為什么獨立是孩子被愛的結果

時間：2024-09-21 05:58:42 好文我要投稿

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為什么獨立是孩子被愛的結果

　　成人不獨立便沒有力量承擔生活的重壓，否則就不會有那么多人在三十多歲就放棄了自己的理想！孩子不獨立便容易被外在的力量奴役，他整天察言觀色、謹小慎微，在長久的壓抑下，孩子逐漸喪失了自我，成為一只迷途的羔羊。

為什么獨立是孩子被愛的結果

　　當媽媽很“倒霉”，你必須多愛孩子，不能多愛自己，因為孩子是依靠愛而走向成長、走向獨立、走向充滿幸福的人生。愛是孩子獨立的前提，獨立是孩子被愛的結果。

　　為什么我們大多數的母親做不到這點？因為我們也沒有長大，也在渴求愛，也在走向獨立的途中。比如我們特別希望丈夫回來能關照我們，尤其當我們干完工作以后很累了，回家還要干家務，而孩子又在“搗亂”，我們火不打一處來，無法控制，對孩子大吼一陣：“你怎么這樣……”我們氣得不得了。孩子為什么不體諒我們呢？丈夫為什么不會安撫我們呢？

　　因為我們也不獨立。我們在擁有孩子之前的整個生命過程可能沒有正常發展。不獨立使我們根本沒有心力來承擔人生的重壓，更談不上樂觀地對待人生，否則我們大多數人就不會在三十多歲就放棄了自己的希望和理想。我們精神的發展跟我們的生命、跟我們心理的發展本應是融合在一起的，本應是不分開的。但我們被分開了。孔子說：“三十而立。”這個“立”是精神的，這個“立”實際上就是一種心理上和事業上的獨立。三十歲的人，如果他已經得到充足的發展，他就能夠“立”起來了，而且這個時候他將不依賴于任何一個人。這是最正常最完善的發展過程。獨立是孩子和成人的實質性的區別。

　　愛使人獨立，獨立使精神發展，愛是智力發展的基礎。有了愛，才談得上獨立。

　　愛是怎么回事呢？愛首先是一種心境。對我觸動最大的就是“洗頭”那件事。那個洗頭的小孩，她的爸爸是個軍人，是個教導員，也是個很好的人。她爸爸經常蹲在院子里看他的小孩玩，心不在焉地看，經常那樣。但是他照顧不到孩子的內心成長，他的小孩得不到愛，這個爸爸只是偶爾“稀罕”一次孩子：“來，爸爸稀罕稀罕你。”抱上轉個圈兒。我常常覺得他好像不是她爸爸，倒很像是她哥哥。

　　我們原本想，當我們有了孩子的時候，我們會更愛我們的孩子，我們希望孩子比我們成長得更好，但我們卻做不到。因為我們的童年大都成長得不好，那些不好的東西已經作為潛意識積淀在我們身上，我們也在用這些東西對待孩子。

　　愛孩子首先意味著不能忽視孩子。愛不是偶爾關心，不是心血來潮，更不是偶爾的恨，一種用“打”來發泄的恨，盡管你說這是因為愛他，恨他不爭氣。我跟很多人說：“凡是打孩子、罵孩子的人，不用說，你問一下他的父母，他的父母絕對打他罵他。毫無疑問。他絕對把這個方法又用在他的孩子身上，世世代代就這樣延續下去。”

　　看看周圍人們的臉就知道。得到充分愛的人，不但是按事情規律行事，也是平靜的、體諒人的、想幫助人的。大人小孩都是這樣。而那些所謂的添麻煩的老孩子，既不是正常的大人，也不曾是正常的孩子。

　　我一個同學的媽媽現在就有“老孩子”的癥狀。稍不留心沒體諒到她，她就生氣了。她生氣以后就跟你賭氣，你必須不斷哄她、安慰她，好幾天她才能緩過勁兒來。她的狀態就是個“孩子”。她折磨自己，不過是想用這種方式得到你的愛和關注。

　　我們幼兒院有很多媽媽對我說：“你看，我丈夫經常打孩子，有時候我一說，我丈夫就跟我干起來了。”我說：“因為你找的不是丈夫，是個兒子。你只能做到一點，就是照顧兩個孩子。如果不這樣做，你的家庭就永無寧日。……如果你還愛他，你還不想跟他離婚，唯一的辦法就是把他當你的兒子一樣對待。讓他慢慢地轉過勁來。”這些媽媽會長嘆一聲：“唉，我太累了！啥時能到頭兒啊！”

　　現在人們常說要培養天才兒童，依我看，正常兒童我們都極難看到。家長把自己沒實現的理想寄托在孩子身上，孩子就被拔苗助長成一個個早熟的成人。

　　當一個人真正成熟的時候，他會對愛人順從。什么是順從？在感情上，在生活中，意志的升華就是順從。我的好朋友雪兒的丈夫心理發展非常好，他對雪兒就是順從。雪兒經常火冒三丈，經常撒嬌：“你給我買荔枝，你給我煮雞，你給我弄這個，你給我弄那個……”他都快樂地去做了。雪兒的童年很不幸，她在婚后重新度過了長達十年的“金色童年”，她要干什么丈夫就讓她干什么，雪兒就是說：“我要挖地三尺。”她丈夫也會說：“挖吧，繼續挖，給你鍬。”這十年是雪兒成為自己的十年。雪兒后來為什么對這個教育充滿了熱情和熱愛？是因為在愛和自由中，雪兒又成了一個正常的人。當雪兒作為一個正常的人再發展的時候，當雪兒的心理問題都解決的時候，她才發現人類真的特別苦難，因為沒有幾個人有她這樣的好運氣，能找到這樣一個真愛她的人。現實生活中，誰能容忍一個成人按兒童的方式生活十年呢？……愛像一扇通往天國的大門，使雪兒的生命獲得了一次大的調整，使她重新認識了自己，她開始無所畏懼地獨立面對生活了。她常對我說：“婚姻是什么？自由、快樂、幸福，還有生命的重新開始”。

　　當然我說得簡單了，幸福的婚姻可以有很多種形式，所有的形式都殊途同歸，都是把愛送給愛人。

　　愛，首先是一種感覺，一種細微的情感，一種心的投向和歸屬，那投向中有一種安全感、自由感、輕松感、幸福感，一種完整的、被解救的感覺。愛，其次是一種給予的幸福，因為你曾感受過愛，知道被愛的感覺。而給予，就是獨立的內涵。

　　雪兒的經驗給我一個信心，任何人都可以改變，只要你能尋找到一個愛你的人。人如果是快樂的，那情景會怎么樣？一個快樂的孩子不會搞破壞，一個快樂的成人也不會去破壞。快樂的人類不會去毀壞財富、破壞環境、發動戰爭，他們只會有建設性的行為。

　　人類的發展只有一個法則，就是愛。這個世界上最高貴的、最大的真理就是愛。無愛和非正常成長是這個世界最大的罪惡。

　　一位名叫唐河的家長聽了蒙特梭利講座后，對孩子的教育方法來了個一百八十度的轉變。那天，她那小家伙怯生生地說：“媽媽，我想……”唐河說：“你想出去玩，媽媽知道。今天你愛什么時候回來，就什么時候回來。”孩子說：“那我晚上回來晚了可以不？”“可以呀！你晚上不回來都可以。”那小孩十二歲。他說：“啊！原來可以這樣啊！”他特別高興。晚上坐在樓下不上來，一直坐到12點才上樓，見到這情景，這位家長說：“我知道我的孩子第一次感到快樂是什么！”當然她說得有點過頭了，那孩子不可能不回來。后來那個孩子變化非常大！一想到以前唐河就哭：“我虐待我孩子十二年，我……”我安慰她說：“你那么出色，覺悟得那么徹底，你孩子來得及。你的孩子能慢慢走上另一條軌道，一條自然的正常的發展軌道。”

　　這樣的發展軌道必須有一個條件：就是這個孩子擁有了自己的自由，這個自由，是心靈的自由。比如說這個孩子此刻的愿望是玩水，玩水是他此刻發展的需要。但他內心里有個不讓玩水的管家。蒙特梭利講過一個故事：一個孩子從她自己家到外婆家，她想開草地上的噴頭，非常想玩水，但她很害怕，猶豫著。外婆說：“你可以玩水。”但是小孩說：“不，我不能開。因為保姆告訴我不可以玩水。”她外婆說：“她不在呀，外婆讓你開。”她說：“不，那也不行。”也就是說，在這件事情上，她已經是她保姆的奴隸了。她的人格已經被偷偷地替換掉了。

　　這個孩子以后會怎樣？這個孩子如果長久地受到壓抑——自己壓抑自己，她的人格發展和能力發展會有非常嚴重的障礙——這種壓抑一定是連續性的行為，它不可能是偶然的。

　　有很多家長說：我已經壓過我的孩子，這可怎么辦？不要擔心。因為人的整個狀態分積極的一面和消極的一面。只要積極的一面占主導，這個孩子的成長就不會有太大的問題，如果消極的一面占主導，他的人格就會被悄悄地替換掉，他就不可能按照他生命的本來狀態去發展，他沒有獨立，更沒有獨立成長。就像蒙特梭利說的“誰若不能獨立，誰就談不上自由”。自由在這時變成了一種寶貴的品質。

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