只想哭一場作文（通用30篇）
在學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編整理的只想哭一場作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
只想哭一場作文 篇1
夜，深了。
伏在窗前，手指如蝸牛般在毫無生機的白紙上慢騰騰移過，在這如此煩悶的空氣中，所有的東西都壓的我喘不過氣來：一道道難解的數學題一篇篇如天文的英語短文，一個個難懂的古文……這時，窗外幽幽的從烏云中露出一小角月亮。我頓時覺得月亮在和我做對，
難道就連月亮也來嘲笑我嗎？
“叮咚”一條短信從暗黑色的手機殼里蹦了出來“今天，你笑了嗎？”是好朋友發過來的，我把手機摔在床上，狠狠摔在床上。憤怒地想：“為什么？為什么在我最無助的時候你也來嘲笑我，諷刺我！”
憤怒地轉身，偶然間，眼睛突然看到了那個布滿著一層層灰塵的古箏。
輕輕撫著它，暗棕色的木檀，細細的琴弦，精壯的琴碼，完整地躺在那里，一輪月光灑在上面，如同盛開了一朵淺黃色的花朵，很美，很美。
輕輕坐下，用那只玲巧的手輕輕觸碰琴弦發出悅耳的聲音，靜靜地聽著，如同敲響了大鐘般，回蕩著美妙的回聲。彈一首《漁舟唱晚》，
漁民勞動的身影如畫面般呈現在眼前：一位一位漁民脫著魚網，魚網中有一群的.魚兒在網中蹦跳著，夕陽的余輝為他們鍍上一道金邊。漁民們的臉上掛著汗水，嘴在不斷地向上揚著，手使勁拉著魚網，終于，他們在太陽落山以前回到了溫暖的小屋……
一曲終了，回聲久久不能散去，一直飄蕩在耳邊，我想，它之所以不散去，是因為克的內心焦慮吧！
又是一縷月光灑在窗前，我抬起手，撫摸著，希望它能把我所有的焦慮移走。
“叮咚”朋友的短信又來了“怎么了，不高興嗎？記住，要微笑面對生活啊！”
關掉短信，吐出一口氣。
現在，我，什么也不想干，只想痛痛快快的哭一場，把所有焦慮、煩惱、苦悶都排泄出去，讓所有煩惱都丟掉。
然后微笑面對新生活！
只想哭一場作文 篇2
哭，是一個人與生俱來的天性。無論是小孩，還是青年，或是中年，甚至是老年人，他們都會哭。這是極為正常的一件事。
可是每次，在失敗之后，我總不敢哼一聲，掉一滴淚，更別說大哭一場。我多想對著大海，對著藍天，對著田野，對著人群大叫一聲，大哭一場，發泄我的沮喪，發泄我的懊惱，發泄我的不滿。讓失敗變成眼淚，隨著我的臉頰悄然溜走。可是，我不能。
也許是因為我太膽小，不敢吧，也大概是我面對的是人群吧，或許，更是因為我要面子吧。總之，我辦不到。
可是，每一次，我只能偷偷地溜進廁所，悄悄地流下眼淚。為什么在這無人的情況下，我才能流淚，還必須是悄悄地，我也不懂。
每一次失敗后的忍耐，我好難受;每一次失敗后的悄然落淚，我好后悔。可是，那又能如何?多想去大哭一場，每一次，我都告訴自己不行。
有時，我真的好想大哭一場，因為哭完之后就會有一份好心情，就像雷雨過后的`彩虹。可是，我并不是那雷聲，能毫無顧忌地吼;我只是它身后的一滴雨，
讓誰也不知道我流過的淚。我，也只是雷雨過后的最后一縷陽光，誰也不知道我何時倒來，只有我自己。
好煩好煩，實在是太煩了。不斷地夾在想與不能之間，不知是想還是不能。
有時，好想大哭一場，在同這面前，在藍天下，在地球上，吼著，叫著，大哭著，勇敢地發泄著。
只想哭一場作文 篇3
路途的渺茫，摸不著，猜不透。我摸不著前方賜予我的是什么?我也猜不透拔開云霧后呈現在我眼前的又是什么?我只有不斷追尋，追尋那遠在天邊的未來;我只有不斷加快步伐，去探索那云霧后面的奧秘……有時累了，真想停住腳步，欣賞周邊的風景，才知道原來自己真的'迷路了。
天空中的風箏像斷了線似的隨著風跑，
地上的孩子像踏上跑步機拼命追著往前趕，這也許就是青春，只有隨心所欲往前跑，才能讓自己在渺茫的路途中尋找屬于自己的指南針。抱著漸漸疲憊的雙腿，有時，真的很想停住腳步。但不能停的，卻是青春它正在偷溜，心中的夢想，正在長翅。
一路上，有淚水的清洗，見證了我們的成長;有歡笑的陪伴，見證了我們這一路上并不乏味;有成功的參與，見證了我們春播秋收的喜悅……也許毫無目的的奔跑，
才能忘記自己內心深處的溝壑，也許只有嚎啕大哭，才能釋放心中的不滿;也許停下腳步，才能讓勞累的身心得到適調的舒緩……奔波，盡管淚濕了枕頭;追尋，盡管摔破了膝蓋;加快步伐，盡管前面是泥沼、是高山。哭了，輕輕拭去眼角的淚珠，給自己一個燦爛的微笑。受傷了，用自己本能的毅力去克服它，我一直相信，五彩的未來在等著你我。
漫漫長夜，我等待黎明的到來;聲聲雨下，我盼望彩虹的絢麗;蕭蕭馬鳴，我渴望明天的安寧。累了，倦了，就停住腳步歇一歇，盡管青春在偷溜……
只想哭一場作文 篇4
日記本里總是夾著一張照片，不管換了多少次日記本，它就如一只安靜乖巧的帕丁頓熊穩穩地總是在：太陽很暖，甚至燦爛得太過美好，金色的沙子松松軟軟的，
似是踏在棉花糖上，身后是一片蔚藍的海，三個不知天高地厚的少年，在海灘上席地而坐，笨拙地堆著沙堡，笑成一團，想是沉醉于這風景，露出不約而同的微笑……
那時候，蘋果公司還未風靡；那時候，只要是一個冰淇淋蛋筒就能夠讓我們滿足；那時候，互相送幾顆水果糖就能開心好久好久，我們圍著一個小小的PSP，互相爭搶著，打鬧著，人人都想玩“鉆地道”小游戲，每個人的小臉上都綻放興奮的光，最后，罷了，只好找大人們去評理咯。
“別是一番滋味在心頭。”
一次澳洲之旅，我們被分配在了同一個旅行團，僅僅八天我們從陌生人變成了互相嬉戲的好伙伴，曾都很認真地留好各自的電話號碼，記在便簽紙上，小心地放在口袋，心中充滿著的是小期待。
可是，眨眼間四年過去了。
什么都沒有。
是啊，我是多么期待在別離的四年間，某一個清麗的早晨，一個從異地撥打而來的電話吵醒依然沉浸于睡夢中的我，我用不太耐煩的聲音說道“喂？”一個不太陌生的聲音平靜地回答我：“你好呀，我是小云。”緊跟著一個熱情似火的聲音附和著：“我是小正！”
可是，現實總以它殘酷的一面對待著我。
說好的“常聯系”原來不過只是蒼白無力的文字而已。
當我在幾天前，用顫抖激動的手，滑過電話鍵，回應我的確只是令人無奈與黯然的忙音，我就活像一個被世界拋棄的孤獨者，被美好甜蜜的回憶拉扯著，望眼欲穿，卻無濟于事。
我終于明白這個世界可以很小，相見總是那么地容易；這個世界也可以很大，一旦離別便很難再遇見。2008年的.那個夏日，記憶中約定做一輩子的朋友，
海浪、天空、沙堡、十字架項鏈、PSP和一張寫著電話號碼的便簽紙隨著時間的流逝變得越發模糊起來，好想哭一場，這一份十三億分之三的友誼，從別離的那一天就如夏日里一杯溫熱的牛奶，由熱變冷，由冷轉為變質，以至最后，只好將它放下，靜靜地扔進垃圾箱里……
思緒牽動著淚腺，失落、苦澀、不解、無奈、無力、無能如一張大網緊緊將我包圍，那是永遠失去的感覺，淚珠在睫毛上滾動，但我沒有讓它落下，因為我的心告訴我，讓淚水墜入心底，在心底下一場暴風雨吧，即使在那段回憶中有太多羈絆，即使友誼已被困在那年四年甚至更久，心中的那場暢快淋漓的暴風雨也定會把一切失落沖刷得一干二凈，留下的是最溫暖親切的懷戀，但這一次，我不會再輕易觸碰它。
只想哭一場作文 篇5
雨點是天空的眼淚;露珠是小草的眼淚;清泉是大山的眼淚。它們都能用最原始的方式，排出自己的悲傷和憂愁，痛苦和失意。而作為一名學生，哭也成為了一種奢侈品，我只能讓眼淚默默地在心中流淌，流淌成一條波濤洶涌的黑色長河。
記得小時候，我就不怎么喜歡哭，受了委屈，得不到糖果，頂多心里不滿生悶氣;就算摔得流了血，連經脈也隱約可見也不會像發生了天大的事般找大人哭訴。頂多咬咬牙，貼個創可貼，將此事瞞天過海。但我也不是不哭，只要一哭就會有人哄我。
長大就是在逆境中學會堅強，在困難中學會擁有勇氣，在坎坷中得到鍛煉。我漸漸地忘記了哭泣。可這并不代表我不悲傷。有時，我也想找個沒人的地方，
大聲地痛哭一場，把學習上的'失意和困難，生活中的煩惱和痛苦，都化做眼淚，將它們趕出自己的心。
在我慢慢長大時，父母卻告訴我，你要堅強，不能再像小時候那樣盡情的哭泣了。于是，我慢慢成長也慢慢堅強。可是，堅強只是我的外衣，一旦被鋒利的長矛刺破，只會傷的更重。有時，我也很傷心，但是我只能偽裝，讓別人都認為我很堅強。
記得的一次數學考試，因為前幾次數學都沒有考好，所以想特別認真的對待這一次考試。可是，因為才和朋友發生了一點兒小矛盾，又加上考試前準備不充分，我這次輸的比上次還要慘。當得知我的成績以后，看著別人吃驚的眼神，我只能苦笑，卻沒有了眼淚。
晚上，我躺在床上，躺在黑暗里，想著今天發生的事情，默默地流淚。那時，真的想大聲地、痛快地哭一場。可是我不能，我發現自己只能流淚，竟然哭不出聲，我連痛哭也不會了。
在閉上眼之前，我告訴自己，明天又是一個新的開始，明天依然要笑著面對。可第二天睜開眼，卻發現什么都沒有改變，那時的失望猶如一張巨大的網，讓我不能動彈。后來，在學習中，我的心態越來越好，不會因為學習的事情哭了。隨著年齡的成長，哭泣”這個詞，已變成了過路人，每天，我都以良好的心態去迎接新的戰斗。
生活中，學習上，總有許多煩惱，當它們積壓在心底那塊陰暗潮濕的地方，我就想痛哭一場，把它們化做淚水發泄出來。有時，我也想哭泣，也想回到小時候那段天真燦爛的時光。
只想哭一場作文 篇6
天，還陰著臉，太陽羞愧的躲在云層后面，秋天的風冷得讓人打顫。讓我想起那一次，我哭了。想起了那顆至今還留在心底的那顆幸福的淚。
時間在腦海里已經模糊的記不清了，那是一個慶祝什么的大會，近幾千好人精神抖擻的站在體育場的中央，可是偏偏老天不作美，滴滴答答下起了小雨，打在身上，頭發上我瞪大眼睛，踮起腳尖，望著雨中那流動的色彩一把把雨傘。尋找著母親打傘來接我的身影。伙伴們一個一個被接走。雨，一滴一滴打在我身，冷的微微晃動著身子。一次次期待，一次次失望。頭，像被一塊大石頭狠狠地壓著，沉重地抬不起來。
我再也等不住了，心中一遍遍的.問著：媽媽。你為什么不來接我?大雨濕透我的衣服，頭發。一步步踏在水坑里，向家的方向飛奔去。已經分不清那眼角的水珠，是雨?是汗?還是淚?但我清楚地記得那一滴比一滴冰冷。
我回到家，緊皺著眉頭，瞪著眼睛，對著母親大喊道：你為什么不去接我?母親微笑著：我覺得你很堅強，不需要我我不堅強，一點也不!我打斷母親的話。母親臉色變了，瞪大眼睛，右手食指指著我斥道：你，都多大了，還要人接?自己又不是回不來?
我徹底的失望了，本以為母親會好好的道歉并安慰我但母親卻罵了我一頓，我到底有什么錯?我只不過是渴望多一份關心的話，這有錯嗎?我生氣地摔下門，一個人躲在臥室里埋怨母親。一句句重復著為什么?為什么不來接我?為什么說我?雨打在窗戶玻璃上，滴滴答答的也打在我的心上。
父親走進來，手里還拿著往下滴水的雨傘。你回來了啊!你媽媽叫我早些去接你，我遲到了。真對不起呀!你沒淋著吧?我沉默了，悄悄地低下頭，轉過臉。那次，我哭了。哭得好傷心，一滴接一滴地流過眼角，停也停不住。那不是埋怨母親，也不是責怪她。而是后悔自己那不懂事的行為。后悔自己不理解母親的愛。
太陽穿過云層，天也一下子亮了。那次流淚，至今還深深地刻在我的心上。回憶起，總是有一股暖暖的，甜甜的感覺。到現在，我才明白這種復雜的感覺，它的名字叫幸福。
只想哭一場作文 篇7
俗話說男兒有淚不輕彈，媽媽也經常告訴我：哭是最無能的表現!不過，那一次，我還真想哭。
“叮鈴鈴!”上課鈴響了，這節課是我們二年級數學能力考試，原本熱鬧非凡的教室立馬鴉雀無聲，只聽得門外“踏踏”的腳步聲音，緊跟著門口出現一位老師的身影，此時，我們開始交頭接耳，顯然，我們對老師姍姍來遲感到十分不滿。
卷子一發下來，我發現卷子上頭沒有寫名字的地方，想也沒想，就在空白處寫上了自己的大名，便開始挑最簡單的做了。監考老師在教室里來回走動，四處巡邏，把同學們的試卷一個個地看過來。當看到我的'卷子的時候，她突然大發雷霆，瞪了我一眼，大聲說道：“你為什么把名字寫在那兒?你想作弊啊?把它擦掉，寫在密封線的里面!還有，不要跳著做，這是態度問題!”
此時，正在做題的我大吃一驚。我這才發現寫名字的地方在左手邊的密封線的里面，我以最快的速度寫好，以為這樣就可以把這位“煩人”的老師給打發走，沒想到的是，她飛快地從口袋里拿出手，一本正經地說道：“先給你扣20!”說著，伸出手從毫無防備的我手中一把搶過鉛筆，在我那整潔的試卷上寫下了“——20”的字跡，雖然她說得輕描淡寫，但在我的心中，卻受到了一次沉重的打擊。最后，她瞪了我一眼后，雙手放在背后走了。
這時，我才發現，四十多雙眼睛齊刷刷地看著我，眼里充滿了嘲笑，我久久地坐在那里，望著那大大的“——20”，我心煩意亂，陷入難以解脫的煩惱之中。腦袋“嗡嗡”作響，腦海一片空白，只有2個字：慘了!我的心中充滿了怒氣，我不敢發泄，只能忍受氣吞聲，抱怨這位老師為什么要這樣吹毛求疵呢?我只是沒有看到寫名字的地方，為什么大動干戈。
想著想著，我開始自責，我為什么沒有看到寫名字的地方呢?久經沙場的我這什么這次馬虎大意?我的淚水已盈滿眼眶，就等級著我一眨眼睛，迫不及待地從面頰上滑下來。不，不能哭!我用力咬住嘴唇，雙手握拳，努力地讓自己的淚水不流下來。雖然我很痛心，但這是考場啊!
我知道“——20”代表著什么?代表著我全對也只有80分!我要堅強起來，這些小挫折算得了什么?男子漢，把這痛苦化作動力吧!這時，我再一次看了看她，這位老師我以前認識，我幼兒園時和她女兒曾是搭擋，一起參加過表演。我想：老師這樣也是對我負責吧!
于是，后面的時間我用在了用心檢查上，因為即使考全對也只有80分，那我就只拿80分!做完后，我認真檢查，查出了2個錯誤。卷子收上去了，我的不安在持續……終于，在快要放學時，在忐忑之中，卷子發下來了，看著卷子上的100分，我很開心。現在我才知道她這樣做的用意：讓我一道題一道題地做，不然很可能會漏題，說我作弊只是一個借口而已。
那一次，我真想哭，那場考試激勵我重新揚起了堅強的風帆。
只想哭一場作文 篇8
蝸牛具有堅硬的外殼，那不是用來觀賞，而是用來保護柔軟的身體。我具有堅強的外表，那不是用來讓別人贊揚，而是用來保護柔軟的心靈。有時，我也想卸去堅強的外表，痛哭一場。
難舍朋友情
最是傷心離別時！這句話用在我此時此刻的場景再適合不過了，我和好友即將分離，因為她要遠離家鄉去追尋她的夢想，當聽到這個消息的時候，我覺得這猶如晴天霹靂，一想到我們今后不能像從前一樣朝夕相處，不能再像從前一樣談心，我的心就像刀割一般很痛。這時，我真得好想痛哭一場，向她傾訴我對她的不舍，可是我不能，因為我要堅強！所以我只能勉強微笑著面對她，只能笑著祝福她夢想實現，只能眼睜睜看著她離去的背影一點一點縮小。
濃濃血緣情
晚上放學后，我拖著疲憊的的身子回家，剛一走到家門口，我便聞到了一股香甜的味道，我的疲憊感頓時煙消云散。我快步走入廚房中，只見明亮的燈光下奶奶正彎著那駝峰般的背在火爐前為我烤愛吃的紅薯。在白色燈光的映襯下，奶奶的白發顯得格外的刺眼。看到這里，我的心比吃了酸梅還算，心里很不是滋味。這時，我真得好想痛哭一場，想對奶奶訴說我對她的感激，可是我不能，因為我要堅強！
求學挫折段
夜幕降臨，繁星點點。我坐在書桌前認真書寫著老師布置得家庭作業剛開始一切都很順利，可是當做到數學題的'最后一道時，我就像胖子走進窄胡同，卡住了。我冥思苦想了很久都沒想出解題的方法，我好怪自己，我怪自己上課不好好聽老師講課。我也恨自己，恨自己明明是道老師講過的題，我卻不會做。這時我真得好想痛哭一場來懺悔自己的過錯，可是我不能，因為我知道即使痛苦也無用，與其哭泣不如明天問老師，最重要的是我要堅強！
在很多時候我都有想過卸下所謂的堅強，痛苦一場，可是一想到朋友離去的背影，奶奶為我烤紅薯的場景，自己的過錯。我就更要堅強了，這些想想就夠了。
只想哭一場作文 篇9
夜深了，我想哭，深深的吸一口氣，感覺好舒暢，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我沒有絲毫睡意，呆呆的，望著天空，卻不知想什么。好久，我心里涌起一股莫名的苦澀，我想哭。
我是一個善于偽裝的人，總把自已包裝的很好，我的臉露出一個甜甜的笑，可誰又知道，此時此刻，我的心啊！天啊，有誰能看得見我樂觀的面具下到底隱藏著什么呀！是痛苦？是傷心？是難受？不知道，誰也不了解我，我沒有知已，我不能對朋友訴，那滿肚子的苦只有自已承受，我知道，任何人都知道，同學們在一起，說難聽一點兒，就只是裝裝樣子，在她們的內心深處，有誰承認自已在這個班有知心朋友？可惜天公不作美，多少對知已，在小學畢業那一刻起，就注定要分離，老天，你為什么要這樣對我們？
我在笑，每天都在笑，可笑后，心里就更凄涼了，我討厭虛偽的人，但我自已就是一個虛偽的人，我虛偽地面對一切，虛偽的笑，這一切，讓每個人覺得我好像是一個活潑，開朗的女孩，可誰又懂我的心呢？迷茫地生活著，度過了一個又一個的春秋，我長大了，兒時無憂無慮也隨之消失了，代替的是少年的憂慮。我多想時間倒流，再回到我一生都難忘的'五年級，下雨了，我們可以在雪地上堆雪人，打雪仗，雖然有些冷；陽光明媚時，我們可以興高采烈地做游戲，沐浴著“陽光澡”，雖然有些熱。雖然這已經過了，這是我最快樂的時候，多么美好的回憶！
吵鬧，喧雜的白天讓我沒法心靜，風清云淡的夜晚讓我感到心靜，我喜歡黑夜，盡管黑夜讓我心中蕩漾空虛。看滿天星斗，海參闊天空的感覺繚繞全身，我要喊：“我想哭。”
夜深了，我想哭。
只想哭一場作文 篇10
靠著窗子，望著川流不息的車子，我想哭，淚，一次又一次地在我心里旋轉。我沒有姨婆了，永遠也沒有了，她就在我身邊，躺著，靜靜地躺著。酸酸的心情不自禁地把我帶到一年前的一天。 “不要踩我的菜了，不要踩了……！”姨婆匆匆地走進她的菜地里。痛心疾首地伸著手喊著。在夕陽那柔和的懷抱里，姨婆那散亂的頭發隨著風一飄一飄……沒人理會她，她家太窮了。這片菜園是她的命根子，是姨公留下的唯一遺物，是供兩舅舅上學的存折！她彎著腰，一會兒看看路，一會兒看看那幾個娃，氣喘吁吁地走到那兒時，那幾個娃已經喜滋滋地拌著鬼臉跑走了。
姨婆失落地蹲下，她像一個被肩上的擔子壓垮的`人，伸出她那如土的手，一合，一扶。呆呆的，眼皮無力的睜著，茫然地侍弄著菜。兩顆渾黃的水珠子從她的臉狹墜落。她魂不守舍地回到家，見我和兩個小舅驚訝地看著她，她強勁抬起嘴角，透出一絲無奈的微笑。有氣無力的耷拉著腦袋，輕飄飄的進了屋。當時，我怕極了，覺得這個生命離我越來越遠，越來越遠，越來越遠……她走了，輕輕的，如煙，如霧，如云……難道窮人就不是人嗎？我想哭。
只想哭一場作文 篇11
我就是想哭。隨著年齡的增長，漸漸地，我已經忘了小時候哭的感覺。記得小時候我特別喜歡哭，可大人們告訴我：“哭是一種沒用的表現。”可我想：高興的時候可以笑，那為什么傷心的時候就不能哭呢？
哭是一種心情，也是一種享受。如果我不開心，就一定要大哭一場，哪怕哭得“水淹金山寺，沖走龍王廟”，我也一定要大哭一場，哭得痛痛快快。因為，我就是想哭。
有一次，我在學校吃午飯，那天有我最喜歡吃的番茄炒蛋，但是需要把碗里的菜吃完，才能再去盛。我吃得太慢，想去再吃番茄炒蛋時，已經沒有了，我有點難過，就一個人躲在角落里默默地哭泣。晚上回家的`時候，我把我的委屈告訴了爸爸媽媽，淚水卻不爭氣地像小雨滴一樣刷刷落下來。可爸爸媽媽卻笑了！笑我動作慢，笑我沒吃到一點菜就哭！不像個男子漢。爸爸媽媽，我現在還沒想通呢！這難道是我的錯嗎？老爸跟我說：“男兒有淚不輕彈，不能為一點小事就哭鼻子，生活中、學習中、玩耍中有不如意很正常，關鍵要正確面對！”
哦！我慢慢明白了。下回遇到不如意，我一定自己努力去解決，做一個真正的男子漢！
只想哭一場作文 篇12
想起今天早上被冤枉的事情，我就想哭。
早上陽光明媚，小鳥在嘰嘰喳喳地叫著仿佛在唱著動聽的歌。想到等下有我最喜歡的音樂課，心情格外開心。
“叮叮”上課了，我們跑到音樂教室。老師一手扶著琴，對我們說“：今天來檢查一下，你們昨天回家練習的歌。”老師開始報學號說“：4號”。我心里一怔，呀，差點就叫到我了，我是5號。4號同學慢吞吞地走上前去，老師給他播放了音樂伴奏，但是他一個字也唱不出來。老師叉著腰，皺著眉頭生氣地說：“看來你們還不會，我還是再教你們唱一次吧。”
說完，老師就開始教我們唱。我緊跟著老師的`步伐，唱得很認真，很起勁時，我的同桌時不時地動我一下衣服，我輕輕地動了下嘴巴，提示她別再動我了。這時，老師的眼睛瞟向了我，立馬瞪了我一眼，生氣地說：“肖梓妍，你上來唱一下。”我很不情愿地走上前去，我明明很認真地在唱了，是同桌在動我，老師卻認為我上課不認真唱。
同學們的眼睛都看著我，好像在說“：活該，誰叫你不認真唱！”我委屈得眼淚快要流出眼眶了，我竭力忍住了，緊張地把歌唱完，回到了位置上。
這件事讓我很難過，老師不分青紅皂白就誤會我，冤枉我，我想哭。
只想哭一場作文 篇13
每當我心情不好或是被媽媽罵時，我會很想哭。如果爸爸在家時，我會偷偷的哭；但如果只有媽媽在，我會放聲大哭，讓媽媽了解我的心情。
很多人會想哭是因為想抒發情緒，并且表現出對他人的不滿，但心平氣和的和對方討論是最好的方法。以前我想哭的時候，媽媽會很大聲的`向我說:”哭什么哭，如果哭能解決事情的話，那大家都來哭啊!”因此，我會慢慢的不哭。我在外婆家哭的時候，外婆會和衛生紙們一起安慰我，如果這樣還是不行的話，就會帶我出去走走，我就不再無精打采的，反而眉開眼笑。我曾經看過表弟被舅舅打時，哭得死去活來，也曾看過小表弟被打，但是他很會忍，要打到第三下才會痛哭流涕，讓舅舅覺得他很勇敢。
當我傷心哭泣時，我會看見烏云漸漸飄過來，然后開始下雨。有些人會躲在墻角偷偷的哭，也有些人會正大光明的哭給別人看，我覺得我比較象是會哭給別人看的那種人，但是我想，不哭才是最好的吧!
只想哭一場作文 篇14
今天，不知道為什么，我會如此傷心，我想哭，很想哭。但，我卻無法使淚流出，甚至連眼眶都不能讓它濕潤。但，我是真的非常想哭的，于是，我只有執起筆，來抒發我心中的哀痛。
我，為什么想哭呢？為什么會如此哀痛呢？難道，難道只因為我中午看到她和他站在一起？
他，本是喜歡她的，而我也早已向她告知。不過，她是不知道我愛她的，她只是會知道有人愛她，但并不知道是誰，更不知道那就是我。因為我從未在她面前說過“我愛你”，我不敢，我懦弱，我只敢利用聊天工具來對她抒發我的愛。不過，她并未覺察到那就是我，莫非我有人格分裂？不，我只是有些話語不敢或不能在現實中說出罷了，因為我真的真的很怕。
呵，扯遠了，她僅僅只是和他站在一起罷了。并沒有過多的`交談，兩人的距離也不算是很親密。但，我又為什么會如此心痛？他們最多也只是同班同學罷了。
我，究竟為什么會如此心痛？因為她沒有站在我身邊？因為我愛她？
我所喜歡的人是很多的，但我所愛的人至今只有兩人，一個是現在的她，一個是曾經的她。兩者并非指同一人，只是我喜歡用她來替代罷了。
我想哭，我真的很想哭，因為在此時我哀痛無比的時候我發現偌大的學校沒有一個在我傷心時可以依靠的人！我仿佛是一個陌路人，靜靜地來，又靜靜地去，沒有人會過多的注意我，也沒有人會過多的在意我，因為我，只是一個陌路人。
我懷戀，懷戀我的初中生活，在那里，我有我的好兄弟，有我所愛的人，雖然我不曾得到過我所愛的人，但至少還有兄弟，還有兄弟能給我依靠，能在我受傷時安撫我的心靈。
筆尖不想停，但時已不待，即將下課，即將放學，即將離開。
我相信，他們只不過是站在一起罷了，他們只不過是普通的同學關系罷了。
我相信，她總有一天會是我的，總有一天。
我相信，有野心有信心的人總是會最終取得成功的不是嗎？
只想哭一場作文 篇15
語文課上，迎來了老師給我們的聽寫。但“天有不測風云”當成績出來時，我的心碎了，錯了8個，我真不相信自己的眼睛。這個分數一直在我心中回蕩，錯八個在班里一直數中下等，這讓我無地自容，我想哭……
放學時，我仰望天空，這時烏云密布的天空，下起了凄清的小雨，一陣冷風吹過，我的.情緒跌到了谷底。這時，我更想哭了……
突然，背后一個熟悉的聲音響起：“誰都會有失誤的。就像今天，雖是陰云漫布，但是明天太陽還是會出來的！”是王文昊。“你不就是來嘲笑我的嗎。”我冷冷的懟了回去。他向前走了幾步，丟下了這句話：“勝敗乃兵家常事，誰也不是常勝將軍，不要因為一次失誤就放棄成功。”
我深思著，道理我懂，可就是無法接受錯了8個字的事實。傷心、失望濃濃包裹著我，心也在絕望的半蹲中哭訴著，哀嚎著……
不知何時，天已放晴，藍天白云下，那些不快樂的事也跟隨陰云飄到九霄云外。現在，我只記得失敗后永不放棄便是成功！
我站起身，大步向前走去……
只想哭一場作文 篇16
很壓抑，有點兒憋氣。
想哭，那就哭吧！悲壯些，放聲大哭。
孬種，還有臉哭？
誰言往日能勝我/而今卻是皺眉者/我自仰天發長嘯/區區一折耐我何？這可是你的口碑？
男人哭吧哭吧不是罪，男人不哭就有罪嗎？有淚不輕彈，有苦不輕言。何況向誰彈，向誰言？
多少落寞惆悵都隨晚風飄散，遺忘在鄉間的小路上。如果有可能，那就走在鄉間的小路上。
人們都說茶聞起來有濃郁的清香，而喝起來卻不是那么的清閑呀。苦澀和微麻同時刺激你的味蕾。多苦呀，堅持住，咽下最后一口，咂巴一下舌頭。噫，有股淡淡的香淺淺的甜耶，這叫苦盡甘來。用句哲語：這就是人生。
人生難到不像是馬拉松賽嗎？比賽剛開始時，雄赳赳氣昂昂，信心十足。隨著一聲槍響養畜已久的勁力頓時爆發。你會一馬當先，勇往直前。呀，那中感覺真叫做爽啊，那中風姿真叫個酷啊，你甚至會懷疑，這就是傳說中的馬拉松——人生？一帆風順啊！
別急，再跑一會，體力在急劇的消耗，口干舌燥，氣喘吁吁，別人超過了自己，那種揪心的感覺真叫人難受呀！
哎，活不成了，算了吧，棄權！哎，無論如何，既然選擇了，就要堅持到底，不能前功盡棄，忍一會，一切都會好的。
這時，馬拉松不再那么爽了，不再那么酷了，不再那么一帆風順了，原本十足的信心倍受打擊。一方面能量在急劇的消耗，另一方面，心理也在作祟。一個人的.素質這時就得以體現。
進？退？成與敗，僅此一念之差。
往往，后者就會令人太可惜了，他的選擇直接否定了“事在人為”這一至理名言。而后者呢？最終氣喘吁吁，汗如雨下，死去活來。但還是挨到了終點。即使不是光榮的冠軍，但最起碼不是怯陣的逃兵，至少是凱旋而歸的英雄！
其實，很多時候，人生就像這場馬拉松賽。蕓蕓眾生就是參賽者，有很多時候我們會有筋疲力盡，累得透支。山重水復疑無路，路，路在何方？路在腳下，只要鎖定目標，矢志不渝，柳暗花明又一村。
還憋氣嗎？痛嗎？苦嗎？那就喝了這杯茶。讓苦濃的汁液刺激微麻的味蕾和神經，然后品味那苦澀之余的香甜，留下清爽的神思，換個心情，笑對人生。這就是成長，這就是人生！
啊，好爽的心情呵！還想哭嗎？還想，可這該死的淚卻不知哪兒去了。那就記著吧，等到這么一天，做一回孬種，一次哭個夠！
只想哭一場作文 篇17
曾經聽過一首歌，歌名很有意思，好像是《男人哭吧不是罪》。哭泣是人最自然的情感，是悲傷到極點時，一種叫眼淚的液體的決堤。冷冷的淚水滑過臉龐，就像心底那座活動的火山，轟然爆發。
人給世界的見面禮，是一陣嘹亮的哭聲。他哭，聽的人都笑。
媽媽說：“你出生的時候，哭聲格外大。”
可現在，我很少流淚。因為媽媽不準。
小時候，被小伙伴們欺負時，我會哇哇大哭，想用眼淚吸引媽媽的注意力。媽媽總會冷眼一掃，一改往日的溫柔，把我狠狠地推開。當我坐在地上不知所措時，媽媽會用一種復雜的語氣說：“孩子，哭有什么用。把眼淚擦干，不準哭！”后來，再遇到調皮的孩子欺負我時，不論他們怎樣揪我的頭發，扯我的衣服，我都不哭。我會瞪起大眼，狠狠地盯著他們。后來，他們再沒找過我，也許是被我兇狠的眼神嚇住了，他們一見到我，就會逃得遠遠的。
從此，我明白了媽媽不讓我哭的用意。哭是弱小的表現，我不能成為懦夫，我必須用自己的能力，證明自己的強大。
我越來越少哭泣，我學會了保持堅定的目光，保持自信的微笑。舉手投足之間散發著優雅，光芒悄然綻放，我渾身滿是淡定。只是，在長久的`完美下，我漸漸覺得好累。在光芒四射的外表下，隱藏著我傷痕累累的靈魂。唇邊的自信變成了苦澀，夜深人靜時，齒間吐出的是幽幽嘆息。月華透過窗戶，靜靜地灑在床邊，床上是一團一團的白，也是泛濫的孤單。揉揉發紅的眼眶，我想哭，好想哭。
是什么時候呢？是什么讓我如此想哭泣呢？是語文課上老師一句輕輕的責備？還是數學課堂里怎么也弄不懂的公式？是回想在耳邊的“你要好好學習”還是眼前那張劃滿紅叉的試卷？還是裝堅強帶來的清晰的無助？
我不知道。
但是，眼眶分明在升溫，分明變得濕潤。我想變得像個嬰兒，偎依在媽媽的懷抱，無拘無束地哭鬧。
蹲下身，任由憂傷將我淹沒。輕輕撫住臉，淚水安靜滑落，耳畔一陣嚶嚶的聲音，那是我哭泣的聲音。
我，哭了。
只想哭一場作文 篇18
別人總是說我愛哭，那你們有誰知道？哭是因為痛苦，是因為不甘心，哭總是有很多種解釋。有人說也可以假哭呀！哭其實是沒有假的，哪怕假的哭里面也有情感。所以說哭不能作假。
我所以經常哭是因為有很多事埋在我的心里。只要我一想起就很想哭，但我一直忍著不哭，可是在不知覺中，我還是哭了。我也想擁有一個很好的心情。我做不到。
別人說我好哭，說又沒惹我，我為什么要哭？你說你沒惹我，那我為什么要哭？哭總是有理由的'，平常自己待在家，我自己玩著手機。從來都沒有哭過，有時候笑了。因為沒有人惹我，沒有人認識我。在里面我有屬于自己的地方。可現實就不一樣了，逼我學習，逼我做的更好，沒做好還時常打我，還不讓我哭。
你們常說看著我哭著心煩。每個人都不希望看著別人哭。但是心里總是有去安慰他的理由。我們之所以不希望看著別人哭，是因為內心不希望別人哭。
我其實從來都沒有想過要哭。只要沒有人惹我，那我基本上從來都沒有哭過。有的時候我委屈了，那時候憋著不哭，等一想起總歸是要哭了。哭了就好了，人們經常說，心里難受就哭出來吧！哭出來就好了。那我哭又怎么樣了？我心里委屈，哭出來就好了。我一般不敢當著別人面哭，總是找一個角落哭。哭完了，擦干眼淚，笑一笑，心情好多了。
有人說男孩不能哭。只是一種發泄方式，根本就不是丟丑，所以想哭就哭，忍著，不一定好。再堅強的人也有哭的時候。
我曾經也想過，忍著不哭，可我忍不住，開始想哭就哭了，對著鏡子慢慢的哭，再慢慢的笑，就不想再哭了。但是笑不代表你內心沒哭。所以還不如外表哭出來，內心會好受一些。
哭也有另一種，有時候你是開心的哭，激動的哭。那時候，你往往內心是最高興的。只是外表是哭的而已，那是因為你想用哭表達你的喜悅。其實有的時候哭比笑更有用。你開心的時候，用哭，說明這件事對你很重要。但是笑往往不能表達出。
所以試試哭一下吧！
只想哭一場作文 篇19
我是一個孤兒，但我依然很開心。幸福，我永遠不孤單。
媽媽，我想哭在我淹沒四歲那童年的.快樂時，我爸和媽就離婚了，當時我傷心至極，有點想輕生。
其實我知道父母是愛我的，但為什么要離婚，我經常哭著向他們說要復婚，可一直沒復婚。在我小時侯就知道了做事不能靠它人，我終干學會了自立，不是父母教我，是那親愛的奶奶。
媽媽從小就沒帶我，現在奶奶去世了，我也哭了。
奶奶冬天為我鋪被子，夏天為我扇風，我再在為父母而傷心，因為我心中充滿無限感激和溫暖。
我是一個孤兒，但我依然很開心。幸福，我永遠不孤單！
只想哭一場作文 篇20
就在她說她沒有資本去追求自己喜歡的東西時，我突然有了一種想哭的感覺，但誰能借我兩滴淚，一滴為她，一滴為自己。不多不少，正好兩滴，一滴從左眼角飄下，一滴從右眼角滑落。
但我還是喜歡著她，我們在同一個班里上課，我們在同一個班里對視，我們在同一個班里默默的消磨著青春與思念。但我想是我自己在思念她，而她沒有在思念我。就像飛鳥和魚一樣。
也許我是沒有勇氣去告訴她我喜歡她了，但我會像星星一樣永遠的祝福她的。
也許我也會馬上去告訴她我喜歡她，讓她做我女朋友。
但現在我突然有了一種想哭的感覺，為她而哭的感覺，但我沒有，因為我相信我自己的愛能感動一切，當然也包括她。
夜深了，我的思念也該睡了，因為還有明天要我繼續想她。
寫到這，我的`淚還是流回了心里，它沒有讓我的眼睛模糊，而是讓我更加的明白了自己需要的是什么？
我需要的是她為我流下的那滴淚。那滴為青春為夢想為……
流星劃過夜空，我的心留下了一道思念的傷口。
只想哭一場作文 篇21
在大家面前，雖然我不是很強，但我不是懦弱的懦夫。當我落魄的時候，我也想哭；當我痛苦的時候，我也想哭；難受的時候也想哭。但是，我忍住了，因為尊嚴。真的'，我現在很懷念哭。好久沒哭了。哭可以把我所有的煩惱和不開心都拋在腦后，盡情釋放自己的感情。
從小我媽就讓我學古箏。雖然心里有一百個不情愿，但我媽的生活是很難打破的。從此，我在母親的壓力下開始了悲慘的生活。每天晚上我都閉著眼睛，手指麻木的嘗試練習古箏。很長一段時間，我的手不再是正常孩子白嫩的手，而是練古箏磨破的老繭。在那些月夜，我有時候會想著放棄，哭了很久，但我沒有。我很久沒有思考了，我媽是為了我好。她只是希望我比別人優秀，以后走社會這條路會更容易。我下定決心，決定學好古箏。
終于，今年夏天，經過五年多的努力，我的成功來了，我成功了。那一刻，之前所有的不快都消失了。
上課的時候，我從來不哭。即使受了很多委屈，我也咽下了苦果，再也不表現出來。
有一次，坐在我前面的湯小玉委屈我，弄臟了書包。“我沒有！”我說了一句很輕松，但是很堅定的話。誰知道我心里有多難受？后來他知道不是我做的，就向我道歉，我答應了，他卻不知道我心里有多難受。我想哭，但是我以同學為恥，但是我沒有哭。
面對困難，我也想哭，但更多時候，我還是選擇堅強的面對。
只想哭一場作文 篇22
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。——題記
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白云便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心里不禁感嘆：“要是能放棄多好！”但是，真的'能放棄嗎？放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味著我將“心甘情愿”地親手輸掉自己。……難道真的應該就這樣放棄嗎？我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。
“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，仿佛什么事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？
嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨后，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
只想哭一場作文 篇23
好久。我心里莫名的涌起一絲苦澀，我有一種想哭的感覺。
我好孤獨，恍惚之中，我覺得自己活得空虛，失落，很蒼涼。
我是不是有樂觀，堅強的外表我說不清楚，盡管白天和同學說說笑笑，打招呼，慷慨的微笑著面對他們，可還是孤獨，青澀，酸楚。
我習慣深深的掩藏自己內心的.脆弱，不希望他們的同情，淚只留給自己一個人哭，心痛也不愿讓人知道，不想讓人感受到我的心靈長滿陰影。
我渴望被了解，但又拒絕了解渴望真正的朋友，但又拒絕推心置腹的交談（生怕談到傷心處，淚水不止下流），我渴望自我，但不想把感情裸露在外面，不愿讓別人走進我的世界。我渴望帶多，但又顧忌太多，太多太多使矛盾集中于我，我無法解下偽裝。
我每天都在笑，但那不是發自內心的笑，笑后更會感到凄涼，我有種想放飛自己的心的沖動，我想上天，入地，去痛快的發泄一下。我不想看見污穢，我厭倦這一切，每個人都應該有自己的天空，而現在童話沒了，也亂了，煩啊！
白天讓我沒法心靜，夜晚，風青云淡，我喜歡黑夜，盡管黑夜讓我心中坦蕩空虛，看著滿天的星斗，海闊天空的感覺繚繞全身，我想喊："我想哭。
只想哭一場作文 篇24
流星是天空飛逝的眼淚。
——題記
像一顆千里外的星光，我們只能對望，相信友誼不會說謊，我們只是分開收藏，在下一個路口，我們還會重逢。
在這蕭瑟的秋天，樹葉變黃，這雖是萬物生命規律，可我每次看到這枯黃的落葉，心中不覺滑過一絲傷感、一種想哭的感覺。
八年級的情誼，365天的承諾。明知九年級要分班，可卻還是無法坦然面對，此時的感覺只是一種純潔的液體可以表達出的。
兒時的笑料，玩耍的游戲也都已了無生趣，整天埋在這公式題海之中，才發現童年早已從指縫之間悄悄溜走了，這時，我的鼻子又有一種酸澀的感覺。
難道這一切都不可以挽回了嗎？取而代之的'就只是淚水嗎？腦海中有個聲音在告訴我：是的。也許這一切的一切就像那來不及許愿的流星，再怎么美麗也只能是曾經。
凌亂的心，在記憶畫板上描著想象的美好結局，卻沒有注意到流星是天空飛逝的眼淚。此刻，天空中的星星好像都聽得到我心中的歡呼，希望時間能靜止在那一秒，永遠不再向前走；希望流星能夠停在半空中，讓它們的美麗不在是曾經；讓我們的承諾不會因為時間而沖淡，在下一個路口在次訴說著美麗而又年輕的承諾。
相信流星不會說謊，讓我們的友誼靜止在下一個路口，不在向前。
只想哭一場作文 篇25
我就是想哭。
隨著年齡的增長，漸漸的.，我已經忘記了哭的感覺。我不敢哭，不能哭，也不準哭。大人告訴我，“哭是一種沒用的表現。”可我想：高興的時候可以笑，那為什么傷心的時候就不能哭呢？
哭是心情，也是一種享受。如果明天我不開心，就一定要大哭一場。那怕哭得“水淹金山寺，沖走龍王廟”我一定要大哭一場，哭得痛痛快快。
因為，我就是想哭。
只想哭一場作文 篇26
為什么！媽媽對我這么不公平？
在我第一次考試時我努力了考了91分她卻對我說；“這沒什么，第一次是最簡單的我以前第一次都考100分。”我真的'不知道夸我一句有那么難嗎？沒關系，我不哭！
第二次我們又考了英語，我提前跟你說；“我們英語考了試。”可你卻對我大聲叫道；“你又不告訴我你考多少，有什么用呢？”我想提前跟你說一下難道也錯了嗎？我真的好想哭，我不哭！
我記得很清楚你上次因為跟爸爸吵架了差點打起來，我去勸架你盡然對我撒氣，刪了我一個耳光，我知道你太生氣了我原諒你了，事后你盡然還在我的生氣一個禮拜沒理我。我在想“我做錯了什么？”
我真的好想哭，媽媽。我是一個堅強的孩子，我不哭！
媽媽，我愛你！
只想哭一場作文 篇27
我還在哭的年齡，可是，我的父母已經開始不讓我哭了，我不知道為什么？有誰傷心了會不哭的呢？所以，我非常奇怪。不知道他們這樣的限制，是否有道理。
說句實在話，學習任務那么的重，老師強灌，父母強壓，同學強扁。都是我哭的理由。更是我發泄的理由。就算我已經長大了，淚水同樣也跟著多的啊。哭應該會很正常吧。反之，那才不正常呢？
所以，如果父母希望我長大，也應該理解我哭的理由，即便需要我堅強，也不能不顧事實一味地強調不許哭。再說，我也不會隨隨便便的哭啊。而且，那樣的哭，也哭不出淚水來。
經我這么一說，朋友們應該知道我為什么哭，或者說，我為什么想哭了吧。
在父母面前，我的確還很小，在老師面前我也很幼稚，在同學面前我就更顯得弱了。因此，總讓我覺得，我隨時隨地都有被人欺負的可能。所以，我害怕。因此，總想哭。
不知道和我一樣年齡的'人，有沒有這樣的感受。不知道大哥大姐們，你們是怎么過來的。還有叔叔阿姨們，你們對待自己的子女是否也有這樣的要求？但是，我今天寫的的確是我的體會，不管你們笑話也好，不笑話也好，反正我是這么寫了。如果你們覺得有什么好的辦法能夠讓我不再這么想哭，我希望你們能夠細仔的和我說一說。我會感謝你們的。
只想哭一場作文 篇28
我是個正宗的湘西妹子，我的性格非常活潑開朗，從來不愛哭。
但是自從進入初中以后，說真的，有時候我想哭。不是因為初中以后學習科目增多，難度增大，而是因為我不懂得怎么去學會遺忘。邁入人生的'第二個新臺階，我心里有一種從未有過的恐懼感，我覺得一切都是那么陌生：陌生的校園，陌生的班級，陌生的老師，陌生的同學……帶給我的只是讓我更加懷念以前的日子。燈光下，翻開昔日與同學們甜蜜的合影，不由得陣陣酸意涌上心頭……是啊，以前的日子多么美好，總是能令我向往不已。雖然總是聽媽媽說，不能回到過去，要珍惜眼前，但我仍然控制不了自己的那種說不出來的情緒，遺忘對我來說是個新詞，我應該學會去遺忘。
有時候，我想哭！
只想哭一場作文 篇29
女兒突然告訴我說，中午把她的好朋友帶回家。我趕緊準備飯菜。因為我知道，這是一個特殊的女孩子，作文寫得非常好。還沒見面，我就打心眼里喜歡她。
女兒風風火火地進屋就說：“媽媽，王依來了。飯好了嗎？餓死我了。” 女孩長得細細高高的，有點孱弱。女孩沒抬頭，更沒說話。等她坐在飯桌前抬起頭的時候，我才看清她的臉。她是個漂亮的小姑娘。五官長得精致小巧，恰到好處。眼睛不大，總是使勁的睜著，分明有幾分憂郁。看著這雙似曾相識的眼睛，我想哭。
常聽女兒說，她家遠在千里之外的西烏旗。在她上小學一年級的時候，就被離婚又再婚的父母送到這里的舅舅家。說是上學，實際上是對孩子的一種拋棄。她跟女兒說，從那時起，她就覺得自己寄人籬下，受舅舅家哥哥的欺負。哥哥偷錢后強迫她承認；舅舅買好吃的，即使給她，她也是不會吃的，都會如數上交給哥哥等等一些事情。孩子沒有快樂的事，沒有傾訴的人，只有選擇沉默了。我又仔細地端詳面前這個小姑娘，拘束的有些僵直。飯一小口一小口地吃，說話聲音很小，菜要夾進碗里才肯吃。偶爾抬一下頭，我又看見了她那雙憂郁的眼睛。
看到她，我想到了自己。我小時候那雙驚恐的眼睛，也曾經給多少人留下了深刻的印象。在我七歲那年，最最疼愛我的爸爸因病去世了。后來我就來到了這個家。那個所謂的家呀，我感覺不到一絲的溫暖。天天無休止地爭吵代替了我童年所有的快樂。我活潑開朗的性格，逐漸消失了，取而代之的就是沉默和那雙驚恐的眼睛。聽表姐說，我整天瞪著一雙眼睛，觀察每個人臉色的變化，他們的喜怒哀樂直接影響到我的行為。我會用那雙眼睛找遍屋子里的每一個角落，不說話，總是找活干。以至于后來，我再去她家的時候，姐姐們會把我來到她家后會做的事提前梳理好，并且打賭。還真有人贏了。我果然是吃完飯后就收拾碗筷，接著刷碗掃地。整整一中午，我沒說一句話。
童年的不幸能把活潑可愛的孩子變成有程序的“機器人”，真是可憐、可悲、可怕。
我小時候的書費和學費至少是在發新書一個月后才交上的。所以每個學期我都要用舊書很長一段時間。這不算什么，最叫我受不了的是，老師天天上課之前點著我的名字說全校就你沒交書費了，你什么時候交？搞得我無地自容。什么時候交？我哪知道。雖然我有些習慣了，但是初二那年，我還是和父母大吵了一架。說他們不負責任，叫孩子們跟著受罪之類的戳他們心窩子的話。挨揍是少不了的。直接的后果就是以后再也沒用過新書。偶爾有一本，是老師借給我的。他們想把我扣在家里不讓我上學，怎么可以？我天生倔強，上學就是我活著的全部意義，我不但要讀書，我還要讀出個樣子，我要脫離這個家庭，改變我的命運！
從此以后，我住校了。在家里經常惹氣，用娘的話說。有住的地方，我再也不愿意回家——那個冷冰冰的地方。記得初三那年，有一次放了五天假，我也沒回家。學校有幾個路遠的補習生回不去，食堂有飯，餓不死我。開學那天早晨，同村的一個男同學找到我，是娘給我捎來了一個布包。一般住宿生的家里都會捎來好吃的，比如饅頭、油餅、咸菜之類的。我的布包里會是什么呢？我有些期盼，又有些激動。畢竟我在學校已經有兩個多月了。學校的飯是亙古不變的有蟲的'小米飯，菜是沒有幾滴油的白菜或者是卷心菜。平時同學們從家里帶來的好吃的，強烈的刺激著我的神經，我就躲進教室去學習。眼不見心不煩。我只有拼命的和他們比學習成績，才會找到些許安慰。但是優異的學習成績，并沒有給我帶來驕傲，我還是自卑的要命。當我低著頭接過包，打開它的時候，我的眼淚立刻就下來了。我只看了一眼，就流著淚，跑到學校高高的土墻邊，帶著我的憤怒使勁地撇了出去。雖然我知道我很需要它，它總比小米飯好吃些，可我還是義無反顧地做了。
現在想想，那三個玉米面的干糧里，揉進了娘的多少牽掛和愛呀。雖然娘沒白面饅頭給我，那是她所能給我的最好的東西。當娘起早兒把玉米面干糧做好，趁熱送到同學家的時候，娘的心里是多么的無奈和難受呀。難道她不想給孩子帶去白面干糧嗎？她不想給孩子帶點肉嗎？每個母親都會想的。要是有，寧肯她不吃，她也會給孩子捎去的，可是她實在是沒有呀。我可以想象得到愛哭的娘邊走路邊抹眼淚的樣子。那時的娘是多么不容易，可當時的我并不理解。
時代不同，經歷相似。看到女孩的眼睛，我想起了小時候的自己。我的眼淚抑制不住地流下來。
是女孩的那雙眼睛，讓我想到了很多。就因為這雙眼睛，我要盡我所能地去關心她、疼愛她，讓她的眼睛也像我女兒那樣，充滿陽光。
只想哭一場作文 篇30
在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有一次，我最心愛的'小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是只小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人為什么不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心里默默的傷心。
還有一次，我在院子里玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿著藥箱走過來，說：“自己包扎。”我只好忍著痛，把傷口包扎了。
過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什么可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，為什么他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。
有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！
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