情感的美文
在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過美文吧？隨著網絡文化的發展，美文的概念已經不限定于某種文體，或某類內容。想要學習寫美文嗎？以下是小編精心整理的情感的美文，歡迎閱讀與收藏。
情感的美文1
我因為一時之間的貪戀而造成了今天的后悔，這不能去怨誰要怨都只能是怨我自己。
我會很清楚的記得他每一次打我時的情景和說的話。記得最清楚的是有個晚上他把我打在地上動彈不起，一聲接一聲的呻吟，當時我想如過我多叫痛一點也許他會停下打我的手可是我想錯了我越是痛苦他就越是不停手，他打累了就坐下來抽煙，在坐下抽煙的同時他還回去補我幾腳讓我更昏睡不起，我慢慢的羅動我受傷的身體來到鏡子前一看 ，天了怎么會這樣，全身是血，臉已經紅腫了，嘴還翹了起來全身臟西西的，那晚我哭得很痛苦，想得也很清楚，這是我自己找的怪不得別人，因為 我什么都給你他，如果我就這樣的離去我就什么都沒有知道嗎？
我時常在想要是在某年某月某一天我含笑而帶淚的死去那該多好因為我已經愛了痛了傷了累了，笑的是沒有愛錯你，帶淚的是我一步走錯的路，我現在真的很痛苦，本來是個塊塊樂樂的女孩，可是命中卻要注定我17歲就背負一個已經成年的女人的包袱，就這樣我成了世界上最可憐的女人。也許，我的命就這么注定我哭的時間多笑的時間少，注定我要和一個我不愛的人 和不懂得關心 我的男人在一起生活一輩子，我真的很想早點結束我的生命那樣我就不會很 痛苦，寫到這里我也累了，眼淚也占滿我的眼，我說不了，如果，我告訴你這些你不介意，還能 在和我做朋友的話 你回來我在把我的更多悲劇 細說給你聽~,說真的我的生命就好象已經陷入黑暗之中在也不能得到光明，我就好象是籠里的一只小鳥，不能飛不自由只要守在這個孤獨又充滿恐懼的籠子里受罪，有時候我在想我和一個罪人有什么區別，沒有區別 ，我肯定的回答我自己，我比一個罪人都還不如，我 剩下的只是 空空的軀殼一個連自己的靈魂 都裝不住的軀殼，我好痛我好累~真的，我不在是以前那個愛笑的女孩了，現在的我是個還為成熟的可憐女人，在這個世界上還有誰來接受我，沒有 ，沒有，我已經和這個世界劃了界限，注定我一輩子守在一個不愛自己的人的身邊，認他來擺布我的靈魂和軀殼有誰來解救我啊！沒有真的沒有，就是因為沒有誰能夠來解救我，所以我就想一直賴著他走完我的這一生。我想賴著他一輩子但是是他根本不想我每天都等等等，等到了黑夜都還還沒回家來！我想他一定是很忙吧了，心告訴自己說等一定要等他不會對不起你的，可是我錯了，每天晚上他回來都是醉的，而且和我說話是流言蜚語的，沒想到一個人的愛卻換來另一個人的恨，我很后悔我做一個女人，真的后悔要是我上輩子沒做錯事的話今身今世，我就不會做這么苦命的女人。
也許他一直和我在一起只是填滿自己的空虛吧了，他在外面找到自己愛的女人，舊可以把我 丟在家里而且回來還可以把一切 的事情 都賴在我 的身上，你說我不是罪人我是什么 ，而且我的這種罪人還不能說別人的什么！真的不能我很恨我自己真的要是我能睡下去就不會在醒那該多好啊！那樣就不會在看別人的臉色。
我放棄了放棄了真的我從經以后就不在去過問他的一切真的，你要是問多了別人就會覺得你是煩人知道嗎？我要走咯，去一個沒 人 認識我的地方，那里將不會在有我愛的.人，不會在爭吵。也希望你和他 和，不要像我一樣老是 躺 在血泊里好嗎？女人是脆弱的也是堅強的你要知道，不是每個女人都是憨的，你要知道不是每個和你在一起的人都會像我這樣愛你這樣的容忍你，我帶著笑走帶著我的傷悲和痛恨離開這里 .我含淚而笑的說這就 是我的命嗎？這就是我的一生該背負的罪嗎？我很痛恨我自己也痛恨這個世界，痛恨 一切的一切，我真的很希望自己是個小孩一個沒有思想的純凈的小女孩，那樣我不會背負這么多的可惡的罪孽。
好了就到這里吧！希望你 過得比我幸福希望你的笑能化解我的痛~
情感的美文2
我喜歡在夜色中漫步，
黑暗中的原野顯得十分空曠。
零零散散的星光點綴著夜空，
竟也散發出奪目的光芒。
兩條平行的的鐵軌一直向暗處延伸著，
就像未來無法預知一樣讓人感到迷茫。
莫名的恐慌在內心深處彌散開來，
心在空曠中無處躲藏。
他似乎感覺到了我的恐懼，
伸手抱住我的臂膀。
用掌心的溫暖替我抵擋著慌亂，
給我足夠的力量。
黑暗中我依偎在你胸前，
你的心臟有力地跳動著，
帶給我足夠的堅強。
我們并肩走在鐵軌之上，
沿著既定的人生軌跡慢慢啟航。
路很漫長，
生命卻很一列飛馳的火車，
絲毫不會減速緩慢。
我們就這樣攜著手，
走啊，走啊，
沿著大道奔向小康。
胸中洋溢著幸福，
因為你就在我的身旁。
掀開眉頭的發梢，
臉頰感到有些微冰涼。
只見稀疏的星光下樹影婆娑，
三月的風徐徐吹開了縷縷花香，
空氣中彌漫著醉人的香甜和芬芳。
風不時拂動著樹枝發出沙沙的響聲，
山澗邊的小草也吐露著芳香。
云浮動著，
山岡上那輪明月悄悄的躲到樹梢旁。
閃閃的繁星是我尋覓你的'目光，
一雙溫柔的眼睛默默的注視著我的臉龐。
你微笑的面容淺淺的隱藏在了黑暗之中，
馬路上不時傳來汽車的轟鳴聲和刺目的強光，
伴隨而來的是鋪天蓋地的灰塵在四處飛揚。
路再長再遠，
夜再黑再暗，
也要挺起胸膛。
漫長的人生很苦澀，
有時候也甜如蜜糖。
遠處的山巒連綿起伏，
在黑暗中張牙舞爪的四處漫延。
我努力睜大雙眼，
隱約看見漆黑的河面上不時飄過小船，
揚著風帆順著河水緩緩流淌。
船上那一盞昏暗的燈光在迷霧中閃爍著微光，
船夫那沙啞的歌聲唱出了對生活的美好愿望。
這歌聲，
跨過了河流，
越過了高山。
在行如流水的日子里邊，
誰能說的清什么是苦惱？
什么是甜蜜？
只有背負著重任不斷徜徉。。
情感的美文3
又是一年畢業季，有人歡喜有人悲傷，很多人從此停止了上學的時間，再也沒有了新同學之稱，但這并不意味著停止了學習，并不意味著不會去認識新的人，相反這個更代表著你已經長大了，到了獨自面對現實的時候，到了很多事情必須自己處理的時候，說明你需要更加成熟穩重，為自己以后的路必須走好每一步。
我們為這一天期盼了很久，也有很多人在說著不想長大，不想面對現實，不想進入復雜的`社會的話，但不得不說，這些都是我們遲早要面對的。
大學四年，你也許在學校里學了能力，學到了知識，學了技能，學會了為人處世。也許你每天泡在網吧，酒吧，夜店，現在回想感覺自己浪費了時間。無論是哪種情況，現在已沒有回頭路了，只能硬著頭皮往前走，那些已然是故事了，今后的每一天怎么走，還得看你自己的步伐，愿意直走還是走的彎彎曲曲完全取決于你。
只愿老天不負努力之人更不要為難我們。
情感的美文4
夜色凄迷，冷風蕭蕭，偶有空調外機的呼啦啦聲，看著孩子已睡的容顏，聽著自家男人的呼聲，其實此時的冬夜，將美好的生活，剪影的很美……
寶爸是個自創業的男人，雖已四十卻依然英俊挺拔，唯一不足的就是肚子有了的甜甜圈，他是個在外說一不二，在內言聽計從，雖然偶爾煙酒不離手，但卻在家不會有的男人。
我與的他的每每聚會之時，寶爸都要拿出來嘚瑟一翻，因為像言情劇老套路一樣，一見鐘情，情人節相遇在九龍到上海的末班車里。
那是在2月的清晨，一抹煙云在晨羲里飄忽。天際的火紅，有著情人般的激情奔放。
當時的我孤生站在站臺眺望遠方，還在想此情此景如果有個美麗的邂逅該有多好。
果不其然，那年那天我們相遇。還記得，他穿著夾克與二人同行，有說有笑的進入我的視線，他屬于江南人，高挑的身材，白凈的皮膚，大大的眼鏡，爽朗的笑容，將一切美好都勾畫出了春色。就連陽光也忍不住偷爬上了他的臉頰。我喜歡這種白凈的男生，這讓孤生的我開始覺得一個人的出差也不是一件壞事。
說來也奇怪，愛笑的女生運氣也不差，他就坐在了我的.身后，那個背靠背的位置，雖然看不到，但我依然可以感覺我的心在群魔亂舞。我雖然大大例例，但卻是膽小如鼠，別人不主動我就不會動。我左看右看都不認識，沒有人聊天，只有抱著背包睡去。可正是因為這一覺，丘比特的箭已像我們襲來。
當我正做著美夢，突然一只手推了我一下，我猛抬頭，看著他對我笑，當時我丈二和尚摸不到頭腦，只見他對我說:“檢票”。我才醒悟過來。就這樣第一句從他的推引慢慢升滑到了各地美食和。我了解了他的行業，知道了他的家鄉，甚至電話號碼。
張愛玲說：“望著你時，我覺得自己很低很低，低到了塵埃里，只是我的心里是喜歡的，于是從塵埃里開出花。”
正是這開出的花，我來到了他的城市，與他看夏花的爛漫，聽微風拂葉，聞陣陣花香，感生之愉悅。
后來我們有了家，有了我們的她，但我依然記得那年的笑容與他的諾言。
傾心遇見，惹天羨；一語含情，一癡戀；一段戀情，一浮生；一生緊扣，一人雙 人。
情感的美文5
“如果說一定要給這個故事下一個定義，我寧愿它是一場荒誕的夢，無所謂過程怎樣，結局如何，待到某天大夢初醒，想起夢中發生的事，只是淡然一笑，做一個局外人，講起那些虛幻的情景”
而事實上，它真的是一場夢，一場沒有盡頭，沒有窮極，不知幾時才能做完的春秋大夢。
關于這場夢，不得不提到的一個地方，便是南城，高中也好，中專也罷，總是會在一座小城的南方發生許多故事，一座城，又一座城，一座有著她的城，一座沒有她的城。
不知她是否還記得，那個陽光正好的春天，有個少年，因為一次遇見，做了一個好久好久的夢。
即便一過經年，那少年依舊記得初見時班主任查班，她飛快的吃著零食時的倉促，還有少年拍了拍她的背，道的那句“別吃了，班主任來了”。那是和她說的第一句話，她并不知道，她“嗯”了一聲時，那看似天真，實則特別天真的表情，印在那少年的心里，久久揮之不去。
即便是現在，少年趴在床上寫下那些故事時，一抹上揚的微笑還蕩漾在他嘴角，仿佛這一切并沒有走遠，只是發生在昨天而已，當然，只是仿佛。
一座空蕩陌生的城市，又怎么會有相同的街景，怎么會寫出一樣的故事。
“我想娶一個說著一口吳儂軟語的姑娘，最好有點天真，笑起來特別好看，即便是生氣時，也會感覺她特別的`可愛”
“為什么呢？”餐桌那面的她問那少年。
其實她并不知道，少年說的那個姑娘，就在他對面，天真無邪的笑著問他為什么。
“你猜啊，猜對了就告訴你”，你說如果那時你猜對了該多好，可是你終究沒有猜對，就像后來回去時遇見朋友，她問你我們什么關系，你的那句“你猜啊”一樣，到最后她也沒猜出你的回答是什么吧。
可是就是那樣一句玩笑的回答，卻讓那少年魂牽夢繞的想了好久，十八歲的少年人大抵還是喜歡幻想的吧，即便如今二十二歲也一樣。
一句玩笑話，卻放在心里，落下灰塵成了塔 。
也因為一句玩笑話，讓少年在那個懵懂的年紀有了不該有的沖動，做了不該做的死。
她并不知道班里那次例行的調桌為何那少年還是會和她坐在一起，也許只是感覺偶然吧，所以她不知道那個被班主任無比看重的少年把老師寫在黑板上的座位順序偷偷擦掉改了一遍，而目的，只是為了依舊和她坐在一起。
她理解不了那種忐忑之中帶著喜悅的心情，一如那句歌詞一樣“如果所有土地連在一起，走上一生只為擁抱你”。只是可惜，沒有擁抱，有的只是無盡的回憶和遺憾。
“若是那天和你表白時你能回答我一個“好”字該多好，也許我的人生軌跡便會完全不一樣了吧，我會繼續在那里讀高中，繼續往我們那個存錢罐里存一毛的硬幣，繼續陪你看高二高三院里那叢丁香的花開花落，繼續在花叢里尋找那些特別的六瓣丁香，然后夾在你的書里，陪我們度過三年高中，然后高考，我們考一樣的大學，然后繼續寫我們的故事，然后、、、”
趴在床上的少年笑著幻想起那些如果，那些然后。
當然只是幻想，少年還是走了，只讀了高一，便去了另一座小城，寫另一個南城的故事。
“ 其實那時真的可以留下的，只需要你一個字的回答，你是那時留下來唯一的理由，即便厭倦，即便討厭，也能因你義無反顧，勇往直前”。
然而終究還是走了不是么，帶著不甘，帶著遺憾，在相識那年的夏天，那個浮躁的夏天。
“和你在一起是愛情，和別人在一起，是將就，我試著將就，卻發現終究還是不愿將就”
少年永遠不會忘記那一天，有如噩夢一樣，摧毀了他所有堅持與幻想，破碎了他所有的夢的一天。
“為什么我追你那么久，那么喜歡，你可以無動于衷，他追你幾天，你便能還以笑顏，所以我要證明即便沒有了你，我也會過的比你好，即便將就，即便不喜歡”。
荒誕的想法在少年心里瘋狂的蔓延，一個又一個姑娘來到他身邊，然后又走遠，他認為將就下去，便能證明什么，而最終的結果，卻和他想的偏差太遠。
少年在她心里成了花花公子的代言，仿佛只要不想被拋棄，便要離他很遠很遠。
只是，他沒有走遠，她也沒有走遠，是遺憾，是諾，是虧欠，是留戀，是諾言。
“我說過不會離你太遠的，萬一你過的并不開心，萬一你被別人欺負，萬一你到了陌生的地方感到孤單怎么辦”
一句承諾，一副枷鎖，少年心甘情愿戴在了身上，陪他一起做那窮極一生也做不完的夢。
我不將就了，你還能回來么？
少年和朋友說，他想等畢業以后，去她定居的城市，放下矜持，放下高傲，放下曾經一切的一切，就那樣守著她，即便不能在一起，也要守著她，誰讓她是少年命中太多年的在劫難逃呢。
所以少年不愿繼續將就，不愿讓自己在他眼中變得更加不堪，直到某天聽到她新婚的消息，或許他才會找一個無所謂的人，繼續將就。
或許那時大夢初醒，發覺為她荒唐了一生。
情感的美文6
思想改變不了時空，只能把感悟留住，留住那將逝的青春，丟失的記意。把它寫下把它保存，希望是永遠的延續，直到它穿越這遙遠的時光，把一段過去的記憶展現在眼前，也許最后留住的真沒什么意義，這一刻真的意識到生命的可悲，生命的有限，生命的無奈，它是那樣的渺小，那樣的.丑陋，那樣的卑微，那樣的飄渺，那樣的虛無。
生命難道只是一段段死去的時光，它沒有一點點的意義，生命的可悲之處，就是明白了生與死，明白了生命的謊言。他看似給人一個意義，其實最后又奪走生命的一切，活著也只是滿足這個外在的骯臟的肉體，和一個內在病態靈魂，它在那里滋生，他在那里腐爛，它在那里掙扎。
生命的里程，也就是幾或幾十年，一百年吧！而那生命的盡頭就在那里向靈魂招手，向靈魂呼喚，來吧！你終究會來的，那怕你在路途中拖延反抗，那也無濟于事。時光對與生命它是把無形的刀，它每天切去的是記憶，是美好，是邪惡，它留下的是遺忘，是孤獨，是虛無。
情感的美文7
對象相處是要講“緣分”，我卻不懂浪漫，也不知如何相處，只是憑感覺。
真是一波未平，一波又起，另一組，插坯組的一個叫霞的姑娘托插坯的大姐給我保媒，說姑娘看上了我，這回弄得我寢食不安，那時身邊沒一個能商量事的，姑娘平時也見過，挺漂亮的，個兒不高，一說話就愛笑，挺可愛的，走起路來風風火火的，一看就知道是一個性格直爽，能干的手，其余信息一無所知呀，說保媒是指這事指定成了，每次姑娘見著我就是沖我笑的跟朵花似的。
那幾日，我如坐針氈，心里向踹個小兔子似的，七上八下的，寢食難安，不知家里情況怎么樣了，自己也不能定奪，畢竟是終身大事。一天天都是悶悶不樂的樣子。不行還來那一套，不想，保媒的大姐直接就告訴了她，中午姑娘就約我在大駕棚見面，我知道我回絕她，這是不禮貌，沒給她個機會，讓女孩子沒面子，心里特別忐忑不安呢！沒想到第一次姑娘“約會”見面是那樣的尷尬，姑娘是一臉的怒容，杏眼圓睜盯著我，我沒敢看姑娘的臉，恨不得地有縫馬上就鉆進去，無地自容呀!自己覺得滿臉通紅，姑娘看了一會兒，放了一句狠話，“咱倆永遠都不可能了”。然后就氣沖沖的走了，我知道我在也沒有說話的'機會了，我呆呆的在哪站了半天，心里想，這下完了，徹底跟人得罪了，而且還傷了人家姑娘的心，心里走有些負罪感，總覺得對不起她。每次見面的時候，姑娘都是“橫眉冷對”，跟仇人似的。我在想極力挽回，于事無補了。
我恨自己把件好事辦砸了，隨她去吧，這也許就是所謂的有緣無分吧!
情感的美文8
齊山，是我老家太河的一座名山，坐落在淄川東邊山區，挺拔的山巒，蜿蜒的山路，還有清澈的湖水，都在記憶里是一道永遠的風景線。雖然長大了，離開了老家，但每次回老家的時候，都會去爬山，享受一下山清水秀的自然風光，領略一下“山高我為峰，一覽眾山小”的寬闊胸懷。
這次回家也不例外，到家喝了幾口水，稍作停頓，就匆忙趕往奇山。雖說奇山在家鄉，但是，離老家還要四十多分鐘的車程，習慣打開車窗玻璃，呼吸家鄉那清新的的空氣，沒有現代工業污染的空氣，吸起來有一種別樣的舒服，很純，很透的感覺。看著熟悉的景色從眼前飄過，油然而生的一種鄉情浸滿了腦海。天，依就很藍，山，依舊巍峨，水，依舊清澈，蜿蜒的山路依舊曲曲折折，一切都是如此的熟悉，如此的溫暖。
不知不覺，已來到了奇山腳下， 高大而又古韻十足的齊山大門兩旁有幾輛古時候的馬車，每次都忍不住忍不住跑上前去，美美的拍幾張照片。一進山門，我們來到了春秋湖邊，清澈的湖水波光粼粼，陽光灑在湖面上，閃著耀眼的光芒，小魚兒在水中歡快的游戲，幾株水草悠閑的飄蕩在水面上，湖岸兩旁，花紅柳綠，枝繁葉茂，一派勃勃生機，讓人流連忘返。不知不覺，我們又來到了映佛池，映佛池的水，清澈見底，一尊大大的佛像倒映在水中央，連著晴空麗日，悠閑的白云在水中悠然自得，還有幾只偶爾飛過空中的小鳥，云在水中，水在云間，抬眼，低眉，讓人分不清那是天上的景色，那是水中的美麗世界。驕陽當頭掛碧霄，萬紫千紅盡妖嬈。齊山風景鏡中看，魚兒游在水云間。
穿過一排排茂密的桃林，我們來到了沉魚潭，紅的，黑的，好多不知名的小魚在里面自由自在的嬉戲游玩，清澈見底的潭水可以清楚的看見潭底的鵝軟石，調皮的蝌蚪甩著它的小尾巴游來游去，恍惚間，我仿佛置身于仙山瓊閣，一碧千里的郁蔥樹木，爭奇斗艷的花花草草，還有這別有洞天的沉魚潭，好一派湖光山色的田園景色，江山如畫柳如煙，鶯歌燕舞水長天。爭奇斗艷岸上色，水碧山青風雨閑。
“山不在高，有仙則名，水不在深，有龍則靈。”美麗的觀音廟和觀音瀑布，另有一份韻味，天然形成的鐘乳石觀音像惟妙惟肖，在海拔700米的山頂石壁上，周圍的房子都是竹子做的，像是南方的煙雨小巷。觀音瀑，傾瀉而下，濺起一朵朵白色的浪花，“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”，壯觀的景色，引起行人陣陣嘖嘖的贊嘆。走進觀音瀑，這里是外窄內寬的洞中天湖，洞中的湖水可以沒過人的頭頂，可以行船。六月的天，已是炎熱至極，在這洞內卻一點也感覺不到炎熱，相反有一股涼氣逼近了五臟六腑，頓時清涼了許多。放眼看去，洞體幽深曲折，到處懸掛著千姿百態的鐘乳石，令人目不暇接，面對著這渾然天成的景色，不禁贊嘆，這大自然的鬼斧神工，真的是讓人嘆為觀止。
唐三寨是齊山的主峰，海拔868米，四周的懸崖絕壁深不見底，是古代巾幗英雄唐賽兒揭竿起義的地方，這位巾幗英雄劫富濟貧，除暴安良，就是在這寨頂操練兵馬，替天行道。現在這里依然還有當年刀光劍影的痕跡，旗桿窩，米臼、齊長城、大宋石刻、點將臺這些見證了歷史的遺址，在春來秋去，風霜雨雪的打磨中，不改當年的顏色。歷史還記得那些曾經的崢嶸時刻，歲月還記得那些為民除害浴血奮戰的日夜，你聽，這周圍郁郁蔥蔥茂密的森林，風來時，低聲的怒吼，不正是當年我們的巾幗英雄那一聲聲殺聲震天的嚎叫嗎？
古棧道隨著山勢蜿蜒，曲曲折折，長約800米隨山就勢，蜿蜒盤旋，仰望是懸崖峭壁，高入云端，俯瞰是萬丈峽谷，深不見底。小路崎嶇不平，有些地方需要緊緊貼著山壁才能過去，沿途有“不得不低頭”、“峰回路轉”、“回頭望月”、“老鷹巢”等景點，一步一景，被譽為“齊魯最長最險的天然棧道”。最有意思的是不得不低頭，這里是一條長長的隧道，隧道的高度大約只有一米高，走過時，大人都要爬著才能過去，而小朋友們，需要彎著腰才能走過去，不得不低頭，真的是名不虛傳。
奇門洞的'美，更是讓人流連忘返，洞上面是枝繁葉茂的紅葉嶺，滿山的紅葉，隨風起舞。38米的洞長，東西穿透山頂。早晨旭日東升時，站在山洞中，可以捧起清晨的第一抹晨光，看太陽從遙遠的山腳處慢慢的露出它的笑臉，把目所能及的山山水水都涂上一層耀眼的金色。月上柳梢時，坐在洞中，看著月兒在歲月的輪回中，缺了，圓了，陰了，晴了。最難能可貴的是，一早一晚，洞中可同望日月之光。,日月同輝,有江北第一自然穿洞之美謄。
下山時，我們走過了“天梯”，高聳入云的天梯懸掛在懸崖峭壁上，一層一層的階梯，像是從天上墜下來的云梯，陡峭，狹窄，兩個人勉強可以挎臂同行。天梯是用木頭做成的，長有900米，低頭看到下面是深不見底的峽谷，和郁郁蔥蔥的樹木。感覺有點暈眩，不由自主的緊緊扶住了安全欄桿。小心翼翼的走下了天梯，又來到了三棵樹旁。那是赫赫有名的“三口之家”，三棵樹挨在一起，地上的枝枝葉葉一同迎接風風雨雨， 地下的根根節節相互纏繞，相互鼓勵，千年的風雨，無法更改三口之家的相親相愛。
每一次爬奇山都有一種不一樣的感覺，韻在山水，美在山水，美麗的家鄉，不老的齊山，永遠停靠著我不息的夢想。
情感的美文9
我從不喜歡藍色，或許因有首歌，叫做藍色的眼淚。
我討厭雨天，點點線線的雨，從空中搖落，在眼里，那似乎就是另一個世界傾訴來的眼淚。
今日月夜，真的是如此。
有淚的時候，不是哭。真正哭的時候，淚是蒼白的，要用血。
我不知道，這一次是到了哪個點，我跌落在哪里？ 痛苦惆悵，難過的無法言喻。
我錯了嗎？錯了？很多事情都是要付出代價的，在得到的同時，何嘗又不是一種失去？我的命嗎？我得認！
有人說，愛情是男人的一部分。而對于女人，愛情才是生命的全部！
不知道天長地久是多久？承諾過后又是什么？很想不要這樣心痛，只可惜，原來一直過著傷痛的日子，知道，對你用完了我所有的愛，就再也不會忘記這一輩子的惦記！盡管時日不多，依舊想不開，沉侵在心底里，低落在每一個凄冷的夜里。
“天不老，情難免，”能逃開一個情字嗎？好像很難。我知道，幸福的時候，因為被愛，痛苦的時候，因為愛著......
這個季節，枯葉凋零，也凋零了一切的凄冷......
哀婉凄美的夜曲，要幾許淚洗??割破靜夜流淚的心，我在低吟，拼湊不起有你的日子里，注定半生的'思念，眼里的晶瑩里，我是如此的想你......
離別，總讓人心傷。只是心傷，總讓人哭泣。只是哭泣，總讓人難分難舍......
盡管我的心里只有你，只有你，除了你，我一無所剩，從此，彩色的世界里，我的心里流淌著灰色，一切也成了一種苦澀......
想念之情，只能痛吟...我悲凄的隨著哀婉的夜曲，沉迷...于是，痛苦對我，尤其尖刻。難過，令我顫抖......我在黑夜里消瘦，讓傷口在夜里繼續悠痛......
風兒吹，落葉飛，有誰知道我是誰？過往的斷斷，原來已成了回憶，我終就飛離了你的視線......
第一次回憶......
淺嗎？？
第二次的回憶.....
何止是淺？？
有一種痛苦，不能說，只能感受。
有一種悲涼，不能說，只能儉藏 。
有一種心痛，叫愛不能語。
我感激你給我的回憶......
在這樣難言的思緒里，我能夠怎么樣？
道一句珍重吧，祝你一切都好！
情感的美文10
我謝謝你，這幾年的照顧，也讓我體會得到那份深深的愛與關心。前生來世太遙遠不可觸摸得到，如若有心靈相惜，愿我們今生有緣相伴，一直到老。
從20xx年3月份。我們在西安東新明珠幼兒園相遇和相知，在20xx年4月12日和20xx年4月15日分別結婚。經歷多少滄桑年華的風景，流長看多少緣散緣聚。荏苒的年華，我就與你相在茫茫的人海之中，我們已經成為夫妻，也祝福我們愛一直能延續到永遠。
有一種人，我們只能默默懷念；有一種人，我們只能默默等待；有一種人，我們只能默默相扶到老，幸福永遠。我也許是那守護千年又千年，只是等待你的出現，經歷風吹雨打，經歷相隔萬千水山，我們的愛終于畫了一個圓滿的圓圈。
在20xx年10月14日，生了一個兒子，在20xx年4月15日，生了一個女兒。我們的日子，過的不是那么的`富裕，我沒有給過她多么美好的未來，沒有給她想要的物質，卻深深的傷害她，只到現在，她也不會原諒我，我現在只想和她好好過日子。
有一種愛，與光陰無關。我一直都相信這句話，我也希望，我們盡快好起來，能好好過日子，在這一家四口幸福美滿生活！
情感的美文11
命運那無情的劍
斬斷了多少情緣
紛擾記憶的流年
泯滅了多少誓言
淪陷在彼岸的深淵
靈魂卻無力回天
幻化為輪回的光點
只為了等你出現
無盡思念
開始蔓延
散落在紅塵之間
你是否能看見那炙熱的火焰
為了你不肯熄滅
歲月多變遷也不能改變
我對你的眷念
這永世無悔愛戀
曾經許下的心愿
被時間慢慢擱淺
站在黑暗的`邊緣
笑看這輪回終點
輕撫那久違的琴弦
回味那美好從前
三生石刻下的永遠
誓與你海角天邊
你的容顏
再次浮現
溫暖著我的心田
秋水凝聚思念愛深藏在心間
我有永恒的信念
任滄海桑田也不能改變
我對你的眷念
這永世無悔愛戀
情感的美文12
很多時候，我們總想知道未來的答案究竟在哪里，所以不停的尋找，卻又不停的走遠，直到某一天，回到了原點，才明白，那些的自以為是，到頭來不過只是一場空。
某些年過后，我似乎走到了另一個地方，一個看的到，卻抓不著的世界。這里一樣有樹葉落下的畫面，一樣有雨雪散落的季節，然而，這里又如深夜無人時般寂靜、安寧。是與非，對與錯，開心或難過，一切都浮沉于這樣的安靜里。或許這里離現實很近，又或許離得很遠很遠……然而，歲月變遷后，我們總會明白，我們并不一定總要追尋某個答案，或許有些時候，我們根本不需要答案，因為它總會出現在最合適的'時候。
生活就像是一個又一個的旋轉，復雜到每一分每一秒都不一樣，卻又大到每一天，每一年都毫無區別。
來到合肥工作也有一月有余了，今天把網絡開通了，很長時間沒有上網寫東西了，雖然總有很多事是寫不下的。老媽總是提醒我要吃好點，身體重要，我總回答知道。有時候，我忽然覺得，能夠讓自己愛的人幸福，是一件更加幸福的事。那一刻，我覺得自己又成熟了一點，如果這個世界總有放不下的，那么對于我，應該就是親情了。
習慣了習慣，也就一切淡然了，除了工作時間，音樂、睡覺、看書，似乎成了一種寂寞的習慣，然而習慣了這種習慣之后，似乎可以更加清晰的看到幸福兩個字。也許，這就是屬于我的生活。想明白的那一刻，我突然想讓美好的風景，像流星一樣，華麗的消失在天空里，然后一個人坐在一邊，仔細的看著、聽著、感受著身邊的幸福。
情感的美文13
桌子前面有一個很小的沙漏，閑來無事時會擺弄它來測漏沙的時間。58秒，我以為會是一分鐘的。也許是我的表慢了，也許是制作它的人表快了。
就像沒有什么是絕對的，有的也只能是相對的而已。人總是那么的聰明，發明了沙漏、日晷，又意猶未盡地發明了鐘表，自然也就有了我們現在每天清晨掐著秒針踩點，趕早課鈴。
太聰明的人總是會活的很累。他們知道名利的豐厚能讓自己得到更多的利益，達到更多的地位。欲望的洪流是無止境的，隨處可見漆黑的'漩渦，一旦卷入便是粉身碎骨。
活得很累的總是很笨的人。對，很笨。因為他們不知道，得到的越多便會失去的越多。有很多東西，一旦失去是沒有辦法找回來的，像純真，例如善良。
靜做一葉浮萍，不用在乎始于哪里，也無需在意去往何方。靜靜地固守自己的一汪清泉，那便是莫大的幸福吧……
58秒的沙漏讓我撿回遺漏的兩秒。好吧，就讓我把這兩秒攢起來，靜靜地做那一葉浮萍，輾轉于塵世間，偷得浮生半日閑。
很多問題本來就是沒有答案的，宇宙的中心在哪里？世界是什么時候開始第一秒鐘的？生命始于何時，又會在什么時候走向終結？
很多人窮其一生去探索這些問題，但也有很多人付出時間甚至生命都不曾得到答案。不想否定他們的付出，也許是無意義的，也許也是值得的，每一個人都應該有夢想有追求，讓生命有價值，有意義。
米蘭說過，人類一思考，上帝便發笑。雖然我不曾承認過上帝的存在，但人類確實是無法言喻的渺小，而人的心也確實是無法言喻的復雜得如同黑洞。
何必苦苦執著于那些深不見底的答案，佛家有言，過分執著便是癡。癡的人便是那樣一個被卷入漩渦而粉身碎骨的人，
靜做一葉浮萍，寧靜便可致遠。心存欲望的人是浮躁的，急功近利的心事繁雜的，在天地之間找準自己的位置，只需寧靜地做那一葉浮萍，淡然而幸福。
情感的美文14
我是個性格古怪的女孩子，我大抵是二歲的時候開始記事的，那個時候奶奶每天會煮一個雞蛋給我，大人們為了鼓勵我快快學會走路，便用食物來引誘我，母親說你從哪里自己走過來便可以吃到這個食物了，我當時咿咿呀呀屁顛屁顛連滾帶爬的朝著食物的方向撲過去！在九十年代陜南鄉下有一個風俗習慣就是當小孩子周歲那天同時給他幾個東西，讓她選擇，有鉛筆尺子還有食物和錢，小孩子選擇那個就代表他以后發展的方向，很不幸我選擇了吃的，大人就說我沒什么志氣，現在想起來是多么荒謬，小孩子懂什么？小孩子的第一反應肯定是吃的。對于一個一周歲或者二歲的孩子來說，知道食物是可以吃的，但他又怎知道尺子錢筆是用來干嘛的？對自己沒有用的東西當然不會選，對一個幼兒來說尺子錢都是沒有用的。選擇食物是人的本能，是人的天性。其他的才是后天形成的。當然我的確沒什么大的志向，至少我不想成為一個只有錢的暴發戶，也不想成為一個成天知道照鏡子、只知道涂眉毛沫口紅、只知道不停的補粉、只知道想讓男人送奈兒LV、只知道以為外表就可以嫁入豪門、只知道搞臉不搞大腦的女人！如果是這樣我寧愿沒有志氣。
就像單位里的一個絲女，每三個小時畫一次妝，前幾天問她一個人住嗎？她說和男朋友同居，我說那你們AA制嗎？她當時還笑話我說怎么可能AA，那我和他住干嘛？昨天一起吃飯又說她花錢很快但也不會要男朋友的錢，說話很矛盾，前幾天還說生日誰誰送花了誰誰送了幾百元錢，這種喜歡貪圖小利益的女人他男朋友是怎樣的，她的品味可想而知。
由于物質的匱乏和信息的封鎖，長輩們的那代人封建迷信是可以被原諒的，然而今天有很多的七零后九零后甚至零零后，也有很多跟風無知愚昧的人。我覺得著真的是一種悲哀。
我小時候是爺爺奶奶陪著我長大的，老人帶孩子都很溺愛，記得我四歲的時候父親出遠門后，母親也要去地里干活，然后我的母親向來和她的婆婆關系處理不好，我自然是被她鎖在屋里的，那時候我上午餓了奶奶會從窗子里給我遞進來一碗飯，等到晚上母親回來的時候，她打開門后，發現地面上幾個地方都是我的排泄物。
現在想想那個時候的自己是多么無助，白天我把手伸出窗子上的鋼筋外，臉貼在窗戶上，腳底下踩著一個十五工分的四腿小凳子，我有時候會孤單，渴望有人和我說話，所以我常常叫喊，奶奶，奶奶，有時候我奶奶在家就從她的屋里出來了，和我說話給我送吃的，她陪我一會就要去忙了，我知道她在家我便不在叫她了，我一個人傻傻的看著家門前杏子樹花開花落！
日子就這樣一天天的過著，直到有一天，我記得很清楚那是一個深秋的天，那天我和往常一樣依舊站在那個15工分高的四腿凳子上，手拉著窗子上冷冷的鋼筋，臉貼在窗子上目光朝著窗外的遠處看去，我渴望自由。就在我癡傻間，突然有一個和我一般大小的小女孩在叫我，晨晨，晨晨，關晨晨？我急忙答到，你是誰啊？你是誰？她跑過來站在窗戶外面，和我說話，她是一個穿著很臟很薄衣服的小孩，她的臉蛋紅紅的而且有細微的裂開的小口子，很干很干，大抵是因北方的天氣干燥又沒有護膚品的緣故吧，她叫李銳，那時候和我說了什么我也不太記得了，貌似是安慰我的話，我記得我和她交談的時候，我幾乎是激動和哭喪著的口吻和她交談的，那個時候我大概只有四歲她三歲，我們都是剛剛學會說話的，而且有的拐彎的話我們都不會說，明顯她還沒有學會說話，她只會走路，她一邊咿咿呀呀的說了些話，就奔奔跳跳的，我說了些什么我不記得了，但是我唯一記得的是我告訴她我餓死，奶奶不在家，母親也沒有回來，天都快黑了。
她聽我說完這些后，她跑了，我很難過沒有人陪我了，大概過了一些時間她從遠處跌跌撞撞的跑了過來，只見她手里拿了幾個剛從地理拔出來的紅羅卜上面還有泥巴和綠色胡須一樣的葉子，她在她衣服上搓了幾下給我了二個自己留了一個，她告訴我這個是可以吃的，她支支吾吾一邊說一邊用手指向我家房子右側的方向說哪里有一塊地是他家的，他爸爸常常在哪里拔草，我拿著她的紅羅卜吃了起來。她便說我要回去了，天快要黑了。
從那以后我每天都盼望著她的到來，確實她幾乎每天都會來找我陪我說話，給我帶來了快樂讓我不在孤單，她的出現在我的生命里多了一些色彩和溫度，她有時候也是幾天不來，不知道什么原因她的父母又時候不讓她來。
后來我實在是渴望自由，我有一個二叔，他是我父親的弟弟，那個時候他沒有讀書了，他也工作了，他大概20歲多點，又時候二叔下班后回來站在窗子上和我說話，給我買零食吃，我小時候為什么那么貪吃？我至今也想不明白，大低是因改革剛剛開放中國很窮的緣故吧，后來我開始學會自己開門了。母親只是把里面臥室的門鎖了起來，但是我可以從里面開的，由于我小的緣故我不會開門，那天我二叔過來對我說，你想出來玩嗎？我做夢都想，然后他說我教你開門，他站在窗子外面指導，我按他說的做，可是我實在是太笨了，試了幾次都失敗了，我急的哭了幾場，每失敗一次哭一次，第四次終于把門打開了，我自由了。
我三歲讀幼兒班，很聰明，是班里最小最可愛的學生，我坐第一排，每次老師都是出一些50以內的加減法和一些漢字，我每次都會被叫去答題，由于我夠不著黑板，漂亮的女老師把我抱起來答題。后來我讀學前班到6歲我讀二年級了，有一天我用雪球把一個一年級的孩子鼻子打腫了，后來人家奶奶找我母親，后來母親生氣，不知道為什么她又讓我從學前班開始讀，就這樣白白浪費了我3年時光，3年對一個人來說有時候可以意味著一生，3年可以決定一個孩子的高考，3年可以談一場很漫長的戀愛，3年可以讓一個癌癥晚期的病人死10次。 那天晚上母親決定那個事，我哭了很久并且請求她不要，那個時候我已經6歲了，我已經很懂事了，我求她也沒有用，母親決定的事，我向來改變不了的。就這樣我從學前班讀到2年級用了六年的時間，從那以后我性格變的.不在活潑了，變的膽小而且心里扭曲了。
小學的事就不說了，后來到了初中，我有點叛逆，我不喜歡按照大人說的去做，因他們說的都是錯的，他們的判斷和見解大多是狹隘的錯誤的，但是他們覺得他們是對的，非要強迫著我去那樣做，我不那樣做他們就要打我，我只能那樣，結果錯了，后果往往是我自己承擔。
母親是一個很自私的人，而父親是一個沒有大腦的人，他不會思考更沒有主見，只能全部聽母親的。而且我父親是那種很懶惰沒有責任感的人，也很自私，但是自私的人有一個共同點就是他們常常希望別人能為他們著想，常常把你要為我著想掛在嘴邊，30出頭就希望子女不在花他們的錢，希望他們的父母能給他們錢，能為他們養孫子，換做是他們打死也不會幫他的女兒養他的孫子，到了40歲又希望子女能給自己錢，總之喜歡白日做夢！
我13歲開始寫東西起初是寫日記，后來寫一些作文，在后來散文，小說也寫但由于太長至今沒有寫成一篇完整的，我太忙為了生活，從13歲開始我便覺得我也許以后會走這條路，也許會在這條路上，衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴，直到死去。
所以我的理想也就是一直寫下去，直到老死的那天，我這個想法在父母眼里是可笑的，世人可以原諒徐志摩的風流，可以原諒張愛的一只殘筆寫蒼涼，但他們不會原諒我！然而我在這條路上和他們越走越遠，他們始終自私的活著，而且我始終愛著我愛的，死死不放的活著，我們誰也不肯妥協，所以我們勢必越走越遠，似乎唯有隔離才能解決沖突。
除了工作外，我在生活上我是一個笨拙的人，在我22歲以前我不愛說話，不愛和陌生人交流，甚至迷路了也不會問人，每次家里來了父母認識的我不曾見過的人，我都會安安靜靜的，傻傻的站在哪里，等到父母讓我叫叔叔的時候，我面無表情的用一口尖銳的奶娃娃音和客人打招呼，說完后我便回到臥室，父親上我給客人倒茶我才會去，不然一般會一直傻傻的站在哪里。22歲以前我是很害怕家里來人的，因為我不懂的人情事故，也不會接人待物，每次有人來家里找我父親的時候，我只會說一句我爸爸不在家，便一直傻傻的站在哪里，我不懂的招待人，也不懂的和人說話。
有一次我16歲，一個30歲左右的叔叔來我家里找我的大人，我就說了一句我爸媽不在家，然后就沒有話了，我就回到我房間寫作業去了，獨留那個人一個在客廳，過了些許分鐘，他便自己進來我的房間，我房間門是開著的，他敲了一下便進來和我說話，當時我驚了一下，傻傻的望著他，他便微笑的說，你爸媽不在你不請我喝口水嗎？我立刻起來去拿來保溫瓶給他倒了杯水，他又請求要喝茶，我開始迷茫了，我家的茶放在哪里我從不知道，后來找了半天才找到了名茶和毛尖，我給那個人泡了茶后，正當我回房間寫作業時，他開始和我說話了，我就站在他前面，當然是一問一答式的交流，他讓我坐下來，我便坐了下來，和他的交談自始至終都是問什么回答什么。
我發現不會撕開零食袋子，每次用牙齒咬總會把袋子撕爛零食流的滿地都是，我試了很多次才找到了技巧。我又發現我不會吃魚，每次都被魚刺卡住喉嚨，小時候常常被魚刺卡住，后來落得個只能喝魚湯吃魚皮，手機沒有電后我就是個徹底的廢人了，我連續半年每天坐那趟車，卻還是不知道那趟車附近的站點。父親常常說我走路跌跌撞撞一輕一重的，后來高中到私立學校學別人走路學了夠久，可是我還是不能像人家那樣優雅的淑女那樣的姿勢，我常常用迅速快捷的方式行走。我想給喜歡的男人織條圍巾，后來特意讓母親教我織，我學了很久都不會，最終我還是不會。母親非逼問我你要送給誰？讓我說出送給誰我寧可放棄讓她幫我織圍巾的請求，母親還會繡花，我也想繡，可是我的手實在是僵硬的。我起初買東西不會講價！同樣的東西我去買和別人買老板要的價格都比我的低，后來母親告訴我400的衣服大概200多，專賣店一般都打折，后來我學會了，但每次由于心軟覺得人家做生意就是為了賺錢而不砍價。我常常買很特別的東西，回家都覺得不實用一放就是很久，最后搬家就只能是扔了，但我又管不住自己，在我最窮的時候我還是要買。總之在生活上我幾乎是個廢人。
后來我18歲逃離了他們，我終于自由了，我學會了煮速凍水餃，炒青菜之類的簡單的，我一直會洗衣服，14歲的時候起初燒水不知道那種程度水才算開，就用手去摸溫度后來手燙了幾個大泡，后來母親說水煮出了泡泡就算開了，幸好現在的燒水器開了自己會斷電。
即便如此！好在我會看莫泊桑的諷刺小說，我為安娜卡列尼娜那種為了追求自己想要生活，不惜做逆人心，違背道德倫理的事不惜付出生命的代價而感到敬佩，我也敬佩杜拉斯敢把自己年輕時候那種在世人看來是羞辱的事寫到極致。
我還懂的欣賞蘇州的評彈，那種調調真的很像回到了明清或者是南宋，昆曲杜麗娘的游園驚夢不管是在電視上看還是在茶館，每次都很享受！我穿衣服，喜歡穿寬松的特別的。有一點西班牙和丹麥風的。我只喜歡白色和黑色。或者白色和黑色類的顏色！
生命是一片陽春白雪融化之后便現了原形。
情感的美文15
任時光匆匆，即使記憶泛黃，曾經依然會浮現。
距離---本是一個表示標量，不具方向的詞，但有時候卻能夠穿越時空的限制，延伸到遙遠的思緒那頭。
而且還是一個有色彩的詞，
有時候會顯得很沉默，有時候又能帶來某種悸動；
有時候能產生美麗，有時候也能葬送美好；
有時候能讓你感受到越來越近的喜悅，有時候也能讓你感受到越來越遠的哀傷。
或許我們都喜歡研究極端，于是我們總喜歡說清楚最遙遠的距離是什么。
他說：最遙遠的距離是無數光年以外的宇宙邊緣；
她說：最遙遠的距離是漸行漸遠的兩顆心的鴻溝；
她說：最遙遠的距離是兩個人完全不同的追求。
在我看來，不論遠近，距離本身就是最遙遠的。兩條平行線，即使靠的再近，也永遠沒有什么交集。
有一種距離是那么的遙遠而且憂傷，那就是今天和昨天的無法逾越。
現實中不管距離多遠，總有到達的那一刻，哪怕這個時間會很長很長。
誰心里有沒有誰，也會隨著時間的推移而給出答案，即便是沒有，時間也會把這個問題變得不再是個問題。
對于明天，或者未來，曾經以為很遙遠，現在卻感覺是如此的.近在眼前，因為明天就要來臨，而未來總會到達。
唯有昨天，唯有過去，是永遠不可能再回去，永遠不可能再抵達的那個消逝在時光長河中的曾經的美好。
激情也好，無奈也罷，我們總要沿著昨天的路，走向明天。
或許這也是一種被迫的堅持，只是一定要選對了方向，否則只會離最初的美好越來越遠。
再見不是告別，本是期待再次相見，只是有時候卻成了一種承諾，承諾后會無期。
漫不經心的時刻，真的希望熟悉的面孔會出現在某個不經意的轉身，相視一笑，然后坐下來聊聊天。
我就是這樣一個多愁善感的人，出現在我的生命里，不管你會感覺幸運還是不幸，只要不從我的記憶里消失，我都會用一生來回味曾經的一幕幕。所以，闖進我生命里的你們，謝謝你們，哪怕你們會忘了我，只要我沒忘，我的世界里就有你們的足跡。
感謝曾經點綴過我人生的你們，有的人是濃墨重彩，有的人是蜻蜓點水，有的人是擦肩而過，有的人是駐足相伴。但對我來說，出現過就永遠無法磨滅，哪怕封存在記憶的最深處，我堅信總有一天會重新浮現出來。
既然琴瑟起，何以笙簫默。
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