來不及作文

時間：2024-01-10 22:40:40 好文我要投稿

來不及作文（精選）

　　在學習、工作乃至生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的來不及作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

來不及作文（精選）

來不及作文1

　　一個偉大的人物，我們的母親，你們心中說的“老媽”一句通俗老土而充滿親情的話語，在你們眼里，媽是偉大的，塌不但生你‘養你，還教育你，希望能好好報答她們。

　　我的老媽，是一歌簡樸的清潔工人，她每天的工作都只能在垃圾里，每天對這些臟東西，她不為別的，就是為了我，為了我能過上好日子，為了我能讀書，考上大學，將來有出息，媽媽早出晚歸，每次，媽媽回來的時候，手里都拿著好多東西，別人看起來挺豐富的，其實，那是媽媽在垃圾堆里撿回來的，有蘋果爛，鞋子……我穿的全是媽媽撿回來的，有一次，媽媽撿了一臺風扇，是爛的經過修理好了，那時我心里暗暗的高興，終于有了自己家的風扇，那是我家第一臺風扇。

　　媽媽經常告訴我：我們不貪圖什么，只要過得快樂，你好好讀書，這些話，時時記在我心里，一天上課，老師教同學說自己未來的夢想。

　　同學們說：我要做一名醫生，我要做一名教師……到我的時候，我站起來。

　　我說：我要做窮人，同學們笑了起來。

　　我要做窮人，只要志不窮，其他的無所謂，老師呆了，筆丟下地，我把它撿起，老師卻叫我放下，不要過來，老是拿出紙巾擦了擦，當時的我好無奈，窮人就這樣的嗎？就是被人瞧不起嗎？此次，早我心中，默默下決心，一定要好好讀書，一次考試，我大聲對媽媽說：媽我要拿一百分，一百分，

　　媽媽說：好的，我相信你。

　　成績出來了，可意想不到的是：零分，我把它改了一百分，媽媽看到我這樣的成績高興極了，后來被媽媽知道了，媽媽對我說：你為什么要這樣做啊？我說：知道就算了，媽媽罵我了，你就知道打架，你還會干什么？不用你管。不用我管，有本事你拿65分給我看啊。好。就拿65分，到時候你別管我。

　　還有幾天就要考試了，我拼了命的讀書，果然，奇跡出現了，我真的拿里65分，我做到了，拿著分數回家給媽媽看，卻接到一個通知：你媽正在醫院急救，我哭了眼淚流了，獨自在醫院的長廊，我感到孤獨、寂寞，好像天要塌下來了，我真的害怕。結果出來了：搶救無效，這時我哭的更大聲。

　　回到家，自己躺在床上痛哭，哭著對自己說，這不是真的，媽媽只是睡著，我也睡，明天醒來媽媽會在我身邊的，我考了65分，媽媽亥要看我的'成績呢。今天過后，一天又一天，一年又一年，媽媽真的不在了，這使得我也考上大學了，那就是我的夢想，也是媽媽的夢想，對著天空大聲呼喚：媽，我成功了，你看到了嗎？如果你還在，我絕不會在調皮了，我會聽你的話，媽媽你回來吧？讓我好好報答你。媽，我愛你，永遠愛你。

　　在我心中，母親是偉大的，也是最無私的，她給于我們全部，老媽，你就是我的好老媽，我會好好珍惜你的，愛的偉大。

來不及作文2

　　窗外，寒風呼嘯，久久沒有放晴的天空，又灑下瓢潑大雨，形成一幅風雨交加的畫面。這是一幅熟悉的畫面，它換起了我塵封的記憶。

　　那年，我年紀還小，一刻也不愿意離開媽媽身邊半步。遇到凡事我小小的腦袋只會本能地扎進媽媽的懷里。我曾在媽媽的懷里哭過、笑過，也休息過。媽媽的懷抱，如堡壘那樣安全，如陽光般那樣溫暖，如大地那樣寬廣。我對媽媽充滿了深深的依賴。

　　那天，家中所有的木柴都燒完了，爸爸又不在家，于是這樣的重擔又落在了身軀瘦小的媽媽身上。正當媽媽準備上山去背柴火的時候，幼小的我抱住媽媽的'腿，央求她一定要帶我去。看著她那無奈的表情，我知道她有些不愿意讓我去。但自從我降生到這個世界的那天起，她就摸透了我的孩子氣，她不想再跟我慪氣就答應了。媽媽才一點頭，我就活蹦亂跳地跑出了大門。媽媽習慣地背起了我，山路很崎嶇，她的步伐顯得有些沉重，而我卻能舒舒服服地躺在她的背上。我又一次感到媽媽的背是那么溫暖，那么寬廣。

　　這時，刮起一陣狂風，路邊的樹木在風地鼓動下左右搖擺，霧氣很快地降臨到地面上，遮住了視線。一陣雷聲轟隆想起，把我嚇得心驚肉跳，我急忙撲到媽媽的懷里。緊接著嘩嘩的大雨落下來了，出來的時候天空還是晴的，所以沒帶雨具，因為離家太遠，不可能跑回去拿。媽媽頓然失色，神情變得緊張起來，我知道她有多么擔心我。媽媽趕緊把她身上的外衣脫下來給我披上，然后又背起我朝前方的山頭走去。

　　好容易到了目的地，可雨還沒有停，反而下得更猛、更緊，雷聲也在耳邊不停地響起。在這灰蒙蒙的煙雨中，媽媽開始忙碌著四處尋找落在地上可以用來做柴火的樹枝。她找了一根又一根，她的全身已完全被雨水淋濕了，她的額頭上掉下來一粒粒的珍珠，分不清是雨水還是汗水。無知的我，披著媽媽的外衣，呆呆地縮在一旁看著。媽媽很擔心地問我是不是很冷。雷聲的怒吼，風雨的無情，使我感到恐懼，但不曾感覺到冷。我很小聲地說了一句：“媽媽，我怕，我們回家吧？”媽媽默默地答應了。他快速地拴好那一根根來之不易的樹枝，一只手牽著我，另一只手抱著樹枝，朝家的方向走去。途中我不知摔了多少次跤，但每一次都被抱著一大捆樹枝、自己都累得走不動的媽媽拉起來，而我卻從未對她說過一句謝謝。

　　多少個春秋過去了，我不能釋懷媽媽對我的愛，心中甚是慚愧！

　　好想念媽媽的懷抱和媽媽的背，如同太陽一般溫暖，是我成長的避風港，是為我遮風擋雨的堡壘，是融化我內心苦楚的熱量，是醫治我傷口最好的良藥……

　　媽媽，沒有你，我怎么去尋找那雙隱形的、堅硬的、屬于我自己的羽翼呢？

　　媽媽，一轉眼，你離開我已經一年多了，我還沒來得及跟你說一句：“媽媽，我愛你！”

來不及作文3

　　每當我經過書店門口時。心里就不由得多了一些酸楚，那些往事又重現我的腦海…。。

　　跟櫻遇見的那天，我正在書店里焦急的尋找著，尋找那本我上次未看完的書——《青春》。可是怎么也找不到。正當我垂頭喪氣準備出書店門的時候，卻撞到了一個人，我剛抬起頭來想說對不起的時候，發現她也正看著我。這時，我才看清楚這個女孩，她長得眉清目秀，有幾分豪氣，幾分可愛。我盯了一會兒她，然后把視線轉到了她的手上，她手里正拿著那本我一直尋找著的書。

　　因為注視著那本書，抱歉卻遲遲未說出口。

　　“你干嘛？”她先發話了。“你…。。“你手里那兒這本書是…。是我最愛看的，我一直在找。”我羞澀的說。“哦。你也喜歡這本書啊！我也喜歡，你叫什么啊？我叫櫻”。“我叫陽。”沒有了剛開始的羞澀，因為她那和善的臉龐，讓我覺得她不是壞人。然后，我們就莫名其妙的在書店里聊了起來，而且十分投緣，直到天黑了也沒發覺。最后，還是書店服務員提醒了我們，我們才依依不舍的說再見。直到分開的時候，我才發覺還不知道她的聯系方式。

　　俗話說，“有緣人自會相見”我又見到了櫻。

　　因為搬家的關系，我轉到了XX中學，在老師介紹我的時候，我在班級里掃視了一圈，我差點要發出聲來，——我看到了櫻，她也正看著我，而且，我還掃視到她旁邊的位置是空的。我自然而然的成為了她的.同桌。

　　我們成了做好的朋友，形影不離，上課時，傳紙條傳的熱火朝天、下課時，聊天聊得停不下來。我還徹底理解了櫻的性格和理想，還有，她的家庭情況。全班人都知道我們是好朋友，如果我要兩個東西一定會分給她一個，如果只有一個，也會想盡辦法變成兩個。幾乎到了恨不得緊貼著對方的程度。

　　那天，我正跟櫻開著玩笑，櫻突然停了下來，表情有些落寞，我問她怎么了，我并不驚訝，因為我從一開始就覺得她不對勁。她緩緩的抬起頭來，對我說“陽，我要轉學了。”說完，就從我身邊跑了過去。一霎那，我的表情凝固了，呆在了那里，一滴冰冷的眼淚掉在了地上，頓時濺了開來…。。

　　上課的時候，櫻傳了一張紙條過來，上面寫著“陽，后天我就走了，明天我們去拍大頭貼好嗎？”我頓了一下，提筆寫了一個“嗯。”到了放學的時候，我們兩個在十字路口分開了，這時，雨突然下了起來，我停住了，轉過頭，卻發現櫻也正轉過頭看我。我們兩個都勉強擠出了一個笑。然后轉過頭去直走，眼淚不知不覺滴了下來，和雨水混在一起。雨下得很大，而我卻沒有撐傘，慢慢的走著。

　　第二天，我發燒了。

　　嘴里還含糊不清的喊著櫻。

　　因為發燒，我沒有赴約……病好后，我在床上哭了起來，淚水打濕了床鋪……

　　櫻，如果我們還會再見面，我一定要對你說——

　　“再見。”

來不及作文4

　　回憶，只能回顧，來不及告別。

　　兒時，對我而言，最美麗的熱土不是電腦前，也不是WiFi下，而只是落后的，樸素的鄉下，老舊的房屋后，簡陋的院子里。

　　“院子雖小，五臟俱全”這是奶奶將我流放到這里時說的第一句話。也的確，在這兒，樹有了，菜有了，花有了，草有了，水也有了。從此，這兒成了我的游樂園，成了我的天堂。

　　院子的模樣不知怎的，清晰地刻在我的腦海里，總是像印記般重現。院子的西南角是一棵高大魁梧的楊梅樹，這樹每天挺著腰板，活像個盡職盡責的保安。樹下面是一列列整齊的小土坡，坡頂等距地種著一株株大白菜。他們整日顯擺著自己寬闊的嫩葉，挺著雪白而肥碩的大肚腩，仿佛一個個無憂無慮的神仙。不過有時想想，他們也真夠傻的，長得越引人注意，不是越容易被吃掉嗎？還是說早已看透了真相，反正難逃被吃的命運，不如在最后的幾日里逍遙一番？白菜還有很多的鄰居，有番茄、大蔥、土豆和番薯兩兄弟。再往東是一條窄窄的水渠，當中的水從山上源源不斷地流下來，流經村子里每家每戶的門口，滋養著這個寧靜的村莊。和水渠并列的是一條窄平的用泥巴堆起的小路，算得上院子里的'高速公路了。

　　每天，我都像一只勤勞的小蜜蜂，來回穿梭于院子里的每家每戶，給他們“端水”、“送飯”。不過，功夫不負有心人，他們還是很感恩的，回饋給了我很多的天然的舌尖上的享受。有酸甜可口的楊梅，解去了夏日的酷熱，有新鮮香甜的番薯，以及誘人的番茄。我頓時感覺不管付出多少，都是值得的。

　　然而，我們的相處是短暫的。當我和這些可愛的鄰居生活得正融恰時，我卻被帶走了。沒有邀請函，也沒有任何預兆，更不關乎任何我的意見。

　　我被關進了一個叫城市的巨大牢籠。這個鋼筋水泥的恐怖地方，飄蕩著各形各色的汽車，它們吐著尾氣，整個天空，都被遮住，每一次呼吸，都令人掩鼻。在這里，我找到的唯一生機，就是被禁錮在路兩旁，呼吸著由汽車廢氣的如裝飾品般垂死的樹。我仿佛可以感覺到它們想要掙脫，卻沒有辦法選擇的絕望。與院子中的白菜截然不同，這里的樹，不生，即死。

　　而我，也被禁錮在了這里，與我親愛的鄰居們隔了一座座大山，我沒辦法照料它們，它們也無法回饋我。在這里，沒有楊梅，番薯，番茄，只有淡而無味的快餐。

　　我開始想念我的鄰居，我的院子。

　　這一切的變化來得如此之快，快得讓我還來不及和我的鄰居們告別，來不及和菜園告別，來不及和——童年告別。

來不及作文5

　　童年是每個人的第一份回憶，童年發生的一切也是一種莫名記憶，那是刻骨銘心的，它是深深地烙印在我們的心中。而在童年發生的一件事卻讓我的心有一種說不出的疼痛感，每個人都有自己那一份獨特的回憶，那深深埋在我心中的來不及說出的愛，到至今讓我有一種說不出的歉意，爺爺，您在天堂還過的好嗎?我好想念您，您知道嗎?您離開我們已經有4年啦，可是這4年來我無時無刻都在想念您，您的離開是我一生的遺憾，為什么您一句話都不講就離開啦、您不知道奶奶和我都很想念您嗎？記得那一年我生了一場很大的病，大到要動手術，那時的我是奄奄一息的，如果不動手術就不可能好。可是您卻不愿讓我受這份罪，您講過您要用中藥把我醫好，那時候我才4歲，您每天背著我到處去求醫，一天下來都累的不行，可是您和奶奶卻還是不肯放棄

　　最后您終于找到啦醫治我的方法，您高興的抱起我說；我們家楠楠有救啦，那時的我也莫名的呵呵地笑起來啦，過啦一年我的病好了，可是您的身體卻一年不如一年啦，在20xx年時您檢查出來得啦白血病，這對我們家來講無疑是一個晴天霹靂，可是您卻笑著對我講；楠楠，不要擔心爺爺不會有事的，爺爺只是太累啦，過不了多久就會好的，可是那時的我根本不會明白，只是笑了笑，說，嗯爺爺會好的，爺爺好了要陪楠楠玩，后來您被送進了醫院，我卻還是那種天真的`想法，爺爺會好的，現在的我想起當初的我，覺得是那么的好笑。

　　您在醫院里住了幾個星期，可是我卻沒有去看過您一面，您知道嗎，現在我好想天天陪著您，可是那是不可能的，所以我把對您的愛全給了奶奶，我想在奶奶身上彌補對您曾經沒有來的及說出的愛，您住了幾個星期，您就回家啦，可是到家的您卻是奄奄一息的，您被和我們隔離起來啦，我每天在房間外看您時，眼淚總會莫名的流下來。我一直以為您能挺的過來，直到您離開我們的那一天，我才知道自己太幼稚啦。現在您已經安靜的睡了這么多年，我也靜靜地陪了奶奶4年，但我真的好想念你，那句來不及說出的愛成了我一生的遺憾。

　　您在天堂里過的好嗎？我好想您，爺爺---您什么時候回來，爺爺----我愛您，我好想念您啊、您聽見了嗎？我是楠楠，我長大啦，我能照顧奶奶和爸爸啦、您一定要回來看我們，來不及講出的愛，現在講是否來的及。

來不及作文6

　　家里的陽臺上，有一只陶盆。

　　陶盆里什么也沒有種，但那沙土里隱隱約約露出的枯根卻讓我的思緒在時光通道里紛飛，最后畫面定格在了五年前。

　　那是的我剛剛八歲。一天，媽媽帶回了一盆仙人掌。嫩綠的仙人掌上卻出乎意料地沒有長刺，而是在本該長刺的地方長出了一點一點的毛絨絨的小絨球。米白色的.絨球點綴在肉肉的嫩綠色的仙人掌上，顯得活潑俏皮，惹人喜愛。

　　我看著這株奇特可愛的仙人球驚喜而又愛不釋手。媽媽笑瞇瞇地對我說：“它呀，還會開花呢！只要你好好照看它，它就能開出香噴噴的花來。”我高興極了，趕忙拿起了花灑便要給仙人球澆水，媽媽卻急忙攔住了興沖沖的我，耐心地告訴我：“仙人球不能多澆水，這土才澆過水，要過幾天才能澆水呢，平時多曬曬太陽就行了。”

　　我聽了雖有些掃興，但依舊不減我對這株仙人球的喜愛。由于它的身上毛絨絨的我便給它起名“絨絨”。只要陽臺上有太陽，我就會把絨絨搬到能曬到太陽的地方去曬日光浴，隔了一會就回去看一看絨絨。于是，在有陽光的日子里絨絨總是能隨著太陽的影子沐浴一整天太陽的光輝。

　　但是，兩個星期過去了，一個月過去了，半年過去了……

　　絨絨一直沒有開花，只是長大了一圈。

　　我既著急又無奈。我每天都給絨絨曬太陽了，怎么會不開花呢？不知怎的，我發現絨絨肉肉的身體似乎有些干癟了。哦！一定是水澆少了！我很高興自己找到了絨絨不開花的原因，于是高興地接了一壺水，澆在了略微泛白的沙土里，然后目不轉睛地看著絨絨。水可真管用，絨絨肉肉的身體似乎又變得圓鼓鼓了起來呢！

　　于是我背著媽媽每天都給絨絨澆水。

　　但是一天早上，我起來發現絨絨歪在了一旁，身上米白色的小絨球也變得灰灰的，來叫我起床的媽媽看見這一幕走過來看了看絨絨的根須，問我：“你是不是給它澆了好多水呀？”我點了點頭，低低地應了一聲：“是呀”聲音沮喪極了。：“哎！你把仙人球的根給澆爛啦！仙人球已經死啦！”媽媽說完，轉身去做早飯了。留下我站在那兒呆呆地看著絨絨。這時，一抹極淡的嫩黃色映入了我的眼簾。我湊近一看，原來在絨絨的頭頂結出幾個米粒大小的花苞，但是這花苞因為我的不耐心等待，再也無法開放了……

　　我在陶盆里挖了一個坑把絨絨埋了進去，心中充溢了愧疚與哀傷。如果不是我不愿等待，此時的它再過些時候，一定能開出淡淡清香的花來吧！但時光不可倒流，我不能再回到從前，消除那個與等待的誤會了。

　　思緒悄然收回，陶盆中埋葬著我誤會了的等待。我想我明白了，努力過了，只要耐心等待，終會開出成功的花來……

來不及作文7

　　來不及說我愛你，是一種令人心疼的愛，是那么的刻骨銘心，是一生只有一次的愛，它讓我感到自己是那么的渺小！尹靜宛為了自己的愛舍棄了父母，舍棄了一切，經歷了那么多的苦難終于找到了自己的愛，在那一刻時間靜止了，戰爭因為他們的愛而勝利，看到四少對靜宛的愛，是那么的強烈，那么的無私，中間他們經歷了很多，很多是他們無法選擇的，必須舍棄他們的小愛，去拯救老百姓的大愛，靜宛為了自己的愛，選擇了離開，可她心中的愛從沒有停止，愛是自私的，是唯一的，沒有人容許自己愛的人和別人結婚，所以她選擇了離開，當我們看到自己的愛人和別人走進婚禮殿堂的時候，或許我們能做的也只有離開了，我能體會那種痛，同樣的是我也選擇了離開。

　　在四少和靜宛相處那段日子里，他們在別人面前是演戲的，就連他們自己都不知道對彼此的感覺是不是真的，可就在那短短幾日，四少感動了靜宛，她看到了一個不一樣的督軍；四少看到了一個不一樣的大小姐，他們對彼此的感覺是那么強烈，可靜宛不喜歡這種生活，她想過安安穩穩的生活，所以她選擇了離開，最后還是拋開了世俗觀念，舍棄一切找尋自己的真愛。四少對靜宛的感情是不可替代的，即使和靜宛長的一模一樣，但他知道那不是靜宛，多以他只要靜靜的看著，只要靜靜的在一起，才覺得那是靜宛，才覺得自己是真實的！

　　四少承受了那么多，看到他對靜宛的那種愛，很感動，雖然說這個有點無力，但也只能這么說了！他們對彼此的愛是那么堅定，我們都應該堅定自己的愛，有一種愛一生只有一次，即使最后沒有在一起，它也會在我們的心底最深處。每個人心底深處都會有一個人，這個人或許不是陪在我們身邊的人，可她（他）卻在我們心中有一定的位置，這個人只有自己知道。在我們可以愛的時候，好好愛你愛的那個人，不要給自己留下任何遺憾，即使最后的結局不是我們所要的，也請珍惜，或許某天這一切就沒有了！

　　其實女人要的并不多，簡簡單單的.生活，飯后輕松的散步，傾聽那些嘈雜的人群，她們并不一定想要名貴的衣服首飾，也不一定要有奢侈的生活，她們只要那個他好好愛她，一起過簡單平凡的生活，可就這么簡單的幸福都是我們要不起的，奢侈的。

　　他們帶給我的太多了，不僅僅是感動這么簡單，還有震撼，帶給我太多的期望，讓我覺得或許有一天自己也會和靜宛一樣的幸福，或許有一天自己會遇到自己的四少，可還是要面對現實，期望只是期望，自己的他永遠不會像四少一樣的愛自己，或許是在一起的時間長了，對彼此的愛轉化成了親情！我敬佩四少，羨慕靜宛，可我也知道這只不過是電視，不是現實。

來不及作文8

　　一個人靜靜的坐著。恬淡安然，無思無念，安靜的享受著午后時光的溫暖，沐浴著冬陽的溫暖，聆聽一首深情的老歌，讓心融入歌曲淡淡的旋律中，思緒隨風而漸漸飄遠……

　　初見你時

　　我記得，你滿臉緊張，看著我，不知道該怎么辦，母親抱過我，你尷尬地笑了笑。我那時一個勁兒地哭，你的笑容垮了，慌張地看著我，不知道我為什么哭，母親輕輕地搖了一下我，我才躺在她懷里睡著。

　　兩歲那時

　　你滿臉笑容抱著我，母親擔憂地看著我們，你憨憨地笑了，輕輕地把我放在地上，我邁開腿朝母親奔去，母親抱過我，我清楚地看到你松了一口氣的模樣，還有你寵溺的笑容。

　　七歲那年

　　我剛剛上小學，你送我去上學。我在家里哭了許久，你才送我去學校。在學校門外，我又磨蹭了好久才進去，三步一回頭的樣子逗笑了你。我站在班級門口，又回頭望了望你的身影，你朝我招招手，我才笑著跑進班級。

　　八歲那年

　　我懂事了許多，知道你住院了，我放下書包，跟母親去醫院看你。那時，你笑著對我說：“沒事。”我紅著眼眶點點頭，看了你的傷口幾眼，別過臉，不忍心再看，護士在一旁說你要注意的事宜。

　　我還記得，那時，母親哭了很久，我不明白，只是住院，母親為什么要哭。我問了你們，你們都沒有說，后來，你出院了，我也沒多想。直到我十歲那時，我才明白，母親當時為什么哭。

　　十歲那年

　　我記得很清楚，那年，你真正地離開了我。有一天，我跟你吵架了，至于為什么，我也記不清了。我只記得，那天過后，突然傳來你在醫院的消息。那時，在手術室前，母親哭得很傷心，我邊安慰母親，邊盼著你不要出事。不知過了多久，醫生從手術室出來，宣布了你的死訊。

　　當即，我傻了。安慰母親的話卡在喉嚨里，發不出一點聲音，拍著母親的`手，停在了半空，鼻子一酸，淚水在眼眶里打轉。難以置信，你真的離開我了。直到姐姐過來抱住了我，我才反應過來，眼淚順著臉龐落下。姐姐的身體在顫抖，我知道，一向堅強的姐姐，也哭了。

　　那天過后，我在家里發現了你放在我桌上的紙，看完后，我一個人哭了很久。

　　“小卿，爸爸知道你和姐姐從小就很懂事，從來都不讓爸爸媽媽擔心，當你看到這個時，我可能已經離開你們了。爸爸的病，很難治，所以沒有告訴你。”

　　“這一回，爸爸是真的走了，你以后要照顧好自己，照顧好媽媽。要聽媽媽的話，有事就跟媽媽說，爸爸不在了，你們記得好好過日子。再見，我的女兒，爸爸永遠都愛你們。”抱歉，父親，我真的知道錯了。

　　驀然回首，滄海桑田，是多么讓人心痛的字眼。淚，在眼里打轉，思念，或多或少，或深或淺，都成為了永遠。去年，今天，我安靜的回憶你離開后的寂寞。

　　父親，請你原諒我！連同那些來不及的珍惜與愛。

來不及作文9

　　眼前太空泛，世途有太多的變幻。來不及好好欣賞美麗就已轉瞬即逝。

　　人世間每天紛爭，只充滿斗爭喧嘩，生活里每天繁忙，只充滿急躁的浮動的心。

　　學習里每天壓力漸深，其實不必要為著實現彼此偏見而打破寧靜，其實不需要為了一時的成績而笑里藏刀，其實不需要為了老師甜美的贊賞聲而耍盡心機，其實不需要為了一張張鈔票甘忍做著自己不愿的事。

　　來不及發表不滿。趕不上說誰不對，沒有一刻休息空間，期末漸進，還記得某天家中，思想已變的一空。

　　依稀想起來，那也是及其重要的一次考試，小升中的最后一次檢測，那一天充滿了不平常的氣氛，早上很早門還沒開就有許多家長在門口守候，天很冷，家長們一直對著身邊的孩子說著什么，口中的呼氣一直環繞在天空上方，我也慢慢的走在路上，似乎還未知道這次考試意味著什么，隨著時間過去，街道兩邊的家長和學生越來越多，我淡淡得走著，黝黑色的枯萎小草倒在一旁，身上全色污穢的腳印，太陽被烏云困住，被囚困住。

　　我走著，聽到身旁的一個家長對孩子說，“等等要好好考試，一定要考個好學校，以后才有前途。”看著家長一本正經的臉色，旁邊的孩子懵懂得點點頭，我走著，擦肩而過的一位家長也是憤憤說道，“別給我丟面子，這次考試很重要，叫你別老和他玩，他成績這么差，你考不好我還能去找他呀?”孩子睜著大大的.眼睛，里面還有著兒童才有的天真與純潔。

　　我背著輕輕的書包，帶著沉重的心，走進了學校，卻不知是最后一次進到著熟悉的教室。我望著同學們，他們依然嬉鬧著，玩耍著，這才讓我露出了笑容，但隨著一陣可恨的鈴聲，同學們卻都閉住了聲，這是我唯一見到一次的安靜，以往不管老師怎么叫喊，總會有著不停不息的笑語聲。現在有的只是平靜，卻不知道是小學的最后一次的平靜。平靜之后的喧鬧再也不是那熟悉的喧鬧，身邊不是再熟悉的面容，耳邊再不是昔日的世界正越變越糊涂太多欲望的迫壓，我已厭倦了在虛偽的生活里扮笑臉。

　　來不及，望著眼前這裝扮來不及，看著顫抖的歲月。把憂怨放開多些，在漫長靜夜伴著天邊星際，天空里總會有著純潔，人世間匆匆忙忙每個人迷迷茫茫，不必要為著現實彼此神傷，來不及發表主張來不及快樂悲傷沒有一刻休養療傷。這世界越變越不經心，太多看不見的心機，我已厭倦了彼此在編織謊言。

　　來不及還做著醉人的大夢，來不及沉醉在從前那無謂的感動，道別舊日憂傷，來不及活在過去，我不希望我們永遠沉湎在以前的快樂日子，我要為未來做得更好。把煩惱擺在一旁讓漫漫長夜伴著天邊星海。星空里閃爍的光它給我許多夢想，從來不曾讓人失望。

　　來不及懷念過去的日子，生活有太多的變幻。放下舊日的心現在堅守我理想。

來不及作文10

　　“物是人非事事休，欲語淚先流”，今昔異，造化撥弄，譜就了多少曲刻骨銘心的錯過？輕狂了多少道地老天荒的盟誓？真情摯誼無私無存地傾落、涌瀉，奈何付諸東流，定格于命數，禁錮于往昔。輕顰淺笑，絲縷清愁仿佛在融化，仿佛在凝結，就此往復回環，惟余晶體——“來不及”。

　　外公是我垂髫之際最親近的玩伴，彼此非親密即關切，非嬉鬧即逗弄。常常促膝長談，談古論今，談文論理，從詩詞歌賦談到人生哲學，從生活點滴談到江湖險惡，從為人處事談到經歷累累……燈火通明是我們最享受的愜意，最眷戀的依偎，直到以后的以后，您的發線有了白雪的痕跡，您的眼角留有清風步履，您的氣息已存冰霜的影廓。我的稚嫩與懵懂悄然磨蝕，我的輕盈之心亦承擔了超額的負荷，我的無憂童年與夢中睡去，隨您遠去，直至天際的'北極星。千萬感慨，千萬痛楚，鍍于我的雙眸，漾于我的淚框。

　　您可想，您還未抵達桂林的憧憬，兌現昔日承諾，不是嗎？您可想，你還未欣賞我的大學文憑，了卻夙愿之盼，不是嗎？您可想，您還未享子孫承歡膝下之福，哪怕一朝一夕享于天倫，不是嗎？

　　走得如此匆忙的您，使祖孫你我過早的天各一方，陰陽兩隔，于心何忍，“愛”般字眼都未嘗說與您，僅剩黃昏的記憶感念與悔恨內疚的永恒。

　　珊，是我豆蔻之年最貼心的知己，我們之間的“伯牙子期”之誼如火般熾熱，如鋼般堅韌，無堅不摧，無懈可擊，眾人羨煞。學習上，一切枯燥與乏味皆在我們會心相視一笑中化為云淡風輕；生活中，一切困窘與糾結在我們巧合心照不宣中交匯一處；閑暇里，一切輕松與放縱全在我們潛意識地形影不離中過得充實難忘……珊，我們一同走過數載春秋，數個日夜，彼此默默陪伴且無時無刻不傳達著你我關切的眼神如秋波繾倦，陣陣漣漪微漾于心湖也因此習以為常。直到以后的以后，我們不再共憩于同一樹蔭下；陽光不再透過樹的枝椏間隙同斑駁與你我雙頰；你亦不再靜靜投影于我的輪廓，而是以雪霜之氣息出席我的回憶。

　　你可知，我偷偷為你采拮的梨花早已枯萎不及贈與你？你可知，我們被世俗拋棄，你我未來恐未萌芽便已畫上句點？你可知，你我青春尚未熟落便已生疏了寒暄？

　　離得如此突兀的你，讓我不知所措，讓我盤桓于昔日，讓我回歸了煢煢孑立，踽踽獨行的狀態。僅剩無盡哀婉與遺憾化作塵埃獎“梨花”的殘瓣埋葬。

　　物是人非，怎好奢盼今昔如一？

來不及作文11

　　今天看了一篇名為《來不及，你就不學了嗎》的文章。這篇文章講述的是作者在每一次別人說來不及的時候卻堅持去學并每一次都獲得了收獲的事情。

　　的確，來不及并不代表不能學，如果有信心，有智慧，勤奮、執著，無論多么來不及都可以學有所成。

　　來不及依然可以學是一種信心。只有相信自己能學好，認為自己一定能行才能將來不及變成來得及，在有限的時間里達到自己的目標。李陽的瘋狂英語傳遍了校園的每一個角落，但曾經的他卻害羞、內向，在大學時十三門功課不及格，在所有人都認為他成功已經來不及時，他天天頂著凜冽的大風扯著嗓子大喊英語句子，并最終獲得了成功。他相信自己能行，他的成功來源于他的信心。

　　來不及依然可以學是一種勤奮。勤能補拙，勤奮可以彌補所有的不足，勤奮是成功的決定因素。我國數學家陳景潤為了證明哥德巴赫猜想，日復一日，年復一年地沉浸在數學中，常常廢寢忘食，并使中國在“哥德巴赫猜想”上前進了一大步。來不及時，多做事，保持勤奮，自然能夠成功。

　　來不及依然可以學是一種智慧，愚昧的人在別人說來不及后不會去嘗試，而聰慧的人則知道去嘗試，去努力，不試一試怎么知道自己不行呢？多想一想，多思考一下，來不及時依然可以學。

　　來不及依然可以學是一種執著。執著是時間的天敵，有了執著，時間便不是問題。愚公年雖已老，但他有著一顆執著的'心。面對智叟的譏諷和嘲笑，他報以“雖我之死，有子存焉；子又生孫，孫又生子；子又有子，子又有孫；子子孫孫無窮匱也，而山不加增，何苦而不平？”的鏗鏘回答。他的態度是值得我們學的，既然能做到執著，來不及便依然可以學習。

　　想我自己，初中三年的學習，最終沒有達到自己的目標，我總是會問自己高中去了再努力來不來得及，現在看來，讀了這篇文章后，完全是來得及的。只不過需要我去付出實際行動。毛澤東四十歲才開始學英語，米開朗琪羅30多歲才開始學壁畫。在別人的質疑和嘲笑中，他們也曾猶豫過，到底來不來得及？最終，毫無例外，他們都成功了。時間不是問題，重要的是你有沒有一顆將它學好的心。

　　人們總說什么事情越早學越好，這固然沒有錯，但是，蘇軾不也留下了“誰道人生無再少？門前流水尚能西！”的慷慨陳詞嗎？任何時候都可以學習，為時已晚只不過是一種借口罷了，真正想學的人，來不及也可以變成來得及。

　　光陰易逝，時不我待，如果不立馬行動起來，“來不及”就只能成為你等候、觀望的理由，“千里之行，始于足下”，從現在做起珍惜每一份光陰，就沒有什么努力是來不及的。

來不及作文12

　　那個下午，我和好朋友燕子吵了一架，原因是因為我和她本來約好吃完飯就一起去交作業的。當時我已經吃完了，可她吃了一碗又去打第二碗。我就問了她一句說：你還要吃？沒想到這不經意間的一句竟然惹怒了她。她用很嚴肅的語氣對我說：怎么！吃不得！好歹我也出了飯錢，你自己不吃就不吃，憑什么你吃完了我也要吃完！本來我是想解釋的，可她這么一說，我就來氣了。用很生氣的話對她吼到：我說了吃不得？我只是問你一下，就那死樣子，腦膜炎！神經病！發泄完后我就怒氣沖沖的走了。從那以后我們就再也沒有說過話。

　　后來這件事被我的另一個好朋友小珍知道了。她對我講了一個故事：

　　在一個學校，有一對非常要好的朋友。叫小穎和小熙。她們干什么都在一起，形影不離。有一天，小穎從家里帶來一個十分精致的八音盒。小熙看見八音盒后羨慕不已，拿在手上一直目不轉睛的看。小穎驕傲的對小熙說：怎么樣，羨慕吧！這種八音盒很貴的。小熙對小穎說：小穎，你這八音盒能不能送給我？小穎條件反射似的將小熙手里的八音盒奪了過來。十分尷尬的對小熙說：小熙，不好意思啊，這個是我的寶貝，從不外借的！這樣啊，哎！算了，就一個八音盒而已。小熙說。

　　可是有一天，小穎的八音盒突然不見了。小穎哭著對小熙說：小熙，我的'八音盒不見了！小熙安慰到：別哭了，不就是一個八音盒嗎，有什么好大驚小怪的。小穎很生氣的對小熙說：你懂什么，這八音盒是我省吃省喝才買來的。你不懂就不要亂說！竟然你不能理解我，那我們就不要再做朋友了！說著，小穎就跑了出去。

　　過了一個月后，正好是小穎的生日。小熙一個人偷偷將一個八音盒放進小穎的書包里。剛好這時小穎準備拿書包回家。看到小熙手里拿著自己以前掉的那個八音盒。立即跑到小熙面前對她說：好阿，原來是你偷了我的八音盒，現在又來還給我。小熙，沒想到你是這種人。小熙剛想解釋，小穎又說：本來我是想請你去參加我的生日聚會的，可你做出這種事，我怎么好意思請你去呢？

　　小穎走了，小熙也走了。只不過小熙是真的走了，去了天上，再也不會回來了。后來，小穎從小熙媽媽那里知道：原來小熙在小穎過生日的前幾個星期，為了給小穎買八音盒。在小穎生日的那天晚上，小熙出了車禍。小穎聽完這些，抱頭痛哭，可已經來不及了……

　　說完這個故事，小珍語重心長的對我說：燕子不是故意的，她當時也很后悔。她還說如果你原諒她了，咱們一起去看日出！我看了看天，對小珍說：快點，就要來不及了！

　　其實我想說的是：千萬別等事情來不及了才后悔。

來不及作文13

　　“臣無祖母，無以至今日；祖母無臣，無以終余年。母孫二人，更相為命，是以區區不能廢遠……”每當念李密的《陳情表》，就會不自覺的想起您。親愛的，在天堂的那一邊您過的還好嗎？

　　親愛的，請原諒我的不孝吧！

　　還記得那一年嗎？我隨老媽回鄉下看您，那時的您別提有多高興了。我知道，從小您就特疼我，也總愛牽著我，兒時的我也喜歡被您給牽著，可那僅在于兒時。可是隨著歲月的變化，讓我早就沒那個喜好了，而您卻一點也不知道。于是，您一如既往牽過我的手，我卻因這個親昵的動作下意識地微蹙眉頭，正高興的您并沒有注意到我的異樣，就這樣您拉著我上街買菜了。

　　剛下完雨的天氣，總帶著煩躁氣息，也帶動此時煩躁的我。一路上，您牽著我，不！確切地說是您拉著我走在前面，而我不情愿地被您“牽”著走在后面聽著您絮絮叨叨對我說那些柴米油鹽的瑣事，偶爾地敷衍您一兩句，您也絲毫不生氣，自顧自地繼續說著往前走。在這一段短短的路程里，我的腦海卻千回百轉著，不知為什么我怕此時遇見熟人，怕被他們嘲笑，怕他們說怎么大的人過馬路還需要老人牽著走……我害怕的東西太多了，也顧忌的太多了，卻獨獨沒想到這些不孝的想法也會傷害到您。親愛的，您能原諒我的不是嗎？

　　天公不作美。我害怕的事，最終還是發生了。在回去的路上，遇見了兩位初中同學，她們看見我們時，就迎面過來與我打招呼。此時我卻因那可笑的面子，想也沒想就把手從您的手里抽出來，您被我突如其來的動作愣在那里，朋友們也面面相覷，而我不知所錯的僵在一旁，望著散亂滿地的菜，猶如此刻狼狽不堪的我。親愛的，在我抽手的.那一刻，您的心是否也像這一樣摔落到地呢？

　　在回家的路上，我們一路無語，同樣的您在前面走，我在后面跟著，唯一不同的是您不再牽著我，而我一路望著您的手，想牽住您那枯黃的老手，可惜我沒那勇氣。也成了最后的遺憾。

　　直到那一年里的某個中午，老媽說您出車禍了，不知道為什么當時的淚水不受控制往下落，趕到醫院的時候您也停止了呼吸。大家哭嚎著，我卻流不下淚了，只是木木的盯著您的手。親愛的，您知道嗎？我此刻有多么多么懊悔！親愛的，你能原諒我的不孝嗎？

　　親愛的，您知道嗎？我有多想握住您的手，多么想對您說聲對不起！可還來不及握住您的手，您就離我而去！那個還來不及握住的手，您知道我有多遺憾嗎！

　　親愛的，您能原諒我的不孝嗎？親愛的，請原諒您的外孫女的不孝吧！

來不及作文14

　　“孝”字當頭，長輩在上，子女在下，支撐著老一輩人。小時侯，父母保護著我們，將我們視為珍寶；長大后，我們是父母的臂膀和依靠，不可分離。我們已不是懵懵懂懂的孩子，自然明白“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的道理。

　　或許，有人會認為盡孝很簡單，無非就是幫父母做些家務，或是陪父母說說心里話，或是外出工作或學習的孩子能夠常回家看看。確實如此，很小的一件事，就可以盡孝，就可以讓父母開心一整天，或是一輩子。

　　我們的生命，是父母給予的。十幾年的養育，其中的辛苦又有誰能夠體會呢？從我們呱呱墜地的那一刻開始，父母就被注定要為子女操勞一生，他們的愛，溢于言表。于我們，父母是含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，唯恐自己的孩子受到丁點傷害。曾有多少次，他們因想讓子女過得更好而累得腰酸背痛，咬緊牙關往死里扛；曾有多少次，他們干完活回家，灰頭土臉，最想見到的不是一盆溫熱的.洗澡水，而是孩子們充滿歡樂的笑臉。面對父母親們那憔悴的面容以及頭上的些許白發，我們有沒有自責過？有沒有捫心自問過？

　　曾幾何時，無知的我們是否與父母吵過架？是否曾因為父母的幾句嘮叨話而不耐煩？是否對于父母的叮囑，總是一個耳朵里進，一個耳朵出？

　　如今，父母已將我們養大成人，知識的增多讓我們知曉了父母的艱辛。我們明白，只有用現在拼搏的汗水才能灌溉出以后的幸福家園。不過，我們又何曾想過，等我們長大后，把所有的事都安排的妥妥當當時，我們的父母也在慢慢變老。“父母之年，不可不知也。一則以喜，一則以懼。”我們還可以有幾十年的時間用來奮斗，可是父母是否還有幾十年的時光來享受呢？等到一切都來不及時，即便是我們有再多的孝心，又有何用呢？

　　我們的父母，很平凡，但平凡中有大愛。他們的諄諄教誨，是子女最珍貴的財富。他們或許沒有豐富的知識，也沒有非凡的成就，但他們擁有一顆最愛我們的心。滴水之恩，當涌泉相報，但父母之恩，我們卻無以為報，因為這愛，太過沉重。

　　或許，父母從未想要從我們這索取些什么，但我們就這樣讓他們多年的汗水付諸東流嗎？當然不能。不管我們做錯了什么，父母都會原諒我們，可孝悌之心是不可丟的。我們要珍惜和父母生活的每一天，在他們的有生之年給他們最美好的回憶。

來不及作文15

　　那些年，村里人說小小的我很可愛，白白的皮膚齊耳的短發圓圓的臉蛋小小的眼。

　　可是我卻羨慕鄰居家的女孩有兩條粗粗的麻花辮，一跳一動的，那才叫可愛。

　　我的頭發總是沒來得及留長就逃不過剪刀的屠殺，咔嚓之后紛紛落地，蓋著我落寞的眼神化為無用的灰燼。

　　那年以不上學為要挾的抗爭換來了一些頭發的生命，我帶著它們走過了三個年頭。或扎一個馬尾或是兩個小辮低梳在兩邊，在鏡子邊好一頓梳理，也算是沒有枉了那顆愛美的少女心。這世間不知道有多少女子是為心愛的人留著長發，可那時的我只是為了自己，為了圓一個能如鄰家女孩一樣美麗的夢。

　　終究我不是一個有耐心的人，留了三年的長發，被我無情地剪了。每次心情不好的時候，第一個總想到它，希望換一個新的發型來找回自己的好心情。當然也不會是很短的那種，總是在齊耳和齊肩之間。

　　曾經也有人對我說，喜歡我長發的樣子。其實我的長發充其量也只是中長而已。我雖然也想把頭發留長，或許那樣會讓別人對我多一點喜歡，可是我卻不能控制自己去修短頭發的'沖動。其實有時想著太多的變化，或許只是因為在乎的東西太多，靜下來才可以有一份長長的堅持。可是很少有人能真正靜下心來，很少有人有一份長長的堅持，堅持一份喜歡一份守候，對頭發是對人也是。

　　不知從何時起，我沒有再想去修短我的頭發。甚至偶爾去修理發梢，我也會擔心理發師是否修掉了太多。不再剪短，不是為了誰，只是因為我害怕變化，我太依賴于一種狀態，哪怕是我的頭發。最近看了很多有關長發及腰的文章,或意境優美或措詞深情或調侃風趣或豪言壯語，想像長發及腰的女子是何等的嫻淑溫婉、君子好逑，攜夫君之手，輕邁人生之坎，一切皆顯得從從容容，優雅淡定，豈是我等凡人能做到的。兒時是家長沒有時間幫著打理，青年是因為生活奔波沒有耐心去堅持;中年呢，已邁入中年的我，竟能在夢里夢到一頭花白的頭發，留下深深的嘆息。沒有了順滑、沒有了光澤的頭發留長還有何意義？今晨從夢中醒來，突然明白或許長發及腰是屬于閑貴之人的、是屬于青春的，此生我已來不及追隨。

　　人生有太多的無奈和遺憾，我們總要學會去接受去適應。如果有一天，我剪短了我的頭發，不知是否會有一絲的失落，不知會否覺得少了一份溫暖一份安全感……很多時候，長發已經成了我掩蓋心靈脆弱的屏障，可是我知道我已經來不及長發及腰了，縱然我再懇求時間慢點走，也趕不上了……

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