里。考試后的第二天，老師讓包括我在內的幾個人去學校幫忙。

　　當我們考試后來到學校，我們幫助老師計算其他年級的分數。因為我們是畢業生，老師不得不做更多，我們也做了更多來幫助老師。當我們在休息時打開我們的報告時，我們看到了老師每年寫的評語，每年的成績，以及小學生活。我發現我已經融入了這個團體。但是我發現已經太晚了，因為這是畢業的最后幾天。我以前有多天真在小學的前五年，我一直認為六年的小學生活是六年的苦難。

　　我每天都在想我什么時候畢業，什么時候上初中。在去年的最后幾天，我發現我已經融入了這個群體，并且習慣了這個班級的生活。如果我必須離開，我不知道我的生活會是什么樣子。從那時起，我不再天真

我不再天真作文4

　　小學六年我一直以為時間很長，但自從畢業后我發現六年真的很短，也是從畢業后我不再天真。

　　一年級的時候我覺得六年時間很長；二年級的時候我覺得時間過得很慢；三年級的時候我想：剩下三年應該會過得很快；四年級的時候我想：我已經度過了四年，剩下兩年會過得更快；五年級的時候我想：一年后就可以離開這個學校了；而到了六年級我與以前想的完全不一樣了，我想的是離開了這個班級什么時候才會團聚。

　　在那個炎熱的夏天，那個讓我成長的夏天，那個讓我發現我五年沒有發現一件事實的夏天，班里的同學和往常一樣學習，玩耍，一段時間發生一起打架事件，下課幾個同學圍在一起聊天。我和我的朋友一起聊天的時候，我們聊到了畢業的.事，那時的我們覺得終于要畢業了，可以離開這里了。那時的我們很天真，覺得小學六年是一種煎熬。在考試之前老師對我們說：“大家珍惜剩下的幾個星期吧！以后還想全班都坐在一起很難了！”我們班幾個同學悄悄地說：“那不一定，以后叫出來一起玩說不定全班都能到。”那時的我們很天真覺得我還會重新聚在一起。

　　考試那個殘忍的惡魔，最終還是來了，那時天真的我們很開心，因為考試過后就可以離開這里了。考試完的那天，老師叫了幾個人第二天去學校幫忙，其中就有我，考完試來到學校，我們幫老師算其他年級的分數，因為我們是畢業生，所以老師要做的事情比較多，我們幫老師做的事也就多一些，休息時當我們翻開自己的報告冊看時，看到了我們每一年老師寫的評語，每一年的成績，又想起在小學期間的生活，我才發現我已經融入了這個集體，可我發現的太晚了，因為那是畢業的最后幾天。之前的我多么天真。

　　小學的前五年我一直以為小學六年是煎熬的六年，我每天都在想：什么時候能畢業，什么時候能上初中。最后一年的最后幾天我發現我已經融入到這個集體里，習慣了這個班級的生活，如果要離開不知道我的生活會是怎樣的。從此以后我不再天真。

我不再天真作文5

　　天上的雨“嘩嘩”地下著，樹上的鳥兒“喳喳”地叫著。我撐著一把小傘獨自走在空曠的大路上。路旁的野花野草垂頭喪氣地低著頭，彎著腰。自從五歲時經歷了那件事后，我不再天真。

　　那天，烏云密布，我奉媽媽旨意和小伙伴一起去街頭那家賣報紙的店買紙皮。店門口擠著一大堆的人耳邊盡是討價還價的聲音。我心想：這次我一定要大砍價，好讓小伙伴和媽媽對我刮目相看，逞個威風。

　　時間一分一秒地過去了，一旁的伙伴不耐煩了，嘰嘰喳喳地在一旁不知瞎嘀咕著什么。我依舊滿面春風，一想到等下我會大出風頭不禁抿嘴一笑。“皇天不負有心人”，終于輪到我們了，我清了清嗓子，用自認為威風實際卻很嬌嗔的口氣說：“老板，一口價，五元！”“五元！你這些不用五元，三元！”老板驚異極了，我猜，他心里一定想：一個小屁孩，竟然還會砍價。一旁的的.小伙伴也羨慕地看著我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答應了，心里暗想：這老板真是個老實人。我邊想邊從錢包里小心翼翼地拿出自己的三元零花錢遞給那個老板。老板先是一愣，緊接著又露出了狡猾的笑，接過我的錢。

　　“買”完紙皮后，我猶如一只小鳥，渾身輕飄飄的，好像要飛起來是的，活蹦亂跳。回到家，我把我的光輝事跡一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽后哭笑不得，眼淚都冒出來了，按著肚子笑個不停，邊笑邊說：“傻孩子，你，你……是去賣紙皮不是，賣紙皮應該是老板給你錢而不是你給老板錢，懂……了嗎？”我頭腦一懵，站在那兒不知所措，耳邊盡是媽媽和伙伴銀鈴般的笑聲。

　　第二天，我故意又拿著紙皮去他的店里，他見我來了，臉上露出了那副使我感到惡心的嘴臉。“小朋友，你又來了，這次這些比較多，嗯，十元吧。”我丟下紙皮，轉身跑出店，身后還有“你沒給錢”的聲音。我哭了，躲在一條小巷里哭了。

　　我不明白，不明白這個社會為何會變得如此可怕；人的心靈為何會變得如此骯臟；人為何會變得如此陰險……我不明白，我真的不明白！從那一天起，我不再天真。

我不再天真作文6

　　歲月如梭，白駒過隙，時間如細沙般從我指縫間溜走，一去不復返。轉眼間，以致13年華。卻不知在何時，我的身上流逝了一件東西——天真。 何時，我不再畏懼夜晚那陣陣陰風；何時，我懂得收斂內心；何時，哪怕委屈也埋藏心底；何時，受了傷也忍忍忘卻...... 何時，再也不哭哭鬧鬧；何時，再也不耍性子；何時，再也不分享心事；何時，再也不鬧要玩具...... 兒時，還是那么的天真爛漫。想哭就哭，想鬧就鬧，想玩就玩，想睡就睡，沒有人干擾，沒有人阻止。那時，幻想著有著一支神筆，畫出什么便有什么；那時，幻想著成為仙女，會飛會法術；那時，幻想著每天在游戲中玩耍，只有我與伙伴；那時，幻想著飛向月亮，與嫦娥聚會......

　　現在，我已是六年級的畢業班了。我懂得什么該做，什么不該做。我懂得要好好學習，不能辜負他們的一番好意。我懂得要為自己的`所作所為付出代價。 從上小學開始，我便沉浸在書香里。學習，學習，卻還有玩耍。當長大了，懂得越來越多了，競爭越來越大了，朋友越來越少了，壓力便大了。每一天的生活是在書里泡過，每一次的成長是在責備中蛻變，每一次的努力是為未來而奮發。 每天老師布置的作業說多不多，說少也不少，但無論怎樣，時間卻是滿滿的。我喜歡給自己分配時間，在什么時候做什么事情，可是，每一次都會被打破。

　　小學低年級時當過班長，被責備過，原因竟是自己不管理好班級。說實話，我確實沒有管，因為那時老師沒選，我便不知道，但也想過管理，卻被另一人阻攔。她說老師沒選班長，老師讓她管理班級，我那時沒什么可以說的，便不再管了。卻始終沒有想到老師會因為這個找我談話，那一天，我在學校第一次哭了。也許也是那一天，我——變了。 如今想想，兒時的自己多么天真，又多么快樂，現在的自己卻在壓力中成長。我有時會迷茫，我還是當初的我嗎？但很快便釋然了，因為我知道，人總是要變的。 我不再天真，但歲月總要流逝，我相信在今后會打出一片天地！

我不再天真作文7

　　“悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩。”光陰轉瞬即逝，人生短短幾十年，卻要經歷萬般變化。物質在變化，習慣在變化，思想也在變化……這個過程，讓人深深體會到我們絕不能白白地走了一趟人間。

　　記得好像剛在不久前，那時候的我還什么都不懂，還是那么的無知，只知道今天過后就是明日。我整天就是一張圓圓的臉蛋配著一雙天真無邪的眼睛，奔跑在寬闊的操場上，與小伙伴們一起嬉戲，不高興了就無理取鬧，嘟著小嘴就哭，喊著“爸爸媽媽”。雖說這才和小伙伴鬧得不可開交，可不一會兒，又如同什么也沒發生過一樣，照常笑呵，玩吶，不分彼此，沒有約束，自由著呢！可是我再多自由一會兒，童年就離我越來越遠了。

　　那些年，我還是無憂無慮的孩童，沒有萬千思緒纏繞著我。而現在，我告別了童年，新的一切事物都在陸續迎我而來，迫使著我用嶄新的眼光，嶄新的方式待人接物，迎接新的思想誕生。

　　隨著年齡的增長，思想也漸漸成熟，它是我們做每一件事的動力。然而思想的成熟跟點點滴滴知識的積累，社會中的所見所聞有密不可分的關系，所以懂得越多，思想就越成熟；思想越成熟，就越容易陷入沉思。

　　如今，我便是如此。一雙深邃的眼眸，仿佛要看透一切。現在不喜歡喧鬧了，只喜歡寧靜的世界；現在不喜歡熱鬧了，只喜歡一個人的`世界；現在不喜歡爭吵了，只喜歡默默的聆聽……但這絕不是孤僻，這源于青春的正能量，讓活力在內心迸發，化作對夢想的執著追求，對人生的反復思考。想象站在窗前拉開玻璃，觀賞著朦朧月夜時的情景，最好再配上一首鋼琴曲，那就是我向往的感覺。

　　生命的單純和溫柔，讓我堅信上蒼的所有安排，都是為了讓我明白，當我在千般尋覓后暮然回首，發現我夢想的枝頭，星光在慢慢綻放。什么也沒有永遠，只有不斷改變，不斷超越，在改變和超越中領悟人在世間的真諦。

我不再天真作文8

　　天氣漸漸冷了，看來又要過年了。我走在路上，看見了許多花兒在競相開放后衰敗的模樣。回憶起不久之前，它們還只是幼年時期的花骨朵，當時的它們只是單純地為了保護自己不被風雨打落。經過了許多時日，他們長大了，開始了彼此之間的爭奇斗艷，從而忘記了抵御風寒，如今也成了這般模樣。花兒不再天真了！

　　回憶起從前天真的我，不禁想起了那個父親節。

　　當時的我可能只是知道有“父親節”這個節日，卻不知道具體是什么時候。那天老師告訴了我們并要求同學們回家為父親做一件事。聽到這件事后我還特意思考了一番到底為爸爸做什么。

　　父親是一個普通工人，他用雙手支撐起我們一家。天天起早貪黑，夜晚拖著疲憊的身體回來。第二天一早又要作出一副精神抖擻的樣子去上班。就這樣日復一日，年復一年地堅持著。因為忙，父親便沒有過多的時間去打理自己。記憶最深的便是父親頭上頂著的一團稻草了。

　　我回去給父親打了個電話，要求他今天早點回家給他個驚喜。父親猶豫了一會兒，最后還是答應了。

　　晚上我準備好了一切洗頭用具，父親比往日早半個小時到家。我趕忙把他拉到位子上坐好，然后開始了一場洗“稻草”之旅。我把洗發露擠在手上，再放在父親頭上一頓亂搓，倒是弄出了不少泡泡。父親笑了笑也和我一起把手放在頭上搓起來，后來也是父親自己把頭洗好的。

　　洗完頭后，我對父親說了聲“節日快樂！”父親又露出了笑容。白色的燈光照在父親的頭發上，其中的幾根銀絲越發的明顯，奪目。我傻傻地對父親說：“爸爸，我幫你把白頭發拔了吧！”邊說我邊動起了手，把頭發的時候父親咧嘴笑著沒有說話。

　　那時的'我太過天真，竟不知即便是白發，拔下來父親也會痛。我天真地認為只有拔掉了白發才會長出黑發，父親才會變年輕。

　　如今，父親頭上的銀絲越來越多了，歲月還在他的臉上留下了一道又一道痕跡。每當我看到父親，都會很心痛，當然也不會再拔他的白發了，因為我知道父親會疼，而我的心會更疼。

　　我不再天真，我長大了，卻希望時光你走慢些，不要再讓他變老了。

我不再天真作文9

　　以前，天真幼稚一直是我的特權：在家中父母對我百依百順，我可以隨心所欲；在學校可以無拘無束，甚至上課都在和老師爭辯；在外面可以"摸爬滾打”，對大人的話是”聽宣不聽調”。

　　但是那一天后，我變了，依然是那個干練潑辣的假小子，但隱隱多了一份沉穩，多了一份成熟。而我的轉變，都源于一次別離。

　　那天，天公不作美，烏云滾滾，空氣沉悶，到處彌漫著一股悲涼。

　　那天，同學沒有往日的歡愉，每個人都在強裝笑臉。

　　老師們面帶微笑，可眼底盡是蕭條：“以后，一定要好好學習！”同學們大笑著擊掌：“小子，以后常聯系。”話語滿是調侃，眼里卻泛起漣漪，每個人都不敢相信，六年的摯友，一瞬間，相隔兩地，每個人都不敢相信，那可親可敬的老師即將離去，今后，我們將獨自飛翔。

　　那天，一張張同學留言簿在教室中紛揚，每個人都把千言萬語化為一句最真摯、最深情的話語，小小的紙張，見證了六年真情厚意。

　　那天，每個人的心里都承載了許多，每個人都仔細端詳班中一切，生怕會遺忘什么。就連校園里的.一花一石，也成了值得珍藏永久的寶物。

　　那天，天降細雨，我站在雨中，接住那飄逸迷蒙的細絲————呵，天上，也有人在分離落淚嗎？

　　那天，風云驟起，爾后，再無你們身影。那天，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。那天，相對無言，惟有淚千行。

　　但也正因那天，我們退去稚嫩，不再迷茫。

　　也正因那天，我們的心承受住悲痛，化其為動力，從此更加堅強。

　　也正因為那天，我們明白了人生曲折，自此，便會受住更多歷練，撐起一片天空，在那天空中，風雨過后，彩虹還在，烏云散去，陽光依然。

　　那天之后，父母看我的眼中，有了”我家有女初長成”的欣慰。

　　那天之后，我長大了。