原來我不懂作文

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原來我不懂作文大全[15篇]

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家整理的原來我不懂作文，希望能夠幫助到大家。

原來我不懂作文大全[15篇]

原來我不懂作文1

　　原來你是我最想留住的幸運。

　　和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

　　那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥著這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

　　涼風徐徐，捎著落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧著厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥著緊張的氣息。

　　你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨著嘴唇的.張合時隱時現。

　　在全班面前，你斥責著我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥著驚恐與內疚。

　　你的責備聲隨著我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心里卻是數不盡的數落與埋怨。

　　下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

　　你同我說：“對不起，你是第一次看到我那么生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開并蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。

　　你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎著母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收獲了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

　　走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，沖出眼眶。

　　原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

　　我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂作文2

　　剛剛雨過天晴，總算可以出來透透氣了，可是心情為什么總是莫名的憂傷！

　　還是在為他擔心嗎？也許吧！

　　算算日子，他好像已經進去了有50天了，我不知道這些天他是怎么熬過來的，他會反省嗎？或者說等他出來那一天他就懂事了？他會想念我嗎？他會從此以后好好來愛我嗎？太多，太多的疑問讓我現在只能干著急，因為是一點情況都不了解，這樣等下去的我何時才是盡頭了？

　　難道癡心的女子到最后換來的就是痛苦相隨嗎？

　　眼淚又忍不住流下來了？不知道為什么每次提及他時，我就是那么的悲傷，也許，也許面對他時我就是那么脆弱的我吧！

　　那么多的心疼，那么多的憐惜，那么多的付出，那么多的愛相隨。這一生一世，也許只有像我這樣的傻女子才會為他做出這么多。這些，將會埋藏在永遠的記憶中，我發誓，以后無論對待誰，我將再也不會是那么癡心的`愛戀了！因為已經受傷了，這道傷痕會愈合嗎？我捫心自問？可能會吧！但是不想，心軟的女子到最后只會丟失一切……害怕嗎？不，因為我已經看透人世間的愛恨情仇。

　　許許多多的回憶已經蒙蔽了我的雙眼，說實在的現在我真的感覺不到任何人對我的好了，生活中稍微有點不如意，我就那么的敏感，是太在乎嗎？還是永遠我都不懂愛？

　　我丟掉了自己的心…… 丟掉了所謂的愛情……

　　因為每一次的傷痕想起都會讓自己的心很痛很痛……

　　因為此時經歷的事情讓我感覺一無所有。

　　我丟掉了自己…… 卻丟不掉回憶……

　　此時是那么的不珍惜自己的身體，此時是那么的消沉，因為已經不在乎自己了。可是回憶卻往往讓我痛不欲生，原來有許多，原來有許多的我不懂…… 原來我還是那么癡情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我會不快樂……

原來我不懂作文3

　　如果我愛你，我永遠不會像一朵攀緣的花。我會用你高高的枝條炫耀自己。這是舒婷的《致橡樹》；有個木頭名字叫“凌霄”，“秀秀”不是孤立的標準。這是白居易的《有木詩》。這兩首著名的詩都是獻給花的。詩中的專用花是虛浮的，幫我攀爬，讓我心里反感。

　　很長一段時間，我以為我理解了詩中的一切，看透了凌霄的創造和媚骨，但其實我錯了，只是我不懂。

　　小區單位門口有一棵專用的樹。春天，當所有的花蕾都是綠色的，花兒都穿著漂亮的衣服時，凌霄的樹枝仍然是寂靜的，讓人覺得沒有生氣。

　　就像子媚先生在他的書中寫的那樣：時間足夠寬容和慷慨，讓一個小小的生命編織自己的夢想。也許夏天是它的季節。暑假的一天，我出去倒垃圾，天氣很熱。我想盡快逃離這個烈火般的世界。突然，我面前有一抹橙紅色。我仔細一看，是天空之花。

　　橘紅色的花朵像一盞盞點燃的紅燈籠，像迫不及待要吹響的小喇叭。它們隨風搖擺，令人著迷。在綠色的藤蔓和棕色的.樹枝旁邊，盛開的花朵像一個穿著橙色漢服的女人，輕聲歌唱

　　忍不住仔細摸了摸。它的枝條粗糙，像一個老人的手掌。它的莖很普通，它的葉很普通，它的花瓣很有質感，它的雄蕊很嬌嫩，一個挨著一個，就像天上的云。它被陽光包裹著，神圣而高貴。我不禁在想：這么漂亮的花戴著虛榮的帽子是真的嗎？我不明白，我不明白為什么這個世界會這樣貶低它。

　　藤花尊者遠。這是李李翁對清代凌霄花卉的評價。凌霄花的花語是傾慕，是名聲，但它在哪里用高枝炫耀自己呢？明明毫無保留地捧出一顆溫暖的心，把夏天照得如火如荼！

　　原來我不明白，不明白敬業的無奈。但現在我明白了，知道了它的熱情，無拘無束，知道了它不在乎流言蜚語，打開了它自己的小世界，打開了它自己的精彩。

原來我不懂作文4

　　友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認為我懂友情。

　　可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

　　友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。

　　常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的.；友情，需要包容。

　　朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。

　　朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

　　朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。

　　原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。

原來我不懂作文5

　　我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。

　　在我可笑的"以為"里，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

　　因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

　　小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的`謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己舍不得用的指甲油小心翼翼的涂在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水里擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎么無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。

　　但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬于我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

　　有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白為何摯愛的親人遠去，為何這是成長？

原來我不懂作文6

　　你懂的母親對你的愛么？你理解母親對你有多么的關愛么？可能你會說，我怎么可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因為某些事情而不再愛你。

　　記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿著饃，還是筷子夾著菜邊吃邊看著電視，后來我的余光看了一下母親，只見母親夾著盤子里面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎么不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，于是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親舍不得吃瘦肉，只舍得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那么推搡，但是我還是看得出來，母親還是舍不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然后我就沒有什么可吃的了，母親啊，也許你不懂，作為你的兒子，我也是明白的，我知道你是為了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的.身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作為兒子的我心里是怎么想的呢，母親，您為了我，都已經推嚷了一輩子了，您什么時候才能夠為了自己？什么時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作為兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是舍不得吃掉。

　　原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以為母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對于我來說那都是母親的愛呀，那都是母親舍不得吃掉，為我而留下來的呀，母親，原本我以為我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!

原來我不懂作文7

　　青春是人生最亮麗的風景線，是人生激昂的旋律，來到這個世界的十幾年來，我單純的以為青春只是一段年少的時光，原來我沒懂。

　　有人說，青春是一本打開了就合不上的書，是踏上了就回不了頭的路，那么。青春對于尚還處于花季的我們有何意義呢?

　　我漫步在校園的.小路上，路邊的花草才剛剛從冬眠中醒來，他們抬起頭好奇地觀賞這個世界。柳樹冒出了新芽，微風輕拂，柳枝搖曳，帶給人別樣清新的美感。一切都剛剛開始，他們的青春正悄然走來。操場上由學生在奔跑玩耍，教室里傳出朗朗讀書聲，實驗室充滿了對科學的好奇……校園里的每一個角落都彌漫著青春的氣息，那活力與激情是最美好的象征。看到這一切，我恍然大悟，原來我沒懂，青春并非是枯燥的書本，青春更是昂揚的鼓點激越的旋律!

　　家是一個人最溫暖的港灣，最理想的歸宿。泡一壺清茶，品一杯香茗，屬于家的氣息將我籠罩。書桌前，媽媽曾耐心的為我講解題目;廚房中，父母曾為我準備飯菜，沙發上我們曾享受家人的歡聲笑語……家里的每一個角落都有我的溫馨回憶，那樣的暖心與舒適……這一刻，我終于懂得，原來我沒懂，青春并非只有無盡的嘮叨，更是一段體驗親情，體驗溫暖的時光。

　　歲月流淌，從出生的第一聲啼哭起，我用了十幾年才懂得青春的意義，在未來的每一分每一秒，我都會用實際行動去證明青春的意義。在向成功與夢想的道路上奮勇行走，享受體驗溫情與親情的時光。

　　在若干年后，我是否會想起，曾經的我原來沒懂青春是什么。

原來我不懂作文8

　　有人說，長大就是一個不斷發現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多么成熟，因為怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。

　　小時候的天空不藍，因為我從來不去看;小時候的山不美，因為在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對著這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說后少女情懷泛濫，或者乳臭未干的我想證明自己看破紅塵后貪戀世俗塵埃才會裝出的惻動心懷，之后我就會心滿意足地保持著我的自信。

　　那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那里的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。

　　現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最后一次探望后的幾天里就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看著他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。

　　鄉下的'傍晚有些醉人，夏天，余霞暈染在干凈的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕污染了這片凈空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑里。

　　以前從沒好好看過鄉下的余暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。

原來我不懂作文9

　　生活是變化萬千的，有時你發現你懂得了什么，其實只是陷入了一個更大的盲區。

　　我一直很羨慕爺爺，他總是一副老當益壯的樣子，臉上常常掛著和藹、溫和的笑容，不受其他人的約束，生活過得無憂無慮。

　　這就是老年人享受的生活嗎？爺爺真幸福啊！這是我一直以來的想法。

　　自從爺爺學會電腦以來，我每次去爺爺家，他總是得意地來到電腦前，聽著小曲兒，二郎腿一翹，報紙一攤，杯子一端，品著茶水，微瞇著他那雙并不太大的眼睛。臉上洋溢著滿足與快樂。

　　這就是晚年生活嗎？真好啊！

　　其實我不懂，這看似幸福的背后有些什么。

　　近來，姑姑要做生意，爺爺來照看妹妹。姑姑成天早出晚歸，姑父一下班也去幫姑姑，自然也要晚歸，妹妹一放學回家就寫作業，奶奶在老家，可以說在這大城市中，沒有人陪爺爺聊天。因為不常來城市，他連朋友也沒有。

　　那天去看爺爺，爺爺還是老樣子，愜意地過著他的小日子，晚上出去散步。問起爺爺近來的狀況，他停下來腳步，欲言又止，只是笑了笑：“城市挺好的.，人這么多，無聊時還可以去公園看年輕的小伙子們打牌，挺好的。”

　　他又傻傻地笑了，他眼中卻是無盡的落寞。他走在前頭，我走在后面。這時，我才打量起了爺爺：他的背被生活壓彎了，形體不再高大，宛如風燭殘年的老人，但他依舊走得筆直，臉上掛著笑容。他從來沒抱怨過什么，看似幸福的晚年生活。

　　原來我不懂。

原來我不懂作文10

　　在我記憶的長河里，有許多東西我都已經記不得了，唯有一件事，我到現在還歷歷在目，永遠抹不去。

　　記得那是去年暑假的一個星期五，我去參加朗誦比賽。因為在那之前，我已做了充分的'準備，所以我很有信心能得獎。果不其然，在我努力下，我如愿以償奪得了第二名。

　　回到家，我把這個好消息告訴了家里的每一個人。他們大都高興地為我豎起大拇指。只有爸爸坐在角落里冷漠地說：“才得第二名就這么開心，那要拿第一名才叫厲害。”我看了一眼爸爸，然后生氣地喊道：“喂，我是不是你女兒？你愛不愛我？你這是井底之蛙——目光短淺！我有好多強項，你還不知道呢！”說完，我便轉身跑到房間里。躺在床上，腦海里回想著爸爸剛才說的話，眼淚不由自主地流下來。哭著，哭著，我竟在不知不覺中睡著了。

　　大概傍晚時分，我突然醒過來，聽見爸爸和他的同事在打電話。電話里，爸爸對同事夸贊道：“我跟你說，我女兒這次朗誦比賽得了第二名，而且是和高中生比賽呢。可厲害了……”往下爸爸還一直夸我。我偷偷看了爸爸，見他正說得眉飛色舞。頓時，我覺得我錯怪了爸爸。其實爸爸他心里是很替我高興的，剛才只是嘴巴上說說，心里卻是很愛我的。接著，我又聽見爸爸向幾個同事夸我，我心里很暖和。

　　啊，爸爸，原來我錯怪你了。

　　我永遠不會忘記，這藏在心里的愛。

原來我不懂作文11

　　原來我沒懂，沒懂她為了我說付出的每一滴汗水；原來我沒懂，沒懂她一遍又一遍不厭其煩的囑咐；原來我沒懂，沒懂她對我的無私的愛——母愛。以為她為我所做的每一件事都是應該的，為我所付出的每一份愛也都是我應得的，但其實是我一直沒懂這些。

　　一回到家，我便把書包扔到桌子上。瞥了一眼那干凈、整齊的床鋪，面無反應地走向廚房吃飯。今天的飯菜十分豐盛，有三菜一湯，夾起了一塊肉放在嘴里，隨之又吐了出來：“這菜怎么那么咸？”我十分不滿的沖著媽媽吼道。

　　媽媽仿佛一個真犯了錯一般忙低頭向我解釋：“是因為今天我買了另一種鹽，把握不好量，就不小心放多了一點，你將就著吃吧。”

　　隨即我便將筷子一摔：“洗衣、做飯、這些本來就是你們這些做媽媽的責任，你連這些你都做不好，你還能干什么？”

　　或許對我的.強烈反應嚇到了，媽媽用委婉的口氣說：“別生氣了，現在你就將就吃一點，我向你保證，晚上我一定給你做好吃的。”

　　鑒于上課不能餓肚子，挑挑揀揀略填了一下肚子。

　　但媽媽真的因該為我們做任何事嗎？在看了一篇新聞報道后，我的觀點產生了巨大變化。

　　這個報道說：中考結束，有個只比我大幾歲的姑娘，她的家庭十分貧困。爺爺去世，奶奶是一個藥罐子，一天都不能離開；而家里的頂梁柱爸爸又有病在身，不能干太重的活。一家子的經濟來源重擔全落在了瘦弱的媽媽的肩上。這個姑娘在家里不但會洗衣，做飯，照顧奶奶；而且農活她也樣樣會干，在寒暑假的時候，她還常常外出打工貼補家用。雖然她生活在這樣的一個將家庭之中，但她并沒有被家里的情況打倒，反而自強不息，成績在班里一向名列前茅。

　　我被怔住了，洗衣，做飯，照顧老人，干農活，打工掙錢，這一些不都是大人才因該做的事嗎？“媽媽，這個女孩的媽媽實在太不應該了，這些事不都應該是她做的嗎？這個媽媽真不會負責了。我指著熒屏上的那個媽媽說。

　　而媽媽卻對我說：“沒什么應該做不應該做的。你也應該學做一些事，不要以為什么都有媽媽，一切讓媽媽做。”

　　噢！原來我并沒有懂得母愛，我只把母愛當成了媽媽應該做的事，認為媽媽所做的一切都是應該的。原來不是這樣，母愛可以不對我付出愛，但她可以叫教做任何事。這就是母愛。

原來我不懂作文12

　　懵懂中依然有些稚嫩，碎碎念著安之若素，卻是癡人說夢的白話。我不知道，終究，盛開過的友誼之花，是不是也逃脫不了凋零的寂寞？其實，原來我們不懂……往事如潮水般涌來，記憶閘門打開，一幕幕如老式電影片回映在眼前——我拎著碩大的書包在教室門口向里張望，看著人頭攢動的教室，找尋著自己的位置，卻瞥到角落中，你托著腮幫在沉思，旁邊有個空位。你發現我的`目光后，對我莞爾一笑，示意我坐到你身邊。第一天，我倆成了朋友。開學后重排位置，你坐在我后面，我與你便成了知無不言的閨蜜。

　　時鐘不停止步伐，我們也有了一些隔閡。在我椅子下面，我拾到一張紙條，在好奇心的驅使下，我沒經得你的同意看了起來。紙條上，顯然是你與你同桌得字跡。你不停向她抱怨對我的不滿和不順眼。無言，失落，無助，憤怒一下子全涌上了心頭。一下課，我急不可耐地來質問你。你看到紙條時，十分驚訝，眼底也閃過一絲的驚慌，隨即低頭，沒有任何辯解的語言。從此，我與你形同陌路，就像一對平行線，沒有了交集。即使有時候下意識地想去找你，但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中，偶然得知，你就要轉學了。

　　我開始后悔，舍不得你的離開。在領成績單那天，我小心翼翼地叫出你名字，卻發現你笑了。此時我知道你也如我一樣的。我們也終于解開了矛盾。時光卻無情地不在了。得知都因面子問題而冷漠對方后，都自責不已。觸摸不到的友情，無法擁在臂彎中的青春。陽光溫淡，歲月靜好，洗凈鉛華的時光。愿時光設下的折射面中，我們能夠傾訴衷腸。不在妄自揣測，因為我們原來都不懂友誼的可貴。

原來我不懂作文13

　　青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在云中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。

　　青春的沙漏已經開始計時，我盯著那不斷流逝的沙子，不知所措。

　　一想起小學那松松散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的'無所事事所磨滅。

　　在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向后傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶著驕傲的口氣向家長說自己盡力了。

　　很快就上中學了。一開始也挺好奇，初中的老師與小學的有什么不一樣呢？進入實驗班后才發現現實的殘酷。平時的引以為傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣，哭著鬧著不想再學了。那時候可真是糊涂，不學習還能干什么。

　　月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心里難過極了，不知該如何向家長交代。看著自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。

　　走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做著自己的事情。自己原來并不特殊，應該做好份內的事。

　　漸漸地，我對學習不再那么厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。

　　抬頭仰望發現蔚藍的顏色又重新涂滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。

　　有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。

原來我不懂作文14

　　我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望著這光禿禿的田野，心底甚至帶著些許不屑。

　　父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以為然。

　　長久的靜默后，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，于是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什么也沒有。我疑惑的望著他。“還記得清明那會兒的'大地么？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子里陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光里，清風拂面，帶著絲絲縷縷的陽春暖意，和著點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”

　　“可是這田野一點也不為曾經的輝煌自滿，你看它，多么從容！”

　　我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而并不止于此，那寬廣厚實的大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融著心底因為微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴后選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對著華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌后的淡薄，是一種怎樣的境界啊！”

　　我頷首，又汗顏。勝，不驕。這么簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峰。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。

　　我的驕傲，全部留在了那里，留在那包容一切的田野上。我要沉淀自己的心靈，厚積，薄發。

原來我不懂作文15

　　有人說，母愛如海，父愛如山。對啊，父愛是無言的，是嚴肅的，是深沉的，像茶水一樣平淡。母愛跟父愛一樣無私，他不求回報；父愛是默默無聞的，寓于無形之中的一種感情，只有用心的人才會理解。什么是父愛？父愛就是無言，父愛如山，原來我一直不懂。

　　一直以來我對父親的誤會很深，因為每年暑假，父親總是給我報各種補習班，不是數學就是語文，搞得我都厭煩了，使我一個暑假都沒有幾天是休息過的，暑假也就不談了，就連寒假那么二十幾天也去補習了，從而使我對他越來越反感了。再加上他對我話不怎么多，或者是把放假弄亂了他會說我好一陣子。我就有一種感覺，是不是我長大了他就不疼愛我了，我不管做什么事情只要有一點點瑕疵他就說我好長時間。

　　那天，寒風凜冽，甚至睡在自家床上都可以聽見呼呼的刮風聲，而且雨下得不小。那個時候我在床上熟睡，吹著空調做著美夢，很愜意的。突然爸爸推醒了我，著急的說：”快點，要遲到了。“我瞇著眼說：”唉，不去了，去了不也是遲到的嘛。”最后我還是拗不過他，也怕他生氣就答應了。

　　父親帶我走到了樓下，風吹得樹葉沙沙作響，樹木在狂舞，感覺樹干隨時都會折斷一樣的。令人感到有些畏懼，寒風吹在我的臉上，就好像刀子在我臉上閣一樣，生疼生疼的，豆大的雨滴打濕了我的衣服，寒冷刺骨。爸爸打開后背箱緊皺眉頭說：”怎么只有一件雨衣？“”哦“我隨便應付了一聲。”給你穿吧要來不及了！’爸爸一把抓給我，毫不猶豫。我從他手上結果雨衣時感受到他手很粗糙。這時，一股暖流流便我的'全身。”爸，還是你穿吧，你本身就感冒了！“我十分心疼。爸爸沒有多說而是上了車，示意我穿上雨衣。

　　我細細一想，原來我誤會他了，原來我一直什么都不懂！對于我們來說父母永遠都是最愛我們的人也是對我們來說最重要的人。不管你說什么傷人的話，他們還是可以無限包容你，不管你們鬧得多么不可開交，他們的出發點也是為了我們好。

　　下了車，我感覺爸爸的容易是多么憔悴，我萬分自責，如果可以早點他就可以多拿一件了。

　　爸爸對我的愛是深沉的，想起我以前對他的誤會，我感到很內疚，原來我不懂......

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