這一次我沒有逃避作文（通用33篇）

　　在我們平凡的日常里，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編幫大家整理的這一次我沒有逃避作文，歡迎閱讀與收藏。

　　這一次我沒有逃避作文 1

　　我是一個特別膽小的人，遇到許多事情我都會選擇逃避，不敢面對，也不愿面對。

　　可是，這一次我沒有逃避。

　　冬天的夜晚，媽媽開著車帶我回家。寒風凜冽，車窗外的樹枝被風刮得群魔亂舞。路燈幽幽地灑下了暗橘色的燈光，車道上的車輛寥寥無幾。我看著紅綠燈慢慢地向我們靠近，心中大嘆：終于可以回家了！

　　“bang”的一聲，自己的額頭撞上了前座位的椅子，腦中一陣空白。回過神來發現車子已經撞上了前面的車子，擋風板裂成了一個大大的蜘蛛網。媽媽就坐在那里，手扶著前額閉著眼。看到車外已經有兩個人向我們走過來。怎么辦，是兩個男的，會不會茶人放火，天哪，太恐怖了！我還是躲起來比較好。心中不安地想到。那兩個人走了過來，其中一個說：“你怎么開車的，給我下車。打電話叫人來。”我一聽“叫人來”臉色瞬間慘白。媽媽倒是淡定了許多，關上了車窗，鎖好門，打110報警。外面的那兩個人看了我們的態度特別不爽，敲了敲車窗，看到那人兇神惡煞的.看著我，也不知哪來的勇氣，脫口而出：“對不起，是我們的錯在先，我們會全權負責，已經報警了，一切都等了警察來了后再說。”說完了最后一個字，我好像用盡了所有的力氣說了這句話，不過我很高興的是，我勇敢地站了出來。最后，時間也順利的解決完了。

　　這次，我沒有逃避。

　　這一次我沒有逃避作文 2

　　每個人都有不放棄的這種精神，而我卻總想著逃避過錯和逃避事情，但這一次我沒有……

　　那是晴朗的'一天，我在路上哼著小曲散著步，這時有一個足球滾到了我的腳邊，隨著遠處傳來了一個人的喊聲：“兄弟，把足球踢過來，謝謝！” 我答應了，我固定了球以后，又向后退了一兩步，用出九牛二虎之力把它踢了出去，可是一出去，我就后悔了，因為那球兒飛出去后，直沖一棟樓的一戶人家的玻璃，只聽“啪啦”一聲，玻璃碎了，我趕緊跑掉了，聽見一個阿姨在上面大罵，我很緊張很害怕，生怕那些大哥哥來找我，把我揍一頓。

　　到晚上睡覺時，我翻來覆去睡不著，心里打算第二天去給他們道歉。

　　第二天，我找到了他們，給他們道歉，以后，他們并沒有怪我，我又給那個住戶道歉了，她也只是讓我小心，道歉之后我的心情輕松了許多，這一次我沒有逃避。

　　經過這件事讓我明白，不是逃避就能解決問題的，勇敢面對才是最好的選擇，不管以后會遇到什么事情，我都會勇敢面對，絕不逃避。

　　這一次我沒有逃避作文 3

　　一個見到有不起眼的名字像代號一樣存在著。

　　它天天都在寫這些莫名其妙的文字，或許是幼稚的又或許是沒人愿意花時間去理解的東西。

　　已經兩年了，六十多萬字數積累起來的一個世界只有它了解其中的'故事。沒有一個真正的讀者，刷出來的高點擊看起來是那樣的刺眼和無力。

　　痛苦的掙扎著的時間筆下必去琢磨情節的時間多了很多，因為愛所以堅持但假如在痛苦的時候放棄那份付出已久的愛······那和想要堅持下去一樣困難。

　　掙扎著彷徨著迷茫著想要找到一個突破口但可惜一切都在無形之中沒有什么只抓得到的。

　　還要堅持下去嗎？或許會更痛苦更難受甚至會忘記最初只是因為愛才去寫的初心，即使這樣也還是要堅持嗎······

　　逃避永遠都不會是最好的決定。索日······假如可以的話還是會堅持下去，即使最終假如選擇了放棄但最少要做出自己的決定不要在彷徨和迷茫中繼承逃避者問題虛度時光。

　　這一次我沒有逃避作文 4

　　一個見到有不起眼的名字像代號一樣存在著。

　　它每天都在寫這些莫名其妙的文字，或許是幼稚的又或許是沒人愿意花時間去理解的東西。

　　已經兩年了，六十多萬字數積累起來的一個世界只有它了解其中的故事。沒有一個真正的讀者，刷出來的高點擊看起來是那樣的耀眼和無力。

　　痛苦的掙扎著的時間筆下必去琢磨情節的時間多了很多，因為愛所以堅持但如果在痛苦的時候放棄那份付出已久的愛······那和想要堅持下去一樣困難。

　　掙扎著彷徨著迷茫著想要找到一個突破口但可惜一切都在無形之中沒有什么只抓得到的.。

　　還要堅持下去嗎？或許會更痛苦更難受甚至會忘記最初只是因為愛才去寫的初心，即使這樣也還是要堅持嗎……

　　逃避永遠都不會是最好的決定。索日······如果可以的話還是會堅持下去，即使最終如果選擇了放棄但最少要做出自己的決定不要在彷徨和迷茫中繼續逃避者問題虛度時光。

　　這一次我沒有逃避作文 5

　　我想忘卻夏至的到來。忘了他以經走了，象蒲公英的種子一樣飄走了，不在同我在同一片土地上了，原來我從未意識到他的離開，那一刻淚水滾落，落在手里拿著的牛奶里，打落了寧靜。

　　揉碎了溫和的漣漪，因為牛奶被打翻了，我無助的站在那里，看著那沒有人和我分享的天空，很無耐，很無耐飛鳥在頭頂上不段的.盤旋，叫聲依然如從前那樣歡躍，可是我知道他永遠不可能在像以前一樣埋怨的說我，和他們是一族的，整天就會唧唧喳喳的。很久沒有去飯堂那邊了~我知道去了那邊我就會看到那個曾經掛著那見米白色襯衣的窗戶，記起那次我邊走邊給他打電話時開到他下了樓梯，在那扇特大號的鏡子前一邊自戀的整理著頭發一邊和我通話。那時我笑的下巴都掉了用他的話來形容就是~飯堂前的那些垂柳長的越發茂盛了，青翠的想滴血，夏至來臨時分，我卻依然要走曾經走過的路，看曾經看過的霧，唱曾經唱過的歌，唯一不同的是未落塵你離開可我最愛未落塵！

　　這一次我沒有逃避作文 6

　　他們盡管沒有你那么兇猛，但是他們沒有你們窩囊，他們可認為自己的愿望而盡力。不管困難多大，他們都為自己的愿望而斗爭。

　　而你僅僅逃避，你不敢像他們那樣，往前沖，你在憂慮什么？你在懼怕什么？

　　愿望不能吃，不能喝，乃至很無聊，很無趣，但是許多的人都為他而盡力，這樣的你，怎么能當他們的典范。

　　但是他們至少有愿望，為愿望而盡力，哪怕最終愿望沒有完成，但是他們不會懊悔，由于他隨了自己的'志愿，最初這么做，便是為了今后不會懊悔。不會有惋惜。

　　而你，輸給了他們，輸給了你自己。

　　你最初也是和他們相同。為愿望而斗爭，為了愿望，什么都敢做。但是在日子中，你開端被日子消滅，你的愿望被日子完全消滅。

　　而現在，有一群小孩，像年少的你那樣，拼命的盡力，你或許在為他們考慮，不想讓他們像你那樣，為堅持愿望而悍然不顧。

　　這一次我沒有逃避作文 7

　　對于老媽來說，下廚可是一件特別特別特別（省去500個特別）難受的事。為此，老媽設計了不少方法。

　　方法一：胡言亂語

　　當老爸回來時，老媽就說：“咱們用猜拳來決定今天誰做飯！如果我贏了，就排到你。如果我輸了，就排到你，如果你贏了，就排到你，如果你輸了，就排到你------”有時，老媽還故意說得很快。就在老爸呆了之際，立刻把老爸推到廚房里------

　　方法二：關進房間

　　如果上招不管用，老媽就會使出飛毛腿，跑進房間，關上大門，在里面哭爹喊娘：“我不要做飯！我不要做飯------”老爸一看時間不早了，只好走進廚房------

　　方法三：奉承老爸

　　今天，老媽剛回來，就對老爸說：“昨天我吃了一道菜，叫“五彩繽紛”，可好吃了！恐怕只有你會做！”老爸聽了，立刻開心地說：“老婆，今天我做飯，你休息一下！”就進入了廚房------

　　可憐的老爸，本來是上班族，現在卻變成了“家庭主男”了！

　　這一次我沒有逃避作文 8

　　我選擇了逃避你，逃避你對我的一切疑問，用各種辦法想要麻醉自己，忘掉你，自己的心很難過，你對我的責罵，對我的關愛，我是不是該放棄逃避這個想法，勇敢的面對你，逃避讓我和你的世界有了距離，還讓我們有了傷心，難過。

　　假設，我勇敢的面對你，是不是就不會有這樣的結果，結果是什么，你和我都不知道，如果不知道，我為何不去嘗試得出結果呢？如果結果是壞消息，那我們之間的.距離還要更遠，如果選擇逃避，我和你還會有各自的新生活，我不想讓你為我傷心，難過，不想再讓你為我擔心，我雖然需要照顧，但我應學會獨立，不要依靠別人，包括你，所以我最終選擇逃避，希望你能夠不要再為我擔心，傷心，難過了，我現在已經慢慢的學會了獨立，選擇逃避，對你我都有好處！

　　這一次我沒有逃避作文 9

　　話說豬八戒發現一面鏡子后，高興不已，他想，這下可以看一看自己的尊容了。可當他拿起鏡子后，竟嚇了一跳，鏡子里的分明是個怪物：綠豆眼，卷鼻子，蛤蟆嘴，招風耳，陰陽怪氣，奇丑無比。老豬一氣之下，揮耙破鏡，大罵：“妖鏡，那不是我，不是我！

　　”豬八戒本非人樣，卻要打破鏡子，掩蓋、逃避這個事實。在我們現實生活中，也有這樣的例子。有些人缺點一大堆，本來已人人皆知了，他自己卻不敢正視。比如某人的'字寫得不美觀，自圓其說是筆不好使；有人成績不好，說是遺傳基因所致；還有人偷了東西，非說是別人不關門……自欺欺人像老豬一樣逃避自我。缺點，人皆有之，自知便是明智。前提是要正視它，“鏡子中的就是我”，若老豬能夠悔過，重新做人，是一定能夠恢復“天篷元帥”真面目的。我們要善于自我發現，自我調整，逃避不是辦法，面對現實才是主要的，何況“人無完人”，只要直面人生定會博得眾人的認可與尊敬。

　　這一次我沒有逃避作文 10

　　對男孩子來說，洗碗真是困難。為了逃避洗碗，我設計了不少方案。

　　方案一：裝上WC

　　當吃完飯后，老媽或老爸讓你洗碗時，你要迅速捂住肚子（表情痛苦點），叫道：“哎喲，我吃得太多了，肚子好脹。我要去上廁所了，goodbay――”飛快地跑進廁所，鎖上門，在里面不斷地呻吟，老媽最心疼孩子了，一定會心軟的。

　　方案二：甜言蜜語

　　當老爸要你洗碗時，你要從眼里發出一種可憐的'神情，說：“爸爸，今天我做了那么久的作業，手都麻了，叫我怎么洗碗呀！而且，好不容易到了晚上，我可以玩得久些，可……”爸爸定會心軟的。

　　方案三：裝頭昏

　　當老媽或老爸叫你洗碗時，你要一下撲向老爸或老媽的懷抱，說：“我的頭有些昏沉沉的，我想去睡會兒覺。”老爸老媽肯定關心你，就不會讓你洗碗了。

　　以上三種方案僅供參考，若有失誤，本人不付任何責任。

　　這一次我沒有逃避作文 11

　　陽光尖利的刺破數日的陰霾，把一道道鮮亮的陽光照在萬物上，陽光似乎總是這樣，雖然亮的讓人無法和它正視，但終究不能給我帶來任何的溫暖，反而讓我的心情更加沉重。

　　陰云在新里徘徊了好久，好久～～似乎我已經習慣了吧!一個人想者所有的事，不知何時起，我學會了逃避，甚至逃避一些我無法逃避的事。

　　生活就像一片天空，罩在每個人的頭上，人們的'一切的生活都在生活中進行，既然有生活，快樂和困難就向你迎來，快樂時，自然不必多說，誰也會盡情享受。困難呢?我們會去面對嗎?

　　不管怎么樣，只要我們存在著就必須學會面對一切，愛也好，恨也好，傷心也好，難過也好，都要試著擺脫而不是用其他的方法無視一切的存在，若一味地逃避，便會像那籬笆上的釘孔，永遠我法抹去。不管別人怎么看待我，怎么恨我。我都必須堅強的去面對朋友，面對親人，面對我愛的人和愛我的人，其中有怎能沒有痛處呢?

　　學習不像人一樣，我們不喜歡就可以一腳把他踹開，誰都知道，一路上必定會有困難，但首先想到的不是逃避它而是面對。從現在起從此不去逃避，而是克服困難，誰都有不順暢，我們不是失敗的人，我們還有時間，不走到最后，一切都是未知數，不要因為暫時的失利，改變自己的一生，站起來。真正地直視所有的困難，傷心，難過，痛處。不要再逃避自己，該面對一切，肯定自己，相信自己，你可以!!

　　這一次我沒有逃避作文 12

　　去年夏天，我去大姑姑家作客。

　　做完作業后，我便一個人出去，想上山走走，看看風景，放松放松。

　　繞了很遠，終于來到一座山上，盡情呼吸山上特有的香甜氣息，路上的山花艷麗，蜂圍蝶舞，鳥鳴聲聲，樹蔭濃郁，好一派迷人的景象。

　　完全陶醉在美景中的我，徑直朝前走去。山上的.岔路很多，我一轉彎，又是兩條路。不管了，我朝左邊那條路走去，不久，又是三岔路，我完全不在乎，就這樣，走了好幾個岔路。

　　走到一片竹林中，突然，一只兇神惡煞的大狼狗站在路中，把我嚇得半死。可憐我雖不怕其它狗，卻只怕這種舌頭吐出來有一支筆長的大狼狗。

　　我呆呆地站著。狗也呆呆地站著，但是動作顯然比我多，吐著那條大舌頭，眼睛盯著我，汗津津的大鼻子不懷好意地對著我，似乎在觀察我。

　　怎么辦？我想了想，只有兩種選擇：一、原路返回。可來的路我已經記不清了；二、朝前走，必要時讓狗咬我一口。唉，怪只怪自己糊涂，恨只恨，這是狗的地盤。此時的花和樹似乎是古羅馬賽場上的貴族，對峙的，是我和狗，實在不行，只有向前走。

　　終于，我閉上眼邁出了一步，狗見我有了反應，便把頭對準我，我咽了咽口水，又向前走了一步，走到了路的左邊，而狗呢，在右邊，終于，狗從坐著變成了站著，向我走來。

　　My good！此時，天地在旋轉狗走啊走，竟從我身邊繞開了。咦？是我感動了上蒼嗎？

　　在經過我仔細勘察之后，終于真相大白，原來，路太小，我只能勉強站好雙腳，而我與狗又狹路相逢，所以虛驚一場之后，我走向前方，終于又繞回了原來的路，回家了，而我又明白一個道理。有些時候，困難只會用假象迷惑你，而真正的破解方法，是面對，而不是逃避。

　　這一次我沒有逃避作文 13

　　逃避是戰場上的背叛，逃避是生活中的躲藏。當一縷陽光射進你的生活時，你既躲不及又迎不及，那種感覺想都有過吧？幾乎每個人都在憎恨陽光，但有幾個人在憎恨自己呢？

　　可以這樣說，人生十分之一的時間都在用來逃避。逃避現實、逃避指責、逃避責任，認為躲過就萬事大吉了。可是時間匆匆啊，時間的殘酷使我們對自己的行為更加不負責，使我們的逃避更加變本加厲，甚至于想躲過陽光的刺入和時間的判決，寧愿去做時間的背叛者，去做生活的逃避者。

　　時間匆匆，轉眼間已經23世紀了，可是卻有多少靈魂在這個世界游蕩著猶如地底那黑暗的世界一般，飄游不定，整個世界只有黑白兩種顏色，就連人們的血液也是如此。霎那間時間凝固了，整個世界時間暫停了，只留下了我和上帝，一場令人毛骨悚然的談話開始了：

　　“你是在逃避現實嗎？”

　　“不是這樣的，尊敬的.上帝，我的血液并沒有凝聚在一起。”

　　“茫茫人海中我選中了你，你的逃避早已形成了罪過，早已無法彌補了。你一直在做著逃避，逃避你周圍的任何事，你對時間的誤讀，早就被世人唾棄，被時間批判了！”

　　“我該怎樣呢……”話未說完我又回到了塵世，世界恢復了平靜，我也不再選擇逃避……

　　這一次我沒有逃避作文 14

　　對于膽怯的人來說，在面臨選擇的時候,逃避永遠是自我安撫的最好辦法，而在我兒時，我最終選擇了去面對困難。

　　還記得那是在五年級的一節作文課，上課前幾分鐘是上一堂課寫的優秀作文的展示時間，而寫這些作文的同學就可以上臺大聲朗讀自己的作文。每當一篇篇作文縈繞在我的耳畔，我的心跳就會迅速加快，十分害怕老師會念到我的名字。這時我都會雙手合十，閉上眼睛，嘴中默念著：“老天爺，保佑我這次不要念到我名字，保佑我啊。”明明是烈日當空的夏天，可周圍的溫度像是變成了負數似的，身體不斷顫抖著。

　　說到這我的思緒又飄到了一次我偶然被點到的時候，全班同學的目光都集中在我身上，我的臉因為窘迫而通紅。我為了躲避大家與老師的視線只好將整個上半身趴在桌子上，也急忙向老師揮了揮手。老師屢次勸阻，可我緊張到不敢說話，只是在不停地招手。無奈之下，老師只好換一個同學朗讀。

　　耳邊又傳來一個名字——是我的同桌，我的思緒被拉了回來。只見他沒有像我那樣狼狽，臉上露出平靜的微笑，似乎這一切是在他意料之中。他昂首挺胸大步走向臺去，拿去作文本大聲宏亮地讀了起來。我心理安慰著自己：我和他是一個小組的，他讀完了我應該就沒事了吧。可我的心仍然沒有平復下來。一陣掌聲響起，我的同桌回到了自己的座位上。我剛想調侃他來掩飾自己內心的緊張，可不料“劉浩”兩字傳入我的'耳朵，是老師的聲音!我的同桌還沒坐下，鼓勵著我說“劉浩，加油!”可我又即將一如既往的拒絕時，全班響起了一陣掌聲。我的腦子像是被抽空一般一片空白，我深思熟慮了一會兒。當老師正準備換人的時候，這時站了起來，全班又響起一陣掌聲。我鼓起勇氣，在大家的鼓勵中走到了講臺上，掌聲停了。

　　一陣“冷風”吹過教室，吹得我打了個寒噤，周圍安靜地連一根針落地都聽得見。我的下唇不停地顫抖著，我拿起作文本擋住自己的臉部。我剛要出聲，可喉嚨像被一個木塞擋住似的阻擋著我的發聲，我的臉又紅了起來。我的耳邊再次傳來一陣掌聲，我抬頭看了看班上的同學，每一個人的眼神里都充滿了他們對我的鼓勵和期盼。老師看著我輕聲地說“相信你自己。”我心想：我不能辜負他們，這也是為了讓我成長。劉浩，加油。我輕輕咳了兩聲，閉上眼睛深吸了一口氣。“我我的夢夢......想”“《我的夢想》……”我的聲音大了起來，自信地給這次朗讀畫上了完美的句號。

　　自那以后，我為了多多鍛煉自己班上的一些集體活動我都踴躍參加，我也競選上了班干部。這種抬頭挺胸放眼世界的感覺真好，感謝當初自己做出的選擇，感謝那些鼓勵我的人。這一次，我沒有逃避。

　　這一次我沒有逃避作文 15

　　為什么人不能逃避？ 當我處于絕境時，我唯一想做的就是離我討厭的一切遠遠的，閉上眼睛、捂住耳朵、然后無事可想。我想學會忘記，忘記我需要做的一切事情的答案，只有這樣我才能真正地置身度外. 為什么我想學會逃避？逃避的我，從喜歡沉寂在夜的深處，回首往事，追憶像紙鶴一般飛舞，站在蹉跎歲月的終結之處期盼你出現，而逃避的鐘擺總會無情的敲打我心頭荒蕪的疼痛，我的身影已被折磨的歪歪斜斜，而希望總是在不留意間劃過心頭，留下悵然。 那是屬于一個人，充斥這整個人間的憂郁，是如同苦苦相思之人在天涯海角的憂愁，如同若有所思之物離我而去的不舍，如圖不堪回首往事重臨心頭的無奈。心中無時無刻不像被打翻了五味瓶一樣百感交集，對于我來說，逃避仿佛是治愈心靈的妙藥，也是麻痹精神的毒藥，可我無法克制，因為只有在逃避的.時刻，我才是最幸福的。

　　雨 憂愁的心情 感覺就像是我。 我想逃避 夕陽 宛若消逝的生命 我想逃避 早晨 不愉快一天的開始 我想逃避 藍天 溫暖，令人不習慣的東西 我想逃避 我對一切的興趣，像是被洪水席卷過的山坡一樣，只剩下了黃土。我想逃避，因為我害怕，害怕被傷害，害怕令他人失望，害怕充滿藐視和不屑的眼神，更害怕聽見他人直刺心房的話語。我希望，在我耳邊只有風吹聲，我希望我能一個人活下去。 但是，我不行。無論我的內心怎樣掙扎，太陽依舊從東方升起，夕陽依舊重復，雨照舊下，我不得不面對這一切，這不悅的一切。 不過，如果這樣看來，與其反抗不如接受一切？

　　既然希望是人們心中的吶喊，那為何我不用它來驅散逃避的念頭？我累了，我不想再逃避了，我不想再一次麻痹我的心靈，我想放手一搏，哪怕世界再怎么殘酷，我也愿意付出我最大的努力，去尋找我那一條不用逃避的道路。一個只會逃避的人不會被他人所喜愛，或許我卑鄙、懦弱、幼稚，但當我知道這些后，應該就可以直視自己了吧！ 生命給了逃避與面對兩個選擇，而真正的希望往往存在于后者。

　　這一次我沒有逃避作文 16

　　“沒有星星的夜空，沒有話題能補充，太多話題從指縫中溜走，不敢奢求什么，回憶將我們空留……”聽著張杰的“明天過后”，我沉浸在往事中。

　　我想起了上個學期，張老師和我們說的“一瓶派克墨水”的事情。

　　老師，你知道嗎？你的那一番話深深地觸動了我的心，你帶給我的并不只是心靈上的那一剎那的感動，更多的'是留在我心靈深處那永遠的道理。看著那滲透著美好感情的文字，我的心里有一種說不出的感情。老師，你當場讀了《一瓶派克墨水》，你說，在這其中你知道了寬容別人，而我卻懂得了勇于面對的道理。那一幕……

　　終于等到了星期天，我在床上躺到十點多才起床，而且爸爸媽媽都出去上班了，只留我一人在家。起床后，我不得不自己燒早飯。拿起電飯鍋，抓了幾把米，扔進了電飯煲，當把米洗好時，我往后一退，突然聽見“哐當”一聲，往后一看，啊呀，熱水瓶打破了，我不免有些緊張，不知該怎么做才好：是和媽媽說實話，告訴他們，我知道錯了，還是隱瞞真情，把他們蒙在鼓里？想著想著，我有點害怕起來，害怕媽媽會揍我一頓……此時，我的眼中，看見了那只媽媽一直不想要的狗……

　　傍晚，媽媽回來了，她在燒飯時，發現熱水瓶少了一只，就問我，我理直氣壯地告訴媽媽，是那小狗給打翻的。于是，媽媽狠狠地罵了狗一頓，還用力踢了它一腳。看著小狗委屈的樣子，我心里好難過，好想和媽媽道歉，但是，看到小狗的樣子，我便又失去了勇氣承認錯誤。

　　聽了老師的話，我想說，張老師你真傻，不要承認是自己弄丟的就行了，你不說又沒有人知道。可與此同時，我又覺得自己的想法是大錯特錯的。老師身上有一種我所沒有的精神，那就是勇于面對。我是一個經常在困難面前逃避的人，我總是不愿去面對一些事情，喜歡尋找一些理由來當借口。有時，我還是個自私的家伙，不管怎樣，在一瞬間，我發現自己身上有太多的缺點……

　　哎，如果時間可以倒流，那么，我會勇于面對困難并承認自己應負的責任，可是，那可能嗎？我決定，以后做事情，一定要敢于面對，有錯就改。

　　這一次我沒有逃避作文 17

　　世界上所有的人都在逃，不過是逃的方式不一樣。有的人是在虛偽的逃避，以為自己能夠忘記過去。從一個懂得掩藏憂傷的人的身邊逃到帶著血腥與落寞的人的身邊。從一個熟悉的地方逃到陌生地方，等待著下一次的逃亡，怯懦、敏感。我本不該在想起你，可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀扎一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心里卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪里？為什么這樣的時候沒有你？在我最需要的時候，為什么沒有你呢？難道注定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。

　　這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也只能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那么遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉著手，默默地看山下的人流，燈火……這些，離我們多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬于我們。

　　白天，在蕓蕓的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這么多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢里的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什么了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢里的一切，是那么的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。我剛認識一位女孩，你們很像，連咬嘴唇的動作都一樣，我強裝歡愉掩飾內心的痛楚，撕心剮肺。你的錯，你大錯特錯，你生來本不該為我，也不該要我用一生的思念鑄就一個虛幻的你。你的罪，不曾被赦免，為何留我心中遲遲不去放手，要我心碎。你是一個可惡的女人，就連這一刻我都想告訴你我不想在愛你，我不愿意在去等待，等待一個萬丈深淵。寶貝貝，讓我忘記你吧，趁著還沒天亮，離開我吧，去喝下那孟婆手中的湯，踏過哀怨頓無的奈何橋，轉世的時候不要在想起我，起碼我不配在做你最愛的男人，因為這一刻我把你放棄了。我再次回來的時候，那一定是酒醉了，到我的夢中來讓我們見最后一面，然后輕輕的對我們的愛說聲晚安，永遠的不見放手也是一種美愛到痛了，痛到哭了，于是選擇了放手。放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消云散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕地嘆一口氣，祝福他今后幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。蜷縮在角落，等待著傷口平復，體會著敢愛敢恨敢失去的灑脫。幸福的感覺也許只能剎那，剎那過后，是一個人的`精彩。放手后的日子，總是落落寡歡，會莫名地為了一首歌、一部戲、甚或是一句話而淚流滿面，總覺得天是黑的，云是灰的，總覺得失去了生活的意義。可是，朋友告訴我：你什么都沒有失去，你只是回到了認識他以前的日子。我釋然，就像煙花不可能永遠掛在天際，只要曾經燦爛過，又何必執著于沒有煙花的日子？我們都是平凡的紅塵男女，掙不出愛恨糾纏的情網，逃不過愛與被愛的旋渦。心碎神傷后，是漫無止境的寂寞。寂寞嗎？或許吧。但是細細體味寂寞后的瀟灑，想想除他以外的快樂，想想再也不用為了猜測他的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕松一點？是真的放開了吧？可以平靜的面對他和她，縱然心里有種隱隱的說不出的酸楚，可是我不再落淚，哭泣是因為一個人的記憶在心里，無論怎樣也不肯散去。我曾經一遍遍地聽姜育恒的那首《愛我你怕了嗎？》，“愛我你怕了嗎，眼淚你忘了嗎？心在等雨在下，熱淚已到臉頰；愛我你怕了嗎，心莫非死了嗎？再一步，也不過是懸崖。”我一次次的問自己：“愛你我怕了嗎？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。千瘡百孔的心脆弱得再也經不起痛入骨髓的折磨，于是放了他，也放自己一條生路，把他凝結成一幅畫，深深地刻在腦海里，看著，想著，可是不會再做畫中人。置身畫外，才能更好地欣賞畫的美麗，不是嗎？

　　這一次我沒有逃避作文 18

　　下了一整天的雨，朦朧了眼中的世界。在雨中，我不知道得到了什么又或者失去了什么？

　　什么時候，天空變的如此陰沉，那種灰色壓抑著人喘不過氣來。就象天空被人掐住了脖子，一切都好象是慢放的DVD，慢的讓人郁悶。

　　記得一直跟小W說，總有一天，我會象天空中的那只殤蝶一樣，在舞出最絢麗的軌跡之后，轟轟烈烈的走向死亡，我知道那種死亡的方式叫做自殺。或許，在某一年的某一天，我會學著象海子一樣欣然的走向死亡，不過我知道那需要勇氣，我沒有海子那般面對死亡沒有一點畏懼的`勇氣，我承認我很膽小。SO我會努力使自己變的勇敢，勇敢到足以毫無畏懼的面對死亡。

　　我很羨慕海子，能用最質樸的詞句寫出最動聽的詩句：我有一間房子，面朝大海春暖花開。我和海子就象兩條相交的直線，在短暫的交匯后就奔向了各自不同的世界。同樣來自農村大概就是我們惟一相同的地方吧！

　　但我卻始終不認為海子是那只空中的殤碟，因為他的死亡是一種逃避，他在逃避這個世界，在逃避所有的人。

　　我曾經嘗試著遺忘所有的不快，但最后發現這只是在逃避一種無法逃避的東西，因為無法逃避，最后我選擇了面對。即使到最后傷痕累累，我也在努力的面對。

　　這一次我沒有逃避作文 19

　　相信看見這個標題，很多人都認為我在鬧著玩吧！但說真的，有時我真的這么想，這篇文章并不嚴謹，說的話和陳述的論點也是我主觀的想法，畢竟誰又能天天寫死板無趣的論文呢？

　　當然，我也希望你們別誤解了這個標題的意思。這句話的意思不是說我們可以逃避所有一切責任、任務，況且有很多事也是無法逃避的。生活總是自由中又帶著一些束縛的，不是嗎？我只是說我們身為一個有血有肉有思想的`人，也許可以不必對待所有的事都如此認真，不必讓太多的事情束縛自己。我也知道認真可貴重要，但這并不表明我們對待所有事都太過嚴謹，對待犯下的錯誤過意不去，也許很多人都能認清這點，但我相信太嚴肅，太有責任感的人，也不會沒有。

　　像我，我就總是看事太嚴肅，對犯錯特敏感的人，我可以十分負責任的說，這種處境與思想一點也不OK，所有事都得講究個中，太過不好，太少也不好。責任心是得有，但不能太重，人都需要適當逃避一下身邊的一些破事。

　　生活里煩心事多了去了，我們永遠不可能都做好，但這又能怎樣？我也不是圣人，我也有七情六欲，有狀態好的時候，有狀態差的時候，又為什么不能逃避一下這生活中的種種責任與負罪感，想那么多也沒有錢拿，該放松時抱怨抱怨，逃避一下現實；該嚴謹的時候就認認真真的做事，有哪里不好？反正到時候了做了就行了，誰又管你做之前惦記了多久？做足準備，好好干，別想太多，享受當下適當逃避也是不錯的嗎？

　　逃避雖然可恥，但我們免不了自己時不時要逃避一下，不去思考那些煩心事，反正只要能在該嚴謹時嚴謹，該隨意時隨意就好。

　　這一次我沒有逃避作文 20

　　寄一箋海棠秋意，忘卻日前，相遇今日，綿綿如縷的雨，那一抹秋忘，縈繞我與你夢中的相遇。

　　七月中旬原本屬于我的那份活力，在我的不經意間消逝了……

　　九月開學，這時的我，似乎肩上比往日多了一份負擔，而對他人異樣的眼光，我少了一份坦然，面對老師們特殊照顧，我多了一份擔心，我漸漸地低下了頭，想要逃避。

　　才開學那幾天，我總是讓自己感到壓抑，沉默不語。伴隨著刺耳的下課鈴，我看著同學們一個個地奔出教室，臉上掛著笑容，在我眼里，那也只是不屬于我的黑白膠片罷了。

　　奶奶也像往常一樣，把我推出教室，雨淅淅瀝瀝地下著，就如同我的心在哭泣一般，細密的雨絲在天地間織起一張霧蒙蒙的幔帳，牽動著我的思緒，這讓我沉浸在往日的美好生活中。要是往日，即便是雨天，我也許能在雨中奔跑唱歌！眼睛濕潤了，那帶著溫度的東西從布滿血絲的眼眶中溢了出來。

　　朦朧間，隅里似乎有一朵海棠，它點綴著秋日的生冷。我推著輪椅向前移動著，真的是海棠，原本它青澀的夢正在華麗的綻放，雖不能像往日一樣追逐七彩的陽光，但能夠聆聽雨的聲音，雨濕潤著它的.肌膚，嬌柔的海棠竟悄然縱情著她嫵媚的身姿，在秋雨中綻放出獨一無二的風采，我被震感了！

　　這一株海棠，迎著雨的擊打，拋開往日的美好，在雨中盡情的展現著身姿，我亦不是如此？本來我可以選擇逃避，但為何不丟開雜念來迎接挫折，迎接新生活，這一刻，我笑了，面對著……

　　那條蜿蜒曲折的長廊，屋檐下的雨滴和嫩青的樹葉，皆是你輕蘸的人間煙火。輾轉凝眸之間，灼灼其華。

　　是啊，不要逃避，去迎接新的生活吧！

　　這一次我沒有逃避作文 21

　　還記得，剛步入這所校園時，我們都還是個稚氣未散的孩童，而轉眼間，我們都變成了風華正茂的少年，媽媽老說我，變了很多，我也曾在心里默默回答她：也許吧……

　　從前的我，不擅長跟人打交道，連幼兒園打預防針時也要獨自跑到小公園，上了小學，我便更加拘謹了，和誰都玩不在一塊兒。每回放學，我都獨自走路回家，望著別人三五成群的背影，我都苦澀不已。寒風呼呼的刮，削條的樹枝也配合著他的節奏，搖搖擺擺，偌大的巷子里，就只有我一個人孤零零的走著，走在大樹底下，踩著枯黃的樹葉。“嘎吱”“嘎吱”，似乎是在嘲笑我落魄的身影，我是個觸景生情的人。害怕這孤獨的情景喚醒我干澀的眼眶，只能大步流星的.往前走，一直走。一直走，仿佛這樣就能甩掉懸浮在我頭頂的“孤單”兩字。

　　我也曾苦苦掙扎，但每次都在關鍵時期放棄了。在上學的路上看到同學，想上前去。可看到他們結伴的背影，又犯輕了步子，盡量隱藏自己；在商場買東西，看到熟人，想打個招呼，又怕打攪她，甜蜜的笑容，并把頭伸滴到底，欺騙自己。

　　后來，步入高年級，小團體又漸漸凝合成大集體，也許是他們發現了我這一個落單的“小團體”，便都來找我玩。還有些同學問我，是不是轉學過來的，我每回都搖搖頭，說道：“不是，”而他們往往會對我露出驚訝的臉龐。看吧，就是這么可笑，以前的我是多么沒有存在感吶，后來，我漸漸融入了這個名叫“班級”的團體，盡量在課堂上發言，盡量讓同學們注意到，我并不是個轉校生。畢竟，我是可不想升上初中，以后有人會問我同樣的問題……

　　現在的我，已經不再逃避集體，也不在欺騙自己，希望，當媽媽再次跟我提起我的成長時，我會說：“是啊，我變了許多。”

　　這一次我沒有逃避作文 22

　　每天，都在期待，都在等待，期待第一縷陽光的撒下，等待第一片花瓣的綻開。

　　每天，都在害怕，都在恐懼，害怕最后一片葉子的落下，恐懼最后一朵花的凋零。

　　我們，都在逃避些什么，逃避未知的磨難，逃避已知的恐懼，逃避無邊的絕望，逃避蔓延的別離。

　　花兒開了有落時，樹葉落了有長時，眼淚落了有笑時，傷口裂了有愈時，我們的班級裂了，還有愈合時嗎？

　　分道揚鑣，分離在夕陽西下。

　　離別是一根針，劃過我們的友情，四分，五裂，只剩下焦距的目光，還是依依不舍地黏在一起。

　　畢業的結局，是六年注定的結局，六年來的打打鬧鬧，至今記憶猶新，我還記得，當初你劃傷了我的手指自己卻心疼地流眼淚，好兄弟，好閨蜜，再見咯，不要哭鼻子，我會如當年一樣笑話你，那本厚厚的同學錄，在三年后，會不會已經布滿塵埃，就如我們的友情一樣。

　　我知道，我們還是在，不可避免地，逃避著離別，逃避著淚水。

　　這些逃避的'日子，讓我們好好記住彼此，記住這些年彼此的音容笑貌，就算將來忘記了也沒有關系，因為我們至少在這懵懂的小學青蔥時光，曾經有過那么純真的友情，那么清澈的淚水，——致我所有的小學同學，這些年有你們真好！

　　這一次我沒有逃避作文 23

　　千萬別看到！手緊緊抓住褲子，好像，放開了就會被查出來一樣。

　　“逃避”，其實只是不寫作業，但不寫作業，比“逃避”的后果更嚴重……

　　那天夜里，看著作業單上的“天文數字”，便起了不寫作業的念頭，反正也不是什么“好學生”。不寫、就不寫吧！

　　床上，輾轉反側，想不通為什么不寫，也想不通為什么要寫。才8點，完全可以熬夜寫完，卻怎么也不想寫。

　　第二天上午，組長來查作業，原本就很不安分的心情變得那樣復雜。到我了，把那個“牛吃草”的作文本給了組長，頓時心跳加速，心想：千萬別看到，千萬別看到！手緊緊抓住褲子，好像，放開了就會被查出來一樣。

　　其實—結果是一樣的。站在外面罰寫時，帶去了一個再次平靜如水的心情和上面有個汗手印的皺皺的褲子……

　　第一次，帶來了不一樣的'感受和體會，使我們在這一次又一次的“第一次”中成長，但也帶去了下一次的新鮮感。珍惜和把握這些美好而又“痛苦”的第一次吧！當你到了永遠不會再有第一次的時候，回首望去，仿佛以前的那些第一次就在眼前！

　　這一次我沒有逃避作文 24

　　站在季節里，春天突然間送來秋風的蕭瑟與荒涼，沒有了春風的和煦溫暖。

　　伸開雙臂，我試圖用孱弱的胳膊擁抱我向往的夢之故鄉——藍天。風絲絲透射衣服，撫摸幾近悲涼的肉體。心，驀的一剎那抽了幾下，隱隱約約覺得痛了，輕微卻又清晰無比的疼。也許不是痛，我們應該早已經學會了忘記；也許是矯情造作，但我們還沒有老到去扮深沉，而且我們做不到。只是所有的所有，不會有答案了。沒有人愿意訴說一個虛無的答案。

　　季節中浮過一張張熟悉的面孔：朋友憂郁的內斂，校友滄桑的臉，父母臉上想用春意夏陽秋風冬雪擦都無法洗刷的幸福、滿足、希冀。心，又微微抽了一下，痛了。

　　是的，痛了，想縫補卻已經是千瘡百孔，肝腸寸斷。我怕了，怕面對，怕接受，怕命運戲弄。

　　我害怕朋友臉上的憂郁。我希望朋友快快樂樂，幸福知足。所以我會在無人區大聲喊朋友的名字，祝福她們。

　　我怕校友臉上與年齡不符合的滄桑，我怕他們終有一天超越了滄桑。超越滄桑是解脫，生命寄托靈魂的蹩腳故事。我怕，所以我會面對他們，默默地許愿，渴盼他們可以擁有應有的朝氣蓬勃與笑意，這是面對人生的至寶。但擁有至寶的權利已經被題海和考試的洪水吞噬殆盡，他們面對挫折會異常脆弱。所以，我選擇為他們許愿如穆斯林向真主安拉許原一般。

　　我怕，怕父母臉上猶如烙印般的希冀與滿足。我怕自己的一步失足，會讓他們的.信仰化為虛無，像肥皂泡在燦爛的陽光下“砰”的一聲，無影無蹤。我們，父母的希冀，父母的動力，父母的信仰！父母可以不顧一切，疲勞壓挎了眼睛，歲月抽盡了青絲，奔波耗盡了血液。為了兒女，一切都只如呼吸，他們無愿無悔！我們的身價太高，我們背負了太多！所以我怕，怕父母心碎時剎那的淚。他們已傾覆所有，卻不曾為自己留條后路。因而在夜深人靜時，我會真誠地祈禱，企盼父母安健企盼自己成功。我不能擁有失敗的權利？！

　　可是，我厭倦了害怕，我希望選擇逃避。

　　這不是一個好主意，正如秋風的蕭瑟悲涼來到了春季一樣不合適。

　　逃避是命嗎？因為我們有太多的顧慮擔憂，壓抑，所以我們要選則逃避？

　　或許一切都只是一個夢。今天秋風刮過，明天春日有會撫摸已經微黑的肌膚。逃避只是一個夢，飄搖的夢。

　　或許我們拋棄顧慮，擔憂，壓抑，就可以“立地成佛”，坦然笑對，不再逃避？

　　或許應該讓逃避懂得心碎和流浪的疲憊？正如擁抱藍天時懂得遙遠的凄涼。

　　當春日的“秋風”刮過衣衫時，我用衣衫留下了它的腳步，我是否可以用衣衫挽留一切，將記憶的負擔消洗，不再逃避？

　　應該會吧。只要勇敢面對生活，屹立住腳跟，什么做不到呢？

　　這一次我沒有逃避作文 25

　　“逃避不是解決問題的辦法。”爸爸的話語總在耳邊回響。每當我想起爸爸的話時，我便不再選擇逃避……

　　單元測試的卷子發下來，我木訥地看著手中只有七十分的卷子，仿佛丟了魂一般坐著。“請同學們將試卷帶回家給家長簽名。”老師的聲音慢慢傳進我的耳里。我一驚：不！我要完蛋了，爸爸一定會把我臭罵一頓的。

　　看著鐘表上的指針飛快地劃過，我越來越焦急，我故意放慢速度收拾著書包，仿佛在逃避著什么。我又故意避開了爸爸下班會經過的那條路，生怕撞見爸爸。狂風殘暴地刮著，刮得小花小草東倒西歪，無力反抗。豆大的雨滴落在我身上，我不禁打了一個冷顫，可我不想躲，也沒有心情去躲。我的心情就如這暴風雨一般糟糕。

　　回到家后，我避開爸爸的視線，躲在房間磨蹭著不肯出來。“你們老師是不是要求家長在試卷上簽名呀？”爸爸宏亮的聲音在門外響起。該來的還是來了，我無奈地拿出試卷，走到爸爸面前：“說說看，這次考差的`原因是什么？”爸爸嚴肅地看著我。“我……我……作業太多，每天都寫不完，寫得很晚……以至于考試的時候太累了。”我呑呑吐吐地說著，不敢直視爸爸的眼睛。“這是借口！”突然，爸爸大聲地吼道。“考差了沒關系，但你不能逃避，要直面你存在的問題，逃避不是你解決問題的辦法！”

　　我突然醒悟：是啊，逃避也解決不了問題，我該找出自己的錯誤，避免下一次再犯。

　　父愛就像一座沉重的山，我在這山之中感受著父親的默默付出，父親在我的成長道路上指點著我、引導著我，我曾屢次發現，每當我選擇逃避時，只要想起爸爸的話語，我便能直面一切，我提醒自己：不要總是想著如何去逃避，接受它吧，嘗試著找到辦法去解決它。這時我便可以驚奇而自豪地發現，不選擇逃避也沒什么大不了的。

　　這一次我沒有逃避作文 26

　　輕輕拂掃心弦上的薄薄塵埃，悠悠打開心中透亮的水晶盒，一束火藍的焰火從心中躍出，照亮了整個剔透無瑕的世界，也正是這焰火中的各個激昂的靈魂，成為我永生不可磨滅的記憶。

　　亂石穿空，驚濤拍岸，孟德在赤壁低吟悲歌，周瑜在赤壁談笑風生，而真正送給赤壁完美壯烈的卻是蘇軾。官場上的險惡，并沒有讓他落寞，生活上的.清貧也沒有磨滅他堅強的意志，他面對了，他仍留存著那赤壁懷古的激情與豪邁。紀念蘇軾讓我明白了面對，讓我不再逃避。

　　“壯志饑餐俘虜肉，笑談渴飲匈奴血，待從頭，收拾舊江河，朝天闕。”如此的凌云壯志卻被昏庸皇上十二道金牌召回臨安，再反抗也敵不過朝中小人的流言蜚語，但那句“待從頭，收拾舊山河，朝天闕”的激昂永存我心。他面對了，他留下的是滿江紅的滿腔熱血。紀念岳飛讓我明白了何謂精忠報國的鐵骨錚錚。不逃避一切困難，甚至不去逃避還年輕要被殺頭的絕望。

　　還沒有來得及脫下童年的新衣，人生的列車已經把我送到了青春的驛站，眼前是一片片遍布的荊棘，心中有種信念不斷地呼告我，向前奔跑，不要回頭！我一次次跌倒，一次次爬起，我不能逃避。

　　14歲的青春是人生的花季，14歲的青春更是學會面對的大好時光，因為我知道：只有面對了失敗，才能挑戰成功。

　　沒有鮮紅的玫瑰鋪成的紅地毯，也沒有震耳欲聾的掌聲，我要不斷面對，不再逃避，讓我如火鳳凰一般，不斷涅磐重生；如荊棘鳥一般，在尖刺扎破心臟時唱出世上最美妙的音樂；如夸父逐日時用力的向前奔跑；如孫悟空經歷九九八十一難時也絕不放棄。

　　我不再逃避，我不斷努力，我永不言棄！

　　這一次我沒有逃避作文 27

　　人生像一條大河，河面中不可能會一塵不染，而挫折就是那河面中的落葉，小溪蜿蜒，歷經多少大石才能聚成大河。我知道，那該有多么痛苦呀！可是，他卻依然一往直前，無所畏懼。

　　我佩服小溪那樣勇往直前，直面挫折的勇氣，可我，卻是一個逃避挫折的人。試問：我，有怎么可能成功呢？

　　記得，那一次，我的考試失敗了，獨自徘徊在回家的路上。

　　考試的成績像一塊鐵石，壓得我無法喘息。

　　路上，風越來越大，像雄師一樣嘶吼，掠過了心中僅有一點的溫暖，我不僅打起了寒顫。風中的小草，顯得那么微不足道，四處搖曳。野花的花瓣落了下來，大樹的`葉子也隨風飄散，真實“凄景配凄人”絕妙啊！

　　一想到：回家就要面對我媽媽的質問，心就更難過了。

　　“孩子，考得怎么樣呀？聽說鄰居家的小文都考了前十名呢？你呢？”我無地自容，滿臉通紅就進了屋。

　　此后，一回到家，我就把自己放在電視前，以此來排憂。心里想：既然他們都那么討厭我，我還不如不那么在意考試呢！我可不想在這樣的事情中痛苦。

　　于是，很長一段時間我都在自甘墮落，學習成績也直線下滑。

　　直到那次，媽媽狠狠地扇了我一個耳光。“你說，你不想在考試中痛苦第二次，你選擇的方式就是逃避嗎？你知道嗎？逃避不會減輕你的痛苦，卻只有讓你自甘墮落，只會讓你成為一個懦夫，一個永遠瞧不起的人。在挫折面前，你就是屈服了嗎？如果這樣，你的前面將是重山阻隔，你是不是就要放棄逃生的希望。只有把挫折放在眼前，一個一個克服，這樣，你的前方才不會被重山阻隔。”

　　媽媽的話，著實讓我吃了一驚，但也震醒了我。從此，我不再逃避挫折。

　　是的，我不會再逃避挫折。偉大的發明家愛迪生在發明電燈時，為了能找到一種合適的燈絲，嘗試過幾百種方法，有人曾經嘲笑他，勸他放棄這種想法，可是他依然堅持自己的想法，終于發明了電燈。

　　有人曾經說過：“挫折不是人的必須，而是人的必經。因為不經風雨，怎會見彩虹。不經風雨的洗禮，就不能取得成功。不經挫折，就只能原地踏步，就無法挑戰自己，戰勝自己。”

　　有挫折才會奮起。即使失敗了一百次，也要在一百零一次爬起。我終于痛得了，從此——我不再逃避挫折。

　　直面挫折，直面人生，才會有迎擊生活的勇氣，才會笑傲人生。調整自己的心態和情緒，揚起自信的風帆，才能戰勝挫折。

　　從此，我不再逃避挫折

　　這一次我沒有逃避作文 28

　　其實自己后來也是，我一直在想說自己高中的時候我就總是逃避這些課程嘛，就覺得這些課自己學不下去的時候，自己就想要請假回家，自己在家里學習，就其實后來就沒有辦法說在家好好學習了，因為有手機，一開始也沒有辦法好好學習，因為要聊天，但是自己就還是會這么去做，就在學校的時候，老師會覺得自己回家的時候那種學習狀態會更好一些。所以就經常記得這么做，然后這個學期自己還有點感慨，就覺得好像上了大學之后你再怎么不舒服你都會去上課的，就這樣說，這一節課程你沒有什么用處，就是你上完之后你還是迷迷糊糊的，你覺得就沒有什么受益匪淺的事情，也沒有什么讓你覺得這堂課非聽不可的事，但是你反而就是每一天都去上課了，反而是有一種渾渾噩噩的感覺，那個時候自己又有一種覺得很愧疚。

　　但是現在的話就是突然間想到，其實這一個星期的話，自己真的就是完全不在上課的狀態，就是上一次英語課的時候自己也沒有去上，那個時候自己并沒有說在宿舍里面好好的學習，畢竟根本就不適合自己好好學習的一個氛圍好環境，然后今天早上的建議就是在讀那個英語的時候，突然間就覺得自己真的落后了很多，就大家就宿舍里面其他三個人他們是作業很多的，就因為作業很多，基本上每天都得去完成這個作業，聽到他們去翻書了這個聲音的.時候，就大概可以猜得到，他們是在翻看那個英語課本了，因為他們得去完成課本上的某一些任務。然后自己其實也知道說日積月累嘛，到最后其實差距就會有的，再加上我們到時候還有一個四六級考試，其實他們是沒有感到任何的壓力的，但是自己反而就是有壓力感了，就雖然說自己當時的英語這個水平也是很不錯的，在導師他們看來，但是呢，就畢竟也是有一年的時間沒有去學習了，真的也是會擔心會害怕。

　　所以就覺得其實自己真的就是不應該去逃避這些事情，該去上課的時候還是要去上課，就從現在開始吧，就覺得當你去上課的時候，你就認真的去聽老師講課，不管他講的究竟有沒有用，只要你有去認真聽講的話，總是會得到一些幫助的，就可能是因為自己這個思維還沒有去轉變過來，所以才會覺得老師他給自己講的那些課程沒有什么用處，但是自己就確實應該通過這樣子的一次機會去反省自我了，或許是自己的思維方式沒有跟上，又或者是自己的狀態不是很好，沒有去認真對待這件事情，所以在上課的時候狀態不好才會覺得接受不到什么新的知識。

　　這一次我沒有逃避作文 29

　　我們都在青春年少中過著最肆意的生活，帶著童年的稚嫩，懷著年少的浪漫，既不關心時間的流逝，也不在乎明日的方向。因為我們們認為未來是童話里永遠光明的宮殿，但殊不知手持命運之筆的我們是否擁有踏上那座宮殿的力量。

　　但或許是幼鷹遭遇暴風雨的時刻，失去庇護的翅膀才能在危難中懂得自己的使命。以前我曾在內心極力說服我自己仍是那個肆無忌憚趴在沙灘上，或光著腳踩水坑的孩子，長大那么遠那么長。直到姥爺倒下了，萬分虛弱的姥爺就那樣無助的躺在病床上，破舊的老船終于失去了最后那片迎風的帆布一樣，只是輸著點滴吃著藥，細致的控制著飲食盡可能讓病情不再惡化。依稀記得在記憶深處那片燦爛的沒有邊際的麥田里，姥爺依舊身強力壯的和我比賽掰玉米，帶著農家人的嫻熟。昨日他剛種下的兩棵桃樹還未發芽，幼苗也才剛剛探頭。他還能走那么那么遠的山路，怎么就倒下了……像初生的幼兒般被人呵護著，是那蕭瑟秋季中枯樹上欲落未落的葉，揪人心弦。

　　他躺在床上笑著對我說，我外孫女學習這么好，到時候一定能重點高中啊。莫名的心里一酸，他不知道我這幾次考試一次次落后，我該怎樣，怎樣去面對他殷切的希望。心痛讓我驚醒，他們在老去而我在成長我應該去拼盡全力為他們提供一個臂膀，一個依靠，一個幸福的希望。我想不應該再逃避了因為我的人生不會重來！

　　每天早上叫醒我的不是溫暖和煦的陽光，不是急促的鬧鈴，是奮斗的信念！我的心滿懷熱情，因為他時刻為未來而準備。有時我來到自家天臺時還是一顆孤星閃耀在天際上，有時是露頭的太陽，內斂含蓄。我捧著或是英文名篇或是漢語詩詞認真地朗讀著背誦著。太陽漸漸將光芒灑向大地，仿佛在為我而升起，光線透過層次分明的云層折射的'好遠好遠，那像是我奮斗的遠方，一個不再逃避的遠方。以前我想多睡一會兒，多玩一會兒，對著難解的函數發愣，對無聊的單詞神游。但現在我懂得了生活的意義，我有愛有親人有朋友我珍惜所有，因為生活不僅僅是為了自己！而這一切都需要我付出努力。

　　我知道我喜歡無牽無掛的遠游，阿爾卑斯山草綠的陽光多么令人神往。但我更憧憬有一天能和家人一起坐在積雪繚繞的山頂，看陽光映照湖邊的綠水，將積雪涂抹的更加圣潔，草地上是牛羊成群自在愜意。而這都需要我的努力。

　　我的未來不再逃避！作文

　　這一次我沒有逃避作文 30

　　這個暑假開頭，我過得還不錯，但后面兩個星期不知道怎么回事，寫字速度越來越慢，而且經常漏洞百出，我為此還挨了兩頓打。

　　有一天晚上，媽媽對我說：“其實你并不是因為想看書才這樣的。我觀察過，每當你遇到難題的時候，你就著了魔似的.找書看；而每次做完了作業有時間了，你反而會做各種事情，并不那么急著看書了。由此看出你這種行為不過是一種間接的逃避方式！不過啊，不是只有你一個人會犯這種錯，大人遇到困難也會想要逃避的。我們都要學習面對困難，不逃避。”我聽到這里，若有所思地點點頭。

　　媽媽還說：“我還發現，壓力越大的時候，你就越想逃避，而完不成任務，又會繼續帶來壓力，這樣就會掉入一個惡性循環。對嗎？”我望著媽媽，好像有點明白了。媽媽繼續說：“所以為了讓你學習不逃避，媽媽幫你減減壓，好嗎？”

　　我聽到這里，立即興奮起來，說：“比如說，少布置點作業……”媽媽笑著點了點頭，說：“好，就這么辦！明天我就布置兩條作業，你要認真做，我們爭取進入一個良性循環！”從第二天起，作業果然減少了，我認真地做作業，終于能做到按時完成，每天得到打游戲的獎勵，把自己從作業拖拖拉拉的黑洞中救了出來。

　　我好像從此長大了。后來有一天，我的奧數作業有一半都不會，媽媽鼓勵我再想想，于是我立即回到座位上苦思冥想去了。過了一會兒，我總算是把所有的題目的答案都“挖”了出來。媽媽不由稱贊道：“豆子你真行，果然堅持到底，就能做出來了吧！”

　　我笑了笑，說：“是啊，‘不逃避’！其實做出來了很有成就感啊！”媽媽臉上好像綻開了一朵花，她溫柔地對我說：“寶貝，你終于體會到這樣的成就感了！這是媽媽暑假以來，聽到你說過的最動聽的一句話！”

　　這一次我沒有逃避作文 31

　　人的一生中，要面臨許多選擇，也要面臨許多抉擇；有的時候，我會站在人生的十字路口不知所措，我不知道哪個選擇才是正確的，卻又不得不微笑著面對每個人的眼神，有期待，有鼓勵，當然也少不了嘲諷和質疑。當我看到這些眼神，我更想退縮，我怕連僅有的期待和鼓勵也變成了失望。

　　有一年，我將要進行鋼琴六級考試。那時的我，才剛剛十歲出頭，六級的曲子看得我眼花繚亂，整日整夜整個腦子里除了五線譜再也沒有別的了。家人也都忙東忙西地為我準備著，畢竟這是我的第一次考級。看著大家期待的眼神和忙碌的身影，一種無形的壓力向我身上壓下來，仿佛要把我壓垮。就像大雨來臨前的烏云一樣，讓人窒息，壓得我喘不過氣來。我不知道，不知道小小的我該如何面對考級老師嚴肅的臉。我害怕，害怕考不過時所有人失望的眼神。我迷茫地站在面對和逃避的路口，無助地向周圍張望。我抵不住壓力，卻逼迫自己面對著一切。我多想找一個地方躲起來，躲到一個沒人知道的地方，逃開這一切。可到了比較后，我還是選擇了面對，不管結果如何，我自己可以承擔。

　　后來，我又面臨著一個艱難的`抉擇，爸爸媽媽分開，我要跟誰？說實在的，這個選擇讓我不知所措，我愛爸爸，也愛媽媽，即使他們分開了，將我的家一人一半分開了，我也不怨恨他們，因為在我的心里，還有一個我們三個人的家。或許我一直執著地選擇面對是應該的，可當我站在這樣的十字路口時，我卻不想作出選擇。我愛他們，卻只能做出一個選擇。我想逃避，我害怕他們任何一個人離開我，我也想像別人一樣和爸爸媽媽在一起永遠不分開，可我無能為力。我渴望有第三個選擇，可以讓我逃避這個問題。爸爸媽媽，我承受不了這些，我的笑都是裝的！我只是不想讓你們內疚，其實我也會躲在被窩里哭，可是我的眼淚卻被夢里的美好擦得一干二凈！我不要面對這些，可卻無法躲在你們的身后。我會變得勇敢，勇敢到可以保護你們。我會讓你們知道，沒有你們的保護，我也可以自己學會飛翔。

　　從來都是執著地面對，哪怕遍體鱗傷，可有的時候，逃避也實在保護自己，不再受傷。

　　這一次我沒有逃避作文 32

　　在面對各種困難和坎坷壓迫下，有時我會選擇勇敢地克服挫折，戰勝挫折，但有時我卻想逃避。

　　風和日麗的一天，陽光和煦，我的心情也像融入了這和諧的畫面，格外燦爛，可一個突如其來的消息，如同晴天霹靂——體育測驗，從天而降。

　　操場上到處遍布著同學們的身影，成群結隊的，從高處看就像無數的螞蟻。同學們都對測驗充滿了期待和緊張，有的垂頭喪氣，生怕測驗取不到優異的成績，有的興高采烈，認為穩操勝卷，有的若無其事，仿佛跟自己沒什么關系。

　　在體育老師的三令五申下，同學們排好了對伍等待測驗，我也極不情愿地插入了隊伍，眼看同學一個接著一個的通關了，我心驚膽戰起來，懷里像揣了一只活蹦亂跳的`兔子，心臟急促而又不停地跳著，仿佛提到了嗓子眼，我急的像熱鍋上的螞蟻團團轉，就在我想要打退堂鼓時，體育老師不知是為了印證我的想法，還是其他什么原因，宣布道：“要是不想參加的話，我也就不勉強，但是與此同時，成績為不合格。”說罷，還詭異地笑了笑。我聽罷，內心更加糾結，已經從緊張變為糾結了，不經意間，突然發現，前面是我的朋友。

　　我咽了口水，警惕地問他：“你不擔心考得不好嗎？”他攤了攤肩膀，做出一副無所謂的樣子：“與其不考，還不如拼一把呢，重在參與。”不知不覺，談話間，輪到我們了，我信心大增，硬著頭皮，過五關斬六將，輕松通過考驗。

　　面對再難的考驗，難免會想逃避、退縮，就是這樣，我們才更要勇敢地去迎接困難，更加堅強地打敗困難。

　　這一次我沒有逃避作文 33

　　在塵世中，總有紛紛擾擾的選擇困擾著我們，總有著零零碎碎的事情讓我們的心變的深不可測，當面對一件事情，就必須放下其他的事情，每當我為難的時候，我總會選擇逃避，因為在我心里認為：逃避，也是一種美麗！打開記憶的閘門，不由的讓我想到了席慕容的那首詩，“是什么讓我遇見了你，在我最美麗的時候”，逃避，也是一種美麗。你的出現，讓我覺得逃避，并不是懦弱的表現，而是一種生活態度，忘記了是什么時侯，你走入了我的世界，我義無反顧的.迷戀上了你的詩詞，我會從“桃花源”的夢中醒來，我會貪戀那種“采菊東籬下，悠然見南山”的生活情趣；我欣賞你那“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的高尚節操，那首《歸去來兮辭》又讓我久久的陷入其中，在我心里，陶淵明這個名字再也無法忘卻。我是一個安靜的人，我不喜歡勾心斗角，我不喜歡利欲熏心，在這個充滿競爭的時代，我開始仰慕你的生活，就那樣無拘無束，逍遙自在。

　　或許有人說，你的生活態度是消極的，你沒有把自己的一腔熱血獻給朝廷，或許有人說，你是自私的，你可以辭官回家，歸園田居，卻舍棄了那么多的老百姓，也或許有人不理解你，可是，你在我心里是一個無人能比的神話，你一生閑適恬淡、遠離塵世；你一世高潔傲岸、受人崇拜！每個人都是自私的，為了自己的事業家庭幸福，奮斗著，國家都以國家利益為重，更何況個人，我讀過一則小故事，說一個富翁喝醉了，在街上，警察過來扶起他后認出了他就是當地最有錢的人，就說送他回家，他聽后，搖搖手說，那不是他的家，而是他的房子。讀后，我感到一種心酸與無奈，當一個人窮的只剩下錢的時候才是最可憐的，與其這樣為何不像陶淵明一樣脫離塵世，過自己幸福的小日子呢，時光如箭，日月如梭。人這一生拼命的忙碌，爭斗，為什么不能過平淡的日子呢？珍惜身邊的點點滴滴，珍惜生命中的每一份小甜蜜，當我們倦了、累了的時候，要懂得逃避。逃避，不是貶義，不是認輸放棄，而是一種無與倫比的美麗！

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