碎念的作文（精選19篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編精心整理的碎念的作文，希望能夠幫助到大家。

　　碎念的作文 1

　　高一，已遠去。我一直覺得，高一我有很多成長，我經歷過很多磨難，那些記憶，一直都是一筆寶貴的財富。朝夕相處了一年的同學，漸漸地熟絡了起來。周圍的朋友，我喜歡他們每一張燦爛的笑臉。

　　我懷念著高一，繼續著高二，高一太過熟悉，那么多人，那么熟悉的場面，那些曾經抱怨作業多，那些曾經抱怨布置錯作業，那些曾經因為我的失誤，而導致全班同學重新寫作業的日子。也許，當放下了，才開始懷念每一個場景，才回憶每一個時刻。在時間的游離里，我們和高二擁抱，和高一說再見，其實，有時候我們正也是在和學習談戀愛。

　　人生有很多個驛站，自然會有很多個分離，來來去去那么多人，他們穿梭在我的生命里，有那么的過客，有那么多的可以記念于心的人。我們經歷了相遇，相識，相知，然后相離。也許，學會坦然，一切就不必那么悲傷。

　　我有很多要感謝的人，我有很多要紀念的人。我感謝每一個人的相伴。每一個人的扶持。在那個教室，在那個有著眾多熟悉的面孔，那么多人，那么多身影，那么多可愛的笑臉，那么多。我們在一起，共度多很多，經歷過很多，拼搏過，哭泣過，流過淚，微笑過。但是，這只是過程，而我們，抵達的終點卻只有成功。因此，我們抱著希望，我們懷著理想，我們拼搏著，我們奔赴著，我們向前。

　　高中是人生美好的時刻，因為，在這里我們學會了成長，我們懂得怎么去克服困難，我們懂得怎么跨越磨難。當我們，不再是那個稚嫩的孩子，我們懂得了怎么處理事情，怎么相互交往。而我，亦不是那個長不大的孩子了。在這些漸進漸遠的'青春里，學會了寬容、淡然，學會了釋然。其實，每個人的相遇都是一份緣分。也許，會有磕碰，而我，也終于懂得。多包容一些別人，會更讓自己輕松。別人就是別人，而自己也是自己而已。

　　習得一句話，做人要含蓄點，得過且過，不必斤斤計較。水清無魚，人察無徒，誰又不跟誰一輩子，一些是放在心中算了。我們不再只是埋頭于書海中的了，而更多的是努力讓自己適應更大的未來，去適應社會。記得有人說，有人的地方就會有是非，把它看作很正常，你就不會很難過，因為都是人嘛。

　　高一遠去，而我亦歡迎高二。在這個充滿未來期待的學年里，我們早已劈波斬浪，那些不滿坎坷的日子也不再怕了。我們也長大了，歡聲笑語，依然存在。

　　記得毛爺爺說過，一萬年太久，只爭朝夕。我也很喜歡這一句話。親愛的同學們，我們不會什么豪言壯語，只是，把每天做好就點到為止。

　　珍惜，可愛的高中。

　　碎念的作文 2

　　不知道為什么，我尤其依戀他的手掌。握著他的手的時候，我總能感覺不到源源不斷的溫暖，和讓我窒息的安心。有時候恍惚地想，要不就讓時間這樣停留吧，哪怕這一刻讓我死去，我的嘴角也是含著笑意的。可我也知道，那一瞬間，僅僅只是動情的'瞬間，不會是永遠。 曾經多少次，我也渴望永遠。把一個人的話當成真理，當成諾言放在心里，當成信仰供奉著。即便是到了現在，我依然能感受到記憶里那樣依戀的感覺。可是，總感覺冥冥之中是有些東西不一樣了，變了。 兩個人相處，是一門學問。然而我并沒有學會，就急著出師。

　　如果可以，我想我還是愿意把心展現給你看。你是我奮斗的動力，你就是我的未來。 我從來不相信命運，可是自從你出現后，我開始由衷地相信命運。

　　很多孩子跟父母沒有交流，在父母面前不說話也不笑。我總感覺這樣的情況還是少見的。 溝通，是絕對必要的。

　　碎念的作文 3

　　寒流來襲，放了兩節課。和小懶走著，突然覺得那些雪像蒲公英，大片的落下，很有情調，沒有情人。這個季節的青春本應該繁盛，現在卻像一架紙飛機，疊的精致卻黯然躺在角落。或許也只是自己這樣。

　　曖昧小感覺

　　手機通信的時候，我們還常聯絡。我寫作業到半夜，C陪我到半夜。有時不小心睡了，也不會怪C.認真地回憶，時間不是在糾結，而是清晰路過。C說我笨，真傻，那時候坐的也近。我們開一些模糊的玩笑。我說，有首什么歌帶喜歡的好聽。C說，那喜歡你呢。我就慌了，急忙回復是歌名啊。后來，就像小懶說的，這種曖昧的感覺很美好，但不會因失去而心痛。漸漸坐遠了，手機也不通的'時候，就不想多和C說話，只是心里的感覺不變。

　　轉身以后

　　小懶還在嘟囔著說其實分不分都一樣了，女生應該學會自強。我卻不由自主想起C送我的日本巧克力，不過都隨雪的融化逝去了。小懶看著我的衣服，笑嘻嘻地說，這衣服好暖和是不是，看L對你多好。那我們也不可能，對L沒感覺了。我想起藍又時 好像是這個名字，寫的《藍盒子的秘密》。清純的像風車的感情，只是那個男孩太自卑了。這不是一篇感情，而是停在靜謐空中的紙飛機。T對我說，看C和P不會好很久的，其實還是祝福他們。轉身發現有個人寫著：既然他們傷害了我，我要盡力去傷害他們。我發現自己很幸運，我可以釋懷。

　　彼岸陽光

　　大考要來臨。突然想到自己的未來，被風吹透了也沒感覺。雪灌滿了帽子，我們還年輕，卻要等著人來救贖，又有誰來救贖？素質教育？生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。青春的透悟就仿佛這場雪，下過了，明白只有為未來努力才是真諦，蒲公英才會飛過海岸線，尋找晨曦。記得G個性簽名永遠是，經歷了一些事，讀懂了一些人。我能讀懂的遠不止這些人，青春的雪卻只有一場了。

　　碎念的作文 4

　　都說暴雨是印象派的大師，就這么隨意的一筆，陸地就變成了淺海，馬路就成為了汪洋。雨下了整整一天一夜，到現在還沒來得及停息。據悉，今年小城六月的降雨量已達到473.9毫米，刷新了歷史紀錄！那些樓房，全都成了停泊在港灣的船只；那些車輛，不是在“長江”游泳，就是在“黃河”乘風破浪；那些十字路口的紅綠燈，也全部變成了航標燈；還有那整個老街上的家家戶戶，都一股腦兒的浸泡在水中；那些被保護的歷史文物，也無一幸免的'遇難。

　　所幸的是：我沒有出門，宅在家里，聽任窗外的風聲雨聲，聽任這場酣暢淋漓的暴雨，躍出了縱身跳崖的想念。不是嗎？下雨的時候，可以忘記數字與金錢，可以忘記身邊的煩惱與憂患，可以忘記浮云與富貴，忘記……看著外面的暴雨，又不禁感嘆起來，暴雨有暴雨的好處，暴雨有暴雨的災害。

　　碎念的作文 5

　　人生就是一場旅行，我們在不同的地域寫下自己的故事。每個故事伴隨著歡樂和痛苦，每踏出一步，都會是全新的感覺，全新的記憶。

　　花開花又落，周而復始地循環交替，卻沒有一次時間相同。物是人非的想象，只給自己徒添傷感。隨手翻過自己以前的日記，仿佛又回到了自己那個美好而又可怕的童年。玩具依舊可愛，時間依然流逝，人卻變了。

　　自己也在慢慢改變，經過人生路上必經的洗禮，看過了許多同齡人不曾看過的'悲劇，變得開始有些玩世不恭。卻依舊保持燦爛的笑臉，沒人會想到整天嘻嘻哈哈、像個男孩子的我，也有不可說的痛。朋友和家人只會評價我身在福中不知福，而我只有沉默以對。

　　讀過一篇名叫《我最親愛的少年》的寄語，作者閆妍敘述了一位像她那樣的女孩子的蛻變過程。很喜歡她的文采，也喜歡她的大度。我一直用她文章的一句勉勵自己，年少的我們總有那么一段時光會自卑地獨自躲在角落里，看著別人無比精彩地生活，自己卻冷艷選擇做一個看客。

　　我經常忘記那些美好的時光，總是記起那些暗淡的日子。第一次發現，換個角度看世界，會更美。你在意的，未必是值得你在意的；而你不在意的，也許恰恰是你應該珍惜的。

　　經過傷害與被傷害，才會明白疼痛與畏懼，懂得仁慈與退讓。用一顆愈見淡然的心處之于世，品味瑣碎，淺嘗平淡，這也不失為一種態度。

　　碎念的作文 6

　　流年，流水般的年華。

　　就如童年，清澈平靜，讓人不忍去打破。那時的我們，就像是活在水晶球的世界里，睜開眼，世界純粹而又透明，閉上眼，就能安然進入夢鄉。童稚的臉，嬌柔的聲音，單純的心，愛笑的眼睛。

　　我們什么的都不懂，只知道要吃多少個泡泡糖才能把人物貼紙集齊。只知道，一直琢磨著該如何把皮筋跳到第七級。只知道，要采好多的小野花，然后編成好看的小花環。只知道，你當爸爸，我當媽媽，我們一起過家家。

　　那些年，我們什么都不懂，但我們依舊快樂。陪伴我們的，是紙飛機，是藍天，是白云，是田野，還有那已逝去的童真。

　　流年，已流逝的年華。

　　就如少年，淡淡地馨香，淡淡地快樂伴著淡淡地感傷。已慢慢地脫去了那份稚氣，心漸漸披上了所謂成熟的外衣。我們眼中，忽然多了許多東西，譬如老師，譬如學習，譬如同學。我們心里，也多了許多東西，譬如多愁善感，譬如憂郁，譬如叛逆。

　　我們似懂非懂，偶爾也會想念在草地上奔跑的感覺，也會想念躺在草地上，沐浴陽光。但心底里，總會有個聲音若隱若現的提醒著，要克制住，要努力學習，要考個好成績，要把練習書做完……要為自己的夢想而奮斗。只是，知道要學習，要奮斗，卻早已忘了為何而學，自己最初的夢想又是什么。其實，也有為自己小小的虛榮而奮斗過，諸如為了今年多拿幾張獎狀，諸如為了得到老師的贊揚和父母的獎勵。也有為自己小小的`挫折而傷心，也有不爭氣的流過眼淚。

　　那些年，我們懂了一半未懂一半。總是嘴里呷著淡淡地澀，眉間鎖著淡淡地愁。然而，如今看來，都忍不住笑自己，少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。

　　流年，流淌著的年華。

　　就如成年，站在栽滿鮮花的青春花海中，一切都如此美好，站在“這些年”的時間點上，一切都暫且靜止。回首過往，那么多的流年。我們終將會懂得，現在的時光，終有一天也會成為“那些年”。于是明白，所經受過的，是悲，是喜，是笑還是淚流，都終將會流逝。而后懂得，曾經以為有多么刻骨銘心的“這些年”，轉瞬，也不過成了云淡風輕的“那些年”。那么，何不放寬心呢？心其實就像個口袋，繩子放松了，快樂自然也便走進來了。盡管，顯示有太多的無奈，但我們至少還有幻想的權利。

　　年華就如流沙，無論是緊握還是放開，都終會流逝。唯一可以改變的，是面對流年的心，是握住流沙的方式。何不雙手合十，虔誠的祈禱，愿一切安好。愿那些逝去的流年，也能在我們的記憶中，安然長眠。不必為“那些年”的流逝而感到惋惜，也不必為“這些年”的將要流逝而感到不舍。活在當下，珍惜流年，珍惜這流淌著的年華，便已足矣。深呼吸，閉上眼睛。向左轉，對已逝的的流年說聲，走好。向右轉，對將逝的流年說聲，你好。最后，回到原點，對正在度過的流年說聲，很好。

　　碎念的作文 7

　　細雪風花落白頭，顧看檐下已成空。——題記

　　關乎于“老奶奶”三字的記憶，總歸是零零散散的，連不到一團去。

　　兒時，挑食的我極不喜吃飯，一到飯點,便身上的每個細胞都緊繃起來，喉嚨中嗚咽著嘔吐的前奏。而老家的天向來極冷，寒風光顧兩三次，方才熱氣騰騰的菜就涼了個透。

　　我正撒潑抗拒時，一個蘊滿家鄉口音的聲兒如約響起:“怎么，不吃飯長不高的!飯都冷嘍……你看你那瘦的皮包骨，出去被人欺負了，可怎么辦？……真不讓人省心……”是我那啰嗦煩人的老奶奶，沒錯了。她歇息了幾秒，打算繼續無休無止地發表她的長篇大論。早在很久以前，我就親眼見證過，只因我的姑姑穿得比較單薄，就被我這話多的老奶奶就“著涼”這個話題念念叨叨了一個下午---哪怕我的姑姑不理她，她也自個唱著“獨角戲”。

　　焦躁涌上心頭，我趕忙回頭，看見了那張溝壑遍布的蠟黃的干枯無比的臉。趁她下一句話還沒從一條條皺紋中擠出來時，立即喊道，幾乎像對外人一般的不留情面:“哎呀，行了行了，我吃還不行嗎？真煩!”她渾濁的眸中似是有些晶瑩掠過，但馬上就恢復回了平靜的`模樣。見我確實已經把飯吃入口中，她才默默地坐在了一旁，仿佛曾無事發生。

　　碗筷清脆地碰撞，喚起我絲絲的不安。偷偷地用余光瞟向老奶奶，卻發現她就那么小小個兒，幾乎蜷縮在沙發上。金燦燦的陽光從窗口撒下，落在她白花花的銀絲上，我像是望見了一片滄桑的海！沒記錯的話，自打我見她的第一眼，她就已然是這幅衰老的模樣。

　　我由衷惋惜，心被隱隱揪著……

　　記不清又是哪一次，我收掇好書包準備返校。大抵當時已長大了許多，不再對老奶奶的碎碎念那么厭煩了。不出意料地，開學前兩天，她便開始纏著我，問我在學校的伙食好不好呀，衣服夠不夠穿呀。她總時不時拉起我的手，跟我說：要好好學習，將來考個好大學哦……別的都早就忘了,唯記得老奶奶的話一如既往的多。我便也忍著，耐著。

　　臨行，準備上車離開老家。老奶奶邁著小碎步走到了家門外，遠遠眺望著我。我無奈地嘆氣，卻驀地聽見:“好好學習咧!”……

　　愣神，努力搖頭，醒來卻到了現在，我慌張地落下幾滴淚，想留住記憶中愈來愈模糊的她---老奶奶見不得別人落淚。胡亂地在空氣中抓著，我悵惘若失。分明她方才還在我眼前，執著地說著那些嘮叨的“廢話”!

　　我說不清是在什么時候懂得這其中的溫情的。可能是長大了的緣故？亦或是再回頭望，屋檐下再也沒了那個瘦小的身影?

　　也許，是再也見不到她的那一剎，才懂的。

　　如果再來一次，我不會再為她的碎碎念感到煩躁了，而是抱住她說:“老奶奶，歇會兒吧，太家都好著呢!”

　　誰不知道，那一聲聲中，藏著的是深深的牽掛呢?

　　碎念的作文 8

　　已是七月，花開半夏。上周，看院子里的紫藤侵蝕了旁邊的三棵大樹，特別是紫薇，都被壓彎了腰，枝叉都變了形，很是心痛，于是，跟他商量，便把紫藤從根部纏繞處鋸了，其實，不是我不喜歡紫藤，而是它自私太泛濫，侵害了別人的利益，我也是不得已而為之。

　　每到周末，我都要來這里，隱身花香鳥鳴間，看翠綠爬滿院落，聽溪水潺潺流淌，一眉靜簡，幾許清閑。待一陣微風拂過，我身著一襲白色長裙，將鏤空的紫色坎肩披上，輕盈的`步出院門，幾多美麗映入眼簾，飄逸之情油然而生。看不遠處，滿湖的荷葉亭亭玉立，晶瑩的露珠在荷葉上潤澤，襯著柔媚，熠熠生輝。或許每一株荷花都有一個故事，或許每一株荷花都為一人盛開。

　　一池靜水，幾枚清歡，在這禪意的境界里，我情不自禁地又開出了驚鴻的思念。

　　碎念的作文 9

　　光陰閑適，日子愈發的慵懶。已是夏花開始孕育的時節，半城綠蔭，半程燦爛。

　　趁著周末，步入郊外，融進山間，享受起天然的氧吧。目光所到之處，滿眼都是清歡：那涼爽的夏風，身披綠紗，輕吻六月，將青翠吹拂到了極致，曼妙著一季的蔥蘢；那些不知名的花兒草兒，甭管相知與否，都趕來赴約，趕來聚會，趕來結這場季節之戀。

　　撫弄裙擺，思緒翩飛，空氣里滿是馨香，鳥兒鳴囀，花兒沉醉。

　　午后三四點鐘，太陽不再那么火辣了，穿上長衣長褲，抹些風油精，拿上小鋤頭，走進菜園子。已是四季豆收成的時候了，一個一個的四季豆掛在支架上，從上到下都是，有的一個挨著一個，有的`躲在葉子的后面，上個星期還嫩嫩的小小的，這個星期就沉甸甸的垂下來，像個低眉含羞的少女，展現出灼灼的風姿。

　　因為播種遲了的緣故，園子里的西紅柿還沒完全呈紅，一部分已經結成果實，一點點長大，還有一部分，花兒正在開放，它們還要經歷美麗的疼痛，才能修成正果，才能給我帶來對視的眼神，才能讓我涌現怦然心動的喜悅。

　　一縷晚風吹過，抬頭看看，夕陽已掛在了天邊，不過，它還沒有落下，它還在慢慢的等待。望見不遠處池塘里的荷葉，比上周更加稠密了，內心突然激起了一股暗流，我的心也隨之柔軟起來，估計再有十來天，這滿池該會是綠色的了。倘若我能心若蓮花，心生素白，那該多好！

　　碎念的作文 10

　　歲月總是顛簸起浮，而心，于靜時，更喜擇一隅清寧，用閑暇點綴，將光陰調色一幅淡濃相宜的水墨，隨既年華鋪于畫卷里，用婉約裝點成的格調，蘊含著流年里簡修的素心素語，青蔥一指，一筆，將落墨悠然自得，只瀲滟一室清香！

　　———題記

　　人生，當你越往上走時，就會越感覺能真正交心的寥寥無幾，工作、生活，很多時候人情上的交際，大多是場面上的應酬，漸漸的也就習慣孤獨陪伴左右！于是，每當獨處時，就用孤獨喂養自己，沉淀一顆入世的浮躁之心。

　　也許是孤清的女子，行于塵，自立的同時，很多時候在世俗面前，卻從不肯低頭半分，更不喜主動迎合于誰，于是，紅塵深深淺淺，擦身而過的，一切在淡漠中，七分笑在眼底，三分入住于心！都說孤清的女子，性格是外柔內剛的，既便憂傷，也是笑著回應；既便遇到難題，也是親力親為，縱算結果不理想，但骨子里的那份傲，也決不允許自己埋沒了自尊而低頭。當歲月慢慢前進，年華是手中一點一點的沙在流失，卻也收獲了沉穩的自己，未來，只做最真的自己，愛一份明智的選擇，修一份坦蕩的心境，不言淡泊，不言浮華，但得一顆寧靜的內心！

　　然，人的一生，總是在尋找或渴望有一位靈魂的伴侶，藍顏或者紅顏，希望彼此共鳴，于是，這塵世茫茫，偌大的舞臺，各自匆忙來回，又有誰能傾心、知心？既便再好的朋友，時間久了，也會有生疏的'一天；再轟轟烈烈的愛情終會在平淡的瑣碎里消耗而盡。似水流年，孤獨淺藏左右，心路的歷程，走過絢爛，走過寂寞，走上孤獨，慢慢領悟，生命最終的色彩，不過是從無中來，到無中去！這當中，一個人必須要學會去適應孤獨，并享受孤獨，在孤獨里沉淀自己，在孤獨里做自己的靈魂伴侶，在孤獨里培養樂趣，在孤獨里傾聽自己的內心，靈魂自我覺悟，自我對白，讓腳步和思維從容一些！生命的意義，由濃至淡，定會變得簡單！

　　有人說：“耐得住寂寞，才能守得住繁華！”而我說：耐得住寂寞，才能不被物欲橫流所左右，才能從中沉淀一個沉穩的自己！才能用看到的、學到的知識涵養，來升華獨有的人格魅力！于喧囂里，保持獨立的人格，只做自己！做一個最真、最愛的那個自己，多讀，多學、多看，多聽，淡然處之，既便容顏慢慢老去，你還是那個優雅獨特的自己。

　　琴桌，一朵香息，悄然無聲，獨自漫不經心著，觸動心靈，倒也安然寂靜，想來，人若有前世，而我，大概是雪地里遺世的一枝孤寂冷梅，只因欠下一筆浮生，才有這一世的輪回，執戀天涯，盡管零落成孤獨，卻也只按照自己意愿生存，其實梅即便孤傲，卻也有一顆脆弱的心，只是在一層層雪的隱秘下，裝飾牢固，心事，很多時候永遠只適合跟自己獨自分享，因為深信，如果用心，你定當懂得！過往經年，彼時也好，此時也罷，都將紛雜一一入墨修剪，無需再執意于風中的靈犀，若有人懂，便在心里，若無人懂，縱然青花謝盡，縱然煙火闌珊，縱然歌盡黃昏，我也要梅骨刻畫禪心，只許清淺時光里安度，獨留靜美！

　　獨處時，當靜謐的空間仿佛只聽到自己的心跳時，開啟心窗，通透在鏡子前，讓些許的浮躁呈現出來，自我對照反思沉淀。人生，不可能事事如意！情緒貿然失常，只能證明自己遇事的冷靜理智欠缺；而生活不可能計劃著彩排，更不會依照你的思路前行，累了，何不停下腳步，讓自己放松思考，學會轉個彎，也許轉角正有一片天空等著你遨游！人生本就不完美！正因為不完美，腳下的步子更要學會適當的調整方向，方向調開了，心就豁然開朗！那些或淡、或濃、或深、或淺的都是人生最好的詮釋，也教會了你如何成長！何不把走過的足跡撿拾起來收藏，然后自我過濾，以秋的厚重來歷練，既便風里雨里，自會坦然行于塵，笑著行自己的路，待時光走過，便可歲月沉香久久……

　　風的從容，帶來了雨滋潤著大地，于是，便有了賞心悅目的輪回四季風景；一脈的流年心語，檢點光陰，淡描素寫，或深、或淺，況味里的心緒，待自我沉淀之后，以一朵花開的姿態靜默成蓮，如水滑過的清淺光陰，縱擦肩的繽紛，也一一修剪成簡約，而后，伴一枕清風，書一懷淡漠，小酌小飲，風月縱在指尖描繪，也無關他人，且歌、且行、靜守一份安然，如此甚好！

　　時光的泓流，總是匆忙而逝，光陰的影子，有些卻定格在生命里，或濃或淡，一段段的回憶，都成了筆下的一處處風景，而走過四季的香息，憂傷的，喜悅的，當點點收納于掌心時，我以墨傾心，取一絲淡淡的韻，只想書成一闋婉約的清詞，將所有章節婉約而含蓄呈現，若有若無的留白，讓生命在筆下鋪就成了殘缺之美！朦朧與清之間，那久遠的，已無關風月，而是歲月洗禮后的清心一筆，當回味時，只要用心去感悟當時體會的斑駁陸離，時光便帶著你在的隧道下，收獲了一個個的感恩，于是，注入隨來的清風，拂進心靈，瞬間一隅，是空曠的田野，有一脈脈的心香所開出的花朵，在靜悟所意下，是那么的清新沁人心脾！生命的列車，你不知道下一個站口會不會停，因為懂得慈悲，所以感恩生命的賦予……

　　站在春天的渡口，流年滑過紫陌，一場春雨，帶來了花事，而我，只拈一水胭脂，眉心從容點上朱砂，于陽光下，隨意開成靜好！自我獨醉、獨品、獨戀！自我傾城著。人生，遇到的風景多了，自會形成一種淡定，淡定賞門前的花開花落，恬靜安逸；品味一種生活，繁華和著浮躁從骨子里剝落，頓覺心清如茶，讓靈魂沉靜在音樂的氛圍里，自由游走，對白與自己，淡定面對人生！

　　碎念的作文 11

　　傍晚，小酥帶著疲憊的身體回到住房，屋里漆黑一片，靜得讓人絕望，一陣陣的哀鳴，一種莫名的恐懼襲遍全身。迅速打開燈，只見屋內依舊是清晨匆匆離開的那般，地面的瓷磚光潔發亮，桌上的舊書依然那般沉靜的陳列著，墻上壁畫完好無損，沙發上不見了舊日里那凌亂不堪的臟衣服、臭襪子，廚房里不再有堆積如山的外賣盒，房間里被子整潔覆蓋在床面上，鞋架上不見了往日臭氣熏天的帆布鞋，衣柜里不見了往日里潔白無暇的白襯衫、迷彩外套...小酥頹廢的坐在沙發上不由得苦笑，最終，他還是選擇了離開，不愿與她面對曾經計劃的所有美好的未來。

　　他離開的第一日，小酥躺在沙發上想起從前兩人總愛爭論張愛玲書中一段話：一個男人的一生中，至少會擁有兩朵玫瑰，一朵是白的，一朵是紅的，娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了墻上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”； 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。......然而現實卻告訴她不是他床前的白月光，亦不是他心口的朱砂痣。心止不住的疼痛著，原來一個離開另一個人會這般疼痛。

　　離開的第二日，小酥坐在上班的公交車上，往窗外看去，只見路旁的樹枝長出了新的枝椏，稚嫩的讓人想伸手輕輕的撫摸它。春天都來了，那個人卻走了，在這陌生的城里她只能任由思念瘋狂的滋長著，癡癡的妄想。

　　離開的第三日，小酥難得的熬到了周末，慵懶的躺在床上玩著手機，不停地刷微博話題，一遍又一遍，直到淚眼模糊。

　　離開的第四日，小酥翻開日記寫到：

　　我還是改不掉

　　被人暖一下就高熱

　　我依舊是曾經的模樣

　　過著不咸不淡的人生

　　委屈像吞進了玻璃的碎片

　　滿口的鮮血卻吐不出來

　　最怕突如其來的關心和莫名其妙的疏遠

　　余生不是你

　　又能怎樣

　　本來沒有波瀾

　　就怪過分期盼

　　我就是這樣一個人

　　好壞都加倍奉還

　　還年輕 何須湊合

　　余生有萬種可能

　　總要允許有人錯過

　　才能趕上最好的相遇

　　離開的第五日，小酥在工作上手忙腳亂的，不停地出錯出糗，連自己都覺得好笑的看著電腦上弄錯的數據，淚眼婆娑。有人說生活不可能像你想象得那么好，但也不會像你想象得那么糟。可是為什么這一刻卻這么難熬。回不到從前那般肆意瀟灑，羨慕從前的自己咬著牙也可以走很長的路，現在卻不盡然。

　　離開的第六日，小酥不停和閨蜜閑說著，一遍一遍的說想他，想去他現在的城市，想見他，為他做出改變。

　　離開的第七日，小酥總算下了個早班，回到住處一個人坐在沙發哭到無法自拔。許久過后，許是哭夠了，小酥給那個人發了消息說，“過去的這些日子，經歷了這么多，從開始所有人的反對到后來的默默祝福，算是嘗盡了百種滋味。曾經我們說一起去一座嶄新的城，為了我們計劃的美好未來。就這么義無反顧的來到這座城，做著高不成低不就的工作，日子過的吵吵鬧鬧，磕磕絆絆。每一次的爭吵過后都想著我們計劃的美好未來，還要為了它而努力，就不停的內疚自責，我們又言歸于好。說不清道不明這樣的爭吵、言歸于好發生了多少次.......你走的時候說厭倦了這樣生活，厭倦了這樣的我，你感覺到了無盡的疲憊與痛苦。可是，你可有想到過我也如此，帶著無盡的疲憊卻要咬著牙堅持下去，只因為有你。分開的第七天，我很想念你。都說，五分喜歡的人，恨不得把他掛在嘴上招搖過市。有七分喜歡，就只能跟至親密友分享。有十分喜歡，那就誰也不舍得說了，憋著。每天憋著一點小高興，像只松鼠攢著滿腮幫子的果仁。你可知？我亦是這樣帶著無比的欣喜和你在一起。心里歡喜雀躍卻羞于說出口，只能不停地對著你傻笑。我不知道這一生我們是不是只能走到這里，我想要和你說的話卻是好多好多，我期待著，我等待著，我渴望著，告訴我這一次你愿不愿意回頭，我等你，我最最愛親愛的”

　　第八日，從睡夢中驚醒的.小酥雙手顫抖的捧著手機，眼底是殷切的期盼，嘴角是無法抑制的笑容。迅速的點開手機看了看消息，眼底是散開的迷霧，說不失望那是假的。大約早上十點的時候，小酥的手機叮咚的響了一下，果不其然，他回信息了。

　　他說“小酥，我們在一起四年零九天，我沒有感覺到你愛過我，我們之間有太多的問題，無論性格和生活方式都存在差異，我看不到未來，對不起。”小酥只覺心快碎了，過往的一幕幕似乎像個笑話一般的浮現在眼前。

　　小酥快速的質問道，“錯了，是四年二十五天，我不明白你為什么說感覺不到我愛你，我以為這么長的時間你已經了解我了，我是個不善言辭的人，也是個不常把喜愛之詞常掛嘴邊的人，我以為你明白的，我以為......”小酥也明白自己的質問有多么蒼白無力....一段感情已經消逝了，再怎么想挽回都于事無補。猶猶豫豫中又帶著果斷刪掉所有關于他的東西，只覺得心快碎掉了，曾經百般回憶歷歷在目，可是已經回不去了。

　　其實就是想發發牢騷，憋著難受。

　　碎念的作文 12

　　她走到一個賣首飾的攤子面前，一眼就看中了一個紫色的手鏈，這個手鏈上面是一串銀白色的細鐵鏈，下面是一條由紫石串成的手鏈，手鏈中間是一個心形的紫石，在陽光的照射下閃著紫光異常美麗。醒醒十分中意這條手鏈，但她很淡定的問攤主（大家都知道，要是表現的十分喜歡它，那攤主一定會抓住機會坑她）：“請問，這條手鏈多少錢？”老板報出一個數字“10元”，醒醒想了想還不太貴，覺得老板也沒怎么開價，她也不好砍價，于是就掏錢買了。醒醒將這條手鏈帶在手上，這手鏈與醒醒十分相配，就像一體。

　　醒醒接著向前走，看到一個名叫“戀衣閣”的成衣店，走進去一看，店算不上大，只是讓人感覺很溫馨，老板娘是個溫和的中年，臉上總帶著得體的笑，讓人感到親切。醒醒在店里轉了一圈，沒有看見中意的東西，正準備出去，突然看見角落里一見紫色的連衣裙，很樸素，但有一種特殊的美。醒醒不由自主的.走了過去，拿起那條裙，淡雅的紫色，裙擺有雪白的蕾絲，腰部是一根淡藍色的腰帶，腰帶中央有一個深紫色的星星。醒醒拿著它走到試衣的地方，試了一下十分合身。又脫了下來，換上自己的衣服，走出去問那位老板娘：“阿姨，請問這件衣服多少錢？”那老板娘抬頭看了一下醒醒淡淡的臉，一時猜不透她的心思，又趕緊面帶笑容的說到：“姑娘，我見你這么喜歡這件衣服，就便宜點給你，100元。”醒醒心中一怔，又淡淡的開口：“這么漂亮的阿姨，說謊可是會長皺紋的哦。”“小姑娘，你怎么知道我說謊呢，誰告訴你說謊會長皺紋啊。”眼見事關自己的容貌，這位老板娘一時亂了陣腳。“這是真的哦，我媽媽才30歲，已經滿臉皺紋了。不信，我打電話叫她來，正好我無聊。”“不用了，不用了。”自己才不要看這一張未老先衰的臉發慌，“額，其實這件衣服是50元。”“阿姨，你這么漂亮，心底一定很善良，再少一點好嗎？”“哎，我真的沒賺錢。”“阿姨。”“哎……好吧好吧，就當是為我積德，45好了吧。”“謝謝阿姨。”醒醒拿了包裝好的衣服走了。一路走過這條街，再也沒有可以吸引醒醒的服裝店，直到街角……一家名叫“星空物語”的服裝店孤零零的站在這（一點也不奇怪，這是街角，誰愿意在這里啊），醒醒十分喜歡看“一起來看流星雨”，于是未加思索就走進了這家店。店里不大，但全是有關星空的，讓人像走入了夜空一般。醒醒剛走進來，就看見一身很喜歡的衣服。那是一套流星元素，衣以黑色為敵，上面全部都是流星，帶著長長的尾巴。褲子是休閑長褲，也是黑色為底，不過只有正面有星星，淡黃色的，看上去十分悠閑。醒醒一看，十分中意，連試也不試，就去問價。“老板這件衣服多少錢。”“100。”醒醒心想，這老板就是抓住了我喜歡這件衣服啊。“諾，給你，幫我袋一下。”“好。”醒醒終于如愿以償，回家了。（至于鞋子，她家里什么鞋子都有。）

　　碎念的作文 13

　　“媽，這個寒假我們就不過來了。”

　　………短信發送成功。

　　暮煙中淡淡的橘黃色，似濡染的黑白水墨，落日如茶，穿透肅穆黃昏，徐徐晚風中的縷縷炊香恬靜，蟬鳴時節，匆匆浮影，卻挽留不住夕陽的殘美，此時北方的小鎮定是安好吧，一切似乎輕輕，靜靜，清清。

　　只是念，碎碎，盯著手機屏幕好久，是幫媽媽發給外婆的短信，似乎已經很久，帶著些許的空洞，不知冷暖，耳畔中縈繞著那些絲絲話語，“長大了，都不肯來外婆家了。”外婆總是語重心長的感嘆，亦不知何時這話語中的淚光竟至召至沉似星光隕落，無力疼痛又不舍。我不再說話，也許某些的思念會在往事的夢里，夢魘縈繞。外婆喜歡跟隨時代的腳步，在老人在是一個似陽光活潑的少年，這也使我常常可以用手機和外婆聯系。只是，念，碎碎，再怎樣，老人畢竟是老人，有他們內心的某些黯然，多一點點的寧靜，在這個夜晚。十八年流年碎碎，片影模糊，站在時光的縫隙中看的夢的無常，夾雜著思念，無語殘留長空。

　　“外婆，帶我去爬山好不好。”

　　“外婆老咯，怎么爬得過你？”如此熟悉的話語，是童年里的某段記憶，只是，時時的提起，外婆從來沒有帶我去爬山，她總會絮絮叨叨的說：“爬山太危險，太累人。”話語中那份暖色的關懷，模糊不清卻又那么清晰，當年教外婆識字的畫面，嬌小的身影時常在眼前閃現，我只記得，他如花般的笑靨，很美很美。塵埃在風中卻將往事撕成碎片，唯殤虬枝，卻無法攜同，我望著流年，梳理斜陽殘美，目似琉璃，禁不起思念催淚，“又是一年了。”心中默默細數著。外婆家很遙遠，記憶里，每次乘火車都是蹦著出門，山東，那兒應該還有我曾留下的.一寸泥土，是我的那一份思念，也許，去年的春天里，已經枝繁葉茂了吧。

　　“已經有3年沒去了。”我再次輕輕的說著，想引起母親的注意。那一年，我挽起外婆的手說我會常常回來的。只是，這三年如一夢。我是不是已經長大了呢？我記的那時還稚稚的說要保護外婆，我知道外公和外婆常常鬧矛盾，3年，竟不知怎么樣了。念，碎碎。

　　記憶傷痕的涌動，那要潮濕，清楚記得，外婆身子的瘦小，站在一旁的我卻心疼這位白發蒼蒼的老人，歲月磨砂，只是，我還只是小孩子，喜歡外婆牽起我的小手過馬路，喜歡外婆一個勁的往我的小碗里夾菜，喜歡童年時外婆唱起的歌謠，淺唱淺吟。

　　或許老人的情感都是這么微妙吧，思念的靈動，愿北方小鎮一切安好。

　　等紫丁花開放，我卻剪不斷朦朧的帷幕，也許終究躲不過那片蔚藍。其實何必這樣。

　　進屋。

　　“媽，我們去外婆家吧，真的很久了……”

　　也許，只是因為念，碎碎。

　　碎念的作文 14

　　雪小禪說：“相思著一個人的相思，纏綿著一個人的纏綿，也日日追問著到底是不是愛，問到最后，越來越恍惚，越來越茫然，才知道愛到最后不是愛得厚了，而是愛得瘦了，瘦到沒有了時間，沒有了概念，沒有了永遠，沒有了現在。”

　　昨日，你對我說：“你是個好女人，很浪漫，有才情，我對不起你！我非常慚愧！”聽完這話，我淚濕衣襟，我才徹底領悟，我千絲萬縷的牽盼，終于有了結果，雖然有敷衍與搪塞的成分，但也是長久的內疚壓在你心上，讓你愧對一個人。

　　你說我是個好女人，可你怎么忍心讓深愛你的女人難過傷心；你說我很浪漫，可你又怎么忍心把浪漫折磨出水，蹂躪成淚。你說相思很苦，其實你不懂得想念一個人的`滋味有多甜，你不知道油紙傘下的惆悵有多真。半卷繁花終是夢，字字連累刻骨情。

　　昨日，你說我很纏人，讓你一個自由自在慣了的人，多了約束，無法適應，接受不了，可是當初相遇的時候，為什么一句不說，當初決絕的離開的時候，為什么一字不留。沿著經年回望，無論是相識的沖動，還是相知的愚昧，都是紊亂的袈裟。道路遙遙，我怎么可能控制得了你的言行，又怎么可能左右得了你的思想。現在想來，初見驚艷也好，相見恨晚也罷，都不過是美麗的謊言披上了婚紗，我不過是你那個時期的眼中花。此刻，一遍遍品讀著雪小禪的話，一點點感受著夏日氤氳的風景，我又想起了那年。

　　還是這一池清幽，還是這一朵青蓮，還是在這里隔空對望。原以為是你眼中唯一聰慧的女子，是你生命里唯一摯愛的永遠，可如今還沒來得及吐露花艷就已凋零，還沒來得及靜享花音就已消散。

　　人情冷漠，歡顏受傷，四處都在蒙受苦難。心上的蓮啊，不再清燦純潔，不再堅性冷傲，不再含蘊柔腸。不如告誡自己：遙遠的期盼沒有真實來得可靠，紛繁的花期難料世態的潸然。愛的起初可能就摻了假，愛的最后可能會越來越恍惚，越來越茫然。

　　碎念的作文 15

　　又到梅雨季節，四處都是濕漉漉的，走道，地板，還有那衣服毛巾，到處都散發著潮濕的味道，甚至連心都是涼涼的。這種沉悶的氣息，不適合我，骨骼像散了架一樣，神經似乎被撕扯的又裂開，胸口悶得喘不上氣來，而此時的心情，也有種莫名的煩躁。雨，轟轟烈烈的來，不分白天黑夜，連續下了一天一夜，城里已經是：陸地變淺海，馬路變汪洋了。每年的這個時候，都會出現洪澇，城市里的下水道來不來排水，出現倒灌，害得多少人家進水，害得多少道路被淹。

　　昨晚看見幾個小家伙，手里端著水槍，在小區的廣場打水仗。平日里，這里是健身休閑的場所，可如今已成為了天然游泳池。難怪小家伙們會抓緊時機，放縱自己，盡興玩耍呢？記得我小的時候，也是這種天氣，也是在這樣的雨天，和幾個小伙伴背著大人跑到江邊看發大水，去淌痛快。我們踩著齊膝的水，邊跑邊潑，歡快極了。可如今這種心情全然不知到哪里去了。

　　這兩天，電視里，微信上，也都是報道水淹，看著真是心酸。所幸的.是：我沒有出門，宅在家里，聽任窗外的風聲雨聲，聽任這場暴雨的侵蝕，聽任疏遠的記憶又躍出的想念。這樣的雨季，真的令人討厭。

　　昨晚剛好雨停歇了一陣，我便下樓透透氣，看見了四處狼藉，到處都是被雨沖刷過的痕跡：落葉一片片的，污水橫溢，夾雜著散亂的垃圾，滿眼都是殘跡。看見這等模樣，心，隱隱的疼痛起來，這又要害苦了保潔工人。

　　六月，就要走了。真快，快得我有點接受不了。本還期許著六月的言歡，可是，就因為這場雨，只得把你的模樣刻畫在了朦朧中，那么模糊，那么遠離。去年六月，我告訴你：我不再奢望，我不再呢喃，我怕唯美的文字，打濕了眉間的朱砂，我怕揚起的長發，濺落了一枕的繁花。可如今，整整一年過去了，筋脈還是被牽扯，心情還是被疼痛糾纏。

　　六月，真的走得太快了，走得那么的不稱心，走得讓我難受極了，醫生說好了的，最多一年半載就可以痊愈的，可如今已經過去了一年，還是沒見徹底的好轉，心里真的是難受極了。我知道，有些事，不是說好就好的，有些事，不是說放下就可以放下的。就好比這場雨，凋零了落紅，但卻抹不去曾經的艷麗，那刻在記憶深處的東西，仍不肯離去。

　　把心收攏，把疼痛擱置，倚著窗的一角，思緒萬千。看掌心的紋路中，有多少是你，又有多少是我，回首往事，一股涼意在周身滋生，一點縈繞伴著這雨片刻不停。六月將逝，但雨季還未散盡，但煙霧還在窗前環繞，我了望遠方，把心安放在雨中。我希望，在雨中，可以寫下詩情畫意，可以歸整散落的失意，可以收拾殘缺的平仄，可以徹底涂鴉忘記。

　　碎念的作文 16

　　其實一個假期是完全可以閑下來去玩的，但父母的工作沒有假期，自然是閑不下來的。所以我不能太清閑了，他們的工作是與我相干的，而且房間里的氣氛不能太不同了，作何必一半清閑一半忙呢？

　　可我的'活計實在是太少了，不足以掛齒。洗洗涮涮，打掃收拾，竟也箍得我出不了門。那一天說一個假期扔在家里了，傷感了好久。

　　不定期的充當一個受氣包牌的出氣筒，也只有忍的份兒。畢竟是他們的活計太多，看我悠然得自然會引之盛怒。

　　其實我也覺得挺委屈的，本來在家就憋屈了那么久了，心中受怒必泄之與外，然后參與他們批評我的話題，爭論開了。

　　和他們吵架是常有的事，有時碗沒洗吵一架；地不干凈吵一架；以至于吃飯時不知怎么就吵了。我承認有時太懶。可有時地拖干凈了，碗洗好了又擦了桌子，還洗了襪子擦了鍋臺，可連句“好”都撈不上。不禁想到悟空養馬事的情景，甚至覺得“悲憤”。可發火的仍不是、也輪不上我。因為我“總是”很清閑的，他們可以在家說攤位上如何如何冷，生意不好然后轉到腰疼上來，我自然有傾聽者和受氣包兩種角色cosplay一下，可這是希望他們忘記了我所做和我所受，因為房間里仍是“我很閑你很忙”的失衡狀態。所以只是希望少挨點罵多做點事，也好讓他們累了一天后能歇歇嘴皮子。

　　碎念的作文 17

　　在許多個夜里，大腦空白的如戶外的雪。或許這樣才可以無夢，但無夢的結果是無眠，是什么在我的思維里游走呢，諸多的念或不念都成一抹毫無生氣，毫無顏色的飄渺。像初雪過后，那悠哉天空的白云。總是在瞬間從這個樓頂飄忽到那座山澗。

　　可能習慣了自己的沉靜和平庸的孤獨。對于世事，對于那些浮華在世間的所謂的恒久和光環。我已陌生了它們的顏色。我不想更深地走入到這個塵世，不想再看到那些和心靈有關的東西。華麗登場最終又在心里蒼涼而去。

　　昨日于塵埃姐的回復中我說，這網絡，這文字，這深深地自以為是地醉在自己心靈里的文字，也不過終成雞肋，視力越來越不好。那些精彩紛呈的華文，那些行如流水的語言，在我日漸疲倦和日漸塵封的視野里慢慢褪去。

　　更多的時候感覺那些深埋在心里的東西并不是自己的文字所能言盡的。那些不離不棄的文字無法躍出心首，只能把它們流放在心野中。任其肆意的腐蝕靈魂。

　　午后晴暖的陽光灑滿窗子。與母親對坐，聽她絮叨陳年往事，不覺已是日光傾斜。回來的路上，我忽然想，等我到了母親這個年紀，誰人與我如此促膝對坐？

　　老公昨晚看電視劇忽然突發感慨，自言自語說：人的.一生遇到自己喜歡的人不會是一個，不過好在我第一個就遇到你了。時光荏苒我不用去考究他的話有無水分。因為他不是在表白而是獨白。他是為電視劇里那些生不能在一起，彼此遙望一生的故事主人公而傷懷吧。

　　前幾日看《香樟樹》。看到最后，淚水浸濕了眼睛，許久未曾如此了。那些生死相依，跨越時空的友誼在許多時候會勝過愛情。

　　無論你在哪里，想起你，我的心頭都會有溫暖掠過；無論時隔多久，想起往事，我們都會開懷；那些與燕子，依依相知相惜的歲月，像校園里的丁香花，在我的心田里依然淡淡地綻放著迷醉的紫色光暈。暑假里，燕子對我說起那時我倆一起逃課的往事，對于曾經可能很尷尬，如是年過去后，再想起那時一起被懲罰挨訓的場景卻多了一份溫馨。

　　想起那個與我在寒冷的冬日的宿舍里擠在一起互相取暖的萍姊。初中畢業后她遠嫁到山東南部，我高考時，她已經是倆個孩子的母親了。那次后，二十年再沒相見。不知道她過得好不好，是不是也和我一樣有煩惱。

　　前日寫風箏，在貧寒的童年，其實未曾放過真正的風箏的。那時的風箏是母親用彩紙剪成的簡單的風車，不過同樣玩的不亦樂乎。

　　那牽在心首之間的，是親情的愛，是友人的情。那只風箏是永遠不會脫手的。是點點滴滴滲透在我們血液里的，組合成我們生命的，不會冷卻的溫度。

　　碎念的作文 18

　　小學同窗4年了，我們在打打鬧鬧中度過，卻不知，在一起的時間會越來越少，再過一年，我們就要分道揚鑣了。

　　一年級時，我們彼此沉默著，不說話。

　　二年級時，我們的關系漸漸融洽。

　　三年級時，我們是鐵姐妹。

　　四年級時，我們已經離不開對方。

　　總是為了小事而爭吵，一聲問候，一個擁抱，就又嘻嘻哈哈。

　　記得一次，你得罪了我，我們的第一次大吵，開始了。你道歉時，我只是微微一笑，其實心里已熱淚盈眶。

　　在友誼的光環下，我們兩個蠢蠢笨笨的小孩，彼此走到了一起。嘴上說很重視友誼，可是心里未曾珍惜。也許，我們離別時，才會感到友誼的重要，才會哭著要做一生的`朋友。

　　沒有嗜血為盟，沒有對天發誓，卻擁有一份純潔的友誼。我想，不管怎么樣，我和你在一起的時候，就會快樂、安心……友誼，就是讓我們化為一體；友誼真的很簡單。

　　碎念的作文 19

　　昨天小六歸口家長會。內容和自己關系不大，按部就班就好。門口大量發廣告，拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區小升初的摸底題。我大概一看，天，都好難。拿回來給文同學看。文看了看，自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘后，對答案，正確。我佩服五體投地。但是，那些標準的奧數題，文茫然。

　　文六年，沒報班學數學。現在回頭看看，該給他報個奧數，校內輕松，就該拓展一下思維。但，現在說，哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過，一直想輕松過，周圍的同學誰也沒咱們過得輕松自在，但到了初中，不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概了解一下數學奧數的題型，文不積極，也沒反對。

　　語文老師因為黑板砸了腰，受傷一直未好，上課斷斷續續。文第一天回來匯報，有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假，無非不喜歡這門課，我想，還沒到上升到追究品質的問題，但是需要引導吧。不過，我還是提醒文，老師也是媽媽，你會不會希望你的媽媽受傷養病。文立刻表明：我不希望老師請假，我喜歡語文課。過了半個月，語文老師住院，文開始絮叨：語文老師還沒好，啥時候回來上課啊！前天，班主任發信息：班級換了語文老師，孩子們很喜歡。我善意取笑：你們這些家伙，這么快見異思遷了。

　　昨晚和文同學吵架。十點了，還在搬弄他的那些自制的小人模型。我已關了燈，反復提醒睡覺，就是不著急。第二次再回來時，小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚：那些小人，同學出十元買，我都沒賣，要是弄壞了怎么辦？這些小人他是花了心血的，美術老師看了也大家贊揚有創意，幾個同學也開始模仿制作。哎，我因為最在乎他的睡眠，給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙，反復強調充足睡眠的重要性。長身體的'時期，睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。后悔，自己的態度問題這更影響睡眠了，不知道孩子這一天在學校上課精神如何。

　　這些天和好朋友一起約定：每天走路。鍛煉身體，對得起自己和家人。她最近檢查身體，有幾項都出了小bug，趕緊也提醒我關注鍛煉。看了什么好書，也會來個微信：這書不錯。有個好的教輔材料，也拍個照片發過來。我也和她開玩笑：常常安利你，我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友，真好——互相影響，督促，分享……

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