關于我十五歲了的作文（通用25篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家整理的關于我十五歲了的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我十五歲了的作文 1

　　我在等待這次情感大爆發，像火山噴發一樣把積攢許久的情感一瞬間吐露出來。

　　我十五歲了。這句像是宣言一樣的話從我嘴里艱難地吐出。十五年錦瑟年華，十五個物質歲月，十五次四季涅槃，無數個畫面就這樣在我眼前一幀幀播放。我聽到歲月在我耳邊呼嘯而過的聲音，那種聲音讓我彷徨，讓我懼怕。未來還很遠，一切都像剛剛下過雨的森林，彌漫著朦朧、無知與憂傷。

　　中考即將來臨，我在擔心到那時會不會真的天崩地裂人仰馬翻，在這巨大無邊的壓力下，我感覺我像踩進了泥潭，那些如抽絲剝繭般附著在空氣中的壓力拉著我一點點往下沉。生活就像這攤爛泥，散發著令人窒息的腥臭。老師說：“初四就不是人過的日子，你要忍。”于是我們都咬緊牙，夾起尾巴來做人。為了六月那個充滿著激情的日子，拼死一搏。

　　時間如同細沙般在指尖無息流逝，剛上初中時的我拿著大把叫做“青春”的時光任意揮霍，可沒想到歲月轉瞬即逝，如今的我卻站在“畢業”這兩個神圣的字面前。我有些茫然，回顧過去，都以為自己做了一個荒謬的夢，夢里，我用我認為幾近百分百完美的姿態在天空中飛翔，結果一不留神，跌入谷底，遍體鱗傷。

　　就像現在坐在桌子面前，無精打采的我。

　　我開始讀大量的文字，把大量的書搬到宿舍。只是我的儲物櫥太小，容不下那么多的書，我只好將它們放在床頭。不過這樣也好，一伸手就能摸到我的書，讓我感到我在書的世界里真實的存在著。

　　文字是我的眼淚，你們所讀到的我的文章，都是我在一個又一個安靜的夜晚，流下的晶瑩的淚珠。我想他們是有生命的，它們可以以另一種優美的形式把這個世界的另一面呈現在人們眼前。只是你們不知道，文字是這個世界上最大最大的彌天大謊。我們只看到文字的表面是那樣生動美麗，但這個虛假的、由文字創造出的世界并非它表面那樣美。幾年前的我開始沉迷于文字并無法自拔，以為文字就是我的生命，與我的靈魂盤根錯節地糾纏在一起。我把它當成了堅如磐石的真實。當我真正擦亮眼睛發現這個騙局的時候，我已經十五歲了。沒錯，我就是在十五歲這年明白這件事情的。但是十五歲的我已經來不及糾正所有的錯誤。文字終將成為我的伴侶，伴我終生。

　　從小開始，我就被拋進了文字制造的幻覺中。小學時，大家最討厭的作文課成了我炫耀的資本，因為只有到作文課的時候我才能美滋滋地拿出我的作文本，聽著語文老師用字正腔圓的口音將我的作文讀給全班同學。語文老師的聲音很好聽，抑揚頓挫。我無法忘記每一次被讀作文時的欣喜，就像個小孩子得到了他心愛的玩具。

　　三年級，我第一次在一本名叫《小學生作文》的雜志上發表了一篇文章，老師微笑著把一張喜報和嶄新的五元紙幣給我，并告訴我以后要在寫作的道路上不斷加油努力。我看著我的文章第一次以鉛字的形式出現在紙上，一種莫名的成就感由內心而生。

　　當然我也被文字傷過。記得那一次老師讓班里幾個作文好的同學寫征文，寫的好的拿到市里去評比。我用我最認真的態度把一篇文章寫到了我認為無刺可挑的程度，我得意地以為這篇文章肯定能選中，但是幾天之后結果下來了，那幾個同學的文章都被選中了，只有我一個人沒選上。下午我一個人背著小書包到學校后面貧瘠的山坡上哭了好久，將我那本全是好評的作文本撕了個粉碎。

　　但這并沒有打破我的信念，我學會了用文字編織各種謊言，各種我喜歡的、以及我討厭的。我開始寫小說，用文字構造它們的命運，我就這樣看著一個個人物在我筆下頑強地生存，精彩的活著，心里特別充實。我不是一個很善于講故事的人，總有人問我靈感從哪里來，我說我只是把我的生活慢慢拆分，把我的靈魂與血肉一點點嵌進小說中去。但這終究是虛假的，我不能像穿著白大褂的大夫一樣在手術臺上拿著針刀操控別人的命運，我只是紙上談兵。他們死去活來的愛了又恨，恨了又愛，最后我卻都讓他們輕易的死掉。這沒有什么令人心痛的。因為我已經麻木了。就像劊子手，他們可以眼睛也不眨一下就輕易殺掉一個人，他們對生命的敏感和尊重，比一般人起碼要低上五個百分點。

　　我想我以后可以當個劊子手，這個職業一定會很適合我。

　　“當你看到一抹鮮血浸染大地，聽到一聲嚎啕響徹云霄，旁邊的人閉上眼睛張開嘴巴，天邊的烏云遮住了太陽的光輝，你一定會面無表情地擦擦刀刃上的鮮血，將刀插入鞘中甩給所有人一個漂亮的后腦勺。”

　　我這樣與朋友描繪著我的理想，朋友難以置信的“嗷”的叫了一聲說：“冷血動物！”

　　冷血動物，從小到大，不只有一個人這么說過我，甚至有那么一瞬間，我感覺他們是對的。

　　我很少被東西個感動。隨著時間的推移，可以感動我的東西也就越少。你可能無法想象吧，電影院里一屋子人都因男女主角的悲劇愛情感動的稀里嘩啦，而我卻和個傻子一樣一動不動，滿臉木訥。畢業典禮上大家忘形地擁抱、忘形地親吻著對方的臉頰，搞得和生死離別似的`，只有我在旁邊平淡地看著手中的書。這雖然聽起來很荒唐，但又確實如此。我就這樣在角落里看著每一場精彩的話劇，當所有人都與情節融為一體時，我感覺我是那么多余。

　　我恨自己為什么不能參加這些悲歡離合的演出，我恨自己為什么這么無動于衷，我恨自己為什么是個冷血動物。我的骨子里一定流動著冰藍色的血液，是誰曾經說過，擁有冰藍色血液的人最寂寞。

　　這也有可能是讓我愛上文字的原因。在另一個虛假的世界里我才能感覺到自己的存在。

　　十五歲到來了，十四歲的我死去了。我一個人在荒郊野嶺把自己最新的那具尸體，連同過去的美好回憶，一起埋起來，用一面叫做“成長”的氣質，莊嚴地覆蓋在我十四歲的尸體上。我想幾年后的我再次來到這里瀏覽這些精致的墓志銘時，一定會明白，什么叫成長。

　　我就這樣在文字的假象中醉生夢死地活過了十五個年華，渾渾噩噩地度過這只有自己才認為是“可歌可泣”的青春。也許是乳房猝不及防的刺痛，也許是每月定時的小腹的脹痛，也許是想起某個人時心里的鈍痛。種種的百感交集，種種的叛逆不羈，才讓你覺得，青春是一生中最美好的時光。

　　曾經那些單純的愛戀，那些驕傲的誓言，那些心痛的領悟，也只有在年少的天空下，才顯得那樣澄澈透明。憂傷被汗水淋濕，壓力被試卷覆蓋，我冷血，我木訥，我無奈，我無論多么努力多么拼命，都永遠只能卑微軟弱、劣跡斑斑地活著。所有的事情都讓我覺得，這個世界上沒有絕對的幸福。可我認識到這一點時我又晚了，就像我意識到文字是虛假的一樣，我已經十五歲了。

　　學習的壓力是一天大過一天，可不幸的是，我們偏偏在這個時候發現人與人之間的不平等是天生注定的。你擁有完美的臉蛋，但你沒有頂尖的成績；你擁有輝煌的家世，但你沒有足夠的快樂。我們所有的辛苦不過是為了使這個不平等更加堅固以至于不會垮掉，就這樣在安靜的夜里度過自己的余生。

　　比爾蓋茨說：世界是不公平的，你要學會去適應它。

　　一切都來的過于早或過于晚，這讓十五歲的我茫然的不知所措。我努力在腦海中勾勒我長大之后的樣子，但長大實在是太遙遠了，遙遠得似乎與現實無關，遙遠得似乎長大后的我就是個陌生人。但我始終相信，長大后的我，一定會感謝現在努力拼搏的自己。

　　唱首生日歌吧，祝賀你已經十五歲了，該來的總會來，該過去的總會過去，將那些痛楚埋在心底，如果還是忘不了，那就哭出來吧。但只允許你哭這么一次，哭過之后，你依然要昂首挺胸笑的很漂亮，以后的你要變得更堅強。

　　大風吹散十四歲的記憶，迎來了十五歲的開端。那些看似沒有發生的事，其實早已在一個又一個光陰的罅隙中悄然進行。

　　——祝自己十五歲生日快樂。獻給過去的歲月，獻給現在的自己。

　　我十五歲了的作文 2

　　時光匆匆，歲月仍然。不知不覺中，我來到了十五歲這個花季。 十五歲的我，不在是那個懵懂無知，整天只會嘻嘻哈哈的孩子。我懂得了上進學習，你追我趕，面對苦難我懂得了要勇與挑戰。 十五歲的我，愛上了安靜和孤獨，喜歡自己一個人仰望星空，找尋屬于自己的星座。雙魚座。

　　十五歲的我，像是一顆隨時都能點燃的炸彈。討厭別人碰我的東西，亂翻我的書本，喜歡自己一個人安靜的學習。每次他們翻我書的時候，我就像炸彈爆炸了一樣大聲喊：“別亂動我的.東西，你有病啊。”

　　十五歲的我愛幻想，總是會憧憬著未來。時常會想，我會考上怎樣的一所高中，然后會上一所怎樣的大學，有著一份怎樣的工作。 十五歲的我總是愛揮動筆桿，把每天的事情寫進一個本子里，我把它叫做回憶錄。同學們總是想偷看我的回憶錄，或許是想更了解我吧。但是這也都被我拒絕了，或許是因為我喜愛孤獨的原因吧。 十五歲的花季，有生機，有活力。

　　十五歲的花季，我們即將告別初一。

　　十五歲的花季，讓我不斷完善自己。

　　時光把我從一個稚嫩的孩子，帶到一個十五歲花季的少女。因為十五歲然我懂得了我的目標，因為十五歲的花季，讓我知道我應該上進。十五歲的花季，向天空大喊：我是花季，我應該向上。

　　我十五歲了的作文 3

　　這一年，我15歲。

　　15歲的女孩，是趴在沙灘下的一枚小小的貝，我的心事很藍很寬。

　　15歲的女孩，是躲在大樹下的一棵嫩嫩的青草，我的夢想很高很綠。

　　我羨慕鳥，我幻想著飛翔。我要用飽滿的激情做我的翅膀，在夢想的天空中遨游。

　　我羨慕風，我幻想著流浪，藍天白云的大草原是我的夢想，我渴望背上木吉他，和羊群一起奔跑在那綠色的大氈子上。

　　15歲，真是一個很浪漫的年齡。

　　我輕輕敲開青春的門。它發出咯吱咯吱的聲音，我不讓往事隨風飄逝，悄悄把它鎖進日記，鎖進我的心底，只是最深刻的愛才能將鎖開啟。

　　我向往著愛情，渴望著一份真摯的情感，一種成長的滋味，執著地等待那一份面紅心跳的感覺，哪怕會為它而受傷。

　　15歲，真是一個很純真的年齡。

　　我相信童話，守護著王子和公主那浪漫的結局。我在一本本小書中，我歡快地舞著，撒播著純真的希冀。

　　我喜歡童謠，喜歡在一個清亮的早晨，在青春的果園中，享受著陽光的親吻，高聲吟唱著童真的'曲調，抖落著童真的花絮。

　　我喜歡手里抱著的布偶熊，享受著她毛茸茸的質感，讓童趣的花在我心中開放。

　　15歲，真是一個充滿激情的年齡。

　　我想做一名詩人，用最浪漫的詩句抒發我最熱情的夢想，讓那有韻有味的節奏飛揚在我一張一合的唇齒間。

　　我想成為一名畫家，讓手中的畫筆舞出青春的旋律，用夢裝點我五彩的畫布。

　　我15歲，時而感傷、時而明快的心情。而青春的果實，則是讓我歡喜讓我憂的種子。

　　我的15歲……

　　我十五歲了的作文 4

　　十五的人生五五開，一半是海水，一半是火焰。

　　——題記

　　青澀一半

　　總以為跨過十四這個坎，就該退去了青澀，就該是燦爛一片，其實不然。

　　課桌分明的三八線，在心中慢慢淡化色彩填平了溝壑，而多了一份矚望，時不時地偷閑瞥上一眼：呀，有幾根胡須了。

　　下課一起嬉戲一道追逐的日子一去不返，“男女有別”的告誡反而為這十五歲添上了一抹夢幻般的色彩：球場上回函如雨的高富帥們，正激蕩著“靜悄悄”的幾絲稚嫩。

　　“少年不識愁滋味”，十五歲的我同樣是“愛上層樓”強說愁。小圓鏡絕不會將今天的見聞掩藏在書包的角落，絕不愿將特定的場景濃縮成朦朧的記憶，絕不能將故事意外的情節演繹成獨坐的憂郁。“豆豆”幾顆，不在南山下萌芽，為何苦苦糾纏在這劉海蔭庇、光潔紅潤的瓜子臉方寸地？

　　望著那吸附著化學老師“憤懣”情感的、慘淡顏色書寫的`分數，鼻子一酸，淚水與羞澀、懊惱俱下。此時腦子里想起老師的諄諄告誡，耳畔才回蕩著父母殷切的希望，心里才記起筆記本悄悄書寫的目標。

　　燦爛一半

　　十五歲的我，干凈利落地剪掉了小辮子，卸去任何包袱一身輕裝，絕不留一只腳在童年的國度里徘徊。心中的雨季，已然是昨天的時節。物理單元測試丟了“聯賽”一等獎的臉面，但我依舊洋溢著燦爛。我相信期末考試的第一，我仍會手到擒來。

　　十五歲的我，每天都可以沒心沒肺地笑著說班里的故事，單純地享受著匯演活動中自我獨舞的曼妙，毫無顧忌地張揚著走廊上高分貝的爽朗：”我想唱來就大膽兒唱！“

　　十五歲的我，不再做蜻蜓點水、荷動漣漪的虛幻夢。喜歡用活力做調，誦蘇東坡“月有

　　陰晴圓缺”的豁達；喜歡用澎湃作曲，讀辛棄疾“弓如霹靂弦驚”的豪放；喜歡用清風著色，繪陸游“柳暗花明又一村”的樂觀；喜歡用陽光做線，描李白“直掛云帆濟滄海”的昂揚。 我們正十五歲，一半是雨季，多夢、濕潤；一半是艷陽，激情、明朗。花蕾正茂，經歲月的洗禮，定當異乎尋常！

　　我十五歲了的作文 5

　　如潤物無聲的春雨，似涼爽宜人的夏風，若婉潔晶瑩的秋露，像悄聲無息的冬日暖陽，日子就是這樣，被靜靜的一頁頁翻過。

　　不知不覺，我已經到了人生的花季——十五歲了！曾幾何時，我過馬路時還總要牽著爸爸媽媽的手，但不知從什么時候起，我不愿與他們并肩而行，我開始學習獨立成長；曾幾何時，我喜歡鮮艷亮麗的紅色，但不知從什么時候起我愛上了深沉的藍色；曾幾何時，我不吝惜自己的淚水，但不知從什么時候起，歡笑后帶著幾分憂傷，淚水也不輕彈。

　　或許，就像人們所說，我該長大了，但我有些迷茫。在獨立成長的背后，我會思念父母一次次及時的幫助；在藍色風衣的背后，我還收藏著童年折下的星星；在老師每次表揚之后，我仍會在心中竊喜；遇到開心的事情后我會瘋狂的大笑；遇到傷心的事情時，也會情不自禁的流淚。

　　十五歲，一個多么美妙的年齡，它就像一支悅耳動聽而又高亢激昂的樂曲，奏響在我生命里最燦爛的花季。我站在花季中，15歲的鐘聲在耳畔回響。我意識到，我肩負著怎樣的.使命，我又將如何勾畫我生命中的藍圖。在這段美妙的時光，我要發奮學習，努力積累知識；我要學會寬容和理解，讓我的人生走向成熟；我要學習規劃，讓自己的生活井井有條；我要學會珍惜，珍惜擁有的一切。

　　面對十五歲，我會勇敢并自信的向前走去，因為明媚的陽光為我鋪下一條光明大道。我堅信，十五歲將成為我人生中最絢麗的一道彩虹，最美麗的一段旋律。

　　我十五歲了的作文 6

　　十五歲的我，就是每天難免要對住鏡子擠臉上的青春痘的一個女孩子：1.70米高高瘦瘦的身材，一雙炯炯有神的眼睛，鼻梁上架著一副近視眼鏡，標準的短發，一個名副其實的中學生。

　　十五歲的我，逐漸成熟。為人處世方面領悟更多的道理。懂得了寬厚待人，容納他人，包容他人。理解到朋友的重要性，追求樸實、真誠的友情，而不是渴求“哥兒們義氣”的`廉價“友情”。現在，每當我與同學，朋友之間發生爭執，我都會自我反思，用心去維系友情，珍惜友情。用“真誠”這一良藥去治療友情的傷痕。我不會再無理取鬧，把錯誤強加與他人。

　　十五歲的我，喜歡在小書桌的柜子上配上一把小鎖和一個獨一無二的鎖匙。喜歡把自己成長中的領悟、幻想、煩惱、快樂埋藏在一本帶小鎖的日記本里，深埋在柜子里。

　　十五歲的我，經常為了考試作準備而整天不眠不休。每當考試不理想的時候，總難免會痛哭一頓。哭完之后，便會拿出紅筆，翻查有關資料和書籍，慢慢分析了，都只會把心思投入到如何給自己找借口，如何避免家長，老師的責備。如今，明白到世上只有一個人能夠幫我——那就是自己。遇到問題，最愚蠢的方法就是逃避它，最明智的，還是面對它，解決它。

　　十五歲的我，總愛幻想著將來的我，是人民教師，工程師，醫生，或是……，一陣涼風吹來，噢！要想夢想實現，單憑幻想是不可能的事情，要想將來有出息，現在必須努力學習，雖然讀書不是唯一的出路，但是，讀書必定是一條最好的出路。

　　十五歲的我，已懂得體貼父母，孝順父母，不再發小孩子脾氣。媽媽生病，我能夠坐在床頭邊照顧媽媽，本想半夜起來喂她吃藥，誰知不知不覺坐在床邊睡著了，反而要她起來為我蓋被子。畢竟，我只是十五歲罷了，在父母眼中，我永遠是一個長不大的孩子。

　　十五歲，多姿多彩的花樣年華，望天下花季少年能夠和我一樣，無怨無悔地度過十五歲，帶著對將來的未知數，邁著堅定的步伐前進，尋找人生的答案。

　　我十五歲了的作文 7

　　即使是十一月了，可太陽還是不肯放過任何人，仍然將它的毒辣光輝照射給大地。

　　巨大的塑形操場被太陽光反射出了一份刺眼的金黃色的光，望著五顏六色的愬膠跑道，我的心不由得產生一絲抗拒。我無奈的站在起跑線上，準備迎接我的敵人800米。我的同學們都在做起跑熱身運動，而我卻只想著及格。

　　預備跑。隨著這一聲指令的落下，我們便快速的跑了起來。起初，我是跑在最前方的，等我和她們拉開一定距離時，我便放慢了速度，因為我覺得她們一時半會追不上來。可是，過了一陣子，她們都陸續的追上并超過了我。于是我想：哎，又熱又累，干脆就不跑了，應該可以及格。于是，我就用走路代替了跑步。當我到達終點的時候，老師告訴我一個很不幸的消息：你不及格，要重跑。我心想：真倒霉，早知道就不胡亂跑了。

　　我懷著郁悶的心情跑第二次800米。

　　前面的三圈跑得十分順暢，可后面的半圈就沒那么容易了。我的額角頻繁地冒出汗珠，灼熱的太陽烤在我身上，把我的皮膚烤的`紅通通的，仿佛有幾十根刺刺在我的皮膚上，讓我感到無比難受，腳步也漸漸地沒有了節奏，我的呼吸也因為跑了許久而加速。還有一百多米就要到終點了，可是我的腳步就像灌了鉛一般，每一小步都是那樣沉重。終點對于我而言，就像夢一樣，可望而不可及。我是真的想要放棄了。但內心那一股不服輸的勁卻在時時刻刻提醒我：堅持！別人能做到的，你同樣也能做到，不要輸給任何人，你是最棒的。

　　我不再氣餒，重新調整好呼吸，穩穩妥妥地跑到了終點，任憑汗珠揮灑在跑道上。

　　終點我來了。

　　因為這份堅持，這份不服輸的精神，我終于及格了。

　　十五歲的花季，我多了一份堅持，它讓我度過難關。我知道，這份堅持一定會伴我一生，我要用這份堅持去實現我的夢想

　　我十五歲了的作文 8

　　不知不覺，時間在我不知情的情況下如沙漏般溜走了。

　　又是晴朗的一天，天空中的太陽毫不吝嗇的將自己的光輝揮灑在大地上，蔚藍的天空中晃動著仙女的潔白的輕紗。陽光透過樹葉的縫隙照在了我的臉上。

　　就當我徹底沉浸在這美好的“陽光浴”時，一道震耳欲聾的聲音劃過天際：“死妮子！趕快給我去做練習題去！”沒錯，這是我親愛的媽媽。

　　“可是我已經做了三個小時了，放松一下還不行嘛？要勞逸結合！”我絞著手指抱怨道。

　　“呵，你自己看看你做三小時的計算題，有幾題是對的？！”媽媽手捏著一張滿是紅叉叉的卷子，一臉嫌棄地說道。

　　不知道為什么，我的心里突然涌出了一種憤怒和委屈的感覺，沖著媽媽喊：“哦！知道了！煩死了！”然后跑回了自己的房間，甩上了門。

　　“咚”的一聲，我清醒了，但心里還是十分委屈的。

　　憑什么嘛，我明明已經付出了努力，也就想放松十分鐘而已，這都不讓，憑什么？！

　　我的眼淚不爭氣的淌出來，滴在了干凈的`、一塵不染的地板上。

　　“咚咚咚咚”，是媽媽的敲門聲，我的心里已經準備好了“必死”的結果，懷著不安的情緒打開了門，媽媽沒有我想象的那樣手持著一根棍子，氣勢洶洶宛如催債主一樣。

　　媽媽牽起我的手，眼睛里滿是溫柔，讓我想到了一個詞：溫柔似水。

　　“女兒，我知道你做題很困難，不僅時間用得長，正確率還低的不像話，但是我們不能放棄和氣餒，沒有人天生就是數學這科的手下敗將，我們要重新加油！重新努力！”

　　我猛地抬頭看了一眼媽媽，內心像是有一個小人在亂舞似的，咚咚咚跳個不停，“媽媽，對不起。剛剛控制不了自己的情緒，便吼了你”

　　媽媽摸了摸我的頭，笑了：“傻孩子。”

　　“不畏將來，不念過往”，不管以前的自己有多么落魄，也不能畏懼將來的自己。有親人的鞭策與鼓勵，相信自己將來一定可以變成更好的自己。相信親人，理解親人，相互理解，將來的生活一定會變得更美好。

　　我十五歲了的作文 9

　　時間是無聲的，在我們不經意間緩緩流逝，十五歲的歲月，也帶走了我們身上的稚嫩，生活逐漸磨平了我們曾經的年少輕狂，雖然歲月讓我們失去了童真，但它卻使我們一步步邁向成熟。

　　假期，是我們出門游玩，放松身心的好時光，我也趁此機會，約了些朋友，出門打球，鍛煉身體，放松一下身心。

　　那一天的遭遇似乎并不十分令人愉快。我們和一些小朋友分享了一個籃球架，傳球時，一不小心砸到了一位小朋友身上，我連忙跑過去，向他道歉。

　　不過他似乎并不領情。人小，火氣倒挺大，他一把抓住我的衣襟，擺出一副隨時要打架的樣子。

　　“為什么砸我！別以為你年齡比我大就可以隨意欺負我。我告訴你，我不是好惹的。我隨時可以把你打趴下。”

　　聽了這話，我不禁覺得有些可笑：一個小孩，想把我打趴，怎么可能？盡管我很想打他，滅了他的氣焰，但我仍然強壓住心中的怒火。

　　“對不起，對不起，是我的錯！是我沒注意到你，抱歉，抱歉！”

　　說完，我看著小朋友，突然想起了小時候的我。我曾經也像他一樣，擁有“氣吞山河”的氣勢和目空一切的莽撞，為了朋友的一句玩笑話而打腫了他的臉。為了一個大哥哥推人的舉動和他爭吵，打了起來，最終我被打得鼻青臉腫，在家里躺了好幾天，那時的`我做事從來不經大腦思考，不計后果，想干什么就干什么，簡直無法無天。

　　現在的我呢？相比從前，我變得“安分守己”了許多，不會為了雞毛蒜皮的小事而去爭吵，心中多了一把標尺，現在的我做事更多地經過大腦思考，知道什么該做，什么不該做。而我也能感受到，我比以前成熟了，做事比以前更穩重，歲月讓我明白了許多。不計后果地一味蠻干，只會使自己受到傷害。

　　十五歲的歲月，看似短暫，卻很漫長，它徹底改變了我。它使我明白，做事要計后果，要穩重。我憎恨它，因為它帶走了我的童年。我感謝它，因為它使我做事多了一分穩重，也多了一分成熟。

　　我十五歲了的作文 10

　　我乘風而來，所以我要迎風而進。

　　曾經有人寫過這樣一篇文章——《年輕就應該去遠方》。是的，年輕就要去遠方，去飛翔，去攀越。

　　我很年輕，我才十五歲，我還有很多的時間去追尋夢想。但曾經，我有過那樣的怯懦，那樣的無助，那樣的彷徨。我偷偷張望曾經的自己，是那樣的無知，那樣的幼稚。所以，我悄悄把過去埋了起來，要他無人知曉。

　　而如今，我已能釋懷，我變得勇敢了，多了那一分勇敢，我敢面對自己的過去，奚落過去的不是，改正以前的錯誤，讓我以一個全新的自我，擁有勇氣去面對新的一切。

　　我是那樣的害怕過，十五歲，是美好，充滿臆想的時候，它是那樣令人期待，我卻希望它永遠不要來。但是我的十五歲如期而至，所以我的玻璃珠子，糖果罐子和玩具娃娃全都被鎖在了幽暗的櫥柜里。我傷心過，難受過，而在明白了我的責任后，我勇敢地挑戰她，像一位救公主的'騎士，那般英勇善戰，沖鋒陷陣。

　　十五歲，多夢且熱血。我崇拜過很多歌星，曾軼可是我見過最勇敢的一個。她不止十五歲，我卻在她身上看到了屬于十五歲的勇敢和可愛。曾軼可有一首歌，曲名是《勇敢一點》其中的一句歌詞：“我們在奔跑的時候，別去想以后，好不好……”她在唱：“在追夢的時候，勇敢一點，別太顧及以后，努力加油向前。”因為很多人不喜歡她，甚至是去罵她，所以我勇敢地站出來，在網上指責那些人，因為十五歲的我同樣多血質，同樣需要勇敢一點。

　　因為我才十五歲，所以我曾無數次夢想那個遙遠的地方。杜甫在年輕的時候曾寫下過一首詩——岱宗夫如何，齊魯青未了。造化鐘神秀，陰陽割昏曉。蕩胸生層云，決眥入歸鳥。會當凌絕頂，一覽眾山小。一首《望岳》寄托了杜甫勇敢的夢想“登泰山而小天下”。從而，我也決定勇敢的追夢，勇敢地做夢。

　　加油吧！我勇敢的十五歲。我的十五歲比十四歲多了一分的勇敢，那樣的可愛，真摯，不可抵擋。

　　這個十五歲，我要很勇敢！

　　我十五歲了的作文 11

　　無聲的對白，我卻聽見顫抖的記憶。

　　兩條平行線可以同行，卻沒有同一個起點，所以在觸手可即的地方遙遙相望，卻等不到一個交點。

　　當一切的一切戲劇性的發生了，我才漸漸明白是你教會我堅強，教會我坦然，曾經的山，曾經的雨，曾經的.微笑…從花開到雪來，從冰融到月圓，短暫的輪回，無邊的記憶，所以我知道，這些擁有也足夠。

　　你幽默的語言、純凈的微笑，你單調的身影、堅毅的眼神…讓我踏過的每粒沙都不曾寂寞。

　　四年、三年、一年亦或一個月的等待，無需；一年、一月、一天亦或一分鐘的擁有已足夠。痛苦時，模糊中有你；歡樂時，微笑中有你，但這一次，所有都會被塵封然后埋葬。

　　或許下輩子、下下輩子，我會成為你身邊的一株木棉，相生相伴，但今生，無緣……

　　星，或許會漸行漸遠，所以不想成為誰的羈絆，放開手，讓你去追逐，也放開手，讓我去遺忘。一個人受傷會痛，而兩個人受傷就會麻木，麻木過后的割舍，就不再疼痛，而是強迫著遺忘。

　　你告訴我：只要有心，堅強就是兩個字。所以我堅信自己骨子里也流淌了勇敢的血，生活中的磕磕碰碰，碰碰磕磕，磨滅不了堅毅的魂。

　　歲月滄桑，滄桑歲月里，酸甜苦辣，苦辣酸甜，我咀嚼著，回味著。

　　心，決絕。因為只有決絕才能讓你永生，才能使你不背負憂傷的負累。然而，我懂了，即便一個人在墻角哭泣，也無需流兩個人的眼淚。

　　你讓我明白，生活有時多一個人會很幸福，也讓我明白，生活有時多了一個人也會不幸福，所以，只有一個人過，才能走得灑脫。

　　我在你的星空終究是顆流星，時間路程里從你身旁閃過，然后消逝……無需留下什么，因為我會隕落于無邊的大漠，然后漂到海里。從此消失得了無邊際。

　　翹首、祈盼，消磨遙遙無期的夢，十五的那顆星，雪亮，照耀著地球這個舞臺，所以這里，不管誰導演了這場戲，都讓我們為演好彼此的角色無悔，即便有淚。

　　十五，我不是那顆星，只是一個夜空的真誠觀眾。

　　我十五歲了的作文 12

　　十五歲——此時的我竟然已經十五歲。

　　還記得孩提時代，總是緾著爸爸給我講故事、總是緾著媽媽帶我買零食；如今，十五歲的我，已然可以寫出令爸爸贊嘆的文章、已然可以做出一道讓媽媽微笑的小菜。我感嘆自己的成長，在開心之余，還感到自己的.肩上多了一份略有份量的責任。

　　十五歲，我多了一份責任。但是在我感受到責任的同時卻又疑惑，它到底是個什么樣的責任呢？

　　現在的我，不會輕易與父母頂嘴，不會經常惹父母生氣。因為我知道，到了明年的這個時候，我就應該在學校的宿舍里和舍友打鬧，而不是在家如公主一般隨意任性。回想起之前的我，簡直太不聽話：父母要我往東我偏向西，父母要我吃飯我偏要睡覺。現在我能感受到的，只有父母對我無微不至的關懷與濃濃愛意；我能做到的，只有感恩與孝敬。哦，十五歲，也許我多了一份孝敬父母的責任。

　　學習，是每個與我同樣奮筆疾書的學生都在做的事。每天早早起床，晚上很晚睡覺，要做大量的習題與試卷，只是為了成績能提高一點兒、再提高一點兒……

　　十五歲，步入初三，這是第一個要靠我自己努力而換得好前程的岔路口。是努力學習再辛苦半分，還是放任自由沉淪頹廢？每個人都會選擇前者吧。為了達到目標，只能更加努力。這一次，沒有人會代替我們做出選擇，沒有人能代替我們成長，能做到這些的，只有我們自己。不論選擇了哪條路，都要對自己負責。

　　思及此，我竟幡然醒悟。十五歲，我多了一份責任，這份責任便是我要對自己的人生負責、要對愛我們的人負責。不論選擇了什么，不論之后的生活怎樣，都是我自己應當承擔的責任。而我們更不應該讓愛著我們的人失望，這種愛有可能是親情、友情、師生情；陌生人之間的感情、也可能是未來的愛情。

　　十五歲，我多了一份責任。我相信，我可以勇敢并完美地承擔起這份責任，不會讓任何人，包括我自己，感到一絲后悔與遺憾！

　　我十五歲了的作文 13

　　搖著歲月的風鈴，搭乘歲月的火車，五彩斑斕的青春有極多美好的回憶，我們在不斷成長，像小草一樣不如而出，經歷了多少風雨能站在這廣闊的土地上，成功，是成長歷程中不可缺失的一部分。

　　“生活就像海洋，只有意志堅強的人，才能到達彼岸”人生不易，記得那次，我們在炎炎夏日中接受嚴酷的訓練，每天在操場上盡情揮灑汗水。在離開的`前一天晚上要進行一場表演，但是每天安排的時間十分緊湊，每天排練的時間極短，只能擠出一點點時間來排練，更困難的是我和葉子的動作不太嫻熟，也不太規范，我和她他還會緊張，生怕一上場便把所有的舞蹈動作拋之腦后，很想讓老師將我們倆替換掉，但是害怕時間太緊，害怕耽誤節目排練時間，老師看得出我們兩個的緊張感，不停地鼓勵我們，我們也不負眾望，用那一點點的時間來努力排練，爭取獲得更好的結果。

　　表演那天夜晚剛好停電我的心怦怦直跳，難道這是一個不祥之夜？我急匆匆的換好演出服，在表演之前，我們準備進行最后一次排練，但在表演的過程中，我太緊張，把動作忘得一干二凈，老師跑過來詢問情況，我深深地吸了一口氣，說沒事，老師欣慰的點了點頭，很快到我們了，在這片廣闊的夜空下眨著眼睛的小星星注視著我們，風兒為我們加油，云朵為我們喝彩音樂響起，我慢了半拍，我急忙糾正，調整好情緒，但是在幾百雙眼睛的注視下，我難免還有些慌張，在掌聲中，我們結束了這場表演，顯然我在途中出了些小差錯，但是那時膽卻懦弱的我堅持了下來，而我們也順利獲得了一等獎，我一直不住內心的激動，想把這個喜訊大聲的告訴整個世界，“我成功了，我成功了。”

　　因害怕失敗而不敢放手一搏，永遠不會成功，只有付出極大努力才能走上成功之路，然而就是因為有那種艱辛的感覺，成功了才更難忘。

　　而那天夜晚的星星也是分外明亮。

　　我十五歲了的作文 14

　　十五歲的我，又長大了一歲，有成熟了一些，肩上又多了一份責任。

　　不知不覺地我又長大了一歲，雖然很不希望自己長大，但誰又能阻擋的了呢？別人口中說的：我們長大了，不僅指我們的年齡，還指我們心理上的成熟。而今年夏天，我也真的感覺到自己長大了，懂事了。

　　那天早上我一如既往的6點多起床去上暑假班，爸爸媽媽也像往常一樣，起得很早去干活，極為平常。到中午快放學的時候，我的心猛地疼了一下，當時我也不知道怎么了，也沒在意。放學后我就回家了。到家之后，我看見家門關著，就去找爸爸媽媽了。找到了爸爸，卻沒有看見媽媽。我就問我爸：“爸，我媽呢？”我爸看上去心情不怎么好，他說：“你媽在家呢。”我本以為他倆吵架了呢，還準備說我爸呢，但是我爸說了一句話，是我心里極為不安，我爸說：“你媽把車開反了，壓住了腳，不能動現在。”當時我聽到這句話的時候，心里不知道是什么滋味，感覺有好多問題要問，但是什么都沒問，只是開著車直奔家中。

　　在烈日炎炎的大中午，街道上空無一人，獨自一人把車開得非常快，但還是覺得很慢。

　　到家之后，我下車就往屋里跑，看見媽媽正躺在沙發上，我的眼睛濕潤了。

　　媽媽看見我回來了，還故意把腳擋住了，我說：“媽，你不用擋了，我都知道了，我剛去找我爸了。”我媽笑了笑說：“沒事，也不疼，別哭了啊。”我做到了沙發上，看了看媽媽黝黑而又紅腫的腳，心里就想有針在扎一樣的疼，眼淚又不爭氣的流了出來。媽媽給我擦擦眼淚說：“我真的沒事，你看看你，一回來就開始哭，跟我打你了一樣。”我笑了笑，媽媽也笑了笑。

　　雖然媽媽在笑，但是我知道她的腳一定很疼。我突然感覺媽媽真的'老了。

　　那天之后，我真的明白了：我該長大了，該為父母分擔一些事了。十五歲的我真的多了一份責任。

　　我十五歲了的作文 15

　　時光匆匆，就如白駒過隙的彈指一瞬

　　轉眼間，我們就從懵懂無知童年走近了如花一般的美好的青青年華。我想起了一個成語，“年少輕狂”說的不正是我們？

　　歲月漫長，人生這條路豈是一朝一夕可以走盡的？我們還有許多路要走，還有許多事要做。

　　我打開自己成長的行囊，不知從幾時起，里面的東西發生了變化：沒有了從前那份自私，多了如今的寬容；沒有了曾經的幼稚，多了現在的成熟；沒有了曾經的盲從，多了此時的明智；沒有了曾經天真的幻想，多了許多實際的行動；多了曾經的……

　　不知不覺，我已經長大，想起昔日同學如今就要分離，我有了一點惆悵。但那抹離別之際的惆悵與自己前途未知的迷茫，早已隨著過往的云煙，被風吹的煙消云散。變成了一抹釋然，一抹對未來無盡的期盼。

　　再過幾天，我們就要披甲上中考戰場，再過幾天，曾經最好的朋友就要分離，我們有太多太多的不舍。因此，我背上行囊，邁著矯健的步伐，繼續向前出發，繼續在漫漫長路上……

　　我知道未來的路還很長，要做的事也很多。所以，我不可以陷入一時的離別之苦中，我要昂起頭，挺起胸，大膽的向前走去，把曾經所有的美好記憶放在我的行囊里，讓他隨我一起前進。

　　中考，有多少成功的人，又有多少失敗的.人呢。考試了，是努力的結果，考不上便是不夠努力。看開一點，生活中的困難遠遠不止如此，生活中美好的事也不會因為困難就此止步。我想，我的行囊里又多了一份釋然，我知道，從這一刻起，我會更加懂事了。回想一下，從昔日年少到如今，這一路上我知曉了很多收獲了很多，其實，最值得一提還是我多收獲了這份釋然。我還得繼續前行。

　　空氣不燥，陽光真好。背上沉甸甸的行囊，我繼續走在這條大路上，我正處在美好的親春年華，這年，我十五，卻多了一份釋然。

　　我十五歲了的作文 16

　　白駒過隙，彈指一瞬，我們便由少不更事的懵懂少年走進了花一般的青春年華，我們背起行囊，邁著矯健的步伐，走向未來。當我們打開行囊，清點著自己的收獲時，才發現自己的行囊里，既有理想、憧憬、成功、責任，也有失敗、憂愁、煩惱

　　我現在是一名中學生了，我載著理想的帆船，背上書包，高高興興地上學。我可能是兩面派，在學校，我勤奮、刻苦，可在家，我簡直就是玉帝！一放學，我脫下鞋，扔下書包，趴在書桌，一邊寫作業，一邊看電視。爸爸見狀，一腳把電視踹得滿天飛，火冒三丈地說:你個不孝之女，天天就知道看電視，可曾知道我們的苦？你長大了，要學會獨立了，而不是父母逼你一把你看看你姐，初中就一人自己去上學，爸爸媽媽都不能管她，她在老家那邊也想我們，可就是得不到我們的陪伴啊！你應該要有一份責任，變成家里的小大人，照顧弟妹，幫爸爸媽媽做家務，爸媽也就省一點心了。

　　我聽著很厭煩，說道:好了好了，知道了。可我沒有聽話，以往常那樣好吃懶做。就當我要吃東西的時候，在門口摔了一個狗啃泥，在那哇嗚哇嗚地哭。媽媽看見說:哎呀！你這孩子，咋不聽話呢，你盡到你的職責了嗎？看家里亂七八糟的，都不肯收拾一下，只知道吃。媽媽扶起我，并把好吃的遞給我，一直詢問我疼不疼。

　　我仔細回味了那句話，是的，沒錯，我是一個小大人，應幫爸媽分擔一些事了，看他們額頭上的皺紋，一絲絲白發，嵌在頭發上，我不禁寒酸我應有的.責任，我要去完成。每天一放學，我都會去接送弟妹，回來告訴他們要乖乖地寫作業。我在一旁收拾家務活，雖然作業多，但我很慶幸我幫助了他們，那一滴滴汗水滴答滴答地響，仿佛在跟我說:你很棒，十五歲的你成長了許多，你的責任是你成長中的橋梁，繼續堅持，加油！

　　十五歲的我，多了一份責任，流露著愛的慰藉，流露著成長的歷程，流露著青春年華。

　　我十五歲了的作文 17

　　是夜，寂靜的城市錯落在墨藍色的帷幕下，如同沉睡的小精靈，迷人、美妙。坐在窗前的我望著淅淅瀝瀝的雨，陷入沉思。心中涌起一股叫做感恩的暖流。

　　明媚陽光—親情

　　還記得媽媽身上的清香嗎？還記得小時繚繞在爸爸指尖的煙草味兒嗎？如今我們已近十五歲了，花一般的年紀，青春是我們的象征，不羈是我們的性格。所以，我們向父母索取自定義的自由。把父母的管教當枷鎖；把父母的無奈當作勝利品；把父母的不舍得當作認輸。可你掙開父母的臂膀時，你就將發現離家越遠心里越孤單。那是你就該明白離不開家，真的'離不開。那時，你也將發現父母對你陽光般溫暖的愛，而你對他們的愛源于一份叫做感恩的情感。

　　皎潔月光—友情

　　深夜寂寞，暗自傷心時你會想到誰？猶豫不決，漂浮不定時你又會想到誰？而這兩道單選題最好的答案是朋友。朋友，是你左右為難時，給你幫助的人；朋友，是你驕傲自大時，給你澆涼水的人；朋友，是你傷心難過時，給你肩膀的人；朋友，是平時說你不好，可別人欺負你會為你挺身而出的人；朋友還是把你爸媽叫成咱爸媽的人。朋友這個詞不是誰都當得起的。身邊的人來了又走，走了又來，只有她一直站在你身邊。像月光，雖然沒有陽光那般熱烈，卻一直在黑夜中照亮你，陪伴你。而彼此的友情中都融合這感恩。

　　閃爍星光—師生情

　　春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干當你聽到這句話時，眼前可會浮現出：深夜俯首寫教案的身影；為你未來擔憂而斑白的兩鬢；為你的成績而嚴厲的聲音。或許你不曾記得那一張張淳淳教導的臉龐，但你決不能忘記那顆無私奉獻的心。也許你埋怨過他討厭過他，但你們沒想過他們沒有義務去為你傷害自己的身體。年復一年，隨著年齡的增長，你會明白，他們用知識的星光照耀著我們，是值得我們尊敬和感恩的。

　　感恩，我們陌生又熟悉的詞。你又是否做到過？這世上，沒有欠你的人，只有你欠的人。

　　雨停了，世界靜了，我領悟到了感恩。十五歲了，該懂事了。

　　我十五歲了的作文 18

　　人性伴隨我們降生至死亡，所謂“人之初，性本善”我們幸運的誕生那一刻是本性最善良的，但逝水流年，人性的真善美也漸漸揮盡，淪為不幸，不管如何，我將重新采頡那最純真的心靈，揮灑遠方。

　　長長的站臺前擠滿了形形色色的人，奔波勞碌，川流不息，逼人的寒氣驅使著時代的腳步迅速前進，留在空氣中的盡是冷漠。人滿為患的候車室中嘈雜的聲音，讓人難以喘息。我背著沉重的行李，拖著疲倦的心，怔怔的直立在那里，腦海中閃過一幕幕。一切的聒噪都收在那棵掛滿寒霜的枯樹中。

　　“哎呀”我的目光順著聲音望去，一個年輕的女孩的行李被撞翻，她不耐煩的拍打這上面的灰塵，嘴里呢喃著，絲毫沒有顧及摔倒在旁的花甲老人，她滿頭銀發，枯樹皮般干裂的手中緊攥著一個公文包，與她窮酸的衣著，格格不入。她痛苦的呻吟著，仿佛腳踝扭到了，不能動彈：“姑娘，扶我起來一下吧，我還有很重要的事要去做！”那急切祈求的.目光，令人動容，不禁泛起了淚花。可反饋回她的只是一聲冷笑，便揚長而去，并走時還尖酸地說了一句：“演技不錯！”

　　我的心一顫，仿佛空氣凝固了，我看到了老人眼角有些濕潤，但半信半疑，心中的波濤一陣翻滾：到底誰是對的，我要不要扶一下，可是要真如她所說呢……可是她說有重要的事去辦啊。猶豫之中，只見一位衣著筆挺的男士走來，慢慢彎下腰。伸出了雙手，是那樣溫暖寬厚，他小心翼翼地扶起老人，老人十分感激地說：“太謝謝了！”一邊道謝一邊握著男人的手，仿佛又定眼一看發現了什么，欣喜若狂的說：“我，我正找你呢？你的公文包丟在我的修鞋店里了。”男人眼神中劃過一絲疑惑但很快又閃起了光芒，豁然開朗地說：“哦，哦，我想起來了，太感謝你了，那里有十分重要的文件。”那一刻，老人笑了，男人笑了，我也笑了。世界充滿了溫暖與歡笑，融化了那棵掛滿寒霜的枯樹，融化了我那棵早已因人與人的冷漠而僵化的心。

　　泰戈爾曾說過：“使生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。”

　　我十五歲了的作文 19

　　你見過這樣的日記嗎——每一篇都是短短的幾行，又大又方的字歪歪扭扭地排列著——這是我偶然從一大堆廢紙中翻出的幾本小學時代的日記本，它告訴我自己從前曾經的光輝形象：一個人有氣無力地趴在桌子上，皺著眉頭，二目無神，盯著筆尖，費了大半天力氣才湊出一句話來，惡狠狠地落在紙上，還差點把紙劃破。好多字不會寫，就用漢語拼音代替。每一篇都是漢字加拼音的組合，看上去煞是好看。實在想不出寫什么的時候，就拿出一本《小學生日記起步》翻上半個多小時，但往往最終仍是無奈地把它扔在床上。書與床親密接觸時那一聲驚天動地的巨響，總是會引來老媽的一陣嘮叨。那焦頭爛額、愁眉苦臉的樣子當時覺得真難熬，可現在想想卻總是忍俊不禁。

　　仔細閱讀日記里的內容，不禁會心一笑（老媽說我是自我陶醉型，的確沒錯）。那時，都是寫老爸帶我去哪玩啊，花了多少錢啦；再不就是過馬路，我不小心摔倒了，同學把我扶起來，我很感動了等等。一件事，換個人、換個地點，變動一下細節，翻來覆去地寫。

　　這些文章的確是太幼稚，老掉牙了。但奇怪的是，現在的我讀起來卻并不感到矯揉造作、無事空嘆，反而覺得那時的自己很“有才”，很“可愛”。或許，那本該就是個無憂無慮的年齡，唯一的煩惱就是為完成老師布置的作業而“絞盡腦汁”。而在十五歲的我的眼里，那種煩惱也變成了遙不可及的.、實實在在的淳樸與童真。

　　沉重的東西往往給人一份沉積的厚重感，但這些文章卻讓我感到清新和晶瑩透亮。也許，文章內容對其他人來說并沒有什么感染力，只是因為，這童稚的文筆觸動了自己內心那一個純潔的角落吧！

　　人生中的每一個階段都有它的美，懷念童年就像欣賞一幅美麗又可愛的畫卷，縱使時光遠去卻總是令人倍感溫馨。

　　十五歲，我多了一份對童年的懷念……

　　我十五歲了的作文 20

　　小學的時光過去了，我們從小學到了中學，在這三年里，我們又會學到不一樣的知識，有著不一樣的感覺。

　　剛剛步入中學的我，還是像個小學生一樣，完全沒有進入學習的狀態，直到那天……

　　軍訓回來了，我們像只自由的`鳥兒在校園里追逐打鬧。過了一會兒，老師把我們叫到班級，說：“我們要重新更換班委。”一開始，同學們都不敢自薦，可到了宣傳委員這里時，“老師，我要競選宣傳委員！”同時有兩個人說要競選，我跟他用仇恨的眼神看著對方，因為我知道自己可以當上宣傳委員這個職位。最后老師還是選了我。我回到了家，把這件事告訴了媽媽，媽媽嚴肅地說道：“既然你當上了這個宣傳委員，就要嚴格要求自己。如果說你不嚴格要求自己，還是像個小學生那樣的話，遲早會有人替上你，所以，從今往后，都要認真，對待每一個科目都要有上進心，不要因為你這一科目學的不好就放棄！”我聽了媽媽的一番話，每天放學都先寫作業，而且每天都會抽空預習和復習。我堅持每天這樣做，果然，成績有所提高。

　　過了幾天，學生會要招人了。我積極報名了，但是我卻沒有去競選，因為害怕，就放棄了這次機會。

　　我傷心地跟媽媽訴說這一切，媽媽笑著回答道：“你要勇敢面對一切，即使是在萬眾人下發言或表演，你都要去面對。假如你因為害怕而退縮，那么這次的機會只會讓給別人，而你離目標豈不是更遠了，所以要挑戰自己的底線，你才可以收獲更多！”我聽了媽媽的話，給自己立了個小目標：下一次學生會競選，要勇敢面對！

　　過了幾天后，文體部部長跟我說：“你被選上了，”我一聽，開心得蹦了起來，也許，這次被選上的原因是因為老師信任我吧！

　　人生有許許多多的挑戰，要敢于面對一切，挑戰自己的底線，你就離成功近一小步，加油！過去了，我們從小學到了中學生，在這三年里，我們又會學到不一樣的知識，有著不一樣的感覺。

　　我十五歲了的作文 21

　　吱吱呀呀的風扇無力地在頭頂上轉動著，窗戶在風的教唆下，發出刺耳的碰撞聲，一陣燥熱不安的氣息在教室中彌漫開來。

　　班主任又罰我們抄生字詞了。一撇一捺像小蝌蚪一般在我耷拉著的眼皮底下游來游去。枯燥沉悶的氣氛逼得我只想大喊一聲：“我要回家！”郁悶中，我的目光不知不覺游離到了墻角，那條還未被撕掉的彩條上，與周圍格格不入的鮮艷色調輕輕撥動著我心里的記憶之弦。

　　那天，同樣的地點，同樣的人物，但每個人帶著的卻是不同樣的心情。喜慶的彩條掛起來了。黑板上，不知是哪位細心的女生精心描摹出“元旦快樂”四個歡樂的藝術字，它們似乎跳出了死氣沉沉的黑板，將歡樂帶到我們每個人的心里呢！

　　墻角的音響放著最流行的音樂，風扇愉悅地伴奏，窗戶和風也不再打鬧，靜靜地在一旁欣賞美妙的音樂。教室里充滿幸福的嘈雜聲，我反而在陣陣喧鬧聲中陶醉了。這時，平時總是冷若冰霜的班主任竟帶著冰川融化后，春天般的笑容走進教室，安靜后便講解起游戲規則來。

　　只見班主任一轉身，一回頭，一個漂亮的粉筆字赫然出現在黑板上。

　　“是‘雨’字耶！快想想哪首歌有這個字的。”旁邊的她興奮地用胳膊捅了捅我。

　　“我想不起來呀！唉呀……”任憑我絞盡腦汁，最后只能將雙手攤開，向她吐了吐舌頭。

　　對面的男生舉手了，全班幾十雙充滿期待的目光齊刷刷地投向他。男生略帶羞澀，但又不失優雅，從容地將《六月的雨》唱出：“六月的雨，將我困在這里，你冷漠的`表情……”一曲唱罷，全場掌聲雷動，我們開心地笑成一片，教室頓時成了歡樂的海洋。我偷偷瞄了一眼班主任，她的笑容是如此燦爛，我今后還能見到這樣的笑容嗎？

　　“噠噠噠——”班主任的高跟鞋聲越來越清晰，打破了沉寂。“這次我們班考得不錯！”燦爛的笑容又一次在她日益老去的容顏上綻開。

　　我的十五歲，既有苦又有樂。那就讓它們共同譜成一支清遠的歌，在我的青春年華中響起，永不老去……

　　我十五歲了的作文 22

　　我真的十五歲了呢，真的長大了。十五歲的年紀，好像多了什么。

　　“黃河遠上白云間……”我坐在書桌前，一遍又一遍的吟誦著一首首古詩詞。想想剛才還為看電視和背詩而艱難抉擇，現在的我不由得笑了。曾幾何時，自己多少次地發誓要做一個如何如何的人，要多么有成就。只是每次說得那么氣勢磅礴，說過之后，卻把精力浪費在了看電視、睡懶覺上，之后又是那么后悔莫及。當我漸漸長大，才發現，自己曾經是多么愚蠢！于是，我學會了把自己的話付諸于行動，一點點去做，慢慢實現自己的諾言。

　　“你為什么打斷我的話？這樣很沒禮貌！”當我大聲訓斥著母親以發泄心中的不快時，突然覺得心中隱隱地疼了起來。母親在時光的輪回中經歷了太多，現在卻像個孩子般任我訓斥，一言不發。我驚訝，我十幾歲了，在母親需要我倒杯水的時候，我去逛街；在她想和我聊天時，我參加同學聚會；在她要人捶背時，我躲開了……十五歲了，我不再和她慪氣，不再和她吵架。閑暇時，我們一起在家看電視，我陪她買衣服，和她去爬山。媽媽，相信我，十五歲，我多了一份行動。

　　“她在我生命里消失了。”當我在日記本上寫下這句話時，心里又是一陣酸楚。輔導班里的一次偶然相遇，讓我們成為朋友。一個暑假過后，竟沒了聯系。那時的自己多么傷心！痛哭一場，無濟于事，整天生活在痛苦的陰影中。現在，我的朋友，我依舊想念你，難忘我們曾經有過的`美好時光。但我現在十五歲了，我終于明白，世界那么小，說不定哪一天我們還會相遇。所以，我要正視生活，還有許多事情需要我去做，把悲傷的力量化作一種動力，為自己的行動加把勁。

　　看來，十五歲的我真的長大了，多了一份行動，為自己的未來而行動，為親情的溫暖而行動，為生活的美好而行動。

　　我十五歲了的作文 23

　　15歲的我，不再擁有夏日里蕩秋千的年齡，也不再擁有藍天下風箏的季節。不再盼望能擁有一張成熟的臉，也不再期待長大的明天。15歲的我開始自己去思考，自己去理解。15歲的我開始懂得今天和現實意味著什么。15歲的我或許并不真的明白什么是生活，15歲的我也并非都能分清什么是執著，什么是固執。什么是主見。而什么又是偏頗。但15歲的我卻常常固執，也別出心裁，所以15歲的我常常自信，但也常常免不了為這份自信付一份代價。

　　15歲的我有時也嘻嘻哈哈的開玩笑。也跨著單車吹一路口哨，唱一路歌。15歲的我喜歡一份深沉，在內心給自己留一份回味。15歲的我喜歡笑。雖然碰到傷心事也會哭。15歲的我有騎一夜單車跑幾十公里的瘋狂，但15歲的我更多的卻是思考。因為15歲的我有一份責任。15歲的我有時候不愿意別人知道我心里道理在想什么，但15歲的我卻常常知道別人心里在想什么。15歲的我討厭虛偽。但15歲的我也并非完全真誠……

　　15歲的我喜歡腳踏實地，但15歲的我有時候也喜歡喜形于色。夸夸其談。15歲的我也天真單純。但15歲的我有時也復雜的連自己也看不清自己……

　　15歲的我學會了等待，知道什么是可遇不可求。15歲的我學會了追求，靠自己的'理想可以擁有一份所有。15歲的我渴望愛情，但15歲的我更珍惜友情，決不會因為昨天的爭吵而影響到今天的玩笑。

　　15歲的我也有打一把傘獨自的浪漫，但15歲的我更欣賞讓雨淋濕而依然我行我素的那份從容。15歲的我有一份懦弱，傷心時也獨做難過。但15歲的我也堅強，也在失意時為自己留一份堅強。15歲的我不在乎失敗，失敗后仍敢重新再來。

　　15歲的我羨慕別人，但15歲的我更相信自己，雖然15歲的我有許多無奈。15歲的我不在乎明天有多少風雨，因為15歲的我更喜歡迎著風。

　　15歲的我不是一個一呼百應的英雄，但15歲的我卻有一份屬于自己的豪情，敢創造一片屬于自己的天地……

　　我十五歲了的作文 24

　　光陰似箭，日月如梭。十五歲的我們已經踏入了青春期，享受青少年的獨特之處。回憶往事，我們會發現自己多了一分追求，少了一一分隨意；多了一分理解，少了一分刻薄；多了一分激情，少了一分冷淡······我們的背包似乎沉重了許多，我們多了一分責任，我們還有許多艱難的任務未完成······

　　在這花一樣的季節中，我也學會了感激。自然我感激的人主要是養育我十五年的父母。

　　當我剛出生的那一瞬間，父母都十分的激動，因為有了我這小福星，所以人世間好像都不再深沉，轉眼卻是一片熱鬧之極的場面。從我牙牙學語的時候父母就開始教我“A、B、C、D……”和“爸爸，媽媽”的發音。當我能搖搖擺擺地走路時，他們就帶我到外面的世界去充實自己的視野。當我餓了，冷了的時候，父母總會給我最豐盛的大餐和最溫暖的衣服。當我們摔倒時，第一個哭的不是我們，而是父母，他們把這種傷心寄放在心里……等到我們長大后就父母就希望我們能夠事業騰達。所以我感激他們，是他們賦予了我一切。我們現在衣食無憂的生活是父母用辛勞的汗水換來的.，我一定會珍惜現在的這一切，不讓父母失望，用優異的學習成績去報答父母的養育之恩。在此我想借這篇作文對他們說：“我愛你們，以后我一定會讓你們過上舒服的生活！”

　　老師是肥沃的土地，而我們是長在土地上的小苗，他每天給我們精華的露水，讓我們茁壯成長！他們每天在黑板面前凝望著我們這群幼稚的“小苗”，希望能將自己的畢生所學都傳授給我們。老師您是我們未來前進的避風港，我們謝謝你在學校對我們的栽培，我們一定不會讓您失望的！

　　啊，十五個春夏秋冬，在這十五年的歲月中，我成熟了許多，但總不會去感激別人，現在我終于懂得了“給予比接受更快樂”的內涵。在下一個十五年，我還會繼續感激，感激著父母、老師甚至同學……

　　我十五歲了的作文 25

　　我坐在陽光下，被一片金色包圍著。抬起頭，望望天，刺目的陽光瞬間粉碎了我的視線，在失去視力那幾秒，我突然想起好多事情。

　　要過十五歲的生日了，十五歲的我長大了，與以往的我有了不同的定義。

　　十五歲的我喜歡看電影，看看那些分分合合曲折的愛情，看著那些懵懵懂懂的復雜友情。

　　何嘗不想自己是那電影里面的一個角色？管它主角，配角？喜劇，悲劇？至少在未知的結局之前，自己轟轟烈烈地過著。

　　生活不是電影，日子沒有劇本，現實更沒有重拍鍵。錯了就錯了，只能說明那注定的不是自己擁有的能力，又何必刻意去強求些什么呢？那沒有多少意義。干脆灑脫地讓它順其自然。“是自己的遲早會來的。”我對十五歲的我說。耳邊回蕩起了濟公所說的：“命里有時終須有，命里無時莫強求。”

　　十五歲的我不想要讀書。從小父母就為我下了定義：你一定要好好讀書，但同時也有人給我灌輸：讀書苦，讀書累，讀書還要交學費的`思想。那時我高舉“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的旗幟，努力學習。十五歲的我思想轉變，不想讀書，因為我認為讀書枯燥無味。席慕容說：“16歲的花只開一季。”十五歲的花也只開一季，我心里說道。讀書是十五歲的我不可推卸的責任。讀書就像這長長的人生，要靠自己拼搏創造精彩！

　　誰說“誰把往事思量，笑時淚伴行”？我不就很高興嗎？因為我認識到十五歲的我長大了！“長大是什么，長大是我們不再盲目去愛，去崇拜，長大是我們終于學會把目光從遠處的天際收回，投向踏實的地面。”這句話太觸動我的心弦了。曾經我們以為的愛情、以為的執著、以為的夢想、以為的一切，在長大之后都會變得不同……

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