只是寂寞作文

時間：2023-09-10 16:58:44 好文我要投稿

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只是寂寞作文

　　在生活、工作和學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的只是寂寞作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

只是寂寞作文

只是寂寞作文1

　　也許，可以這么說，我是一個寂寞的人，從16歲開始……

　　16歲，那一年我上了初二，我進了一個所謂的重點班，不知道當時的我是怎樣走進那個教室的，只記得在一片沉寂之中，我坐了下來，周圍的人認識的不認識的，都在聊天，而我，靜靜的坐著，等著老師來上課，一天天的這樣．

　　一直我都喜歡一個人，不喜歡喧囂和人群．我知道，你對別人說得越多自己內心世界的事，別人就會有更多的把柄來用計我；或者我與他們的興趣愛好根本畫不上號．所以，我都是一直一個人．

　　我很清楚地記得那些日子，當他們問我時，我都是一句代過，不想說太多，我怕字行間的寂寞太過明顯，我不希望被人看透，，那時的我很喜歡埋頭看書，只有這樣我才能找到自己的感覺．

　　也不知道為什么總是這么早早的來到教室，獨自一人走在短短的林間小路，充滿死神的籠罩，河里散發出一陣陣令人惡心的腥味，襲鼻而來，可我一直都沒對此過多的注意，也許我太適應這樣的生活了．當我往遠處看時眼里充滿無助和迷茫．

　　那年的我，16歲，致使我一直在想自己是不是個好學生．也許自己太容易被寂寞塞滿，塞的緩不過氣來．也許那時的我不是一個好學生．以為那時的我成績一直不穩定，是一種很頭疼的不穩定，我似乎早已習慣這樣的學習了．我知道自己的自作聰明讓自己不肯把心思放在學習上．就因我喜歡在語文課上發呆，亂想；在歷史課上寫亂七八糟的文字，在英語課上睡覺……這種種的行為讓人覺得我不是個好學生．其實，我不是個壞學生，只是，我不喜歡被人約束，寂寞本身就需要一個很大的空間儲存，我需要隨時翻閱．

　　16歲，我認識了一位叫聰的同桌，他的文字里沒有太多我的寂寞和沉重．我一直認為身邊的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聰的'文字卻是金黃色的，沒有半點污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜歡上這金黃色，喜歡他的快樂，喜歡他我沒有的．之后的我，變得不再是一個人，只是同學說的．我不知道當時的我是否和他很合得來，只知道他給我很多快樂．因為他，我笑了，很開心的笑過．可我仍會到我常常卻而不熟悉的地方，看看以前伴隨與我的寂寞，現在是否依舊？

　　實際上，那個日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那時的我認為愛情是不存在的，只是彼此雙方都寂寞才會在一起，重要的是理解與快樂．我們都是無奈與無聊的孩子，學習是件枯燥的事情，課本給我寂寞的感覺．所以，那時的我認為愛情是可以存在的，甚至是必要的．可那時的我，又能把那份友情保存的很好，把他當成了學習的動力，與他度過了兩年的快樂的時光，因為他，我曾在這間教室笑過，快樂過．如今，我們已不在一個學校了，可我會依然記得他．

　　現在的我，還是過自己的生活，旁人都會覺得我可憐，可我覺得他們更悲哀．我還是我，不愿意做自己不喜歡的事．獨自一人穿梭在某個角落……

只是寂寞作文2

　　劉若英今天宣布結婚了，看到這條消息，不由自主的哼起了“真的想寂寞的時候有個伴，日子再忙，也會有人一起做早餐……”哼著哼著，便煩燥起來，接著，心情沉郁

　　我心里是有一個人的，雖然，他帶給我的感覺好奇多于美好，而且，就我們交往的模式來說，不那么靠譜。其實，我也說不清什么是靠譜的，能安安穩穩結婚？能平平淡淡到老？這個，真不是我期望的。有時候我想，就這樣吧！把他放在心里，遠遠的看，做個感情寄托即可，然而，感情怎么能控制呢？這段時間，在他評論里，看到一個女粉絲各種肉麻，各種花癡，各種腦殘，而且，推測出可能有現實的聯系……心下黯然，繼而索然……如此品味，讓我有些懷疑自己的眼光！

　　其實，我是不想承認自己又清高又驕傲的，我是那么的愿意理解并包容別人，而且不會擺出高高在上的姿態。常常有人問我：“你想找個什么樣的？”我說我不知道。對方就會很無奈的說：“就是要什么條件！”要什么條件呢？有房有車？沒有好像也沒關系啊！大學畢業？現在基本上都是大學畢業……考慮完畢，發現這些都不是必要條件，甚至不是充分條件，我會躊躇著回答：“主要是感覺。”感覺是一種最說不清道不明的東西，這個，別人真沒法幫忙找。周慧說：“想不出你會找一個什么樣的男朋友。”其實我自己也想不出。

　　今天跟朋友說我準備開始找男朋友，他們都不以為然，想必是覺得我只是說說而已吧！

　　仔細想了一下，我也覺得自己的這個念頭更傾向于心血來潮，我真的不是目標感特強的人，甚至不是一個擅長管理自己生活的人，根本無法堅定的執著于把自己嫁出去這回事兒。況且，我也沒有把”嫁出去“這一條做為我人生的必修科目，連想都沒想過。我只是想“寂寞的時候有個伴”。

　　生活于我，好像是釋疑與答惑的累加，我喜歡頭腦風暴般的智力游戲，我希望對方比我聰明，比我廣博，這樣，可能會讓我覺得每一天都是新的`，我害怕自己會先厭倦，而阻止厭倦的，就是持久的新鮮感。其實我想說的是，我興趣廣泛，愛好頗多，希望他能跟得上我的腳步和我的思維。對于現實，好像我考慮的太少，柴米油鹽之類，不說也罷，我不認為生活一定要計較瑣碎細節，有了更高層次的交流，也就會有相應的矛盾，應該會忽略生活中的雞毛蒜皮。我甚至想，如果可能，兩個人可以不為“工作”存在，打起背包，用雙腳丈量世界，錄下所見所聞，盡可能的延伸生命的寬度與厚度。

　　我不常寂寞的。偶爾會想要人作伴，但，考慮到要和人分享我的時間，我的精力，時時刻刻要照顧對方的情緒，對方的感受，還是退縮。

只是寂寞作文3

　　也許，可以這么說，我是一個寂寞的人，從16歲開始……16歲，那一年我上了初二，我進了一個所謂的重點班，不知道當時的我是怎樣走進那個教室的，只記得在一片沉寂之中，我坐了下來，周圍的人認識的不認識的，都在聊天，而我，靜靜的坐著，等著老師來上課，一天天的這樣。

　　一直我都喜歡一個人，不喜歡喧囂和人群。我知道，你對別人說得越多自己內心世界的事，別人就會有更多的把柄來用計我；或者我與他們的興趣愛好根本畫不上號。所以，我都是一直一個人。

　　我很清楚地記得那些日子，當他們問我時，我都是一句代過，不想說太多，我怕字行間的寂寞太過明顯，我不希望被人看透，那時的我很喜歡埋頭看書，只有這樣我才能找到自己的感覺。

　　也不知道為什么總是這么早早的`來到教室，獨自一人走在短短的林間小路，充滿死神的籠罩，河里散發出一陣陣令人惡心的腥味，襲鼻而來，可我一直都沒對此過多的注意，也許我太適應這樣的生活了。當我往遠處看時眼里充滿無助和迷茫。

　　那年的我，16歲，致使我一直在想自己是不是個好學生。也許自己太容易被寂寞塞滿，塞的緩不過氣來。也許那時的我不是一個好學生。以為那時的我成績一直不穩定，是一種很頭疼的不穩定，我似乎早已習慣這樣的學習了。我知道自己的自作聰明讓自己不肯把心思放在學習上。就因我喜歡在語文課上發呆，亂想；在歷史課上寫亂七八糟的文字，在英語課上睡覺……這種種的行為讓人覺得我不是個好學生。其實，我不是個壞學生，只是，我不喜歡被人約束，寂寞本身就需要一個很大的空間儲存，我需要隨時翻閱。

　　16歲，我認識了一位叫聰的同桌，他的文字里沒有太多我的寂寞和沉重。我一直認為身邊的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聰的文字卻是金黃色的，沒有半點污染。于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜歡上這金黃色，喜歡他的快樂，喜歡他我沒有的。之后的我，變得不再是一個人，只是同學說的。我不知道當時的我是否和他很合得來，只知道他給我很多快樂。因為他，我笑了，很開心的笑過。可我仍會到我常常卻而不熟悉的地方，看看以前伴隨與我的寂寞，現在是否依舊？

　　實際上，那個日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了。那時的我認為愛情是不存在的，只是彼此雙方都寂寞才會在一起，重要的是理解與快樂。我們都是無奈與無聊的孩子，學習是件枯燥的事情，課本給我寂寞的感覺。所以，那時的我認為愛情是可以存在的，甚至是必要的。可那時的我，又能把那份友情保存的很好，把他當成了學習的動力，與他度過了兩年的快樂的時光，因為他，我曾在這間教室笑過，快樂過。如今，我們已不在一個學校了，可我會依然記得他。

　　現在的我，還是過自己的生活，旁人都會覺得我可憐，可我覺得他們更悲哀。我還是我，不愿意做自己不喜歡的事。獨自一人穿梭在某個角落……

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