我真的累了作文（精選15篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的我真的累了作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我真的累了作文 1

　　我真的累了，不想再偽裝我自己，我好討厭保護膜下的那張虛偽和虛榮的臉，從前的童真早已怕被別人恥笑藏在了面具下面。

　　小時候，我總認為家人是我最重要的，總是凡事都是以家人為主，相信只要一家人在一起，什么都會過去的，現在，我們漸漸疏遠了，雖然還是認為家人是我最重要的，可我不愿交談了，變得不可一世，呵呵，這就是虛偽吧，明明在乎，卻總也不愿說出來，害怕那只是一瞬間的幸福，害怕下一秒鐘就感受不到了，我把這一切都藏了，藏在了面具下，成為了虛偽的一員。

　　小時候，我愛哭愛笑愛鬧，無憂無慮，仿佛脫離了塵世間，那么單純，那么可愛，可現在，我變得假清高，愛偽裝，總怕自己受傷害，不愿打開內心最里面的一扇門，只是永遠的關閉著。

　　現在的我虛榮，羨慕那些富家的人們，總是對有錢的人稍稍低頭，明明很討厭，卻總是裝著喜歡，總是樂著對人，像一個扯線的木偶，哪邊拽線，我就從哪邊倒落，任人掌控著，虛榮的'面對著世界上的一切。

　　我就像一個無心情的娃娃，永遠都不可一世，虛偽，虛榮，隨著別人的心情改變我自己，我沒有了所謂的純真，單純可愛，只是讓人扯拽著。

　　沒有了，我累了，不想在虛偽，虛榮了，我想活回我自己，做那個單純，無謂的人，我可以嗎？我不想再偽裝自己，我想脫下面具，為我自己活出精彩，讓我改變吧，從今天開始，我要改變我自己。

　　我真的累了作文 2

　　蔚藍的天空中，活潑的小鳥劃過一絲弧線，它們是那樣自由，那樣輕松。“文雯，過來！”隨著老師的“命令”，我只好乖乖地走到老師跟前。“你今晚，幫老師做一些事情……”老師滔滔不絕地布置任務給我，我不停地點頭，卻是“左耳進，右耳出”。“知道了嗎？”老師嚴肅地問我。我無言地點點頭，面對這個“圣旨”，我能有什么異議？

　　一陣涼風拂過，風婆婆在我臉上親昵地親了一下。涼風習習，看著植物園的植物，感到無比地輕松。“文雯！你過來！”老師生氣地喊著我。我匆匆跑道老師面前，沒有勇氣看老師的眼睛。我感覺到了，不祥的預兆。果然不出我所料，老師眼里地對我說：“你板報的字寫得太差了，歪歪斜斜，還是找別人來寫吧。”我豁然輕松，老師的語氣比我預料中的要輕。“……”聽過老師的長篇大論，我把后黑板上辛辛苦苦寫的字給擦掉。每擦一下，我都抹殺了自己的一份汗水。認認真真一筆一畫寫出來的字，就因為老師的眼角度和我們不同，就全部毀跡了。

　　“這次的作文，就你去打吧。”老師笑著對我說。我點點頭。作為班上的優生，班上的班長，班上的作文尖子，我有必要為班上的這些事情煩惱。回家后，坐在電腦前，鏡片在電腦輻射下越來越厚。熬了三個多小時，把那些需要的作文打好了。

　　這次老師沒空，我負責監考。班上一片沸騰，講話的講話，玩耍的.玩耍，作弊的作弊。我的喉嚨經過一番“磨練”，班上靜下來了。半節課了，我的試卷還是一片空白。

　　老師的期望、任務，壓得我透不過起來。我真的很累。

　　我真的累了作文 3

　　我每天都被“壓迫”著：老師“壓迫”我拼命學習，爸爸媽媽“壓迫”拼命學習，上不完的課，做不完的作業，把我壓得都要喘不過氣來了。他們都只知道要我好好學習，巴不得我每次都考第一，至于我喜歡什么，理想是什么，他們從來也不不關心。在他們眼中，成績就代表了一切。

　　天哪，這是為什么？為什么所有的大人都是這樣呢？為什么他們都要讓孩子去爭那個第一！如果人人都得第一，那又有什么意思？

　　爸爸常說：“成績好不好沒關系，只要你努力了就行。”嘴上雖這樣說，可一到考試后就天天打電話問我成績怎么樣，這就叫做不關心我的成績好壞？連我想買一個毛絨娃娃，媽媽也總是給我提條件：“只要你考試得了第一，媽媽一定給你買個最大的。”天哪！難道一個孩子的世界中就只能有成績？連最簡單的`愿望都只能靠成績來交換？

　　可是，即便我成績再好又有什么用？他們還是一如既往地要求我每天學習，每天總是逼著我在書山題海中遨游。在家里，我想要出去玩一玩都得請示半天，難道我連一點屬于自己的時間都沒有了嗎？

　　我只想做一個普普通通的學生，考試考到合格就行，至于那個第一，我從來也不敢去想，更不會去想，因我——做不到！

　　可是，爸爸媽媽的期望又該怎么辦？我真的感到自己好累，好累……

　　我真的累了作文 4

　　“我累了！我累了！”我相信，大家心里一定是這么想的，天天都要上課，好不容易休息兩天，作業還壓得我們喘不過氣來！

　　可能是暑假過的太安逸，以至于現在的每一天都十分累，就昨天……

　　還記得昨天早晨，一到學校便到英語課代表那背書，背好后，又要去交作業，你們可不知道作業有多亂：一張試卷，一本本子，一本練習冊，一張報紙……亂七八槽疊在一起。

　　中午時，又是中午作業。剛剛抄好，課代表又說要默寫；默寫剛好，以為可以休息，結果又來了一串作業……

　　特別是晚上，晚上時，我正很認真的做著作業，突然，有一題難住了我。使我怎么也做不成，想了大概20分鐘，才寫出正確答案來，大概7點做完了。但是，姐姐還要檢查，而且檢查很慢，大海到了9點才檢查完所有作業，眼睛都困了，還要訂正，訂正好大概9點半差不多，然后洗洗睡了。

　　對了，上課時，老師也處理許多題：“同學們，電腦壞了，我們來做些練習！”于是，一道道二次根式的題目出現了，而我的'“好運”也早已經用完了，做的很累，想必正確率一定也不怎么高吧！過了一會兒，老師說：“好，停下手中的筆，我們對一下答案！”一共10道題，對下來，你猜怎么著？我才對6道，那錯的幾道根本不知道自己是怎么寫的！老師走到我身邊，看到我本子上全是“紗布：，也顧里我幾句。

　　我累了，大家都累了，老師一定更累！如果世界上能有一天給我們休息，讓我們好好休息，該有多好啊！

　　我真的累了作文 5

　　累了，我真的累了。考試的排名，又降了幾個；老師們家長對我的希望，又減了幾分；同學們對我的熱情，有少了許多……

　　去上學的路上，有幾棵杏樹，他們開花了，呵！真快啊，又是百花爭艷的季節，又是應該拼搏與奮斗的季節……想著想著，我不禁陷入沉思:杏花本應是凄涼的，為何我感覺不到任何凄涼呢！或許，是沒有心情吧，又或許是因為我的心比這凄涼的杏花更凄涼吧！比起前者，我更相信后者。

　　終于，還是到了學校。學校里的人，什么表情都有:有歡喜的，或許他們考的很好吧；有愁眉苦臉的，或許他們考的也不理想吧；有無表情的，或許他們考的很平常吧……而我卻是——冰山一角。我真的.不知道是自己真的太累，還是真的對自己絕望，總之不知道該怎么辦。

　　來到教室，有幾個考的比我好的，都高傲的看著我。但是溫暖還是有的——我的好閨蜜來安慰了我。這算是我感到很溫暖的了吧！真想再聽聽Dier老師改編的歌，有好多次是他給了我對生活的勇氣呢！

　　小自習下課，要是把我叫去了辦公室，和我說:“你到底是怎么了？難道就不知道有一點上進心嗎？你如果再多努力一點，你就會保持你以前的良好成績！”我，不知道該怎么說，但是我真的努力了，就算全世界都不相信，我也知道我努力過。但我還是回了一句“這不是更好嗎。”

　　回到教室，同學們都來湊熱鬧，問我老師讓我去干嘛了，為了躲避他們，我就和我閨蜜出去了。出去后，真的再也忍不住了，幾滴熱淚還是從我臉上流過，滴到地上。我閨蜜也沒想到我會哭吧！

　　現在我好想對老師說班里有好多人作弊，可我不能，我不能讓我的人際關系再壞了！累了，累了，偽裝了這么久，怎能不累？

　　累了，累到不知道該怎么辦，我到底該怎么辦啊！有誰能告訴我嗎？有人會告訴我們！

　　我真的累了作文 6

　　曾經我是一個特別沒有主見的孩子，很多事想做但卻不敢。直到有一天我一個很好的朋友告訴：“去做吧，隨自己的心走。”就這樣，我開始了一場自由的旅行。

　　我的第一場旅行開始在校園。我不喜歡上學，我想放棄，我想去追尋我心中自己的夢想。可我一直不敢和爸爸媽媽說，終于有一天，我不想再這樣下去了。太累了，我鼓起了勇氣告訴了爸爸媽媽。換來了他們的訓斥聲和強烈的反對。就這樣我們一直僵持著。到了最后我還是退了學，離開了學校。到現在我也沒有后悔，那是我第一次聽從自己的心。第一次做著心里想做的事情。

　　我的第二場旅行開始在工作。我的第一份是爸爸給我找的。在一個親戚家，接觸一個星期，我感覺不適合我，那不是我喜歡的職業，所以我放棄了。我辭了工作，后來找了一份美容美發的工作。因為一直都很喜歡美發這個職業，所以我很努力的去學習。這是我第二次聽從自己的心。

　　我的第三場旅行開始在友情。有一個朋友她比我小一歲，但是我們是形影不離的好閨蜜，但是后來她一次次的傷害我，可我一次次的原諒她，因為我不想失去她這個朋友。我什么事情都對她說，可是有一次她深深的背叛了我。我也還想再原諒她，可是我的.心里已經容不得她了，就這樣我跟她斷絕了關系斷絕了來往。直到現在我們都沒有聯系。這是我第三次聽從自己的心。

　　一次次都聽從著自己的心，不知道是對還是錯，可是不去做卻總是會后悔，最終還是做了。這是我第一次走自己選擇的路。一路走來我丟掉了好多東西，也擁有了很多東西。憑借著“隨心”這兩個字我已經做了太多太多不計后果的事情了。我好累。我想我應該是要好好休息一段時間了，聽從自己的心走了這么長時間，讓我明白了一個道理：自己心里想做的固然是重要的，但是如果什么都不去考慮。最后一定會后悔的。

　　當隨心的我已經明白了這個道理的時候，我也已經遍體鱗傷了，隨心的我真的累了。

　　我真的累了作文 7

　　風，從窗外悄悄的進來，和窗簾的流蘇打過招呼后，與我擦身而過。我抬頭尋找它的身影，它卻踮著腳尖悄然離去，留下翻動的紙張和微微的涼意。走得那么匆忙，只是幾秒的時間，它就消失在空氣中，來無影去無蹤，但是它畢竟還會用另一種方式重新回到這個窗口啊！可是人呢？是不是在成長中，過去的自己被卷進時間的.漩渦？是否有一天早晨醒來，惡魔霸占了整個內心，而天使被拒之門外？是不是有一天我們會發覺，自己已經變得不再像自己，甚至連自己都認不出自己呢？

　　如今朋友的厭惡，友誼那個搖搖欲墜的空殼，以及自己長大后的叛逆和憂郁，似乎把我那顆曾經充滿熱情之火的心啃噬得傷痕累累，宛如一場傾盆大雨，把我從浪漫的幻想中拉到冷酷的現實中。難道是我做錯了什么？我不過希望有一個能在我傷心的時候安慰我、在我高興時陪我歡呼和聽我吐苦水的朋友、真實的友誼。僅此一個愿望，而上帝偏偏不為我實現，我站在雨中，一種透明的液體流進嘴中，咸咸的，是雨還是淚？抬手拭去，卻發覺眼淚源源不斷的流出，我苦笑了一下，這次，就讓我在像個受傷的小孩一樣號啕大哭吧！過后，我也沒想到多年不哭的我，竟在那次哭得如此瘋狂。

　　陽光透過還帶著雨珠的葉子的縫隙，星星點點的灑落在地。臉上的淚痕也漸漸消去，望著蔚藍的天空，我搖了搖頭，畢竟，內心埋藏已久的那些壓力已經被釋放，酸甜苦辣我都經歷過，但胸口的那顆心，還是覺得很空虛，這，又是為什么？

　　可能是因為我累了，徹徹底底的累了……

　　我真的累了作文 8

　　我早已累了，我只想默默的想起你，關心你，在乎你。可我喜歡累的感覺，我知道我能奢求你做什么，但我只想讓你比我幸福快樂。累了，靜靜的躺在我自己小床上。我可以想像我們走過的日子，我也知道我們分別后不會再見。

　　現在你應該比我快樂幸福，因為你找到了你的你珍惜的人。我知道你們很快樂，我也隨之喜悅。我知道我們可以無話可說。朋友問我：“為何不理你。”我只是笑笑而已。我知道我不想再打擾你，我知道我們永遠都是不會坦白的人。

　　我現在已覺得足矣，我希望你們能永久。我早上晨練，靜靜的'坐在有柳樹、綠湖、6：00左右的陽光、草坪、小鳥的啁啾、帶著微微的青草和湖的濕濕的味道、湖中的蕩漾的漣漪，靜靜的我喜歡。在家伴著小鳥的啁啾寫寫作業、看看書、偶爾也聽聽杰倫的歌是一種享受。我忘記不安，也許只是我暫時把它放在心的最深處。

　　晨練時我想起我們在初一時你給我將的笑話，我們很快樂。想起你對我的照顧，記得有一次有人修窗簾，踩臟了我的桌椅。你好不猶豫的幫我借抹布還幫一起擦，那時我們并非很熟，可是我們有很多快樂。還有我們的“鸚鵡”，我們的“QQ緣”（只是朋友緣而已），我們的“賀卡”，我們的“等待”，我們的“愛好”，我們的……

　　身體也不知道怎么最近變得不是太好，我會在大自然中慢慢地好起來。我這輩子不會忘了你，也不會忘記我們擁有的美好。

　　也許我們在QQ上遇見你，我不會再說話了。抱歉，就讓我們留下美好的結局吧，我會慢慢地忘記。

　　我真的累了作文 9

　　初夏，望著梧桐樹，我的臉上有了美麗的弧度。我笑著說，我回來了。可是那些陪我走過孩童時代的人，應該是回不來了吧。

　　你們已經忘了吧，可我還記得。當時我們的腦袋上扎著馬尾辮，發卡站占滿了整個小腦袋，穿著五顏六色的寬松短袖，臉上的弧度美麗而又自然。打鬧的時候，辮子甩呀甩的，轉眼把我們甩到了少年。

　　我猜想你們一定不記得了，有多長時間了？說實話，我也記不得大清了。可是，那么多的快樂，那么多的幸福，我都在很小心很小心的收藏著。你們那么多的如果，那么多的`想法，我都在很小心很小心的保存著。可是，你們在哪？為什么不回來拿？為什么不回來找我？難道已經徹徹底底的遺忘了？也許吧，可是你們不知道我性子急，記性不好嗎？萬一我弄丟了怎么辦，難道你們不怕嗎？對了，還有我，你們為什么把我也丟下了？

　　沒想到，你們還是丟下了我，忘記了我，離開了我。你們難道不知道我一個人在這多寂寞、多無聊嗎？可是，你們還是走了，義無反顧地走了，走得好徹底，好徹底。不過，沒關系啊，我不怪你們，真的不怪你們，即使是我流著淚說我恨你們的時候也沒有怪你們。因為我答應你們要做好孩子，好孩子不會騙人。因為我知道，雖然你們走了，可你們不會丟下我，總有一天我們會相遇。那一天，可能會使明年，也可能會是后年，但，到底是哪一年呢？嗯，哪一年就是那一年吧。慢，我聽到了一個聲音，它說，那一年是哪一年呢？對啊，那一年是哪一年呢？

　　哪一年的你們離開；哪一年的我離開；哪一年的楓葉凋落；哪一年的傷口在手心猙獰；哪一年的初夏梧桐樹在靜靜地開放；哪一年的我固執而放肆的說：“那時，我累了，痛了，不哭了，只是流淚了。”

　　我真的累了作文 10

　　初夏，我望著那棵梧桐心里想著我終于又回來了，可是我們回不去了，對吧？那些陪我走在人潮的人兒啊，我們一定回不去了。

　　已經忘了吧，可我還記得呢。我還記得那時的我們，毛絨腦袋上吊著馬尾辮辮，穿著背帶褲，嘴巴咧得好大好大，跑步的時候，辮子晃蕩晃蕩就成了似水年華。

　　我知道你記不得了，有多長時間了，恩，不知道，我也記不清了。可是那么多的幸福，我都很小心的珍藏的，你的那么多如果，我都替你很小心的保存著，可是，你為什么不回來拿了呢？你知道我耐性不好的，你應該知道，你不怕我把你的幸福，你的如果統統丟了嗎？恩，你應該不怕的，你知道我舍不得，你知道我是多崇拜愛和幸福的孩子，你明明知道的，可你為什么把我給丟了呢？你就那樣不猶豫地把我給丟了。

　　可是你還是離開我了，不對，可是你還是離開我們了，不是嗎？明明知道我是多敏感多孤寂的孩子你還是走了，不過沒關系，我不怪你，我真的不怪你，即使是我流著淚說我恨你的時候我也沒有怪過你，真的，我答應過你做個好孩子的，好孩子是不會騙人的'，因為我知道，有一天我也會跟你一樣離開，可能就在明天，也可能很久以后，不過沒關系，結果都一樣，都是一樣的，即使每條路都不同，目的地還是一樣的。

　　你知道嗎？竟然有人說羨慕我說我活得瀟灑風輕云淡，我不希望她和我一樣，我知道，我只是太過悲哀而厭惡了這個世界，這個到處充滿了可笑的悲歡離合的熱鬧的場面的世界，看厭需要多長時間，十幾年吧，可是我還沒那么老呢，為什么就厭了呢。

　　好長時間了，好長是多長？三年？五年？八年？反正不大于十五年，我不知道，我記性不好，這你離開前就知道，我是個大迷糊。就是那一年吧，可是有個聲音在說，那一年是哪一年呢？對啊，那一年是哪一年呢？

　　我真的累了作文 11

　　時間流逝的飛快，它也不給任何人一點喘息的機會。在外國語恍惚了兩年了，說長不長，說短不短。我的記憶里，有許多讓我心痛、心累的事，但在這三年里，我未曾這樣痛過，累過。

　　這兩年來，對于我來說是一種煎熬吧。還記得剛進初一，我被選為149班的班長，一直公平公正，以身作則，帶領著同學們一起奮斗，同學們也都挺我。然后好景不長，我與某些同學玩在了一起。漸漸地，我開始學壞了：頂撞老師，與同學吵架，甚至是違反校規。我一蹶不振，以致現在如此的頹廢，迷茫，不知所措。朋友、老師離我越來越遠，只剩下我，在無邊的黑暗中走著，沒有目的，沒有方向。

　　我累！我痛！但，我不能說，我不敢，我害怕別人的嘲笑，我害怕別人的嘲諷，所有不開心的事情我都憋在自己心里，覺得僅憑自己就能將之忘卻。然而，這是我妄想的，不可能實現的。我獨自一人坐在角落，看著別人嬉戲打鬧，我無不羨慕卻又無能為力。就這樣，我變得不會說話，不會做人，因此越來越多的人來欺負我，冤枉我。我不停地受著委屈，被人踩在腳下。我并不是不想澄清自己，而是真的無法澄清，以我的單薄之力怎么可能贏得了眾人的.欺壓呢？我無時無刻不在反抗，到現在我真的累了，我幾乎已無力反抗，任何人的錯都可以栽在我身上。我被看扁了，都覺得我好欺負，好欺騙。我躲在角落哭泣。為什么是我？我一直在用自己軀體的疲憊換得班上的一些榮譽，同學們的開心，為什么沒人懂我？現在我的軀體累了，心也累了，我的付出換回的東西竟是無窮的侮辱與看扁。我真的已經沒有多余的力氣去幫助、關系他人與149班。我不甘心，為什么壞事全找我，而好事又避我遠去？我是真的累了，難道就不能給我點時間喘口氣嗎？我渴望休息，我需要來自朋友的一點安慰，來自老師的一點鼓勵，難道這么一點小小的請求都不給嗎？我的確做了很多錯事，但我也得到了懲罰，為何還要這樣百般折磨我？連一個能給予我一些安慰的人都沒有嗎？我真的很累了，我已經接近崩潰瓦解了。

　　我真的累了作文 12

　　這個九月，即將結束。明天，將又是另一個月的開始。說真的，這個月我好累，我真的從心底感到疲憊……

　　學習，似乎并沒有讓我感到快活。續續停停的學習生活，真的讓我身心疲乏，也許是我自己適應不了沒有規律的生活吧！

　　一天天熬夜，一天天賴床，這就是我現在的生活，連續七天的學習，我“如尸如醉”地過著度日如年的日子。

　　這個月似乎也頗不如意，與同學爭吵、頭腦混亂、身體不舒服……諸如此類的事情經常發生。

　　幾乎經常考試，復習跟不上節奏。講臺上揮舞著粉筆頭的.老師慷慨激昂，同窗們低低點頭應允……寫著慘白的卷子，一片死寂，只有寫字的沙沙聲。

　　下課時分的走廊仍極熱鬧，大家都同往日吵鬧著，逗樂著，他們肆意喧鬧著，簡單的快樂。我拒絕了這片熱鬧，要么補著尚未完成的作業，要么趴著夢著睡著，做“白日夢”，我實在好累……

　　學長學姐們說往后的日子，卷子會如潮水般鋪天蓋地地壓過來，所有人都忙于作業。我勾勒著這畫面……

　　曾多次想和原來班級的同學打招呼，手卻輕輕放下來，倦倦地離開了，何必叨擾，各自安好就好。回到班里，準別好上課，也許現在再累，再倦，也只能將希望寄托于“仕途”。

　　凌晨1點，窗外昆蟲鳴叫，遠處傳來淡淡的火車聲。我努力地撐著腦袋，只有星星做伴，手里拿著一杯媽媽準備的牛奶，已經涼透了，仰頭灌入，猛地一振。真累！中考可能眨眼間就要到了，我盡管努力，成績卻像蝸牛似的，慢慢蠕動著……

　　開始嫉妒那些喧鬧著的孩子，其實他們很幸福呢。至少沒有必須考上重點高中的負擔，可以自由張揚著青春的美好，不像這個教室，如此空曠，埋壓著多少蒼茫的靈魂……這個九月，我真的累了！

　　累，并不代表我會放棄！窗外的綠，襯托著一季又一季的迷離。我們雖累，但至少我們努力追尋著自己的夢！

　　我真的累了作文 13

　　暑假多么讓人高興的一個詞啊，我想每一個人都和我一樣盼望著暑假的到來，心中想象著暑假的美好，可現在放暑假了我又覺得暑假過的一點也不好。

　　我的家在農村，農村的暑假很忙，我家種了八畝多棉花，都是我和媽媽管理，打岔、摘心掐頂、捉蟲。

　　爸爸媽媽也經常不在家，他們去收蒜都是早上5點多就去到下午5點多回來，回來后媽媽再下地干活，但經常是我一個人在管理棉花。暑假的7月真熱啊，知了在樹上不停的叫著；我的`汗在不停的流著；太陽公公的熱量在不斷的釋放著；我每天都是起床后就下地，到了10點半或11點就回家，下午4點多下地到7點多回家，整個7月都是這樣在地里度過。爸爸媽媽不在家我還得做飯，說實話我真的不會做飯，如果是我自己在家我就不吃飯了，可現在姥姥和弟弟還等著吃飯，沒辦法我只能去炒菜，雖然做的不好吃但姥姥和弟弟還是會夸我做的很好，這讓我感到很欣慰。

　　我還要洗衣服、做家務，每天洗全家人的衣服，真的很累。這個暑假是我干活最多的一個暑假了。

　　有的時候我在地里干著干著活眼淚就掉下來了，不知怎的感覺心里很難受，很無聊，每天都是這樣在地里度過，地里特別熱，一熱我就更想哭了。在地里干著活，我就羨慕著我的同學，他們都是在家寫寫作業、寫累了還可以看電視或上網，可我只能在地里我干活，嗚嗚，差別太大了，一次晚上睡覺時我又哭了，媽媽問我怎嗎了，我也不知道，只是心里很煩、很累。

　　爸爸還說我找事，沒事瞎哭。聽到爸爸的話我的淚流的更多了，爸爸一點也不理解我，這是我哭的最委屈的一次了。我知道爸爸媽媽每天也很辛苦、勞累。為了我和弟弟、為了這個家去掙錢，所以作為一個15歲的我以后要幫爸爸媽媽分擔更大責任、分擔更多勞累、分擔更多憂愁，但是我現在真的累了。

　　我真的累了作文 14

　　一切、真的好可笑。

　　你們到底知不知道自己在干什么？！你們口口聲聲說愛我、關心我。你們到底懂不懂。什么是關心？什么是愛？

　　壓力。一切都說是壓力你們根本不知道、對于我來說、什么才是真正的壓力

　　你們死盯著不放將所有的不滿都牽扯到不能如你們所愿的東西。呵呵難道、這、這就是你們愛我？我只是想，盡我所有能力去做好一件事利用、你們所說的利用，呵呵，看清這個世界，人與人之間，誰不是利用就是被利用的角色？既然如此、干嘛要分的那么清楚？干嘛要弄的那么累？

　　一切失去了原有的色彩3。好像只剩黑白翻轉的記憶是否、這就是叛逆？但我不想你們為什么要逼我？我累啊！求求你們、放了我歸還我原本快樂的生活！為什么、你們總要我提防每一個人？是否在你們看來、所以人都是惡毒的？只有我和你們自己才是善良的？我好想、好像擁有屬于自己的空間你們、可不可以放過我！你們是“大人”、你們是“老師”！對！我小！我什么都不懂！我什么都不會想！我什么事都不會做！難道你們就很懂？！

　　如果你們懂、你們就不會一次一次傷害我。如果你們懂、你們就不會敲碎我一個又一個夢如果你們懂、你們就不會一次一次打擊我如果你們懂、你們就不會讓現在的我活的那么辛苦如果你們懂、你們就不會把人性的貪婪延伸到我快樂的地方如果你們懂、你們就不會讓社會的黑白摻進我七彩的世界如果你們懂、你們就不會讓所謂的現實玷污我美好的愿望如果你們懂、你們就不會把世間的丑美強印在我美好的.憧憬之中如果你們懂、你們就不會把人心的冷暖強融入我希望的祝福之中如果你們懂、你們就不會把愚蠢的命運強加在我歡樂的笑聲之中

　　雨淋濕了天空，我用鉛筆、靜靜素描我灰色的天際盡管我知道、用鉛筆畫得再好看，亦是灰色的什么時候、自己也愛上了灰色調，也許連自己都忘了

　　忽然想累一點、忽然用音樂麻痹自己、忽然用力素描生活呵呵自己什么時候才能擁有真正的快樂？曾經，我嘗試去克隆別人的笑，以為這就是快樂，我做到了，但我卻不能擁有那樣真誠的快樂也許我錯了

　　有一天，我忽然發現、我連自己、都找不到了

　　我真的累了作文 15

　　時光如箭，歲月如梭，轉眼間爸爸已經年近45歲了，而我也也在一天天的長大。

　　爸爸是一個不怎么愛表達的人，我也不怎么愛和他交流。那天在老姨家時，我同爸爸媽媽打了視頻電話。電話通了，看到視頻通話手機中那張熟悉的臉，媽媽和爸爸正充滿笑意的看向我，雖然沒在身邊，但我也能從手機中感受到他們溢滿屏幕的愛意。尤其是爸爸的'笑容，我已經一個多月沒能看到他那的笑容了。

　　笑的都是皺紋，笑的令我痛心……爸爸，我才發覺您真的變老了！

　　記得，爸爸由于在外面被防寒風吹發燒了，接近39度，便每天在醫院輸液，可是沒幾天他就又回去工作了。因為他們的活兒很緊，不能耽誤。

　　即使他每天經歷寒風呼嘯的突襲，但他依舊得站在樓頂堅守著工線。每天回家時，全身上下無不是灰土布滿全身，而且總會伴著伴隨著一聲聲“唉、唉”的難受聲。

　　再強大的身軀也有經受不住長久的摧殘，由于父親又發高燒了！這回就得在醫院開始輸液了！爸爸睡覺時，我看到了被歲月留下的痕跡應在他的臉上、頭上，白頭發也已經數不勝數，簡直是密密麻麻，臉上的皺紋也多了很多。

　　當我走到門口時，一回頭，仿佛看到了我小時候因病在醫院，爸爸您守著我一整夜一樣，原來你從未離我而去過……我又返回病房，坐在椅子上，頭躺在爸爸的手邊，不知怎的，那天夜里被子濕了……

　　經過幾日的輸液治療，爸爸已經好多了，日漸恢復。等我給他送午飯時，他他就看了我一眼，說：“我已經好多了，一會兒你就帶我回家吧！”我點了點頭。爸爸吃完飯，他緊忙地收拾東西，催促我......

　　在此期間我看到了一個男人很矮小，身上卻背負著很多的使命。

　　我不禁說：“爸爸您這幾天，累了吧？累了，我帶您回家。”爸爸笑著說：“好，可別讓我走丟啦！”

　　我走在爸爸后面，他的背影依舊是那么瘦小，但他可是我的爸爸呀！是他用他并不強壯的身軀支撐著這個家呀，不管以后路有多難走，我也會做你堅強的后盾！

　　看向窗外夜景依舊是那么美，我放下手中的筆，仿佛聽到爸爸叫我的名字在耳邊回蕩……

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