我的母親作文

時間：2023-10-03 23:23:50 好文我要投稿

(薦)我的母親作文

　　在平平淡淡的日常中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的我的母親作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

(薦)我的母親作文

我的母親作文1

　　有母親的人是有福的，但有時他們并不稀罕，視為應得；可是作為一個從小死去母親的人來說，母愛對他是多么寶貴的東西。他盼望有母愛，他卻得不到；他的幼小心靈，從小便命定是苦楚的。

　　我對于自己的親生母親，一點兒也沒有印象；畢竟她去世時我不過是個剛足月的嬰兒。我對她的印象是從照片上得來的，那是個多么寂寞幽怨的形象！到如今我連她的照片也沒有能保留一張，對她的印象已隨歲月的增長，越來越模糊了。

　　現在還保留在我腦海里的母親形象，是從小就給我哺乳的奶媽，有奶便是娘，因之我叫她姆媽（杭州人親娘之稱）。奶媽來我家時不過二十一二歲，丈夫剛死不久，有了新生女兒，不久也病死了。在鄉下她無法活下去，因為誰都不理她，說她克死了丈夫和孩子。她不得不到杭州當奶媽。她一到杭州，湊巧我家要雇人，有人便把她介紹來了。祖母看她干凈利落，便留下了她，從此她在我家一住便是十年。

　　我已經記不清那時的生活細節，但依稀可以記起的便是她把我抱在懷里哺乳時的`溫馨。以后我斷了奶，她還是撫育著我。四季寒暖，衣被飲食，無一不是她親自料理的。她人好，嘴巴也甜，她知道一個無母孩子的凄涼，因此什么事情都護著我。我餓了，我冷了，我給別的孩子欺侮了，便去找她。后來我上了學，她便每日親自接送。她不識字，卻知道讀書是件要事，便天天在煤油燈下督促我讀書，而且常常勉勵我，要我爭氣，不要讓人說她帶孩子帶得不好。我年幼貪玩，家里年紀相仿的表兄弟姐妹們也多，每逢我拗著她去玩，不肯讀書，她便在暗地里掉眼淚。我一見她掉眼淚就害怕，便乖乖地坐下來做功課。祖母說孩子小不要管得太緊，奶媽便說讓我做功課，也可以使我少淘氣些。因此，我從小就成了一個懂禮貌而文文靜靜的孩子。

　　我有個奶哥，是奶媽的頭生兒，她出來做奶媽，便把他寄養在鄰居家里。他大概比我大兩三歲，那一年鄰居趁來杭之便，把他給帶來了。奶媽看見他面黃肌瘦的，便背著我家人偷偷掉淚。祖母發覺了，便說把兒子帶在身邊吧，將來找一門行當去做學徒。這句話給奶媽開了竅，她一下子便把只有十一二歲的奶哥送到一家裁縫鋪里當學徒。奶哥有時也到我們家來玩一個下午，奶媽看見他就掉眼淚，因為小小年紀當學徒，日子不會好過的。我也看得心酸，便要她不哭，說等我長大賺了錢，一定養她和奶哥。她這時便破涕為笑，說還是貽德倌有良心。

　　祖母去世以后，她因為常常護著我，得罪了我家里的姑太太們。現在沒有祖母給她撐腰了，她的處境便不太妙。她看我已經大了，可以自己生活，便向我家辭了工。她在杭州除了一個親生兒子外，孑然一身，生活困難，便由人說合嫁了個人，遠住在城外湖墅，但每月總得來看我一次，來時總少不了給我許多吃的玩的。我不愿她辭走，但大人們的決定我也無話可說。每次她來，我是多么高興；臨到她走時，我只能用兩行眼淚送她，這時她也哭了。每次來，她總要問我在學校里的成績，得了好分數她為我快活，得了壞分數便愀然不樂，要我記住她盼望我用功讀書的話。

　　后來我要到上海念大學了，她得了消息，便帶了奶哥來看我。那時奶哥早已出師，能自己賺錢了。我永遠忘不了那天她對著奶哥和我的笑容，那是由衷的高興。臨別時她說千萬不要忘了請她參加我的婚禮。

　　但是我大學畢業不到一年抗日戰爭便爆發了。每逢看到報上的戰訊，我就想到了我的奶媽，不知她的遭遇如何。特別看到日本帝國主義者在南京屠城的消息，我怕她在杭州有同樣的命運。有一個時期，我差不多經常夢見我的奶媽，有時她笑容可掬，有時她在哭泣。等到日本帝國主義投降之后，我從重慶回到上海，便寫信給杭州的親友，打聽奶媽的消息，但是誰也沒有給我肯定的答復。有人說上海一打仗，她便舉家遷回諸暨去了，有人說日本帝國主義在湖墅殺死了大批老百姓，她沒有來得及逃出。總之是杳無消息。

　　在八年抗戰中，我失掉了好幾個親人，但是最令我不能忘懷和傷心的，便是我的奶媽──我的母親。如今又是四十年過去了，我也成了個兩鬢蒼蒼的老人，奶媽當然不可能再在人世了，可是我忘不了這位用奶汁把一個孤苦的孩子哺育大的奶媽。我自幼沒有母親，有了她我自幼也就有了個母親，遺憾的是抗戰勝利后我沒法再見到她，更沒法請她參加我的婚禮。眼前我已是有了兒女和孫兒女的人了，但是我忘不了她對我的恩情。

　　愿天下的兒女即使在垂老時，也能記起自己母親對他露出的笑容。

我的母親作文2

　　冰心深受泰戈爾的影響創作出許多有關母愛的詩歌，母親是偉大的了，今天我也要寫寫我的母親。

　　我的母親叫趙冬，出生于1983年12月初8。那一天，瓜廠村的姥姥家傳出一聲嘹亮的啼哭，那聲音就是母親的。

　　從那天起，媽媽就開始在瓜廠村快樂地成長。聽媽媽說，小時候，村里有很多大溝，每天出去玩的時候都是提心吊膽的。有一次去姥姥家的途中，看到了一個蘋果園。媽媽就對我和弟弟說，在她小時候村里也有一個蘋果園。那時她和她姐姐(也就是我的姨姨)的歡樂世界。每天放了學吃了飯就去那里看蘋果，時不時地摘下一個蘋果，吃完再繼續玩兒，有時還在蘋果樹下睡覺呢。后來，不知道為什么蘋果樹砍掉了，果園也沒了，媽媽和姨姨的歡樂世界也沒有了。現在我在去媽媽的家，那里的樹木成林，莊稼滿地都是。

　　媽媽上小學是在臨西縣三完小上的，雖然三完小離家不是很遠。但也要每天騎著自行車上學，并且自行車還經常壞。聽媽媽說，她和姨姨的自行車不管誰的壞了，都是一個人騎一會兒好的，再推和扛一會兒壞的，反正是很辛苦的。上中學時，在臨西二中，那就遠些了。再加上那時的路不好走，所以更費勁。但媽媽和姨姨還是咬牙堅持下來了。這讓我很佩服，一時間覺得自己很幸福，自己上下學都有人接送，比起媽媽來說條件好多了，有這樣好的條件，為了對得起爸爸媽媽和爺爺每天的接送，我也要好好學習，不能讓家人的努力白費。

　　后來，媽媽上了中專，學的是醫學。聽媽媽說，那時她畢了業，姥爺一直想讓她去臨西二院工作。可媽媽嫌那里工作苦就沒有聽姥爺的，去了當時的私人醫院——臨西福雨醫院。

　　再后來媽媽結了婚，有了弟弟之后就一直沒有上班兒，等弟弟長大后媽媽才去找工作。那時媽媽就后悔當初沒有聽姥爺的話，沒有去臨西二院工作。如果去了河西二院工作，就不會像現在這么辛苦啦!而且如果媽媽當時去上班兒，現在也就是正式工作人員啊，以后還會有退休金呢。但是轉機到了，福雨醫院倒閉了，通過姥爺的忙前忙后，媽媽進入了臨西二院當臨時工，在化驗室工作。媽媽說雖然是臨時工，但也總比在福雨醫院上班好，工資也高，說不定以后還能成為正式工作人員呢。但媽媽也時時念叨，唉，如果當時聽爸爸的話去臨西二院，雖然辛苦點，后來不也就輕松多了嗎!我也為媽媽感到惋惜，但往好處想想，現在不也挺好的嗎?

　　再說媽媽的相貌吧，媽媽原來很瘦。也許是當時事太多了吧，而現在事少了些，媽媽也不用那么操心了，吃的也多了，也胖了點兒，但看起來還是那么瘦。媽媽身高1.62米，不算高也不算矮;媽媽的臉屬于瓜子臉，有著尖下巴;眼睛烏黑發亮，不大不小，正好配那張臉;鼻子很高挺，像是歐洲人的鼻子;媽媽的眉毛和嘴巴很標準，眉毛很黑，不粗不細，唇紅紅的并且總是很水潤，這是媽媽愛喝水所帶來的。媽媽不怎么化妝，頭發秀麗烏黑，但后來架不住舅奶奶的勸說(奶奶是開理發店的)，媽媽趕時髦燙了個頭，成為現在的大波浪形。總起來說媽媽很美，我的.同學們也這么說，有一次學校舉行開放日，媽媽報了名(開放日就是讓每個班的五名家長來自己孩子班聽課，然后再觀看跑操等學校活動)，游覽學校時，同學們都說我媽媽好漂亮，我當時真開心。

　　媽媽很節約，不怎么喜歡打扮自己，買衣服時，媽媽總會給我、弟弟和爸爸買好衣服，但從來都不主動給自己買新衣服。除非到了不得不買的時候，但是也或者在店里或在外面攤上，買一些好看但促銷的衣服。媽媽喜歡穿淺顏色的衣服，因為媽媽穿上淺顏色衣服顯得年輕有活力。不喜歡打扮的媽媽，梳妝臺上就顯得空空的，只有幾樣常用品。媽媽平常基本上不化妝，只有參加什么活動，比如說朋友家的孩子結婚，出遠門什么之類的，才簡單拾掇下自己，平常就隨隨便便配穿一下衣服就出門。

　　媽媽是一個做事都很爽快的人。媽媽也經常教導我做什么事情都要做到這一點，能三分鐘做完的事，不要八分鐘做完。媽媽的快和我的慢，往往形成鮮明的對比。有一次媽媽和我一起住，早上我們幾乎同時醒的，也幾乎是同時坐起來準備拿衣服的，但在我剛穿完上衣時，媽媽都已穿戴整齊，連被子都疊好了。我的天吶，真快!正因為這樣，有了這一個“快”媽媽，我也逐漸改掉了做什么事情都愛磨蹭的壞習慣。

　　媽媽做的飯也很好吃，做家務也很棒。媽媽喜歡每天做不重樣的菜，并且總是有自己的創意，且總是那么好吃。比如有一次，媽媽下班了，看到我和弟弟在認真地寫作業，很乖。媽媽就決定給我們做一道別樣的菜，準備吃飯時我聞到一股濃濃的香味兒，順著香味兒走到了廚房，原來媽媽做了一道“愛心餐呀”!她先把一根火腿劈開弄成愛心狀，再往里面打一個雞蛋，經過一定時間的蒸，出鍋后再撒上香菜、蔥花，一看就食欲大增。這道菜充滿了愛意，由于禁不住誘惑，忍不住吃了一口，哇!真的好吃，我吃進去的不是“愛心餐”，而感受到的卻是濃濃的母愛。我好幸福哦!家里從來沒有臟過，因為媽媽總是在不斷地打掃、收拾，母親，你辛苦啦!

　　媽媽的性格像個小孩子，但也會有嚴肅的時候。他喜歡和我們一起玩耍，但在我們不聽話的時候也會狠狠地批評我們。

　　媽媽現在正學習呢，他堅持“活到老，學到老”。現在正準備考人事代理呢，她現在非常努力地學習。我也深受媽媽的感染。努力學習。媽媽加油，你一定能考一個好成績，我相信你一定可以的，因為付出總會有回報。

我的母親作文3

　　我已經記不清那時的生活細節，但依稀可以記起的便是她把我抱在懷里哺乳時的溫馨。以后我斷了奶，她還是撫育著我。四季寒暖，衣被飲食，無一不是她親自料理的。她人好，嘴巴也甜，她知道一個無母孩子的凄涼，因此什么事情都護著我。我餓了，我冷了，我給別的孩子欺侮了，便去找她。后來我上了學，她便每日親自接送。她不識字，卻知道讀書是件要事，便天天在煤油燈下督促我讀書，而且常常勉勵我，要我爭氣，不要讓人說她帶孩子帶得不好。我年幼貪玩，家里年紀相仿的表兄弟姐妹們也多，每逢我拗著她去玩，不肯讀書，她便在暗地里掉眼淚。我一見她掉眼淚就害怕，便乖乖地坐下來做功課。祖母說孩子小不要管得太緊，奶媽便說讓我做功課，也可以使我少淘氣些。因此，我從小就成了一個懂禮貌而文文靜靜的孩子。

　　但是我大學畢業不到一年抗日戰爭便爆發了。每逢看到報上的戰訊，我就想到了我的奶媽，不知她的遭遇如何。特別看到日本帝國主義者在南京屠城的消息，我怕她在杭州有同樣的命運。有一個時期，我差不多經常夢見我的'奶媽，有時她笑容可掬，有時她在哭泣。等到日本帝國主義投降之后，我從重慶回到上海，便寫信給杭州的親友，打聽奶媽的消息，但是誰也沒有給我肯定的答復。有人說上海一打仗，她便舉家遷回諸暨去了，有人說日本帝國主義在湖墅殺死了大批老百姓，她沒有來得及逃出。總之是杳無消息。

　　愿天下的兒女即使在垂老時，也能記起自己母親對他露出的笑容。

我的母親作文4

　　媽，當兒準備寫這篇祭文的時候，已泣不成聲。多少次發自心底的呼喚，卻再也聽不到母親些微的應稱。

　　媽，兒想你、兒孫們想你、親人們想你！天堂的你可否安好、安心、安息！

　　媽，在你去世三周年祭日的時候，我們相約在你長眠于地下的墳前，跪拜你的英靈、感恩你的養育、追思你的風范、體恤你的堅強你的艱難、感恩你的慈愛你的教誨、眷戀你的微笑你的容顏、緬懷你的寬厚你的功德！記憶中的點點滴滴是那樣溫馨、那樣深情、那樣讓兒女們崇拜、讓兒女們受益、更讓兒女們感動讓兒女們掛懷！

　　媽，你走得太過著急，沒有丁點兒預兆和信息，是因為你不愿拖累我們還是放心我們，但兒女們的愧疚、悔恨會時常堵塞思念你的閘門，我們常常會情不自禁、淚眼朦朧。母親在世時，總想讓你生活的好一些，卻不懂得如何孝敬。平時兒女們各自忙生活，忽略了母親總有一天會離開我們。作為兒女真的有點自私，把原本用來照顧母親的時間也用來考慮自己的事業，也曾意識到對母親的欠缺，總以為人在江湖身不由己，自己過好了有出息了，母親就會高興找各種理由為自己開脫，想等到有空的時候再加以補償，有補償的心時沒補償的力，等補償的心和力全有了，卻再也沒有補償的機會。計劃中準備為母親做的事，再也不可能實現。好在母親住過我們蓋起的新房，那是全村最時尚、最漂亮的房子，也是兒女們一份微薄的孝心、丁點兒的安慰，只是住的時間太短了，并且還要承受老年喪子白發人送黑發人的巨大悲痛，母親苦啊，你什么時候能為自己活著、讓自己開心！

　　媽，你走了三年，咱們家變化巨大、發展很好，門前土路鋪成了水泥路，重鋪了院子、新修了照壁，兒女們努力做事，為家業興旺。媳婦們也很給力，相夫教子、勤儉持家。紅敏明顯長大、彩虹麗麗都已買了新房。遠遠就婚生子、家境富裕。兒一年連升兩級，也已當上了爺爺。圓圓畢業創業。滿滿燦燦皮蛋學習努力、成績優異。姐夫姐姐三個姑娘都已完婚，過得悠閑滋潤、幸福安康！只是少了母親總就得少了家的靈魂、家的溫馨、家的味道、家的風景！

　　母親的身影永遠是家的核心、家的旗幟。媽，兒想媽在時的家，進門時輕輕地一聲媽，讓兒把心放下、少了牽掛。如今，而想把你的影響留下、把你的囑咐留下、把你的期盼留下.兒女們想要在你的呵護保佑下守好這個家、發展這個家、光大這個家。讓這個家永遠溫暖、永遠團結、永遠和睦、永遠安康、永遠笑聲洋溢、生機盎然。媽，天堂的你不用再為兒女們操心。我們會銘記你的囑咐、你的傳承，相互照應、相互包容、情愛永遠、親情永恒！媽，今生有你，有你善蔭子孫、德載平安，便是兒女們最大的福份，兒女們為有你這樣平凡而偉大的母親驕傲和光榮！

　　媽，今天是三周年的祭日，也是新的一年立春的開始，也預兆著我們家族的興旺、家族的繁榮，春回大地、萬物復蘇、萬象更新。兒孫們將鼓足信心，努力拼搏，為告慰母親英靈，為家族的和諧安康。媽，你若在天有靈，一定會聽到兒孫們奮起出息的佳音！

　　媽，今年過后，你的`祭日我們將不能再喪，但我們會把這一天，包括你的生日（農歷七月二十一）銘記在心，兒孫們會在每一年的清明節為你上墳，直到我們也變成再也走不動的老人！

　　媽，你離開我們雖然只有三年，可對兒女們來說，仿佛走過了一個世紀，總感覺到母親還在，可有真實的感覺不到母親的存在，仿佛就像一場夢。媽，你可感受得到兒女們想你時的每一抹淚滴，你可曾聽得見兒女們念你時的每一次深情呼喚。媽，這不僅僅是懷念，這是兒女們向你敞開的一顆顆真誠而鮮活的心！

　　媽，原來你想兒時，兒在遠方。而今，兒想媽時，你已長眠于地下，你的相片兒女們都已各自保存，也許你并不需要遠行，但兒女們卻需要你的陪伴，你永遠活在兒女們心中！

　　媽，哀思無限，卻只能期盼夢中相見。母愛無疆，卻只能在記憶中懷念。媽，記得兒女們真誠的約定———來世還做我們的母親！

　　媽，夜深人靜，而和你卻總有說不完的話、道不完的情、淚流滿面的我虔誠的祈禱媽媽能安息、安心！兒相信你一定在天堂，天堂鳥語花香、風景如畫。沒有煩惱、沒有憂傷。天堂會把兒女們的思念、兒女們的祝福安放，美麗你的心情、你的夢想！

　　有一種愛讓我無法忘卻，有一種愛讓我感懷今生，愿母親的靈魂在天堂安息、安心！追憶我永遠的母親。

我的母親作文5

　　我的老師就是我最敬佩的人！她不但生孕了我，并且還來教了我很多人生道理，給了我人生道路的啟發。

　　——題記

　　在企業，誰都了解母親的為人正直憨厚老實，敢做敢為，從來不言苦，勤快善解人意的好母親。可是，這些年，媽媽一件事還是體貼入微的關愛與關愛，要我留有了幸福的印像！

　　兒時，媽媽是溫柔和藹可親的，像春風，像細雨，像芬芳，撫摩過我年幼的內心，滋養我的心底。把善解人意真心實意的種子播散在我心間，把頑強包容的幸福質量印在我的腦海中。自小，媽媽就教育我無論在如何的挫折下必須堅持不懈，堅持到底便會有期待。每天早上，母親都是要我背一遍“天將降大任于斯人也，方能勞其筋骨勞其筋骨，餓其體膚…”隨后就務必要我睡醒了，那時僅僅感覺她太反感了，擾人清夢，但是卻想不到，我能因此而獲益匪淺。這都得謝謝我的嚴師，我的母親。媽媽雖沒念過是多少書，所方知文化藝術貧乏之苦。因此，她十分重視兒女的教育熱點問題，常常幫我買很多課外讀物，要我開闊視野，多學一點，提升我的閱讀量。最初，我對這種書很好奇。因此，逐漸的，我發現了我已經喜愛到了念書，如《毛澤東選集》、《毛澤東傳》…伴我渡過了我的童年生活。如今，我已經讀過那么一點書，但是媽媽仍勸我想多讀書讀好書，多累積。由于，在念書中，我獲得了大量專業知識，也明白媽媽的用心良苦。

　　我在初中畢業，進到中學至今，母親一件事的規定是很嚴格的。有一次，教師規定布局的工作叫大家拿回家了去做。來到夜里，我看到自己的工作十分多，就不愿做下來了。因此，我打開了電腦上，就開始玩起手機游戲來釋放壓力自己。沒有想起一不小心媽媽發覺，關掉我的電腦，說；“小孩，假如如果考試，你也就完后。”這時候，我一肚子不開心，媽媽就舉起撣子，在我臀部后邊，重重的打過我幾下。剛打過后，我也哭得對媽媽說；“媽，對不起，我下一次不容易那樣的。”因此，媽媽就學會放下撣子，興高采烈對我說；“小孩，不對就需要糾正。之后，你就需要分配好自己作息時間表，培養好讀書習慣的日常生活。僅有那樣，你的學習培訓才會出現發展！”想聽媽媽說的一席話，讓我感動得痛哭，對媽媽說；“媽，您安心，我一定會好好地認真學習，一定不容易錯過你一件事的期待。”如今，媽媽一件事大量的是激勵與信賴，考試后的考試成績，要是覺得好，也不必經歷大的心理負擔。可是，曾經說過說過；“這山望著那山高，初中升高中刻不容緩。”因為我擁有迎戰的膽量和信心，勇者無畏！由于我有了媽媽一件事的適用，我學習培訓的就擁有不斷發展，都來源于父母的關愛。唯有媽媽的一件事信賴與激勵，如同三月的輕風，為我趕走心里的嚴寒；那遠方很弱的燈光效果，為我產生期待與光輝；母親的愛杰出的，母親的愛的是多少不在于錢財的.是多少，影響力的高矮，只是一個母親對自身小孩的最誠摯的愛，它是無價之寶的，它是杰出的，崇高的，我想收益媽媽，努力學習，天天向上。要是我學有所成，能夠獨自一人地生活是最好是的。但是大家卻一次次傷寶爸寶媽的心，如今想一想，簡直不應該，大家應當用大家的勤奮灌溉學習培訓的花瓣，用優異成績回報媽媽的養育恩！

　　母愛如一股洶涌澎湃，雖無音，卻能滋養干枯的內心；雖普普通通，卻在普普通通中創造著令人震驚的杰出。感恩母親，收益媽媽，或許僅僅一句簡易的問好，一個溫暖的笑容，一句關心的語句…都是讓我的老師覺得開心和幸福快樂，乾坤寬敞，讓心懷感恩在行動中完成，讓喜歡在行動中提升！

　　還記得中臨考的情況下，我感冒了，媽媽就送我要去醫院門診給醫師看，無論是三更半夜，還是數九寒冬。她都一直陪在我身邊，仔細地照料著我，影子離不了。有一次，我中午下學回家了的情況下，一不小心就摔倒在馬路邊，造成有些人段子。當我們回到家的情況下，我就站在門口，哭得眼睛都紅。這時候，媽媽一聽見我的哭泣聲，就趕緊沖過來，將我扶起，坐著椅子上，對我說：“小孩，你哪兒痛呢？”我講：“媽，就是我的大腿根部在出血了。”因此，母親二話不說，就叫我將牛仔褲子脫掉給媽媽看著我的創口怎樣呢？”這時候，想聽了媽媽得話，就脫下褲子后，看到了我的創口流了許多血，媽媽嚇住了，對我說：“小孩，你趕緊幫媽拿個醫療箱回來，好么？”我點了點點頭，向媽媽三鞠躬。因此，我也頑強地走去拿個醫療箱盒到我母親的手中。這時候，母親就開啟外蓋，取出藥液來給我清除創口，說：“小孩，是不是你好疼呢？”我講；“媽，簡直好痛啊！”媽媽就站了起來，緩緩的拍了我的肩部，寬慰地對我說：“小孩，就那么一點痛，給你怕成那樣。你如果可以頑強起來，就迅速就好了。”這時候，我對媽媽說：“媽，我懂得了。”再等到一段時間后，媽媽就要我站立起來，說：“小孩，我一個人走兩步讓媽媽瞧瞧吧！”因此，我站了起來，離開了幾圈，我的大腿根部就不疼了。我興高采烈一件事媽媽說：“媽，我謝謝你，就是你將我的大腿根部給冶好了，我想請您到去外邊用餐，好么？”媽媽興高采烈對我說：“小孩，我能同意你到外邊去用餐，現在我才發現，你確實長大以后。”

　　唯有媽媽，她辛辛苦苦地將我養育到成年人，我想回報媽媽對我的思念。現如今，我的老師已年過四十，他那斑白的秀發，眼尾上還添到了一些細細皺褶。他不僅教會了我，讓我懂得了人生道理。我進入了普通高中至今，媽媽的言談舉止文化教育了我，要熱愛祖國、戀家、愛自己，才可以為祖國基本建設美好的明天！

我的母親作文6

　　更多的時候，我不愿意回憶以前的事，不是因為“往事不堪回首”，而是我怕心疼，畏心酸。特別是對母親拼搏史，我有種難以言語的傷感，但更多的是心生敬佩。

　　在20xx年以前，我家還住在爺爺年輕的時候蓋的泥瓦房。廚房位于房子的后面，靠山。晚上，山上總有些千奇百怪的聲音傳來，所以，晚上廚房便成了我們的“禁地”。蟑螂卻歡了，它們可以肆無忌憚地出沒廚房的各個角落。蜘蛛也趁機在被油煙熏得黑乎乎的木架上“布下下天羅地網”。貓喜歡爬上屋頂談戀愛，時而嚎啕大叫，時而跑來跳去，使得青黑色的瓦片“咯吱咯吱”地響，同時，讓一些瓦片向下位移，留了一個大窟窿。下雨天，雨順著窟窿灌進屋里，家人便會找出所有能蓄雨水的容器，放到漏雨的地方，以防雨水弄濕其他地方。而廚房漏雨最為嚴重。這時大部分的原因是緣于貓們在屋頂歡暢“游戲”的結果。

　　與樓梯交接的兩堵墻上，一道寬兩三厘米的.縫隙橫在上面，縫隙四周長滿青苔，遠遠看去，宛若有一條青蛇盤踞在墻上，一動也不動。

　　種種跡象表明，這是間快傾頹坍塌的房子。我們家，的確急需蓋一幢新房。但蓋房子需要錢，而錢從哪里來呢？

　　錢，當然是父親母親辛苦積攢起來的。父親和母親一直一起工作，一起賣著早餐。在我看來，男性和女性在同等的勞動強度和同樣的勞動環境下，女性更為辛苦勞累。所以，從小到大，我認為母親工作最辛苦，而她也是最能吃苦的人。

　　那時候，在廣東中山的一個小鎮的菜市場上，租來了一個早餐攤位。大約三十來平方米，能容下四五張小桌子。煤爐和爐頭時常要占用一點過道的位置，但還是顯得狹窄、擁擠。煤爐用來加熱包子、饅頭、粽子、雞蛋等，爐頭是炒粉時用的。除了七八十斤河粉是河粉廠直接送貨到攤位之外，別的一切能吃的早餐都需要從出租屋拉到這里來。其實，這和“走鬼”生意無異，“走鬼”是廣東話，是指無牌流動小販。不過，我們相對安全，不會被城管追趕。

　　賣完早餐回來，做一頓午餐吃，大約下午2點多，睡一個午覺，睡到下午5點左右，家人便起床張羅第二天賣的早點。母親是起得最早、最準時的那一個。

　　泡包粽子時需要的糯米，擦干凈做包子用的桌子、碾粉機、蒸籠，生火燒煤。井井有條地做每一件事。等到黑煤燒燃了，可以煮茶葉蛋，母親小心翼翼地從箱子里面拿出了二三十雞蛋，接著把它們一個一個地放到鍋里去，最后撒一把茶葉和鹽，加上適當的水，便可以拿到煤爐上煮。

　　包粽子需要的餡兒，自然也是母親做好的，煲綠豆，切五花肉，上料。那時姐姐負責包粽子。

　　做包子饅頭是最費時的。用溫水和了面，加上酵母，用碾粉機碾上四五次，把粉碾光滑了，做出的包子饅頭才飽滿好看。我們家習慣做菜包、肉包、豆沙包這三種包子。每做夠了七八籠后，讓它們發酵20分鐘左右（冬天時間更長一些），等它們發到像一只飯碗一樣大的時候，就拿去蒸。等全部包子蒸熟了，已是凌晨一點多。這時母親才能躺在床上安然地休息。母親就是家里最遲睡的人。

　　凌晨三點半，母親便又準時爬起了床。加煤，即把燃盡的煤換成了黑煤。這時，母親常常被煤燃燒時發出來的氣體熏到咳嗽，她抑制著喉嚨，只是輕輕地咳幾聲，生怕吵醒熟睡的人，又繼續工作。時下，要做的事情還很多。和粉、燒湯水、炸饅頭、打豆醬……這些瑣屑而繁雜的事情，母親有條不紊地一件一件地完成。

　　等這些事情忙完后，已是凌晨五點多，這下便可以裝車把“家伙”運到市場上的攤位那。車是用腳踏三輪車，由于常年的風吹雨曬，車身早已銹跡斑斑，車尾箱積聚著洗不掉烏黑的油跡。車是破的、舊的，但剎車的閥是好的，所以母親才能對載重的三輪車應付自如。

　　一個鍋頭、一鍋三十多斤的滾燙湯水、一桶三四十斤的茶水、兩個燃著的煤爐、七八籠包子饅頭，再加上兩籠油炸饅頭、麻圓等，這一車子重達兩百多斤的東西，要運到市場的攤位上去。從出租屋到市場大約有兩千公里，先下一個長坡是繞出居民區，便到了馬路，沿著馬路直走十分鐘，向右拐便是菜市場。這一路上，母親向前微微傾斜身子，雙腿往下壓，左手使車頭，右手搭在車架上出力。她吃力地推著車往前走，要照顧車上平穩性不好的東西，又出于安全的考慮，母親推車的速度不能過快。但也不能過慢，過慢，推車更花力氣。

　　六年級和初一的暑假，我成了母親的好幫手，每天早上和母親一起去菜市場。母親走在前面推車，我走在后面扶車。鍋里溢出來的湯水濺到燃燒得紅彤彤的煤上，時不時發出“吱吱吱”的響聲。七八個蒸籠像一棟傾頹的危房，隨時都有倒塌的可能。看到母吃力拉車的樣子，不禁心酸到偷偷掉淚。她像一匹馱著兩百多斤貨物的老馬，從來不知道疲倦。

　　她就是這樣一位任勞任怨、勤勤懇懇的好母親。

我的母親作文7

　　對我的媽媽稱“母親”，未免過于嚴肅、古板，但若是將題目中的“母親”改為“媽媽”，卻覺得有些事俗氣，兩相捏、卒折中，題目稱“母親”，文中則稱“媽媽”，這才釋然。讀來不免令人生疑，故在前先解釋一番。

　　我的媽媽不能算是多么漂亮，畢竟年近四十，由于工作辛苦，也顯得稍老一些，我亦不愿作恭逢之態，言盡媽媽的美貌。媽媽的頭發順滑得像一鍛綢子，也像宣泄而下的一線瀑布，就是發尖兒稍有分叉，導致她每次梳頭都順走一把黑絲，有時還會堵住下水道，實在令人生畏。媽媽的眸子倒是很有神，也許是作為教育工作者的緣故，她總是直直地盯著人看，不把人看的面紅耳赤也決不罷休，直到那人不禁回避媽媽的目光，媽媽才輕嘆一聲：“這人我也不認識。”媽媽的鼻子不小，這點我也是遺傳了她的.基因，小學時不少同學沖我打趣，說我“鼻子倒是不小，像是沒少生氣，和你溫和的性格差太多”，我也只得忸怩一笑，卻在心中暗暗埋怨媽媽的不當——仿佛這也是媽媽決定似的。

　　先前已經說過，媽媽是名老師，小學老師，現在想想，我的小學生活若沒有媽媽的陪伴就失色許多，但幼時的我卻常由忌憚而心生埋怨——媽媽實在是過于嚴厲，我現在還不免這樣想。小學的時候，媽媽在運小教書，而我在附小上學，又由于家離得太遠，故媽媽開車接送。每天放學我都會出了大門往西走，那是媽媽接我的地方，我決不敢耽擱一下，媽媽的目光總能在人流中精準地找到我，并瞪大雙眼，我幼時就明白，那眼神中的督促之意，但恕我今天才發現，那眼窩深處靜靜地像月光似的，亦像水一樣流淌的溫柔。而到了車上，更是不敢怠慢，若是媽媽興起，定會隨口說出幾個常識題考我，可惜我那時還太稚嫩，少有時候能答上來。答對了，也只不過是被媽媽的拍拍腦勺。打錯了，就不止如此了，她定會滔滔不絕地說上三四十分鐘，愈說愈惱，以致開始謾罵、跺腳，我在車里，自然心驚膽戰。而最讓我懼怕的，要數評論時事了。媽媽總愛聽收音機，也愛讓我評論，但我想法過于膚淺，總是被噴一頭口水，能有一次夸獎，定讓我久久不忘。那天中午聽到車里電臺講述“國足連敗，國民痛斥對手球隊國家遭批”一事，是否準確，業已忘記。只記得當時我興來思涌，不由得發表了一點看法，由于現今看來未免稚氣未脫，遂不加列舉，但當時確實令媽媽欣喜不已，以至于將車停在路邊，讓我重復一遍，聽罷仍不免連聲叫好。我一直認為，我如今能有這等評判、鑒賞力，功臣要推媽媽了。

　　媽媽的性子也挺急，像是蕭紅筆下的魯迅先生“他剛抓起帽子來往頭上一扣，同時左腳就伸了出去”，而媽媽更是有過之而不及。中午，因沒注意時間，寫完作業抬頭一看，竟已一點半，媽媽抓起鑰匙，低聲說：“走!”一個字的命令往往更有效，我連忙起身，出房間一看，無人。走到陽臺再瞅，媽媽已經收拾好東西下樓了，開了車門，正在樓下聽著電臺等我。我當時驚異萬分，卻也不得不承認媽媽行動之快了。媽媽脾氣急不假，但偶爾也會有安靜的一面，每天晚上，我做作業時，媽媽總會在沙發上看書，一整晚也不休息一下，這也不得不令我吃驚了。

　　然而媽媽最可圈可點，非此非彼，而是她并非魯迅先生口中“麻木的看客”。大概是周一，中午，媽媽來接我。車行到前面紅綠燈處，路左側聚了一群人，媽媽也難免少不了中國人湊熱鬧的心里，拐過去停了車。我擠進人群，撥開兩旁的居民，人隙間我看見一輛傾倒的三輪車和摔倒在地的老爺爺。我驚奇地看著周圍的人群，他們你推我攘，要求他人把老人扶起的同時，卻抱著幸災樂禍的心理，我有些怒了，正準備沖進人群前方扶起老人，卻聽得一陣騷動。“哎，你看，那人把他浮起來了。”“不會是他閨女吧？”“不會是她撞到的吧？”“就怕被訛上嘍！”我努力擠到前面，既驚訝又欣慰——媽媽，她小心翼翼地幫助顫抖的老人站立起來，她一手領著包，另一手吃力地扶著老者的三輪車，人群中有幾個良心未泯，也出來幫忙了，我跑過去，也與眾人扶起車。媽媽見我，擠出一個笑容。事后，媽媽帶我“逃”也似的離開現場。到車上，媽媽盯著我說：“你要記住，冷漠永遠是民心向背的罪魁禍首。”我現在仍謹記，不敢稍有懈怠，也不敢忘懷。

　　媽媽真的是我生命中的良師，我很明白，故我現在更珍惜與媽媽在一起的時日，寫這文章時，媽媽正在廚房洗碗。

　　這就是——我偉大的母親。

我的母親作文8

　　我愛我的母親。

　　在經歷了時光的洗禮和生活的磨難之后，母親老了。青絲披上了白霜，消瘦的臉龐刻滿歲月的刀痕，挺直的腰板微微駝了，連滿口潔白的牙，也變得黯然無光了。

　　母親的一生，是艱難的、忙碌的一生。

　　母親是不幸的，她從小就失去了父母，在姐姐和姐夫的照料下長大，父母的疼愛只有在熟睡的時候從夢中才能得到。她沒有上過一天學，很小的時候就下地干活了，還幫著姐姐帶孩子。中年又遇上了不稱心的婚事，母親才16歲就成家了，開始為一家人的生活上下操持著。她與父親的結合，也許是個錯誤。父親剛生下幾天，祖父就去世了。他是家中最小的一個，被一家人寵著，也學了不少文化，只是由于家庭經濟的原因沒能考學，是個遠近聞名的能人。因而他有點看不起沒有文化的母親，總是認為母親與他不般配，他們沒有共同語言。況且，生活中的很多不如意讓父親變得性格暴燥，生活中稍有不如意就會拿母親的不是出氣。可母親總是逆來順受、忍氣吞聲，越是這樣，父親就越是變本加厲的對她大聲呵斥，乃至使用暴力。而我們兄妹懾于父親的威嚴和聲勢，只能默默地作旁觀者，偷偷的為母親鳴不平。

　　先后降臨的4個孩子給了母親些許快樂，但更多的是生活的重壓。那時丈夫多病，一個年邁的婆婆，還有4個不諳世事的孩子，都靠她一個人支撐著，白天跟著集體出工，晚上回家收拾家務，深夜還就著昏暗的煤油燈在我們破難的衣縫里找尋吸食她孩子血液的虱子。艱難的熬過了一段不堪回首的歲月，但也正是如此，母親的堅強超出許多人。

　　由于自己從小缺乏父母的'關愛，母親把她的4個孩子當成自己的眼睛般疼愛與呵護，生怕我們受到絲毫的委曲，盡管那時家境窘迫，她卻總是想盡一切辦法改善我們的生活，希望我們能夠多吃點、吃好點，能夠健康成長。寧肯自己少吃一頓，也讓我們多吃一口，她總說我們是正長身體的時候。那時的我們，明知母親沒有吃好，但在饑餓的驅使下，姐弟四人還是經不住“美食”的誘惑，狼吞虎咽的享用著，每當這個時候母親總是鼓勵我們。現在我們才明白，當時笑著夸我們能干的母親心里其實正在滴血。由于長期的饑飽不勻，再加上過度的勞累，母親患上了嚴重的胃病，現在經常徹夜難眠，也讓我們兄妹甚是心痛。

　　盡管那時日子又苦又累，但母親的心里有的是希望，她期待著她的兒女們能早日成人。“兒女們成家了，我也就好耍了”。當別人說到：“你４個孩子又聰明又懂事”的時候，母親臉上泛起的總是無盡的自豪。孩子是母親生存的動力，她們總會沉醉于自己的舔犢之情中，偉大的母愛會讓她們忘記一切的苦痛。

　　記得我上高中的時候，母親第一次送我去學校，讓我空著手走，她卻背著我的書、箱子，還有我一周的糧食。看著她躑躅蹣跚于鄉間羊腸小道的瘦小身影，尤其是上坡時，她將雙手按在地上，吃力地向上掙扎著爬行，淚水模糊了我的雙眼，我真悔恨自己以前不好好學，并暗暗下定決心，努力學習，不辜負母親，長大了報答母親。母親用她那樸實的話語，安慰我因中考的失意而冷落的心，鼓勵我認真學習。那以后，無論是吹風下雨，還是下雪打霜，母親總是按時將糧食背到學校，每當這個時候，從我心中涌現的，總是無盡的酸楚與深深的自責。

　　母親與其她農村婦女一樣勤勞、寬厚、善良。她象時鐘一樣機械而又準確，日出而作，日落而息，任勞任怨。雖然沒有讀過一句書，但她卻明白事理，左鄰右舍沒有不夸她的。她從不與人計較與爭執，凡事都替別人著想，她不懂任何理論，但她的換位思考卻運用得相當得體。無論是親戚朋友，還是左鄰右舍，誰要是有了困難，她總是想盡千方百計幫助。甚至是不認識的也不例外，記得我們還小的時候，由于家里人多，勞力少，年年都要“補社”，大數時間我們一天都是吃兩頓飯。當時社會經濟也不發達，隨時都有到鄉下叫賣的外地商販和藝人，有的好幾頓吃不上飯，到了我們那里，母親總會給他們提供免費的吃住——盡管我們自己可能吃不上。她總是說“出門在外，有誰能背著鍋呢？我們自己省著點。”雖然簡短、樸實，卻蘊涵著無窮的道理。她用自己無聲的行動教會了我們善良，教會了我們要時時處處替他人著想。

　　孩子們都已經成家了，我們都為自己的小家忙碌著。姐弟們長期在外，有的甚至幾年才回來一趟。母親沒有象自己所說的那樣去“享子女的福，過幾天舒心的日子”。除了照顧孫子，忙碌之外，還有了更多的牽掛。為孩子們的家庭、健康、生活、工作擔心著，仍一如既往的勞苦于烈日與寒風之中。

　　年紀大了，父親的病更多了，孩子們也都不在身邊，母親更不得有半點閑暇。家里就只他們二老，相互攙扶走過了幾十個春秋的老夫妻，也許是悟透了生命的玄機，開始變得融洽與和睦，也讓我們兄妹放心不少。

　　“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干”母親用她那雙布滿老繭的手，為她的孩子們勞碌著，永遠也沒有停息的念頭。

　　我愛我的母親。

我的母親作文9

　　我的母親很普通，和父親一樣，是貧苦農民家的孩子，有著的同樣是農民的樸質與善良。母親長得不高，剛好一米六，，有著一張還算漂亮的臉蛋，但因為生活在農村，生活條件差，身體很瘦弱，因此并不顯得紅潤光滑，反倒增添了幾分農民氣質。母親左眉毛的地方有著一顆黑痣，很明顯。大家都說那是“淚痣”，愛哭的人才有。我不認為這是一種封建迷信，因為母親的一生的確常有淚水相伴，特別是打我記事之后。母親一生受過很多苦，有些苦甚至就算是男人也難以承受得了的，然而母親還是扛過來了。母親小的時候，因為家里窮，又有八個兄妹，經常吃不飽穿不暖，就更不用說受教育了。我聽父親說，母親本來讀書成績很棒，但由于家里窮，便早早地把母親許配給了爸爸，連當時她的老師都親自到家里勸外公讓母親繼續讀書，但人的主觀愿望總抵不過現實的殘酷。母親這一生經歷了很多很多，現在都已經快六十了。我說不出母親與別人相比有什么特別的地方，唯一特別的地方或許就是再沒有任何人比她更愛我吧。在這里我就給大家講兩個有關我和母親的故事吧。

　　小時候，家里有個大水庫，是父親從村里承包來養魚的。盡管自己家就有水庫，但母親對我很苛嚴，我從不被允許去游泳，哪怕我和父親一起去也不行。說來也許大家會笑我，到現在我也還是不會游泳，當然這并不怪母親。

　　盡管這樣，或許讀者自己也有過這樣的感覺，一顆幼稚好奇的心是不可能這么輕易就被壓制住的，而且那種好奇心會隨著這種壓制力量的增強而越發不可收拾。所以小時候我就經常背著母親偷偷地和伙伴們一起去享受游泳的樂趣。然而，我們中國有句俗語“夜路走多了，總會遇見鬼的”，當然這個比喻并不貼切，把母親比作“鬼”那就更不適合了，但請讀者原諒，以我的水平暫時也就只能這樣了。

　　有一天下午放學后，我并沒有像往常一樣直接回家，而是和伙伴們一起去游泳了。小時候大家都叫我精靈鬼，所以我當然不會選擇母親常去的地方游泳。可是事情就是有那么巧，那天母親剛好在那里割魚草。那天，我第一個跳下淺水中，就像岸上一條渴了的魚看見水一樣。同來的幾個也陸續下水來，大家都會游，除了我。我就在淺水邊，不敢去水很深的地方。看著同伴們在水里像魚兒一樣靈活，游得那么自然，耍得那么盡興，我這顆浮躁的心就開始按奈不住了。兩個同伴看著我不敢去深水處，就主動游過來說帶（方言中“教”的意思）我游。開始我還比較怕水，更怕被母親知曉。但一顆稚嫩的心是經不住同伴們游說的。結果當然很明確，我連同帶我游的那兩個人都差點被水嗆得個半死，幸好那天母親就在附近割魚草，她聽見鬧喊聲趕忙跑了過來，把我們弄上岸。母親讓大伙趕緊回家。我看出母親對我的擔心，也意識到自己犯錯了，低著頭不敢說話。出乎我意料的是母親并沒有什么，她走過去提起草筐，讓我跟她一起回家去，我生怕母親責罵，趕緊怯生生地跟在她后面。

　　一回到家，本以為母親這次不會生我的氣了，或許最多教導一番罷了。我沒想到的是，母親一回到家就喝令我跪下，然后拿杉樹松狠狠地教訓了我一番。其實母親打我的時候，我看出她也不忍心，母親別過頭去，再次悄悄為我流下淚。小時候不知道母親為什么對我這么苛嚴，長大后才明白原來那叫母愛。

　　另外一個故事發生在“電影三下鄉”那一年。不像現在這樣發達，那時候在農村連電影都還沒有普及，一年到頭難得看上一回電影。那一年電影下鄉，我們村趕上了。盡管是那種靠放映帶的老式幕布電影，但在那個年代，有總比沒有要好的`多，全村半數以上的人都趕來看這露天電影，工作人員選擇在一塊空荒地里放電影。那時候我們住在水庫那邊，離村里有好幾里地，但母親還是答應帶我和姐姐去看電影。我走不快，于是母親背我。當我們趕到村里的時候，那塊空地前早已經擠滿了人。有的踮起腳尖，有的則站在田埂上，有的甚至還站在從家里搬來的凳子或椅子上伸長脖子想向前瞻望。我們擠在人群后面，我看不到就嚷嚷著要看電影，我確信母親那時候也看不到，（我在媽媽背上看到的也只是頭）媽媽個頭比較矮，而眼前比她高大的人多得根本不用去數。母親沒法子，只得讓我坐在她的肩上，等我看一會兒，再換姐姐騎在她肩頭接著看。就這樣，我們不完整的看完了這部電影，當母親抱我下來的時候我才發現她整個額頭都沁著汗珠，她的手也全是汗水。可那時的我只顧著高興，我告訴母親那是一部叫《狼牙山五壯士》的電影，好看極了。我問她看到了沒有，母親笑著說她以前看過了。我哪里懂得母親的心，只樂呵呵地笑著。

　　我一直很喜歡有首叫《世上只有媽媽好》的兒歌，有幾句這樣的歌詞：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了；世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開媽媽的懷抱，幸福哪里找。”也許你會說我幼稚可笑，可我要告訴你，也許只有當“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的時候，你才能真正體會到母愛的可貴，幸福的可貴！

我的母親作文10

　　在我的心中，家就是父母，而父親卻常年不在。

　　從我很小的時候開始，每年初春，父親都會離開家，去外地打工，擔負起整個家庭的重擔。

　　以前，還沒覺得什么，渾渾噩噩的看著父親離開。但是，在今年春天的時候，我看著父親收拾行囊，看著父親頭上的根根白發，我的心中，驀然的出現一種無法言說的感覺。只因為，家庭的重擔雖不曾壓垮父親，卻讓父親漸漸的老去。

　　今年春天，春節過完沒有幾天，氣溫都還沒有回暖，父親的電話就響了起來。是有人在找父親去干活，我知道，父親又到了離開的時候。果然，這天傍晚，父親開始收拾行囊，沒有絲毫拖延。

　　第二天一大早，父親便拿起行囊，出了家門，去路口等車。我和母親去送父親，一家人，站在村口。母親一直在和父親說話，不斷的重復著自己的關心，叮囑著自己的擔憂，父親也不多說，只是不斷的答應著，臉上時不時的，露出笑容，對母親說一句：“放心吧”，想要打消母親身上所有的顧慮。

　　而我，卻沒有交談的意愿，只是站在冷風中，抱著肩膀，看著路邊還未返青的柳樹，時不時拿出手機，看看時間，根本不能理解時間流逝所代表的意義。只是著急著，什么時候回家，回到自己那個舒適的被窩。

　　沒過多久，車來了，前門打開，父親背起行囊，上車。轉過頭，看了我和母親一眼，露出滿臉笑意，應該是想要帶走我和母親那離別的傷心，安撫我們心中的擔憂，更重要的恐怕還是掩藏他那離別的痛苦。一眼之后，父親開始向著車內走去，帶著母親和我的目光，直到被車窗擋住視線。

　　就在這一刻，我的心中泛起濃濃的不舍，這一刻，我很想沖上車，對父親說一句：“爸，您別走了。”可我知道，不能說，父親的肩上是這個家，他不會停留。

　　我又想，是不是沖上車，對父親說一句：“爸，路上小心，要照顧好自己。”可是，車門已經關上，開始加速，我來不及，來不及對父親說任何的話語。而我只能帶著不舍，帶著后悔，然后默默地看著這輛車，在長長的路上，帶著父親，走向我不知道的遠方。

　　我不知道父親坐在車上有著怎樣的心情，也不知道他是在怎樣看待自己前行的方向，我只知道，車不會回頭，父親也會越走越遠。

　　母親

　　母親和父親不同，這些年一直都守著家里，可以說是母親守住了這個家，不讓這個家沒了人氣。

　　還記得去年冬天，在學校放寒假的那一天，天氣很不好。天空飄著雪花，雖然不大，但是在北風的嘶吼之中，一片片的，都變成了刮骨鋼刀。我從宿舍出來，走到學校門口，一點點的距離，不到三百米，也就走了四五分鐘，卻讓我提著行李的手，變得冰冷、麻木，失去知覺。

　　等到坐上了回家的車，在車上暖和的暖氣中，雙手才變得柔軟、溫暖，讓我漸漸地忘記了天氣的惡劣，掏出手機，看起了小說，有些愜意。等快到村口的時候，我才發現，我的身上不知道什么時候已經出汗。

　　到了村口，透過車窗，我看到，母親正站在路口，在枯寂的馬路上，注視著過往的車輛。她的眼睛，早已經盯上了我坐著的這輛車，微微發光。我心中一緊，趕緊將手機揣回兜里，提起行李，下車，北風一吹，身子一個哆嗦，心中說一聲：“這天真冷”。

　　轉過身子，汽車重新啟動，我的視線不再被阻隔。村口，已經看不到母親，母親早就沖到了馬路中間，在汽車的尾氣中，向我走來，步子很急，轉眼的功夫，便站在了我的身旁。

　　我竟只是站著、看著，沒有其他的反應。看著母親直直地走到我的'跟前，然后伸手，把我手中的行李自然的拿了過去。母親的手，碰在我的手上，就像是雪地里的一塊生鐵，碰在了我的手上，很冷，很硬。我的眼神匯聚到了母親的雙手上，看到一種青中帶紫的色澤。

　　我抬起頭，眼神從母親的雙手回到了臉上，母親的臉上帶著口罩，上邊結了一層青霜，額頭前的發絲上也能夠看到結霜的痕跡，只是顯得斑駁。想來是母親剛剛收拾過，不想讓我看到，才留下了這樣的痕跡。

　　一個激靈，我反應過來，趕緊從母親的手中把行禮搶了過來。然后和母親一起，說著話，向著村子走去，一起回家。

　　過了兩天，父親的電話也打了回來，說是馬上就回家，好像已經坐在車上了。第二天，等我從床上爬起來的時候，發現父親已經在院子里了。我卻什么都不知道，不知道父親是什么時候回的家，也不知道母親是什么時候去接的父親。

　　我想，母親的心中，家里一定是少不了父親和我的，只是我們卻常年不在家。

我的母親作文11

　　一通電話里，少見的聽見了母親的哭訴，我卻只有手足無措沉默的聽著——也許，是堅強了太久過后的崩潰。

　　在那個"百善孝為先“的年代，母親和原本相愛的戀人分開，而選擇了外公看好的老實巴交的父親。也從那次選擇開始，便有了漫長的經濟緊張時期，這個時期蔓延了我的整個童年和青春。

　　在比我現在年齡大5歲的29歲那年，母親溫柔得像夏天的風，為了生活，第一次離開家鄉去一個遙遙未知的遠方，這一離開，也便少有歸期。童年那段留守的等待歲月，那是從希望到失望再到失望再到希望最后依舊失望的循環，年復一年。一份最天然的感情，變成了一個抽象的概念，遠方那個溫柔的女人，也在日夜操勞中變得身形模糊。

　　念高中的一個冬天，冷的刺骨，因為買了一件廉價的衣服被母親批評；常常因為學費和生活費被母親苛責……生活就是這么可怕，把生命的美麗一點點的吞噬——苛責、嚴厲、懷疑，像閃光燈般異常刺眼，漸漸黯淡了一個母親在女兒眼中所有的美德。

　　考上大學那年，母親和父親難得的`回了一次家，家里有考上大學慶祝的習慣。村里的人遇上媽媽還是嘮叨些家長里短，話題總歸會房子、車子、票子、孩子問個遍，考上大學的事情還是會被問起，一些關系要好的親戚并象征性的給一些錢算作祝賀。一個日暮，聽見窗外有人叫我開門，從破了一個小洞的窗口望去，黑暗中辨不清是誰。我正要開門去的時候，母親嚴厲的說：不要開門。摸不著頭腦的我，心里好奇也只能靜靜的等待，看這件事情怎么發展。從繼續聽見的叫喚聲里，知道了窗外的人是舅媽。舅媽大概也意識到母親是故意不開門，便從窗口破洞的玻璃里塞了一小卷半新的紙幣，稍有重量的落在了窗戶內的床上。慵懶的媽媽，卻像恢復了20年前的體力，拿著錢去追著把錢還給舅媽，站在門口觀望的我，看著兩個女人推推搡搡地扭在一起，好笑的想起了“中國式的相互謙讓也會像打架一般”的話來。事情最終以母親的口才加體力勝利而歸。母親氣喘吁吁地回到家里，我不解的問：給的就拿著唄，何必非要追著把錢還回去呢？其實，更深層的原因——母親又在為我大學學費擔憂，這些錢可能派上用場。母親卻帶著從未見過的笑容說：“別人的小恩小惠，記在心里就好了，最后還是要靠自己。”那一刻，發自內心的承認了自己的淺薄，第一次仰望著母親。

　　大了的我們，不再有童年時的耐心，但滿了18歲的身份證告訴我們，長大的好處是等不起了就可以嘗試著去尋找，童年時候的缺失強烈召喚著我們去尋回和彌補。三年前，第一次萌生了去父母生活的地方看一看的念頭。在那個看起來比家還偏遠的地方，簡陋的不能再簡陋的房子碰撞著心靈最柔軟的角落。夜雨的晚上，聽著房頂雨滴漏進床邊盆子的聲音，身旁熟睡的母親均勻的呼吸聲，兩個聲音夾雜的刺激著耳朵，心也一點點疼痛著。那個夜晚，和生活和解，也和自己和解——一個拿毫無保留的付出當作底色的人，不能被埋怨；一個拿無知和無盡索取當作底色的人，不能被原諒。

　　多年以后，當自己艱難地走過感情依賴、經濟依賴，最后獨立平等地經營自己感情，自愿處理自己經濟。今天，終于明白了母親的當年笑容，那笑容詮釋著一個母親身體力行教育子女的驕傲，一個女人自尊、自強的決心。

　　后來，在彼此的握手言和里，和母親成了朋友。一次不順心的事情哭得稀里嘩啦打找母親聊聊，母親說，安全感是自己給的，自己強大了才會有安全感。仿佛再大的困難，只要跟母親說說，就一定能找到解決方法。

　　曾經一個經歷相似的朋友說過：從小的經濟匱乏讓她覺得疲憊。按傳統的觀念里，戀愛的條件凡事夾著要車要房，感情就一定不會太純粹。但我知道，那是抵御經濟疲憊的本能反應——真的會窮怕。從了解她開始，我也漸漸省視自己的精神追求和物質追求，再也沒有用物質和不物質去判定一個女孩兒在愛情中的卑鄙和高尚。那些時刻站在道德高度去貶損和教育的人，我常常會不理會——苦難的真正意義是給人類蒙上遮羞布，去引導發現更符合人性的道德，而“用道德約束自己好過一切法律，用道德約束別人壞過一切私行”。如果，你問我經濟基礎重要嗎？我會毫不猶豫地說：重要，很重要。如果你問我，會和一個什么都沒有的人戀愛結婚嗎？我也會說，愿意。接著，也許你會問，這兩者不是矛盾的嗎？我回答你：這兩者是共通的：陪著愛人白手起家，希望在他的奮斗歷程中我真誠的參與過，而未來共同擁有的美好我才能夠有資格、有尊嚴去享受。

　　他人經歷的，我必定也將承受。生活的苦難，母親用年齡饋贈的寬容慢慢消融。讀懂了母親，也就讀懂了自己。往后的道路上，或許我還會遇到經濟困難，愛人離棄，熟人背叛，陌生人冷落……但我還是努力愛，徹底離，不患得失，不囿驕卑。不管在遺落在怎樣的環境下，我想我都會努力生根、發芽，尋找真和善，融進浩浩前行的生命里。

　　20多年道路上，滄桑的母親像不服輸的駱駝般拉著命運的的曲線踽踽前行，走過了無數的責罵、分離，走過了春夏秋冬，也走過了生下來，活下去……每一寸跳躍的時光里，也許都存封著母親的眼淚，但生命的小花還在路邊鮮活的開放著。而母親，以某種信念的方式存在著：抬頭在天空，低頭在夢鄉。

我的母親作文12

　　在我的記憶長河里，母親一直是一個苦命的女人，自從嫁給我父親以后，從來沒有過上一天舒心的日子。

　　兒時，我的生活在貧窮而落后的農村度過。我的母親是一個樸實、勤勞而善良的女人，對爺爺奶奶十分地孝順，對我們姊妹倆更是疼愛有加。也許，是蒼天對她的不眷顧，心地善良的她整日里被我好逸惡勞的父親消磨著，僅憑她身單力薄的肩軀，扛起家庭生活的重任。

　　白日里，母親忙著地里的農活，夜晚，當我們姊妹倆從夢里醒來，她還是在那里形單影只的辛苦個不停，我常見她在如豆的煤油燈下，借著那一縷渾黃的燈光，操持家務，難得坐下來時，也不停手的縫補破舊的衣服。

　　她起早貪黑，以終日的勞苦維持著艱難的日子，卻無力徹底的改變貧窮的現狀。我游手好閑的父親不但不掙錢養家，還經常欠下外債，一年中，我們能夠見到父親身影的往往是在他回到家拉走養家糊口的糧食的情景。

　　冬天，是我們一家人最難熬的時光。因為天黑得早，為省下一頓晚飯，母親讓我們姊妹倆早早的睡覺，忍饑挨餓的我們眼睜睜著任憑饑腸轆轆地熬到天亮。

　　即便生活如此的不堪，母親還是毫無半點怨言，固執地以為我糊涂的父親總有幡然醒悟的時候，他不思悔改的惡習終會有改變的一天，陰郁的日子總會有云開日朗的時光，能給我們以及這個家多少平添一份平靜與安寧。

　　可是，日復一日，年復一年，我母親的忍辱與負重并沒有換來我父親的心，他依舊一如即往地昏沉在渾渾噩噩的日子里。

　　在我印象里，母親心善而美麗、心靈手巧又能干，可是，命運多舛的她在村里也不受人待見。

　　也許，是因為我母親漂亮能干，總是讓村里的那幾個人心生嫉意，討厭她，或者有意無意著找我母親的茬子，有時，我的本家人也對她惡意向相。如此苦不堪言的艱難生活，仿佛使我的母親學會了逆來順受，憑她一己之力抗爭著命運的擺布。

　　記得，有一次，我被村子里幾個大孩子欺負圍打。母親心疼我，就領著我去找人評理，然而那家人蠻橫無理，對我母親的說詞非但不予理會，還一哄而上的把母親一按在地拳腳相加，一個大力的男人使勁地掰我母親的手，惡狠著掰斷了我母親的一只手指。

　　我一邊大哭，一邊喊，想用自己弱小的手去推開那巨大的手掌，結果反被他們狠狠的推倒在地。他們直到掰斷了我母親的手指才一散而去。沒討回公理，卻受了一身欺負的母親牽著我，踉蹌到家，迎著我們母女倆的是冰冷的屋子。我的母親滿腹委屈地坐在床邊，無言地流著淚，她的手很疼，然而，她的心更痛。在很長的一段時間里，母親的手不能干粗重的活兒。直到今天，過去了二三十年，留在我母親手上的傷痛時時隱痛發作。

　　村里的人對母親不待見，那是外人，隔著一堵墻，可是，讓人心寒的是我的親戚和本家人，對我母親的態度也是那樣的冷落，這使我貧苦母親更添了一份心酸的事。

　　我的三奶奶，即我爺爺的弟媳。在我的記憶里，她只有一只眼睛，另一只眼睛不知道何故壞掉了，她的心和她那只睜不開的眼睛一樣的不完整。每一次種水稻的時候，我的母親總是搶不到給自家水田放水的權利，只能在晚上，趁別人都息去了才輪著她的機會。我家的稻田和三奶奶家的僅隔著一個田埂。母親辛苦地放了一夜的水，結果全去了三奶奶的稻田里。要知道，我那可惡的三奶奶，乘著我母親不留心，在那條田埂上開了一個大口子，依著田地的下順，這水自然地灌滿了她家的水田。

　　我的三爺爺和她不同，他是一位博學多才的老教師、為人正直謙和。他，每一次上街回來，就會偷偷地給我們一些好吃的`東西，他瞞著三奶奶，不讓她知道，不是因為他怕三奶奶，而是因為愛三奶奶。盡管三奶奶對我們不好，可是她也很愛三爺爺，在我的映像中，我從沒有見過他們吵一次架。

　　盡管如此，困頓的生活，并沒有扼殺我母親對美好生活的向往。常言道：樹挪死，人挪活。既然村里容不下我的母親，她心灰意冷地帶著我們回到了外婆家，期盼開啟新的生活。只當是日子有所好轉了，母親依然念念不忘我的父親，希望著他和我們合家團聚。

　　也許，真的是應了那一句“江山移改，稟性難移”的古話，無論我母親怎樣的苦口婆心，身體力行，終不能讓我萎靡不振的父親有一絲一毫的變化，一點點改變的希望。

　　在我的心里，我的母親是千千萬萬母親中很不顯眼的一位，是平常得不能再平常不過的一位，然而，她又是我最偉大的一位母親，她憑著她一己的勤勞，一身的負累，讓我們姊妹倆的生活自始至終地尤如沐浴著陽光。

　　也許，有一種愛，是一座山，任憑電閃雷鳴，任憑風雨交加，天地同日，不改的是歲月青山。我唯愿我的母親在她余下的后半生里有她期待的雨后現彩虹的興喜，安享她平平安安的晚年。

我的母親作文13

　　夜深人靜之時，想起漂泊新疆十余年而碌碌無為，想起遠方白發蒼蒼的母親，我不僅黯然神傷。離開家門之時，看著躺在床上的母親像小孩一樣哭泣，我也跟著傷心掉淚。提筆欲寫作之時，眼前浮現著飲食起居十分困難的母親，我不知該從何寫起。這么多年來，我只顧自己為生存而奔波，有愧對于母親，不孝于母親，傷痛于母親。

　　母親是一個實實在在的農村人，她忠誠勤勞，是中國千千萬萬勞動人民中的代表。她沒有顯赫的身世，只是一位貧寒之家的農婦；她沒有華麗的外表，但她卻有一顆善良的心；她沒有鋼筋鐵骨般的身體，但她卻用柔弱的身軀支撐起了整個家。我的家在四川的一個偏遠的小山村，小時候家有六口人：奶奶、父親、母親、姐姐、哥哥和我。哥哥只比我大兩歲，我倆都在上學；姐姐初中畢業后就幫母親干農活，奶奶年老多病。父親是一位伐木工人，工資很低，過年時才在家呆上短暫的一個月。家庭重擔便落在母親的肩頭上，田間地頭、鍋碗灶臺她都得忙碌。母親就是一座山。在我記憶中，為了供養我們，太陽還沒出來就下地勞作，月亮升起之時還在雞圈豬舍喂食，星星進入夢鄉之時尚在燈下納鞋補衣，一天里除睡覺外母親沒有休息過一刻半時。

　　母親是一個善良的人，在村里有著極好的'人緣。無論過年還是平時，無論遠親還是近鄰，無論富人還是窮人，只要有人登門，母親都要拿出平時家人舍不得吃的美食好好款待一番，客人離去時母親還要給身邊的小孩打發零用錢。母親就是一尊菩薩，有一顆金子般的心。家里經濟雖不寬裕，為了供我兄弟倆上學，母親平時節衣縮食，穿的衣服是補了又補，蓋的被子和用的臉盆都是母親的嫁妝（現在都還在用）。但母親只要聽說別人生活困難，都會想方設法拿出財物周濟。有一次母親得知鄰村的周大叔得了重病，便把周大嬸請到我們家，給她拿了一些雞蛋和幾十元錢（當時很值錢）。母親還向村中的殘疾人、車禍身亡的家屬捐獻財物。母親經常教導我們要多關心別人，幫助別人，積善積德。母親姓李，因此，村里村外的人都親切地稱呼母親為“李嬢”（方言：阿姨）。小時候雖然家里沒有男勞動力，但我基本沒有下地干過活。農忙時，親鄰好友都主動幫我們家收割、耕地、灌水和播種，這都是母親善良的回報。

　　母親是一個苦命的人，從沒享受過清福。母親含辛茹苦把我們拉扯大，勞累了一生。自己舍不得吃穿，為了兒女寧愿做牛做馬。1999年好不容易熬到我大學畢業，以為日子有了盼頭。而我在“分配末班車”中被擠下了車，母親對我沒有絲毫怨言，每一次父親責怪我后總安慰我要振作起來。為了和父親賭氣，為了生存，我背井離鄉游離于陌生的大西北。哥哥的修理攤并不景氣，姐姐這時也從單位下了崗，母親依然在家里操勞作，有時還要受父親莫名的氣。也許是太勞累，20xx年的一天，母親在趕集時突然倒在了大街上。這一倒，她再也沒能正常行走過，那時她剛滿六十歲。從此，母親變得右半身無法活動，口角發生了變形，說話也不清楚，走路要扶著墻根和板凳。母親吃飯跟兩三歲的小孩差不多，嘴巴成了“漏斗”，左邊進右邊出，一頓飯下來三分之一不是在桌子下面，就是在下巴、頸上、衣服上。我們四處求醫問藥，都沒使母親的病情好轉。

　　母親是一個堅強的人，她與病魔抗戰直到現在。我的父親是一個脾氣很怪異執拗的人，只要一點小事就要埋怨別人。母親偏癱后，親戚村人都來探望過母親，卻遭到父親的數落，漸漸地就沒有人來我們家的院子了。做為兒女的我們又不經常在身邊，照料母親就自然而然成了父親的事了。母親健康之時，父親沒有下過廚房。父親照看母親久了，心里就有了怨氣，不給母親倒尿桶，有時責罵母親，甚至不管母親吃飯。母親說不出話，但心里清楚，要取東西就只有自己扶著墻根和板凳；母親甚至還能做飯：先用小塑料袋裝米放入衣袋中，再把米從衣袋拿出倒入鍋里，然后用左手從缸里一點一點舀水，最后很艱難地點燃柴火。一頓飯下來，母親手上、衣服上都把灶上的黑灰磨凈了。母親在沒人幫助下走路經常會摔倒，甚至于跌得頭破血流。但只要我們一回到家里，她就高興得合不攏嘴。

　　母親，你在兒女心中永遠是偉大的。母親，感謝你生養了我們，感謝你用無私的愛教會了我們如何做人。我們從你的身上學會了淳樸、正直、善良和堅強的傳統美德。“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”母親，您為我們付出的太多了。你的付出，我今生都難以回報您。我會努力工作，用最好的成就回到你身邊，陪你渡過余生。

我的母親作文14

　　今天星期天，如果不下雨，我現在一定在會上出攤做生意，今天是母親節，空間，微信到處是關于母親的暖新聞，這就是母愛的力量和偉大。

　　我小時候沒有母親節，事實上我也是今天才知道有這樣一個暖心的節日，讓我們用一天的時間去回憶我們的母親，去感受母愛的偉大。

　　我小時候只有三八婦女節和母親的生日，三八節在城里好像女工會放假一天，發一些肥皂什么的生活用品，而在鄉下那些天天和男人一樣在地里勞作，回到家又在灶頭忙碌的母親們，也只是在這一天，不去生產隊里干活，可以領一天工分，盡管那時候村子里的大街小巷寫滿了毛主席老人家的語錄：婦女能頂半邊天，事實上，那只是一句口號而已，因為就在生產隊里，女人干著和男人一樣的活，男人工分十分，女人八分，還有生產隊里分東西，女人總是比男人分的堆小一些。

　　我們那時候喜歡過母親的生日，所以一直到現在母親的生日九月二十一我記得清清楚楚，因為母親生日這天，母親會表現出難得的溫柔，會下撈面條，煮兩個雞蛋，撈面條是等我們把面條吃個差不多，母親用剩下的幾根面條，泡紅薯吃，雞蛋更是我們吃完了，母親一臉幸福的笑容吃我們剩下的雞蛋皮。

　　事實上一直到現在，母親在我童年的記憶里也很少有慈母的記憶，小時候我們兄弟姐妹多，父親又常年在外地工作，家里地里的活，都是母親一個人操勞，那年代缺吃少穿，六個孩子的`衣食住行就夠母親操勞的，我記得小時候經常穿補丁褲子，還有母親改的姐姐哥哥的舊衣服，那時候我們一放學就去寨墻外面的小樹林玩，母親會兇狠的罵著喊我們的小名回家吃飯，我們吃過飯又跑出去玩，一直玩到半夜，母親也不會找我們，因為那時候家家戶戶好幾個孩子，都不嬌貴，不像是現在的孩子，星星月亮一樣供著，前幾天在夏城會上，一個母親不小心把自己的兒子弄丟了，瘋了一樣哭著，喊著兒子的名字在會上尋找。我們玩到十一點，小心翼翼回到家，母親正在幽暗的油燈下納鞋底，時不時用帶線的針在頭上糙一下，這個鏡頭一直到現在還總是浮現在記憶里。

　　大哥，二哥先后成了家，父母省吃儉用給他們蓋了房子，我記得二哥分出去的時候，孩子一樣拉著母親的手哭了，三個姐姐先后也都嫁了出去，老院子里就剩下我和父母三個人，不過父母親有什么好吃的，還是會讓我給大哥二哥送過去，父母一天天比一天天老，我年輕的時候，喜歡一聲不吭就坐上火車去了遠方，一開始父母還去周邊縣市找我，后來父母習以為常了，就不再找我，知道我在外邊混不下去了，會蓬頭垢面灰溜溜的回家。

　　我高中畢業那一年，我沒有考上大學，就一個人離家出走，去了南方，那一年我在廣東的大小城市流浪，因為偷渡香港，被關進了惠州楊村收容站，按照父親的意思是不管我了，還是母親苦苦哀求，父親才給我寄去了六百塊錢保釋費，我才得以回家，當我傷痕累累，灰頭土臉的回到家，看見正在干活的母親，大半年沒有見母親，母親竟然頭發白完了，母親看見我，一下子站在院子里愣住了，那是一個夏天的傍晚時分，酒紅色的陽光把熟悉又有點陌生的院子，還有母親照耀的一片朦朧，我一下子抱住母親哭起來，像小時候受了委屈那樣嚎啕大哭，母親在我的記憶里是不會哭的，生活的艱辛把這個沒有文化的農村婦女磨煉的不會表達自己的感情，那一刻母親嘴一包一包，抱著我也哭了。

　　我的婚姻也曾經讓父母操碎了心，說了一個又一個，不是我看不上別人，就是別人看不上我，后來我就去太原跟著姐夫干油漆工，父親為了我的婚事，專門跑太原兩次，讓我回家見面，后來為了父母，我才和現在的老婆結了婚，當時的想法就是有一個家，讓父母不再為自己操心。

　　母親一直喜歡燒香，經常和一些老太太跑很遠的地方燒香，回來會給我拿回來許多開過光的紅布條什么的，我那時候年輕氣盛，根本不信這些東西，就順手扔到了一邊，現在想起來才明白那是母親愛的一種形式。

　　我一直不明白，母親天天跑著燒香拜佛，那么善良的一個女人，為什么老年會得了偏癱，母親生命最后的兩年是在疼痛和寂寞的病床上度過的，因為我們都忙著自己的事情，二姐找了一個教會開的老年人康復中心，記得是在湘江路涵洞上面往南一個巷子里，兩個星期我會帶著上幼兒園的女兒去看她，她和一幫流著口水，目光癡呆的老人，戴著紅色的圍巾在吃飯，看見我們就嘴一歪一歪的哭，然后抱過來女兒又是親，又是拍女兒胖嘟嘟的臉，嘴里含糊不清嘟嘟囔囔的說，奶奶再也不能背著你看戲了。

　　我們走的時候，母親會很艱難的站起來，拉著我的手，哭著說，別不要你娘，常來看看，然后扶著門框，對我們揮手說走吧，走吧，你還得賣書做生意哩，一直到現在我都很內疚，不應該把母親最后幾年的時間扔給康復中心。

　　母親最后死于褥瘡，因為我們沒有護理經驗，母親常年躺在病床上，得了褥瘡，用盡了各種各樣的辦法，母親的褥瘡越來越厲害，到后來竟然成了一個露著骨頭的大洞，經常用刮胡子刀給母親刮褥瘡的腐肉，是我對母親最后的記憶。

　　母親臨咽氣的那一刻，用干枯的手撫摸兒子的臉，嘴里艱難的說出來幾句話：奶奶再也不能親你了。

　　母親死那一天，是母親的生日，農歷九月二十一，那一年女兒六歲，兒子十個月，現在兒子已經十三了，不知不覺母親已經死了十三年了，今天是母親節，娘，你在那邊還好嗎？

我的母親作文15

　　母親為我付出多少，我沒有磅秤可以量，但我卻可以確定的對大家說：“用世界上最大的秤還是無法完整顯示！”當然也多到我再怎么孝順都報答不完。

　　當您剛懷我時，就把自己喜愛的工作辭了！長大后我才懂，原來您不想讓我一生出來就沒有您陪伴身旁。

　　您跟我說，我出生后的第一句話竟然是“爸爸”，那時您還忌妒起爸爸來了呢！但是我的第一步，是您讓我學會的。剛開始只要您沒扶著我的手，我就會馬上跌倒，您會輕輕把我扶起來，繼續帶著我走一段又一段的路。那就好比母雞帶著剛出生的小雞一樣，我總是包著紙尿褲，扭著小屁屁亦步亦趨的跟著您走。您總是牽著我的小手，從這頭走到那頭，再從那頭走回這頭，您從沒有說出一聲“累”過。看著我一天天的進步，您對所有的鄰居說：“我比誰都還要快樂！”

　　終于在一個晴朗的午后，我獨立踏出人生的第一小步。沒有您的`幫忙，我自己走了一步又一步，您開心得淚流滿面，我則得意忘形，三步并做兩步跑起來，后果當然是哭了──樂極生悲之后，跌得鼻青臉腫！我一屁股跌到地上，您走過來心疼的看著我，我很快又傻傻的笑出聲，您看了，也開懷的笑了！，還大聲的說著：“又哭又笑，黃狗撒尿。”

　　學會走路后，您就常常牽著我的手，到處去游玩。還記得很小的時候去爬山，我跟在您后面，很吃力的想追上您，可惜我的走得再怎么快，都像是烏龜在追兔子。您看我累了，于是牽起我的手，帶我到涼亭喝口水，休息休息。那時的我，邊喝著水，邊看著您辛苦卻帶有幸福的表情，我開始不懂，為什么您那么辛苦，卻還是可以帶著幸福的微笑？

　　上了小學，同學們都在問我：“你有沒有上輔導班呀？”我總是笑笑的敷衍過去，因為我根本不知道“輔導班”是什么東西？懂了之后，同學問我：“你到底上什么輔導班呀？”我驕傲的回答：“嘻嘻！我沒有上輔導班。”這會兒全班都大叫：“什么？你沒上輔導班？好幸福喔！”大家都用羨慕的語氣對我說著。這回，因為您的愛，我笑了！

　　說實在的，我好喜歡一放學就看到您在校門口等著我，我總會飛撲過去，給您一個大擁抱。之后，再滔滔不絕的說出一整天發生的校園生活點滴，您仔細聽完后，然后笑笑的對我說：“那么興奮，不會累嗎？”雖然我沒有回答，但是答案是……不會！跟您聊天，是一種幸福。這時的我，終于懂了！原來人在做一件自己喜歡做的事時，再怎么累也會樂在其中。

　　升上了高年級，課業的壓力越來越重。快段考時，總感覺是您要考試，您準備得比我還要多、比我還要累！夜深了，您還是陪著我解著一題又一題的數學，從沒讓我孤軍奮戰，不管是復習還是解題，您通通一手包辦。而考試當天的早上，您總是早早就起床為我和妹妹準備營養又豐富的早餐，然后笑笑的對我們說：“多吃一點，今天才有精神好好考試！加油！相信你們今天一定都會考得很好。”有了您的鼓勵，就算再難的考卷，我也寫得輕輕松松。考完試的我又笑了！

　　有一次，考試不如自己預期，我傷心的把自己關在房里。您敲敲門，走了進來，問我為何傷心？我說：“因為考試考砸了！”您邊摸著我的頭，告訴我愛迪生、蜘蛛結網這類失敗后不放棄的故事。聽完后，我發現這次是因為自己不夠認真、不夠努力，才會造成這樣的結果。不認真的人，卻想拿到好成績，應該算是癡心妄想吧！所以我痛定思痛，決心下一次段考一定要盡全力，就算考不了第一名，也要盡到自己應有的本份。

　　然后我又害怕的問：“那么我沒考好，你會不會罵我？”您溫柔的說：“當然不會呀！除非你沒有認真的念書，每天都在搗蛋的話，就算幸運考得很好，我也會生氣的。但這次我看到你認真的讀書，只是在一些活動上沒有盡力爭取，只要改過，我相信就能如愿獲得你希望的成績了！媽媽會在一旁為你加油的。”跟您說完話后，我的心情有了一百八十度大轉變，不再是沮喪或失望，而是眼前出現陽光。

　　還記得小時候的我，日夜顛倒，早上睡覺，晚上吵鬧。三更半夜當我哭時，您會輕輕的把我放進懷里。您的懷抱，就像舒適的小床，再加上您那輕輕柔柔的搖籃曲，不到幾分鐘，我就進入甜甜的夢鄉里了！長大后，我還是對您的懷抱仍然依戀，每晚總要跟您擁抱過后，才睡得著。有一次您有事不回家，那個晚上的我，當然失眠了！

　　媽媽，謝謝您永遠的支持；謝謝您無時無刻的愛；謝謝您無條件的付出。您讓我懂了──人在做最喜歡的事情，或為自己最喜歡的人付出時，就算再忙、再累，付出再多，都會甘之如飴。而且看到自己付出的愛心有了回報，臉上會帶著幸福的笑容。即使付出的愛心不像自己期待那樣的發展也總是無怨無悔。

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