并肩深夜的美文

時間：2024-12-11 08:31:08 瑞文頭條我要投稿

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并肩深夜的美文

　　無論是在學校還是在社會中，大家或多或少都接觸過美文吧？隨著時代的發展，讀者對美文的要求也在不斷變化，因此人們對美文的要求也在不斷變化，你知道怎么才能寫好美文嗎？以下是小編幫大家整理的并肩深夜的美文，僅供參考，大家一起來看看吧。

并肩深夜的美文

并肩深夜的美文1

　　我常常聽人說，要把人生分成兩半，前半生，人生是一直在做加法，學習各種技能，參加各種考試，追求一些愛而不得的人，爭取一些強人所難的事。

　　前半生一直在不斷追尋，不斷把自己的人生變得豐滿。為了愛的人，改變原來的自己，為了遷就朋友，勉強自己做原本不那么喜歡做的事情。只為了留住那些自己十分珍視的'人，或追求一些滿足感，一些成就感，哪怕受傷了，難過了，也覺得，為了愛的人而付出，是值得的。常常到最后，變得疲憊不堪。

　　而人的后半生，做的是減法，開始接受這個不完美的自己，不開心的事情，就不去想了;還沒發生的困難，就不去杞人憂天了，得不到的愛人就放手讓他離開吧。

　　也開始漸漸明白了，這世界上有很多事情，不是努力就會有回報，不是付出就會有收獲的。有些漸行漸遠的人，也都不會再去死皮賴臉地挽留了，來不及參與自己人生后半段的人，也能學會灑脫祝福了。

　　余生，還很長，如果一輩子都要不斷追逐，不斷期待再失望，不斷改變著自己去迎合著別人，那這輩子，也活得太累了。余生，我想要的不多，能和我聊得來的人，就一起多說說話，跟我互相看不慣的人，就彼此躲遠一點，別給對方添堵。

　　明明知道注定不屬于自己的人，就放手給他幸福吧，還有那些總是一自我為中心，需要自己去遷就的人，也慢慢都遠離了。

　　這輩子幾十年，不想每一天都那么累，不想每一天都躲在面具后面，臉上掛著笑，心里卻帶著淚。后半生，只想安安穩穩，簡簡單單，只想跟相處不累的人在一起，不必偽裝自己，快樂就開心大笑，難過也有個肩膀能讓我依靠，哭的時候有人為我擦淚，痛的時候有人給我安慰。

　　人生在世，簡簡單單，平平淡淡才是真，追求的再多，死了也什么都帶不走。余生，我不求榮華富貴，只求相處不累。

并肩深夜的美文2

　　當時光溫柔了手掌，當風月在眉間蕩漾，當思念泛濫成海洋，當情意溢出滿滿的渴望，請許我，用小半盞的時光，書一段流年里的向往，將如煙的過往溫潤成詩行。

　　――題記

　　攜一縷淺夏的芬芳，在五月的風情里徜徉，熱烈與溫和，都是季節里不可改變的模樣，倚窗，眺望，不遠方，雨，串聯出細細密密的網，凌空飛揚，飄飄灑灑，落進了誰家的門廊，風，隔著雨線，深情的張望，暮春里的蔥郁，有些許惆悵，朦朦朧朧的景像，輕訴著江南水鄉，淺淺的哀傷。

　　近來，有些迷茫，忙忙碌碌的，心，卻格外的空曠，來不及清掃掉，生活的雜亂無章，只任憑陌上的風，來來往往，肆意游蕩，找不到方向，漸漸的，在內心的一角堆積出了荒涼。

　　收斂心性，安坐于窗，輕輕的落筆，一平一仄中與文字淺淺相望，凝神，靜臥，守一方清寂，半盞茶香，讓那些無端的猜想，以及浮夸的影像，都摒退一旁，放逐于遠方。

　　喜歡一個人的時候，把你對我的好，拿出來細細品嘗，你不善言語，不喜表露的傻樣，一直是我最深愛的模樣，5，20的趣事，溫暖了心房，與你一起走過的時光，反反復復的在記憶里不停的播放，不喧嘩，不張揚，如春風里，緩緩吞吐的芬芳，溫和安逸的，沒有一絲憂傷。親愛的，感謝你給我一份溫柔的情懷，和寬闊的胸堂，在鶯飛草長，熙熙攘攘的人群里，讓我保留一方，足夠綻放自我的天堂。

　　如果，能將光陰的走向，深瑣于手心上，我愿一直停留在與你分分秒秒相守的北回歸線上，清清減減的方寸中，時刻懷惴著晴朗，不羨慕風風光光，沒有強大的愿望，只將溫溫熱熱的小思想，妥貼的安放，不嗔，不貪，不吵，不鬧，清心薄韻中，靜看庭前落花，風月炎涼。

　　昨夜，有雨到訪，驚擾了我夢里的時光，淅淅瀝瀝的雨聲，敲打出了想你的翅膀，起身，佇立，看模糊的`玻璃窗，照映出我的臉寵，看窗外閃閃爍爍，溫暖的燈光，親愛的，你在千里之外的晚上，是否邀我進入了你的夢鄉？

　　時常在想，我們的未來會怎樣，紅塵俗事的牽絆，是萬般無奈且又躲不開的蛛網，只有懂得了，如何小心的避讓，才會讓明媚生煙的日子，幻化為溫床，凝戀成香。

　　當我們老了，容顏變換了模樣，所有的煩囂與瑣碎都歸于平常，親愛的，我們是否可以依著山水，心手相牽，坐在搖椅上，眼底有愛，掌心有暖，你依然，任我瘋顛，任我癡狂，聽我一字一句，一癡一念的話家常，悠悠然的，讀取歲月贈予的美好篇章。

并肩深夜的美文3

　　相逢，莫失，莫忘!20xx，我們依舊并肩而行。

　　一直想對你們說聲：謝謝你們讓我可以成為你們的好友!給我親切，讓我熟悉。那樣真切的相伴與關注，還有什么理由讓我不珍惜!其實，一個微笑，一句祝福，就早已經讓感動的心濕潤。我是多么幸福，承受你們如此的厚愛。以后的日子，無論風雨多大，無論有多艱辛，如果你們愿，我定會與你們且行且惜，不離不棄。

　　境由心生，面對你們鋪天蓋地的祝福與問候，總是言不由衷。若心存美好，一切皆是風景。你們，便是我生命深處最美麗的意外。能與你們一起并肩陌上，執手文字，是我今生最大的幸福與安穩。

　　那些，情深意重，我總喜歡沉默著珍惜!都說，網絡是虛擬的。你們真摯的話語與真誠地笑意。分明讓我感到，我們就在彼此身邊，那么遠，卻是那么近!

　　我也知道，世事難料，人事易分。或許有一天，我們沒有原因的就被時光疏離，不會留下只字片語，就相隔天涯。親愛的朋友，如果你要走，我也不會挽留你。因為我知道，天下沒有不散的宴席。人各有志，或許你有了更好的選擇。

　　但是我依舊會微笑著對你說聲：謝謝你，陪我走過這一程。以后的日子照顧好自己。無論走出多遠，我還會在原地守候我們這份不易的情誼。你若回來，依然是我的只如初見!

　　好在，平淡的時光有你們的'陪伴，曾未覺得孤單。無論你們以后會在哪里，都念安好。因為和你們一起走過，我所有的歲月都如花開。即使有一天，花落滿地，我也會循著一地詩香找到你們。茫茫人海，能與你們邂逅，已是足夠。不求永遠相伴，不許天長地久。只愿與你們面對的剎那，能夠看到你們一如既往的真摯與真誠地笑意，便好!

　　真心真意謝謝你們，一直以來對我的關注與陪伴，再多的話語也無法描繪我此刻的感動與珍惜。唯有雙手合十，為你們輕輕許下一世安好，永遠幸福!

　　琉璃時光里，不經意間你們已經給了我太多太多。每每念起，總有發自內心的笑意滿臉。感謝流年，靜美了我流年的相遇。感恩緣分，芬芳了我生命的平凡。 20xx我們依舊并肩而行，早已習慣，與你們遠遠相望，靜靜珍惜，淡淡相守。將你們放在我心最柔軟的角落，淺喜深藏。回眸，便是一樹的暖。

　　相逢，莫失莫忘!時光會走遠，我想我們的情誼，我們的相伴，都會一直在原地，彌久留香!或許，有一天我也會疏離了你們，但那絕對不是我愿意的。能認識你們，是我最大的開心與快樂，我怎么舍得離開你們呢!人即使不在，但念你們的心會一直一直在!也相信，無論天涯，還是海角。總有一天，我們還會再相逢!

　　輕拾歲月，那些擊節而舞的韻，那些踏水而來的歌，那些相濡以沫的情，那些執手天涯的念，終是淡然成回眸一笑，洇染了云卷云舒。耳邊，有風輕輕經過。即便無聲，卻也驚醒心湖沉睡的漣漪。別過20xx，我們的腳步，已經踏進20xx。打開扉頁，我執筆寫下：無論天涯，無論海角，我依然用文字，潑墨一份與你們的永恒!在時光里與你們執手，在煙火里與你們一起笑對。

并肩深夜的美文4

　　通常會選擇心情平靜的時候打開便簽本，若是興起還會選一首可以循環深夜的歌，久了便覺有癮，無法自拔。見一句話說：夜晚如同一場疫病。也許正是如此，當我們結束一天的應酬之后才可期待如癡如狂的黑夜降臨，日復一日的只像染了疫病的沉迷。

　　一個畫家朋友總是在深夜分享作品過來，我驚詫于他作品的漸入佳境，更感嘆他深夜的創造力，如此興奮甚至是狂喜的子夜時分竟迸發出如此按耐不住的激情，這便是他，也是他的夜了。暢聊之中跟他談起體驗，音樂亦是必不可少的調劑，不過他比我高雅多了，他識得大雅之樂，而我只取得靡靡之音罷了。

　　大概從高中開始就有了一種對深夜的.依賴，那時夜夜無眠，便會選支趁耳的電臺再加劑藥如此便可安眠了。我曾排斥白日裝腔作勢的故作鎮定，又不得不接受向往光明的本性難移，只得熬至深夜卸下。后來到高三那會兒，許是忙碌的緊，便沒有多少日子來用作胡思亂想的消遣，但還是依賴深夜，只是依賴。

　　城市縱然喧囂也會在深夜歸于寧靜，不過我還是不喜歡。夜晚，它總是蔽起一辰星月，那被蔽起的同樣也是我心中那些星星點點的希望，即使如此也總會抬頭看看，雖然什么也沒有，卻還是依賴的。

　　后來大學在郊區，不算僻靜的一處卻不再遮天蔽日的黑了，深夜可見遠處連綿的暗色山地，也數得三兩顆明滅可見的星星。不必沉悶的包裹心情，卻也不會輕易表露了，但多年不變的依舊是一身風霜和一支音樂為伴，而我卻樂在其中頗為滿足。

　　他們總說我性子恬淡，就連筆下的文字也顯的寧靜。我不知如何作答，只得輕笑連忙說著長了幾歲便愈發不同，如此說著心中也不免與舊事牽扯不清。紅塵萬丈怎堪回頭望，終是庸人自擾，亦可說是同深沉黑夜伴生了些許雜念，然后就著音樂生根發芽的雜草常駐心中。

　　該理去卻是不舍，還是依賴夜夜情長，還是掛念星辰大海，如此掛著念著，那曲未畢，我便醉了，而夜亦深了。

并肩深夜的美文5

　　深夜的美人魚作者秋童那天深夜我采訪歸來，在十字路口遇到了一條美人魚。

　　夜已經很深了，光明的路燈把城市的一切暴露無遺，月亮遠遠躲開這片光亮，顯得無限寂寥。寬闊的路面上沒有一個行人，偶爾，一輛出租車飛般從路面滑過。墻角路邊，一只流浪狗警惕的到處嗅著可能遇到的某種痕跡。我走在這個寂寥然而并不安靜的夜中。

　　我的步行速度一直很快，既不會顧及周邊的風景，也不會被某些人吸引，我只是一味地趕路。我一直把自己看成一個行者，一個行者是不能留戀什么的。但是那天我很累，腳步就慢了。那是一種從筋骨到精神徹頭徹尾的疲憊，讓人絕望。一直在心里折磨我的那股瘋狂的沖動，逐漸冷卻。我之所以還在走路，是因為沒有力氣給自己找一個停下來的理由。

　　就在這時我看到了她。

　　一個路燈照不到的墻角，她在那片襤褸的白月光中游嬉。月光在她身上泛起一層更加柔和的`光，水一樣潤潔。

　　嗨。我打個招呼，正準備走開。她把月光攪得“泠泠”響，那細碎的聲音聽得我耳朵癢。

　　我走近她，她又自顧嬉戲，把那片月光鬧得沸反盈天。大概是因為很累的緣故，我用了很長時間才想到拿出相機。當我把鏡頭對著她時，她停止嬉戲，自然地擺出一個姿勢，很唯美。

　　我照了一張相，實在沒力氣再按幾下快門了。

　　嗨。我又說。然后轉身。

　　這時我覺得有什麼東西觸到了我的肩。我一回頭，很到小泡泡在向我迎面飄來。那些氣泡碰到我的臉的感覺很熟悉，很親切。但是什么呢？想不起來了。好多氣泡包圍著我，路燈透過氣泡照過來，炫目、魅麗，又不顯得刺眼。

　　我有些迷醉，恍惚間覺得一股經過了千古醞釀的芳醇浸入心底，心中頓時舒暢。

　　我的眼睛一亮，看到那片月光下的魚缸中，一只死魚仰浮在水面。我一怔，打開相機中剛才的照片。一條魚雙眼盯著某處，死不瞑目。沉淪，無盡的沉淪。

　　萬劫不復。

并肩深夜的美文6

　　睡眠是什么滋味？睡眠對于女人來說是很重要的，可我今夜卻失眠了.沒有一個女人不愛惜自己的容顏，可我現在已經無能為力了。

　　極力的想弄明白，無眠的夜晚到底在想什么，好象什么也沒想，整個人都是空空的，沒有思想沒有意識，就是毫無睡意，這樣的夜晚真的很可怕。也許想點什么，不至于翻過來翻過去的難受，于是想香甜的睡眠，想和你聊天的日子.因為，那些甜甜的睡夢，都是因為有了你的存在。因為想起你，總覺得有許許多多的話想說，打開電腦，千言萬語，竟不知從何說起，只有任無邊的思緒蔓延......

　　不記得誰說過，每當提筆開始寫東西的時候，就是因為寂寞了...是啊,我的寂寞如影隨形。想一個人的時候，心會痛，那種疼痛中略帶的甜蜜，不知道是不是愛上了這樣的想念，我寧愿去想可能永遠都不能相見的'你。此時，也許你已進入了夢鄉，卻不知我正被濃濃的思念圍繞著...

　　思念是一種美麗，思念是一種期待，思念是一種快樂，思念是一種煎熬，思念更是一種病，彼此的思念，各自的孤單，把平淡的記憶化作神奇和瑰麗，于是，彼此都變成了完美的化身。你說過，要是每天醒來，都看到我多好！如果真的是那樣，我們還會有思念嗎？哈哈我想不會了吧......當沒有了思念，當擁有了朝朝暮暮，那又會是什么樣子呢？)

　　上天真的是很公平，一輩子的想念注定要咫尺天涯來成全，所以只有繼續失眠，日復一日，年復一年.......

并肩深夜的美文7

　　到港第三天，行程安排很緊湊，乍一下熬了兩個夜晚，確實有點點吃不消（可能是沒來之前在家葛優癱……）。但緊湊的另一面也是充實啦，每一天滿滿當當的信息量，不僅僅需要克服困意（和餓意）專注地聽課，還要迅速地在腦子里整合知識，并且在一個晚上糅合到第二天的報告之中。

　　雖然的確很累，但是比不上第二天圓滿完成報告的充實感、短時間內收獲許多知識的滿足感，以及和小伙伴并肩深夜戰斗的親密感。對接下來的行程和挑戰不僅僅有緊張，更是有滿滿的期盼哇。

　　在香港的這兩天，深刻感受到酷暑的繁華歲月到了高潮：人山人海的港城，高端大氣的宏利，熱情可愛的同事。每一天都有嶄新的.發現，發現港城不同的魅力；每一天都有蓬勃的氣息，觸摸宏利投資的熱潮；每一天都有熱情的笑容，迎接挑戰青春的歡聲。

　　無論苦與樂，都會溶于港城喜悅的海洋里，放心于宏利公司的信賴里，寄托于第六小組的熱情里。將來，我們更加昂首闊步，迎接不同的挑戰，接納不同的新我。為公司，更為自己，做出最優秀的策劃，造就更完美的自我。

　　短的是深夜，長的是人生一個懂你的人你才是你的拯救者深夜隨筆穿越時空的呼喚。

并肩深夜的美文8

　　喜歡一個人的時候，把你對我的.好，拿出來細細品嘗，你不善言語，不喜表露的傻樣，一直是我最深愛的模樣，5，20的趣事，溫暖了心房，與你一起走過的時光，反反復復的在記憶里不停的播放，不喧嘩，不張揚，如春風里，緩緩吞吐的芬芳，溫和安逸的，沒有一絲憂傷。親愛的，感謝你給我一份溫柔的情懷，和寬闊的胸堂，在鶯飛草長，熙熙攘攘的人群里，讓我保留一方，足夠綻放自我的天堂。

　　昨夜，有雨到訪，驚擾了我夢里的時光，淅淅瀝瀝的雨聲，敲打出了想你的翅膀，起身，佇立，看模糊的玻璃窗，照映出我的臉寵，看窗外閃閃爍爍，溫暖的燈光，親愛的，你在千里之外的晚上，是否邀我進入了你的夢鄉？

并肩深夜的美文9

　　煙燃著，煙飄著。揮散不去的，是那如煙似霧的彷徨。夜已深，燈仍亮著，只得繼續用筆驅散這份寂寞。

　　這些天正在過年，可是天——依舊寒著，地——依舊凍著。雖處在一片浮華的喧囂聲包圍下，我的心卻是始終無法真正追隨著環境而跳躍。我僅僅可以做到的，便是于仿佛無限存在的空閑中進行無聊的思考。我在思索著自己的方向。

　　說來可笑，作為一名畢業在即的高三學生，時至此刻我還未能明確自己的目標與方向。想想也正常，一個就連自己腳下正行的路都無法塌實走的人，又能對遠方的美景有多少的企盼呢？

　　我就是這樣一個別人眼中的叛逆者：不務正業、厭惡學習、迷戀網絡、一無是處……我明白，自己是腳踏在現實與虛幻交界處的流浪者，也許隨時會淪陷在其中的一個空間里。我清楚地知道自己，只要我愿意，即便是知道前方可能是懸崖深淵我也不會勒馬止步。我最無法接受的是，現實逼迫著我一邊鄙視憎恨著中國教育的同時，一邊又無可奈何地屈服于這可笑的制度之下。我想，如若不是處于“親情”這沉如枷鎖的二字束縛之下，總愛憑義氣行事的我大概早已匯入濤濤社會之流，數年之后，多半如螻蟻般悄然湮沒在茫茫大眾之中。我并不害怕這樣的結局，可是，“責任”二字又不容許我帶著親人的關愛去豪賭。

　　每個人都應有自己的追求，可這么多年以來形成的.叛逆心理已讓我對于追求感受到前所未有的麻木。在別人眼中，我始終是個長不大的成年人。可我也有過自己的愿憬，也有著自己想要做的事。在時間的流駛中，并無刻意追求標新立異的我赫然變成了一股逆流，在沒有方向的自我世界中掙扎著。每當空虛來襲的時候，感覺自己就像一匹脫韁的，連自己都無法馴服自己的野馬，一匹深陷泥沼無法自拔的野馬。

　　在沒有人注視的夜里，我可以盡情地在心底宣泄著，宣泄著全身的不滿，宣泄著滿腦的自責。在此時此刻，我可以大聲地在心底告訴自己什么是我最渴望做的事——在我個人的世界里，我的夢可以是如過去革命先輩那樣將自己潛藏已久的愛國熱忱迸發出中國歷史上又一絢爛的火光，哪怕是流盡我的血液，也在所不惜、在所不辭。但是，歷史潮流的趨勢注定讓我不能得償所愿。生不逢時給予我最為巨大的痛苦與悲哀，而我也多是只能成為現實中的一粒不起眼的塵土，也只能是在一邊仰天怒號著“我命由我不由天”的同時，一邊無可奈何地向著現實、向著命運作著妥協讓步。

　　除了沉默，我還能做些什么呢？一支煙滅了，可以再點燃下一支。可那段已漸行漸遠與這段正悄然消散的青春歲月，她又將何去何從？曲終煙散，湮滅不了的，是我那如煙似霧的深深落寞……

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